Приготовляйтесь к праздникам и годовщинам. Решите, хотите ли вы следовать определенным традициям или создать новые. Планируйте заранее, как вы хотите провести время и с кем.

По мнению Дж. Рейнуотер, для человека, переживающего утрату, особенно важно «стремиться сознавать все свои мысли и чувства и делиться ими с теми, кто сочувствует ему» . Другие авторы отмечают также, что горюющему полезно вести дневник.

Очень часто, особенно если речь идет о смерти родственника, горе захватывает не одного человека, а многих людей. Утрата в большинстве случаев становится не индивидуальным, а общим событием, и в этом есть свои бесспорные преимущества, очевидные ресурсы, но есть и сложные моменты. Возьмем наиболее распространенный случай - семейное горе. «Смерть близкого влияет на всех членов семьи. Каждая семья идет своими собственными путями совладания со смертью. На семейные установки и реакции влияют культурные и духовные ценности, а также взаимоотношения между членами семьи. Требуется время для того, чтобы потерпевшая утрату семья восстановила их баланс. Способность каждого члена к гореванию вместе с другими очень помогает семье справиться с утратой. Каждый человек будет переживать потерю своим собственным образом и будет иметь свои собственные отличительные потребности. Как бы тяжело это ни было, для членов семьи важно оставаться открытыми и честными в их общении. Это время не подходит для того, чтобы члены семьи прятали свое горе с целью защитить друг друга. Потеря одного человека означает, что роли в семье изменятся. Членам семьи будет нужно обсудить влияние этой перемены и перераспределение обязанностей. Этот период реорганизации является стрессовым для каждого. В это время необходимо быть особенно мягкими и терпеливыми по отношению друг к другу» .

В жизни каждой семьи и каждого человека встречаются «особые дни» (такие как годовщины свадьбы, дни рождения, праздники, выпускные, годовщины чьей-либо смерти), которые оказываются трудными для горюющих. У многих людей, пребывающих в скорби, появляется желание избегать подобных дней, однако не всегда это получается. Зарубежные специалисты в области психологии горя советуют, как быть в преддверии «особых дней» и что делать в сами дни :

Сядьте с вашей семьей и решите, что вы хотите делать в праздники и с чем каждый член семьи способен иметь дело, чувствуя себя комфортно.

Откажитесь от слишком больших ожиданий. Если вы хотите, чтобы все осталось так, как оно было до смерти близкого, то вы будете разочарованы.

Если вам на глаза наворачиваются слезы, поплачьте. Это не испортит день другим и даст им ощущение, что они свободны делать то же самое.

Не берите на себя слишком много обязанностей. Выполняйте их на протяжении каждого дня понемногу. Помните, что даже простые дела могут нелегко даваться. Просто делайте лучшее из того, что вам по силам. Установите ограничения; делайте то, что является особенным или очень важным для вас.

«Особые дни» эмоционально, физически и психологически истощают. Вам нужны силы, поэтому старайтесь достаточно отдыхать. Планы наподобие того, чтобы вычистить весь дом, могут быть нереальными. Если домашние хлопоты доставляют вам удовольствие, то действуйте, но не настолько, чтобы обессилеть.

Делайте что-нибудь для других людей. Например, предложите свою помощь приюту для бездомных, посетите реабилитационное учреждение, проведите время с тем, кто прикован к постели. Помогите нуждающейся семье, пожертвуйте деньги или подарите подарок в память о вашем близком. Пригласите одинокого человека провести день с вашей семьей.

В Новом завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость - это двойная радость, а разделенное горе - это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери.

Окружающие люди могут сделать многое для того, чтобы облегчить его горе и помочь пережить несчастье. В то же время, как мы уже знаем, неосторожное слово или неуместный поступок могут сильно ранить горюющего. Поэтому приведем здесь некоторые рекомендуемые правила общения с человеком, переживающим утрату :

1. Что говорить?

Признайте ситуацию. Например: «Я слышал, что твой умер». Используйте слово «умер», а не какой-либо эвфемизм («ушел», «покинул» и т. п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует.

Выразите свое участие. Например: «Я очень огорчен, что это случилось».

Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день.

Избегайте говорить человеку: «Ты такой сильный». Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства.

Предложите вашу поддержку. Например: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя».

2. Что делать?

Будьте с горюющим (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим.

Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому.

Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшать значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства - нормальны.

Не инициируйте сексуальный контакт с горюющим в течение периодов сильного эмоционального стресса, как бы ни был велик соблазн.

Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. Восстановление требует длительного времени.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.

Следите за своим собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.

Многие специалисты указывают, что в период траура особенно ценится практическая помощь. Это может быть не только материальная или хозяйственная помощь, но также забота о домашних животных, занятия с детьми и т. д. В то же время не рекомендуется совсем отстранять горюющих от повседневных дел, тем более, если они сами выражают готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность им просто необходима. По прошествии же полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Вместе с тем в этом вопросе есть и другая крайность в плане активности. Некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Р. Моуди и Д. Аркэнджел считают, что если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Вероятно, здесь не имеется в виду, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Однако в ряде случаев горюющие нуждаются в профессиональной психологической помощи, особенно, если не находят опоры в своем социальном окружении.

В нашей стране доступная специальная помощь в основном ограничивается индивидуальным психологическим консультированием и психотерапией. В западных же странах существуют специализированные учреждения и организации, призванные оказывать поддержку людям, потерявшим своих близких. Например, американскими психологами М. Williams и В. Frangesch разработана и на протяжении многих лет успешно реализуется программа вмешательства в переживание горя для семей, потерпевших неожиданную утрату . Эта программа включает следующие аспекты психологической помощи:

1. выслушивание;

2. кризисное вмешательство, включающее в себя:

Сообщение о смерти;

Телефонный контакт в течение двух месяцев после смерти;

Оценку симптомов горя;

3. нормализацию симптомов горя;

Кроме того, программой предусматривается пастырское попечение горюющих семей и поддержка со стороны врачей из департамента чрезвычайных ситуаций.

Кризисная интервенция - это всего лишь один вариант профессионально-психологической помощи в горе. Во многих случаях и давняя утрата оставляет за собой длинный шлейф болезненных переживаний и заставляет человека обращаться к специалистам. Кроме того, даже кажущаяся отболевшей утрата иногда тоже оставляет после себя глубинные переживания, неожиданно всплывающие во время консультации. Со всеми этими ситуациями психологам и психотерапевтам приходится иметь дело в своей практике.

Попытаемся обозначить общие принципы и стратегии психологической помощи в горе, на которые следует опираться психологу в своей практической работе.

Быть рядом. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как проблему, которую можно решить. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что? невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры и слушать, слушать, слушать. Бывает, что собеседником, даже если он психолог, овладевает желание рассказать о своем (или чьем-то другом) опыте переживания потери: иногда - чтобы продемонстрировать свое понимание, иногда - с целью подсказать путь восстановления, иногда - в надежде, что человек ощутит свое горе не таким уж уникально тяжелым. В каких-то случаях это может быть уместным при условии, что выбран подходящий момент и потеря, о которой рассказывается, была определенно не менее трагической. Однако чаще откровения о чужом горе, особенно, если они несвоевременны, не приносят облегчения слушателю, страдающему по поводу своей потери, но проходят мимо него и могут даже нарушать контакт. Поэтому предпочтительнее все-таки именно слушать, внимать, а не говорить.

Дать дорогу чувствам. Как мы уже выяснили, чувства - это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно, по возможности, стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Акцентирование внимания на эмоционально значимых моментах помогает актуализировать имеющиеся чувства, а чуткое пребывание рядом с переживающим человеком помогает ему прожить их. При этом и психологу, желающему поддержать клиента, иной раз напрашиваются распространенные слова: «Ваши чувства мне так понятны». Однако эта вроде бы безобидная фраза (сказанная с самыми благими намерениями) может встретить отторжение со стороны человека, так как он переживает свою утрату как уникальную и ощущает, что данные слова как бы обесценивают его горе.

Принятие и еще раз принятие. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять - не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, в его поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, возможно, реально допущенные им. Принять - значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок, нравоучений, морализаторских рассуждений и советов. Принятие со стороны психолога открывает путь работе горя и облегчает горюющему человеку движение к его собственному принятию - принятию утраты и всего, что стало теперь непоправимым.

И здесь мы должны сказать еще об одном важном моменте - принятии неизбежности страданий. Иной раз психологом овладевает вполне понятное желание избавить человека от тяжелых переживаний, связанных с утратой. Подобное желание может испытывать и даже предъявлять в качестве запроса и клиент. На самом деле не всегда можно и нужно избавлять(ся) от психологических последствий утраты близкого. Часто бывает необходимым (а иногда является единственным выходом) принять их и найти в себе силы жить с ними, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. И клиенту, и консультанту может потребоваться смирение: первому - чтобы смириться с невозможностью окончательно избавиться от страданий, второму - чтобы смириться со своей неспособностью помочь «до конца».

Идти в ногу с клиентом. В нормальном варианте горевание - это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в стандартное русло. Поэтому со стороны психолога при работе с горем требуется терпение и доверие к внутренней мудрости клиента. Иногда может казаться, что он «топчется на одном месте» или движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Необходимо также уважительно относиться к защитам человека, но в то же время важно не допускать, чтобы его состояние длительное время было застывшим. Главная цель психолога - помочь человеку в последовательном переживании всех чувств, связанных с утратой, и прохождении всех индивидуальных этапов горя, ведущих к исцелению и реорганизации.

Прежде чем говорить о стадиальных особенностях психологической помощи в горе, рассмотрим в общем виде конкретные методические средства, которые могут при этом использоваться. Методической основой любого психологического консультирования служат так называемые «техники» активного слушания, условно разделяемые на две группы:

1. «Техники» нерефлексивного слушания - группа вербальных и невербальных средств, реализующих две задачи: внешнее выражение внимания к тому, о чем говорит клиент, и поощрение его высказываний.

2. «Техники» рефлексивного слушания - группа словесных приемов (выяснение, перефразирование, отражение чувств, резюмирование), направленных, во-первых, на углубление и проверку понимания клиента психологом, во-вторых, на возникновение у клиента чувства, что психолог его понимает, в-третьих, на углубление понимания клиентом самого себя.

В процессе оказания психологической помощи горюющему данные приемы, будучи присоединены к живому человеческому участию, бывают особенно уместны и эффективны, так как заинтересованное и сопереживающее выслушивание - это зачастую главное, что может сделать психолог. Из приемов рефлексивного слушания особенно важная роль при работе с горем принадлежит отражению чувств, что иногда специально выделяют как эмпатическое слушание. Выяснение тоже имеет немалое значение, так как оно позволяет лучше понять переживания человека, помочь ему полнее рассказать об утрате, в том числе и таких ее сторонах, которые упускаются из вида. Нэд Кассем на своем семинаре предлагает возможные формулировки выясняющих вопросов при работе с утратой:

1. О человеке, которого клиент потерял:

Расскажите, что это был за человек. Какие у него были характерные черты?

Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали о его любви?

Какими были его манеры? Может быть, вы можете вспомнить что-то смешное?

Какими были его привычки? Может быть, что-то в его привычках раздражало вас?

Какими были его недостатки? Расскажите о самых неприятных моментах в ваших взаимоотношениях.

2. О смерти:

Расскажите, как он умирал.

Когда в последний раз вы видели его?

Какой была ваша первая реакция на его смерть? Вы плакали?

Удалось ли вам проститься с ним?

3. О похоронах и личных вещах:

Расскажите о том, как его хоронили.

Приходили ли вы к нему на могилу? Сколько раз?

Убрали ли вы в его комнате?

Что произошло с его личными вещами? Что вы сохранили?

Были ли у него особенно любимые вещи? Что вы с ними сделали?

Пользуетесь ли вы его вещами?

Хорошим вариантом организации беседы об утрате является также совместный просмотр альбома с фотографиями.

Если в отношениях с умершим остались неразрешенные конфликты, незавершенные дела, что-то недосказанное, все это может быть сделано и завершено в символической форме, через диалог клиента со своим покойным близким. Специалисты предлагают разные способы воплощения этого диалога: в форме письма к умершему или в форме разговора с ним (как вариант - на кладбище или перед его фотографией).

Как это ни удивительно, возможно, для психологов, но оказывается, что подобные приемы находят себе место и в пастырской практике. Так, митрополит Сурожский Антоний рассказывает о своей беседе с восьмидесятилетним стариком, шестьдесят лет терпевшим душевные муки из-за давнего несчастного случая, когда он во время гражданской войны нечаянно убил свою невесту. Этот человек всю жизнь молился, каялся перед Богом, искал совета и помощи у разных людей, но не мог найти покоя. Проникнутый состраданием и желанием помочь старику, владыка Антоний посоветовал ему сделать нечто напоминающее психотерапевтическую технику «пустого стула» (о ней - чуть ниже): «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» «Он изумился, - рассказывает далее митрополит Антоний. - Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле… Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так и сделал, и покой пришел» ].

Мощным средством, помогающим пережить горе, является творчество в самых разных его вариантах: рисование, музыка, лепка из глины и т. д. Массу возможностей заключает в себе словесное творчество. «Многие пережившие горе начинают писать: стихи, рассказы, письма или дневники. Их душевный стресс исходит из тела и через руки перетекает на бумагу, а чернила на бумаге визуально воспроизводят то, что оставалось в тайниках сердца» .

Творческая деятельность становится иногда единственной формой внешнего выражения боли утраты. Другие пути выхода горя наружу могут оказаться закрытыми, когда оно живет где-то глубоко внутри и не получает полного проживания на уровне сознания. Случается и так, что появлением выдающегося литературного или художественного произведения мы бываем обязаны не чему иному, как горю автора, побуждающему его к творческому воплощению своих переживаний. Американский психоаналитик J. R. Silvio исследовал историю создания Бернардом Шоу пьесы «Пигмалион» и пришел к выводу, что она явилась творческим разрешением переживания потери, которую писатель не мог оплакать. Пьеса была задумана и написана им в период максимального кризиса и перемен во взаимоотношениях с женщинами, что связано с переживанием смерти матери. Понятно, что если некоторые люди сами интуитивно прибегают к творчеству для выражения своего горя, то психолог может целенаправленно стимулировать творческую активность клиента в тех же целях.

Перейдем к рассмотрению специфики психологической помощи горюющему человеку на каждой из ориентировочных стадий переживания утраты.

1. Стадия шока и отрицания . В период первых реакций на утрату перед психологом или тем, кто находится рядом с человеком, потерявшим своего близкого, стоит тройная задача: (1) прежде всего, вывести человека из шокового состояния, (2) затем помочь ему признать факт потери, когда он будет к этому готов, и (3) плюс к тому, постараться пробудить чувства, а тем самым запустить работу горя.

Чтобы вывести человека из шока, необходимо восстановить его контакт с реальностью, для чего могут предприниматься следующие действия:

Обращение по имени, простые вопросы и просьбы к потерпевшему утрату;

Использование привлекающих внимание, значимых зрительных впечатлений, например, предметов, связанных с усопшим;

Тактильный контакт с горюющим.

Человек, потерявший своего близкого, сможет быстрее прийти к признанию потери, если собеседник всеми своими действиями и словами будет признавать произошедшее несчастье. Ему легче будет допустить в сознание и внешне проявить весь комплекс чувств, связанных со смертью близкого, если находящийся рядом с ним человек будет облегчать и стимулировать этот процесс, создавать благоприятные условия. Что для этого можно сделать?

Быть открытым по отношению к горюющему человеку и всем возможным его переживаниям, обращая внимание на малейшие их признаки и проявления.

Открыто выражать свои чувства по отношению к нему и по поводу случившейся утраты.

Говорить об эмоционально значимых моментах случившегося, затрагивая тем самым скрытые чувства. Необходимо, однако, помнить о том, что защитные механизмы на первых порах могут быть нужны человеку, так как помогают ему устоять на ногах после полученного удара, не рухнуть под шквалом эмоций. Поэтому очень важно, чтобы психолог был чутким к состоянию человека, осознавал смысл и силу своих действий и умел тонко почувствовать момент, когда горюющий психологически готов встретить в полном масштабе потерю и весь объем связанных с ней чувств.

Замечательное описание психологически грамотного поведения с только что потерпевшим утрату человеком дает Н. С. Лесков в романе «Обойденные».

«Долинский по-прежнему сидел над постелью и неподвижно смотрел на мертвую голову Доры…

Нестор Игнатьич! - позвал его Онучин.

Ответа не было. Онучин повторил свой оклик - то же самое, Долинский не трогался.

Вера Сергеевна постояла несколько минут и, не снимая своей правой руки с локтя брата, левую сильно положила на плечо Долинского и, нагнувшись к его голове, сказала ласково:

Нестор Игнатьич!

Долинский как будто проснулся, провел рукою по лбу и взглянул на гостей.

Здравствуйте! - сказала ему опять m-lle Онучина.

Здравствуйте! - отвечал он, и его левая щека опять скривилась в ту же странную улыбку.

Вера Сергеевна взяла его за руку и опять с усилием крепко ее пожала».

На минутку прервемся в чтении этого эпизода и обратим внимание на состояние Долинского, несколько часов назад потерявшего любимую женщину, и на действия Веры Сергеевны. Долинский, несомненно, находится в шоковом состоянии: сидит в застывшей позе, не реагирует на окружающих, не сразу откликается на обращенные к нему слова. О том же свидетельствует и его «странная улыбка», очевидно, неадекватная ситуации и скрывающая под собой массу сильнейших переживаний, не находящих себе выражения. Вера Сергеевна, со своей стороны, пытается вывести его из этого состояния посредством мягкого, но настойчивого обращения и прикосновений. Однако давайте вернемся к тексту романа и посмотрим, что она будет делать дальше.

«Вера Сергеевна положила обе свои руки на плечи Долинского и сказала:

Одни вы теперь остались!

Один, - чуть слышно ответил Долинский и, оглянувшись на мертвую Дору, снова улыбнулся.

Ваша потеря ужасна, - продолжала, не сводя с него своих глаз, Вера Сергеевна.

Ужасна, - равнодушно ответил Долинский.

Онучин дернул сестру за рукав и сделал строгую гримасу. Вера Сергеевна оглянулась на брата и, ответив ему нетерпеливым движением бровей, опять обратилась к Долинскому, стоявшему перед ней в окаменелом спокойствии.

Она очень мучалась?

Да, очень.

И так еще молода!

Долинский молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки.

Так прекрасна!

Долинский оглянулся на Дору и уронил шепотом:

Да, прекрасна.

Как она вас любила!.. Боже, какая это потеря! Долинский как будто пошатнулся на ногах.

И за что такое несчастье!

За что! За… за что! - простонал Долинский и, упав в колена Веры Сергеевны, зарыдал, как ребенок, которого без вины наказали в пример прочим.

Полноте, Нестор Игнатьич, - начал было Кирилл Сергеевич, но сестра снова остановила его сердобольный порыв и дала волю плакать Долинскому, обхватившему в отчаянии ее колени.

Мало-помалу он выплакался и, облокотясь на стул, взглянул еще раз на покойницу и грустно сказал:

Действия Веры Сергеевны удивляют, если можно так сказать, своим «профессионализмом», чуткостью и одновременно уверенностью. Мы видим, что при сохранении тактильного контакта с Долинским она начала с констатации факта потери, затем попыталась обратиться к чувствам собеседника, пораженного утратой. Однако сразу разбудить их не удалось - он все еще пребывал в шоковом состоянии - «окаменелом спокойствии». Тогда Вера Сергеевна стала обращаться к эмоционально значимым моментам потери, как бы прикасаясь то к одной, то к другой болевой точке. При этом она, по сути дела, эмпатически отражала, озвучивала то, что, должно быть, происходило внутри Долинского, и тем самым прокладывала русло для его переживаний, не находящих себе выхода. Этот изящный и очень эффективный подход можно целенаправленно использовать в психологической практике работы с горем. А в приведенном эпизоде он привел к закономерному целительному результату - Долинский выразил свое горе, свой гнев и обиду («За что!»), оплакал потерю любимой и в конце пришел если не к принятию, то, по крайней мере, к действительному признанию смерти Доры («Все кончено»).

Данная сцена интересна еще и тем, что демонстрирует два контрастных способа поведения с горюющим. Один из них - это уже рассмотренный подход Веры Сергеевны, другой, противоположный ему и очень распространенный - это способ поведения ее брата Онучина. Последний пытался удержать сначала сестру, затем Долинского. Своими действиями он показывает нам, как не надо вести себя со скорбящим человеком, а именно: замалчивать случившееся несчастье и мешать человеку оплакивать умершего, выражать свое горе.

В противоположность ему Вера Сергеевна является примером последовательно грамотного взаимодействия с потерпевшим утрату. После того как она помогла Долинскому признать и оплакать потерю, она взялась помочь в подготовке покойной к погребению (предоставила практическую помощь), а Долинскому вместе со своим братом предложила пойти отправить депешу родственникам. Здесь также налицо тонкое чувствование ситуации: она, во-первых, оберегает его от излишней фиксации на умершей, во-вторых, не оставляет его одного, в-третьих, поддерживает его связь с реальностью посредством практического поручения, благодаря чему предотвращает соскальзывание в прежнее состояние и закрепляет положительную динамику переживания утраты.

Данный пример общения с человеком в период непосредственно после смерти его близкого, бесспорно, очень поучителен. Вместе с тем не всегда потерпевший утрату готов столь быстро впустить в себя горе. Поэтому бывает важно, чтобы в оказание помощи горюющему был вовлечен не только психолог, но также члены семьи и друзья. И пусть даже они не смогут вести себя столь грамотно и изящно, как в рассмотренном эпизоде, однако уже само их молчаливое присутствие и готовность к прорыву горя способны сыграть значимую роль.

