Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Самосознание – относительно устойчивая система представлений человека о самом себе, о своих телесных и психических состояниях. Самосознание вытекает из сознания и формируется в процессе взаимодействия человека с обществом. Но что интересно: построение взаимоотношений зависит от самосознания человека. Как это противоречие объяснить и как развивается самосознание – читайте в статье.

Самосознание – это некая установка человека на отношение к самому себе, осознание себя, своего места, интересов, переживаний, поведения и другого. Это не данность, а результат развития.

Источник развития самосознания – обобщение знаний человека о других людях, сравнение их опыта со своим (жизненным, профессиональным, любовным). Чем больше развивается самосознание, тем больше человеку открывается его .

Я-концепция – результат самосознания личности, то есть теория человека о самом себе. Притом Я-концепция может принимать и более частные формы, например, быть профессиональной.

Структура самосознания

Самосознание включает в себя три элемента.

Когнитивный (самопонимание)

Характеризуется как представление человека о своих способностях, внешности, темпераменте и так далее. То есть речь идет о самопознании как элементе самосознания.

Эмоционально-оценочный (самоотношение)

Предполагает адекватную оценку своих особенностей, то есть себялюбие (самопринятие), самоуважение, самокритичность, самооценка, самоконтроль и другое.

Поведенческий, или волевой (саморегуляция)

Выражается в стремлении быть понятым и принятым обществом, получить уважение со стороны, приобрести определенный статус.

Самоактуализация

Самоактуализация не столько входит в структуру самосознания, сколько неразрывно с ним связана. Ее можно охарактеризовать как стремление человека к максимальному выявлению и развитию . Это потребность в постоянном самосовершенствовании и раскрытии своего потенциала.

Самооценка

Самооценка позволяет человеку оценивать собственные силы, особенности и регулировать в соответствии с результатами поведение. Самооценка бывает адекватной, заниженной или завышенной. Два последних типа оказывают разрушающее влияние на личность и ведут к внутренним . На самооценку в любом возрасте влияет оценка извне, разница лишь в силе этого влияния.

Уровень притязаний

Это желаемый уровень самооценки, то есть тесно связано с предыдущим компонентом и Я-идеальным (подробнее об этом в следующем пункте). Уровень притязаний обуславливает возможный уровень достижений личности и развитие ее . Выражается в трудности цели .

Структура Я-концепции

Вместе с этим если рассматривать продукт самосознания – образы Я, то можно выделить:

• Я реальное (какой я есть сейчас);
• Я идеальное (каким я могу стать в соответствии с возможностями);
• Я фантастическое (каким бы я мог стать, если бы это было возможно).

Противоречие Я-идеального и Я-реального может послужить как толчком к саморазвитию, так и вызвать дисгармонию личности. Стоит отметить, что самосознание – динамическая структура. Она склонна к изменениям и трансформациям Я-образов.

В некоторых теориях встречается более широкая классификация Я-образов. Выделяется:

• Я-реальное;
• Я-идеальное;
• Я-потенциальное;
• Я-личностное;
• Я-деятельностное (профессиональное, внепрофессиональное).

В других трудах, например, Ш. Самуэль можно встретить понятие:

• Я-телесного;
• Я-настоящего (наличного, актуального);
• Я-динамического;
• Я-фантастического;
• Я-вероятного;
• Я-идеализированного;
• Я-представляемого;
• Я-идеального;
• Я-будущего (возможного).

Я-телесное

Каждый человек имеет ощущение собственного тела, которое может отличаться от отображения в зеркале. Под этим подразумеваются сигналы, посылаемые в мозг о расположении частей тела, их форме и длине. В рамках Я-телесного можно дополнительно выделить:

• реальное восприятие с точки зрение субъективной функциональности;
• внутренние факторы, вызванные переживаниями личности или трудными ситуациями;
• социальные факторы, то есть реакции окружения и интерпретация этих реакций личностью;
• идеальный образ тела как результат совокупности всех факторов, сравнения и ощущения личностью своего тела.

