Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Слово «эгоист» в нашем обществе считается ругательным, ведь еще с детства , что нельзя думать только о себе, а нужно делиться с другими и уступать. С возрастом установка, что эгоизм – это плохо, все больше укрепляется в сознании ребенка, ведь и родители, и учителя рассказывают ему о том, что добропорядочные люди заботятся о потребностях и комфорте окружающих и трудятся на благо общества, а не живут своими интересами. Поэтому закономерно, что большинство взрослых мужчин и женщин не хотят в глазах общества показаться эгоистами и зачастую в ущерб собственным интересам реализуют желания окружающих.

Альтруистическое поведение, уступчивость и жертвование собственными интересами в угоду потребностей окружающих поощряются общественным мнением, поэтому многие рядовые граждане уверенны, что эгоизм – это черта характера, которую нужно искоренять. А между тем, все больше психологов и психотерапевтов меняют свое мнение к эгоизму и утверждают, что быть эгоистом – абсолютно нормально для каждого психически здорового человека. Знатоки человеческих душ склоняются к мысли, что люди не должны подавлять в себе эгоистические стремления и не жертвовать собственными потребностями ради других, но тем не менее, эгоизм должен быть «разумным». Попробуем разобраться, на самом деле эгоизм – это плохо или хорошо? И чем разумный эгоизм отличается от не разумного?

Кто такие эгоисты?

Прежде чем рассматривать вопрос, является ли эгоизм плохой или хорошей чертой характера, необходимо определить, кто такие эгоисты. В словаре слово эгоизм трактуется как черта характера, формирующая тип поведения, при котором человек нацелен на удовлетворение собственных нужд и потребностей и ставит свои интересы выше интересов других. То есть, эгоисты – это люди, которые живут, как хотят, и делают, что хотят, не учитывая при этом желаний окружающих. Эгоизм в простонародье часто путают с эгоцентризмом, однако на самом деле эти понятия не тождественны.

Эгоцентризм – это , характеризующийся неспособностью человека воспринимать любое мнение, расходящееся с его точкой зрения. Исходя из такого определения, можно сделать вывод, что эгоцентризм может быть присущ эгоисту, но не всегда, ведь многие люди, ставящие свои интересы выше потребностей других, все же могут прислушиваться к окружающим, воспринимать их аргументы, признавать ошибки и менять свою точку зрения.

Полной противоположностью эгоизму является альтруизм – готовность совершать бескорыстные поступки на пользу другим людям, не учитывая при этом личные интересы и желания. Альтруизм и эгоизм являются, на первый взгляд, полными противоположностями, однако на самом деле обе эти черты характера в той или иной мере присущи практически всем людям, так как в некоторых ситуациях даже самые добрые и бескорыстные могут вести себя эгоистично, а в некоторых и эгоисты способны на альтруистичные поступки.

Эгоизм – это плохо или хорошо?

Природой задумано так, что все живые существа в первую очередь руководствуются инстинктами, направленными на выживание и на сохранение вида, и в этом правиле не исключение. И животные, и люди на инстинктивном уровне стремятся к реализации собственных потребностей и готовы конкурировать с представителями своего и других видов за право обладать ресурсами. Поэтому эгоизм является врожденной чертой характера человека, так как именно он позволяет реализовывать потребности, связанные с обеспечением жизнедеятельности и установлением собственного статуса в обществе.

Однако люди являются социальным видом, и в изоляции от социума развитие личности человека невозможно. Именно для того, чтобы сделать комфортным проживание каждого индивидуума в обществе, и были сформированы так называемые социальные договоры – неписаные правила и нормы, регулирующие взаимодействие членов общества между собой. Альтруизм, взаимопомощь, опека и защита самых слабых и решение конфликтов посредством компромисса являются важными составляющими социального договора в человеческом обществе, так как они обеспечивают комфортную и безопасную жизнь каждого члена социума в отдельности.

Исходя из вышесказанного, становится очевидным, что эгоистическое поведение – это норма для человека, однако каждый член общества должен сдерживать свои эгоистические порывы , чтобы . И самое важное для каждого человека – уметь находить баланс между эгоизмом и альтруизмом так, чтобы иметь возможность реализовывать свои потребности и цели и в то же время не ущемлять окружающих.

Перекосы в поведении как в сторону эгоизма, так и в сторону альтруизма всегда чреваты отрицательными последствиями для личности . Человек, всегда придерживающийся эгоистичной линии поведения и ущемляющий при этом интересы других, рано или поздно рискует стать изгоем в обществе и растерять всех друзей и близких, так как никто не станет долго терпеть рядом отъявленного эгоиста. А люди, которые всегда готовы отказаться от собственных интересов в угоду окружающим, очень быстро могут оказаться , так как их добротой начнут пользоваться, ничего не отдавая взамен. Ярким примером, к чему ведет излишний альтруизм, являются женщины, состоящие в отношениях с тиранами, алкоголиками и наркоманами. Эти женщины тратят свое время и жизненные силы на то, чтобы угодить партнеру и спасти его, но в итоге имеют только покалеченную психику и подорванное физическое здоровье.