2. Стадия гнева и обиды . На данной фазе переживания потери перед психологом могут вставать разные задачи, наиболее общие из них - две следующие:

Помочь человеку понять, что переживаемые им негативные чувства, направленные на других, являются нормальными;

Помочь ему выразить эти чувства в приемлемой форме, направить их в конструктивное русло.

Понимание того, что гнев, возмущение, раздражение, обида - вполне естественные и распространенные эмоции при переживании утраты, само по себе целительно и часто приносит определенное облегчение человеку. Это осознание имеет существенное значение, так как выполняет несколько положительных функций:

Снижение беспокойства по поводу своего состояния. Среди всех эмоций, испытываемых потерпевшими утрату людьми, именно сильные злость и раздражение чаще всего оказываются неожиданными, так что могут даже вызывать сомнение в собственном психическом здоровье. Соответственно, знание о том, что многие горюющие испытывают подобные эмоции, помогает несколько успокоиться.

Содействие признанию и выражению негативных эмоций. Многие понесшие потерю пытаются подавить в себе гнев и обиду, так как не готовы к их появлению и считают их предосудительными. Соответственно, если они узнают, что данные эмоциональные переживания почти закономерны, то им легче бывает признать их в себе и выразить.

Профилактика чувства вины. Иной раз случается так, что потерпевший утрату человек, едва осознав свою злость (часто необоснованную) на других людей, а тем более - на умершего, начинает себя укорять за нее. Если эта злость еще и выливается на других, то вслед за этим еще больше возрастает чувство вины за неприятные переживания, доставляемые другим людям. В таком случае признание нормальности гнева и обиды как реакции на утрату помогает отнестись к ним с пониманием, а значит, и лучше контролировать.

Для того чтобы помочь человеку выработать адекватное восприятие своих эмоций, психологу, во-первых, необходимо самому относиться к ним терпимо, как к чему-то само собой разумеющемуся, во-вторых, он может проинформировать человека о том, что подобные чувства являются вполне нормальной реакцией на утрату, наблюдающейся у многих людей, потерявших своих близких.

Далее встает задача выражения гнева и обиды. «При озлобленности понесшего утрату, - отмечает И. О. Вагин, - нужно помнить, что если злость остается внутри человека, то „подпитывает“ депрессию. Поэтому следует помочь ей „вылиться“ наружу» . В кабинете психолога это может быть сделано в относительно свободной форме, важно только с принятием отнестись к изливающимся эмоциональным переживаниям. В прочих же ситуациях необходимо помочь человеку научиться управлять своим гневом, не позволять ему разряжаться на всех, кто попадается под руку, а направлять его в конструктивное русло: физическая активность (спортивная и трудовая), дневниковые записи и др. В повседневном общении с людьми - родными, друзьями, коллегами и просто случайными встречными - желательно контролировать эмоции, направленные против них, и если выражать их, то в адекватной форме, позволяющей людям правильно воспринять их: как проявление горя, а не как выпад против них.

Специалисту важно также иметь в виду, что гнев обычно бывает следствием беспомощности, связанной с неподвластностью смерти человеку. Поэтому еще одним направлением помощи переживающему утрату может быть работа с его отношением к смерти как к данности земного существования, часто не поддающейся контролю. Уместным может оказаться и обсуждение отношения к своей смертности, хотя здесь все решает степень актуальности данных вопросов для человека: откликается он на них или нет.

3. Стадия вины и навязчивостей . Поскольку чувство вины является чуть ли не всеобщим для горюющих людей и часто - весьма стойким и мучительным переживанием, оно становится особенно распространенным предметом психологической помощи в горе. Наметим стратегическую линию действий психолога при работе с проблемой вины перед умершим.

Первый шаг, который имеет смысл сделать, - просто поговорить с человеком об этом чувстве, дать ему возможность рассказать о своих переживаниях, выразить их. Уже одного этого (при эмпатическом принимающем участии психолога) может оказаться достаточно для того, чтобы в душе человека все более или менее упорядочилось и ему стало несколько легче. Можно также поговорить об обстоятельствах смерти близкого и поведении клиента в то время с тем, чтобы он мог убедиться в том, что он преувеличивает свои реальные возможности повлиять на случившееся. Если чувство вины явно необоснованно, психолог может попробовать убедить человека, что он, с одной стороны, никак не способствовал смерти своего близкого, с другой - сделал все возможное, чтобы предотвратить ее. Что касается теоретически возможных вариантов предотвращения утраты, то здесь требуется, во-первых, осознание ограниченности человеческих возможностей, в частности, неспособности полностью предвидеть будущее, во-вторых, принятие собственного несовершенства, как и любого другого представителя человеческого рода.

Следующий, второй шаг (если чувство вины оказалось стойким) состоит в том, чтобы определиться: что же клиент хотел бы сделать со своей виной. Как показывает практика, первоначальный запрос часто звучит незамысловато: избавиться от чувства вины. И вот тут возникает тонкий момент. Если психолог сразу же «бросится» выполнять пожелание переживающего утрату, стремясь снять с него груз вины, он может столкнуться с неожиданной сложностью: несмотря на высказанное вслух желание, клиент как будто сопротивляется его исполнению или вина как будто не желает расставаться со своим хозяином. Объяснение этому мы найдем, если вспомним, что вина бывает разной и не всякое чувство вины нужно убирать, тем более что не всегда оно этому поддается.

Поэтому третий шаг, который надлежит сделать, - это выяснить природу вины: невротическая она или экзистенциальная. Первым диагностическим критерием невротической вины служит несоответствие тяжести переживаний действительной величине «проступков». Причем иногда эти «проступки» могут вовсе оказаться мнимыми. Вторым критерием выступает наличие в социальном окружении клиента некоего внешнего источника обвинения, по отношению к которому он, скорее всего, испытывает какие-либо негативные эмоции, например, возмущение или обиду. Третьим критерием является то, что вина не становится для человека собственной, а оказывается «инородным телом», от которого он всей душой жаждет избавиться. Для выяснения этого можно использовать следующий прием. Психолог просит человека представить фантастическую ситуацию: некто бесконечно могущественный предлагает моментально, прямо сейчас, совсем избавить его от вины - согласится он на это или нет. Предполагается, что если клиент отвечает «да», то его вина невротическая, если же он отвечает «нет», то вина экзистенциальная.

Четвертый шаг и дальнейшие действия зависят от того, какую вину, как выяснилось, испытывает потерпевший утрату. В случае невротической вины, не являющейся подлинной и собственной, задача состоит в том, чтобы выявить ее источник, помочь переосмыслить ситуацию, выработать более зрелое отношение и, таким образом, изжить первоначальное чувство. В случае экзистенциальной вины, возникающей как последствие непоправимых ошибок и, в принципе, неустранимой, задача состоит в том, чтобы помочь осознать значимость вины (если человек не хочет с ней расстаться, значит, зачем-то она ему нужна), извлечь из нее позитивный жизненный смысл и научиться с ней жить.

В качестве примеров позитивных смыслов, которые могут быть извлечены из чувства вины, отметим варианты, встречавшиеся в практике:

Вина как жизненный урок: осознание, что нужно вовремя дарить людям добро и любовь - пока они живы, пока сам жив, пока есть такая возможность;

Вина как плата за ошибку: душевные муки, испытываемые человеком, раскаивающимся в прошлых поступках, приобретают смысл искупления;

Вина как свидетельство нравственности: человек воспринимает чувство вины как голос совести и приходит к выводу, что это чувство абсолютно нормально, и наоборот, было бы ненормально (безнравственно), если бы он его не испытывал.

Важно не только открыть некий положительный смысл вины, важно также реализовать этот смысл или, по крайней мере, направить вину в положительное русло, преобразовать ее в стимул к деятельности. Здесь возможны два варианта, в зависимости от уровня экзистенциальное вины.

То, с чем связана вина, нельзя исправить. Тогда ее остается только принять. Однако в то же время сохраняется возможность делать что-то полезное для других людей, заниматься благотворительной деятельностью. При этом важно, чтобы человек осознавал, что его нынешняя деятельность - не воздаяние умершему, а направлена на помощь другим людям и, соответственно, должна ориентироваться на их нужды, чтобы быть адекватной и действительно полезной. Кроме того, и для самого покойного (вернее, в память о нем и из любви и уважения к нему) можно совершить определенные поступки (например, завершить начатое им дело). Даже если они никак не связаны с предметом вины, тем не менее их выполнение может принести человеку некоторое утешение.

То, что вызывает чувство вины, пусть с опозданием (уже после смерти близкого), но все же может быть исправлено или реализовано хотя бы частично (например, просьба умершего помириться с родными). Тогда у человека есть возможность реально сделать то, что может задним числом в какой-то степени оправдать его в глазах умершего (перед его памятью). Причем усилия могут быть направлены как на выполнение прижизненных просьб покойного, так и на исполнение его завещания.

Пятый шаг оказался у нас, согласно логике изложения, в конце. Тем не менее, он может быть сделан и раньше, поскольку попросить прощения - всегда вовремя, если есть за что. Конечная цель этого завершающего шага - попрощаться с умершим. Если человек осознает, что он действительно виноват перед ним, то бывает важным не только признать вину и извлечь из нее позитивный смысл, но также попросить прощения у покойного. Сделать это можно в разной форме: мысленно, письменно или же в технике «пустого стула». В последнем варианте для клиента очень важна возможность увидеть себя и свои взаимоотношения с умершим глазами последнего. С его позиции причина, вызывающая чувство вины, может оцениваться совершенно иначе и, возможно, даже восприниматься ничтожной. В то же время человек может вдруг четко ощутить, что за все, в чем он действительно виноват, умерший его «наверняка прощает». Это ощущение примиряет живого с умершим и приносит первому успокоение.

И все же иногда, если вина слишком неадекватна и гипертрофированна, признание ее перед умершим не приводит к душевному примирению с ним или к переоценке проступка, а самообвинение иной раз превращается в настоящее (самобичевание. Как правило, такому положению вещей способствует идеализация умершего и «очернение» самого себя, преувеличение своих недостатков. В этом случае необходимо восстановить адекватное восприятие личности покойного и собственной личности. Обычно бывает особенно сложно видеть и признавать недостатки умершего. Поэтому первая задача состоит в том, чтобы помочь горюющему смириться со своими слабостями, научиться видеть в себе сильные стороны. Только потом бывает возможно воссоздать реалистичный образ умершего. Этому может способствовать разговор о личности умершего во всей ее сложности, о сочетавшихся в ней достоинствах и недостатках.

