Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Есть такой термин, «красная селедка», который обозначает намеренную смену темы разговора для личной выгоды. Этим способом частенько пользуются политики, которым задали неудобный вопрос: они ловко меняют тему и делают это так, что собеседник может и не заметить. Это очень распространенная тактика в мире деловых и политических дискуссий, но и в повседневной жизни будет не лишним правильно использовать этот навык.

Но почему именно «красная селедка»? Это название происходит от одной интересной методики, с помощью которой обучают охотничьих собак. Чтобы развить инстинкт преследования лис, охотники разбрасывали коричневую, с красным оттенком сельдь на пути ищеек. Это делалось для того, чтобы отвлечь внимание собак от запаха лисы и натренировать остроту нюха. В общении же этот трюк используется исключительно с целью отвлечения внимания.

1. Какими уловками пользуются политики и как это работает

Уходить от неудобных вопросов – один из важнейших навыков для людей, которые живут в мире шоу-бизнеса и политики, вынуждены регулярно выступать перед большой аудиторией.

Например, интервьюер активно расспрашивает кинозвезду о новой роли, а та по контракту не имеет права рассказывать о деталях съемок. В этом случае, как правило, актер плавно переводит тему на ожидаемые сборы или свои прошлые роли в кино, таким образом уводит разговор совершенно в иное русло. Большинство репортеров знакомы с этой тактикой, и для них это является неким маркером, дающим понять, что актер не будет говорить на эту тему, и необходимо задать другие вопросы, чтобы не испортить интервью.

Политика – это еще одна арена, где каждый день используется метод «красной селедки», чтобы избежать скандала, сгладить ситуацию, перевести внимание аудитории на другие, более удобные вопросы и ввести общественность в заблуждение.

Давай рассмотрим выступление нынешнего президента США Дональда Трампа. Один из журналистов задал ему вопрос, как в далеком 2005 году Трамп в беседе с Билли Бушем сделал ряд унизительных заявлений о женщинах (дело было в раздевалке). Дональд ответил: «Это разговор в раздевалке, одна из мужских прерогатив. Бороться с терроризмом тоже мужское дело. Я обрушу ад на ИГИЛ. Мы победим ИГИЛ, и я позабочусь об этом». Конечное же, очевидный переход, который сложно не заметить, но Трамп поднял очень острую тему для американского народа, а кому придет в голову возвращаться к разговорам в неглиже после такого заявления?

Но этот навык необходимо использовать с умом и знанием дела, в противном случае можно породить фразу наподобие: «Вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья». Это пример того, как делать не надо, если не хочешь, чтобы люди тебя, мягко говоря, начали недолюбливать.

2. Как ты можешь использовать этот метод

Метод «красной селедки» универсален, он поможет тебе в любой сфере жизни. Представь, что ты пришел домой, а твоя подруга, чувствительная натура, решила взять из приюта брошенную собаку. Ты понимаешь, что вы сами еле-еле помещаетесь в однушке, а тут еще добавится милое, но в тот же момент громкое существо, которому на данный момент здесь не место. Так как же увести подругу от этой навязчивой мысли? Во-первых, не меняй тему разговора так, чтобы это было очевидно, во-вторых, начни с вопросов, которые будут касаться собаки. Спустя некоторое время расскажи о друге, который тоже не так давно завел пса, и переключись уже на личность своего товарища. Спустя еще некоторое время вы будете смотреть фотографии его подружки и обсуждать ее целлюлит, а разговоры о милой собачке плавно сойдут на «нет».

Но не стоит использовать метод «красной селедки» слишком часто, ведь в этом случае ты рискуешь выработать в себе привычку не решать проблемы, а уходить от них при первом удобном случае. Используй эту технику лишь тогда, когда возникнет реальная необходимость, или в скором времени люди начнут понимать твои уловки. Существует множество методов, которые ты можешь использовать в дебатах, так что не стоит останавливаться лишь на этом.

3. Как самому не попасть в эту ловушку

Ты тоже можешь наткнуться на красноречивого оратора, который будет в курсе этих уловок и попытается увести тебя от основной темы разговора. Когда окажешься в таком положении и почувствуешь, что диалог строится не по твоему плану, то для начала убедись в том, насколько внимательно ты слушал своего оппонента во время разговора, и подумай, за какую тростиночку ему удалось зацепиться и выплыть из вод каверзных вопросов. Помни о маркерах: когда кажется, что тема разговора резко поменялась, возвращайся на шаг назад и повторно задавай волнующий тебя вопрос.

Эту статью мы хотим закончить цитатой Гарри Трумэна, 33-го президента США: «Если вы не можете убедить людей, то запутайте их».