Очевидно, что эгоизм является необходимой каждому человеку чертой характера, так как именно он позволяет людям реализовывать свои потребности, достигать своих целей и находить свое счастье. Но все же каждый человек должен вести себя так, чтобы, удовлетворяя свои желания, не ущемлять других членов общества. И именно такую линию поведения современные психологи называют разумным эгоизмом.

Что такое разумный эгоизм?

По мнению психологов, разумный эгоизм – это такая стратегия поведения, при которой человек прикладывает активные усилия к саморазвитию и достижению своих целей, не ущемляя интересов окружающих и не вступая в конфликт с социумом. И основными отличиями разумного эгоизма от чрезмерного является следующее:

Разумный эгоизм является идеальным балансом между врожденным эгоизмом и приобретенным в процессе социализации альтруизмом. И все больше психологов рекомендуют своим клиентам вырабатывать именно эту стратегию поведения, а не отрицать собственный эгоизм. Как считают специалисты, разумный эгоизм – это именно та форма мышления и поведения, которая позволяет человеку жить в гармонии с собой и окружающим миром, реализовать свои цели и найти свое место в социуме.

«Самый легкий характер у циников, самый невыносимый у идеалистов. Вам не кажется это странным?» (Э.М.Ремарк)

«Не всё в плане понятий «эгоизма и альтруизма» так однозначно, как принято считать. Обычно в этом плане изначально противопоставляются два понятия – эгоизм (всё себе) и альтруизм (всё другим). Но уже на первый взгляд наверняка видно, что далеко не всегда человек существует в режиме любой из этих крайностей. Точно так же, как не бывает в человеческом социуме «однозначно белого и однозначно черного», «однозначно плохого и однозначно хорошего», «однозначного зла и однозначного добра».

Термин «разумный эгоизм» вовсе не расшифровывается фразой типа «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». Но что в таком случае называть эгоизмом разумным, а что, соответственно, неразумным, чем один отличается от другого и т.п.? И как при этом быть с альтруизмом, который тоже полезен в обществе, только вопрос – кому и в каких случаях?

Как говорится — люди на то и люди, что кроме инстинктов у них есть еще моральные принципы и логическое мышление, но «человек разумный» при всем желании не может полностью игнорировать свою инстинктивную природу, в том числе влияние инстинкта самосохранения. И вряд ли будет добровольно отдавать «ближнему своему» последнее, без чего не сможет выжить сам. Иными словами, «быть эгоистом» заложено в человеческой натуре изначально. Кроме того, любые человеческие поступки совершаются потому, что это каким-то образом данному человеку приятно (возможен и другой вариант, когда человека ломают, заставляют, насилуют, но это уже другая история). И такая мотивация — тоже обычная позиция любого гомо сапиенса. Осуждать его за это бесполезно, точно так же как бессмысленно осуждать людей за то, что они хотят дышать, есть, пить, ходить в туалет, заниматься сексом и т.п. Но вот «приятность», наступающая в результате того или иного поступка, может быть разной: либо кратковременной, либо долговременной. И когда человек делает что-то с позиции «я вот так поступлю, потому что мне СЕЙЧАС будет от этого хорошо, а дальше хоть трава не расти» — это как раз эгоист НЕРАЗУМНЫЙ. Ведь «трава будет расти» все равно, так или иначе, и если он и дальше продолжит так себя вести, — то вокруг него, если так можно выразиться, вырастет одна крапива. А вот когда человек, совершая тот или иной поступок, думает о своей ДОЛГОВРЕМЕННОЙ выгоде, возможно, поступаясь чем-то ради других «здесь и сейчас» — это уже эгоизм разумный. Получается, что один из основных принципов разумного эгоизма упоминался еще в фильме «Мимино»: «Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!»

А если вы хотите, условно скажем, помогать другим — разумный эгоизм предлагает вначале позаботиться о себе, а потом о других. Потому, что только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другому, и главное – может это что-то поначалу обрести, чтобы было что отдавать. Вы совершенно искренне можете стремиться помогать обездоленным деньгами, но для этого вам нужно эти деньги зарабатывать. Вы можете стремиться накормить голодных, но для этого вы сами должны быть в состоянии добывать еду. А если вы однократно отдадите все, что имеете — вряд ли вы потом сможете помогать кому-то вообще.
Разумному эгоизму приходится учиться, ибо это сложное и неоднозначное понятие. Возможно, где-то следует откровенно для себя принять, что не все ваши стремления «облагодетельствовать весь мир» направлены исключительно на благо остального мира. Как только вы начнете именно с позиции разума это признавать и анализировать — считайте, что основное обучение разумному эгоизму вы уже начали.