Таким образом, начав с просьбы к своему близкому о прощении, человек приходит к тому, чтобы и самому простить его. Примечательно то, что прощение усопшего за возможные обиды, нанесенные им, тоже может в какой-то степени избавлять горюющего от излишнего чувства вины, так как, если он в глубине души продолжает обижаться за что-то на умершего, испытывать по отношению к нему негативные эмоции, то сам же себя за это может и обвинять. Причем обида на умершего и его идеализация, по логике противоречащие друг другу, в действительности могут сосуществовать на разных уровнях сознания. Таким образом, смирившись с собственным несовершенством и попросив прощения за собственные ошибки, а также приняв слабости умершего и простив их ему, человек примиряется со своим близким и одновременно избавляется от двойного груза вины.

Примирение с близким очень важно, поскольку оно позволяет сделать решающий шаг в сторону завершения земных отношений с ним. Чувство вины свидетельствует о том, что в отношениях с умершим осталось что-то неоконченное. Однако, по меткому замечанию Р. Моуди, «на самом деле все незаконченное завершилось. Просто такой конец вам не нравится» . Поэтому-то и важно примириться и принять все, как есть, чтобы можно было жить дальше.

В дополнение к общей картине работы с чувством вины добавим несколько штрихов, касающихся частных ситуаций и отдельных случаев вины, а также - навязчивых фантазий о возможном «спасении» умершего. Многие из таких ситуаций преходящие, поэтому не требуют специального вмешательства. Так, совсем необязательно бороться с повторяющимися у клиента «если бы». Иногда можно даже включиться в его игру, и тогда он сам увидит нереалистичность своих предположений. Вместе с тем поскольку одним из источников вины и связанных с ней навязчивых явлений может быть переоценка человеком своих возможностей контролировать обстоятельства жизни и смерти, то в отдельных случаях бывает уместна работа с отношением к смерти вообще. Что касается конкретно вины выжившего, вины облегчения или радости, то помимо всего сказанного в этих случаях могут употребляться элементы ненавязчивого «сократического диалога» (майевтики). Также важно бывает проинформировать человека об абсолютной нормальности этих переживаний и, условно говоря, дать ему «разрешение» на продолжение полноценной жизни и на положительные эмоции.

4. Стадия страдания и депрессии . На этом этапе на первый план выходит собственно страдание от потери, от образовавшейся пустоты. Разделение данной стадии и предыдущей, как мы помним, весьма условно. Как на предыдущей стадии наряду с виной наверняка присутствует страдание и элементы депрессии, так и на данной стадии на фоне доминирующих страдания и депрессии может сохраняться чувство вины, особенно, если она является настоящей, экзистенциальной. Тем не менее, поговорим о психологической помощи именно страдающему в результате потери и переживающему депрессию человеку.

Основной источник боли горюющего - отсутствие рядом любимого человека. Утрата оставляет после себя большую рану в душе, и требуется время на то, чтобы она зажила. Может ли психолог как-то повлиять на этот процесс заживления: ускорить его или облегчить? Существенно, думается, нет; вероятно, лишь в некоторой степени - посредством прохождения с горюющим какой-то части этого пути, подставляя для опоры руку. Совместный путь этот может быть таким: вспомнить прошлую жизнь, когда ныне покойный был рядом, оживить связанные с ним события, причем и тяжелые, и приятные, пережить относящиеся к нему чувства, как положительные, так и отрицательные. Важно также выявить и оплакать вторичные потери, которые повлекла за собой смерть близкого. Не менее важно поблагодарить его за все доброе, что он сделал, за все светлое, что с ним связано.

Большое значение вновь имеют соприсутствие с горюющим и беседа о его переживаниях (выслушать, дать возможность поплакать). В то же время в повседневной жизни роль этих аспектов общения с потерпевшим утрату становится на данной стадии менее активной. Как отмечает Е. М. Черепанова, «здесь можно и нужно дать человеку, если он того хочет, побыть одному» . Также желательно уже приобщать его к домашним делам и общественно-полезной деятельности. Действия психолога или окружающих людей в этом направлении должны быть ненавязчивыми, а режим жизнедеятельности горюющего - щадящим. Если переживающий утрату - человек верующий, то в период страдания и депрессии особенно ценной для него может стать духовная поддержка со стороны церкви.

Главная цель работы психолога на рассматриваемом этапе - помощь в принятии утраты. Для того чтобы это принятие наступило, бывает важно, чтобы горюющий принял сначала свое страдание по поводу утраты. Для него, вероятно, будет лучше, если он проникнется осознанием, что «боль - это цена, которую мы платим за то, что у нас был близкий человек» . Тогда он сможет отнестись к испытываемой им боли как к естественной реакции на потерю, понять, что было бы странно, если бы ее не было.

Страдание, в том числе вызванное смертью близкого, может быть не только принято, но и наделено важным личностным смыслом (что само по себе обладает целительным действием). В этом убежден всемирно известный основатель логотерапии Виктор Франкл. И это не результат теоретических размышлений, а выстраданное им лично и проверенное практикой знание. Поясняя свою мысль, Франкл рассказывает случай, связанный как раз с горем. «Однажды пожилой практикующий врач консультировался у меня по поводу тяжелой депрессии. Он не мог пережить потерю своей жены, которая умерла два года назад и которую он любил больше всего на свете. Но как я мог ему помочь? Что должен был ему сказать? Я отказался от каких-либо разговоров и вместо этого задал ему вопрос: „Скажите, доктор, что было бы, если бы вы умерли первым, а ваша жена пережила бы вас?“ „О! - сказал он, - для нее это было бы ужасно; как сильно она бы страдала!“ На что я сказал: „Видите, доктор, какими страданиями ей это бы обошлось, и именно вы были бы причиной этих страданий; но теперь вам приходится оплачивать это, оставшись в живых и оплакивая ее“. Он не сказал больше ни слова, лишь пожал мне руку и тихо покинул мой кабинет». Страдание каким-то образом перестает быть страданием после того, как оно обретает смысл, такой, например, как смысл жертвенности . Таким образом, еще одной задачей психолога становится помощь горюющему в обнаружении смысла страдания.

Мы говорим, что боль потери должна быть принята, но в то же время в принятии нуждается лишь та боль, которая естественна, и в той мере, в какой она неизбежна. Если же горюющий удерживает страдание в доказательство своей любви к умершему, то оно превращается в самоистязание. В таком случае требуется вскрыть его психологические корни (чувство вины, иррациональные убеждения, культуральные стереотипы, социальные ожидания и т. д.) и попытаться их скорректировать. Кроме того, важно прийти к пониманию, что для продолжения любви к человеку совсем не обязательно сильно страдать, можно это делать и по-другому, нужно только найти способы выражения своей любви.

Для переключения человека с бесконечного хождения по кругу горестных переживаний и переноса центра тяжести изнутри (с зацикленности на утрате) вовне (в реальность) Е. М. Черепанова рекомендует использовать метод формирования чувства реальной вины. Суть его состоит в том, чтобы упрекнуть человека в его «эгоизме» - ведь он слишком занят своими переживаниями и не заботится о людях вокруг, нуждающихся в его помощи. Предполагается, что подобные слова будут способствовать завершению работы горя, а человек не только не обидится, но даже будет чувствовать благодарность и испытает облегчение .

Аналогичный эффект (возвращение к реальности) иногда может иметь апелляция к предполагаемому мнению покойного о состоянии горюющего. Здесь возможны два варианта:

Предъявление этого мнения в готовом виде: «Ему бы, наверное, не понравилось, что ты будешь так убиваться, все забросишь». Этот вариант больше подходит для бытового общения с переживающим утрату.

Обсуждение с человеком, как бы реагировал умерший, что бы чувствовал, что хотел бы сказать, глядя на его страдания. Для усиления эффекта при этом может использоваться техника «пустого стула». Данный вариант применим, прежде всего, для профессионально-психологической помощи в горе.

Психологу стоит помнить также и о том, что, согласно исследованиям. уровень депрессии положительно коррелирует с переживаниями по поводу смертности. Поэтому на данной стадии, как и на других, предметом обсуждения может стать отношение человека к своей собственной смерти.

5. Стадия принятия и реорганизации . Когда человек сумел более или менее принять смерть близкого, работа собственно с переживанием утраты (при условии, что благополучно пройдены предыдущие стадии) отступает уже на второе место. Она способствует окончательному признанию завершенности отношений с умершим. К такой завершенности человек приходит, когда оказывается в состоянии попрощаться со своим близким, бережно сложить в памяти все ценное, что связано с ним, и найти для него новое место в душе.

Основная же задача психологической помощи перемещается в другую плоскость. Теперь она преимущественно сводится к тому, чтобы помочь человеку перестроить свою жизнь, выйти на новый этап жизнедеятельности. Для этого, как правило, предстоит потрудиться в разных направлениях:

Упорядочить мир, где больше нет умершего, найти способы приспособления к новой реальности;

Перестроить систему взаимоотношений с людьми в той мере, в какой это нужно;

Пересмотреть жизненные приоритеты, задумываясь о самых разных сферах жизнедеятельности и выявляя наиболее важные смыслы;

Определить долговременные жизненные цели, построить планы на будущее.

Движение в первом направлении может отталкиваться от темы вторичных потерь. Возможный путь их обнаружения - обсуждение разноплановых изменений, произошедших в жизни человека после смерти близкого. Внутренние эмоциональные перемены, а именно тяжелые переживания, связанные с утратой, очевидны. Что еще изменилось - в жизнедеятельности, в способах взаимодействия с окружающим миром? Как правило, легче увидеть и признать негативные изменения: что-то безвозвратно утеряно, чего-то теперь не хватает. Все это - повод поблагодарить умершего за то, что он давал. Возможно, образовавшаяся нехватка чего-либо может быть как-то восполнена, конечно, не так, как было раньше, а неким новым образом. Для этого должны быть найдены соответствующие ресурсы, и тогда уже будет сделан первый шаг в направлении реорганизации жизни. Как пишут Р. Моуди и Д. Аркэнджел: «Жизненный баланс сохраняется при удовлетворении наших физических, эмоциональных, интеллектуальных, социальных и духовных потребностей. …Утраты воздействуют на все пять аспектов нашего бытия; однако большинство людей один–два из них упускают из виду. Одна из целей правильной адаптации - это сохранение равновесия нашей жизни» .

В то же время помимо несомненных потерь и негативных последствий, многие утраты привносят и что-то положительное в жизнь людей, оказываются толчком к рождению чего-то нового и важного (см., например, в предыдущем разделе рассказ Моуди с соавтором о возможности духовного роста после потери). На первых стадиях переживания смерти близкого обычно не рекомендуют заводить речь о ее позитивных последствиях или смыслах, так как это, скорее всего, встретит сопротивление со стороны клиента. Однако на поздних стадиях при появившихся намеках на принятие утраты и наличии соответствующей готовности со стороны клиента обсуждение этих трудных моментов становится уже возможным. Оно способствует более тонкому восприятию случившейся утраты и открытию новых жизненных смыслов.

