Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

А что такое зависть? Может быть это обида? Обида на себя и весь мир?!

«Обида, боль - она пройдет, Об этом в песне так поется. Но жизнь не песня и не лед, На сердце рана остается».

Обида тоже отравляет нашу жизнь постепенно, а если обида от зависти, это еще хуже. Гнев от обиды, обида от зависти - цепочка отрицательного отношения, прежде всего, к самому себе. Она замыкается, образуя круг, из которого невозможно выбраться, в котором погибаешь от отрицательных эмоций, ненависти, страха, алчности, созданных не кем-то на стороне, а самим собой. Эти чувства и приводят человека к болезням, а возможно и к смерти.

«Завистники, на что не взглянут, Поднимут вечно лай. А ты себе, своей дорогою ступай. Полают, да отстанут».

И. А. Крылов

Посмотрим, что такое зависть.

Это сравнение. Я такой - он другой; у него столько — у меня столько; он имеет и умеет, а я не имею и не умею. Так работает наш ум! Человек всегда все сравнивает , «лучше — хуже». Когда человек сравнивает себя с другим человеком и чувствует дискомфорт от этого, внутри зарождается червячок похожий на обиду. Возникает чувство обиды, как мы думаем, а это просыпается зависть. Человек находит в другом человеке качество, которое хотел бы иметь сам. Он задает себе вопрос: «Почему у другого есть, а у меня нет?» Внутри себя обижается, сам не понимает на кого. Обижается на то, что не обладает чем-то, что хочет иметь. Человек думает, что обижается, а оказывается, завидует. Так обида переходит в зависть. Одних людей чувство зависти, которую называют «белой», толкает на великие дела.

«Будь со мною зависть, только белая, К тем, кто не для славы дело делает, Кто открыл дорогу к звездным россыпям, Кто последним шагом стал Матросовым».

Ким Рыжов

Эти люди добиваются больших высот. Они ставят цели, достигают их и идут дальше. Они работают над собой, занимаются своим здоровьем (спорт, аэробика, танцы, йога), пересматривают образ своего питания, отношения с людьми (работают над чертами своего характера). В общем, меняя в себе что-то, меняют все вокруг. Человек радуется изменениям, происходящим с ним и эта «зависть», получается, приносит положительное в жизнь человека. И проходит обида, и исчезает вопрос: «Почему у него так?» , и зависть переходит в восторг и благодарность тому, кто своими действиями, видом, жизнью, стремлениями, подтолкнул человека к изменению себя и своей жизни. Человек видит изменения в себе и благодаря собственной воли, качеству, которое заложено в каждом с рождения, делает себя совершенным, и радуется от этого, больше не обижаясь и не завидуя другим. Он понимает, что все зависит от него самого, что все в нем. И его успешность, и красота, и богатство и вечная молодость. Это, так называемая «белая зависть», зависть, которая приносит радость и удовольствие, которая толкает человека на преодоление трудностей, заставляет его восхищаться другими и идти к совершенству, делать добрые дела и доставлять радость через преодоление.

Но, есть зависть «черная».

«Пусть у других немного лучше, Все получается порой. Ты не страдай, себя не мучай, И не завидуй за спиной».

С. Кадашников

Эта завись самая опасная. Она, как паутина опутывает человека, опустошает, убивает в нем человеколюбие, и, в конце концов, уничтожает его физически.

«Зависть - яд для сердца»

«Она красивее, я испорчу ее красоту - оболью кислотой ее лицо», «Она счастлива в браке - я подкрадусь, прикинувшись подругой, и разрушу ее счастье», «Она молода и красива - я распущу про нее сплетни и оболью словесной грязью». Человек от зависти начинает творить зло. Он не понимает, что творит зло, прежде всего, против себя, превращаясь в существо, живущее и питающееся страхом, сомнениями и неуверенностью. Этот трехглавый монстр поедает его постепенно. Сначала лишая радости, потом лишая друзей, потом покоя, ну а если человек не останавливается во время, то и жизни!

