Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00

Описание:

Статья о так называемых "Я-сообщениях", которые помогают улучшить взаимодействие с ребенком и позволяют общаться с ним более позитивно и продуктивно. Всем нам знакомы ситуации, когда взрослый, устав от попыток добиться от ребенка чего-то необходимого, начинает укоризненно высказываться в адрес малыша, возмущаясь "маленьким упрямцем". В результате этих укоров, как правило, дело "не сдвигается с мертвой точки", а порой ситуация обостряется еще больше. Это происходит потому, что довольно часто родители используют в общении с ребенком «Ты-высказывания». Любой партнер по общению, в том числе и любой ребенок, услышав в свой адрес, например, «Ты никогда меня не слушаешь», воспринимает построенную таким образом фразу как обвинение, и вынужден принять защитную позицию и даже начать обороняться! А как может обороняться ребенок, думаю, и рассказывать не надо: крики, топанье ногами, "упрямство" и т.д. Следовательно, возникает высокая вероятность, что диалог между собеседниками прервется или войдет в неконструктивное русло.

Дата публикации:

03/10/15

Я хочу предложить Вашему вниманию небольшую статью о так называемых "Я-сообщениях", которые помогают улучшить взаимодействие с ребенком и позволяют общаться с ним более позитивно и продуктивно.

Всем нам знакомы ситуации, когда взрослый, устав от попыток добиться от ребенка чего-то необходимого, начинает укоризненно высказываться в адрес малыша, возмущаясь "маленьким упрямцем". В результате этих укоров, как правило, дело "не сдвигается с мертвой точки", а порой ситуация обостряется еще больше. Это происходит потому, что довольно часто родители используют в общении с ребенком «Ты-высказывания». Любой партнер по общению, в том числе и любой ребенок, услышав в свой адрес, например, «Ты никогда меня не слушаешь», воспринимает построенную таким образом фразу как обвинение, и вынужден принять защитную позицию и даже начать обороняться! А как может обороняться ребенок, думаю, и рассказывать не надо: крики, топанье ногами, "упрямство" и т.д. Следовательно, возникает высокая вероятность, что диалог между собеседниками прервется или войдет в неконструктивное русло.

Чтобы этого не произошло, лучше построить фразу так: «Я вижу, что ты не слушаешь меня, и мне неприятно…». В этом случае вы не оцениваете поведение ребенка, а говорите ему о себе, тем самым обозначая свою позицию, но воздерживаясь от обвинений в адрес малыша. Это и будет Я-высказвание.

В целом ряде напряженных моментов, которых хватает в каждой семье, «Я-высказывания» или «Я-сообщения» позволяют снизить эмоциональное напряжение у собеседников (в нашем случае у родителя и ребенка) и сделать их взаимодействие гораздо эффективнее, тем более, что у близких людей присутствует очевидное и обоюдное желание общаться и разрешать возникающие затруднения.

Главное правило «Я-высказывания» - это высказывание БЕЗ ОЦЕНКИ.

Для того, чтобы освоить и использовать Я-высказывания, НУЖНО учитывать, что ваше Я-сообщение должно быть построено определенным образом и содержать:

1. Описание события или ситуации, которая вызывает напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...» «Когда я сталкиваюсь с тем, что…».).
2. Описание своей эмоциональной реакции, то есть точно названное чувство, которое переживается в этой ситуации (раздражение, злость, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.) («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
3. Объяснение причины этого чувства и высказывание своих пожеланий («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...») и - обязательно - обозначение альтернативного варианта поведения («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

"Формула" Я-высказывания выглядит так: Ситуация + Я-(мое)чувство + желательное поведение.

Приведу несколько примеров, иллюстрирующих различия между "Ты-высказываниями" и "Я-высказываниями".Эти примеры, конечно, иллюстрируют взаимодействие взрослых людей, но для понимания сути вопроса, стоит внимательно прочитать, вдуматься и прочувствовать, чем же они отличаются друг от друга.

