Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Самая популярная зависимость - это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений

Близость - психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно - у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран - даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:

«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
- Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной - не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире - том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров - это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое - это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами - на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают - так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся - мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность - это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями - в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре - я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как вас зовут?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда никогда за тысячу миллионов лет? - В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. - Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

• Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
• Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
• Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
• Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
• Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
• Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

• Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
• Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
• Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
• Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
• Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
• Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

Доброго дня вам, дорогие читатели! Пожалуй, у многих людей есть одно странное и нелогичное качество — им важно чужое мнение. Важно чужое одобрение. Важно всем нравиться. И Вы даже не представляете, как это качество усложняет жизнь!

Это глобальное убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих» заложено в нас очень глубоко. И чем сильнее мы в него верим, тем тяжелее наш груз. Бессмысленный груз! Как не зависеть от мнения окружающих?

Что в этом плохого?

Нет ничего плохого в том, чтобы кому-то нравиться. Но если вы стараетесь кому-то нравиться, если вам необходимо одобрение — вы сами заковываете себя в цепи.

Жажда одобрения вызывает в человеке примерно следующее:

• мы не принимаем ту часть себя, которая может не понравиться окружающим, усиливаем внутренний конфликт, отдаляемся от себя, вместо того, чтобы изучать;
• мы не позволяем себе быть искренними. Не можем строить искренние отношения. А стараемся просто получше себя преподнести. В таких отношениях мало близости, мало радости;
• мы можем делать что-то в ущерб себе ради одобрения окружающих;
• мы готовы пренебречь своими ценностями ради окружающих;
• мы не выносим критики, становимся очень обидчивыми;
• тратим на общение с посторонними людьми слишком много энергии;
• мы носим с собой страх не понравиться другому человеку, груз разочарований и несбывшихся надежд;
• так как очень сложно нравиться всегда и всем, ваша самооценка всегда стоит под ударом;
• вы ставите свое счастье в зависимость от других людей.

Разумеется, у кого-то желание одобрения выражено сильнее, у кого-то — слабее. И все эти симптомы могут быть яркими, а могут — нет. Но в любом случае, это — неприятные симптомы.

Ко мне очень часто приходят с подобными запросами. Поэтому я хочу предложить вам один из хороших вариантов проработки этой темы, показать, как вы можете отпустить это убеждение самостоятельно. Не факт, что оно уйдет прям полностью, но как минимум, должно стать легче!

Убираем ложное убеждение

Итак, сначала ответьте себе на вопрос: почему вам важно, чтобы вас одобряли? Почему вам необходимо всем нравиться?

Так или иначе, вы придете к выводу, что это необходимо, чтобы быть счастливой. Все мы в конечном итоге хотим быть счастливыми. И для примера я возьму убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Можете немного изменить эту фразу, как вам самим хочется. Как вы сами чувствуете. Но я разберу именно этот пример, как самый наглядный.

Внимание! Не читайте эту статью просто так, для ознакомления. Читайте — и сразу делайте! Не переходите ко второму шагу, не отработав первый. И так далее.

Если же вы сначала прочитаете все до конца, а потом решите сделать — это уменьшит эффект. Для выполнения упражнения вам потребуется всего 5-7 минут. Можно делать большие перерывы между шагами. Это нормально. Но не приступайте к следующему шагу, не отработав предыдущий.

Первый шаг

Объективно спросите себя: это правда? Это правда, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих? Это правда, что невозможно быть счастливой, если вы никому не нравитесь?

Не торопитесь. Подумайте объективно. Пусть ваш опыт говорит, что это правда, но честно ответьте себе... Вы можете точно знать, что без одобрения окружающих счастье невозможно? Вы можете действительно знать, что же является обязательным элементом счастья?

Отвечайте только «да» или «нет». Без всяких «но» и «возможно». Только «да» или «нет». И отвечайте честно, объективно! Вы ведь хотите знать правду?

Второй шаг

А теперь представьте во всех подробностях, как вы живете, когда верите этой безумной мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой».

Как вы общаетесь с окружающими, когда в вас сидит жажда одобрения? Как вы ведете себя среди друзей или малознакомых, когда уверены, что вам необходимо всем нравиться? Как вы реагируете на публичные истерики детей, на свой внешний вид, на что-то еще, когда вам важно чужое одобрение?