Как-то на одном тренинге нам давали по очереди несколько заданий. Первое из них заключалось в том, что группа из восьми человек должна была по кругу рассказывать одну и ту же историю с продолжением. Второе – каждый из участников пытался в ходе общего рассказа плавно сделать такое продолжение, чтобы оно уходило как можно дальше от того, о чем повествовал предыдущий член команды. И третье упражнение заключалось в попытках каждого рассказчика вернуть беседу в прежнее русло.

Было очень весело. Сюжет рассказываемой истории сильно «штормило», что вызывало громкие всплески смеха группы. Упражнения казались очень смешными… на первый взгляд. И оказались очень важными для отработки одного из манипулятивных приемов, применяемых в беседе и выработки стратегии борьбы с ним.

Так что сейчас мы поговорим о таком приеме манипуляции собеседником как увод разговора в сторону. Пользуются этим приемом достаточно часто, многие, даже не замечая этого. Такое ведение беседы ставит вас (если вы являетесь собеседником манипулятора) в неловкое и проигрышное положение.

Второе упражнение касалось действий манипулятора и возможности почувствовать себя в его «шкуре.

Есть несколько способов перевести разговор на нужную манипулятору тему:

• Перевод разговора на личность.

Личность человека – тема весьма спорная и часто вызывающая необдуманную эмоциональную реакцию. То есть разговор переводится из конструктивного обсуждения какого-то вопроса в эмоциональную плоскость.

Например, при обсуждении вводить ли в бюджет следующего года замену техники для IT-шников, начальник IT-отдела нападает на главного бухгалтера: «Да что он понимает в важности этой аппаратуры для правильной организации производства, у него нет нужного образования и вообще он в технике профан». И все, разговор переходит в плоскость обсуждения технических характеристик, а не цифр доходов и расходов.

Другой пример. Один работник упрекает другого в том, что тот сегодня опоздал с обеда, поэтому клиент не получил полной информации по какому-то вопросу. В ответ опоздавший начинает вспоминать все огрехи, допущенные другими и разговор переходит в личные дрязги. Клиент и его проблемы забыты надолго.

• Заострение внимание на частности и общий вывод.

Никто не застрахован от мелких погрешностей. Но манипулятор как бы завывает об этом, возводя любую погрешность в систему.

Например, молодой специалист успешно и быстро справляется с отчетом, на который у старого специалиста уходило достаточно много времени. Самое главное – весь отдел один раз и навсегда был поставлен в известность, что это сложная и ответственная работа. А тут – такая заноза, как «молодой, да ранний».

Отчет демонстративно изучается некоторое время старым специалистом, знающим «узкие места» данного отчета. И, наконец, вот она незначительная ошибка. Теперь можно размашисто перечеркнуть весь труд, указав на невнимательность автора отчета, заодно объяснив окружающим, что ВЕЧНО эти молодые НИЧЕГО не могут делать с первого раза правильно, перекладывая ответственность за свои ошибки на более опытных сотрудников. Дело сделано, враг уничтожен! Теперь можно некоторое время не беспокоится за свой дутый авторитет.

Другой пример. Преподаватель берет работу студента, которого недолюбливает. Находит первую же неточность или двусмысленность и перечеркивает всю работу, объявляя, что у него нет времени перепроверять всякие каракули нерадивого студента, который НИКОГДА не может сделать правильно работу с первого раза, чем отнимает у преподавателя время.

• Обсуждение второстепенных деталей.

Манипулятор переводит разговор из плоскости «да» или «нет» в плоскость обсуждения незначительных деталей, делая, таким образом, вопрос как бы решенным в принципе.

Например. Поднят вопрос начальником отдела о выделении дополнительных средств на двух дополнительных работников в отдел. Вышестоящий руководитель начинает выяснение, а так ли важны там дополнительные сотрудники. На что начальник отдела начинает обсуждение по поводу как организовать рабочие места этим сотрудникам, где взять компьютеры, необходимые в их работе, а также обсуждение кадровых агентств, сравнивая качество их работы с ценой их услуг. Все присутствующие втягиваются в разговор, забывая, что руководитель еще не сказал свое «да» по поводу этого вопроса.

Другой пример. Жена хочет новую стиральную машину. Семейный совет собирается, чтобы решить нужно ли покупать новую машину либо пока стоит отремонтировать старую. В процессе обсуждения женщина достает рекламные проспекты магазинов, торгующих техникой, и начинает обсуждать качественные характеристики техники различных торговых марок; количество операций, заложенных в машинку и цену каждой из них. В итоге разговор переходит в русло обсуждения деталей и уже не касается возможности совершения самой покупки.

