Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Анализ собственных поступков или слов является нормальным для любого человека, однако в некоторых случаях мысли о правильности выбранных решений, произнесенных слов и выполненных действий могут стать настоящей пыткой для сознания, из-за которой человек перестает адекватно себя оценивать и начинает испытывать уверенность в собственной слабости и неудачливости.

К большому сожалению, подобная проблема не является чем-то уникальным и единичным, ей подвержено огромное количество людей. Они отличаются крайней неуверенностью и мнительностью, а также склонностью к самоуничижению и самобичеванию. Такая позиция по отношению к себе неправильна и не может привести к чему-то хорошему. Вполне возможно, что на каком-то этапе вы при помощи укоров в свой адрес сможете мотивировать себя на достижение каких-то результатов и выполнение определенных действий, однако очень скоро вы начнете замечать, что те результаты, которых вы добились не и в них есть изъяны, а вместо того, чтобы получить чувство удовлетворения, вы еще больше начнете испытывать чувство недовольства собой. Таким образом, этот разрушительный круг замкнется.

Как же найти из него выход и как перестать заниматься самоедством? Ответ на этот вопрос вы можете дать себе сами.

Для этого вы должны осознать и смириться с тем, что идеалов не бывает, и достичь их невозможно. Конечно, всегда можно сделать лучше, получить больше, прыгнуть выше, однако если вы постоянно будете об этом рассуждать, то ваша жизнь станет ущербной и лишенной какой-либо радости и позитива. Попробуйте взглянуть на мир другими глазами, оценивайте все с положительной точки зрения , научитесь себя поощрять.

Если у вас есть какие-то недостатки - в этом нет ничего страшного, ведь идеальных людей не бывает . Если у вас есть недочеты фигуры - их всегда можно исправить при помощи . Если ваша одежда не соответствует - измените свой гардероб. Если же что-то изменить вы не в силах, например форму своего лица, объем груди или длину ног, просто научитесь любить себя такой, какая вы есть.

Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.

• Часть 1 —
• Часть 2 — [ты здесь] — Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы 🙁

— Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.

— Я так никогда не смогу / У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.

— Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???

— Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.

Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!

Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.

Как перестать заниматься самоедством

Свет мой, зеркальце, скажи…

Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:

«Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.

А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский выриант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.

А Маша Иванова с новым ухажором пришла. Мачо. Не то что я (мужской выриант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю! »

Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами.

Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.

И так по кругу…

Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.

Благими намерениями, или Установки родителей

Помните, в детстве нам говорили:

«Кушай, а то не вырастешь/ силы не будет/ хлюпиком останешься/ худая и некрасивая будешь и так далее».

Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости.»

Конечно за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно. В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой.

Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой. Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.

Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.

Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.

Но ведь детство у большинства из нас осталось далёко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.

Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше.

Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё-равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.

Сравнивание:
С — соединение
Равно — одинаково
Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.

А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?

Или может в сравнении есть и другие выгоды?

Предлагаю на рассмотрение 2 модели:

1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: «Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык .»

И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.

Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё-равно не могу ничего изменить — мужской вариант.

2. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.

Красивая игра под названием . Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.

Помните, мы с вами говорили об этом

Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.

Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что не смотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.

Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.

Что такое хорошо и что такое плохо?

«Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а о вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).

Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а не правильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.

Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?»

Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — не правильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.

Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо — плохо, правильно — не правильно подсознательно соединяет с полученными оценками и всё ему становится понятно.

Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/ баловать дочку. А мама любить и обнимать.

Здравствуйте комплексы хорошей девочки / гадкой девчонки, маменькиного сынка / отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.

Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…

Или наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.

Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.

Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.

Подробнее о комплексах и перфекционизме мы говорим на мастер-классе

Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или наоборот умнее всех.

Суть одна — недовольство и непринятие себя .

Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.

Хорошо — плохо, правильно — не правильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…

И человек снова надевает маски жертвы и палача. Любо меня обидели, любо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…

За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались , которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.

Где правда?

Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?

Всё просто.

Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.

Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.

Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: «Подобное притягивается к подобному».

Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач — жертва и начинается настоящая жизнь.

Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.

Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.

Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.

Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.

Стать здоровым, сильным и красивым телом.

Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.

А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.

Что такое самоедство и как оно может проявляться. Почему люди углубляются в самокритику и чем это может закончиться. Самые эффективные способы превратить самобичевание в здоровую самокритику.