Как вы воспринимаете критику в свой адрес? Что вы чувствуете перед посещением незнакомых мест и перед знакомством с новыми людьми? Как это влияет на ваши отношения, на вашу уверенность в себе, ваше самочувствие и ваше счастье?

И что происходит, если вдруг вы кому-то не нравитесь? Если кто-то вас не одобряет? Что вы испытываете? Как ведете себя? Как меняется ваше состояние? Как ваше плохое состояние влияет на оставшуюся часть вашего дня?

Чем лучше вы ощутите это, тем мощнее будет эффект от упражнения.

Третий шаг

А теперь попробуйте представить, как бы вы жили, если бы у вас не было мысли «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Попробуйте просто вообразить, что было бы, если бы вам не нужно было всем нравиться. Если бы не нужно было заслуживать чье-то одобрение.

Не пытайтесь отбросить эту мысль. Просто представьте. Если бы...

Представьте, что вы общаетесь с людьми, а у вас нет чувства, что вы должны им нравиться, чтобы быть счастливой. Как бы вы себя чувствовали? Как бы вы общались? Легче ли вам было бы? Смогли ли бы вы стать более искренними?

Возможно, без мысли о необходимости чужого одобрения общения дарило бы вам больше радости? Возможно, без желания нравиться другим вы бы в корне изменили свою жизнь, свою деятельность, свои принципы? Прочувствуйте это... Что было бы, если б вы разучились думать «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»? Что, если б это стало для вас настолько же абсурдным, как «Мне нужно стать президентом, чтобы быть счастливой?»

Легче ли вам было бы слышать себя? Любить себя? Быть в гармонии с собой?

Представьте, если вас не одобряют, но у вас нет мысли, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих... Как бы вы себя чувствовали?

Попробуйте ощутить все это максимально подробно... Если бы у вас не было этой сумасшедшей мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»... Ваша жизнь была бы легче, свободнее, радостнее? Вы были бы счастливее без желания всем понравиться?

Четвертый шаг

А теперь, когда вы все это действительно прочувствовали, не умозрительно, а хорошенько осознали и прочувствовали... Можно сделать логичный вывод.

Если вы все сделали правильно, вы хорошо ощутили, что без мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой» вы были бы гораздо счастливее.

Итак... Смотрите, что получается! Вы верите в совершенно безумную мысль, которая не является правдой, которая портит вам жизнь... А правдой является противоположное утверждение! Как вы думаете, какое?

«Чтобы быть счастливой, мне нужно неодобрение окружающих» или «Чтобы быть счастливой, мне нужно не всем нравиться».

Еще раз... Чтобы быть счастливой, вам не нужно одобрение окружающих. Наоборот, вам будет полезнее, если вас не одобряют. И вам будет полезнее, если вы не будете всем нравиться... Как вы думаете, почему? Дайте себе минуту. Вы сможете сами объяснить, почему все именно так?

Вы только что почувствовали, что когда вы пытаетесь всем нравиться, вы гораздо несчастнее, чем когда вы не пытаетесь всем нравиться. Потому что для счастья вам совсем не нужно одобрение окружающих. Вы гораздо счастливее, когда вы в контакте с самой собой. Для того, чтобы быть счастливой, вы должны нравиться самой себе. Вы должны любить себя и принимать себя. Чувствуете это?

А когда вы в контакте с самой собой, не скрываете свои недостатки, не пытаетесь всем угодить, открыто выражаете свою позицию... Вы можете кому-то не понравиться. Невозможно всем нравиться, оставаясь самой собой! Невозможно получить одобрение всех людей, не подстраиваясь, как хамелеон!

И если даже у вас получиться нравиться всем людям... Вы будете несчастны, так как вам придется для этого предавать саму себя, отказаться от искренности и много думать о том, какое вы произведете впечатление.

А если вы отбросите идею снискать всеобщее одобрение — вы будете нравиться не всем. Возможно, вы станете для кого-то неудобной. Иногда вас не будут одобрять. Однако... Вы будете счастливее.

