Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Перед вами уникальная книга! Она поможет вам освоить приемы общения Дейла Карнеги. Быстро. Надежно. Максимально эффективно! Все приемы Карнеги изложены четко, сжато – всего в 10 уроках. Практические упражнения к каждому уроку помогут быстро освоить все советы мастера общения и научиться применять их в реальной жизни. Разобраны типичные трудности, которые могут возникнуть при освоении приемов, и указаны пути их преодоления. Эта книга-тренинг будет полезна всем, кто хочет научиться убеждать и достигать всех своих целей! Часть текстов, использованных в этой книге, издавалась в книгах «Весь Карнеги: шпаргалки, формулы, подсказки и упражнения» и «Карнеги. Все секреты общения в одной книге». Данное издание – расширенная и дополненная версия этих книг.

Из серии: Психология для всех

* * *

компанией ЛитРес .

Дайте человеку почувствовать свою значимость

Неоспоримой истиной является то, что каждый встречный человек в чем-то ощущает свое превосходство перед вами. И самый верный путь к его сердцу – это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире, и признаете это искренне.

Вы мгновенно завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь

Способность искренне восхищаться достоинствами других людей творит чудеса! Понаблюдайте за людьми, пользующимися особой популярностью и успехом в обществе, – и вы поймете, в чем их секрет: они умеют видеть хорошее в других и говорить им об этом, причем делают это искренне.

Грубая лесть, подхалимаж никого не обманут – так вы не заслужите доверия других, а лишь оттолкнете их. Совсем другое дело – когда вы искренне признаете достоинства и заслуги других людей и от всего сердца выражаете свое восхищение. Тот, кем вы искренне восхищаетесь, запомнит ваши добрые слова на всю жизнь и всегда будет считать вас лучшим из людей. Вы моментально завоюете расположение человека, если дадите ему почувствовать свою значимость.

Существует один наиважнейший закон человеческого поведения. Если повиноваться ему, мы никогда не попадем в неприятное положение, так как он обеспечит вам бесчисленное количество друзей и постоянное благополучие. Но стоит его нарушить, и мы немедленно попадаем в бесконечные неприятности.

Этот закон гласит: всегда поступай так, чтобы у другого создавалось впечатление своей значительности.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Дейл Карнеги рассказывает, что способность восхищаться другими может даже полностью изменить судьбу, как это произошло с английским писателем и драматургом Холлом Кейном (1853–1931), автором популярных в свое время романов «Христианин», «Судья», «Человек с острова Мэн». Писатель был сыном кузнеца, и его образование ограничивалось восемью классами. И, возможно, ему так бы и не удалось стать одним из самых известных и богатых литераторов своего времени, если бы не его юношеское увлечение поэзией Данте Габриеля Россетти. Однажды Кейн написал письмо Россетти, где восторгался шедеврами, вышедшими из-под его пера. Россетти был настолько восхищен этим посланием, что пригласил молодого человека к себе в Лондон и предложил стать его секретарем. Так Холл Кейн, сын кузнеца, оказался в кругу литературной элиты Великобритании, благодаря чему и произошло его становление как писателя.

Вам может казаться, что с умением восхищаться людьми надо родиться. Вы можете сказать: я совсем другой человек, у меня не тот характер и т. д. Но на самом деле научиться этому может каждый. И ничего сложного в этом нет. Вот увидите: научившись восхищаться людьми и признавать их значимость, вы почувствуете, что это очень просто и естественно. И будете удивляться, почему не делали этого раньше.

Для того, чтобы обрести способность восхищаться людьми, надо узнать всего лишь один секрет: восхищения достоин каждый, и вы в том числе.

Начните с себя!

У вас есть достоинства, которых нет у других. А у других есть достоинства, которых нет у вас. В этом смысле все мы – квиты, никто не лучше и не хуже, просто каждый – особенный, непохожий ни на кого, обладающий своей суммой наилучших качеств.

Чтобы признать значимость другого человека – надо всего лишь научиться сначала признавать свою собственную значимость . Если вы априори признаете себя значимым, достойным человеком с массой положительных качеств – вам нетрудно будет признать значимость другого и продемонстрировать ему это.

Поймите, любому человеку очень хочется, чтобы кто-то признал его заслуги, заметил его достоинства. И вам ведь тоже этого хочется! Вам было бы очень приятно, если бы кто-то подошел к вам и сказал, как он ценит ваши способности и таланты, ваши особенные качества и ваши достижения в чем бы то ни было.

Увы, люди чаще всего заняты собой. Они не замечают талантов, достоинств и достижений других. А если и замечают, то не говорят об этом вслух, не восхищаются чужими достоинствами. Гораздо чаще можно встретить зависть и злословие по поводу чьего-то успеха.

В этом и состоит огромнейшая ошибка большинства людей. Мы не готовы восхищаться друг другом – но всегда готовы покритиковать. Стоит ли удивляться, что отношения между людьми так часто оставляют желать лучшего.

Начните с себя – и вы легко исправите эту ошибку! Поверьте, если вы научитесь восхищаться собой и признавать свою собственную значимость – вам ничего не будет стоить признавать значимость других. Более того – вы будете делать это с удовольствием.

Упражнение 1

Сначала восхитись собой – потом другими

Найдите время, когда вам никто не помешает. Сядьте в удобную позу, расслабьтесь, отгоните посторонние мысли. Возьмите ручку и тетрадь. Далее выполните упражнение в пять этапов.

Первый этап. Поставьте вверху листа цифру 1 и напишите: «Я – хороший человек».

Пусть это станет для вас аксиомой. Почаще повторяйте себе эту фразу вслух и мысленно.