1. Ты - высказывание: "Ты никогда меня не слушаешь!" . Я - высказывание: "Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю."
2. Ты - высказывание: "Вечно ты грубишь!". Я - высказывание: "Когда ты грубо разговариваешь со мной, я понимаю, что ты злишься, но я обижаюсь и не хочу больше с тобой общаться. Я думаю, что ты можешь быть более уважительным(ой) по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпимой."
3. Ты - высказывание: "Ты всегда плохо себя ведешь! ". Я - высказывание: "В этот раз ты вел(а) себя некрасиво, может быть ты устал(а). Меня раздражает такое поведение, я злюсь. Ты можешь вести себя иначе, поэтому, пожалуйста, в следующий раз не кричи, а скажи."
4. Ты - высказывание: "Ты всегда без спросу берешь мои вещи! ". Я - высказывание: "Когда без спросу берут мои тетради, мне неприятно. Они мне нужны в ближайшее время, я в них пишу. Я не против, чтобы ты их посмотрел(а), но предварительно спроси меня, можно ли это сделать."

Приведенные мной примеры фраз взяты из диалогов между взрослыми.

Но дело в том, что и для диалога с детьми "Я-высказывания" могут быть также очень полезны!

Давайте вспомним типичную "трудную" ситуацию, с которой знакомо большинство родителей и разберем ее с точки зрения использования Я-высказываний: ребенок не хочет оторваться от игры, а родитель приготовил обед и зовет ребенка к столу.

Помните "формулу" Я-высказывания?

• Давая описание ситуации, важно подходящими словами сообщить ребенку, что: «Я вижу, что тебе интересно играть и тебе не нравится, когда тебя отвлекают…»
• Называя свое чувство, которое вы испытываете в данной ситуации, нужно сообщить малышу, что: «Я чувствую раздражение (или беспомощность или злость или обиду) …»
• Называя причину своего чувства и обозначая желательный способ поведения ребенка в этом случае, нужно сообщить ему, что: «Обед готов и остывает, и я хочу, чтобы ты пришел(а) и сел(а) за стол»

Полностью Я-высказывание по такому поводу может, например, звучать так: "Я вижу, ты играешь. Недоволен(а), что я тебя зову кушать. Я сержусь. Хочу, чтобы ты съел(а) суп, пока он не остыл".

Стоит помнить, что используя Я-высказывания, вы сообщаете ребенку, что не игнорируете его потребности, а напротив, видите его интерес к тому или иному занятию и учитываете важность для него той или иной ситуации. Обращаясь к ребенку с Я-высказванием, желательно назвать ему то чувство, которое он может испытывать в данной ситуации. Далее Вы обозначаете, что происходит с Вами, называете Ваши чувства, воздерживаясь при этом от обвинений, и затем даете ребенку четко понять, что Вы от него хотите.

Разговаривая с детьми, важно говорить спокойно и размеренно, но придавать своим словам эмоциональную окраску, например, с помощью интонации и мимики. Конечно, следует учитывать, что маленьким детям трудно понять длинную фразу, поэтому нужно разбивать Я-высказывание на несколько коротких и выразительных предложений. Например, "Я вижу, тебе трудно. Ты злишься. Я расстроена. Давай я тебе помогу!" или "Я знаю, ты любишь конфеты. Я беспокоюсь, что ты не будешь обедать. Я хочу, чтобы ты съел(а) суп".

Конечно, "трудных" ситуаций с детьми может быть множество. Универсальных рецептов нет, как поступить в каждой конкретной ситуации.

Желаем всем приятного общения!

• 1217 просмотров

Прекрасное общение, спокойное и обдуманное приносит пользу и удовлетворение. Но не всегда присутствуют положительные эмоции. Обида, боль, гнев и раздражение приводят к упадку настроения.

Когда злость накапливается, происходит выброс негатива. В психологии существует техника, помогающая расслабить создавшееся напряжение и избежать губительной ссоры в семье и в коллективе.

Понятие о приеме «я высказывание»

Рассказчик, сглаживая отрицательные эмоции, использует требуемые высказывания от первого лица, тем самым, исключая прямую обвинительную речь, направленную на слушателя. Обращая внимание на положительные стороны собеседника, стирается грань преткновения и непонимания. Чтобы мягче и деликатнее подойти к проблеме, человек говорит непосредственно о своих чувствах, состоянии, мыслях и делах, без обвинения окружающих. Получается открытый диалог о желаниях и возможностях.