Черная зависть плюс обида - безжалостны. Им всегда всего мало. Они поедают человека изнутри. Человек начинает болеть, страшными болезнями (СПИД, рак, гепатит и т. д.). Это не просто болезни от нервов, неправильного питания, экологии и плохой воды, это болезни, приобретенные от накопления обиды, которая переходит в зависть, а потом съедает того, кто позволил поселиться этим двум монстрам в его Душе. Душа умирает, и вместе с ней умирает и человек. Ведь зависть это обида на самого себя, что не хватает сил и недостаточно желания быть лучше. За место под солнцем надо бороться, но бороться не с людьми и их совершенством, а со своей темной стороной. С отрицательными чувствами, которые время от времени поднимают головы и пытаются завладеть человеком, это обида, зависть, ненависть, страх, распущенность, лень и т. д.

Для того чтобы начать работать с этими отрицательными чувствами необходимо их признать . Это самое трудное для человека, сказать самому себе - «Я завистник(ца)» или «Я обидчив(а)». Но, как только признаешь их в себе - все изменится! Если человек хочет быть счастливым, жить в радости и в окружении людей, быть успешным и здоровым, то, конечно же, в его жизни не найдется место ни обидам, ни «черной», ни «белой» зависти. Его будет вести по жизни к высотам, только Воля, которая позволит ему смотреть всегда на себя и только вперед. Человек поднимется на пьедестал совершенства и человеколюбия, и мир ему отзовется тем же. Зависть правит миром. Любовь и красота - спасет Мир! Каждый человек выбирает свой путь. И дай бог, чтобы это путь позволил каждому стать счастливым. Если этот путь не правильный, в любой момент своей жизни, можно остановиться и выбрать другой.

Счастья вам на пути! Любите Мир, в котором живете, и любовь заполняющая вашу душу не оставит места в ней для зависти, обиды и других, разрушающих человека чувств.

Обида и гнев. Что это? Откуда? + упражнение по работе с обидой

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

«Кто из вас без греха, первый брось в нее камень»
(Св. Евангелие от Иоанна, глава 8)

Наверное, каждому знакомы гнев и раздражительность, чувство обиды и черная зависть, испытываемые к другому человеку. Бывают ситуации, когда даже эти на первый взгляд негативные эмоции необходимы для выживания. Например, гнев — для преодоления острой боли после смерть близкого, обида – чтобы найти силы во время уйти и начать все сначала, зависть – чтобы двигаться вперед, преодолевая свою лень и пассивность.

Однако чаще человек, допуская эти эмоции в сердце, ничего не хочет менять. Для него они становятся чем-то вроде отдушины, поводом для жалости к себе. Можно пойти и поплакаться друзьям на плохую жизнь, порыдать в подушку, обвиняя во всем себя, перевоплотиться в эдакого энергетического вампира. В такие моменты негативные эмоции разрушают человека изнутри, он творит болезни в своем теле и неприятности во внешнем мире.
Контролировать эмоции сложно, но к этому можно стремиться. Испытывая негатив к чему-либо, подумайте, зачем вы выбрали именно такую эмоцию? Для чего она проявилась? Может это толчок, чтобы двигаться вперед? Или это знак, что ваше самоуважение и любовь к себе находится ниже плинтуса?

Отслеживать во время свои эмоциональные состояния очень важно! Во-первых, это дает вам возможность остановиться и не навредить окружающим людям. Во-вторых, предотвратить нежелательные изменения.

Если же гнев или обида уже давно владеет вашим сердцем, а понять произошедшее нет возможно, спросите себя «что я выбираю: жить прошлым или строить будущее?». Имеет ли смысл воскрешать в памяти худое? Будущее – это чистый лист, не рисуйте на нем тени недругов. Каждый из нас имеет право на ошибку, отличное от других мнение, стиль жизни. У вас благородная душа, так простите же обидчиков за их несовершенство, поблагодарите себя за стойкость и великодушие, за умение учиться, за желание добрых перемен. Если вы решились на сильный шаг – отпустить прошлое, делайте это от всего сердца. Прощение является сильным лекарством, очищающим душу!

Прощение любви святой восторг,
Прощенье Божье в мир души дорога.
Прощение с условием есть торг,
Прощенье без условий дар от Бога.

Прощенье есть свобода от оков,
В нём сердце к сердцу льнёт в любви обратно.
Прощенье не накроет тень обид,
Напоминанье это не прощенье.

Прощение возносит душу ввысь,
Оно поднять обидчика желает,
Но если сердцем друга не простишь,
То жар обид в душе ещё пылает.

Весь жар обид любовью погаси,
Проси у Бога сил за всех молиться,
Проси добра и милости проси,
Пусть состраданьем сердце возгордится.