Поэтому я еще раз повторю. «Чтобы быть счастливой, мне нужно нравиться всем окружающим» — это наглая, абсолютная ложь. Эта ложь мешает быть счастливой. А правда — противоположна. «Чтобы быть счастливой — мне нужно нравиться не всем окружающим. Мне нужно нравиться самой себе»

Домашнее задание

Чтобы помочь вам хорошенько осознать все вышесказанное, предлагаю такое упражнение. Регулярно повторяйте шаг третий. Представляйте в красках, как бы вы жили, если бы у вас не было идеи заслужить чье-то одобрение. И потихоньку вживайтесь в эту роль. Общаясь с людьми, спрашивайте себя: «А если бы я не считала, что чужое одобрение повлияет на мое счастье?» И постепенно действуйте так, постепенно примеряйте на себя это. Такое задание — не на один день. Но оно способно серьезно изменить ваше восприятие других людей.

И самое интересное... Без желания понравиться мы сможем строить настоящие отношения. Только там и будут искренние близкие отношения. И это — так прекрасно!

Многие люди годами живут «не своей жизнью» и попросту зависят от чужого мнения. На первый взгляд можно легко исправить ситуацию, перестав слушать других и более того – требовать от них совета или мнения, но к сожалению, подобное чувство порождает целую зависимость. В результате нее собственное мнение существенно теряет вес, а чужое – наоборот, становиться более весомым.

При этом, даже понимая, что такое положение вещей не является правильным, многие люди не могут избавиться от своей зависимости. Все это приводит к тому, что человек привыкает во всем полагаться на мнение других людей, что, как правило, не приводит ни к чему хорошему.

Как в таком случае разорвать порочный круг и перестать зависеть от мнения окружающих? Нельзя сказать, что подобное можно выполнить по щелчку пальцев, для этого потребуются время и усилия. Тем не менее, психологи уже давно сформировали 5 универсальных советов, которые помогут абсолютно каждому.

Смотрите в будущее

Не столь важно, в каком вопросе вы полагаетесь на мнение других людей, будь то важное решение или какой-либо пустяк. Стоит лишь допустить подобное и со временем, ситуация будет лишь усугубляться, распространяясь словно вирус. В результате, такой человек не сможет даже самостоятельно сходить в магазин, не спросив совета, мнения или рекомендации.

Потому, очень важно, чтобы вы задумывались о том, что будет в будущем. Под впечатлением чужого мнения или даже совета, можно легко совершить крайне необдуманные поступки, а осознание ошибки придет лишь со временем. Например, нередко бывают ситуации, когда кто-то убеждает вас пойти на какие-то финансовые траты, например, взять в кредит какой-то дорогостоящий товар, который не является необходимым. Для человека, который навязывает свое мнение, уже завтра этот совет не будет ничего означать, а вам придется выплачивать немалую сумму на протяжении длительного времени, жертвуя очень многим.

Подобных примеров чрезвычайно много и без труда можно найти друзей, знакомых, коллег, которые хотя бы раз, но совершали такую глупость, после чего расплачивались за навязанное им мнение или совет. Как не попасть в такую ситуацию?

Думайте о том, что будет в будущем. Вас уговаривают что-то купить, куда-то поехать или выполнить любые другие действия, говоря, что это правильно? Подумайте, к чему это приведет и будет ли это полезно именно для вас. Возможно, уже лишь этим вы сможете уберечь себя не только от мнения других людей, но и от больших ошибок.

Уверенность в себе

Легче всего навязать свое мнение людям, которые . Это вынуждает их полагаться на других, перекладывая на них все, в том числе и управление собственной жизнью. Как перестать зависеть от мнения окружающих в таком случае? Ответ прост – стать более уверенным в себе. Именно уверенность является ключом, благодаря которому мнение других людей перестанет быть настолько важным, чтобы бездумно ему следовать.

Научитесь самостоятельно решать, что важно для вас и что вы хотите делать. Вы наверняка знаете людей, которые не могут даже купить себе одежду, не спросив чужого мнения о том, хорошая ли она, подходит ли, или соответствует модным тенденциям текущего сезона. Не стоит наследовать их образ жизни, вместо этого решите, что подходит исключительно вам и делайте это, не взирая на мнение окружающих. Только вы можете знать, что лучше всего вам подходит, и это касается всех сфер жизни, от выбора новой куртки или обуви, до построения отношений и даже семьи.