Настоящее Я

Совокупность представлений человека о себе в настоящий момент времени (каким он себе кажется). Однако это представление не обязательно соответствует объективной реальности. Я-настоящее обеспечивает гибкость реакций в ответ на изменяющиеся условия внешней среды. Оно позволяет выбирать личности цели, стратегии поведения, притязания и другое.

Я-динамическое

Отражает представления личности о ней, но в проекции, то есть о том, каким человек хочет стать (цель). Зависит от социального статуса человека, возможностей и успехов. Я-динамическое склонно к изменениям, на которые оказывают влияние успехи и неуспехи личности, идентификация со значимыми и идеальными (в представлении человека) людьми, представления о желаемых ролях и статусе.

Я-фантастичекое

По сути это мечты человека, представления о том, каким бы он был, если бы все было возможно. Как правило, этот компонент существует только до юношеского возраста, а по мере взросления человека начинает активно сворачиваться.

Я-идеальное

Представления человека о том, каким бы он должен был стать, исходя из усвоенных норм и ценностей общества. Зависит от морального развития личности, нравственной зрелости и социализированности. Формируется в процессе идентификации человеком себя с людьми (героями), которыми он восхищается.

Если Я-идеальное не переходит в динамическое, а затем в настоящее, то, вероятнее всего, распадется совсем. Это опасно разочарованием и фрустрацией.

Я-возможное (будущее)

Представления человека о том, каким он может стать. Чаще всего отличается от идеального Я. Формируется на основе реального положения человека, реального статуса, возможностей и роли.

Я-идеализированное

Представления человека о том, каким бы ему хотелось быть именно сейчас, каким бы ему было приятно себя видеть. Это приходящий компонент, зависящий от конкретной ситуации.

Я-представляемое

Образы, создаваемые и выставляемые личностью специально на показ, чтобы скрыть нежелательные (отрицательные на ее взгляд) черты, качества Я-настоящего. Я-представляемое выполняет роль защиты и адаптации.

Чаще всего Я-представляемое близко к Я-идеальному, но если эти компоненты разнятся и не приближаются, то возникают проблемы во взаимоотношениях человека, а позже личность подвергается разочарованию и фрустрации. Признак такого несоответствия и начинающейся фрустрации – смущение.

Я-фальшивое

Представляет собой искаженное Я-настоящее, то есть самообман личности. При частом воспроизведении фальшивых, но желательных черт личность:

• боится негативной самооценки;
• ожидает негативного отношения извне;
• не способна к поступкам, питающим самоуважение.

От Я-фальшивого включается множество защитных механизмов личности, которые в итоге приобретают патологический характер. Искажается все самопознание, а затем познание и восприятие межличностных отношений.

Развитие самосознания

Суть развития самосознания можно описать через 3 компонента:

• Динамика выделения человеком себя из среды. Притом и как организма, и как индивида, и как личности, и как индивидуальности.
• Второй компонент развития самосознания – изменение самоконтроля, то есть способности влиять на свою деятельность. По мере взросления и развития человека происходит переход от контроля физиологических реакций до контроля сознания.
• Третий компонент – самопринятие, способность адекватно и дифференцированно оценивать свои особенности, преимущества и недостатки.

Становление самосознания начинается с идентификации человеком себя с миром и другими людьми, а заканчивается автономией, то есть выделением своей , отличительных черт и принятием их.

