Склонность все принимать на свой счет. Не принимайте это на свой счет. Потребность в том, чтобы все было логично и понятно
Слово «искусство» в заголовке статьи использовано не для высокопарности, я действительно верю, что уметь разделять, что из происходящего вокруг относится к вам, а что нет – мастерство, которое требует учения и практики. Поскольку почти все люди, за исключением истинных , эгоцентрированы (не путать с « »), вполне логично, что в собственном мире каждый из нас является центром, вокруг которого вращаются разговоры, люди и события. Очень часто склонность принимать все на свой счет служит плохую службу. Ради сохранения я предлагаю вместе со мной научиться, как не воспринимать все на свой счет.
Причины явления
Популярный психолог Дейл Карнеги подарил миру не менее популярную мысль о том, что каждый человек думает только о себе, даже если кажется, что он вас слушает, скорее всего, в этот момент он раздумывает, как выглядит сам. Понимание природы человеческого мышления помогает не только меньше нервничать и переживать по поводу своих слов и поступков, но и становиться смелее. Если думать, что все вокруг говорят и думают о вас, а также, что вы являетесь причиной всех бед, можно оказаться скованным негативными мышления. Давайте разберемся, откуда берется гипертрофированное восприятие всего на свой счет.
- Наша давняя знакомая – заниженная самооценка – принуждает человека воспринимать каждое слово как личную обиду, каждый смешок как плевок в свою сторону. Из-за низкой , выливающейся в восприятие всего на свой счет, можно потерять объективность и стать невыносимым в . Например, если бы каждый раз, когда мои всеядные друзья употребляют в пищу мясо при мне, вегетарианке, я воспринимала бы это как личное оскорбление, то у меня, скорее всего, не осталось бы ни друзей, ни душевных сил.
- Необходимость быть принятым социумом – вполне нормальный аспект современной жизни. Мы стараемся заслужить одобрение, любовь и восхищение других людей. Но часто грань между «нормально» и отклонением от нормы стирается, и тогда человеком в буквальном смысле начинает управлять мнение других, а, точнее, даже не мнение, а домыслы. Если кто-то сконцентрирован лишь на том, он рискует потерять себя и прожить жизнь для кого-то еще. Быть принятым обществом и при этом следовать своим – тот баланс, который необходимо соблюдать.
- «Дело не в тебе» — эту фразу произносят, как правило, искренне, но воспринимают всегда на свой счет. Часто мы не способны поверить, что дело не в нас , например, при расставании (ведь все крутится вокруг нас!), и считаем, что нам попросту недоговаривают правду. Еще одна причина кроется в коварной частице «не», которую наше сознание неспособно различать. Получается, что дело всегда в нас.
Как перестать принимать все на свой счет
- Прежде всего, нужно работать над самооценкой и . Именно на отсутствие самодостаточности, в первую очередь, указывает привычка принимать все на свой счет.
- Иногда для того, чтобы перестать принимать все происходящее вокруг как личное, достаточно уделить пару часов тому, чтобы определить границы своего влияния – . Возьмите лист бумаги и четко разделите на две колонки то, на что вы можете повлиять , а на что – нет. Например, от вас зависит, будут ли дети сыты, будут ли у них лучшие преподаватели. Но от вас не зависит, вырастут ли они гениями. Счастье семьи не может зависеть от одного человека, оно всегда в равной степени является ответственностью всех ее членов. Вы можете поощрять и подбадривать любимого человека, поддерживать в его начинаниях, но реализует ли он свой потенциал, не зависит от вас.
- Заведите привычку отслеживать неконструктивные мысли типа «она сказала, что работает допоздна, а на самом деле просто не хочет меня видеть» и пресекать их. Отличайте волнение по поводу от беспочвенных тревог и . Как только в вас просыпается привычная реакция – принять что-либо на свой счет, задайтесь вопросом: «А действительно ли это предназначалось мне? Почему я думаю, что этот упрек (оскорбление, порицание и т.д.) обращены именно на меня?». Отвечать: «Потому что мне так кажется» нельзя. Если вы уверены, что удар предназначался вам, задайте оппоненту прямой вопрос: «Что вы имеете в виду?», «Почему вы так думаете?».