Содержание статьи:

Самоедство - одно из проявлений недовольства собой, с которым знаком практически каждый. Всем нам свойственно ошибаться, а потом корить себя за неудачи или неправильный выбор. И если такая самокритика имеет продуктивную окраску, то есть помогает увидеть причину ошибки и способ ее исправления или профилактики, ее присутствие в жизни человека просто необходимо. Если же самобичевание становится частью характера - с ним необходимо бороться.

Описание и виды самоедства

Большинство из нас воспринимает самоедство как комплекс душевных терзаний по отношению к самому себе: упреки, недовольство, страхи, беспокойство, неуверенность, нежелание прощать или принимать какую-либо ситуацию, стремление наказать себя. То есть в центре нашего внимания находимся мы сами. Поэтому самоедство получило несколько синонимов - самобичевание, самоуничижение.

В психологии самоедство получило более конкретное определение - это отрицательно окрашенный самоанализ, сопровождающийся неодобрением своего поведения (слов, мыслей, поступков) и недовольством самим собой.

Здоровая самокритика помогает человеку установить причинно-следственные связи «проступка» и сделать результативные выводы из ситуации, в отличие от чрезмерного увлечения таким самоанализом, который часто приводит к негативным последствиям. Так, привычка постоянно критиковать себя может перерасти в навязчивое состояние, которое искажает восприятие ситуации и себя в ней, значительно снижает самооценку и повышает неуверенность в себе. Можно сказать, что человек сам себя «съедает» изнутри.

Иногда стремление к постоянному самобичеванию замыкается в цикл, когда человек «грызет» себя уже за сам факт постоянного самоедства.

В зависимости от того, насколько сильно человек не любит самого себя, его самокритичность можно разделить на несколько форм:

• Мягкая самокритичность . Она же «игра на публику». То есть человек занимается самокритикой демонстративно, на показ, не принося себе какого-либо внутреннего психологического дискомфорта. Им движет стремление получить от окружающих жалость, сочувствие и утешение, избежав тем самым наказания. Такое поведение присуще людям, неуверенным в себе, с низким чувством ответственности.
• Жесткая самокритичность . В этом случае основой для самобичевания выступает слишком развитое чувство ответственности. Человек выставляет к себе очень жесткие требования, поэтому всегда имеет повод для самокритики. Для жесткого самоеда публичные проявления нелюбви к себе не обязательны. Наоборот, они предпочитают ругать себя наедине.
• Невротическая самокритичность . Если стремление критиковать свои слова или поступки становится привычкой, для запуска «программы» самобичевания у такого человека достаточно самого незначительного повода. Он живет в атмосфере постоянной самокритики, даже не замечая этого.

Причины возникновения самоедства

Для возникновения приступов самоедства всегда нужна причина - неудача, ошибка, неправильное решение и т.д. Для того же, чтобы эти приступы стали частью жизни, требуется почва, которая взрастит самокритику до уровня самоуничижения.

Основные причины возникновения повышенной самокритичности:

1. Заниженная самооценка . Упущенный шанс, не взятая «планка», комплексы по поводу способностей, внешности или возможностей запускают процесс самобичевания. Постоянное переваривание своих неудач или несовершенства, в свою очередь, дает еще больше пищи для внутреннего самоедства. Круг замыкается.
2. Ошибки воспитания . Главные причины самоедства могут скрываться в детстве, когда ребенка окружали склонные к критике близкие - родители и близкие родственники. Чаще всего те, кто старался «вылепить» из него желанный образ, не считаясь с его характером и индивидуальными особенностями. Не удивительно, что выросший в атмосфере постоянной критики человечек, став взрослым, восполняет дефицит привычных нравоучений самобичеванием.
3. Высокие требования к себе . Жизнь полна неожиданностей и сюрпризов, и не всегда приятных. Поэтому у людей, которые требуют от себя по максимуму, очень часто возникают поводы для разочарования в себе. А значит, и для самоедства.
4. Неспособность прощать себя и свои недостатки . Если человек не может легко переживать неудачи и двигаться дальше, принимать себя таким, какой он есть, самоедство становится его постоянным спутником.
5. Пессимистические настроения . Чрезмерной самокритичности подвержены также пессимисты, которым сложно найти положительные стороны не только в окружающем мире, но и в самих себе. Потому их критике подвергается всё и все, в том числе и он сам.
6. Стремление избежать ответственности . Нередко повышенная самокритичность становится способом снять с себя хоть часть ответственности. Демонстрация самобичевания перед другими дает шанс мнимому самоистязателю получить как минимум долю сочувствия, а как максимум - полное прощение.