Третье упражнение – это отработка способности уходить от данных манипуляций.

Распознав желание собеседника увести разговор в ту сторону, которая в данный момент ему выгодна, нужно попробовать вернуть беседу к первоначальной теме. Если человек поменял тему невольно, то такая попытка направить разговор в русло запланированного разговора пойдет только на пользу диалогу.

Если же это была обдуманная манипуляция, то произойдет вторая попытка увести разговор в более удобный формат для манипулятора. В этом случае, если вы не хотите играть в игру «кто кого» вам стоит перенести беседу на другое время или другой день. Этим вы дадите манипулятору знать, что его уловки вас не устраивают, и вы готовы пойти на прекращение переговоров.

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение.

Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:

1. Отпустите ситуацию – пусть говорит . А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.

2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».

3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.

4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.

Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».

Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора

5. Оцените то, что говорит перебивающий вас человек. Даже хроническим «прерывателям» есть что сказать. Многие из них умны, их мозг работает быстро, и они перебивают, потому что хотят, чтобы события развивались быстрее. Первый импульс – заставить его замолчать. Но из прерываний можно извлечь пользу. Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора. Такой диалог разрядит обстановку, вы успокоитесь и сфокусируетесь на теме выступления, а не на своих чувствах.

6. Вовлеките в беседу других. В ответ на вмешательство нетерпеливого слушателя начните общаться с другим человеком или организуйте групповое обсуждение.

7. Примите стиль общения группы. Общение на равных предполагает высокую вовлеченность всех участников и, как следствие, частые прерывания. Если вы новичок в группе, не настаивайте на том, чтобы вас слушали в тишине. Модель поведения в группе невозможно изменить быстро.

8. Подумайте, а не в вас ли проблема. Не слишком ли хаотично вы излагаете информацию? Не сложно ли слушателям воспринимать многочисленные примеры и подробности? Возможно, вас тяжело слушать, и именно поэтому вас часто прерывают. А может, вы сами часто прерываете говорящего, но при этом злитесь, если прерывают вас?

Как видите, реагировать на перебивания можно по-разному. Пробуйте разные варианты, тренируйте социальные навыки и почаще наблюдайте за собой, возможно, вам есть над чем поработать.

Почему он мне не перезвонил? Почему она не смялась над моими шутками? Почему они больше не хотят встретиться и поболтать? Было ли у вас когда-нибудь чувство, что вы сделали что-то неправильно и тем самым саботировали разговор (или, что еще хуже, отношения)?

Если бы мы жили в идеальном мире, то могли бы оценить наши навыки общения с помощью специального оборудования и получить развернутый анализ. Мы могли бы подробно узнать обо всех наших сильных сторонах, а также слабостях, о хороших и плохих привычках, даже о стиле нашего разговора.

К счастью, у вас есть хороший друг, который всегда может подсказать, что не так с тем, как вы разговариваете. О, у вас нет такого? Не беспокойтесь, вы не одни. Если мы сделаем ошибки в разговоре, большинство из нас никогда об этом не узнает. Люди просто решат удержаться от общения с нами. И вы с этим ничего не сможете поделать.

Возможно, у вас нет друга или специального оборудования, которые указывают на ваши ошибки, но вы можете рассмотреть самые распространенные проблемы во время разговора. Проанализировав себя, вы сможете убедиться, что больше не будете разрушать ваши разговоры и отношения.

Давайте подробно рассмотрим четыре основных плохих привычки в разговоре.

1. Вы попугай?

Думаете ли вы, что вы постоянно перефразируете или повторяете то, что сказал вам ваш собеседник? Если он говорит «Классный фильм» вы говорите «Да, это был действительно классный фильм»? «Попугаи» делают вид, что они разговаривают, но, на самом деле, не прилагают для этого никаких усилий. Они больше похожи на эхо, когда повторяют за другими.

Если вы понимаете, что постоянно повторяете за кем-то, постарайтесь добавлять в свои реплики больше личного мнения и существенных замечаний.

2. Вы энергетический вампир?

Вы можете рассказывать увлекательные истории и высказывать свое мнение, но если вы не подкрепляете все это эмоциями, люди могут прийти к выводу, что вас очень тяжело слушать. Отсутствие эмоций и энергии во время разговора может разрушить эту беседу быстрее, чем любая другая вредная привычка. Хорошая беседа должна быть живой, а собеседники должны обмениваться энергией при этом. Если от вас не исходит энергия, то, скорее всего, вы только поглощаете ее.

