Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Может быть, именно Вы поможете понять, что не так.
Нет настроения, и кажется, что его уже и не будет. Очень грызет совесть по отношению к молодому человеку, да и вообще всех людей, которых хоть как-то касается, но все мои жалобы и грусть происходят при нем в основном (так как много времени проводим вместе).
Раньше, когда я училась в школе и жила в другом городе, занималась в танцевальном коллективе, очень часто были выступления, дома проводила времени мало, были друзья, но с парнями не складывалось, хотя все мои подружки постоянно общались с мальчиками, а я завидовала, считала себя "гадким утёнком". Те, кто обращал на меня внимание, не нравились мне, и было их очень жаль из-за этого. Чувство стыда вообще у меня какое-то слишком сильно развитое. Родителям раньше рассказывала все, что натворила, вообще все. А если старалась не рассказывать, но это чувство как будто сжигало меня изнутри. Хотя сейчас понимаю, что это все были глупости и ничего бы не поменялось, если бы я молчала.
Еще тогда зареклась, что никогда никого у меня не будет, проживу одна. Да и у родителей отношения были не самые лучшие, часто ругались, одним словом: жуть и вспоминать не хочется.
Потом поступила в ВУЗ в другой город и переехала жить от родителей. Очень часто плакала, один раз дело дошло до нервного срыва, тяжело переживала, никуда не выходила, кроме института. Потом появились друзья. Начала через полгода общаться с парнем, он мне не нравился, казался противным, но относился ко мне очень хорошо. Не виделись с ним около 2х месяцев, и мне показалось, что я заскучала, когда встретились, то сошлись, полгода, можно сказать, прожили вместе. Я себя все убеждала, что лучшего я не достойна, что лучше у меня не будет, что надо жить с тем, с кем комфортно. Начала вести себя с ним как стерва, говорила, что использую, хотела, чтобы сам ушел, так жалко было его бросать. Через, примерно, полгода все-таки расстались. Никого не подпускала к себе, даже если были симпатичны. Но через, примерно, еще полгода появился молодой человек, с которым мы вместе уже больше года.
Когда мы были вместе три месяца, меня обуял страх, "а вдруг я его обманываю и не люблю на самом деле", пыталась расстаться, но не смогла уйти сама, говорила ему, чтобы сам ушел, если его во мне это не устраивает, но и этого не произошло (хотя я очень боялась). Вообще не могу до сих пор понять, откуда это появилось. Долго копалась в себе, он все это знал, помогал. Потом успокоилась, все очень хорошо было, никаких сомнений, даже иногда задумывалась сама о свадьбе, как это все будет. Но через год это ощущение вернулось, он опять же все знал. Но опять успокоилась, поймала себя на мысли, что я ради него ничего не делала через силу.
Я очень легко иду на поводу у собственных мыслей, они как будто знают, как побольнее ударить. Начала невольно думать о других, во время секса мерещилось абы что, боялась смотреть на других парней, сразу мысли глупые, которые я не могла контролировать! Это очень мне напоминало "не думай о розовом слоне", но если думать, что не надо думать, то ничего и не получится. Это прошло через какое-то время.
Мучает совесть, что ни у кого таких проблем нет, а ему досталась я с каким-то бредом в голове, с которым я разобраться не могу никак! И когда я пыталась думать, что все хорошо, какое-то неприятное чувство нахлынывало, и опять я начинала думать, чтобы больше его не было, но приходила всегда к ничему. Просто не хочется жить вот так с чем-то неприятным на душе. Причем всегда думаю о наших отношениях сразу (хотя понимаю, что это все глупо, потому что когда мою голову не занимает всяческий бред, то я чувствую себя комфортно и очень хорошо и правильно с ним:)).
Неделю назад он меня бросил, как грубо бы это не звучало. Я очень сильно переживала, перестала есть, сдерживала себя и все равно писала ему и звонила сама, спрашивала у его друзей, как его дела, сама не рассказала никому. Даже приехала к его дому, чтобы прогуляться одной, потом наблюдала за ним через окно. А ведь если бы я его не любила и мне просто было жаль все бросить, то я бы не хотела его вернуть так сильно и воспользовалась моментом, когда он меня бросил сам.
К чему я все это Вам написала. Неделю мы не разговаривали почти никак, и я не могла думать о другом, потом мы помирились, я была счастлива! Но почти сразу на меня как будто камень свалили.
Любовь не может взять и пройти (только влюбленность может), да и вообще ее строить надо долгое время. И я начала думать, что причина во мне, я учусь вообще не там, где хочется, не делаю ничего из того, что мне нравится, хотя могла бы, но, наверное, боюсь выйти за границы своей комфортности. Поняла, что мне всегда стыдно за себя, стыдно кого-то грузить проблемами, да и вообще я себя не люблю. И самое страшное, я боюсь, что если начну делать то, что нравится, это ощущение пустоты не пройдет, а я не хочу ни себя, ни кого-то еще грузить этими глупостями. Слова "относись проще" не помогают, чувство это не проходит.
Вот, собственно, всё. Открыла свою душу Вам. Сама не могу распутать этот клубок, может, хоть Вы поможете. Укажите мне то слабое место, которое меня топит, пожалуйста.
Спасибо заранее:)