Получается, что разумный эгоизм — это:
— умение совершать поступки себе на пользу, учитывая при этом интересы других;
— умение прогнозировать развитие событий, живя не только сегодняшним днем;
— умение оценить ситуацию или проблему глазами другого человека и сделать так, чтобы ему тоже захотелось сделать что-то на пользу вам;
— умение позаботиться вначале о себе, чтобы получить возможность помогать другим, и любить прежде себя, чтобы иметь возможность дать любовь другому.
Но не так примитивно, как можно было подумать: мол, сначала нахватай все себе, оттолкнув других, а потом будешь раздавать это другим. Вовсе нет! Ведь главное умение разумного эгоиста — это умение решать свои проблемы и заботиться о себе социально приемлемыми методами. Более того, разумный эгоизм – основа рыночной экономики: когда вы производите нечто для других, получая затем дивиденды «для себя, любимого».

Итак, чтобы в принципе раздавать то или иное «добро», прежде это «добро» надо где-то брать. Если же отдавать свои собственные ресурсы, не восполняя их извне, то человек не сможет существовать. Поэтому в определении альтруизма тоже есть свои тонкости, которые необходимо озвучить.

Иногда альтруизмом называют то, что в реальности таковым не является. Напомню хотя бы известную фразу: «Я тебе все отдал(а), а ты…» Часто это говорят взрослым детям и «неблагодарным» супругам. То есть на самом деле получается следующее: «Я тебе отдала все, что у меня было, якобы ничего не требуя взамен, а ты этого не ценишь, ты в ответ для меня ничего делать не хочешь…» Но позвольте: если это «отдавание всего» было продиктовано чисто альтруистическими соображениями — то на каком основании требовать чего-то взамен, ведь альтруизм этого не предполагает?
Иногда подобное поведение называется «банковским синдромом»: то есть, вроде бы «ничего не ожидая в ответ», в детей или супругов вкладывали, как в банк, а затем требуют дивидендов.

Кроме того, как уже упоминалось выше, настоящий «безграничный и безусловный альтруист» – простите за цинизм, предмет одноразовый. Ибо если он отдаст куда-то на сторону все свои ресурсы и будет делать все только для других – то хватит его ровно на один раз, а потом, если он всё раздал и ничего себе не берет – где он возьмет что-то для другого раза? Конечно, тут можно возразить — мол, если остальные тоже будут всё отдавать другим, то и ему что-нибудь перепадет. Однако – перепадет скорее всего не то и не в том количестве, которое будет необходимо, и не в то время, когда человек будет в этом нуждаться; а самое главное – количество ресурсов при этом не будет увеличиваться.

Вспомним известный детский мультик про то, как мартышке дали банан. Она этот банан не съела, а в свою очередь отдала слоненку. Слоненок отдал банан попугаю, попугай отдал банан удаву, а удав – опять мартышке! Мол, из-за того, что мартышка когда-то не пожалела банан другу, этот банан опять к ней вернулся.
С одной стороны, конечно, это вроде бы хорошо. Но – не будем пока даже обсуждать разные мелочи типа «а удавы и попугаи в принципе бананов не едят», а также — почему теперь мартышка должна все-таки съесть этот банан, а не запустить второй круг альтруистической раздачи? Главное в другом: во-первых, подобная система работает только в ограниченном социуме (иначе мартышка может не дождаться своего банана и умереть с голоду), а во-вторых – количество бананов при таком подходе в конкретном социуме не увеличивается, он не становится богаче, и всё рискует закончиться эгоистичной дракой за один несчастный банан на всех. Иными словами — опять: чтобы что-то отдать кому-то, надо это что-то создать, а чтобы создавать, нужны собственные ресурсы.

Тогда что же, опять получается, что альтруизм – плохо? Однако и альтруизм тоже бывает разный, как ни удивительно. Более того: наличие альтруистических установок в морали социума обеспечивает выживание этого социума. Так что опять, как говаривал Парацельс, «все есть яд и все есть лекарство, важна лишь доза».
Повторю снова, что человек как животное вида «гомо сапиенс» априори «неразумно эгоистичен», как и все остальные животные. Но если бы он в таком виде и оставался, человечество вряд ли в своем развитии дошло дальше первобытного строя: поскольку люди вполне могли по «неразумно-эгоистичному» принципу банально употребить друг друга в пищу. Выжить в подобном социуме можно только за счет определенного обращения к альтруистическим постулатам (что также, кстати, свойственно и некоторым другим социальным животным, а не только человеку). Собственно, так начала в свое время формироваться мораль. Иными словами, заставлять человека полностью отказаться от эгоистических побуждений – нереально в принципе, не прибегать при этом к альтруистическим идеям – социально опасно. И вот здесь создаются определенные промежуточные формы: как уже упомянутый разумный эгоизм, так и своего рода «ограниченный альтруизм». Который является своего рода заменой «разумному эгоизму» для тех, кто в основном руководствуется в своей жизни не столько логикой и обоснованными прогнозами, сколько постулатами вида «так надо, так правильно, так нельзя «. Тем, что американский психотерапевт Эрик Берн называл областью внутреннего Родителя.