• Ребенок от 3 до 8 месяцев активно познает свое тело, в 7-8 месяцев внимание переключается на изучение ближайшего и дальнего окружения. Это первые элементы развития самосознания.
• Постепенно нарастает стремление к автономии, что отражается в поведении. Но вместе с самостоятельностью растет и ответственность. На втором году жизни ребенок уже выступает как субъект деятельности. Он может действовать внеситуативно.
• Еще чуть позже малыша можно назвать объектом и субъектом самопознания. К 3 годам ребенок уже знаком со своим организмом и его особенностями, обладает сознательными эмоциями, из которых формируются эталоны.
• Для детей дошкольного возраста характерно соподчинение мотивов и осознание себя как субъекта взаимоотношений. К 6 годам формируется социальное Я, которое проявляется дифференцированной оценкой, стремлением следовать внешним эталонам и образцам или внутренним убеждениям.
• В младшем школьном возрасте происходит активное развитие социального Я.
• Для характерно стремление к познанию своей индивидуальности, но вместе с этим личной и социальной идентичности, то есть определению схожести с другими людьми, группой. К концу подросткового возраста формируется направленность личности.
• Юность характеризуется развитием воли, самоконтроля, построением жизненных планов. Наступает большая независимость и объективность в суждениях, вместе с этим – сильная потребность в самореализации.
• Для взрослости и старости характерна реализация планов и оценка результатов, поиск целостности. Личностный рост также происходит через кризисы (возрастные, индивидуальные).

Таким образом, пик развития самосознания приходится на подростковый и юношеский возраст. Д. Марсиа выделил 4 возможных варианта становления самосознания:

1. Предрешенность. Принятие индивидом обязанностей, соответствующих полу и возрасту, без прохождения кризиса выбора, то есть за него решили родители или другие люди. В результате этого человек страдает низким самоуважением, но не тревожен, внимателен к советам других людей.
2. Диффузия. Для такого стиля идентичности, то есть самосознания, характерна разрозненность как стремление попробовать все подряд, не обладая жизненным планом, мотивами и целями. Как правило, это характерно для тех, кто боится стать изгоем и не хочет принимать на себя ответственность.
3. Мораторий. К этой категории относятся активные люди, занятые поиском себя. Они всегда находятся в центре принятия решений, каждое их действие высоко эмоционально окрашено.
4. Сама идентичность. Это высшая ступень развития. Достигшие ее личности сделали выбор, приняли на себя ответственность за собственную жизнь, стремятся жить и следовать своим убеждениям.

Самосознание в онтогенезе

В предыдущем пункте я уже затрагивала связь развития человека как личности и как индивида. В этой части статьи хочу структурировать и обобщить развитие самосознания в сочетании с взрослением.

Зачаточное самосознание

Формируется в возрасте до года. Характеризуется открытием ребенком своего Я.

Аллопсихическое самосознание

Формируется в 2-3 года. Проявляется осознанием ребенком себя как деятеля и отделением его действий от действий других людей.

Соматопсихическое самосознание

Формируется к 7 годам. Ребенок может самостоятельно оценивать себя, владеет телом и проходит телесную идентификацию.

Аутопсихическое самосознание

Подростковый и юношеский возраст. Предполагается, что к 17 годам завершается формирование социально-нравственных установок и самосознания. В дальнейшем оно не развивается, а видоизменяется.

Ошибки в развитии самосознания

Если кризис разрешается неправильно, то и идентификация будет неадекватной. Можно выделить следующие варианты аномального становления самосознания, которые отражаются на личности и ее отношениях с миром:

1. Избегание близких межличностных отношений.
2. Страх перемен и взросления, неадекватное понимание времени, размывка его границ.
3. Растрачивание собственного потенциала, продуктивных и творческих способностей. Неумение активизировать внутренние ресурсы и сконцентрироваться на одной деятельности.
4. Отказ от самоопределения и самопознания, выбор негативных образцов для подражания.

Отдельно хочу рассмотреть вариант развития неблагоприятной Я-концепции, для которой характерна неуверенность личности, страх получить отказ, низкая самооценка. Такой тип самосознания опасен следующим:

• низкое самоуважение, которое отражается социальной деградацией, несостоятельностью, агрессивностью, преступностью и асоциальностью;
• реакция приспособления в трудных ситуациях, что опасно риском быть втянутым в асоциальные группы, подвергнуться влиянию извне;
• неадекватное восприятие, которое отражается как на анализе человеком его поступков или внешности, так и при анализе внешних ситуаций.

К другим нарушениям в развитии самосознания относится:

• неразвитость самосознания, то есть зависимость от других людей;
• искаженный образ Я;
• (искаженное представление своей роли в мире);
• патологии (психические расстройства и заболевания).