Затем вам нужно записать еще девять пунктов (как минимум, можно больше), где вы сформулируете фразы, в которых отражено ваше хорошее отношение к самому себе. Это могут быть как чисто эмоциональные высказывания (например: «Я настоящее чудо»), так и перечисление тех положительных качеств, которыми вы гордитесь в себе. Записывайте все положительное, что вспомните о себе, в любой удобной для вас формулировке. Можете, к примеру, написать: «Я добрый», а можно прибегнуть к более развернутой формулировке: «Я умею сочувствовать людям, понимать их, проявлять сострадание» и т. д.

Возможно, поначалу вам будет непросто с ходу выразить хорошее отношение к себе в десяти фразах. Не торопитесь. Отгоняйте сомнения и плохие мысли о себе. Хотя бы на время забудьте о своих недостатках. Ваша задача – сосредоточиться на положительных качествах. Необязательно, чтобы это было что-то значительное. Вспомните свое поведение в каких-то жизненных ситуациях, когда вы проявили себя с хорошей стороны: помогли другу, совершили какой-то смелый поступок, приняли правильное решение, достигли своей цели.

Когда у вас получится десять пунктов (это минимум, но можно и больше), перечитайте их вслух, один за другим, после каждого пункта добавляя: «Я достоин восхищения!»

Не сочтите это нескромным. Поверьте, каждый из нас достоин восхищения за каждую мелочь, в которой мы проявили себя с лучшей стороны. Жизнь – достаточно сложная штука, и в ней не так легко бывает проявлять свои лучшие качества. Очень часто социум побуждает нас демонстрировать как раз не лучшие свои стороны, да и с детства нам, как правило, больше говорят о наших недостатках, чем о достоинствах. И если в этих условиях вы вопреки всему проявляете достоинства – то вы достойны восхищения. Признайтесь себе в этом. Начните искренне восхищаться собой. После этого вы с легкостью сможете восхищаться другими, и это восхищение никак не ущемит вашего чувства собственного достоинства.

Второй этап. Когда проделаете работу первого этапа, на другом листе вашей тетради напишите: «Мои удачи и успехи». Вспомните все, что вы делали хорошо, начиная с самого детства. Большинство людей хорошо помнят свои ошибки и неудачи и несут с собой этот негативный опыт всю жизнь. Тогда как удачи и успехи мы склонны забывать, и даже больше – очень часто мы их просто не замечаем! Когда мы делаем что-то хорошо, нам кажется, что это само собой разумеется, и даже не удосуживаемся себя ни похвалить, ни поздравить с успехом. Ну что ж, это не поздно сделать никогда.

Не пожалейте времени – пересмотрите всю свою жизнь и выпишите все удачи и успехи, пусть даже самые незначительные (или такие, которые кажутся вам незначительными). Пусть у вас наберется не менее десяти пунктов. Вспомните свои школьные успехи, ваши отличные оценки на экзаменах, достижения в спорте или других соревнованиях, работу, с которой вы справлялись лучше других. Записав не менее десяти пунктов, перечитайте их вслух, после каждого пункта добавляя: «Мне это удалось!», «Я это сделал!», «Какой же я молодец!», или другую подобную фразу по вашему выбору.

Третий этап. Подойдите к зеркалу и, глядя на свое отражение, скажите вслух:

Я очень хороший, достойный человек.

Я замечательный человек. Я достоин восхищения просто за то, что я такой, какой я есть.

У меня множество достоинств (перечислите).

У меня есть такие прекрасные качества, как… (перечислите).

Я прекрасно умею делать… (перечислите, что именно).

Я достиг успехов в… (перечислите, в чем именно).

Я очень много умею и очень много могу. Этим можно гордиться.

Я достоин любви и уважения. Я люблю и уважаю себя. Я такой, какой я есть, – и это прекрасно.

Эту часть упражнения нужно выполнять ежедневно.

Четвертый этап. Снова возьмите тетрадь и ручку. Теперь вам нужно написать имена самых близких ваших людей – тех, с кем вы общаетесь постоянно. Это могут быть супруг или супруга, дети, родители, близкие друзья, и т. д. Для каждого из них выделите две страницы в вашей тетради. Заполните эти страницы по той же схеме, по какой вы заполняли их для себя, выполняя первый и второй этапы упражнения. Для начала постарайтесь хотя бы на время забыть о недостатках этих людей и о ваших к ним претензиях. Ваша задача – найти в них как можно больше хорошего.

Сначала вам надо написать десять фраз, выражающих ваше хорошее отношение к каждому из этих людей (первым пунктом также можно написать, что он или она – хороший человек). Затем перечислите десять удач, успехов этого человека, или просто тех дел, которые он (она) делает хорошо. Только каждый пункт начинайте не с местоимения «он» или «она», а с имени этого человека. Затем прочитайте вслух, в конце также добавляя фразы: «Я восхищаюсь им!», «Он достоин восхищения!», «Он молодец!», «Я горжусь им!» или тому подобные.

Пятый этап. Подумайте, в какой форме вы можете сказать каждому из этих людей слова одобрения и восхищения – так, чтобы это было искренне и не выглядело неуместно. При первом удобном случае обязательно скажите каждому, какой он молодец, как вы им гордитесь и т. д., подчеркнув выявленные вами достоинства и успехи этого человека. Вы поймете, как легко вы можете благодаря этому изменить к лучшему ваши отношения, причем сделать это мгновенно.

Вы можете очень быстро улучшить свои отношения с людьми, если откажетесь от привычки считать кого-то ниже себя, а вместо этого будете исходить из той истины, что каждый человек в чем-то уступает вам, а в чем-то вас превосходит. Согласитесь, вряд ли можно считать, что вы выше и лучше других, если, к примеру, вы хорошо поете или рисуете, а другие этого не умеют. Зато они, возможно, обладают прекрасными способностями к математике, которых нет у вас, или владеют ораторским искусством, в чем вы не сильны. Признавая и уважая свои сильные стороны, начните также уважать и признавать сильные стороны других. И тогда вы сможете относиться ко всем людям как к равным и одинаково достойным восхищения и признания.