Какой бы ни была причина вашего усердного самоедства, нужно усвоить, что ситуация требует обязательной коррекции. Иначе вся жизнь превратится в процесс самопереваривания.

Способы борьбы с самоедством

Основная черта самоеда - зацикленность на себе и своем несовершенстве. Это не только разрушает его изнутри, выливаясь в болезни и невротические состояния, но и делает не интересным для окружающих. Поэтому деструктивную силу самокритики просто необходимо перенаправить в сторону созидания. Для этого можно использовать несколько методов.

Последовательность

Один из самых действенных способов, как перестать заниматься самоедством - научиться включать режим самокритики до самого действия, а не после него. Сюда можно успешно применить общеизвестную поговорку о том, что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. К примеру, если вам необходимо сделать что-то не слишком приятное для вас (звонок, разговор, поступок, решение), используйте свои внутренние «агрессивные» ресурсы для того, чтобы настроить себя на действие. Тогда вам точно не придется критиковать себя за бездействие или упущенный шанс.

Правильные эмоции

Возьмите за правило во время приступов самобичевания управлять своими эмоциями. Строгое высказывание в этом случае будет намного эффективнее, чем агрессия и оскорбления себя самого последними словами. Для этого нужно освоить искусство владения своими эмоциями и постоянно совершенствовать свой эмоциональный интеллект. И помнить, что строгость - агрессивная эмоция, основанная на реальности и выраженная в нужное время, в отличие от самобичевания, в основу которого положены эмоции и действия, зачастую далекие от реальных событий и чувств.

Мотивация

Еще один верный способ, как избавиться от самоедства своими силами - усвоить правильную мотивацию самокритики. А именно - положительные эмоции после совершенного действия должны полностью перекрывать негатив, который ему предшествовал. Другими словами, если вы заставили себя сделать что-то вам неприятное или непосильное с помощью внутренних пинков, и у вас все получилось - в таком случае радость от полученного результата превысит злость, которая подтолкнула вас действовать. Усвоение такой мотивации «результат стоит затрат» позволит с каждым разом прикладывать все меньше усилий, чтобы решиться действовать.

Правильная «скорость»

Стремление успеть все и сразу очень часто становится поводом для того, чтобы изводить себя обвинениями в некомпетентности, безвольности, неумелости, неловкости, нерешительности и т.д. Учитесь спешить не спеша: ставить реальные цели и не менее реальные сроки их достижения. Помните одно из главных правил успешной реализации целей: чтобы достичь большого результата, лучше разбить процесс его достижения на несколько этапов. То есть дойти до цели, сделав десять мелких уверенных шагов, а не один рискованный прыжок. Это упрощает задачу психологически и позволяет вносить своевременные коррективы уже по ходу действия. А заодно и понять, насколько важна поставленная цель.

Адекватное самовосприятие

Чтобы эффективно бороться с самоедством, нужно лишить его благодатной почвы. Для этого постарайтесь заменить привычку перемывать себе косточки по любому поводу на привычку воспринимать себя таким, какой ты есть. Нужно принять себя как личность со всеми своими странностями и индивидуальными особенностями, которые раньше были поводами для запуска процесса самокритики. Теперь их нужно полюбить и постараться превратить в преимущества, сильную сторону характера. Также не менее важно научится прощать свои ошибки и воспринимать их не в качестве повода для самобичевания, а как личный, а поэтому бесценный опыт.

Правильная атмосфера

Чем меньше у вас свободного времени, тем меньше шансов заняться самоедством. Поэтому постарайтесь свести к минимуму периоды пустого ничегонеделания и займите эти «пустоты» интересным занятием или хобби. Это не только не оставит вам времени на самокритику, но и добавит в вашу жизнь позитива и энтузиазма. Смените окружение, отдавая предпочтение общению с положительными, оптимистичными людьми. Замените бульварную прессу, просмотр телевизора и ленты соцсетей на книги и статьи с жизнеутверждающим смыслом. Еще один вариант не оставить шансов самокритике - заняться благотворительностью. Последняя особенно остро даст осознать несущественность своей проблемы на фоне проблем других людей, которые при этом продолжают жить, а мир - существовать. Не менее эффективно меняет сознание творчество. Можно заняться живописью, музыкой, вязанием, танцами, вышивкой, шитьем - главное, чтобы ваше занятие приносило удовольствие и положительные эмоции.