Действия психолога, работающего совместно с клиентом в других направлениях - над осмыслением его жизни и возрастанием ее подлинности, - по сути напоминают работу экзистенциального аналитика и логотерапевта. Необходимым условием успеха выступает при этом неторопливость, естественность процесса и бережное отношение к душевным движениям клиента.

На любых стадиях переживания утраты важную поддерживающую и фасилитирующую функцию по отношению к скорби человека, потерявшего своего близкого, выполняют обряды и ритуалы. Поэтому психологу следует поддерживать стремление клиента участвовать в них или, как вариант, самому рекомендовать это, если данное предложение согласуется с настроем человека. О важности ритуалов говорят многие отечественные и зарубежные авторы, о том же свидетельствуют научные исследования. Р. Кочюнас высказывается на эту тему следующим образом: «В трауре очень существенны ритуалы. Они нужны скорбящему, как воздух и вода. Психологически крайне важно иметь публичный и санкционированный способ выражения сложных и глубоких чувств скорби. Ритуалы необходимы живым, а не умершим, и они не могут быть упрощены до потери своего назначения» .

Современное общество немало обделяет себя, отходя от проверенных веками культурных традиций, от ритуалов, связанных с трауром и утешением скорбящих. Ф. Арьес так пишет об этом: «В конце XIX или начале XX в. эти кодексы, эти ритуалы исчезли. Поэтому чувства, выходящие за рамки обычного, или не находят себе выражения и сдерживаются, или же выплескиваются наружу с безудержной и невыносимой силой, так как ничего, что могло бы канализировать эти неистовые чувства, больше нет» .

Заметим, что ритуалы нужны и тому, кто переживает утрату, и тому, кто находится рядом с ним. Первому они помогают выразить свою скорбь и тем самым выразить свои чувства, второму - помогают общаться с горюющим, находить адекватный подход к нему. Лишенные ритуалов, люди иногда просто не знают, как им вести себя с человеком, которого постигла смерть близкого. И не находят ничего лучше, чем отстраняться от него, избегать проблематичной темы. В результате страдают все: горюющий - от одиночества, усиливающего и без того тяжелое душевное состояние, окружающие - от дискомфорта и, возможно, еще от чувства вины.

Принципиальное значение для потерпевших утрату имеет основной ритуал, связанный со смертью, - похороны покойного. Об этом часто пишут в специальной литературе. «Похоронный обряд предоставляет людям возможность выразить их отношение к тому, как на них повлияла жизнь покойного, оплакать то, что они потеряли, осознать, какое самое дорогое воспоминание останется с ними, и получить поддержку. Этот ритуал - краеугольный камень предстоящего траура» . Насколько важно для близких покойного участвовать в его похоронах, настолько чревато неблагоприятными психологическими последствиями отсутствие на них. По этому поводу Е. М. Черепанова замечает: «Когда человек по разным причинам не присутствует на похоронах, у него может возникнуть патологическое горе, и тогда, чтобы облегчить его страдания, рекомендуется так или иначе воспроизвести процедуру похорон и прощания» .

Многие ритуалы, исторически складываясь в церковной среде и в русле верований наших предков, имеют религиозный смысл. В то же время людям атеистического мировоззрения тоже доступно это средство внешнего выражения горя. Они могут придумать свои собственные ритуалы, как это предлагают зарубежные специалисты. Причем эти «изобретения» совсем не обязаны быть публичными, главное - чтобы они имели смысл.

Впрочем, несмотря на теоретическую возможность индивидуальных ритуалов у атеистов, религиозные люди в среднем намного легче переживают утраты. С одной стороны, им в этом помогают церковные ритуалы, с другой стороны, огромную поддержку они находят в религиозных убеждениях. Результаты зарубежного исследования показали, «что для людей, посещающих религиозные службы и свято верующих, переживание утраты представляет меньшие трудности по сравнению с теми, кто уклоняется от посещения храмов и не придерживается духовной веры. Между этими двумя категориями находится промежуточная группа, состоящая из тех, кто посещают церковь, не будучи убежденными в своей истинной вере, а также те, кто веруют искренне, однако в церковь не ходят» .

Выше прозвучала мысль, что ритуалы нужны живым, а не умершим. Если мы говорим о тех живых, которые далеки от религии, то, несомненно, это так. Да и религиозным людям они тоже, безусловно, нужны. Церковные традиции отпевания и молитвенного поминовения усопших помогают попрощаться с умершим, прожить горе, ощутить поддержку и общность с другими людьми и Богом. Вместе с тем для человека, верящего в продолжение существования после земной кончины и в возможность духовной связи между живыми и умершими, ритуалы приобретают еще один очень существенный смысл - возможность сделать что-то полезное и для окончившего свою земную жизнь близкого. Православная традиция предоставляет человеку возможность сделать для усопшего то, что тот сам для себя сделать уже не может, - помочь ему очистить свои грехи. Епископ Гермоген называет три средства, с помощью которых живые могут положительным образом влиять на посмертную жизнь усопших:

«Во-первых, молитва о них, соединенная с верою. …Молитвы, совершаемые об умерших, приносят им пользу, хотя и не заглаживают всех преступлений.

Второе средство помогать усопшим состоит в подавании за упокой их милостыни, в различных пожертвованиях для храмов Божиих.

Наконец, третье, самое важное и сильное средство облегчить участь усопших есть совершение за упокой их бескровной Жертвы» .

Таким образом, следуя церковным традициям, верующий не только находит в них способ выразить свои чувства, но, что очень важно, также получает возможность сделать полезное и для усопшего, а в том и для себя найти дополнительное утешение.

Обратим особое внимание на значение молитв живых об умерших. Митрополит Сурожский Антоний раскрывает их глубинный смысл. «Все молитвы об усопшем являются именно свидетельством перед Богом о том, что этот человек прожил не напрасно. Как бы ни был этот человек грешен, слаб, он оставил память, полную любви: все остальное истлеет, а любовь переживет все» . То есть молитва об усопшем является выражением любви к нему и подтверждением его ценности. Но владыка Антоний идет дальше и говорит о том, что мы можем не только молитвой, но и самой своей жизнью свидетельствовать, что умерший прожил не напрасно, воплощая в своей жизни все то, что было в нем значительного, высокого, подлинного. «Всякий, кто живет, оставляет пример: пример, как следует жить, или пример недостойной жизни. И мы должны учиться от каждого живущего или умершего человека; дурного - избегать, добру - следовать. И каждый, кто знал усопшего, должен глубоко продумать, какую печать тот наложил своей жизнью на его собственную жизнь, какое семя было посеяно; и должен принести плод» (там же). Здесь мы находим глубокий христианский смысл реорганизации жизни после утраты: не начинать новую жизнь, освободившись от всего, что связано с умершим, и не переделывать свою жизнь на его манер, а взять ценные семена из жизни нашего близкого, посеять их на почве своей жизни и по-своему взрастить их.

В заключение главы подчеркнем, что не только ритуалам, но и в целом религии принадлежит важнейшая роль в переживании горя. Согласно многочисленным зарубежным исследованиям, религиозные люди меньше боятся смерти, относятся к ней более принимающее Поэтому к перечисленным выше общим принципам психологической помощи в горе можно добавить принцип опоры на религиозность, который призывает психолога независимо от своего отношения к вопросам веры поддерживать религиозные устремления клиента (когда они есть). Вера в Бога и в продолжение жизни после смерти, конечно, не устраняет горе, но приносит определенное утешение. Святитель Феофан Затворник начал одну из панихид по усопшему словами: «Будем плакать - от нас ушел любимый человек. Но будем плакать как верующие» - то есть с верой в жизнь вечную, а также в то, что умерший может ее наследовать, и в то, что когда-нибудь мы с ним воссоединимся. Именно такое (с верой) оплакивание умерших помогает легче и быстрее пережить горе, озаряет его светом надежды.

Примечания:

Данная мысль неоднократно высказывалась разными авторами, в частности И. Яломом (1980).

Вероятно, некоторая нестыковка в терминах связана именно с особенностями перевода, так как описание печали Фрейдом по сути совпадает с определением горя в начале данного параграфа. «Печаль является всегда реакцией на потерю любимого человека или заменившего его отвлеченного понятия, как отечество, свобода, идеал и т. п.» .

Свириденко Ю. П. Вопросы профподготовки специалистов похоронного дела. Образовательные программы Московского государственного университета сервиса // Ритуальное обслуживание: Сборник-справочник / Под ред. В. И. Малышкова. 2-е изд., испр. и доп. М.: Триада, Лтд, 2002, с. 219–231.

Последние два ресурса в переживании горя - книги и группы поддержки - пока не очень доступны в нашей стране. Поэтому приходится больше рассчитывать на помощь психологов и психотерапевтов.

Специалисты в области психологии горя единодушно заявляют о важности выражения чувств, связанных с утратой. В то же время Р. Моуди и Д. Аркэнджел, соглашаясь с данным мнением, советуют также использовать метод «от противного»: человеку, проявляющему яркие эмоции, помочь рационально осмыслить ситуацию, а интеллектуалу - сконцентрироваться на своих эмоциях.

Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».

Подробнее см., например: Атватер И. Я вас слушаю… М., 1983.

Лесков Н. С. Собр. соч. в 12-ти томах. Т. HI. M.: Правда, 1989, с. 208–209.

Вызывает восхищение глубина проникновения писателя в состояние человека, потерявшего свою любимую, и то, насколько психологически верно Лесков описывает мельчайшие детали его поведения. В том, как Долинский «молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки», мы можем наглядно увидеть творящееся в его душе. Левая рука, как известно, имеет корковое представительство в правом полушарии головного мозга, которое в большей степени (по сравнению с левым) отвечает за эмоциональную сферу. Поэтому пассивная левая рука как бы показывает нам «окаменелость» эмоций. В то же время правая рука зримо отражает внутреннюю борьбу в душе Долинского: сдерживание эмоций - с одной стороны, и все возрастающее стремление их прорваться наружу - с другой. Примечательно, что эти жесты руками появились именно тогда, когда Вера Сергеевна своими словами задела эмоциональные струны и тем самым обострила внутреннюю борьбу.

См., например: Triplett G., Cohen D. et al. Death Discomfort Differential//Omega Journal of Death and Dying, v. 31 (4), 1995, p. 295–304.

КАК ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ В ГОРЕ
Статья из журнала "Похоронный дом" №1 (4), 2004, стр. 24-26
Борис Якушин, студент-психолог

В каждом из нас есть большой потенциал помочь горюющему. Однако помощь требует большего, чем просто хорошие намерения. Мы должны знать, что нам делать. Вот несколько основных советов. Я попытался их собрать воедино из разных источников. В основном это рекомендации доктора психологии Билла Вебстера. У него большой жизненный опыт помощи людям, которые испытали горе. Когда у Билла умерла жена, он посвятил теме горя докторскую диссертацию и разработал программу поддержки людям, которые испытали смерть близкого.