Прощай, как Бог прощает, много раз
И не суди упадшего так строго.
Ведь сколько не простил бы ты сейчас,
Вовеки ты должник святого Бога.

В науке выделяют основные виды эмоций:

• радость,
• печаль,
• страх,
• гнев,
• отвращение,
• удивление
• обида

Конечно же, оттенков эмоций очень много, в зависимости от их интенсивности. Но мы поговорим сегодня о гневе и обиде.

Для начала разберёмся, что же такое эмоции?

В научной литературе мы можем найти следующую информацию: "Сопровождая практически любое проявление активности человека, эмоции служат одним из главных механизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведения, направленных на удовлетворение актуальных потребностей. Эмоции имеют психофизиологическую основу, а это значит, что эмоциональные состояния сопровождаются физиологическими изменениями в организме. Вследствие эмоциональной оценки в организме автоматически и экстренно происходят процессы повышения или понижения готовности к действию. Таким образом, эмоции способствуют либо мобилизации, либо торможению внутренней и внешней деятельности. Помимо этого, только став предметом устойчивых эмоциональных отношений идеалы, обязанности, нормы поведения превращаются в реальные мотивы деятельности. Эмоции, регулирующие отношения, служат для определения необходимой близости/дистанции с объектом отношений" .

Таким образом, переосмыслив эту информацию, мы можем сделать вывод, что эмоции — это факт. Неотъемлемая часть человеческой натуры, заложенная в неё природой. Эмоции — это энергия, которая помогает нам жить. Но поскольку эмоции бывают позитивными и негативными, то часто возникает вопрос, что же делать с негативными эмоциями. Как ими управлять? Особенно такие эмоции, как гнев и обида, доставляют массу неудобств.

Для этого стоит разобраться в истории эмоций, как они возникают и почему порой бывают столь неприятными?

Дело в том, что эмоция изначально является продолжением желания, потребности.

• Когда ребёнок рождается, его желания удовлетворяются непосредственно прямым образом: он проживает стадию всемогущества, когда мама по одному лишь его желанию словно магически управляемая им, оказывается всегда рядом и дарит ему всю свою любовь, всё своё внимание. По сути, ребёнок тонет в удовольствии и удовлетворении всех своих желаний, не прилагая к этому никаких усилий. Бывает такое, что мать плохо ухаживает за ребёнком и это тоже оставляет в дальнейшем след в его душе.
• Ребёнок растёт, и постепенно начинает отделяться от матери, разделяя себя, её и других людей. И его желания, а, следовательно, и эмоции теперь встречают преломление на пути к удовлетворению, поскольку удовлетворять их напрямую, как раньше, уже не представляется возможным. Наступает стадия приручения аффектов и эмоций. Тогда начинают формироваться запреты, убеждения, нормы поведения. Если родители достаточно внимательны к проявлениям потребностей и эмоций своего ребёнка и достаточно мудры, чтобы конструктивно объяснить ребёнку, что эта эмоция значит и как правильно с ней обходиться, чтобы получить удовлетворение и одновременно соблюсти нормы приличия, то ребёнок формирует здоровую схему удовлетворения желания, а эмоция становится в дальнейшем мотивом, побуждающим к действию. Но поскольку родители сами порой не до конца способны отслеживать свои мотивы и эмоции, то на этой стадии у ребёнка также может быть пробел. Он может, не понимая эмоции, получить на неё запрет и даже травму, не понимая, почему его желание не может быть удовлетворено, но принимая авторитет и давление родителей, он вынужден отказаться от желания. Мало того, первоначальное желание вытесняется сознанием в глубину души, а к нему ещё добавляется боль непонятости, неудовлетворённости. Человек по сути под давлением запрета забывает, что стояло за этой эмоцией. Энергия же в виде эмоции остаётся, так как желание по-прежнему не удовлетворено.

И как вы думаете, куда же уходит эта энергия?

Пожалуй, многим знакомы примеры, когда незакрытый крышечкой тюбик зубной пасты, или неподнятая крышка унитаза становятся в семьях причиной возникновения конфликта. Неужели сами эти мелочи могут быть причиной всплеска гнева? Но если разобраться в том, какой истинный мотив кроется за этими мелочами для самого злящегося человека, то мы обнаружим, что именно неудовлетворённое желание быть любимым, ценным, значимым вызывает в нём подобные вспышки гнева и бессилия.