Прием уместен среди близких и знакомых. Выражая свои наболевшие тревоги и недоумения, вы перестаете оставаться наедине с грустными мыслями, которые порой совершенно не обоснованы. В результате откровенной беседы выявляются пути разрешения снятия напряжения, находятся необходимые слова и фразы. Такие высказывания выступают в качестве профилактического способа. Гораздо легче конфликт предупредить, чем разбирать в последствие, кто больше виновен в происшедшем событии.

Выгодные стороны изученной техники

Когда техника опробована и понятна, добавляются возможности:

• заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
• разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
• быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
• сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
• предоставлять партнеру право выбора;
• учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение.

Предостережения при использовании

Я высказывания – безобидная техника. Но это только на первый взгляд. Бездумный и грубый подход умножит накал и приведет к окончательному разрыву в отношениях, мягкие просьбы в виде послания завуалируют личные слова и переведут действие на партнера. Центр внимания обоснован только тогда, когда человек представляет собой достаточно сильную личность. В противном случае высказывания будут восприниматься враждебно.

Более сильной личностью можно стать, путем очищения ума от: негативных эмоций, психологических комплексов, ограничивающих убеждений, вредных установок и прочего ментального мусора. Довольно быстро и качественно это делает система Турбо-Суслик .

Женщины более эмоциональны и восприимчивы к переживаниям. Для них выражение посредством чувств логично и привычно. Мужчины привыкли к действию. Схема общения в виде просьб и инструкций приемлема и понятна им. Но требования прекрасно могут переплетаться между собой и, не делясь по половым признакам, выступать за разумную и ответственную основу. Главное, принимать всей душой то, что говориться вслух.

Примите за правило – сообщать партнеру о своих пожеланиях, сохраняя атмосферу доверия и товарищества. Высказывания путем уничижения самооценки собеседника приводят к обидам и разочарованиям. Чтобы придать разговору живую форму, говорите о себе и для себя, тогда принимая ответственность за произнесенную речь, вы направляете эмоции непосредственно на свою личность, способную понять, что происходит в душе. Никто не может знать больше, чем вы сами.

Схема построения

1. Необходимо описать ситуацию, вызвавшую напряжение: “Когда я вижу, что ты…”; “Когда это произошло, то…”; “Когда я столкнулась с тем, что…”.
2. Выбирайте точные слова для передачи пережитого чувства: “Я чувствую (боль, гнев, разочарование и т. д.)”; “Я не знаю, как воспринимать…”; “У меня возникли трудности…”.
3. Причины и конкретика: “Потому что…”; “В связи с тем, что…”.

Разобравшись в правильности построения высказывания, вы облегчите себе задачу и сможете быстро предоставить объяснение собеседнику.

Пошаговая технология:

Последовательность шагов происходит в описанном режиме. Не экспериментируйте и не меняйте местами. Можно упустить последний пункт, если достигнуто перемирие, но нарушать логичность не следует.

Польза техники

Высказывания, направленные в свой адрес, подразумевают воспитанность и культуру. Когда человек приобщает к возникшей проблеме окружение, он не перекладывает окончательное решение на другие плечи. Пытаясь найти дополнительный ключ к разгадке, в дальнейшем облегчает нахождение ответов на поставленные вопросы. В беседе о вкусах и предпочтениях возникают конкретные детали, помогающие разобраться. В процессе таких размышлений происходит формирование внутренней силы.

Примеры поведения

Техника понятна, когда читателям представляют наглядность в виде составленных фраз я высказывания и противоположные примеры, подчеркивающие неправильность суждения. От этого зависит развитие побочных эффектов и протекание самого процесса.

Это далеко не все примеры, происходящие в жизни. Высказывания требуют индивидуального подхода к ситуации. При деловой обстановке неуместен выплеск чувств, а больше эффективны просьбы и распланированные действия. В процессе сильного гнева подобранные высказывания могу увеличить силу раздора.