Елизавета, Красноярск, 21 год

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елизавета.

Можно сказать, что основное чувство - это стыд, основное убеждение - я недостойна. Стыд всегда указывает на нашу личность. Чувство вины, например, говорит нам, что мы делаем что-то неправильно, тогда как стыд - о том, что неверна наша сущность, наша личность. Чувство стыда рождается из убеждения, что мое "Я" - это в основном недостатки, это что-то негативное, плохое, неважное, не заслуживающее любви. Это ложная вера могла подпитываться с детства, не было чувств любви, ценности, понимания, зато было ощущение, что с Вами что-то не так (раз не любят). Затем развивается зависимость от стыда с помощью следующих способов: 1. стыд может давать чувство контроля над чувствами и поведением других людей. Пока мы считаем, что являемся причиной того, что нас отвергают (или должны отвергать) другие, мы верим в то, что можем что-то с этим сделать. Как ни парадоксально, но это дает ощущение власти, то есть мы - причина поведения других людей, мы не даем им свободу воли (в своем восприятии) чувствовать и вести себя так, как они хотят, считают нужным. Мы не хотим принять нашу беспомощность перед чувствами и поведением других людей. 2. стыд защищает нас от других чувств, которых мы боимся, и дает нам ощущение контроля над нашими собственными чувствами. Стыд может укрывать одиночество, горе, печаль, скорбь или беспомощность перед другими. Стыд возникает в результате наших собственных ложных убеждений, а одиночество, горе, печаль, беспомощность перед другими являются экзистенциальными чувствами - то есть такими, которые являются естественным результатом жизни. Многие люди предпочитают чувствовать, например, стыд, чем чувствовать подлинные болезненные ощущения жизни. Вы можете выйти из этого круга, если Вы готовы принять, что чувства и поведение других не имеют ничего общего с Вами. Когда Вы признаете, что другие имеют свободную волю, чтобы быть добрыми, грубыми, открытыми или замкнутыми, любящими или нет, что Вы не являетесь причиной их чувств и поведения, - у Вас не будет никакой необходимости контролировать все это через стыд. Когда Вы отпускаете Вашу необходимость контролировать других, а вместо этого испытываете сострадание к себе и другим, Вас будут отпускать ложные представления о себе, которые вызывают чувство стыда. Если причина в подлинных чувствах, то Вы должны быть готовы их почувствовать, а не скрывать за стыдом. Когда Вы научитесь жить и развивать в себе такое вот состояние жизни с присутствием в ней заботы и сострадания к Вашим собственным экзистенциальным переживаниям, Вы больше не будете иметь необходимость защищаться от этих чувств с помощью стыда.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Стыд бывает двух видов: легкий и тяжелый. Слабый стыд позволяет предотвратить какое-то действие, он останавливает человека перед совершением, понимание, что потом будет стыдно, тормозит очень вовремя; он же позволяет повторно не совершать неверные поступки. Сильная же эмоция может быть даже губительной, она вызывает чувство неполноценности, сковывает и иногда толкает на кардинальные действия, чтобы наказать себя за поступок.