Моделирование ситуации

Главное отличие самоедства от здоровой самокритики - оно имеет начало, но не имеет логического конца. Поэтому, чтобы вовремя остановить приступ самоедства, приучите себя следовать правилу трех вопросов. Для этого каждый раз, когда вы ощущаете острое желание заняться самобичеванием, возьмите лист бумаги, разделите его на три равных колонки. В первой колонке ответьте на вопрос «Что я сделал?», то есть запишите то событие, которое заставило вас чувствовать себя виноватым. Во второй колонке - на вопрос «Что я мог бы сделать?», другими словами, письменно смоделируйте свое желаемое поведение в этой ситуации - свои слова, жесты, поведение, интонации. В третьей - на вопрос «Что я могу сделать завтра?», а точнее какой вариант поведения будет наиболее приемлемым - что-то исправлять, активно действовать или просто принять ситуацию как есть. Такой анализ поможет реально оценивать масштабы ваших переживаний и учится извлекать уроки из случившейся ситуации.

Планирование

Самоедство характеризуется тем, что человек зацикливается на прошлом, то есть на событии, которое уже произошло. Поэтому нужно постараться сместить вектор своих мыслей и переживаний в противоположную сторону. В сторону будущего. В этом поможет ежедневное планирование с вечерним подведением итогов. Возьмите за правило утром (или накануне вечером) составлять план своих действий на день, а вечером вычеркивать все выполненные пункты и анализировать прошедший день. При этом в течение дня старайтесь фокусироваться на поставленных задачах, почаще заглядывайте в составленный план и хвалите себя за результативность. Акцентируйте свое внимание на том, что вы хотите, что вам нравится, что вам приятно, и избегайте всего, что несет неудобство и дискомфорт. Со временем вектор вашего восприятия действительности и самого себя уверенно сместится в сторону положительного.

Как бороться с самоедством - смотрите на видео:

Самоанализ должен присутствовать в жизни каждого человека, но не в деструктивной форме самоедства. Научится исправлять себя без упреков и самоунижения можно. Для этого нужно любить себя, уважать свою индивидуальность, уметь реально оценивать ситуацию и вовремя останавливать в себе критика. 18 765 0 Одной из самых гадких привычек, которую довольно сложно искоренить является самоедство или по-другому самобичевание. Человек, который находится во власти этой привычки считает, что он занимается самокритикой. Но, к сожалению, чрезмерная самокритика не является здоровой привычкой. Она разрушает личность и имеет самые разные негативные последствия. Человек в прямом смысле слова «изъедает» себя изнутри, занимается обвинением себя во всех несчастьях в своей жизни.

К сожалению, каждый знаком с самоедством и самобичеванием. Многие иллюзорно уверены в пользе этих привычек для саморазвития. Некоторые же понимают разрушительную роль самоедства в жизни. Тот факт, что вы начали читать эту статью, говорит о том, что сделан первый шаг - осознание. Осознания наличия данной проблемы у себя или у кого-то еще. Далее, мы более подробно рассмотрим это явление и поговорим о том, как перестать заниматься самоедством, как избавиться от самобичевания.

Психология самобичевания

Самобичевание и самоедство - это привычки, которые отравляют жизнь. Это неумеренная, чрезмерная самокритика. Здоровый анализ своих действий, своих слов, своего поведения приводит к развитию личности. В норме мы должны уметь посмотреть на себя со стороны и оценить собственные действия на предмет соответствия нашим жизненным целям. Но порой, в нашей голове закрадывается нечто, что мы прокручиваем вновь и вновь, ругая себя и отчего мы чувствуем неуверенность и слабость. Естественно в таком состоянии личность не развиваете и даже топчется на одном месте.