Представленная техника помогает выражать накопленные чувства словами, переосмысливать их, находить выход из ситуации. Если вам тяжело и неуютно от неправдоподобности, практикуйте полученные уроки при возникновении неурядиц и начале маленькой ссоры. Тогда обдумывая фразы, вы поразите окружение мудростью мыслей, моральностью высказывания и логичностью действий. Будете светлой, мирной, любящей, понимающей и живой личностью.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного. Альберт Эйнштейн

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь. Марк Твен

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

При ближайшем рассмотрении мне вообще становится ясно, что те перемены, которые как будто наступают с ходом времени, по сути никакие не перемены: меняется только мой взгляд на вещи. (Франц Кафка)

И хоть велик соблазн по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и с Богом…

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их - лишь единицы

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». Дон-Аминадо

Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Если хочешь понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и чувствуй. Антон Чехов

В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее, как бездействие и ожидание.

Воплощайте свои мечты в реальность, работайте над идеями. Те кто над вами раньше смеялись начнут завидовать.

Рекорды существуют для того, чтобы их бить.

Нужно не тратить время, а инвестировать в него.

История человечества – это история достаточно небольшого числа людей, которые поверили в себя.

Довёл себя до края? Не видишь смысла больше жить? Значит, ты уже близок… Близок к решению дойти до дна, чтобы оттолкнуться от него и навсегда решить быть счастливым.. Так что не бойся дна - используй его….

Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; всё равно будьте честны и откровенны.

Человек редко преуспевает в чем бы то ни было, если его занятие не доставляет ему радости. Дейл Карнеги

Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё всегда сядет поющая птица.(Восточная мудрость)

Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь,открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся. Андре Жид

Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что всё, что вы слышите — слухи. Майкл Джексон.

Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются, затем с тобой борются, затем ты побеждаешь. Махатма Ганди

Человеческая жизнь распадается на две половины: в течении первой половины стремятся вперед ко второй, а в течении второй обратно к первой.

Если ты сам ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Управлять можно только движущимся автомобилем

Все будет. Только когда ты решишься на это.

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда придет время.

Внутренняя удовлетворённость наперекор окружающему миру страданий – очень ценное достояние. Шридхар Махарадж

Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть ее в конце. Марк Аврелий

Надо каждый день жить как в последний миг. У нас не репетиция - у нас жизнь. Мы не начинаем ее с понедельника - мы живем сегодня.

Каждое мгновенье жизни - еще одна возможность.

Год спустя ты будешь смотреть на мир другими глазами и даже это дерево, что растёт возле твоего дома, покажется тебе иным.

Счастье не надо искать - им надо быть. Ошо

Почти каждая история успеха, которая мне известна, начиналась с того, что человек лежал навзничь, поверженный неудачами. Джим Рон

Каждый долгий путь начинается с одного, с первого шага.

Никто не лучше Вас. Никто не умнее Вас. Просто они начали раньше. Брайан Трейси

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, не падает. Плиний Старший

Достаточно лишь понять, что живёшь в будущем, как сразу там и окажешься.

Я выбираю жить, а не существовать. James Alan Hetfield

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым..

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям

Иногда от счастья нас отделяет один звонок… Один разговор… Одно признание…

Признавая свою слабость, человек становится сильным. Онре Бальзак

Тот, кто смиряет дух свой, сильнее того, кто покоряет города.

Когда шанс выпадает - надо его хватать. А когда ухватил, добился успеха - насладись. Ощути радость. И пусть вокруг все сосут у тебя шланг за то, что были козлами, когда не давали за тебя и гроша. А дальше - уйди. Красиво. И всех оставить в шоке.

Никогда не отчаивайтесь. А если вы уже впали в отчаяние, то продолжайте работать и в отчаянии.

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. Константин Райкин

Все зависит только от вашего отношения. (Чак Норрис)

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть Ромен Роллан

То, во что ты веришь, становится твоим миром. Ричард Матесон

Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и поэтому оно кажется прекрасным. Антон Чехов

Богатые становятся еще богаче потому, что учатся преодолевать финансовые трудности. Они видят в них возможность учиться, расти, развиваться и богатеть.