Вообще, по теории того же Берна, в каждом из нас есть три так называемые субличности: Ребенок (желания, ощущения, эмоции), Родитель (цензура, правила, мораль) и Взрослый (логика, анализ, прогнозы и взаимосвязи). Когда человек рождается, его внутренний Ребенок уже у него развит: это всё его бессознательное, все эмоции, потребности и т.п. Потом со временем у него начинает формироваться – с помощью воспитания, культуры и обратной связи от окружающего социума – внутренний Родитель: «Это нельзя, так надо, ты должен» и т.п. Обратите внимание: постулаты внутреннего Родителя не предполагают рассуждений – кому должен, почему нельзя, для кого надо и т.п. Это тоже область, практически не регулируемая сознанием, именно для выполнения на социально-инстинктивном уровне.
А после внутреннего Родителя у адаптивной личности формируется внутренний Взрослый. Это логика, аналитическое мышление, способность делать выводы, осмысление всех «должен» и «надо», а также вопросы типа «зачем» и «кому выгодно» и ответы на них. Внутренний Взрослый – субличность, необходимая в том числе для самостоятельности, независимости и адекватной самооценки. Но к сожалению, не у всех она формируется полностью и до конца: увы, не все родители могут формировать подобное мышление у своих детей. Но так как разумный эгоизм возможен только при наличии того самого внутреннего Взрослого, получается, что осуществлять его в массовом порядке – тоже социально опасно: не обладая «в массе» необходимой дозой рассудительности и логического мышления, люди, призываемые к разумному эгоизму, рискуют стать эгоистами неразумными. Поэтому на протяжении многих веков идет пропаганда именно альтруизма – как другой крайности, противоположной неразумному эгоизму. Но если, как выясняется, эгоизм бывает разный – то и у альтруизма есть некоторая форма, по сути близкая к разумному эгоизму: тот самый вышеупомянутый «ограниченный альтруизм». Ограниченный прежде всего банальными человеческими потребностями и той же эгоистичной сущностью. Суть такого альтруизма – «Я отдаю тебе, пусть и безо всякого расчета на возмещение, не последнее, а то, без чего я сам в принципе могу существовать, или что у меня имеется в избытке».

Многие здесь припомнят унизительную поговорку «На тебе, убоже, что нам не гоже». Однако эта поговорка обычно подразумевает, во-первых, отдачу того, что уже в принципе не нужно никому, даже тому убогому, которому это отдается. А во-вторых, убогому это предлагается без его конкретного запроса, навязыванием сверху: «Возьми и будь благодарным!» А «ограниченный альтруизм» еще и потому «ограниченный», что все-таки подразумевает помощь по некоторому запросу. Не просто ходить и раздавать добро направо и налево, кому надо и не надо, а только тем, кто в нем нуждается. Скажем, подхватить под руку человека – но если он споткнулся. Предложить денег – даже не в долг, а просто так, если вы можете это себе позволить – но только тому, кто так или иначе просит, а то можно быть «неправильно понятым», а то и обидеть. Кстати, не так давно на одной из скайп-конференций в Мастер-классе, посвященной личным границам, мы как раз говорили о помощи по запросу и помощи навязываемой, и сравнивали две ситуации. В одной у женщины развязался и упал шарф, и если бы не стоящая рядом попутчица в вагоне метро, женщина так и потеряла бы свой предмет одежды. А вторая – это ситуация с платком в «Трех мушкетерах» Дюма: когда желание помочь привело к дуэли. И разница в том, что в первой ситуации попутчица только ограничилась фразой «Женщина, у вас шарф упал» – и всё. А во второй ситуации, если помните, навязчивый помощник сам поднял платок и чуть ли не запихал в карман уронившему: несмотря на то, что тот открещивался от данного предмета как только мог.

По идее, умозрительную границу между разумным эгоизмом и ограниченным альтруизмом можно провести примерно так:
разумный эгоизм – это «Я делаю нечто для кого-то (или отдаю что-то кому-то), чтобы иметь какие-то осознанные и достаточно гарантированные дивиденды того или иного характера, или – как вариант – чтобы избежать осознанных и достаточно гарантированных неприятностей».
Соответственно, для того, чтобы быть разумным эгоистом, необходимо уметь анализировать вероятность возможных неприятностей и просчитывать вероятность дивидендов.
Ограниченный альтруизм – «Я отдаю кому-то что-то, чего у меня имеется в некотором избытке, чтобы мне в принципе стало приятно – не осознавая, почему». Здесь человек больше опирается на установки типа «делать людям приятно — хорошо и правильно, и я, сделав что-то правильно (или не сделав неправильно), тоже испытываю удовольствие, пусть и не осознавая, отчего оно испытывается «.
И так как чрезвычайно трудно определить истинные мотивы того или иного поступка, то визуальную границу между ограниченным альтруизмом и разумным эгоизмом провести сложно. Более того, у любого разумного эгоиста есть тот же внутренний Ребенок, который иногда может провоцировать его быть альтруистом: именно по принципу «Это не даст мне явных дивидендов, мне просто будет приятно это сделать, и для меня даже не так важно – почему».