Научитесь искусству маленьких любезностей

Последите за своим поведением: нет ли у вас привычки подчеркивать, что вы лучше и выше кого бы то ни было? Не стремитесь ли вы всегда настаивать на своей правоте? Бывает ли, что вы сердитесь, ругаетесь, громко возмущаетесь, если кто-то ведет себя не так, как вы считаете правильным? Начинайте искоренять у себя подобные привычки. Помните: любая агрессия, любая попытка «поставить на место» кого бы то ни было приводит всегда к ухудшению отношений, к разжиганию или усугублению конфликта. Помните, что другой человек не считает себя ниже вас и никогда не согласится с этим. Поэтому он будет сопротивляться любой попытке (вольной или невольной) унизить себя.

Помните, что любую потенциально конфликтную ситуацию вы можете сгладить без ущерба для вашего чувства собственного достоинства, если научитесь искусству маленьких любезностей. Это совсем нетрудно! Когда какое-нибудь слово критики или осуждения готово сорваться с ваших губ – сделайте паузу и замените его на любую подходящую к месту вежливую, учтивую и спокойную фразу. Вы увидите, что результат окажется гораздо лучшим для вас, чем если бы вы критиковали и ругались!

Если, например, официант принесет нам картофельное пюре вместо заказанного картофеля, жаренного по-французски, давайте скажем: «Простите за беспокойство». «Не будете ли вы так добры»… «Не угодно ли вам»… и т. д. – эти маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки монотонно работающего механизма ежедневной жизни и, кроме всего прочего, являются признаком хорошего воспитания.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Конечно, это не так просто – начать с уважением, а тем более восхищением относиться ко всем людям без исключения – а особенно к тем, кого вы привыкли осуждать, критиковать или которые не вызывают вашей особой симпатии.

Но не забывайте, что люди очень часто относятся к вам так же, как вы относитесь к ним. И если вы кого-то не любите и тем более открыто демонстрируете это – вы и в ответ получите нелюбовь. Если вы критикуете, осуждаете – вас тоже будут критиковать и осуждать. Если вы отталкиваете людей грубостью, злостью, агрессией – вас тоже начнут отталкивать, и в итоге вы останетесь в одиночестве.

А ведь можно всего этого избежать, если вы только чуть-чуть сместите угол своего восприятия. Вспомните, что нет людей, стопроцентно плохих, как нет и стопроцентно хороших. Плохими или хорошими они являются лишь в вашем восприятии.

А это ведь ваш собственный выбор – что видеть в человеке в первую очередь: плохое или хорошее. И если вы считаете кого-то плохим, или недостойным, или ставите его ниже себя – это значит, вы просто не хотите видеть в нем позитивные, положительные качества. Ваше восприятие необъективно – не забывайте об этом. И в ваших же интересах – скорректировать это восприятие в положительную сторону.

В ваших силах – сменить неприязнь на дружелюбие и антипатию на симпатию

Бывает, конечно, что человек причинил вам какое-то настоящее зло, и вы не можете это забыть. В таком случае, если человек не раскаялся и не изменил своего поведения, конечно, лучшим выходом будет просто прекратить с ним общение. Но во всех остальных случаях вы вполне можете исправить отношения даже с теми, с кем они у вас довольно напряженные. Вы можете перейти от неприязни к симпатии. Постарайтесь это сделать во всех случаях, когда на это есть хоть малейший шанс. Для этого попробуйте забыть о том, что вам не нравится или раздражает в человеке, – и найти то, за что его можно высоко ценить. И не забудьте сказать человеку об этом!

Конечно, не нужно слишком резко переходить от неприязни к восхищению – это будет выглядеть подозрительно и может вызвать недоумение, а то и отторжение. Но попробуйте сначала перейти хотя бы к нейтральному отношению к этому человеку, затем к доброжелательному, дружелюбному, затем как бы невзначай скажите ему что-то хорошее о нем по какому-нибудь незначительному поводу. И если его реакция будет положительной, можете уже более откровенно говорить о его достоинствах.

Важно: говорите людям об их достоинствах не тогда, когда хотите что-то от них получить. Делайте это бескорыстно и безо всякого повода.

А главное – не ждите ничего взамен. Только тогда ваша искренность будет оценена по достоинству.

Упражнение 2

Смените неприязнь на доброжелательность

Возьмите ручку, тетрадь и составьте список людей, с которыми у вас отношения складываются не очень хорошо из-за того, что эти люди вам несимпатичны, вызывают ваше осуждение или неприязнь.

Это упражнение вам придется выполнить столько раз, сколько людей в вашем списке. За один раз работайте только с одним человеком из списка.

Выполните упражнение в шесть этапов.

Первый этап. Представьте себе первого человека из вашего списка. Если вам так будет легче представить, закройте глаза. Подумайте о том, что именно вам в нем не нравится, а может, вызывает ваше негодование и неприязнь. Вспомните ситуацию вашей первой встречи (или ту ситуацию, когда вы впервые почувствовали неприязнь к этому человеку). Вспомните, что стало тому причиной. Этот человек вел себя неприемлемо с вашей точки зрения? Или сказал, сделал что-то плохое по отношению к вам? Или ваша неприязнь не имеет конкретной причины – просто человек вам не нравится, и все?

Попробуйте представить себя на его месте. Чувствует он себя счастливым или нет? Доволен ли собой? Что его заботит, тревожит? Нравится ли ему, как складываются его отношения с другими людьми? Чего он хочет, к чему стремится, о чем мечтает?