Мы имеем случай, когда, скорее всего, нет понимания самого желания и способа удовлетворить его конструктивным путём. Такие эмоции, оставшиеся от задавленных желаний в дальнейшей жизни могут приносить немалый вред, если не будут осознаны. Более того, непонимание эмоций может приводить человека ко всяческим ловушкам, которые будут ещё сильнее усугублять его негативные эмоции.

• Например, гнев и истерика в том месте, где есть неосознанная потребность быть любимым и значимым, приводит к обратному эффекту в виде ответных нападок и ещё сильнее усугубляет боль от неутолённого желания. Вместо удовлетворения человек утверждается в том, что его не слышат и не любят. Таким образом схема деструктивного реагирования укрепляется и загоняет человека в тупик.
• Или уход в себя и обида тогда, когда нужно говорить о том, в чём ты нуждаешься, об истинном желании чувствовать себя нужным и любимым и в результате этого усиление неудовлетворённости и чувства ненужности, когда желание быть нужным и любимым очень актуально. И здесь человек убеждает себя в том, что он действительно не нужен и не любим, хотя на самом деле его реакция возможно и спровоцировала другого человека не лезть в этот момент к нему или вообще отвернуться. Так как бывает такое, что обида проявляется в активном отталкивании человека, который вызывает обиду.

Человек вырастает, становится взрослым, но детское желание быть понятым без слов, как в младенчестве, когда мама была всегда рядом и удовлетворяла все желания буквально как по волшебству, понимая без слов, чего хочет ребёнок, часто остаётся в подсознании.

И мы уже разобрали, как не получив нужного окультуривания, такие желания могут стать огромной проблемой для всей последующей жизни.

Гнев и обида являются проявлением одной эмоции. Только в первом случае — она активна, во втором пассивна и уходит внутрь. Корень же один — неудовлетворённость желания.

По сути, вся история человечества — это история поиска путей к счастью, к равновесию, к внутренней свободе.

И весь этот путь омрачён страданием. Ещё Фрейд в "Неудобствах культуры" писал о том, что человек зажат в ловушку между своими влечениями (желаниями и потребностями) и запретами, которые налагает на него культура. И если убрать запреты, то мы получим хаос. Запреты же порождают страдания. На наш взгляд, в большей степени это происходит из-за того, что людям не хватает знаний о том, как устроена человеческая душа, о том, как правильно внедрять запреты.

Одним из активно внедряемых в человеческое сознание запретов, является запрет на эмоции . Установка "Быть эмоциональным — значит быть слабым!" , пожалуй, знакома многим, если не каждому. Но не все знают о том, что эта установка разрушительна. Так как подавление и отрицание эмоций может привести к проблемам душевным и даже к телесным заболеваниям. Эмоция, которая блокируется, оседает в теле, создавая предпосылки для заболеваний. А представьте себе, какие последствия даёт данная установка в сочетании с непрожитыми, неосознанными, болевыми эмоциями? Кому знакома ситуация, когда гнев переполняет вас, и вы не можете его выразить, вы словно захлёбываетесь им, будучи не в состоянии выразить эти эмоции? А обида, которую словно невозможно высказать и она вынуждена оставаться внутри?

Так что же делать в таком случае с негативными эмоциями?

1. Очевидно, что подавление и отрицание негативных эмоций ведёт к проблемам со здоровьем.
2. Непосредственное же выплёскивание, как в примере с тюбиком зубной пасты, часто ведёт к конфликтам и по-прежнему не удовлетворяет наши истинные мотивы.

Существует тонкая грань между тем, чтобы подавлять и отрицать эмоции и тем, чтобы позволять себе испытывать их в полной мере, но научиться понимать их, проживать и, если это необходимо, выражать конструктивно. Возможно, вы спросите, как можно конструктивно выразить гнев? Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы говорить о том, что вы чувствуете и что вам неприятно и оскорблениями, обвинениями и нападками на человека?

• Скорее всего, в первом случае человек поймёт, что он чем-то вас разозлил или расстроил.
• Во втором же он с большой вероятностью будет защищать себя от оскорблений и обвинений и скорее всего нападать в ответ.