Но что хочу сказать как психотерапевт, у которого в кабинете часто бывают клиенты с различной социально-психологической проблематикой – ограниченный альтруизм именно в силу отсутствия аналитической составляющей нередко оказывает человеку медвежью услугу. Скажем, так: какой-то окружающий актуальный социум – та же мегасемья, коллектив на работе, друзья-приятели, да мало ли примеров?.. — садится безотказному человеку на шею и начинает его вовсю эксплуатировать, так, что уже никаких приятных чувств человек не испытывает. Ему самое время бы задуматься над тем, ради чего он все это терпит и как можно вырваться хотя бы на относительную свободу; но он продолжает подчиняться этому давлению – с течением времени все большему – и говорит себе: » А зато я этим людям нужен, зато я здесь востребован, зато я поступаю правильно с точки зрения альтруистически-моральных принципов и от этого мне должно быть хорошо. Но черт побери, почему же на самом деле мне все хуже и хуже?..»

Адекватно разрешить подобный конфликт, пожалуй, можно только с помощью психотерапевта, работающего с системой взаимоотношений «человек-окружающая социальная среда». Поскольку самому человеку не всегда очевидны причины того, что ему «всё хуже»: к примеру, как один из вариантов, что «правильность» его поступков» давно уже вошла в серьезное противоречие с его собственными внутренними потребностями.
Мне в моем кабинете достаточно часто приходится работать с подобными проблемами. И в том числе – нередко помогать клиенту подключить к анализу ситуации его аналитическое мышление и логику, взглянуть на происходящее не только с позиции внутренней цензуры, осознать реальную суть происходящего и т.п. Иными словами, человек обучается при необходимости быть разумным эгоистом: при том, что ключевым словом для него в этой фразе становится слово «разумный».
Автор

В нашем обществе еще слышны остатки советской морали, в которой никакому эгоизму не было места – ни разумному, ни всепоглощающему. В то же время развитые страны, в частности, США, построили всю свою экономику и общество на принципах эгоизма. Если обратиться к религии, в ней эгоизм не приветствуется, а поведенческая психология утверждает, что любое действие, совершаемое человеком, имеет эгоистичные мотивы, так как основывается на инстинкте выживания. Окружающие часто ругают человека, поступающего так, как лучше для него, называя эгоистом, но это не ругательство, а мир не делится на черное и белое, как нет абсолютных эгоистов и альтруистов.

Разумный эгоизм: понятие

Прежде всего, давайте определимся, что отличает разумный эгоизм от неразумного. Последний проявляется в игнорировании потребностей и комфорта других людей, сосредотачивая все действия и стремления человека на удовлетворении его, зачастую, сиюминутных потребностей. Разумный эгоизм также исходит из эмоциональных и физиологических потребностей человека («хочу уйти с работы прямо сейчас и лечь спать»), но уравновешивается разумом, который и отличает гомо сапиенс от существ, действующих исключительно инстинктивно («доделаю проект, а завтра возьму выходной»). Как видите, потребность в отдыхе будет удовлетворена, без ущерба для работы.

Мир строится на эгоизме

Настоящих альтруистов за всю историю человека вряд ли наберется десяток. Нет, мы ни в коем случае не умаляем достоинств и заслуг многочисленных благотворителей и героев нашего вида, но, если быть до конца честным, альтруистические поступки тоже исходят из желания удовлетворить свое эго. Например, волонтер получает удовольствие от работы, повышает свою самооценку («я делаю доброе дело»). Помогая родственнику деньгами, вы снимаете собственное беспокойство за него, что тоже является отчасти эгоистичным мотивом. Этого не нужно отрицать или пытаться изменить, ведь это не плохо. Здоровый эгоизм присущ каждому разумному и развитому человеку, он является двигателем прогресса. Если вы не становитесь заложником своих желаний и не игнорируете потребности других, этот эгоизм вполне можно считать разумным.

Недостаток эгоизма и самосовершенствование

Люди, отказавшиеся от своих желаний и живущие ради других (детей, супругов, друзей) – это другая крайность, при которой собственные потребности отодвигаются на дальний план, и это нездорово. Счастья таким способом вы точно не достигнете, именно для этого нужно понимать, где находится золотая середина в тонком вопросе эгоизма.
В процессе самосовершенствования человек неизбежно проявляет разумный эгоизм, который сочетается с заботой о других. Например, вы стараетесь стать лучше, повысить самооценку и уйти от контроля родителей или партнера. Поначалу окружающих может задеть ваша вновь обретенная самостоятельность в принятии решений, но, в конечном счете, они поймут, что вы становитесь лучшим человеком, а улучшение качества вашей жизни обязательно скажется положительно на любимых и близких людях.