Функции самосознания

Основная функция – сделать доступным для личности ее же мотивы и результаты поступков, позволить оценить себя. Самосознание обеспечивает сознательную адаптацию личности к среде.

Среди других функций можно выделить:

• обеспечение внутренней согласованности (иногда самосознание может даже не пропускать во внутренний мир некоторые внешние факторы, если те не соответствуют чему-то из Я);
• интерпретация индивидуального опыта, то есть характер восприятия ситуации (самосознание и Я-концепция объясняют, почему два человека могут видеть одну и ту же ситуацию по-разному, то есть Я-концепция не только трактует наше поведение, но и «объясняет» нам смысл поведения других людей);
• определение ожиданий, то есть того, что должно произойти (тесно связано с принятием и непринятием, а также видением ситуации).

Разобравшись в сути и структуре самосознания, а также его функциях, можно с легкостью понять и заметить, насколько разным и уникальным является каждый человек. «Ждал одно, а получил другое», «Хотел как лучше, а получилось как всегда», «Я не это имел в виду», «Я знаю, что опять буду выглядеть дураком», «Брось, он не флиртовал. Я уверена, что никому не могу понравиться» – все это игры самосознания и его 3 главных функций.

Отношениям моим 6 лет! Из них 5 лет гражданский брак! Мой мужчина - ревнивый параноик? ещё и проблемы с алкоголем? сначала 3 года все эти проблемы не так были остры! Потом обострялись! Через 5 лет - он решил, что нам нужно расстаться! По причине, что он утерял ко мне доверие! Я сочла это за предательство! Через пол года он стал меня просить прощения и дать нам шанс, что он все исправит и любит меня! Через месяц уговоров (обещал не параноить и не пить) я решила вернуться! Но теперь он снова ревнует, параноит - соответственно не доверяет мне (для него обидно, что у меня есть переписки и общения с другими мужчинами за эти пол года расставания, он прочёл мои переписки, где мужчина флиртует, намекает, что хочет меня и т.д... и он обвиняет меня, что я шлюха, что не послала такого мужика раз он ко мне клеится? Такой абсурд короче, на мой взгляд паранойя и желание сделать меня плохой, виноватой! Хотя сам от меня отказался! Какие вообще ко мне могут быть претензии?‍♀️ И прям хочет чтобы я созналась, что у меня был секс с кем-то! Давит, выносит мозги и т.д... Как мне лучше поступить? Решить эту проблему как можно? Или только расставаться? Потому что все может привести к тому, что он опять сделает вывод, что мне не доверяет и откажется от наших отношений первый! Помогите, как правильно поступить?

Аня, здравствуйте!

Мой мужчина ревнивый параноик, расставаться ли с ним?

Если Ваш мужчина - параноик, а Вы не хотите жить с параноиком, то да - расставаться. А какие еще есть варианты? Изменить его вряд ли получится. Насильно - уж точно, если даже обещая Вам "не ревновать" и "не пить", он все равно это делает.
В Вашем сообщении очень много эмоций! Прям каждое предложение - эмоционально!
Если бы это была переписка, а не форум, я бы спросила Вас про эту заряженность. Возможно, и партнер Вам нужен такой, ревнивый и горячий, выносящий мозг (!), ведь с "обычным" может быть и скучно. Могу ошибаться, конечно. Но все же - Вы прожили вместе 5 лет, и 5 лет Вы со всем этим мирились.
Чтобы понять, как поступить, нужно понять, что Вам эти отношения дают? И что Вы потеряете, если разорвете их.
Буду рада помочь, пишите.
С уважением,
Ольга Акимова
[email protected]
скайп tochka.opory24-akimova

Мой мужчина ревнивый параноик, расставаться ли с ним?

Здравствуйте, Аня.

все может привести к тому, что он опять сделает вывод, что мне не доверяет и откажется от наших отношений первый!

Что случится, если он откажется от ваших отношений первым?
Возможно, ему по какой то причине хочется чтобы вы были плохой и виноватой? Может быть, что вам не кажется.