В первом случае итог — вы выразили чувства и вероятно донесли, что вам неприятно и в случае, если ваш собеседник является адекватным человеком, вы получите возможность вести диалог и прийти к компромиссу. Во втором случае, скорее всего, итогом будет взаимная обида и непонимание.

Поэтому, прежде чем выражать эмоции, особенно сильные, их полезно понять и осознать, какое истинное желание лежит под ними.

А поэтому каждый раз, когда будут возникать сильные эмоции(это касается не только обиды и гнева),попробуйте остановиться и, прежде чем выражать их или выплёскивать, или уходить в себя, обосновать их. Аргументируйте то, что вы чувствуете.

Можно сделать это по следующей схеме:

1. Назовите эмоцию. Дайте ей обозначение, описание.
2. Обоснуйте причины её возникновения. "Я чувствую это, потому что…" .
3. "Чего бы я хотел от человека, по отношению к которому я чувствую негатив?" . Здесь же обоснуйте, почему именно этот человек должен дать вам то, что вам нужно конкретно сейчас.

Если вам удалось ответить на эти вопросы, то смело можете выражать свои эмоции человеку!

Эмоции выражать можно и нужно, так как именно это помогает людям выстраивать отношения и обретать близость. В отношениях с посторонними людьми это помогает выстроить границы, отстоять свои интересы, находиться в диалоге.

Например, нормально дать отпор человеку, который пытается хамить вам или навязать вам что-то, что вам не нужно и не нравится. Нормально говорить о том, что вас не устраивает и не нравится. Но так ли нормально разрушать себя и отношения обидами и гневом?

В науке существует такое понятие, как импринтинг . Это свойство психики сохранять всё, что происходит с человеком с момента рождения. То есть, попросту, все события отпечатываются где-то глубоко. Гипноз основан на том, что человека вводят в состояние транса и извлекают из глубин его души те детали и события, которые он давно уже не помнит.

Так вот, негативные эмоции и аффекты лишь прикрепляются к тем травматичным и неприятным ситуациям из прошлого. Мы можем не помнить этих ситуаций. Мы можем не осознавать тех потребностей и желаний, которые лежат под проявлением эмоций. Мы имеем уже результат — негативная эмоция, возникающая на определённый сигнал, воздействие.

По сути, негативные эмоции — это остатки нашего прошлого негативного опыта .

И то самое равновесие, к которому мы так стремимся, начинается с понимания самого себя и своих слабых мест. Негативные эмоции — это сигнал о том, куда нужно направить своё внимание. При этом объектом для изучения становится ваш внутренний мир, вы сами. Ещё раз обращаем внимание на то, что это не говорит о том, что не нужно реагировать на человека, который причиняет вам боль. Говорить людям о том, что вам неприятно нужно. Особенно близким.

Ведь близкие отношения строятся на искренности. Здесь скорее речь идёт об ответственности за свою собственную жизнь, своё здоровье и душевное равновесие.

И негативные эмоции могут быть для вас невыносимым грузом, от которого хочется избавиться, а могут стать источником роста и изучения. Помимо всего — это прекрасный способ трансформировать негатив в позитив. Ведь уделяя время и внимание изучению своего внутреннего мира, вы, таким образом, даёте себе заботу и любовь, которой, возможно, вы недополучили тогда в детстве.

Пользуясь вышеописанной схемой, вы можете улучшить отношения с самим собой и с людьми.

Подводя итоги, можно сказать, что негативные эмоции наряду с позитивными являются неотъемлемой частью человеческой натуры. И пытаться отрицать их — значит отрицать часть себя. Но обладая пониманием эмоций и их источников, человек имеет возможность не только не разрушать себя и окружающих ими, но ещё и расти на них, принимая свой индивидуальный опыт с его неприятными и болезненными моментами. Научиться относиться с любовью к себе, обрести целостность и начать жить полноценной жизнью.

Успехов всем! И до новых встреч!

Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.

Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

Обида вовсе не такое простое переживание:

«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.

«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

Злость обиды — как избавиться от обиды и злости

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

Работа с гневом и злостью обиды.

1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Боль обиды

Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:

1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?

Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.

От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

Что важно знать:

отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;

сильный и опасный оппонент — страх;

разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;

предательство друзей — одиночество… и т.п.

Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

Главный смысл обиды.

Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?

Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

Нарушенные ожидания — причина обиды

Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;

Как простить обиду?

Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

С уважением, Мария Романцова