Вот приблизительный список того, что, по-моему, нужно делать исключительно для себя, решительно и безжалостно отбрасывая любые другие стимулы:

– Выбирать работу, свою основную деятельность – Творить (если творчество и есть ваша деятельность, оно все равно должно нравиться в первую очередь вам).

– Менять свой облик, имидж, имя-фамилию и другие атрибуты земной жизни. Делать это для кого-то еще помимо себя в большинстве случаев глупо и ведет к разочарованиям (а еще к минимизации важности собственного мнения). Исключение – если вы очень легко и с экспериментаторским задором относитесь к своей внешности, тогда – почему нет?– Заниматься самосовершенствованием. Строго говоря, вообще что-либо менять в себе нужно только с мотивацией «для себя», иначе можно увлечься и перекроить свою тонкую душу по чьему-то образу и подобию или хотению. Здесь можно провести черту: если у меня проблемы в отношениях с человеком, в моих интересах скорректировать свое восприятие и поведение (помня при этом, что ответственность делится на двоих и не пытаться стать лучше за обоих). Другое дело, когда партнер требует (намекает, ставит ультиматум, давит, торгуется), чтобы вы изменили в себе то-то и то-то, а вы, сколько ни осмысливаете, приходите к тому, что вы просто такой/такая и не хотите этого менять, но все равно делаете, чтобы удержать человека.

Если вы решили стать образованнее, общительнее, привлекательнее, интереснее, богаче – это прекрасно. Если при этом вами движет желание «понравиться Михаилу», «доказать коллегам, что я не дурак», «поразить всех на встрече выпускников», «ткнуть маму носом в кучу денег, чтобы она поняла, что я не неудачник» - это то, что я называю гнилой мотивацией. Она не только попахивает, но и в любой момент может обвалиться как прогнивший пол второго этажа – например, как только вы поймете, что Михаилу, коллегам и одноклассникам пофиг на ваши достижения, а мама все равно найдет причину считать вас неудачником, если ей так хочется.

– Отдыхать. Даже если отдых парный или семейный, нужно, чтобы именно вы получали от него удовольствие – действовать в ущерб своим желаниям и интересам означает отнимать у себя же силы, душевное здоровье и будущую продуктивность.

Никому не нужны ваши жертвы

Удивительно, но люди ценят только те жертвы, которые принесли сами, а не те, что были принесены другими ради них. Не путайте «ценить» и «испытывать чувство вины» - если, например, супруг остается с женой только из чувства вины («она же столько для меня сделала, выходила, вылепила, теперь я верну ей долг»), это не есть счастливые, продуктивные отношения. Жертвенность – вообще страшная штука, имеющая форму сделки: один возлагает свои желания, мечты и полжизни, а то и всю, на вымышленный жертвенный алтарь, а второй обязан быть благодарным до конца жизни и помнить об этом «долге».

«Отдавать себя всю», «жить ради детей», «посвятить себя человечеству» - ложные желания. Почему? Потому что они продиктованы либо страхом потерять любовь, уважение и само присутствие этого человека (людей) в вашей жизни, либо стремлением уйти от своей жизни и собственных насущных проблем в науку, общественную деятельность, etc. Истинные желания могут быть неэгоистичными – например, я хочу, чтобы этот человек был счастлив, не важно, со мной он или нет. А если я хочу чтобы он был счастлив, но обязательно рядом со мной, и для этого стараюсь привязать его своими жертвами и отдачами – это нездоровый эгоизм и деструктивная модель отношений.

Все, что вы не сделали для себя, пока были заняты деланием для других – уже не вернется, не воздастся вам и не будет поднесено в виде ответной жертвы, это нужно четко понимать. Жизнь, прожитая для других, всегда отчасти потеряна для вас – и какой в этом смысл?

Можно ли жить и для себя, и для других?

Мое мнение о необходимости делать что-либо только для себя касается глобальных, значимых вопросов и событий в жизни человека. При этом я понимаю и признаю важность как умения идти на компромисс, учиться понимать других людей, так и оказывать помощь близким и случайным людям, когда вы можете ее оказать, и в ней действительно нуждаются. (с)

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм - термин, часто используемый в последние годы для обозначения философско -этической позиции, устанавливающей для каждого субъекта принципиальный приоритет личных интересов субъекта над любыми другими интересами, будь то общественные интересы, либо интересы других субъектов.

Потребность в отдельном термине обусловлена, по-видимому, негативным смысловым оттенком, традиционно связываемым с термином «эгоизм ». Если под эгоистом (без уточняющего слова «разумный») часто понимают человека, думающего только о себе и/или пренебрегающего интересами других людей , то сторонники «разумного эгоизма » обычно утверждают, что такое пренебрежение в силу целого ряда причин попросту невыгодно для пренебрегающего и, следовательно, представляет собой не эгоизм (в виде приоритета личных интересов над любыми другими), а лишь проявление недальновидности или даже глупости. Разумный эгоизм в бытовом понимании - это умение жить собственными интересами , не противореча интересам других.