Второй этап. Мысленно попросите у него прощения за то, что осуждали, критиковали его, испытывали к нему неприязнь. Мысленно пожелайте ему добра. Представьте, что он смотрит на вас с улыбкой и вы видите его добрый, теплый взгляд.

Третий этап. Теперь подумайте о том, что наверняка есть люди, которые любят этого человека, относятся к нему с симпатией. Вероятно, они видят в нем что-то хорошее, чего не видите вы. Подумайте о том, что это может быть. Какие достоинства есть у этого человека? За что ему можно симпатизировать? Что в нем есть такого, чем можно восхищаться? Может быть, у него есть какие-то качества, которых нет у вас и которые вы хотели бы приобрести? Как вы считаете, чему бы вы могли поучиться у этого человека?

Помните: у каждого встреченного вами человека вы можете чему-то поучиться – как и у вас каждый встреченный вами может чему-то поучиться.

Четвертый этап. В своей тетради составьте список всех положительных качеств этого человека и напишите, чему бы вы хотели научиться у него.

Пятый этап. Представьте, что этот человек стоит перед вами, и мысленно обратитесь к нему примерно с такими словами: «Я уважаю тебя и восхищаюсь тобой за то, что ты… (перечислите: к примеру, отличный профессионал, мастер своего дела, прекрасная мать, любящий отец, всегда прекрасно выглядишь, очень хорошо играешь в шахматы и т. д.). Я хотел бы научиться у тебя… (назовите, чему). Ты хороший, достойный человек. Я хорошо отношусь к тебе».

Шестой этап. Найдите возможность в реальной жизни сказать этому человеку хорошие, добрые слова о его достоинствах.

Восхищаясь людьми бескорыстно, можно получить неожиданную выгоду

Дейл Карнеги не раз подчеркивает, что восхищаться людьми и признавать их достоинства нужно совершенно бескорыстно. Многие люди не понимают этого. Когда они видят, как мы восхищаемся кем-то, то спрашивают: «А что тебе от него нужно?» Вот что на это говорит Дейл Карнеги: «Если мы столь низменно эгоистичны, что способны излучать доброту и признательность лишь в том случае, чтобы извлечь для себя какую-либо выгоду, если наши души подобны сморщенным прокислым яблокам, нас неминуемо ожидает банкротство, вполне нами заслуженное». По его словам, когда мы искренне и бескорыстно восхищаемся людьми, то получаем гораздо больше, чем выгоду, – мы получаем нечто бесценное, а именно прекрасное ощущение добра, сделанного другому, и это чувство надолго оставляет светлый след в нашей памяти.

Но все же, как ни удивительно – именно тогда, когда мы делаем добро бескорыстно и не ждем ничего взамен, – очень часто мы получаем совершенно неожиданную для себя выгоду, в том числе и материальную. Вот примеры случаев, которые произошли со слушателями курсов Дейла Карнеги после того, как они узнали о пользе и ценности признания достоинств и заслуг других людей.

Первый пример. Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками.

Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказываться, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему – человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Второй пример. Глава фирмы по планировке парков и садов разбивал сад в имении известного адвоката и выразил восхищение тем, какое у того прекрасное хобби (имея в виду, что адвокат был еще и заядлым собаководом). После чего владелец имения пригласил специалиста-садовода на свою псарню, где долго показывал собак, а потом подарил дорогого породистого щенка с прекрасной родословной.

Третий пример. Президент мебельной фирмы Джеймс Адамсон хотел получить заказ на поставку кресел и стульев для музыкальной школы и театра, которые строил миллионер и промышленник Джордж Истмен. Адамсон пришел на прием, но его предупредили, что у него не будет шансов на успех, если он отнимет у мистера Истмена больше пяти минут времени.

Адамсон помнил об этом, но все же начал свой визит с восхищения красотой кабинета Истмена, похвалив отделку деревянными панелями, в чем он был специалистом. В ответ Истмен начал показывать ему кабинет, обращая внимание на ручную резьбу по дереву и другие эффектные детали. После Истмен начал рассказывать визитеру о построенных им зданиях, затем поведал и о том пути, который ему пришлось пройти, о своем детстве, прошедшем в бедности, затем об успехах в фотографии, которые в итоге и сделали его миллионером (Истмен прославился тем, что изобрел прозрачную фотопленку «Кодак», что и стало основой его состояния).

Разговор затянулся более чем на два часа вместо предполагавшихся пяти минут. После чего Истмен пригласил Адамсона к себе на ланч. Естественно, Адамсон получил заказ на стулья. А главное – между Истменом и Адамсоном возникла крепкая дружба, связавшая их на всю жизнь.

Не бойтесь восхищаться людьми – и вы всегда будете в выигрыше.

Ищите хорошее во всем, что делают другие, – даже в том, что вам не нравится. Ведь вы тоже хотите, чтобы вас ценили, признавали, восхищались вами? Вспомните великую истину: поступайте с другими так, как бы вы хотели, чтобы они поступали с вами. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы (Алекс Нарбут, 2014) предоставлен нашим книжным партнёром -

Здравствуйте, дорогие друзья!

Чувство собственной значимости (ЧСЗ) обусловлено ощущением своей значимости в целом, огромном мире. Часто люди путают значение этого слова со значительностью, а она в свою очередь, несет иной смысл.

ЧСЗ означает своеобразную, ни на что не похожую самооценку личных возможностей, целей и пользы от действий. Здесь слово «значимость» должно трактоваться, как своя личная ячейка в обществе, местоположении в группе людей, социуме и конечно же соотношение себя с другими сородичами.

Различного рода сравнения, выводы и принципы - все это следствия завышенного, нормального или пониженного «себяощущения». А как понять на каком именно уровне находится ваше чувство собственной значимости?