Полезный ли стыд

Чувство стыда формируется в детстве, в процессе воспитания. И иногда человеку навязывают ложные убеждения. Например, стеснение своего тела не всегда уместно и необходимо, но из-за детских установок с ним трудно справиться. Иногда стыдно иметь большие деньги, стыдно хорошо выглядеть среди других, стыдно даже быть счастливой. Эти убеждения мешают жить счастливо, не позволяют наслаждаться очень позитивными моментами жизни. Если вам стыдно, подумайте, а логично ли это чувство в данное время?

Если стыд касается спорных вещей, посмотрите на него внимательно, вспомните при каких обстоятельствах вам говорили, что такое поведение не правильное. Нужно лишь осознать, что сегодня это ощущение уже не актуально, и оно само исчезнет. Установки наших мам и бабушек могут уже не соответствовать современным реалиям, не нужно их носить за собой.

Стыд - это страх осуждения

Если вам стыдно, подумайте, а перед кем вам неудобно? Кто из людей может осудить вас, сказать, что вы не правы? Ответ на этот вопрос очень многое решает, оказывается, что вам неудобно перед близкими, которые никогда могут не узнать о том, что вы делаете. А если это чувство перед другими, проанализируйте, а им действительно интересно то, что вы натворили? Люди думают лишь о себе, они не часто замечают что-то вокруг, им до вас не всегда есть дело.

Страх осуждения, страх чужого мнения заставляет вас лишать себя радостей. Вы отказываетесь от многих возможностей, оглядываясь на других. Но разве их мнение делает жить лучше? Иногда лучше совершить что-то, помнить об этом всю жизнь, наслаждаться моментом, а не думать о мнении окружающих.

Как справиться со стыдом

Если стыдно перед конкретным человеком, если у события есть свидетели, то не прячьте глаза, не краснейте, а переведите все в шутку. Придумайте какую-нибудь фразу, которая сделает это не глобальной катастрофой, а шикарной шуткой. Даже произнесение простой вещи: «И это я все сделала?», может сразу снять напряжение.

Если же действие причинило кому-то вред, доставило дискомфорт, то не лишним будет извиниться. Попросите прощения за свой поступок, и это сразу закроет эту ситуацию. И хотя это требует усилий, но сделать это не так сложно, чем носить все переживания с собой в течении нескольких дней или даже недель.

До 17,5 лет я была девственницей.
И хранила девственность до брака.
Человек я Верующий,хоть и грешный...
С девственностью я расставаться не собиралась лет до 25...
Но случайная встреча переменила всю мою жизнь.
Я встретила ЕГО.Он был старше меня на 11,5 лет (ему было 29)
Точнее нас познакомила его мама.
Она рассказывала о нем,как об очень скромном и т.д.Мы познакомились и он мне очень понравился.До меня у него было около 25 девушек.
Обещал жениться и даже венчаться со мной.Ждать близости до брака он не мог,мол это очень вредно для мужского здоровья и прочее (эх,какая я была дура и наивная идиотка.)В общем,он совратил меня.Мне так не хотелось его терять...(Я знаю,что я дура)
Только совратил меня на разврат (фу,это так мерзко,что называется оральный секс)
Мне было ужасно неприятно...Фу...Аж от себя тошнит.
После этого меня даже никто не поцеловал (конечно самаому то противно),ответных действий тоже никаких не последовало с его стороны.
Познакомила я его с одной "знакомой",у которой в 18 лет было около 30 партнеров и она всем им делала такие вещи.
В общем,конечно он с ней переспал и она сделала ему ЭТО.
Мне так было мерзко,я ревела всю ночь.
А потом он мне еще привел ее в пример.Мол,Ленке (образно) ничкго и уметь то не надо,она классно тра**ется и со***.Извиняюсь.Мне было таак противно!
С этим человеком,я конечно же не стала,рассталась...
Потому что РАЗВРАЩАТЬСЯ я не собираюсь,а ему только такое и нужно...
Для меня это НЕПРИЕМЛИМО.
я знаю что все мужчины такие и без этого жить не могут,поэтому я обречена на одиночество или грешить,переступая через себя сквозь слезы и отвращение.
Да я все равно попаду в АД,какая разница?Я ТАК СЕБЯ НЕНАВИЖУ...МНЕ ТАК ПЛОХО И МЕРЗКО!!!Рваная рана теперь жива в моем сердце,мне за себя стыдно.Вот не могла я родиться мальчиком???

