Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

16.02.2012

>Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения - кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив...

Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!

Жизнь и смерть - два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.

Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны - хотя часто бывают неочевидны.

Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете - и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.

Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.

"Избавление от чувства вины"

Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания.

Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой - так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, - объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне - одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.

Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть - неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?

Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, - убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.

Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием - многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей - тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется - то и плохое, не надо этого бояться. Главное - чтобы эти чувства были "выговорены", высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.

Всевозможные церемонии, ритуалы - хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.

"Прощание"

Если вы дома - устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами - картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении - высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю.

Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.

Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни - солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: "Вечная память". Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.

Он - там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях - какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками... Теперь картина в раме уменьшается" в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей - это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.

Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше - смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ

После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль - особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом

Что нужно сделать для этого?

В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью - кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, - домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, - вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели.

Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.

В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи - такие, как икона, либо своеобразные "амулеты", к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.

Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.

"Очищение огнем"

Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет - просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома - то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу - пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.

Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.

Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние - не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, - вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии - тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным - не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки - бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя - считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути - но "черные очки" вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас - снять эти "черные очки" и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи - начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги... План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью - отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, - а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой "Д".

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва" уловимые приятные ощущения - особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой "У" - удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу" вам преодолеть депрессию.

В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами - антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Успокаивающие ванны

Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли - выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска - соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное.

Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой - примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.

Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.

Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.

Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной - лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела - около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем - сильно растираться тоже ни к чему.

Медитация

Медитация - отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию.

Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, - пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: "любовь", "покой", "мир".

Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох - небольшая задержка дыхания - выдох - вдох - задержка - выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.

Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.

Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу - произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации - 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.

Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.

Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту - психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.

Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира - это ли не настоящее чудо?

Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.

Наступила молниеносно.Она начала задыхаться.Скорая приехала быстро,но сказали,что спасать бесполезно.Что нам надо молиться и все.Вроде как бы у нее тромбоэмболия.Это было 26 января 2013 года.За неделюо этого мама почувствоваля себя плохо.У нее хронический обструктивный бронхит.Зимой часто бывает обострение,если она застудится.21.01.2013г.Вызвали участкового врача,но он не пришел.22-го сделали повторный выхзов.Врач пришел,сказал,что легкие забиты,но не стал вызывать скорую помощь и госпитализировать в юольницу.На тот момент маме стало вообще-то получше,так как она уже сама лечилась проверенными методами.Бронхит у нее почти всю жизнь.Врач ушла.А 26-го января мама резко начала задыхаться и умерла.Мне сказали,что возможно,если бы ее положили в больницу 22-го января и начали правильно лечить,то тромб мог бы и не оторваться.Что скорее всего у нее было затруднено дыхание не из-за бронхита,а из-за сердца.Хотя участковый врач был уверен,что это из-за бронхита.Не могу себе простить,что не настояла на госпитализации мамы сама,после ухода участкового врача.Все могло быть иначе.А врач ведь должен был вызвать скорую,если считал нужным,а он про скорую только сказал,но не вызвал или,взять с мамы письменный отказ от госпитализации.Я не врач и не могла даже подумать,что все так серьезно,что это может быть сердце,а не бронхит.Почему я не настояла и не стала убеждать маму лечь в больницу-я не знаю.Да и мама сама не особо хотела в больницу,иак как ее лечение дома приносило уже постепенно положительный результат.Хотя лечила она бронхит.Врачи про тромб только сказали,но вскрытие не делали и в справке о смерти отказались указывать,что причина смерти тромбоэмболия.А с меня взяли расписку,что я соглашаюсь с той причиной,которую они написали.Я была в беспамятстве в тот момент и конечно все написала.Иначе они не давали справку.Каждый день я прокручиваю всю ситуацию и не могу избавиться от чувства сврей вины в смерти мамы.Как быть,как жить дальше?И еще виню себя за то,что перед смертью не отговорила ее не делать паровые ингаляции,так как до этого у нее поднялось давление и она приняла лекарства для его снижения,чтобы потом сделать ингаляцию.Но после первых вздохов начала задыхаться.Возможно еще и это спровацировало отрыв тромба.Хотя все говорят,что это всего навсего совпадение.Что тромб все равно бы оторвался.Надо было ложиться в больницу и тогда всего этого можно было избежать.Помогите пожалуйста избавиться мне от этого тяжелого чувства вины перед смертью мамы.Чем дальше,тем хуже у меня получается не винить себя в этом.