- Еще одна полезная привычка – отвечать на вопросы прямо , а не косвенно и задавать такие же прямые вопросы. Прямой ответ не дает поводов для обид и почвы для домыслов. Например, если вас спрашивают, когда вы вернетесь домой, отвечайте: «В восемь», даже если вашей первой реакцией было задать встречный вопрос: «А что, я вам мешаю?». Скорее всего, никакого подтекста в вопросе не было, но вы приняли его она свой счет и, возможно, положили начало конфликту. Недопонимание – причина почти всех ссор, поэтому будьте прямы и в общении.
«Я все время чувствую себя под прицелом, – рассказывает 37-летняя София, сценарист. – Стоит мне услышать шутку о провинциалах или колкое замечание о каком-то фильме, как я начинаю сомневаться в себе! Я из тех, кому и слова не скажи». У многих из нас случаются тяжелые дни, когда мы видим подвох во всем и любая капля может оказаться последней.
«Каждый из нас переводит реальность на собственный язык, – объясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Все, что с нами происходит (даже то, что к нам впрямую не относится), проходит через фильтр нашего восприятия . Отсюда искажения в оценке событий». Но привычка отвечать за то, как нас видят другие, – не просто причуда. Она помогает удовлетворить наши потребности: в безопасности, в признании, в осмысленности.
Я нуждаюсь в безопасности. Воображая, что любые высказывания и реакции другого человека всегда связаны с нами, мы чувствуем себя более защищенными. Так бывает, когда мы и ведем себя подобно ребенку, который еще не разделяет «Я» и мир, поясняет Инна Шифанова. Сначала ему кажется, что он часть матери, потом – часть семьи, только потом круг расширяется, освобождая его собственное «Я». А тревога возвращает нас в состояние младенчества, к поиску слияния.
«Когда мы переживаем такие отношения, то не делаем различия между собой и другим», – замечает психоаналитик Саверио Томаселла. Но тогда поступки и эмоции другого человека автоматически влияют на нас.
Те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода
Я хочу признания. Когда мы принимаем результат коллективных действий как свой собственный (например, успехи на работе или футбольный проигрыш), это подтверждает нашу самооценку, завышенную или заниженную. «Люди с нарциссическими чертами легко обижаются, – замечает Инна Шифанова, – любое замечание они воспринимают как критику, словно под вопрос ставится их право на существование. Протестуя, они отстаивают свое бытие». А те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода. Что угодно, только не безразличие!
Я ищу смысл. Мы нуждаемся в том, чтобы мир был логичным и осмысленным. Ради этого мы готовы принять на себя ответственность за все происходящее, даже если оно не имеет к нам прямого отношения. «Событиям, которые нам непонятны, мы придаем тот смысл, который нас устроит », – отмечает Саверио Томаселла. Пусть критика несправедлива, но если мы испытываем чувство вины, оно позволяет нам сделать ситуацию более понятной. «Если мы участвуем в событиях, то можем действовать (исправить нашу ошибку или объясниться), вместо того, чтобы пассивно терпеть, ждать или сомневаться». Так мы сохраняем некоторую власть над сложными ситуациями.
Что делать
1. Взгляните на ситуацию отстраненно
Когда чье-то замечание сильно портит вам настроение, дайте себе время подумать. Кто произнес эти слова? Достоин ли этот человек доверия, важен ли он для меня? Оправдано ли замечание? Переждите немного, чтобы утих вихрь эмоций: тогда вы сможете реагировать более обдуманно.
2. Сортируйте свои ощущения
Трудно адекватно воспринимать ситуацию, когда мы не понимаем, где граница между нами и внешним миром. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя чувствуете во время и после неприятного события? Что происходит в вашем теле, в вашем уме, что происходит с вашими эмоциями? Это помогает отличать внешнее (факты) от внутреннего (их воздействия на вас). Сортируя ощущения и впечатления, вы избавитесь от путаницы.
Семен, 23 года, студент юридического факультета: «Я все принимал на свой счет, потому что на самом-то деле я ничего не хотел от других людей: ни критики и замечаний, ни комплиментов, ни помощи, ни бескорыстной доброты. Именно над этим я начал работать прежде всего, когда решил меньше обижаться и стать менее вспыльчивым. Научиться принимать, позволить себе радоваться, вместо того чтобы повсюду видеть только плохое, выражать свою радость словами, улыбкой, говорить спасибо, испытывать благодарность. Все это помогло мне стать более открытым».