Будьте с ними

Иногда мы мучаемся вопросом, что мы можем сделать, чтобы помочь другим. Но то, что им нужно от нас, это всего лишь, чтобы мы были с ними. Во-первых, обратитесь к этому человеку и попытайтесь войти с ним в контакт. После того, как умерла моя жена, я помню очень мало из того, что мне было сказано в те оцепенелые дни. То, что я действительно помню, - это то, что определенные люди были там со мной, и их присутствие меня как-то спасало. Дар присутствия – это самое прекрасное, что вы можете дать человеку, когда у него горе.

Предложите свою помощь

Кроме того, что важно взять инициативу в свои руки и быть с этими людьми, необходимо также попросить у них разрешения им помочь. Узнайте, нужна ли им ваша помощь, предложив им эту помощь. Горюющий может находиться в шоке и плохо соображать. Он, возможно, и не в состоянии ответить на такие предложения, как "Дай мне знать, если я чем-то могу тебе помочь". Он может и не знать, что ему нужно, поэтому предлагайте конкретную помощь: "Тебе помочь купить продуктов?", "Может присмотреть за детьми?" "Отвезти тебя куда-нибудь на машине?" или "Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?". Не огорчайтесь, если горюющий принял помощь не от вас, а от другого друга или родственника. Может быть, другие члены семьи нуждаются в помощи или, возможно, вы предложите свою помощь позже.

Проявите свою заботу

Мы должны "рыдать с теми, кто рыдает" и не пытаться быть сильным для человека, у которого случилось горе. Не бойтесь продемонстрировать ваши личные эмоции. Вы можете сказать: "Я думаю, что это очень тяжело перенести" или "Я и не знаю, что сказать". Горюющий человек оценит ваше поведение как подтверждение тому, что "да, это действительно потеря". Если вы не стараетесь "сгладить" реальность ситуации, то страдающий человек почувствует сочувствие с вашей стороны. Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. С другой стороны, вы должны быть уверены, что ваша реакция является прямым ответом на данную ситуацию, а не отражением ваших личных проблем. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Помните, что вы находитесь с этим человеком, чтобы помочь справиться с его горем, а не для того, чтобы справиться с вашими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Всегда помните, что вы что-то делаете ради горюющего человека, а не ради себя.

Слушайте

Одна женщина вот как описывает свои ощущения спустя несколько недель после смерти ее мужа: "Оставаясь одна в доме, я так хотела, чтобы мне кто-нибудь позвонил. Я выглядывала из окна в надежде, что какая-нибудь машина, что проезжала мимо, или звук чьих-то шагов – это кто-то из моих знакомых, кто приехал или пришел меня навестить. Мне хотелось с кем-нибудь поговорить. Но когда они приходили, казалось, что они говорили о чем угодно, только не о том, о чем мне так хотелось поговорить. Потом мне так же сильно хотелось, чтобы они побыстрее ушли". Для того, чтобы кто-то мог говорить, нужен кто-то, желающий его слушать. А горюющим людям надо говорить. На самом деле, лучше сказать, что им надо говорить и говорить. Иногда они будут повторять одну и ту же историю или ряд событий снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, мы должны приветствовать такое поведение. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Часто такая тишина передает говорящему непроизнесенное вслух послание, в котором говорится: "Я здесь, я с тобой. Я не знаю, что сказать, но я пробуду здесь с тобой столько, сколько смогу". Это сообщение запомнится надолго после того, как все произнесенные вслух слова уже будут забыты. Однако чувствовать себя комфортно в нависшей тишине очень сложно.

Примите их безоговорочно, как раненых людей

Будьте реалистичны, предлагая свою помощь

Горюющему человеку можно помочь очень многим. Тем не менее, мы не можем исправить ситуацию, которая вызвала горе. Больше всего горюющий человек хочет получить назад то, что потерял, и это единственное, в чем мы ему ничем помочь не можем. Поэтому мы должны реально оценивать свои предложения помощи. Горе – очень болезненно, и боль потери нельзя забрать, это нечто такое, что нужно пережить. Самое лучшее, что вы можете сделать, - улучшить ситуацию своим присутствием. Это лучше, чем если бы вас не было поблизости.

Интерпретируйте "нормальное" поведение

Очень важно понять, что такое горе и как оно на нас действует. Только тогда мы сможем понять, что является нормой. На самом деле, то, что многие искренние люди считают нормальным, после смерти может быть нереальным. Нам нужно собрать информацию из каких-нибудь хороших книг, в которых рассказывается о горе. Однако мы должны признать, что горе непредсказуемо и проявляется по-разному. Именно из-за этого факта трудно дать определение нормальности. Наше горе состоит из смеси многих эмоций. Каждый человек объединяет эти составляющие в единое целое по-своему. Двое людей могут реагировать на горе абсолютно по-разному, и обе реакции можно считать нормальными. Поскольку такое состояние кажется необычным и нехарактерным, люди могут подумать, что они сходят с ума. Это не так, они нормальные. Подтверждая их состояние, вы их приободрите и поможете им изучить эти чувства и пережить их, что будет для них лучшим лекарством.

Одобряйте всплеск чувств и ностальгические воспоминания

Для кого-нибудь, у кого было испытание горем, следующее утверждение не покажется удивительным: реальность потери не сваливается на людей вся сразу, полностью. Сначала горюющий человек может онеметь. Даже спустя несколько недель или месяцев они с трудом могут поверить в то, что случилось. Они все еще могут ожидать, что ушедший человек вернется или что они сразу же забудут происшедшее. Горюющим людям требуется много времени, чтобы пережить свое горе, обычно даже больше, чем все этого ожидают. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку требуется постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним. Многим горюющим очень помогает запись своих мыслей и чувств в дневник. Для каждой эмоции можно найти причину. Иногда воспоминания о прекрасных временах, проведенных с этим с этим человеком, могу быть болезненными, особенно если человек ушел из жизни недавно. Для того, чтобы принять то, что кажется неприемлемым, человеку, возможно, придется пересматривать свои отношения с ушедшим снова и снова. После повторяющегося прокручивания всех событий в голове смерть человека, в конце концов, кажется более приемлемой, чем казалось раньше. Думая постоянно об одной и той же ситуации, человек начинает рассматривать прошлое в перспективе и пытается придать какое-то значение происходящему. К сожалению, многие люди с хорошими намерениями мешают этому процессу, стараясь заставить горюющего все забыть, отодвигая их от боли или не затрагивая тему смерти в разговорах с ним.

Терпите раздраженное поведение

Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение их отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь им предложить. На ранних стадиях горя человека могут переполнять чувства, и он не может выплеснуть свой гнев в правильном направлении. Гнев может быть направлен на врачей, медицинский персонал, людей, занимающихся похоронами, детей, друзей – практически к любому человеку. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на нас, потому что мы никак не можем повлиять на эту ситуацию, чтобы вернуть ушедшего. Несмотря на нашу заботу и наше участие, мы не можем забрать боль у горюющего человека.

Позвольте горюющему горевать

Помогите приспособиться

Потеря меняет по-разному. Теперь жизнь стала другой. Теперь нужно приспосабливаться к другой жизни с социальной, эмоциональной, духовной и практической точек зрения. Однако мы не должны затрагивать эту тему слишком рано. Я знаю многих людей, которых обидели и смутили предложения, пусть даже с хорошими намерениями, все изменить в жизни слишком быстро. Люди должны научиться справляться со своей новой ситуацией прежде, чем они смогут приспособиться. Приспосабливаний будет много, и для каждой ситуации они будут разные. Очень важно помнить, что задача помощника в этой ситуации – подготовить человека к новой жизни. Если, например, муж пытается приспособиться к новой ситуации, в которой жена больше не готовит ему еду, то решением будет не приготовить еду этому человеку, а помочь ему научиться умениям, которые позволят ему позаботиться о себе самому.

Подготовьтесь к трудным дням

Горе приходит и уходит, и некоторые дни лучше других. Хотя горе всегда непредсказуемо, вероятно, что определенные дни будут намного труднее других. Дни рождения – наглядный тому пример. В день рождения умершего человека горюющему будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для этого человека и отпраздновать его жизнь. Ему будет трудно также оттого, что им не подарят подарков и не будет вечеринки. Как вы можете помочь в таких случаях? Рождество и День Благодарения традиционно считаются семейными праздниками и временем веселья. Однако в этом году не до веселья. Признайте, что это будет для горюющего трудным временем. Существуют ли какие-либо способы отпраздновать такие праздники, осознавая отсутствие самого близкого человека? Другие трудные дни, которые вы можете предвидеть, - День святого Валентина, День Матери или День Отца, годовщины, даты свадьбы или даты важных событий. Даже такие события, как выход куда-нибудь впервые без своего любимого человека или воспоминания типа "сегодня, ровно год назад", могут вернуть назад болезненные воспоминания. Как мы можем помочь людям в такие времена? Открытка, посещение или телефонный звонок могут облегчить их несчастье. Даже когда мы предвидим эти ситуации, может случиться много таких событий, которые трудно предугадать. В этом случаемы должны предложить человеку всегда нам звонить, когда эти события случаются. Иногда преддверие такого дня хуже, чем само событие, и эмоции могут возникнуть за несколько дней до этого события или после.

Продолжайте поддержку все время, пока человек в горе

Чтобы преодолеть горе, требуется много времени, и обычно больше, чем многие ожидают. Поддержка, полученная во время похорон, заканчивается довольно-таки быстро. Не допускайте ошибки, считая, что этих людей нужно оставить в одиночестве на время траура. Ваша поддержка должна присутствовать как минимум в течение 12 месяцев после похорон. Встречайтесь с этими людьми при случае, чтобы вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Будьте особенно внимательны в трудные дни, о которых вы знаете. В такие дни звоните, приглашайте на прогулку, дарите небольшие подарки. Возможно, вы можете предложить составить компанию этому человеку в группу поддержки. Поддержка человека во время горя – долгосрочное обязательство.

Недавно я писал про то, как происходит процесс горевания и какие задачи решаются в этом процессе .Статья вышла больше для психологов, так что восполню этот пробел некоторым гайдом для тех, кто столкнулся с чужим горем и не знает как помочь человеку.

Как помочь горюющему.

Тут важно начать с установочного момента.Столкновение со смертью вообще дело неприятное.Даже с чужой.Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен.А главное — бессилен что-либо предложить и изменить.А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей.Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д.Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности.Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.

Что нужно знать о горе и переживании утраты.

Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс.И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства.Тут и злость, и вина, и подавленность.Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью.По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами:дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Краткие принципы горевания.

Здесь я описываю разные взгляды на работу горя.Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:

• Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга.Все это удобные рабочие модели для специалистов.Но человек больше чем любая модель, его описывающая.Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это.И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.


• Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор.Постарайтесь быть бережным с его чувствами.Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения.Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально.Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.


• Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет.Но для некотрых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.

Доброе слово и верное дело.

Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?».И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит.И тут помогут несколько нехитрых приемов.

Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также как и избегать слова «смерть».Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.

Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете как чувствует себя переживающий утрату.Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем.Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите:»Мне жаль, что тебе приходится переживать это».А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите.Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.

Прямые послания. Вы не знаете как помочь, но хотите поддержать?Так и скажите.Не нужно напрягать фантазию.Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня».Но не надо это говорить из вежливости.Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.

Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями.Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.

Как же сопровождать человека, переживающего утрату?

1.Слушать, а не говорить.

Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально».Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.

Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать:об умершем, о чувствах, о смыслах.Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать.В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:

• Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно.Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.


• Проявлять терпение. Не давите на человека.Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать.И жите когда он сам решит это сделать.


• Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно.Возможно, это будет слишком много для вас.Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти.Проговаривание уменьшает боль.


• Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.


• Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.


• «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя.И он уникальный, даже если похож.Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.


• «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи.Часто, это вызывает лишь злость.


• «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец?Подумай об оставшихся девяти.Им нужна твоя забота.Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.


• «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами когда рана заживет.Терпите.


• «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления.Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают.Тем более если человек переживает злость или апатию.

2.Предложите практическую помощь.

Как известно, болтать — не мешки ворочить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей.Из-за этого им трудно просить о помощи.Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите.Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.

Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.

3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?

Процесс горевание не заканчивается с похоронами.Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.

Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его переодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом.Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами.В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.

Не давите на горюющего. « Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.

Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал.Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение.Конечно, если отношения с другом действительно дороги и вы уважаете его.

Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первы год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека.В такие дни поддержка особенно необходима.

4.Когда нужна помощь специалиста?

Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие».И это нормально.Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии.Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра.Это не делает человека сумасшедшим.Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по иному, нарушается баланс химических веществ.Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.

Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь?Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики».Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:

• Трудности повседневного существования и обслуживания себя,


• Сильная концентрация на теме смерти,


• Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,


• Запущенность в уходе за собой,


• Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,


• Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,


• Галлюцинации


• Изоляция


• Постоянное переживание безнадежности


• Разговоры о смерти и самоубийстве.

Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь.Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.

Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.

Особенности поддержки детей, переживающих утрату.

Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых.И они нждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности.Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место».Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.

Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны.Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными.Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.

Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки.Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете как они справляются.

Что может помочь горюющему ребенку:

• Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.


• Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.


• Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.


• Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.


• Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.


• Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.

Что не надо делать:

• Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.


• Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.


• Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.


• Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты.Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.


• Не прячьте своих слез от ребенка.Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально


• Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.

Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

Этот материал подготовлен для тех, кто поддерживает человека, переживающего смерть близкого, и его семью во время острого периода горя. Обычно (но не всегда) этот период длится от момента сообщения человеку о смерти близкого до 9-го – 40-го дня с момента смерти.

Близкие люди обычно могут оказать горюющему психологическую помощь, необходимую на этом этапе, не прибегая к услугам специалистов. О том, как это сделать, рассказано в этом материале. Но помните, что, прежде чем помогать кому-то, необходимо объективно оценить собственное физическое и психологическое состояние. Задайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Есть ли у меня силы, чтобы помогать, или мне самому необходима поддержка?», «Знаю ли я, что нужно делать, чтобы действительно оказать помощь?», «Не усугубят ли мои действия состояние горя?» Если, ответив на эти вопросы, Вы поймете, что сможете быть полезны горюющему, то окажите помощь и поддержку, учитывая нижеприведенные рекомендации.

Известие о смерти близкого может вызвать у человека острое стрессовое расстройство, выражающееся в эмоциональной, поведенческой и мыслительной дезорганизации. Поэтому Вы можете столкнуться с необычными состояниями человека, переживающего острое горе.

Реакцией на такие психотравмирующие события может быть ступор . Это одна из самых сильных защитных реакций организма на сильнейшие нервные потрясения, когда на переживание горя затрачивается столько энергии, что у человека просто не остается сил на контакт с окружающим миром. Состояние проявляется в неожиданном исчезновении чувств, «охлаждении», словно чувства проваливаются куда-то вглубь. Человек слабо реагирует на внешние раздражители, мало общается, погружен в себя. Такое состояние бывает даже в тех случаях, когда смерть близкого человека была не внезапной, а ожидалась долгое время. Часто скорбящий ощущает в этом состоянии, что всё случившееся — кошмарный сон, не более того 1 . Такое состояние может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней.

Если Вы хотите помочь человеку в состоянии ступора, то:

• Необходимо тактично, осторожно пытаться переключать его внимание на действительность (спрашивать о важных организационных вопросах, ненавязчиво что-то рассказывать и.т.п.).
• Важно сохранять тактильный контакт с человеком (гладить по руке, обнять).
• Можно ненавязчиво попробовать поговорить с ним о том, что его волнует в настоящий момент (обычно это тема утраты, воспоминания об умершем). В таких случаях человек часто выходит из ступора.

Двигательное возбуждение (ажитация) может возникнуть вследствие сильного психологического потрясения, когда человек просто перестает понимать, что происходит вокруг. Он теряет способность логически мыслить и принимать решения. При этом у него возникает излишняя мало контролируемая двигательная активность. Человек начинает совершать бесцельные и бессмысленные движения, действия, повышается речевая активность, при этом нарушается способность рассуждать и устанавливать сложные связи между явлениями. Это состояние также является защитной реакцией психики, при котором человек, не осознавая этого, вместо направления энергии на решение проблемы (как мне жить и что делать дальше) направляет её на поддержание возбужденного состояния.

Если Вы столкнулись с таким проявлением реакции горюющего, то:

• Постарайтесь не спорить с ним, не задавайте вопросов, не сдерживайте его потребность в действиях.
• Как правило, ажитация «покрывает» состояние сильной тревоги, с которой человек ничего не может поделать, поэтому Ваши действия должны быть направлены именно на то, чтобы успокоить человека и дать ему ощущение безопасности.
• Рекомендуется говорить с ним спокойным голосом, используя утвердительные предложения, и не игнорировать его страхов одиночества, беспомощности, страха смерти, будущего и.т.п.

У горюющих также часто появляется страх . Страх – психическое состояние ожидания опасности, при котором реальная опасность исходит от внешнего объекта, а невротическая — от воображаемого. Интенсивность страха лежит в очень широком диапазоне: тревога, опасения, боязнь, испуг, ужас. Внешне страх проявляется в сильном сердцебиении, учащенном поверхностном дыхании, напряжении мышц, снижении контроля над собственным поведением. Панический страх может проявиться в побуждении к бегству, вызвать оцепенение или, наоборот, возбуждение, агрессивное поведение.

Столкнувшись с проявлением страха у горюющего, Вы можете помочь ему следующими действиями:

• Возьмите руку горюющего и положите себе на запястье, чтобы он мог ощутить Ваш спокойный пульс. Не делайте этого, если не чувствуете себя спокойным и уверенным. Ваше состояние должно сигнализировать: «Я здесь, ты не одинок, опасности нет».
• Дышите глубоко и ровно. Постарайтесь помочь горюющему дышать в одном ритме с Вами. Этого можно добиться, сначала подстроившись к его учащенному дыханию, а затем, постепенно замедляя ритм, делая своё дыхание более глубоким с каждым вдохом.
• Выслушайте горюющего, избегая игнорирования значимости страха, не используйте фразы: «Ерунда, всё образуется, тебе нечего бояться», в таком состоянии человек не способен критически мыслить. Выразите понимание, сочувствие, поговорите о том, чего горюющий боится.

Нервная дрожь может возникнуть как сразу после известия о смерти близкого человека, так и через какое-то время. Начаться она может внезапно, возникая как в отдельных частях тела (человек не может удержать чашку, прикурить, писать), так и во всем теле, как будто человека бьёт сильный озноб. Нервная дрожь позволяет организму «сбросить» напряжение. Если данное состояние возникло, то не нужно останавливать эту реакцию, чтобы оставшееся напряжение в теле не вызвало мышечные боли. Поэтому нельзя обнимать горюющего, укрывать его одеялом, говорить, чтобы человек взял себя в руки.

• Чтобы помочь человеку в этом состоянии необходимо с ним спокойно говорить, но не повышая сильно голос, чтобы он не воспринял Ваши действия как агрессию и нападение.
• Не следует при этом заострять внимание на его дрожи, говорить о ней, пугаться этого состояния. После того, как дрожь через некоторое время пройдет, дайте горюющему отдохнуть, лучше всего уложить его спать.

Апатия – человек выглядит очень уставшим, ему не хочется ни говорить, ни двигаться. Ощущается душевная пустота, мысли заторможены, восприятие звуков – как сквозь вату, нет сил на проявление чувств. Слова и движения даются с большим трудом.Если человек остается в таком состоянии длительное время – есть опасность развития депрессии.
Состояние апатии может длиться от нескольких часов до нескольких недель, проявляется оно в безразличном отношении к окружающему миру, вялых и заторможенных реакциях на происходящее, речь становится медленной, прерывается длинными паузами.

Вы можете помочь следующими действиями:

• Поговорите с человеком. Начните разговор с простых вопросов, требующих однозначного ответа: «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?», «Хочешь пить?», «Тебе не холодно?» Избегайте вопросов, требующих выбора, например: «Тебе налить чаю, или сока?» «Ты поешь сейчас или попозже?». В состоянии апатии человек просто не способен осознать, о чем его спрашивают окружающие, а уж, тем более, делать выбор.
• Организуйте человеку место для отдыха, в котором проявления внешнего мира будут минимальны, постарайтесь помочь устроиться поудобней. Помещение должно быть теплым и проветренным, не включайте радио и телевизор.
• Создайте легкий телесный контакт с человеком. Держите его за руку или слегка поддерживайте под локоть, положите руку на плечо или на лоб.
• Дайте человеку возможность поспать или просто полежать. Если Вам позволяет время, побудьте рядом, чтобы человек чувствовал, что о нём есть кому позаботиться.
• Если возможность отдохнуть отсутствует, например, Вы видите, что в состоянии апатии находится Ваш коллега на работе, больше говорите с ним, вовлекайте в любую простую совместную деятельность – попросите его попить с Вами чай, помочь Вам в какой-то простой работе в помещении («Давай переставим вешалку», «Помоги мне повесить картину», «Давай переставим цветы»).

В случае, если апатия не проходит в течение длительного времени – обратитесь к специалисту.

Еще одним проявлением острого горя может быть истерика . Она проявляется в чрезмерном возбуждении, усиленной жестикуляции, быстрой эмоциональной речи, переходящей в крик и рыдания.

Столкнувшись с реакцией истерики у горюющего, необходимо:

• Удалить зрителей, особенно детей. Если нет опасности применения физической силы со стороны человека в истерике, лучше остаться с ним наедине.
• Совершить неожиданное действие, которое может сильно удивить, ошеломить человека, например, облить его холодной водой, уронить какой-то предмет, резко крикнуть.
• Говорить с человеком командным голосом, используя короткие фразы («Выпей воды!», «Сядь!», «Умойся!»)
• Обычно после истерики у человека наступает упадок сил, поэтому по возможности уложите его спать.