Одной из наиболее частых причин того, что человек начинает впадать в прямую зависимость от мнения окружающих, является то, что чужие люди слишком внедряются в личную жизнь и пространство. Не секрет, что существует категория людей, которые пытаются насильно навязать свое мнение и считают такую позицию абсолютно естественной. Более того, они могут даже не осознавать, насколько сильное влияние оказываю на чужую жизнь.

Единственный выход, который позволяет избежать влияния подобных людей и не зависеть от их мнения – держать дистанцию. Конечно же, это куда легче делать с знакомыми и коллегами по работе, и почти невозможно с родственниками и близкими друзьями. Потому, очень важно найти разумную грань, которая позволит держать подобных людей на определенной дистанции, не портя с ними отношений.

За все отвечаете только вы!

Что бы не происходило, какие бы советы или мнения вы не выслушали, стоит помнить, что за все придется отвечать только вам. Стоит лишь влипнуть в какую-то неприятность, как все «советчики», которые всячески убеждали вас в том, что их совет самый правильный, тут же умоют руки. Тем не менее, все последствия останутся именно на вас. Конечно же, подобной ценой можно избавиться от зависимости от чужого мнения, но куда разумнее сделать это до совершения ошибки.

Вспоминайте моменты вашего триумфа

Это очень хороший способ избавиться от зависимости чужого мнения, который позволит не только добиться успеха, но и обрести уверенность в себе, что тоже будет не лишним. Для этого вспомните какие-либо ситуации, когда вы оказались правы.

Не столь важно, о чем был спор и какой была ситуация. Главное – осознать, что ваше собственное мнение может быть куда более правильным, чем чье-либо другое. Более того, это может быть совершенно пустяковая ситуация. Например, вы твердили кому-то, что пойдет дождь и нужно взять зонт и в результате все произошло именно так. Послушав другое мнение, вы скорее всего промокли бы и только потому, что вместо собственного решения, решили послушать других людей.

Каждая подобная ситуация должна вселить в вас уверенность в том, что вы можете принимать решения самостоятельно и это совсем не трудно. Более того, ничто не заменит того ощущения, когда ваше мнение оказывается верным и, доверившись себе, вы совершаете правильный выбор.

Особенно это актуально в детстве, когда происходит наше становление как личности. В этом возрасте мы особо зависим от мнения значимых для нас людей – родителей, друзей, учителей. И от того, насколько хорошо мы сможем полюбить себя и принять такими, какие есть, будет зависеть степень значимости одобрения нас со стороны, в том числе и совершенно незнакомыми людьми. Человек, который любит себя, независим от мнения окружающих и не нуждается в их постоянном одобрении.

Для того, чтобы понять почему так происходит, совершим небольшое путешествие в прошлое, к дням нашего появления на свет. Младенец полностью зависим от любви, внимания и заботы окружающих. Без всего этого ему не выжить. Но подросший малыш во всепоглощающей любви и круглосуточной заботе уже не нуждается, поэтому родители, сами того не желая, начинают давать ему неправильные установки, которые могут негативно повлиять на его дальнейшую жизнь.

В стремлении сделать своего ребенка удобным – тихим и послушным, они начинают шантажировать его своей любовью, произнося при этом совершенно недопустимые фразы. К примеру: «Мне балованный ребенок не нужен», «Хотела нормального сына, а родился не пойми кто…», «Будешь себя плохо вести, сдам тебя в детский дом» и т.д. И ребенок делает вывод, что для того, чтобы его любили, он должен быть тихим и послушным или по крайней мере притвориться таким.

Почти каждый из нас может вспомнить, как ругали его в детстве за капризы, бурные проявления недовольства или агрессии. Хотя это, по сути, такие же естественные эмоции, как смех или искренняя радость. Но родители, вместо того, чтобы попытаться понять своего малыша или разобраться в чем дело, недовольно его попрекают тем, что «хорошие дети так себя не ведут», а также стыдят его и пытаются унизить. В итоге, они опять провоцируют нас притворяться и не быть самим собой только для того, чтобы быть такими, какими они нас видят.