Причины самобичевания

Любое явление имеет свои причины. Чрезмерная самокритичность формируется под воздействием многих факторов:

1. Низкая самооценка . Человек собой недоволен. Запускается процесс самобичевания. Понижается . Усиливается угрызение совести. И это порочный круг, который не закроется, пока хоть один компонент не будет устранен.
2. Неправильное воспитание . Если родители чрезмерно самокритичны, то и их дети могут стать такими со временем (при условии, что мама и папа были авторитетами для ребенка).
3. Гипертрофированный родитель в структуре личности (по теории транзактного анализа ). А теперь с русского на нормальный. Известный психолог Эрик Берн в структуре личности выделил следующие эго-состояния:
   • взрослое (объективно смотрящее на мир),
   • детское (через него выражаются наши желания),
   • родительское (то есть, критика, самокритика – это все сюда).

В норме эти 3 состояния должны распределяться поровну в каждом человеке. Излишне самокритичные люди имеют слишком сильную родительскую позицию, которая затмевает собой взрослую . Как следствие, человек себя критикует, совершенно не беря в учет объективную реальность (за это отвечает внутренний взрослый).

1. Пессимистичный взгляд на мир .
2. Желание снять с себя ответственность.
3. Просто привычка . Человек и рад бы от нее избавиться, но все происходит само собой.

Как проявляется самоедство?

Самоедство начинается после осознания ошибки (или ее повторения). Человек решил, что ему надо быть идеальным. Прямо сейчас. А если нет, то он ошибка природы. Промахнулся, оступился. Начал себя грызть. Говорит: «Ну все, больше никогда такого не совершу ». А потом опять ошибается (а зачастую наступает на те же грабли) и грызет себя еще больше. Он же должен стать еще идеальнее! С первой попытки. А тут такая досада. Забыл бедолага, что первый блин почти всегда выходит комом.

Самоедство заканчивается неврозами и психозами. В крайних случаях человек наносит себе телесные повреждения или заканчивает жизнь суицидом. Но намного чаще жизнь просто стабильно идет под откос, отчего мы грызем себя еще больше. Часто самобичевание заканчивается алкоголизмом и наркоманией, уничтожающими здоровье и социальное положение человека. А еще появляются психосоматические заболевания (то есть, такие болезни, пусковым крючком которых являются постоянные негативные эмоции). В один момент невротик приходит к врачу, а тот ему говорит: «у тебя рак и я не знаю почему ». А причина проста – тот 20 лет занимался самоедством.

Но все это в крайних случаях! В большинстве своем человек просто живет серой жизнью, ходит в офис, получает копейки и время от времени себя грызет. Никакой деградации, но и развития нет. Просто стабильное несчастье . И так поступают в нашей стране, увы, большинство.

Виды самобичевания

Выделяют следующие виды или степени самокритичной личности:

1. Мягкая . Человек себя демонстративно ругает, но не причиняет психологического ущерба, Говорит, что неудачник, чтобы другие его пожалели. А сам имеет выгоду от показного самобичевания. Причина такого поведения – недостаточное чувство ответственности. Люди обычно ругают себя на показуху, чтобы их не обвинили. Это такой способ снятия с себя ответственности в сочетании с неуверенностью в себе.
2. Жесткая . Человек грызет себя из-за гипертрофированного чувства ответственности. Это уже не демонстративная форма, но от этого она не становится менее деструктивной, даже более.
3. Невротическая . В этом случае самобичевание становится для человека обычной привычкой, и достаточно лишь малейшего повода. Он уже и сам не замечает, как делает это.

Как самобичевание влияет на личность человека?

Самобичевание мешает человеку развиваться. Мы сосредотачиваемся на недостатках в то время, как нужно думать о том, как улучшить нужные сферы жизни.

• Сосредоточение на недостатках – это негативная концентрация.
• Сосредоточение на том, как улучшить свою жизнь – это положительная концентрация. А как известно, то на чем мы сосредоточены, то мы и притягиваем в свою жизнь. Мы становимся оптимистичнее, что создает условия для развития личности и самосовершенствования. Если мы будем грызть себя, то жизнь станет невыносимой.

Многие ошибочно считают, что самоедство – это путь к развитию. Но это не так, умеренная самокритика - вот что является главным в развитии личности. А занятия самоедством приводит к развитию только психосоматических и физиологических заболеваний. Почувствуйте эту грань!

Ох, избавиться от самоедства непросто. Впрочем, как и от любой другой привычки.