Поддержите сайт:

Ксения, возраст: 18 / 11.07.2011

Отклики:

Ксения,здравствуй.То,что с тобой парень(можно сказать,уже взрослый мужчина) сделал,это ни в какие ворота не вписывается,конечно.Тут,я думаю,не столько твоя,а сугубо его вина.Я понимаю,каково тебе сейчас.Я знала одну девушку,с которой познакомился парень,пригласил к себе на чашку чая,а потом предложил сделать то,о чём ты написала в своей истории,да ещё своего друга привёл.Хорошо,что ей удалось вовремя уйти(вот так встать,развернуться на все 180 градусов и уйти).И ведь он тоже вначале показался ей вполне серьёзным молодым человеком.И она сумела предотвратить печальные последствия.Но она на тот момент была немногим старше тебя.Сейчас эта моя знакомая вышла замуж.А тебе всего было 17 лет,когда всё это случилось.Так что не вини себя.Я думаю,тебе ещё напишут отклики,дадут много полезных советов.Почитай их внимательно,не пренебрегай ими.Насчёт церкви я написала бы,посоветовала бы,конечно,пойти туда хотя бы разок для успокения души.Но я ведь не знаю,как ты относишься к церкви! А вообще,в церковь в данном случае пойти необходимо.И постарайся просто жить дальше,не оглядываясь назад,не обвиняя себя ни в чём.

Риана, возраст: 30 / 11.07.2011

Ксения, здравствуйте!
Сходите на исповедь, покайтесь и забудьте это, как страшный, мерзкий сон. Правильные выводы Вы уже сделали. А дальше не надо поддаваться бесу печали, которые часто действует, когда у человека случится серьезное духовное падение, толкая его в то, что преподобный Иоанн Кассиан Римлянин назвал "пагубнейшим отчаянием", в котором до суицида 1 шаг.
И, пожалуйста, пишите на форуме, если Вам тяжело. Мы обязательно постараемся Вам помочь. Не бойтесь.

Ты бы выбросила его из головы и вообще его извращения ни к чему хорошему не приведут. Походу много порнухи смотрит скорей всего рукоблуд. Познакомься ни через маму там или знакомых с молодым человеко а сама нормальным скромным человеком. А если в браке с извращенцем будешь состоять еще хуже будет поверь я таких примеров много знаю.
А вот что мужчины все такие не правда. Я это прочитал аж жутко стало что это за ублюдок такой то, был бы адрес его я бы ему на на пальцах бы объяснил что нужно уважать девушек. А если думаешь что нормальных не то заблуждаешься по лучше присмотрись.
Блудницы не задумываются что сними творят а тебе стыдно значит это реакция нормального человека, поправляйся от этого и начинай нормально жить.

Валера, возраст: 24 / 11.07.2011

Ксения, я хотела бы добавить еще одну вещь: возможно, даже после исповеди Ваша боль окончательно пройдет не сразу. Как бы ни развивались события, продолжайте исповедоваться, причащаться, просите Господа о том, чтобы он очистил Вашу душу и забрал Вашу боль. Не отчаивайтесь. Хорошо бы еще попасть к хорошему православному психологу.

Елена, возраст: 23 / 11.07.2011

Ксюша хочу сказать одно,что не все мужчины такие,многое зависит от тебя самой,перечеркни всю прошлую жизнь и начни с начала.