У каждого свой ад - это не обязательно огонь и смола! Наш ад - это жизнь впустую! Куда приводят мечты

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Только у мамы самые ласковые руки, самая нежная улыбка и самое любящее сердце…

Победители по жизни всегда думают в духе: я могу, я хочу, я. Неудачники, наоборот, сосредотачивают свои рассеянные мысли на том, что они могли бы иметь, могли бы сделать или что они не могут делать. Другими словами, победители берут всегда ответственность на себя, а лузеры винят в своих неудачах обстоятельства или других людей. Дэнис Вэйтли.

Жизнь — гора поднимаешься медленно, спускаешься быстро. Ги де Мопассан

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. Но это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то… Бернард Шоу

Дружба и доверие не покупаются и не продаются.

Всегда, в каждую минуту своей жизни, даже когда Вы абсолютно счастливы, имейте одну установку в отношении окружающих Вас людей: - Я в любом случае сделаю то, чего хочу, с вами или без Вас.

В мире только и можно выбирать между одиночеством и пошлостью. Артур Шопенгауэр

Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении.

Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой! Фридрих Ницше

Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой. Н. Островский

Картина которую ты видишь в своем разуме, со временем станет твоей жизнью.

«Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, но вторую — а кому это нужно?»

Никогда не поздно поставить новую цель или обрести новую мечту.

Управляйте своей судьбой, или это сделает кто-то другой.

красоту увидеть в некрасивом,
разглядеть в ручьях разливы рек…
кто умеет в буднях быть счастливым,
тот и впрямь счастливый человек! Э. Асадов

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Я стану человеком, которым я хочу стать, - если я поверю, что я им стану. Ганди

Откройте свое сердце и прислушайтесь к тому, о чем оно мечтает. Следуйте за своей мечтой, потому что только через того, кто себя не стыдится, проявится слава Господня. Пауло Коэльо

Быть опровергнутым – этого опасаться нечего; опасаться следует другого – быть непонятым. Иммануил Кант

Будьте реалистами — требуйте невозможного! Че Гевара

Не откладывай свои планы, если на улице дождь.
Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди.
Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный.
И запомни — нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Или ты создаешь мир, или мир создает тебя. Джек Николсон

Я люблю, когда люди улыбаются просто так. Едешь, например, в автобусе и видишь, как человек смотрит в окно или пишет смс и улыбается. Так хорошо становится на душе. И самому хочется улыбаться.

Даже под самой суровой и грубой оболочкой порой скрывается нежная душа и чуткое сердце. Стивен Кови

Привычки нашего общения нередко создают преграду для взаимопонимания. Гнев, обида и раздражение удерживаются внутри, разрушая здоровье, либо бесконтрольно выплескиваются на окружающих и портят тем самым отношения. Неумение доносить до окружающих желания и просьбы необидным способом, препятствует близости и нормальному общению.

Психологи используют на практике разнообразные профессиональные приемы для конструктивного общения, и техника Я-высказывания является одним из них. Большинство людей не являются специалистами в сфере психологии, однако при некотором старании способны обучиться мастерству продуктивного общения.

Я-высказывание

Я-высказывание, в противоположность конфликтному общению, по праву считается одной из составляющих искусства здоровой и плодотворной коммуникации. Любой человек владеет богатым набором чувств и эмоций. Но совсем не каждый способен распознать и назвать «по имени» то чувство, которое им овладело. Такое умение очень ценно, оно называется эмоциональной грамотностью или эмоциональным интеллектом. Однако недостаточно лишь осознавать свои чувства, важно уметь выразить их здоровым способом, то есть проговорить.

Понимать, что происходит с партнером и соразмерять свои поступки с его чувствами, тоже немаловажно. Я-высказывание - хороший инструмент для достижения эмоциональной грамотности, он научит обходиться без устаревших приемов, таких как упреки, критика и обесценивание.