он обвиняет меня, что я шлюха, что не послала такого мужика раз он ко мне клеится?ￂﾠ Такой абсурд короче, на мой взгляд паранойя и желание сделать меня плохой, виноватой!

Дело в том, что как бы ему не казалось что вы плохая, не хотелось сделать вас плохой, он не может это сделать только свои желанием.
Важно ли вам, чтобы он не сказал о разрыве отношений первым? В чем эта важность? Верите ли вы хоть какой то своей частью, что если он уходит от вас, то вы правда плохая?
Для вас будет очень полезно понимать, чтобы не говорила его паранойя, чтобы он не хотел услышать, это никак не делает вас на самом деле плохой.
И прям хочет чтобы я созналась, что у меня был секс с кем-то! Давит, выносит мозги и т.д... Как мне лучше поступить? Решить эту проблему как можно? Или только расставаться?
Если у человека нарушено адекватное восприятие реальности, то сложно его в чем то убедить, сложно рассчитывать на его адекватную реакцию в разговоре не только о ревности, но и о других аспектах отношений.
Я могу выразить личное отношение к вашей ситуации. Я точно не считаю вас виноватой, что общались с мужчинами во время расставания. Я считаю, что любой человек из распавшейся пары в праве общаться с кем хочет, и у вас не было обязательств перед бывшим м.ч., вы не обещали хранить ему верность и посл расставания. В не зависимости от того, был у вас секс с кем то или нет, это ваша интимная жизнь, говорить или не оговорить о которой, вы имеете право решать самостоятельно.
Если м.ч. давит на вас, настаивает на разговоре о том, о чем вы говорить не готовы - это насилие. Если он требует признаться в том, что вы не делали - это насилие. Если, он теряет доверие к человеку, который не позволяет насилия в отношении себя - это его собственные сложности и это никак не основание для вас заставлять себя делать то, к чему вы не готовы.
Далее, попробуйте сформировать свою позицию в отношениях, когда ваш партнер на вас давит и заставляет делать то, что вы не хотите, не считаете нужным. Когда ваш партнер не учитывает вас, ваших желаний и вашей позиции в отношениях? Возможно, это та цена, на которую вы согласны ради чегото большего, что вы получаете в этих отношениях. Тогда было бы разобраться, в том, что это и можно ли это получать в отношениях с другими более внимательными к вам людьми?

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

» »

Муж-параноик

Предстоящая встреча – не для слабых.

Заметьте: он еще Вас не видел, а уже наплел с три короба о Ваших достоинствах, а когда увидит – заставит им соответствовать. Это и есть два дракона, с которыми Вам предстоит битва: Проекция и Проективная Идентификация. Подобно Нарциссу, донкихотствующий параноик Вас НЕ ВИДИТ – вместо Вас он видит идеальный образ, созданный его же воображением. Параноик требует, чтобы Вы воплощали его проекцию, а это уже удар ниже пояса. Самое противное, что делается это, во-первых, с лучшими намерениями (не лягушку же он на Вас проецирует, а Дульсинею – кладезь всяческих достоинств!) и, во-вторых, он еще и обижается: обманщицей и предательницей обзывает, если не дотягиваете до Дульсинеи (пропади она пропадом). Что делать? Может быть, помните эротично-хрипловатый голос Эдиты Пьехи: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Достойный ответ женщины-параноика! Даже подумать страшно, что происходит, когда сшибаются две проективных идентификации! Это вам не бой теней. Детишек только жалко. Если же Ваш тип личности другой, дети отсутствуют или ладят с папочкой (О, малыши великие психологи!), а Вы не боитесь трудностей – попробуем выжить. Для этого разработано несколько способов, различающихся по степени жесткости.