элис, возраст: 22 / 11.07.2011

Вот зря ты думаешь,что всем парням нужен банально только секс,что все одинаково озабочены и распущены.есть замечательные мальчики-романтики,которые готовы носить тебя на руках,конечно для этого и тебе нужно изменить свое отношение.и вообще самые прочные отношения очень часто перерастают из дружбы.общие интересы,совместное веселое проведение времени,секс только в случае если оба действительно так друг другу нравятся,что нет сил сдержать этот порыв)не думай о плохом и все будет хорошо:)

mirra , возраст: 17 / 12.07.2011

Ксюша,перестань заниматься самоедством. В тебе просыпается ненависть к себе,неприятие себя как женщины,неприятие секса,который на самом деле прекрасен, когда происходит между любящими людьми.Все ошибаются и из ошибок,через плохое, познают хорошее. Даже великая святая Мария Магдалина в прошлом была падшей женщиной. Да,ты ошиблась,но негативный опыт тоже является уроком, после которого ты должна стать мудрее. Секс - это вершина пирамиды в основе которой-уважение и любовь, до которых нужно дорасти духовно. Обязательно причастись,это поможет вернуть силу духа и не унывай,ведь падая,важно подняться и идти дальше.

Лина, возраст: 34 / 15.07.2011

Я сам, будучи православным, лишился девственности в 20 лет, с той, что оказалась банальной нимфоманкой, изменявшей мне с моим же другом.
Сейчас мне 28, и в прошлом году я встретил свою любимую и единственную.
Так что, и у вас есть шанс.
А если уж совсем ничего не получится, для православных христиан всегда открыта дорога в монашество.
И не надо ставить на себе крест, заявляя "Всё равно я попаду в ад". Первым вошёл в Рай разбойник. Это не значит, что всем надо уголовщиной заниматься, но это значит, что у всех кающихся грешников, к коим я причисляю и себя, есть шанс спастись.

Слободан, возраст: 28 / 15.07.2011

Стыдиться – значит быть человеком.

Брене Браун

Сегодняшняя тема будет о том, как часто мы удерживаем рот на замке из-за стыда, будучи уже взрослыми. Но сначала давайте разберем корни стыда: как он в нас зарождается? Потом посмотрим, что стыд способен делать с нами «здесь и сейчас»? И на закуску – что с ним делать?

Ребенок рождается без чувства стыда, у него пока еще нет этого внутреннего сильного переживания. Как же это чувство попадает нам в душу? Помните фразу из детства: «Ты что! Что подумают люди?», «И как тебе только не стыдно?» – звучит в голове голос мамы, папы, бабушки, воспитателя и т.д. А потом мы сталкиваемся с критикой родных и воспитателей: «Что ж ты такая толстенькая? Соседская девочка вон какая стройненькая!», «Ты самый неуклюжий ребенок в мире!», «У тебя такие ноги кривые и руки длинные», «Родился же ты у меня таким глупым мальчиком, совсем ничего не можешь» и так далее. Ребёнок растет и ближе к подростковому возрасту несет уже целый багаж «советов» и «посланий» родителей: «Ты недостаточно красивый», «Ты такая глупая», «Тощий и хилый», «Какой же ты смешной» т.п. Как такой ребенок сможет себя полюбить, если родители ему рассказывают только о том, что в нём НЕ ТАК? Никак. Так начинает формироваться внутреннее болото стыда, неуверенность в себе привносит суету в жизнь и вместе с ней постоянные обвинения в свой адрес. Ведь смотреть на себя через призму «НЕ ТАК» – это напоминать себе о своей никчемности, плохости, постоянно сравнивать себя с кем-то. Человек как будто живет двойной жизнью – чувства и мысли разбегаются в разные стороны. Подавляя чувство стыда (здесь и сейчас), люди могут говорить себе: «Сделаю вид, что все нормально». Внешний контроль родителей из детства превращается во внутренний контроль уже выросшего ребенка. Мнение других становится самым важным и решающим в жизни такого человека, свои истинные чувства и желания им игнорируются. Ведь чувства и желания – это очень интимная вещь, такие люди не хотят выставить себя посмешищем, заявив о них. Озвучить вслух свою потребность означает заявить о ней, а такие люди с детства привыкли соответствовать требованию родителя, учителя, поэтому заявлять о себе – слишком опасно. В детстве можно было из-за этого попасть под «обстрел» критиканства, быть обесцененным или даже побитым, наказанным. Никто заранее не знает, примут ли его чувства или раскритикуют, поэтому это опасно и страшно. Такие люди постоянно сомневаются в своих начинаниях, душат их еще в зародыше. Вы уже, наверное, заметили, что чувство стыда зарождается в отношениях с людьми. Именно через отношения с людьми и нужно решать вопросы, связанные со стыдом. Если у вас есть друг, которому вы доверяете, поделитесь с ним своим чувством стыда – вы заметите, что оно теряет свою силу. Уменьшается само чувство стыда, а не вы становитесь «маленьким» и бессильным.