Я-высказывания в сравнении с конфликтными высказываниями

«Вечно ты кричишь на меня!», или «Мне обидно, когда на меня кричат».

«Ты раздражаешь меня своими опозданиями!», или «Я волнуюсь, когда ты задерживаешься, мне было бы легче, если бы ты позвонил».

«Не мешай работать!», или «Я теряюсь, когда меня отвлекают, через полчаса закончу работу, и мы сможем поговорить».

Приведенные примеры демонстрируют контраст между неконструктивным сообщением и открытым высказыванием. Первые затрагивают личность собеседника, обижают его, нередко вызывают конфликт. Вторые выражают исключительно чувства говорящего, обвинения и упреки в них отсутствуют.

Как научиться?

Вероятно, техника Я-высказывания вначале покажется непривычной и сложной, но освоить ее может каждый желающий, главное начать. Следует чутко прислушиваться к своим ощущениям при появлении напряжения или раздраженности внутри себя. Проговаривать самому себе: «кажется, я злюсь», «мне грустно», «я боюсь», «мне стыдно».

Прекрасно если получится опознать свою эмоцию, связав ее появление с конкретной причиной. Осознали, поняли - двигаемся вперед. Дальше нужно говорить, реагировать на действия или слова партнера, для чего и послужит Я-высказывание. Главное не растеряться и не сказать что-то вроде: «мне обидно, когда ты орешь на меня», потому что вторая часть этого сообщения полностью аннулирует первую. А в послании: «мне обидно, когда на меня кричат», речь о чувстве и о причине его появления, личность партнера не затрагивается. Такое Я-высказывание позитивно и дружелюбно.

Я-высказывание может быть коротким и лаконичным (мне обидно, когда на меня кричат) или длинным (мне обидно, когда на меня кричат, я вижу что тебе сейчас нелегко говорить, давай все обсудим, когда успокоимся). В длинной фразе заключено сообщение о чувствах и добавляется сопереживание состоянию партнера, после чего предлагается возобновить разговор позже.

Конечно, не так просто сразу перестроиться и начать говорить «правильно», но при некотором усилии все получится, важно лишь внимательно слушать себя.

«Я так рада, что ты у нас родился», «мне приятно и дорого твое внимание», «я благодарна тебе за то, что ты рядом» - эти фразы помогут улучшить отношения супругов, поднять самооценку ребенка, укрепить дружбу. От таких фраз теплеет на душе, в них звучат забота и любовь. Это тоже Я-высказывания, и они гарантированно порадуют окружающих.

Всегда ли это актуально?

Использование приемов Я-высказывания действенно не во всех жизненных ситуациях. Если конфликт в разгаре, люди повысили голос, или даже дерутся, сообщение о чувствах одного вряд ли будет услышано другим. В рабочем коллективе Я-высказывание будет уместно в дружеской беседе, иногда на деловых переговорах, но может звучать нелепо в других обстоятельствах. К примеру, если сотрудник регулярно опаздывает, или не выполняет свои задачи, его начальнику излишне говорить о своих чувствах по этому поводу.

Большие возможности!

Открытый стиль общения даст мощный стимул для положительного изменения в семейной системе, поспособствует сближению, поможет улучшить самочувствие и настроение. Дети, живущие в атмосфере взаимного доверия, умеют дружить, хорошо учатся, спокойно делятся с родителями своими переживаниями. Они знают, что дома их всегда выслушают и поймут. На работе или с друзьями, использование Я-высказывания - прекрасный ключ к взаимному диалогу и доброжелательному общению.

Неприемлемое поведение других, в том числе детей, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо обязательно предпринять что-то. Т.Гордон считает, что взрослый должен, убедившись, что это его проблема, найти способ изменить поведение ребенка. Таким способом является Я-высказывание.

Техника Я - высказывания.

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен или не должен делать. Если вместо этого объяснить, как данная ситуация представляется нам, это будет началом конструктивного разговора о возможностях изменения ситуации. Я-высказывание - это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, он очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить ваше мнение. Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и без требований, чтобы этот другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего противника. Я-высказывание может быть полезно в любой обстановке, но особенно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или чем-то недовольны. Иногда бывает трудно найти подходящее выражение для того, чтобы определить свои эмоции. Но без этого людям очень трудно осознать, какое воздействие оказывают на вас их поступки. Можно использовать три варианта описания эмоциональной реакции на нежелательную для вас ситуацию.