Способ жесткий: Ответ ветряной мельницы. Применяется в момент наивысшей напряженности, который Вы характеризуете как «Все! Приехали!» Приехал, разумеется, Дон-Кихот на своем одре (Оке или Мерседесе – без разницы) с копьем-обвинением наперевес. Например: «Мы же с тобой договорились, что после работы ты зайдешь в магазин, отвезешь продукты моей маме, посетишь могилку бабушки, зайдешь в банк и подготовишься к встрече гостей!» Ощетинились – и отбросили его с его проекцией куда подальше: «Милый, это все ты сказал, а я ответила – сделаю, что успею. Так что к своей маме, в банк и на могилку можешь идти сам. Но лучше возьми пылесос и помоги мне – скоро придут гости». Момент удара рассчитан точно: он Вам все равно не поверил (обманщица!), но спорить времени нет – грядут гости.

Способ полужесткий: Возврат проекции. Рассмотренная выше проекция – лестного типа: он всего-навсего предполагает, что Вы – шестирукая богиня, легко и непринужденно исполняющая танец Шивы-хозяйственного. Гораздо чаще применяется проекция обидного типа, когда Вас – безвинно! – подозревают во всяческих грехах и пакостях, вплоть до супружеской неверности (предательница!). Ваша естественная реакция типа «Сам дурак!» только превратит его подозрения в уверенность. Но, по сути, Вы правы: он проецирует на Вас свои подавляемые страхи и желания, которые не хочет или не может принять. Отвечать на обвинения надо серьезно и уважительно, признавая их принципиальную возможность, но четко привязываясь к реальности. Например, так: «Дорогой, я как-то не задумывалась о любовнике, просто не хочется. А если захочется, непременно поставлю тебя в известность. Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».

Способ мягкий: Заслужить и оправдать. Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация – не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно – никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно – такой тип.

Добрый день! Помогите разобраться в непростой ситуации. Я познакомилась по интернету с мужчиной, начались отношения. В процессе общения мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи, если я еду к родителям, то это очередной скандал, на мое предложение поехать вместе отказывается. Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими. Я обычная девушка, была замужем 13 лет, после чего мы с мужем разошлись, детей нет, я предлогала ему родить ребенка, на что он мне сказал, чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий. Не знаю что мне делать, у меня есть к нему чувства. Как быть? Что может помочь в этой ситуации? Спасибо.

Марина, в отношениях с тираном, для Вас существуют следующие варианты:

1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

3. Изменить его...

Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

За счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое .

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Марина, здравствуйте!
Я думаю, разумом Вы и сами все понимаете - что жить в таких отношениях очень тяжело - в них очень много ограничений, недоверия, неуважения. Вы постоянно будете чувствовать себя виноватой, беззащитной, постоянно оправдываться и находиться в напряжении.
Но чувства - тоже вещь важная, их нельзя просто взять и отрезать. Поэтому первое - что нужно сделать - их принять. Если любите, признайтесь себе, что любите... Испытываете ли Вы к нему нежность, уважение, благодарность?? Если да - то признайте и их..
А потом подумайте рационально. Вступление в отношение - это вопрос выбора.. в этом Вы свободны. Можете вступать, можете не вступать.. Рассчитайте свои силы и ресурсы... Только примите во внимание - что все то, что вы описываете (характер и поведение вашего мужчины) в будущем не поменяется, останется прежним, а возможно и усилиться. Хватит ли у Вас сил, чтобы справляться с трудностями, сохранить себя? Ответ за Вами...
Сделайте тот выбор, который даст Вам душевное спокойствие, сделает Вас счастливой..
Желаю Вам удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Марина, добрый день.

Вы считаете, что мужчина любит Вас? Вам кажется, что любовь должна проявляться так:
"мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи"
"Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими"
"чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий" ?
Как у Вас с самооценкой? Что удерживает Вас рядом с этим человеком? Вы уверены, что Вам нравится находиться рядом с домашним тираном и постоянно чувствовать свою вину за то, в чем Вы не виноваты? Вы пишете, что у Вас к мужчине чувства. Вы убеждены, что то, что Вы испытываете к нему - это любовь?

