Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как сказать ребенку о смерти кого-то из близких, а особенно если ребенок потерял отца или мать? Это на самом деле очень мучительный вопрос для тех, кто находится с ребенком рядом, и именно во втором случае.

И обычно, ввиду того, говорить об этом крайне сложно и не понятно, какие подобрать слова, чтобы не травмировать психику малыша, окружающие ребенка родственники решают, что лучше вообще ничего не говорить. И тут начинается придумывание всевозможных историй про командировку умершего, про то, что он спит, про то что ушел на облачко и еще куча всяких «щадящих» вариантов.

А на самом деле, на вопрос – «Как сказать ребенку о смерти ?» - есть всего лишь один ответ, ребенку нужно сказать правду, причем открытым текстом - этот человек умер. Конечно, эта фраза не должна быть в самом начале вашего повествования, и она не должна быть единственной. Говорить должен самый близкий человек - папа или мама. Но если вы не скажите слово «умер», то ребенок будет всегда ждать этого человека, он будет надеяться, что он «вернется из долгой командировки», «сойдет с облачка», и все что угодно, ведь детская психика не знает кривологики - все принимается за чистую монету, как сказали взрослые. И ребенку невдомек, что за этим крылся какой-то подтекст, одному взрослому понятный.

Если не сказать правду сразу, а например, через месяц, мол будет попроще, - нет, не будет проще. Ребенок начнет переживать, впадет в депрессию, будет сам не свой. «Ну и где выход?» - спросите вы? А выход в том, чтобы ребенок наряду со всеми узнал о горе, чтобы видел, как плачут и горюют окружающие, что бы понимал и осознавал, что человека больше нет рядом. И только тогда он нормально и открыто погорюет и поплачет - со всеми вместе, когда это должно быть. Только тогда сможет выпустить свои чувства наружу. Потому что потом, через месяц, он же увидит, что никто вокруг не плачет, он будет сдерживать свои эмоции и потом выдаст депрессивное состояние. А с этим работать куда сложнее, чем своевременно сидеть и реветь рядом с папой или мамой.

Такие ситуации проще решаются в деревнях - там все всё знают и хоронят всей деревней, и дети это видят. Брать ребенка на кладбище или нет - конечно, спорный момент. Он может и не напугаться самого факта гроба в могиле, а напугается плача и истерик, которые сопровождают этот процесс. Ребенок более восприимчив к тому, что происходит без слов, на уровне ощущений. Но если ему уже где-то 7 лет, то он все поймет и чужие истерики его не напугают. Главное здесь, если ребенок идет с вами на кладбище, он должен заранее узнать все этапы того, что там будет происходить, в том числе и про истерики. Тогда все понятно и не будет неожиданностей.

Все дело в том, что этом вопросе есть свои рамки и правила. Почему 40 дней после смерти человека - какая-то особенная цифра? С точки зрения церкви, душа только после этого срока окончательно покидает этот мир, и именно это время отводится на то, чтобы оплакивать и горевать по усопшему. И окончательное принятие такого события приходит только через год. А если не плакать, то сердце рвется на части... Своевременно не прогорёванное горе потом, через годы, может выстрелить в психосоматику различного характера. Это бывает у тех взрослых, на которых, к примеру, лежала ответственность организовывать похороны и поминки, у них просто не было времени и возможности погоревать. И, кстати говоря, если потом такую ситуацию не проработать с психологом - то это горе несется через годы, и даже через 20 лет оно помнится так остро, как если это было вчера. Не загоняйте свою психику в такой дальний угол! Выход есть всегда!

А если вы не сказали ребенку все своевременно, будьте готовы ко всему, но сказать надо и с ним порыдать тоже надо. Потом можно помочь ребенку написать послание к умершему, с теми чувствами, какие хочется выразить. Нарисовать рисунок, и отнести это на могилку. Объясните, что раньше вам было трудно ему об этом сказать и попросите за это прощение у ребенка. Дайте понять, что об этом можно говорить и таким образом мы храним человека в памяти. И постоянно выводите ребенка на разговор, не давайте замыкаться в себе, и если ему все-таки сложно с этим справиться – идите с ребенком к психологу.

Нет похожих статей.

Близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.

Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?

Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.

Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.

Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.

Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»

Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».

Вчера в мою почту пришел вот такой вопрос:

После болезни в 47 лет у мальчика умерла мама (моя супруга). Перед этим долгое время находилась в больницах. Ребенок (4 года) знает, что она в больнице и постоянно меня спрашивает где мама и когда вылечится. Прошло полгода после смерти, а я не могу разрешить проблему говорить ли сыну что мама умерла, если говорить то как?
Спасибо. Михаил.

Добрый день, Михаил!

Сочувствую Вам обоим, Вы с сыном прошли через непростой период.
И сейчас перед Вами стоит задача — помочь ребенку пережить потерю.

В 4 года ребенок еще плохо осознает весь смысл смерти, и если он не видел на примере животных или птиц, как они уходят из жизни, он будет задаваться вопросом снова и снова.
Если Вы будете продолжать поддерживать иллюзию нахождения мамы в больнице, ребенок впоследствии не сможет принять смерть как факт. Он будет продолжать надеяться, что мама «где-то там» и нужно к ней пойти.

Если все сделать правильно, нужно было дать возможность сыну проститься с мамой . Увидеть и пережить, завершить отношения с ней. Дать ему выплакаться, почувствовать, что он не один, потому что Вы — для него остались опорой и защитником, и отпустить это переживание.

Если этого не сделать — у ребенка может возникнуть сильное потрясение и недоверие к Вам.

Как сейчас быть, если прошло уже полгода?

Многое зависит от того, какие у Вас сложились взгляды на жизнь и смерть. Хорошо, если Вы верите в Бога, что после смерти тела душа человека остается жить — Вы сможете рассказать сыну, что «наша мама сильно болела и ушла на небо, сейчас ей там хорошо. Мы ее не видим, но она видит нас и продолжает любить тебя».
Если он захочет поговорить о маме — не останавливайте, пусть выговорится.
Сейчас рекомендую выбрать время, когда Вы с сыном никуда не торопитесь, сесть вместе и спокойно поговорить об этом.

Он может заплакать, впасть в истерику, оттолкнуть Вас — отнеситесь терпеливо и с любовью. Обнимите его, покачайте, пусть почувствует, что Вы его любите. Если не дается в руки — посидите рядом. Уделите ему больше времени, чаще будьте вместе.

Вдвоем сходите на могилу, вместе положите цветы.
Обычно острый период осознания потери близкого человека длится до года-полтора, потом наступает примирение с фактом. У малышей этот период может быть короче.

Михаил, это не легко, но с правдой Вам с сыном будет легче, чем сейчас терзаться. Желаю много мужества, отцовской любви, терпения и сил.

Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

• Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

• Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

• Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

• Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.

Здравствуйте, с очувствую вашей утрате.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.

Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф. В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.

Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.

Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал. Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.

Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.

Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.

Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.

Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.