Вы задумывались над тем, что именно заставляет нас предпринимать те или иные поступки? Что именно влияет на отношение к другим людям? Вы можете подумать, что это случайность, мировоззрение или банальная привычка наряду с воспитанием.

Но на самом деле, лежит у истоков наших решений и выбора все то же ЧСЗ. Вернее, не только оно, а скорее желание повысить его уровень. Одни выбирают путь самоутверждения за счет других, более продвинутые, начинают играть в манипуляторные игры со своим разумом и не только.

Как избавиться от , но и не прослыть самоуверенным эгоистом? Каким образом стать действительно свободным человеком и перестать гоняться за фантомными страхами? Согласно Кастанеде и его труду «Путь воина », можно сделать незамысловатый вывод.

Здравая борьба с ЧСЗ нужна человеку для того, чтобы избавиться от своей придуманной важности и продолжаться бой должен до тех пор, пока остальных представителей человеческой расы он не начнет воспринимать, как равных себе. Ни хуже, ни лучше. Какие аспекты стоит учитывать?

Взгляд со стороны

Зеланд же был более практичным, нежели Кастанеда и предложил приручить чувство собственной значимости достаточно результативным способом - позицией наблюдателя. В чем суть?

Допустим, вам необходимо принять важное или ложное решение. Вместо того, чтобы упиваться и несправедливость жизни или наоборот, не думать, что вы король-королевич-царь-царевич всея Вселенной, нужно остановиться и посмотреть на себя со стороны.

Представьте, что вы находитесь во сне или в глубинах своей фантазии. Именно в таких придуманных закоулках фантазии или подсознания, вам не нужно доказывать свою значимость. Ни себе, ни окружающим.

Бывает так, что вещь имеет огромную важность в реальности, а во сне приобретает совершенно иную форму и даже кажется не нужным. Не стоит пугаться таких мыслей.

После обдумывания и планирования действий, а тем более после того, как вы пропустили рассуждения через потайные окна, вам будет легче осознать надобность в свершении поступка. И понять ваша это была инициатива, либо же навязанная идея извне по причине желания доказать всему миру, что вы - не пустое место.

Порой, человек может проводить слишком много времени в погоне за чужим одобрением. Все то, что он делает, направленно только на оценку окружающих его мыслей, поступков и слов. Такие люди зависимы от похвалы, что как бальзам на душу, укрепляют его и собственных векторах движения.

А если наоборот?

Снижение уровня собственной значимости человека, приводит к состоянию тряпки, которой можно манипулировать. И поверьте, люди будут это делать ярко, креативно и с удовольствием, поскольку именно вы дали им в руки собственный, белый флажок.

Любое влияние извне, трактуется, как истина. Самостоятельные решения особями так же не принимаются. В дальнейшем это приводит к комплексу неполноценности и существенно мешает жить.

Гнетущее чувство безразличия мира к себе несчастному, недостаток внимания и другие аспекты, разбивают целостную личность на миллионы мельчайших крупиц, что со временем собрать воедино очень сложно.

Каким образом убедить себя, что вы - дорого стоите и надобности доказывать человечеству очевидное попросту не существует?

Что необходимо учесть?

ЧСЗ иногда трактуется, как гордыня или некая спесивость. Я рекомендую вам прежде всего отрегулировать собственные комплексы. Желание спорить, доказывать свою правоту или оказывать давление на выбор других людей, чтоб на их фоне блеснуть навыками.

Ни для кого не секрет, что большинство формируется в детстве. И сейчас, во взрослом, сознательном возрасте стоит более внимательно присмотреться к некоторым своим особенностям.

Синдром , отличника или заядлого «пофигиста» несут за собой чувство постоянного, угнетенного состояния, приправленного неудовлетворенностью собой и миром.

Родители учили нас всегда соответствовать определенным канонам и требованиям. А вот, что делать, когда этого достичь не удается, они не говорили. И человек начинает придумывать множество самостоятельно взведенных стен или границ, чтобы не казаться для себе пустым местом или пупом земли (что замечается реже). Одна крайность порождает другую.

Как воспитать в себе чувство собственной значимости?

Друзья, на этом конец.

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям. В комментариях расскажите о том, на каком уровне находится ваше чувство собственной значимости и какие действия вы предпринимаете, чтобы его урегулировать?

До встречи на блоге, пока-пока!

Воспитанию подрастающего поколения в Исламе уделяется особое внимание. Сегодняшние дети – это завтрашние взрослые, и от того, каким будет их детство, во многом зависит то, каким будет завтрашняя Умма и завтрашние мусульмане. И, конечно же, каждый родитель мечтает видеть свое чадо умным, здоровым, смелым, успешным, благородным… одним словом, идеальным. Часто родители пытаются сделать из детей тех, кем они мечтали стать сами, но не смогли или не сумели. Воспитание – очень ёмкая тема, для обсуждения и рассмотрения которой недостаточно даже нескольких десятков лекций и статей. В этой же статье мы лишь попытаемся обратить внимание наших читателей на некоторые очень важные детали. И попытаемся ответить на вопрос: как привить нашим детям, особенно мальчикам, такие качества как: смелость, ответственность, самостоятельность, честность и некоторые другие?
Есть много различных методик их развития, мы не будем перечислять их все и вдаваться в детальное обсуждение, а ограничимся кратким упоминанием с некоторыми примерами из нашей повседневной жизни.