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Если у партнера есть параноидальные наклонности, они могут то усиливаться, то ослабляться с течением времени. Но они всегда будут «фоном» отношений. Паранойя проявляется как желание сохранять контроль любой ценой. В любовных отношениях это обычно означает, что партнер может собирать о вас информацию, допрашивать вас, обыскивать, отслеживать ваши перемещения, подстраивать ловушки, обвинять во лжи, изучать содержимое вашего телефона и компьютера.

Такие люди бесконечно обдумывают каждую мелочь - кажущиеся обиды, обманы, которых на самом деле не было. То, что они считают фактами, часто оказывается лишь плодом их воображения. Паранойя очень негативно сказывается на физическом и психическом здоровье обоих партнеров. Если близкий человек страдает от излишней подозрительности, но вы его любите и не хотите расставаться, вот что можно сделать:

Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте

1. Прямо скажите, что хотите здоровых отношений. Обсуждайте тему так, чтобы партнер не почувствовал угрозы или агрессии: расскажите о своих чувствах, о тех действиях, которые стали причиной разлада, о том, что вы хотите нормализовать и развивать отношения. Возможно, придется немного побыть «заевшей пластинкой», снова и снова повторяя, что беспочвенные обвинения и постоянная слежка пагубно влияют на ваше душевное здоровье и благополучие.

2. Обратитесь за помощью к психологу. Психотерапия для пар может быть эффективна для преодоления негативного влияния паранойи одного из партнеров. Предложите обратиться к семейному терапевту. Учитывая недоверие, которое всегда сопровождает паранойю, первые несколько сеансов могут проходить очень тяжело. Из-за своей подозрительности партнер может недоверчиво отнестись к самой идее терапии. Важно не торопиться, дать партнеру возможность лучше познакомиться с терапевтом и рассказывать о своих переживаниях в комфортном для него темпе. Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте. Помните, что его нездоровые идеи не имеют ничего общего с реальностью.

3. Ни в коем случае не признавайте вину, если невиновны. Не соглашайтесь с ложными обвинениями. Я работала с одной парой, в которой муж после бесконечных оскорбительных допросов со стороны жены «признался», что он целовал другую женщину, хотя на самом деле этого не делал. По его словам, он просто хотел прекратить расспросы и решил, что так будет проще всего этого добиться. К сожалению, его признание лишь еще больше распалило подозрения жены и в итоге она подала на развод.

4. Не забывайте заботиться о себе. Найдите способ расслабляться и снимать эмоциональное напряжение: хорошо помогают занятия йогой, спортом или физкультурой, дыхательные упражнения. Очень важно здоровое питание. Если же на почве проблем в отношениях у вас развилась депрессия или тревожное расстройство, может понадобиться более серьезное лечение.

5. Попросите о поддержке у человека, которому доверяете. Это может быть друг, коллега, психотерапевт. Если у вас будет кто-то, кто сможет выслушать, не осуждая, и серьезно отнестись к вашим переживаниям, это принесет вам облегчение и поможет сохранять уравновешенность, пока вы будете решать накопившиеся проблемы. Партнеры параноиков часто ощущают себя очень одиноко: стыд не позволяет им рассказывать о том, что на самом деле происходит в отношениях. К сожалению, это лишь усугубляет их изоляцию.

6. Сделайте перерыв в отношениях. Это позволит вам обдумать все спокойно, не торопясь. Если вы живете вместе, подумайте, не можете ли вы временно переехать в другое место. Хотя ваш уход может напугать партнера, очень важно иметь возможность разобраться с происходящим в спокойной обстановке, чтобы найти верное решение для вас обоих.

7. Не ставьте диагноз самостоятельно. Паранойя - признак серьезных проблем с психикой, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, психоз, параноидное расстройство личности, шизофрения или шизоаффективное расстройство. Не пытайтесь самостоятельно поставить диагноз партнеру. Обратитесь к специалисту, который сможет правильно оценить весь набор симптомов.

Если подозрения партнера лишили вас нормальной жизни, не бойтесь, ее можно вернуть.

Об авторе

Психотерапевт, специалист по поведенческой терапии.