1. Мы не замечаем, как начинаем себя съедать изнутри. Поэтому главная задача – учиться замечать и строго пресекать любые попытки саморазрушения . Ведь человек, занимающийся самобичеванием, часто не замечает, как он начинает испытывать неадекватное чувство вины. А чтобы обнаружить, что ты находишься в таком состоянии, можно время от времени себя спрашивать «а не грызу ли я себя ». Через некоторое время это войдет в привычку.
2. Можно направлять мысли в противоположное русло. Сформируйте привычку утешать себя, что бы ни случилось . Вместе с тем, не нужно доходить до крайностей. Некоторые люди только то и делают, что утешают себя, и это приводит к завышенной самооценке и «пофигистичному» взгляду на мир.
3. Отсутствие излишней самокритики – еще не оправдание для безволия. Себя надо критиковать, но без эмоционально (а в идеале, с положительными эмоциями) . Иногда можно на себя даже крикнуть, но в разумных пределах. Но об этом мы еще будем говорить.

Почему важно иметь опыт достижений?

Когда мы чего-то уже достигли, то самокритика более адекватная и умеренная. Она не имеет таких крайностей. Но это возможно лишь при условии, что это достижение значимо для вас. Порой люди очень многого добиваются, но остаются постоянно недовольными собой. Это говорит о том, что они не читали эту статью и не знают, как важно акцентироваться на том, чтобы улучшить свою жизнь , а не устранять недостатки .

Таким личностям постоянно мало всего, чего бы они ни достигли. Поэтому начинать нужно с подсчета количества достижений. И что важно: их масштабность вообще не учитывать. Через некоторое время вы будете видеть, что число успехов будет исчисляться десятками, сотнями и даже тысячами. И все будет в ваших руках. А если вы уже видите результаты, то вам начнет нравиться то, что вы делаете, и это приведет к ускорению роста достижений.

Продуктивная и непродуктивная самокритика

Вместе с тем, никогда не кричать мысленно на себя также вредно! Отсутствие самокритики тоже разрушительно. И здесь надо меру знать. Иногда гнев полезен, потому что ничто так не приводит в тонус, как унаследованные от братьев наших меньших в процессе эволюции эмоции. Страх и злость – это проявление двух самых важных для выживания инстинктов. Одна эмоция отвечает за реакцию «бей» , а другая – «беги». Так, если вы разгневаетесь, то страх мгновенно уйдет, и наоборот. Ведь вы решили « бить» все трудности на пути к цели. А когда уже привычка воевать со сложностями дойдет до автоматизма, то о каком самобичевании может идти речь?

Самокритичный человек – это та личность, которая способна достичь успеха. Но если это качество гипертрофированно, то это уже непродуктивно.

То, что человек называет силой воли – это гнев, направленный в конструктивное русло. Крикнул на себя – и сделал несколько шагов на пути к цели. Но здесь надо, чтобы соблюдалось три условия, чтобы критика оставалась конструктивной:

1. Она должна предшествовать действию, а не совершаться после него . То есть, если вы боитесь подойти к человеку поговорить на какую-то важную для вас тему, то должны сказать себя «а ну-ка, возьми себя в руки, тряпка», пока еще есть возможность. А если будете критиковать себя уже после того, как не сделали, то это приведет лишь к пустому самобичеванию, когда уже поздно что-то менять.
2. Поменьше крика, побольше строгости . Не надо ругать себя последними словами. Просто мысленно сказать «я решил!». А для этого надо учиться управлять эмоциями и совершенствовать эмоциональный интеллект. Строгость – это тоже агрессия, но выраженная в разумной мере и в нужный момент. А самобичевание – это комплекс эмоций и действий, оторванных от реальности, и этим оно опасно.
3. Позитивные эмоции после совершения действия должны перекрывать негатив, предшествующий поступку . Например, если вам не хотелось достигать какой-то цели, вы на себя внутренне разозлились, начали делать и потом получили желаемое, то радость во много раз превысит злость. И в следующий раз нужно будет меньше усилий, чтобы начать. Проверено.

Многие интересуются, что значит «самокритично». Это слово обычно говорится в ответ на показное самобичевание человека или когда он критикует себя конструктивно . Все зависит от ситуации. То есть, нельзя сказать, излишне самокритичен собеседник или все в меру по одной фразе.