3. Станьте взрослым
Чтобы вырасти, надо выйти из отношений слияния – в данном случае, с теми, кто вас критикует или с вами не соглашается. Отметьте ваши разногласия и примите их как данность. Вы не несете ответственность за другого человека , точно так же, как он не может отвечать за ваши эмоции и поступки.
Настало время повзрослеть, так что перестаньте следовать полученным в детстве наказам: «Старайся лучше», «Будь совершенным». Позвольте себе наконец стать собой.
Результаты чрезмерной чувствительности
Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?
Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды .
Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.
Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.
Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.
Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына - мужа Марианны - собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.
Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке - дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, - заявила Марианна в ответ на протесты мужа. - Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»
Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.
Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.
Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги - пустая трата времени и эмоций.
Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.
Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.
Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.
«Да у вас настоящая свалка!» - заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»
Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.
Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.
ПОСТОЯННЫЕ ОБВИНЕНИЯ… ИЛИ СКЛОННОСТЬ ВСЕ ПЕРЕВОДИТЬ НА СЕБЯ.
Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»
Что произошло? Женщина восприняла совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные способности.
Но не делайте скоропалительных выводов, что эта склонность присуща только женщинам. Если сказать мужчине, что его хобби занимает слишком много времени, реакция будет, скорее всего, бурной, потому что он это воспримет как личную претензию – «ты занимаешься ерундой».
Другой пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж, воспринимая как упрек в том, что он ее убрал: «Мы садились обедать, а она занимала много места на столе.» В данном вопросе упрека не было, жену всего лишь интересовало – где кастрюля, чтобы разлить суп по тарелкам, и ее вполне бы устроил ответ с точным местом нахождения ее. На прямой вопрос не был дан прямой ответ. Муж начал оправдываться, почему он это сделал.
Кстати, прямые ответы всегда «разряжают» накаленную обстановку, сложные или косвенные – наоборот, способствуют увеличению накала. Причем отвечающий не прямо, воспринимается неуверенным человеком, тем самым давая возможность спрашивающему выпустить раздражение, если оно присутствует внутри.
Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех значений, вопросов и поведения окружающих как нападки на человеческое достоинство, на способности, на сферу деятельности и т.д.
Представьте себе, вы проходите мимо двух незнакомых вам молодых людей и вдруг один из них начинает смеяться. Какова будет ваша реакция?
Чаще всего смех принимается на свой счет. Человек предполагает, что один из молодых людей сказал о вас нечто, что рассмешило другого.
Но у этой ситуации может быть и другой сюжет. Приятель рассказал своему спутнику анекдот, чем рассмешил его. И его смех не имеет к вам ни какого отношения.
Как вы реагируете на безобидный вопрос: «Как у вас дела?» Скорее всего, если в данный момент у вас все хорошо, он действительно вам покажется безобидным. А если наступила черная полоса? Вопрос может привести вас в шок: «О боже, он же знает, что у меня все плохо! Как он смеет в такой сложной ситуации задавать мне подобные вопросы!» Я, конечно, утрировала, но все же это где-то близко.
Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим, когда он не самодостаточен, когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение, именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.
Как это выглядит со стороны? Постоянные оправдания – где надо и не надо. И, как следствие, восприятие человека обижающегося на все, вечно оправдывающегося, неуверенного в себе.
Причем, если человек увидит оскорбление там, где его и не было, то он действительно испытает настоящую неподдельную боль. Возникнет состояние обиды, иногда переходящее в гнев.
Давайте рассмотрим еще один пример: В приятельском разговоре совершенно случайно была брошена фраза, которая не несла ни какого скрытого смысла, а человек обиделся. Более того – перестал разговаривать с «обидчиком», стал избегать встреч, отозвался о нем нелицеприятно.
Любое напоминаете об «обидчике» теперь будет вызывать у него состояние гнева, будет вспоминаться все мыслимые и немыслимые обиды, которые имели место при взаимодействии с этим человеком и которые имели место «в голове» обиженного.
Затрачиваются огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо не такие уж и тяжкие.
Внутри включается борьба, разговоры-упреки с обидчиком, где обиженный выступает в обеих ролях. Все эти внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций. Они истощают силы, образуется глубокая пропасть между теперь уже бывшими приятелями.