— Самостоятельность . Учите этому ребёнка с раннего детства. Не бегайте постоянно за ним с платком, вытирая их нюни. Не приучайте их прятаться за мамину юбку или папину спину – они не постоянны. Предоставьте им возможность действовать самим, но под вашим присмотром и контролем. Например, покупая билеты, позвольте сыну передать ваши документы. Позвольте ему самому выбрать и купить себе одежду и т.п. Не стоит всегда делать это за него со словами: «я знаю лучше…»

— Честность . Научите ребёнка говорить правду всегда и везде. Не говорите им, к примеру: «Сказал бы, что у тебя нет этого, и они бы отстали» в то время как у него «это» есть. Вместо этого научите их прямо говорить «да» или «нет». Легче сказать «да» или «нет», чем потом сожалеть об этом. Не говорите жене перед ними (да и без них): «Скажи, что меня нет», — возможно, мы и не замечаем, но именно из этих мелких деталей и формируется будущая личность нашего чада. Поэтому будьте внимательны – дети во многом буквально копируют старших, особенно отца.

— Ответственность . Сказал – сделай. Обещал – исполни. В первую очередь будьте сами таковыми и учите этому их. Поручите им в соответствии с их возрастом и возможностями какую-нибудь ответственную работу. Например, сделайте сына ответственным за порядок в вашей библиотеке, и требуйте от него ответственного подхода к этой работе, но и не забывайте поощрять и хорошо отзываться о сделанном им.

— Достоинство . Развивайте в них чувство достоинства мусульманина и настоящего мужчины, который знает цену себе и умеет ценить других. Никогда не унижайте и не оскорбляйте их перед людьми. Многие, наверное, помнят слова отца в свой адрес «балбес», «неуч» и т.д. Дайте им ощутить свою значимость. Советуйтесь с ними и внимательно слушайте их, даже если решение для себя вы уже приняли. Приветствуйте их приветствием Ислама: «Ассаламу алейкум»! А если вы еще и «кунью» ему дадите, то это еще лучше.

— Смелость и мужество . Рассказывайте им истории мужества и стойкости наших праведных предков, проявленных на полях битвы. Не пугайте их всякими «сейчас за тобой БУБУ придет», пытаясь заставить уснуть. Как гласит латинская пословица, «пострадавший от огня ребенок боится его всегда». Обучайте их мужским видам спорта. Отдайте их в какую-нибудь спортивную секцию по борьбе, дзюдо и т.д., это даст им помимо физической выносливости еще и моральную устойчивость перед трудностями. Пусть узнают на собственном опыте, что значит смотреть противнику в глаза. Не наряжайте сына как девочку, отдалите их от всякой изнеженности и женственности, таких как женские прически, жесты, манеры и т.д.

— Воспитывайте в них смелость выступать перед аудиторией (это одно из очень важных качеств), развивайте в них эту способность (примером может быть мальчик-шейх из Египта, Муслим Саид. Почитайте как отец учил его говорить перед толпой). Берите их с собой на различные встречи, это развивает их проницательность и ум, позволит им научиться тому, как нужно вести себя со старшими и достойными людьми. По возможности водите их с собой на лекции и уроки в мечети. Пусть мечеть станет их вторым домом. Ведь ни для кого из нас не секрет, какое влияние и роль оказывает мечеть на формирование и развитие мусульманина в частности и мусульманского общества в целом.

Этими несколькими примерами мы хотели напомнить молодым родителям, что наше будущее в наших детях, и оно по воле Всевышнего Аллаха отчасти зависит от нас, от того как мы их воспитаем.

Все мы по-разному оцениваем свою внешность, но нет такой женщины, кого эта тема вообще не волнует. При этом мы хотим нравиться не только мужчинам, но и друзьям и коллегам, следим за модой и трендами и новинками в индустрии красоты - в общем, делаем все возможное.

Эти усилия не всегда приводят к желаемым результатам, а порой в жизни случаются периоды, когда становится совсем не до того, как ты выглядишь. Героини шоу пришли к выводам, что с внешностью что-то надо делать, но прежде, чем отправиться к стилистам, разобрались в причинах своего недовольства.

Психолог проекта рассказывает о том, что мешает нам начать себе нравиться, развенчивает мифы о красоте и дает полезные советы.

Насколько часто внутренние проблемы сказываются на том, как женщина заботится о своей внешности? Какие это могут быть сложности и как это связано с тем, что она перестает себе нравиться?

У меня нет такой статистики. Случаются различные варианты. И мужчина, и женщина могут мобилизоваться, столкнувшись с трудностями, а могут и опустить руки. Что вы понимаете под внутренними проблемами? Смерть близкого человека, тяжелый диагноз, рождение ребенка, развод, увольнение с работы - это события, вызывающие интенсивные переживания. Человек реагирует так, как реагирует.

Верно ли бытующее убеждение, что привлекательная внешность (вес, модельная фигура) - залог успеха в личной жизни? Важно ли это вообще или можно строить отношения и быть счастливой, вообще не уделяя своему внешнему виду особого внимания?

Я не сталкивался с подобным убеждением. Привлекательная внешность - это ни о чем. Для кого привлекательная? Когда женщина отталкивающе выглядит, она может быть привлекательной. Например, для своих подруг. Ведь на ее фоне они прекрасны! Успех в личной жизни - на каком этапе? На этапе соблазнения мужчины, в период вынашивания ребенка, кормления младенца, на пятом году совместной жизни?

Что вы подразумеваете, говоря «вообще не уделяя своему внешнему виду особого внимания»? Чистка зубов, пользование туалетной бумагой, опрятная одежда - это признаки заботы о своем внешнем виде?

Важно, чтобы женщина или мужчина устраивали своего сексуального партнера. Я знаю пару, которые много лет вместе. В традиционном курятнике, в котором месяца три не убирались, чище и лучше запах. Эти люди вместе более 12 лет. И прекрасно себя чувствуют. Они устраивают друг друга. У них есть дочь. Ей около 25 лет. С друзьями она встречается где угодно, только не дома. И это нормально. Ребенок с уважением относится к предпочтениям папы и мамы. Но свою жизнь хочет выстраивать в иных традициях.