Здравствуйте!
Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.
Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно, мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня, видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону! Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.
Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила (у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.
Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...
Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.
Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри.. Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Я чувствую свою вину перед мамой после её смерти

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую вам в вашей утрате.
К сожалению, нам не дано знать будущего, и мы не способны предвидеть все, что может случиться.
У вас были сложные отношения с мамой. И в этом была не только ваша ответственность, но и мамина тоже. Вы испытывали к ней разные противоречивые и тяжелые чувства, вам с ней было тяжело. Наверное по этому вы избегали общения с ней.
Понимаю, ваш страх за ребенка, желание позаботиться о его здоровье.
Сейчас задним числом, вы жалеете о многом в прошлом, т. к. вы уже знаете, что произошло потом. Но когда непосредственно происходили те события в прошлом, они имели свои причины. Не все из этих причин зависели от вас.
Очень много грусти в мыслях о том, что хотелось бы сделать иначе в прошлом. Постарайтесь, грустить о маме, о том, что не удалось, но не винить себя так.
Пробовали ли вы представить себе маму и попросить у нее прощения за все, в чем считаете себя виноватой? Вы можете это сделать даже сейчас. Можете сказать ей вслух, как вы скучаете, как любите ее, как хотите ее обнять.
Вы сейчас находитесь в острой стадии переживания горя, потери близкого человека. Вам нужно много поддержки и внимания, заботы. Если ваши близкие могут вам ее дать - это очень хорошо. Не менее важно внимание к себе с вашей собственной стороны.

эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.

Ненависть к себе это невыносимое разрушительное чувство. Только она одна даже без утраты любимого человека может погрузить вас в глубокую депрессию.
В вашей же ситуации вам тяжелее в несколько раз.
Конечно, ненависть к себе не рождается внезапно просто так вдруг без всяких предпосылок. Чтобы так сильно ненавидеть себя надо научиться этому с детства. Скорее всего эта особенность в самообвинениях и в аутоагрессии присуща вашему характеру. А особенности характера не меняются быстро. Обычно для этого нужна длительная психотерапия.
Однако можно вместе с психологом разобраться в том, как именно вам можно помочь себя поддерживать, а не нападать на себя.
Если вам нужна будет помощь и поддержка в этом, а так же в проживании утраты, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Чувство вины перед умершим очень мучает человека с определенным складом психики. И с годами оно не исчезает, а, наоборот, усугубляется. Это происходит потому, что человек застревает в прошлом и не знает, как вырваться из круговорота давно минувших дней. Психика будто специально истязает его яркими картинами воспоминаний, которые не дают спокойно жить.

Откуда берется чувство вины и обиды, как преодолеть деструктивные состояния и полностью избавиться от чувства вины, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Неожиданное известие

Я как раз заказала букет маме на 8 Марта. Выбрала ее любимые цветы и открытку с теплой, душевной надписью: «С любовью маме! Живи долго и счастливо», когда позвонила тетя.

Меня будто током шарахнуло самое очевидное, что приходит в голову при этих словах, — случилось что-то с родителями. В ужасе я закричала в трубку:

— Что? С кем? С мамой?

— Маму увезла «скорая» с инфарктом.

— Она жива? — спросила я тихо.

— Только не переживай!

— Она жива? — спросила я твердо.

— Спасти не удалось…

Светлое будущее или мрачное чувство вины

Мрак. Тишина. Даже сердце перестало биться. Даже ребенок под сердцем притих. Минута молчания по умершей. Девушка в ларьке с цветами спросила: «Вы букет-то брать будете?» Я посмотрела сквозь нее, сказала: «Нет, уже не нужно». И вышла из магазина.

Тупая боль, каждое слово и мысль о ней прерывается потоком слез, невозможно поверить и принять эту новость. Вокруг все советуют успокоиться, беречь себя и излучать позитив ради будущего ребенка. Но как? Какие вообще здесь могут быть позитивные эмоции? Почему об умерших нужно сразу забыть? Этого никто не знает. Злость и досада берет, когда слышишь такие советы. Ведь понятно, что они невыполнимы, и как бороться с горечью утраты на самом деле никто не знает.

Воспоминания, сожаления

Воспоминания об умершем проносятся в памяти и ранят, как осколки снарядов, которые разорвались внутри и их уже не склеить. Мысли только о том, как тебе жить теперь, когда будто вместе с умершим уничтожена часть тебя, сильно изматывают. «За что? Почему сейчас? Как же я без нее?» И бомбоубежища нет. От таких сильных страданий не спрячешься.