Очень хорошо близкий этому случай показан в фильме «Дневник Бриджит Джонс». Бриджит не получила приглашения от подруги на вечеринку (оно просто не дошло до нее), и решила, что ее специально игнорируют. Помните? Сколько всего она передумала!
Для наглядности давайте еще приведем примеры неконструктивных мыслей:
· «Он сказал, что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет общаться со мной!»
· Пятилетний ребенок плачет, потому что не получил игрушку, которую очень хотел. Мама решает: «Он специально меня изводит!»
· Муж услышал обрывок разговора жены по телефону: «…ведет себя как дурак…» и решает: «Ну вот, жалуется на меня подругам!». Потом «набрасывается» на жену, обвиняя ее в том, что она обсуждает его с подругами, хотя разговор шел совершенно о другом человеке.
· Четырнадцатилетний подросток резко останавливает отца, когда последний уже не в первый раз пытается контролировать сына. В этот период ребенок отстаивает свои права на личную жизнь, а отец решает: «Я вырастил грубияна и неблагодарного человека!»
Проблему описали, остается вопрос: «А делать-то что?»
Вот этим сейчас мы и займемся.
Отнесение на свой счет часто возникает как машинальная реакция. А машинальная реакция бывает правильной и неверной.
Муж приходит с работы в раздраженном состоянии и делает какое-либо замечание жене, например по поводу оставленного света в ванной. Машинальная реакция жены: «Он всегда мной недоволен, всегда найдет к чему прицепиться!»
Два варианта развертывания событий:
первый – спросить мужа с участием: «Сегодня был тяжелый день?», не принимая его состояние на себя
второй – принять на себя, огрызнуться и довести все до ссоры.
Какой предпочтете?
Первое, что необходимо сделать – это научиться отличать правильную реакцию от ошибочной.
А для этого необходимо затормозить первую реакцию и подумать: «Почему я думаю, что этот удар предназначался мне?». Ответы: «Я так чувствую» или «Я так знаю», - не подходят. Если вы на них настаиваете, то сначала проанализируйте свои чувства и мысли: что фактически было сказано или сделано, в каком состоянии находились оба. Точные слова, точные действия, изначальные состояния.
Если вы все-таки решили, что удар предназначался вам, задайте прямой вопрос. Он может быть разным, в зависимости от ситуации. «Что вы хотите этим сказать?» или «Чем вызвано ваше поведение?» или «Я правильно понял…». Благодаря подобным вопросам можно в самом начале разрешить все возможные проблемы.
Пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж: «Я переставил ее на другой стол». А если бы возник вопрос: «Почему?», тогда и можно было бы объяснить причину, которая стала бы естественным дополнением, а не оправданием.
Мы рассмотрели случаи, когда вопрос или действие было неоправданно воспринято на свой счет. Но бывают случаи, когда обижают преднамеренно, причем незаслуженно. Человек рассердится, и это естественно. В этом случае полезно задать вопрос: «Ну и что дальше? Нахамить, стукнуть, проигнорировать, улыбнуться?» В общем, необходимо сформулировать несколько альтернативных реакций. Причем задача – придумать их как можно больше. А потом выбрать одну из них менее энергозатратную.
А если эта обида повторяется несколько раз? Какую цель преследует обидчик? Ну, конечно же – достать вас! Так зачем доставлять ему такое удовольствие?
Спросите себя: «Какое преимущество вы получите, если признаете нанесенное вам оскорбление как оскорбление?» Если явных ни каких преимуществ нет, то и смысла воспринимать его оскорбления, тоже нет. Нет смысла играть в его игру и обижаться на него.
Одному моему знакомому по какому-то незначительному случаю бросили: «Так ведут себя только идиоты!» На что он тут же согласился: «Да, я идиот. У меня даже справка есть». Конфликт не состоялся, и тема была закрыта.
Если вас достали язвительные замечания на свой счет по поводу веса, роста, голоса и т.п., того, что вы считаете не идеальными у вас, можно заранее придумать и заготовить ответ. Например, по поводу роста: «Мал да удал» и т.п. обязательно доброжелательно, без агрессии, чтобы не вызвать дальнейшие пререкания.
С уважением,
Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?
«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.
Страх небытия
Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. «Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов . И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.
Искаженные послания
«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…» «Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово». Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.
Светлана, 35 лет, бухгалтер
«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа. Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать. У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».
Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта - он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить. Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.
Ловушки воображения
«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила своими подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался. «Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами». Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.