Помогает ли забота о внешности поправить душевное состояние? Глянцевые издания часто советуют новую прическу, смену имиджа и стиля. Правда ли, что это может сработать?

Вопрос устойчивости эффекта. Каждый человек индивидуален. Когда смена имиджа приводит к ожидаемому результату, тогда вперед! Если же нет, придется искать иные пути корректировки своего душевного состояния. В подобном случае, изменение имиджа или приобретение какой - либо вещи будут вспомогательным средством.

Я не знаю ни одного человека, которому трансформация внешнего вида или приобретение давно желаемой вещи, привнесли в жизнь радость и уверенность в себе более чем на три недели. Посудите сами, можно ли найти душевную опору в часах, прическе, туфлях, машине? Что или кто всегда с человеком? Только он сам.

Если внешность женщины не соответствует каким-то принятым стандартам - допустим, ей нравится то, что не соответствует возрасту - говорит ли это о каких-то проблемах, или достаточно нравиться себе?

Работающей женщине придется соответствовать требованиям, предъявляемым на предприятии. Если же ее внутренние посылы протестуют против правил, тогда искать компромисс или увольняться. Человек ежедневно меняется. Меняются предпочтения в еде, цветовой гамме. Следовать внутренним посылам необходимо.

Но под контролем головного мозга! Прямой конфликт с работодателем приведет к потере работы. Начнут шарахаться друзья, отдалитесь от близких людей. Разумность в действиях и самовыражении необходимы. Когда велика потребность выразить себя так как хочется, просто выберете для этого подходящее место и время.

Читайте на второй странице: что делать, если партнер недоволен внешностью; если не нравишься себе; как перестать зависеть от стандартов красоты.

Необязательно быть супермоделью, главное - естественность и хорошее настроение. Фото: thinkstockphotos.com

Если есть конфликт с партнером вокруг стиля или внешности, как решать эту проблему? Мужчина говорит «похудей!», к примеру. Что делать?

Предлагаю осмыслить, какой посыл стоит за словами «тебе пора похудеть». Возможно: «я беспокоюсь о твоем здоровье, или у меня изменились сексуальные предпочтения, или когда я в тебя влюбился ты весила 65 кг. А ныне 115 кг. Мы так не договаривались». Определив скрытый смысл, стоящий за этой фразой, легче будет принять решение оставаться жить с этим человеком или разойтись. Определитесь, важны для Вас отношения или нет. И если важны, тогда срочно за стол переговоров! В любовных отношениях сексуальная привлекательность объекта любви важная составляющая.

Если есть проблема - не люблю себя, не люблю то, какая я - это надо менять или это надо любить все-таки?

Полагаю, что проблемы в чистом виде «не люблю себя» нет. Есть конкретные проявления внутриличностных и межличностных конфликтов. Действительно, «не люблю себя» в каких ситуациях? Как ребенок я внимателен к своим родителям. В этих отношениях «люблю себя». В интимных отношениях не складывается. В них перестаю себе нравиться. Фраза «не люблю себя» тотальна. Человек сам себя вгоняет в транс. Выхода нет. Исследуйте, ищите, в каких своих проявлениях вы себе нравитесь. Начните записывать. И раз в неделю пополняйте свой прекрасный список!

Есть ли какие-то простые общие советы, что делать на первых порах, если совсем себе не нравишься?

Рекомендация проста. Сосредоточьтесь на том, что нравится в себе. Если ничего не обнаружили, тогда обратите внимание на собственное дыхание. На то, как сгибаются пальцы левой руки. Прислушайтесь к тому, как стучит ваше сердце. Вдохните носом воздух и ощутите разницу температур. Поблагодарите легкие за их ежесекундную работу. И постепенно начинайте расширять список того, что у вас вызывает радость. Пожалуйста, помните, что это только ваша забота и ответственность перед собственной жизнью - себе нравиться.

Насколько сильно могут влиять общие стандарты на представление человека о своей внешности? Можно ли от этого не зависеть вообще?

Общие стандарты кто принял? Общество? Это ни о чем. Пожалуйста, пофамильно, кто принял стандарты? Когда мне клиент сообщает, «что всем мужчинам нравится то - то и то - то…» прошу перечислить всех мужчин поименно. Уже на этом этапе беседы представление о стереотипах начинает разваливаться. Молодая женщина на приеме, трагически заламывая себе руки, горестно сообщила, что друзья ее мужа, все как один, негодяи и пьяницы. Стали разбираться. Выяснилось, что из 12 человек 10 вполне приличные люди. С одним муж выпивает, а с другим она сама поссорилась. Жизнь стала налаживаться моментально.

Мы живем в обществе. Полностью оградиться от ежесекундых рекомендаций что есть, пить, носить, как жить, в каком теле ходить - невозможно. На канале СТС идет передача «Взвешенные люди». У некоторых участниц проекта мужья в два раза легче, чем сами женщины. Ну и что? Они устраивают друг друга! Другое дело, когда есть медицинские показания к коррекции веса.

Чтобы меньше следовать стереотипам, пожалуйста, прислушивайтесь к своему здравому смыслу, пожеланиям сексуального партнера и требованиям организации, в которой вы трудитесь.

Дайте человеку почувствовать себя значительной личностью

Все хотят чувствовать себя более значительными и предпочитают, чтобы к ним относились как к VIP – «очень важным персонам». Но слишком часто менеджер руководит отделом в деспотичной манере. Карл был одним из таких начальников-диктаторов, принимавшим все решения единолично и помыкавшим своим персоналом. Сара, одна из лучших работниц, пошла к директору по персоналу и попросила перевести ее в другой отдел. Карла поступок коллеги шокировал: он никогда не думал, что Сара чувствует себя несчастной. «Я всегда был честным с ней, никогда не кричал на нее и не наказывал, – сказал Карл директору по персоналу и попросил: – Вы должны заставить ее остаться в моем отделе».