1.Сказать о конкретной эмоции, реакции, в которой вы сейчас находитесь: Например: «Когда вы..., я чувствую себя рассерженным (забитым, беспомощным, виноватым).

2.Иногда легче описать эмоции в виде того, что вы делаете в этом состоянии. Например: «Когда вы..., я начинаю кричать на вас (замыкаюсь в себе, решаю все делать сам)».

3.Вашей реакцией может быть желание, которому вы сопротивляетесь. Пример: «Когда вы..., мне хочется просто выйти (появляется желание избегать вас, хочется бросить все это).

Внимание! При описании вашего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции. Например: «Я из-за вас это уронил (не успел, испортил)». Если элемент осуждения загрязнит ваше Я -высказывание, противоположная сторона может обрушить на вас массу контробвинений. Когда вы практикуете Я-высказывание, вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете, и выражать свои чувства, никого при этом не обвиняя.

Итак, познакомьтесь со схемой Я-высказывание:

1.Событие - «Когда...«(описание нежелательной ситуации).

2.Ваша реакция -«Я чувствую...«(описание ваших чувств).

3.Предпочитаемый исход -«Мне хотелось бы, чтобы...»(описание

желательного варианта).

Сравните:

А) «Когда на моем столе оставлены бумаги...» Б) «Когда вы оставляете свое барахло разбросанным на моем столе...»

Вариант «Б» -плохое начало. При варианте «А» ваше заявление представлено как чисто ваша проблема. В этом случае собеседнику будет трудно опровергнуть его.

Рассмотрим примеры:

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, футболка вылезла из брюк.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Кто-нибудь из родителей мог бы сказать: «Ну что у тебя за вид!» Но запомните правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

2.Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, ребенок мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас. Привычнее и удобнее начать свою реплику с местоимения Ты. «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь». Однако, в ответ на «Ты-сообщение» ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому его желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критик ребенка. Желаемый ответ с использованием «Я-высказыванием» будет звучать так: «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает и я все время спотыкаюсь».

3.Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку».Вам это страшно досаждает. Обидное «Ты-сообщение»: «Ты не мог бы потише». А вот как прозвучит ответ при «Я-высказывании»: « Меня утомляет громкая музыка».

Цель «Я-высказываний» - не вежливость, а прямота и ясность. Это ключ к началу разговорам честному общению, новым возможностям и к улучшению взаимоотношений.

ПРЕИМУЩЕСТВА.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением.

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.

«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Практика: Тренинг "Я-высказывание"

Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:

Первый шаг - опишите подробно событие, которое произошло и

взволновало вас: «Когда ты...»

Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что...»

Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я

почувствовала...»

Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на

будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз...,давай

договоримся...»

Ситуация для разбора : «Вы не в состоянии понять другого человека! Вам все равно, что я думаю!».

Пример: Я ждала тебя на остановке автобуса два часа, там, где мы условились. Я даже уже начала волноваться. Я подумала, что-то случилось. Потом у меня были мысли, что ты могла забыть о встрече. Мне очень жаль напрасно потраченного времени. Давай в следующий раз договоримся, что ждем друг друга не более 30 минут или, в случае отмены встречи, сообщаем это.

(Для сравнения прочтите «Ты-сообщение»: «Ты опять опоздала, ты всегда всюду опаздываешь, на тебя совсем нельзя положиться. Ты говоришь одно, а делаешь совсем другое. Я больше никогда не буду с тобой иметь никакого дела».)

Внимание: Часто встречаются ошибки, которые следует избегать.

Одна из них состоит в том, что начав с «Я-сообщения»,заканчивают фразу «Ты-сообщением».Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками». «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истиной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде учащегося, который бьет по голове портфелем своего соседа, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,-здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Задание.

Инструкция: Заполните таблицу