Подумаете о том, что ваш голос - это американские горки для слушателей. Создаете ли вы плоскую и скучную езду? Попробуйте сделать ваши американские горки приятными для конкретной аудитории. Изменяйте скорость, добавляйте ударения, меняйте интонацию и подчеркивайте ключевые слова.

3. Вы предсказуемый рассказчик?

Предсказуемый рассказчик живет в серьезном и буквальном мире. Если такой человек собирается пойти на кухню, и вы спросите его, куда он собрался, он всегда ответит: «На кухню». Все, что говорят такие люди, является предсказуемым, они неспособны вас чем-то удивить. И, напротив, игривый рассказчик может ответить на вопрос непредсказуемо, и вы никогда не знаете, что от него ожидать. Таким и должен быть разговор: игривым и непредсказуемым.

Всегда тренируйте свой ум, чтобы быть в состоянии вовремя придумать неожиданный ответ. В следующий раз, когда кто-то задает вам вопрос или комментирует что-то, подумайте над ответом, чтобы он получился игривым и непредсказуемым (в пределах разумного). После этого используйте одно из придуманных вами замечаний и посмотрите, что произойдет. Вы будете удивлены.

4. Действительно вы самовлюбленный собеседник?

Самовлюбленные люди больше всего любят говорить о себе. Единственная причина того, почему они могут спросить другого человека, как тот провел выходные, это чтобы перевести разговор на себя. Они, скорее всего, скажут что-то вроде: «Это хорошо… но вы не поверите, что случилось со мной». Общение с таким человеком вряд ли принесет удовольствие. Нарциссы редко интересуются делами другого человека совершенно бескорыстно или же задают дополнительные вопросы. Главная цель нарцисса в любой беседе - это доказать всем вокруг, что он намного лучше остальных.

Это легко исправить, если искренне интересоваться делами другого человека. Если кто-то рассказывает вам о себе, сфокусируйте свое внимание на этом человеке, задавайте наводящие вопросы и делайте комментарии, которые покажут собеседнику, что вы его внимательно слушаете.

Не каждый из нас обладает талантом виртуозного дипломата, поэтому неловкие паузы в разговорах периодически возникают. А что делать, если молчание затягивается или приятная беседа вот-вот перерастет в неприятный спор? Конечно, самым очевидным решением будет предложить сменить тему разговора, но это не всегда приемлемо, поэтому приходится прибегать к другим методам. Давайте рассмотрим способы незаметно (или хотя бы не столь явно) для собеседника перевести разговор в другое русло.

1. Чтобы собеседник не мучил вас тягостным молчанием, учитесь слушать. Люди хотят быть услышанными, поэтому важно дать собеседнику ощущение внимательности к его рассказу. Сделать это можно при помощи легких кивков или ободряющих междометий. Также подойдут уточняющие вопросы по теме разговора, только с ними нужно быть осторожней, чтобы не превратить беседу в допрос.

2. Если вы чувствуете, что тема разговора неинтересна или неприятна вашему собеседнику, то можно воспользоваться замечательным словом «кстати». Зацепитесь за что-то в разговоре и, ловко припомнив интересный факт, переведите внимание собеседника на другой объект. Представьте, что в кафе ваш собеседник заметил, что рыба не очень хорошо приготовлена. Чтобы предотвратить обсуждение неумехи-повара, займите внимание недовольного гостя рассказом о своем недавнем путешествии, где вы видели удивительно красивых рыбок. Тут у вас уже будет шанс поговорить о путешествиях, к которым многие неравнодушны.

3. В том случае, если тема разговора неприятна вам, можно это показать молчанием. Вашему собеседнику будет некомфортно говорить в пустоту, и он сам сменит тему или предложит сделать это вам.

4. Другой способ манипулировать оппонентом, начать говорить несуразности. Чем большую нелепость вы скажете, тем большим будет удивление собеседника. Этим моментом можно будет воспользоваться для смены темы, причем можно надеяться на положительную реакцию собеседника, так как удивляться людям обычно нравится.

5. Также для смены темы можно попробовать «перезагрузить» собеседника. Отличным способом для этого станет долгое монотонное повествование, которое непременно нагонит тоску и заставит искать другие темы для общения. Противоположный прием – очень быстрая речь, тоже способен заставить искать спасения в другой тематике.

Таким образом, все способы можно разделить на две группы – манипуляция или собственная инициатива. К манипулированию не все относятся положительно, но иногда это единственно возможный способ уйти от неприятного разговора. В любом случае, вам решать, тратить свои силы и нервы, поддерживая бесперспективную беседу или воспользоваться не слишком красивым приемом, чтобы сделать общение обоюдно приятным.