Понятие разумного эгоизма тесно связано с понятием «индивидуализм ».

История

Концепция разумного эгоизма отнюдь не нова; соответствующие рассуждения встречаются в трудах таких философов, как Бенедикт Спиноза , Клод Адриан Гельвеций и др.

Тема разумного эгоизма прослеживается и в знаменитом романе Н. Г. Чернышевского «Что делать?» .

Современные социальные течения, поддерживающие разумный эгоизм

Разумный эгоизм является этической основой объективизма .

О своей приверженности принципам разумного эгоизма заявляют многие сторонники сатанизма .

Принцип разумного эгоизма считают определяющим для своей позиции многие представители добровольно бездетных (чайлдфри) .

Теория разумного эгоизма широко развита и раскрыта в творчестве американской писательницы Айн Рэнд , в ее трудах «Атлант расправил плечи » и « ».

С точки зрения психологии

С точки зрения психологии, эгоизм присущ всем психически здоровым людям так как является следствием инстинкта сохранения . Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени. В числе его проявлений есть сверхэгоизм (я – все, остальное – нуль), эгоизм-самоуничтожение (я – ничто, посмотрите какое я ничтожество) и здоровый эгоизм (понимание своих и чужих потребностей и их согласование с пользой для себя). Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом - умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:

• отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
• понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
• умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
• имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
• готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
• не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
• никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
• уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
• не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
• любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

С точки зрения математики

Разумный эгоизм - выбор тех стратегий, которые согласуются с математикой снижения боли ощущающей реальности (после биораспада) при условии минимизации боли для вас самих, пока вы живете. Рассматриваются все возможные гипотезы о природе боли, как электромагнитные так и иные, если они согласуются с наблюдениями. Т.е. из всех стратегий выбирать ту, которая min(summ(pain), infinity), при условии min(my(pain), life). Т.е. делать приятно себе сейчас, задумываясь о природе боли и роли человечества. В снижении боли во вселенной для самого себя, но уже после биораспада (смерти).

Альтруизм - выбор тех стратегий, которые согласуются с математикой снижения боли реальности, не взирая на боль при жизни. То есть внедрять технологии о снижении боли во Вселенной, не взирая на боль при жизни. Роль агента Вселенной. Исследование боли, создание новых более прогрессивных форм жизни, изменение реальности с целью снизить ее болевое восприятие.

Неразумный деструктивный эгоизм - выбор тех стратегий, которые противоречат математике снижения боли реальности, увеличивают ее. Обычно люди, которые по причине слабой логики и малых знаний с одной стороны боятся покончить с собой ("там хуже"), с другой стороны абстрагируются от вопроса о существовании боли в реальности. На сегодняшний момент электромагнитные гипотезы боли являются основными (теория ворот и иные).

Неразумный самодеструктивный эгоизм - выбор тех стратегий, которые дают небольшой выигрыш, но большой проигрыш впоследствии.

Примечания

Критика

Ссылки

• Николай Нарицын . Разумный эгоизм (разумный эгоизм как рекомендация профессионального психоаналитика и психотерапевта)
• Андрей «Варракс» Борцов. Разумный эгоизм (сатанизм и разумный эгоизм)

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Разумный эгоизм" в других словарях:

Разумный эгоизм - термин, введенный Чернышевским для обозначения развиваемых им этических принципов. В основе этики Чернышевского, во многом построенной под влиянием учения фр. материалистов XVIII в., а также Ш. Фурье и Л. Фейербаха, лежат установки, смысл к… … Русская Философия. Энциклопедия

РАЗУМНЫЙ ЭГОИЗМ - термин, введенный Чернышевским для обозначения развиваемых им этических принципов. В основе этики Чернышевского, во многом построенной под влиянием учения фр. материалистов XVIII в., а также Ш. Фурье и Л. Фейербаха, лежат установки, смысл к рых… … Русская философия: словарь

РАЗУМНЫЙ ЭГОИЗМ - этическая концепция, выдвинутая просветителями ХVII VIII в. в основе которой лежит принцип о том, что правильно понятый интерес должен совпадать с общественным. Хотя человек по природе эгоист и действует только из собственного интереса, из… … Тематический философский словарь

ЭГОИЗМ РАЗУМНЫЙ этическое учение, предполагающее, что: а) все человеческие поступки имеют основанием эгоистический мотив (желание блага себе); б) разум позволяет выделить из общего объема побуждений такие, которые составляют правильно понятый … Философская энциклопедия

эгоизм - а, м. égoïsme m. 1. Философия, утверждающая действительное существование только души. 70 е гг. 18 в. Бирж. 156. Омерзение к Егоисму, по коему все относится только к себе. Собеседник 1783 2 24. Ложная чувствительность относит все только к себе; по … Исторический словарь галлицизмов русского языка

Эта статья должна быть полностью переписана. На странице обсуждения могут быть пояснения … Википедия