Но их тоже можно понять. Ведь многие взрослые люди весьма озабочены тем, «что подумают о нас люди». То есть для них общественное мнение дороже эмоций собственных детей. Более того, мнение окружающих им дороже собственного «Я». Здесь они теряют себя, как личность в угоду одобрения, полученного от других людей. Это вынуждает их быть для всех хорошими, всем пытаться угодить, только для того, чтобы их приняли. В результате такого поведения они оказываются лишены способности творить, поскольку любое творчество – это выражение индивидуальности. А те, кто зависим от мнения других людей, своей индивидуальности не имеют.

Великолепные художественные полотна, уникальные музыкальные шедевры, великие изобретения и открытия сделали те, кто не оглядывался на чужое мнение и никогда не думал о том, что скажут о нем другие люди. В своих творениях они самовыражались как личность и при этом были искренни, в том числе и с самими собой. Но если бы они постоянно оглядывались назад и пытались понять, что о них думают окружающие, то мы бы не увидели их шедевров. Поскольку они потеряли бы себя, как личность и слились бы с серой массой. Стали такими же, как большинство – скучными, безликими, посредственными.

Но даже если не обращать внимания на великих людей, то можно увидеть, что успешными людьми стали те, кто независим от общественного мнения и кому все равно, что о них думают окружающие. Они шли по тому пути, который изначально выбрали, и там их ждал успех.

На основании всего вышесказанного сделать вывод, что для того, чтобы обрести славу, успех, признание и богатство важно, как можно скорее освободиться от пут общественного мнения. Уже давно признан тот факт, что даже наше благосостояние зависит от нашего умения быть самим собой. Изменить свое детство и полученные в нем установки мы не можем. Но изменить отношение к себе вполне в наших силах. Ведь зачастую бывает достаточно полюбить себя. И как только это случится, вы сами удивитесь тому, как станет мало значить для вас мнение окружающих. А это значит, что теперь у вас появится достаточно шансов для того, чтобы стать счастливым. Ведь, как оказалось, самое большое счастье – это счастье быть собой и жить в гармонии с собой, а также позволять себе проявлять любые эмоции, не думая о том, что скажут на это окружающие. Мы имеем право смеяться, когда смешно, плакать, когда грустно, сердиться, радоваться, восхищаться и т.д.

Но при этом нужно помнить, что слишком частое проявление негативных эмоций позиционирует нас как глубоко несчастного человека. Но если вы их проявляете лишь изредка, то это вполне естественно. Прожить жизнь в розовых очках невозможно. И у каждого человека бывают моменты, когда ему хочется рвать и метать. Сдерживать эти порывы внутри себя крайне вредно. Они будут действовать разрушительно на вашу психику. Поэтому крайне важно хоть изредка, но выплескивать их. И таким нужно полюбить себя – разным, искренним, эмоциональным.

Ниже будет приведено одно психологическое упражнение, которое следует выполнять тогда, когда вы усомнитесь в своей любви к себе или тогда, когда начнете сомневаться, так ли вы хороши, как сами о себе думаете. Оно заключается в том, что вам нужно будет крепко обнять самого себя. Причем настолько крепко, насколько это возможно. И сказать себе, что в этой жизни вы идете по своему пути, который для себя вы выбрали сами. И окружающие люди имеют право складывать о вас свое мнение, но оно вас не интересует, поскольку у вас есть своя цель и вы, во что бы то ни стало, ее достигнете.

Ни один человек в мире не имеет право решать за вас, что плохо, а что хорошо, и тем более давать свою оценку вашим действиям. Не позволяйте чьим-то ложным убеждениям сбить вас с того пути, по которому вы намерены идти к своей цели. Не бойтесь отказать людям в их просьбах, если не хотите их выполнять. Вас, в первую очередь, должны интересовать только собственные интересы. Любая помощь с вашей стороны должна быть искренней и исходить исключительно из вашего желания помочь. Уважать нас будут окружающие только после того, как мы сами начнем уважать себя. И чтобы сделать это, нужно научиться говорить четкое «нет» всему тому, что для нас неприемлемо.