Почему родители так поступают, так воспитывают своё чадо? Потому что они сами склонны к стыдливости, и в детстве их, вероятно, тоже часто стыдили. Они не осознают этой схемы и передают её следующему поколению, или осознают, но ничего не хотят менять: «Мне было стыдно в детстве – пусть и тебе будет стыдно», «Мне было плохо – пусть и тебе будет плохо». Хотя казалось бы, уже другое время, но чтобы измениться, нужно начать с себя, а они не хотят начинать с себя – это стоит многих усилий и затрат энергии, времени. Родители не хотят усложнять себе жизнь и усложняют жизнь ребенка.

Что происходит с человеком, испытывающим чувство стыда? Это чувство накрывает нас с головой, делает нас маленькими, нелепыми, слабыми и уязвимыми (как в детстве!).

А что можно сделать со своим стыдом? Ведь нам всем время от времени приходится испытывать это чувство. От него нельзя убежать и загладить тоже никак не получится. Мы все боимся говорить о стыде! Таким образом, стыд контролирует нас, а не мы его. Мы все несовершенны, но большинство людей склонны считать, что несовершенство – это плохо. Стыдливые люди очень боятся быть откровенными и отвергнутыми. Боятся опять испытать то чувство неловкости, которое они испытывали в детстве, когда родители не могли контролировать себя и срывались на них.

Решившись почувствовать стыд, вам станет легче.

Когда вы соприкасаетесь с подобным чувством, то можете обнаружить, как вам полегчало и вы готовы что-то сделать для облегчения своей слабости и беспомощности. Ведь если вы что-то не принимаете, то и сделать с этим ничего не можете. Так можно избавится от навязчивости этого чувства, оно перестанет «бегать за вами» и освободит пространство для других чувств. Очень важный момент – научиться говорить о своем стыде. Честное обсуждение может дать совсем другие результаты, нежели вы «накрутили» у себя в голове. Мы боимся, что разонравимся нашим родным или друзьям, что после того, как мы расскажем о нашем стыде, будем недостойны их. Возможно, так и произойдет, больно терять связь с семьей и друзьями. Но ведь намного больнее потерять связь с собой! Потерять свою целостность, возможность быть разным, чувствовать, что на душе, а не то, что вам сказали чувствовать. «Тебе не больно!» – говорят некоторые мамы, когда ребенок содрал себе коленку и у него наворачиваются слезы на глаза. Но помните, вы уже не тот маленький ребенок, которого постоянно стыдят («Фу, такой взрослый уже, а все еще плачешь»), вы уже сами вольны полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками, они есть у всех.

М. Шиффман описывает 4 шага, которые помогут осознать свой стыд и справиться с ним:

1. понять, что только что была неадекватная реакция;
2. почувствовать внешнюю эмоцию (одна эмоция может скрывать другую более болезненную, начинать нужно с понимания внешней);
3. что еще я чувствовала (например, физические симптомы: тошнота, дрожь и т.д.)?
4. о чем мне это напомнило?

Когда вам удастся заметить свою неадекватную реакцию , столкнуться с чувством , которое вы испытываете в связи с этой ситуацией, понаблюдать за своими физическими симптомами и не побояться спросить себя: «И о чем мне это напоминает?» , вы рискуете стать более осознанными, начать понимать себя, а не следовать за мнением других, позволить себе переживать (плакать, злиться, расстраиваться, разочаровываться в других и даже иногда в себе). У вас появляется выбор, а это уже больше, чем у вас было. А было у вас мнение со стороны, сейчас же есть и ваше собственное мнение.