О связи пессимизма и самобичевания

Самобичевание – это прямое следствие пессимизма. Когда мы видим все в черных тонах, то не видим света, находят печальные мысли, и очень хочется обвинять самих себя в том, что мир именно такой. Пессимисты очень любят заниматься поиском виноватых во всех своих бедах. Это приводит к трудностям во взаимодействии с окружающими. Каждая самокритичная личность способна стать успешной лишь при условии, что она будет сравнивать собственные чувства с реальностью.

Когда же человек винит себя, то часто грузит других своими проблемами. А все негативные эмоции обязательно передаются другим людям. Они их считывают автоматически, и потому отношение тоже портится. Люди в большинстве своем не любят испытывать отрицательные эмоции, они их просто боятся.

Техника «искусственный мысленный поток»

Прекрасный способ направить свои мысли в нужное русло – создать искусственный мысленный поток. Проще говоря, начать разговаривать с самим собой. Стоп, скажете вы. Это же сумасшествие. Нет. Говорить можно про себя. А мышление всегда выражается в речи. Единственное исключение – это наглядно-образное мышление, характерное для младенческого возраста. Во всех остальных возрастных группах все мысли выражаются в речи.

Так вот, если вы умеете говорить, то значит, и мысли можете направить в правильное русло. Самобичевание уже подразумевает диалог с собой нелюбимым. Просто поменяйте предмет разговора, говорите о том, насколько все хорошо, и все станет намного лучше . Поначалу может быть противно размышлять в позитиве. Это нормально. Вы привыкли к плохому способу мышления, и перестроить его непросто. Но если будете мыслить позитивно , то сформируется привычка, и дальше будет проще.

Учитесь у профессионалов

Найдите помощников в достижении целей. Идеальный способ стать более жизнерадостным и уверенным в себе – найти профессионала, который сможет вас поддержать и научить. Он поможет достичь любой цели и невзначай укажет на успехи. Одно дело – самому видеть достижения, а другое – когда кто-то вам на них указывает. А если это еще и эксперт в вашей области, то самооценка взлетает выше крыши. О каком самобичевании может идти речь, когда вас хвалит профессионал, которому вы доверяете?

Начали учиться у эксперта, а он вас ругает? Вы ошиблись, ничего страшного. Это просто не эксперт. Ищите другого. Не каждый сможет поддержать и научить одновременно. Ищите именно такого специалиста.

Подключайте проводников и полупроводников на пути к цели

Эксперты, которые профессионально занимаются вашими достижениями, называются коучами, тренерами, учителями. Это проводники на пути к успехам. Чем больше таких людей вы подключите, тем выше со временем будет ваша самооценка. Как следствие, станете меньше себя грызть и больше утешать.

Есть еще одна категория людей, которые помогут вам понять, как не заниматься самоедством. Это «полупроводники». Они поддержат вас в любом начинании, не будут пилить мозги, не станут критиковать за малейшую оплошность. Полупроводник – это любой оптимист, которого вы знаете. С такими людьми обязательно стройте хорошие отношения.

Спешите, не спеша

Еще одна причина, почему мы занимаемся самобичеванием – это наша привычка требовать от себя все и сразу. Целей надо достигать мелкими шагами. Иначе вы вообще ничего не будете делать. Лучше совершить 100 маленьких шагов вместо одного большого, на который еще нужно решиться.

Поэтому долой неумеренность. Не надо избегать самокритики, но и оценивайте свои возможности здраво, в соответствии с жизненной ситуацией. Процесс избавления от самобичевания очень длинный, и многие только через 10 лет умудряются искоренить эту привычку из своей жизни. И то, где-то проскользнет неадекватное чувство вины.

Есть один закон, который вселяет оптимизм : чем больше неудачных попыток мы совершаем, тем больше вероятность, что следующая будет удачной .

Но будьте гибкими. Если делать одно и то же, и с каждой попыткой становится только хуже – меняйте действие, измените тактику. Спрашивать «как не заниматься самоедством» значительно проще, чем делать. Но чем больше вы думаете над ответом на этот вопрос, тем лучше.

Итак, самокритика – это хорошо или плохо? Мы поняли, что это лишь вопрос количества этой критики в вашей жизни. Все в меру хорошо, а в слишком больших «дозах» — яд. Заниматься самокритикой можно, но осторожно.