Эгоизм (от лат. ego «я») 1) психологический термин: Ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей и социальных групп.… … Википедия

Термины «эгоизм» и «эготизм» могут относиться к: Эгоизм поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде. Разумный эгоизм убеждение в том, что прежде всего нужно действовать в своих собственных интересах. Солипсизм (иногда… … Википедия

Ну что ж, предположим вашим мнение начали подтираться по причини вашего следственного анализа, который заканчивается тем что кто то в 3 года на улице вас назвал извращенцев, а в настоящее время вы получили запрет от соседей выбегать на собственный балкон и блевать им под окна, из за чего у вас возник комплекс неполноценности и вы не можете раскрывать свои таланты до конца. Как и в большинстве случаев Ваш случай уникальный, ведь теперь вас жизнь заставляет выживать, и вместо того чтобы гордиться своим тактическим преимуществом, вы находите изъян!!! Причем не в себе а например в соседе и как обычно принято поступать готовитесь к войне. Согласен, на первом этапе все должны делать ошибки, но только не вы, взяв книгу по юриспруденции, с отвращением ее закрываете задумываясь в каком месте она окажется у соседа, и вроде как ваш план на 100% успешен при условии что у соседа там нет сапога бати (после разговора о «грязной стрельбе»). Я вот что думаю, нам не нужны допущения, нужен абсолютный план, где ваша победа будет иметь неоспоримый успех, а ваша популярность переступит границы естественного и речь не идет о пальце смазанном вазелином на резиновой перчатке. Давайте вначале разберем что же нам мешает, в современном мире используется такой термин как свобода, в суть которого входят лишь ваши похотливые желания, разрешение гадить там где вас не заметили, но дело то вот в чем: нам мешает ВСЕ. Почему? Спросите вы, отвечу: «становиться только хуже!»… нет не то;вы теряете самообладание при неконтролируемом желании выбить «чужую дурь» - ну уже теплее; «вы гавно» - да! вот оно. А это как известно палка с двумя концами, одни вас учат самокритики, вторые поклоняться себе как богу, ибо плохое настроение залог вечной подавленности, но все это ерунда! Собранность и концентрация на деле не требует вашего настроения и это факт, так как если вы будете себя готовить к чему то грандиозному, ваша цель сама придет к вам… т.е., о чем я там? А да! Убить соседа, так вот если действовать скрытно никто не узнает как вы наложили ему под дверь, и никто не будет вас восхвалять, если устроить техасскую перестрелку, вы же можете серьезно рисковать если соседская пневматика стреляет на пару метров дальше чем ваша рельсовая пушка с спутниковым наведении и зоной выжиганием в 50 м при неточном попадании. Значит вы серьезно подготовитесь! Вот что мы сделаем: устраиваемся менеджером по продаже в какую нибудь контору по продаже дилдо, и зарабатываем достаточно денег на покупку стула, веревки и мыла, готово! План Б в полной собранности, а вот план А требует тщательной проработанности, т.к. если нарушить некий закон к примеру на вас уже могут натравить посредников (в виде ребятишек в одинаковых костюмах с блестками), если вы крайне слабы, а ваш сосед просечет ваши действия заранее, вы можете не успеть себя спасти. Значит чертим, по всем законам физики, химии и подлости вы можете применить те средства о которых знают немногие, например накидав в открытую форточку ядовитых хомяков или прислать извещение соседу о посылке, где будет негерметично закрытая банка с огурцами, главное знайте, он должен любить огурцы. И вроде все вот она популярность, вы объявляете о поиске этих самых хомяков, которые траванули соседа, а в банки из под огурцов ваша заламинированная визитка с надписью «дорогой тещи, мои опытные образцы» , но этого мало, ваш сосед лишь неумышленно пострадал, ваше вызывающее поведение в виде постоянного пердежа в его присутствии, не создаст особого эффекта на окружающих, постоянное приглашение в его дом проституток может лишь вызвать негодование у остальных, а сплетни в его адрес о наличие у него травки может обойтись вам боком. Предвкушая еще планы вы вдруг узнаете что вам сосед умирает от диареи, а вы выиграли в невидимой войне, получив неучтенный не кем статус «специалиста по победам!», что делать? План Б? неееет… подождет! С начала слава, для этого мы выясняем причину и следствия в смерти, приступим: диарея могла быть вызвана отравление недавно съеденной им едой, врываемся к нему в дом берем на экспертизу все крошки со стола и пола, изучаем их происхождение, изучаем содержание пестицидов, сои, и туалетки в них, берем анализ крови, труп и … стоп! Неправильно, подкидываем в его квартиру под диван кусочки рыбы фугу, и объявляем что он частенько любил ходить по японским ресторанам и прятать их пищу под диван, все!!! Вы ли его убили, нет вы его предупреждали, а он вас не слушал, кто прав? Ваше эго и личность в одном целом, гордитесь… ведь это в рамках разумного пока еще)))