«Заставить ее остаться я не могу, – ответил тот. – Завоюйте ее доверие. Объясните Саре, какое большое значение она имеет для всего отдела, как вы цените ее лояльность. Скажите это перед всем отделом».

Карл отозвал Сару в сторону и сказал ей: «Мне очень хочется, чтобы вы остались. Я был уверен, что вы знаете, как я ценю ваш вклад, ведь я никогда не критиковал вас. Вы не менее важны для успеха работы нашего отдела, чем я. Был бы очень благодарен, если бы вы согласились остаться с нами». Позже Карл повторил свои слова перед всем отделом. И Сара забрала заявление о переводе в другой отдел. С тех пор Карл не забывал говорить сотрудникам, насколько каждый из них важен, чтобы обеспечить успех работы всего отдела.

Хвалите людей за то, что они делают хорошо, и помогайте им преодолевать недостатки. Этот метод работает в офисе, на заводе и дома, с детьми, супругом, родителями и кем бы то ни было.

Дейл Карнеги

Из книги 50 способов познакомиться и понравиться автора Вульф Шерин

Дайте человеку проявить себя Мишель, считавшая, что из нее выйдет неплохая сваха, решила, что Фло, любительница музыки, отлично поладит с Томом, приятным человеком и талантливым музыкантом. Она дала Тому телефон Фло, и вскоре после этого они договорились о встрече.

автора Уингет Ларри

Из книги Хватит ныть, выше голову! автора Уингет Ларри

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕКОМФОРТНО Большая разница, не так ли? Мой подход не позволит вам чувствовать себя комфортно. А я знаю, как это вам важно. Но чувство комфорта никогда еще не помогало вам чего-то добиться. Если вы послушаете оратора, который помогает вам

Из книги Психологические приемы управленца автора Либерман Дэвид Дж

Из книги Флирт. Секреты легких побед автора Лисс Макс

3.2. Дайте вашему собеседнику почувствовать собственную значимость! Как-то раз меня попросили провести семинар на тему умения слушать в одной фирме. Чтобы продемонстрировать значимость данного умения, я попросил людей разбиться на пары и побеседовать о чем-нибудь.

Из книги Классификация мужчин по видам и отрядам: Полная периодическая система мужских достоинств и недостатков автора Копланд Дэвид

КАК ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПОБЕДИТЕЛЕМ Общаясь с вами, мужчина ищет подтверждения правильности своего поведения, он хочет получить от вас сигнал, что он нравится вам и что он может чувствовать себя победителем. Если он вам нравится, вы должны подать ему такой

Из книги Манипулятор [Секреты успешной манипуляции человеком] автора Адамчик Владимир Вячеславович

Не дайте себя унизить Время от времени встречаются люди, которые явно демонстрируют свое превосходство. Но ситуация обязывает склонить их на свою сторону и – желательно – построить с ними неплохие отношения. Прямая осанка, высокомерный взгляд, приподнятый подбородок,

Из книги Как развить уверенность в себе за 7 дней: 50 простых правил автора Сергеева Оксана Михайловна

Правило № 43 Расслабьтесь, чтобы лучше почувствовать себя Должен ли уверенный человек расслабляться? Не потеряет ли он набранные баллы уверенности? Возможность расслабления для уверенного в себе человека так же важна, как и для всех остальных. Однако, расслабляясь, он не

Из книги Искусство добиваться своего автора Степанов Сергей Сергеевич

Из книги Сколько вы стоите [Технология успешной карьеры] автора Степанов Сергей Сергеевич

Не дайте себя обмануть Прощая ближним мелкую неискренность, продиктованную деликатностью, мы по-настоящему серьезно и нетерпимо относимся к такой лжи, которая чревата для нас реальным ущербом – психологическим или материальным. Нас раздражает стремление людей

Из книги Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

Урок 2 Дайте человеку почувствовать свою значимость Неоспоримой истиной является то, что каждый встречный человек в чем-то ощущает свое превосходство перед вами. И самый верный путь к его сердцу – это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Шаг 3. Дайте ему почувствовать себя начальником Предыдущий шаг был для вашего начальника достаточно болезненным, поэтому верните ему опять ощущение, что он начальник.Для этого спросите:– Я правильно вас понял, что… – и повторите кратко его слова.Как правило, после этого

Из книги Чего хотят мужчины и как им это дать автора Щедрова Юлия

Правило 11 Дай ему почувствовать себя важным! - У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог! - Это как? - «Глазки строить»! Потребность в признании - одна из базовых нужд человека. Ради того, чтобы чувствовать себя значимыми, люди покоряют Эверест,

Из книги Из противников в союзники автора Бург Боб

Не дайте застигнуть себя врасплох Давайте узнаем, как подготовиться к словесной атаке, чтобы эффект неожиданности не сыграл на руку вашему разгневанному собеседнику. Затем мы рассмотрим несколько конкретных формулировок, которые помогут вам разрядить обстановку и

Из книги Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша автора Штерн Валентин

Найдите ваши истинные цели – те, которые позволяют вам почувствовать себя счастливым Если вам трудно определить, что служит вам, а что не служит, что отражает вашу Божественность, а что не отражает – руководствуйтесь простым критерием: все, что делает вас счастливым,

Из книги автора

Урок 2. Дайте человеку почувствовать свою значимость Вы мгновенно завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь Способность искренне восхищаться достоинствами других людей творит чудеса! Грубая лесть, подхалимаж никого не обманут – так вы не заслужите доверия