Оказывая помощь человеку в истерике, надо быть очень внимательным и хорошо просчитывать ситуацию. Дело в том, что отличить истерику от ажитации (и других похожих состояний) в некоторых случаях не всегда возможно. А при неправильной оценке ситуации и, соответственно, неправильном поведении, можно не улучшить ситуацию, а, напротив, усугубить ее.

Поэтому, если Вы до конца не уверенны в том, что у человека именно истерика, а не другое состояние, то категорически не рекомендуем Вам использовать вышеуказанные действия.

Наиболее естественным из всех процессов, сопровождающих утрату, является оплакивание потери . Плач естественен для переживающего горе человека. Плачь снимает внутреннее напряжение в организме, дает эмоциональную разрядку. Если сдерживать слезы — не происходит облегчения, эмоции остаются 2 .

Отличительные признаки, что человек готов расплакаться:

• Подрагивают губы.
• Человек подавлен, начинают слезиться глаза.
• Нет признаков возбуждения, в отличие от истерики.Если человек готов расплакаться, или уже плачет, не оставляйте его одного, произведите следующие действия:
• Установите физический контакт. Возьмите человека за руку, погладьте по голове, если это близкий человек, обнимите его.
• Дайте ему выговориться. Постоянно давайте ему понять, что он услышан, периодически подтверждайте это кивком головы, словами «да», «конечно», «так» и др., повторяйте за ним концовки фраз, если он делает паузу. Говорите о том, что чувствует он, говорите о своих собственных чувствах сейчас.
• Не успокаивайте человека, не просите его перестать плакать и успокоиться. Дайте ему возможность выплакаться и выговориться, не прерывайте его.
• Не задавайте вопросов, не давайте советов. Избегайте сравнений типа «Вот один знакомый был в такой же ситуации, так он….». Ваша задача сейчас – помочь человеку выговориться, выслушать его.

Наиболее тяжелыми последствиями пережитого стресса могут быть бред и галлюцинации . Они чаще всего возникают у людей с уже имеющимися психическими заболеваниями. Но также они могут возникать как кратковременная реакция психики на стресс и у здоровых людей.

Бред характеризуется ложными, искаженными, абсолютно не логичными представлениями или умозаключениями, в ошибочности которых человека невозможно разубедить.

Галлюцинации обычно в таких состояниях проявляются в том, что человек переживает ощущение присутствия умершего человека, слышит его голос, видит его, разговаривает с умершим. Причем человек, у которого есть галлюцинации, убежден в том, что он действительно видит, слышит голос, ощущает присутствие умершего.

В ситуации, если Вы столкнулись с поведением горюющего, похожим на бред или галлюцинации, не спешите срочно вызывать бригаду скорой психиатрической помощи. Понаблюдайте за изменением в поведении горюющего во времени. Дело в том, что первая реакция на сообщение о смерти близкого – это, как правило, отрицание факта смерти. С этого начинает работать механизм психологической защиты. Психика активно не приемлет того, что произошло. На первом этапе эмоциональному шоку сопутствует попытка отрицать реальность ситуации, и поэтому человек пытается скрыться от реальности в вымышленный мир, иллюзии, фантазии, которые могут провоцировать в данных условиях появление бреда и галлюцинаций. Если Вы увидели такие проявления – не пугайтесь, а понаблюдайте некоторое время (несколько дней, недель). Если ситуация не улучшается, а бред и галлюцинации у горюющего остаются, то обратитесь за специальной помощью.

В заключении хочу привести несколько важных правил по поведению с горюющим, соблюдение которых поможет Вам в оказании ему эффективной помощи:

• Прежде чем оказывать помощь в семье, в которой произошло горе, решите, кому из членов семьи помощь сейчас наиболее необходима. Для этого постарайтесь недолго поговорить с каждым.
• Если это этично и не вызывает у горюющего негативных реакций, то установите телесный контакт, держите горюющего за руку, гладьте по плечу. Гладить по голове или по иным частям тела взрослых людей не рекомендуется. Займите положение на том же уровне, что и горюющий. Не поворачивайтесь к горюющему спиной.
• Не соглашайтесь с самообвинениями горюющего. Избегайте любых слов, которые могут вызвать у горюющего чувство вины.
• В случае, если горюющий утверждает, вопреки очевидным фактам, что покойный жив, активно не возражайте, но и не соглашайтесь. Это у него психологическая защита отрицания потери. Отвечайте уклончиво: «Все бывает», «Я тоже на это надеюсь».
• Та же реакция должна быть в случаях, если горюющий как бы сомневается в факте смерти близкого.
• Дайте горюющему поручение, с которым он справится в своем текущем состоянии. Это позволит горюющему обрести дополнительную уверенность в себе, и, соответственно, самоконтроль.
• Если у вас есть реальная возможность для этого, то скажите горюющему, что Вы его не бросите, а будете опекать его весь период острого горя. В случае, если Вам приходится отлучиться или уехать, постарайтесь найти себе замену, объясните человеку, который будет Вас замещать, общие принципы помощи горюющему, написанные в настоящем разделе.
• Давайте горюющему выговориться. Слушайте внимательно, обращайте внимание на чувства и мысли горюющего. Чаще повторяйте утверждения «да», «согласен», «помню», «ага», кивайте головой. Обращайте внимание горюющего на те его слова, которые носят позитивный оттенок. Не перебивайте, по возможности не изменяйте тему разговора.
• Категорически не рекомендуется давать оценочные суждения горюющему: «Какой ужас!» «На кого он вас оставил?» «Бедненькие!», «Где же справедливость?», «Зачем он поехал? А не поехал бы, остался бы жив».
• Крайне внимательно следите за своей речью, чтобы горюющий не оценил неправильно Ваши высказывания, чтобы они не вывали у него чувства вины.
• Дайте горюющему отреагировать свои чувства, позволяйте ему плакать, в некоторых случаях это даже нужно поощрять. Категорически не рекомендуется успокаивать горюющего в острой фазе с помощью подобных широко распространенных утверждений: «Не плачь, ты должна быть мужественной», «Все умрем», «Ты не должна лить слезы! Ему там хорошо», «Не мочи покойника!»
• Не говорите горюющему: «Я хорошо понимаю тебя», «Это у тебя пройдет», «Будет и на нашей улице праздник». Каждое горе индивидуально, и никогда другой человек не может точно чувствовать и понимать состояние другого, а также не может знать, что будет в будущем.
• Не старайтесь сделать горюющего веселым, не пытайтесь форсировать горе, не пугайтесь проявлений горя и не отстраняйтесь от скорбящего, сохраняйте с ним тактильный контакт.
• Пытайтесь подсказать горюющему человеку традиционные пути для уменьшения боли души и помощи душе дорогого человека. Лучшим лекарством для этого является молитва, участие в церковных Таинствах, присутствие на богослужении. Идя по этому пути, человек не только сам получает Божию помощь, но и помогает своей молитвой душе умершего.
• Находясь с горюющим, следите за интонациями и содержанием речи. Люди, которые находятся в горе, могут по–своему воспринимать и интерпретировать слова, которые говорят в их присутствии. Очень важно не допускать замечаний, которые могут обидеть горюющего, избегать шуток, которые могут быть не поняты. Разговор с горюющим должен быть очень тактичным.
• Привлекайте самых близких горюющему людей для оказания ему поддержки, давайте им задания, объясняйте, как с ним себя вести. По возможности, не допускайте к горюющему истеричных и экзальтированных людей и родственников, чтобы они не ухудшили его тяжелое психологическое состояние, не направили переживание горя в спровоцированную ими истерику, не создавали тяжелую психологическую атмосферу.
• Старайтесь заботиться о питании и отдыхе горюющего. Если он отказывается от еды, то попросите попить чаю с вами, скажите, что одной (одному) не хочется. Необходимо, чтобы горюющий хотя бы немного ел и пил. Предложите ему поспать, если он отказывается, то предложите хотя бы полежать, но в расслабленном состоянии, на кровати, со снятой обувью.

1 Батуркина Н. В. «Особенности консультирования лиц, переживших горе»
2 Д. Шнейдер, «Исцеляющая сила скорби». Перевод: Д.Касьянов (2002)

Помощь горюющему человеку –– задача весьма деликатная и требующая большого душевного такта. Окружающие люди могут сделать многое для того, чтобы облегчить человеку его горе и помочь пережить несчастье. В то же время, неосторожное слово или неуместный поступок могут сильно ранить горюющего. Часто за этим стоит элементарное незнание, как нужно себя вести.Одним из вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональная отстраненность от него и избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах.

Помимо этого встречается немало различных неадекватных действий по отношению к потерпевшему утрату, чаще в форме некорректных или ранящих высказываний. К примеру, таких как: "Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж " или "Не плачь, ей бы это не понравилось" и т.п. Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его лишь усугубляет ситуацию. Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату, проецирующие высказывания, переносят на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две: проекция своего опыта, например, в словах: "Ваши чувства мне так понятны". На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты другого. Проекция своих желаний, когда сочувствующие говорят: "Тебе надо продолжать свою жизнь, надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром", –– они просто выражают свои потребности. Самые распространенные "убийственные клише", связанные с утратой, которые встречаются в речи: "Вы должны бы уже справиться с этим", "Вам нужно чем-то занимать себя", "Время лечит раны", "Будь сильным", "Тебе нужно держаться" –– все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

Итак, чего действительно не следует делать в общении с горюющим человеком.

–– Отстраняться от человека, лишая его своей поддержки;

–– Рационизировать позитивные аспекты смерти, внушать позитивные выводы из утраты;

–– Упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом;

–– Сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей;

–– Рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль;

–– Пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации;

–– Пытаться говорить с горюющим, не затрагивая их чувств;

–– Применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т.п);

–– Расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним;

Теперь нам понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби.

Тогда встает следующий вопрос: а что же нужно делать по отношению к нему?

Что говорить?

Начните с признания ситуации. Например: "Я слышала, что твой …. умер ". Используйте

слово "умер", а не какой-либо эмфемизм ("ушел" , "покинул" и т. п.) Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Выразите свое участие. Например: "Я очень расстроен, что это случилось". Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: "Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой". Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день. Избегайте говорить человеку: "Ты такой сильный". Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства. Предложите свою поддержку. Например: "Скажи мне, что я могу сделать для тебя".

Что делать?

–– Будьте с горюющим (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим. Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому.

–– Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшить значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства - нормальны.

–– Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством. Если ваши предложения отклоняются, помните, что при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

–– Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. Восстановление требует длительного времени. Следите за своим собственным здоровьем

эмоциональным, физическим, духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.

–– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Здесь не имеется ввиду, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

–– Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботиться о здоровье, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.

Психолог Валентина Ковтун,