Постоянно всплывают картины из глубин памяти — то, что давно забыто. И сразу думаешь, как много было прожито. Почему раньше я об этом не вспоминала? Просто я думала, что мама будет рядом вечно, а теперь ее зовут умершей…

Нелепые мысли... Я же еще не научилась варить суп по ее рецепту. Всегда считала, что незачем, ведь можно приехать и съесть сразу две тарелки ее идеального рассольника, борща или лапши. Да и вообще, так, как у мамы, у меня не получится. Никогда я больше не поем ее супа...

Раньше были обиды, претензии, даже ссоры. А теперь постоянное чувство вины и недосказанности — все в одном спутанном клубке, где я застряла и не могу выбраться. Почему я уехала? Почему мало звонила? Почему не была рядом? Почему не заставила идти к врачу и проверить здоровье? И понятно, что начни я жизнь сначала, я сделала бы все иначе, но уже ничего не вернешь. И эта мысль гложет внутри и не дает покоя.

Психология вины

Чувство вины не берется из ниоткуда. По определению системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это свойство анального вектора. И в принципе, оно чаще всего толкает на созидательную деятельность, рождает стремление к позитивным переменам.

Другое дело, когда это чувство как серная кислота разъедает человека изнутри. Часто это происходит тогда, когда изменить ничего уже нельзя. Например, когда мучит чувство вины перед умершим. Ты понимаешь: многое не доделано, не завершено, не досказано, а доделать, завершить и досказать уже невозможно.

Это большая травма для психики обладателей анального вектора. Ведь люди с этим вектором — перфекционисты. Они созданы, чтобы доводить любое дело до справедливого решения и идеального завершения. Им важно вернуть в ответ то хорошее, что им сделали, чтобы было поровну. А как доведешь дело до конца, если имеешь дело с умершим? Как отблагодаришь за все хорошее, если не успел сделать это при жизни?

Такая психика сама по себе основательна, прямолинейна и несколько неповоротлива. Именно поэтому люди с анальным вектором способны долгое время сидеть над одним предметом, сосредотачиваться на нем, добиваясь лучших результатов. Но при этом психика человека с анальным вектором не гнется, а сразу ломается. Когда давление слишком большое — чувство обиды на умершего или вины перед ним давят тяжким грузом и бороться с ними довольно сложно.

Обида и вина — две стороны «несправедливости»

Обида и вина — частые спутники человека с анальным вектором. На первый взгляд разные, они происходят из одного корня. Просто человек с анальным вектором стремится к справедливости и остро чувствует ее нехватку. Как в отношении себя, так и в отношении других. В первом случае получается обида, во втором — вина.
Честные и справедливые люди с анальным вектором могут стать жертвами манипуляций чувством обиды и вины. Не потому, что они дурачки и ничего не понимают. Просто это очень сильные чувства, их можно легко внушить человеку с анальным вектором.

Еще человеку с анальным вектором легко застрять в прошлом, ведь в этом векторе особо трепетное отношение к прошлому. И такие люди больше других ностальгируют по былому, по тому, что уже не вернешь. И это тоже огромное перманентное напряжение. Нам хотелось бы жить в прошлом и менять его по собственному желанию.

Как избавиться от чувства вины

Так как справиться с этими чувствами? Только осознав себя, изучив свой вектор, понять, почему именно у нас возникает чувство вины, и отследить этапы формирования чувства вины.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что человек с анальным вектором наделен особенными свойствами, которые в идеале должны вылиться в позитивную деятельность. Никто не способен быть более благодарным за все хорошее, что сделали люди. Однако ряд психотравм и якорей заставляет обладателя анального вектора застревать в прошлом, не меняя ничего, и это в конце концов приводит к психосоматике вроде высокого давления, излишнего веса и плохого самочувствия.

Мы не можем просто отменить эти свойства. Мы можем только осознать их в себе и провести психоанализ, чтобы избавиться от разъедающего чувства вины. Это необходимо еще и для того, чтобы ваша память об умершем не была наполнена тем, что недосказано и недоделано. Позвольте себе светлые воспоминания с глубокой благодарностью к прошлому.

«…Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел "щелчок", и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: "Я хочу тебя сожрать", которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь — нет…

…У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма — это не одно и тоже. Норма — это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»
Мирослава Л., артистка камерного хора, хормейстер-репетитор, Сочи

«…У меня была сильная обида на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»
Iryna S.

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата....После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»
Елена С., парикмахер-стилист, Набережные Челны

Первые шаги к этому можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе жизнь без вины. Регистрируйтесь по ссылке

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана