Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может "отделяться" от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут... Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так... Его все устраивает, он "пострадает", поделает вид, что ищет работу, но... будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать... У сына "коммунизм" и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его "нервы", сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

• реальность не соответствует ожиданиям;
• работа не принесла удовольствия;
• отсутствие виденья перспектив;
• желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

• нежелания устроиться на работу;
• затяжного поиска себя;
• отсутствия целей;
• требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

• предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
• самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
• половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

• почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
• почему я не хочу работать;
• что случится, если я устроюсь на работу;
• что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
• какие мои цели;
• что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество - не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

• просмотр вдохновляющих фильмов;
• прочтение историй успешных людей, компаний;
• посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
• работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
• прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.

• Сергей

  Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Вы - мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый - «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).

Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть - всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час - с этим может справиться любой настоящий мужчина.

Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.

1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное - выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын - взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.

2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!

3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача - не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче - «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».

4. Минимум активности. Помните, что сын - прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача - помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.

Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного - воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!