Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Хотите наслаждаться жизнью, дышать полной грудью, не боятся и не страдать слишком часто, значит, пришло время научиться не обижаться. Потому что именно обиды часто становятся теми причинами, которые мешают жить, заниматься тем, что нравится и идти своим путем. Из-за них многие боятся близких отношений и любых попыток сделать то, что им дарит радость.

Как перестать обижаться

Обиды приносят с собой боль, из-за которой мы постепенно одеваемся в броню, которая защищает нас, одновременно лишая личной жизни, дружбы и счастья. Нам не хочется страдать и переживать, испытывать негатив, но мы не умеем вести себя так, чтобы избавляться от него, не лишая себя полноценной жизни.

Многие подсознательно убеждены, что если перестать впускать в свою жизнь новых людей, не открывать перед ними душу, можно уберечь себя от боли, если они окажутся не теми, кем мы их считали. И это несомненно так, но не открываясь другим людям, особенно тем, кто нам дорог и искренне нравится, мы не даем им почувствовать, как они нравятся нам и это приводит к охлаждению чувств и расставанию. Мало кому приятно ощущать к себе холодность, сдержанность или безразличие. Все нуждаются в любви и внимании, даже если дарят эти чувства сами себе. Их приятно получать и от того, кто дорог. С их помощью люди понимают, как к ним относятся и могут чувствовать себя в безопасности или наоборот готовятся защищать себя. Неопределенность угнетает всех.

Убедитесь, что ясно осознаете, что привычка обижаться несет исключительно негатив. И если от неё и есть какая-то польза, то вред, которые она принесет потом и вам, и тому, кого вы шантажируете с помощью обиды, настолько огромный, что никакая выгода этого не стоит. Никто не сможет прожить полноценную жизнь, привыкнув только обижаться и благодаря обиде получать желаемое.

Люди не способны долго общаться с тем, кто постоянно пытается вызвать у них чувство вины, чтобы добиться того, чего они хотят. Даже самые забитые и трусливые найдут способ избавиться от такого отношения к себе. Что уж говорить про тех, кто обладает здоровой психикой. Невротик может все это терпеть и делать тоже самое довольно долгое время, и все равно такие отношения, в которых обида диктует правила общения, распадаются, просто невротики вновь их создают, но уже с другими людьми.

Здоровые же люди вообще не станут этого терпеть слишком долго. Всего несколько попыток обвинить их во всех грехах, обид по поводу и без, которые исчезают, как только они дадут то, что от них просят, заставят их быстро и резко порвать отношения, если человек не услышит их недовольство и не решит измениться.

Принятие того факта, что привычка обижаться, вместо того, чтобы выражать недовольство сразу, создает массу проблем и лишает людей того, что им на самом деле приносит радость, может легко стать той причиной, которая даст возможность научиться не обижаться.

Ведь мало, кто готов осознанно вести себя так, чтобы вся его жизнь превратилась в череду неудач, недоразумений, проблем и шла под откос. Никто в здравом уме не станет вести себя подобным образом.

Тот же, кто продолжает это делать, нуждается в помощи квалифицированных специалистов, но это только его выбор обращаться за помощью или продолжать и дальше жить так, как он живет. Поэтому и невозможно заставить другого человека измениться. Любые слова будут восприняты, как давление и насилие над ним. Вот когда он сам признается, что у него проблемы, и только он способен их решить, вот тогда у него и появится мотивация меняться. Так что сделайте, чтобы у вас появилась мотивация не обижаться больше никогда и ни на кого, а сразу же решать возникшее непонимание, и вы сумеете этого добиться.

Как научиться не обижаться

• Обиды часто возникают из-за того, что мы слишком ранимы, у нас снижена самооценка, и нам все время кажется, что все только и хотят обидеть нас и причинить боль. Подобное поведение часто можно наблюдать у параноика, но это психическое заболевание, которое лечит даже не психолог, а психиатр. Поэтому странно, когда взрослый человек так себя ведет. Так что если проблем с психикой нет, стоит задуматься, почему вы решили, что все хотят вас обидеть. Откуда возникло это убеждение, может в детстве вы часто страдали из-за действий, слов и поступков родителей, окружающих, друзей.
• Часто именно детская боль из-за поведения окружающих заставляет превращаться в человека, который из-за внутреннего страха вновь испытывает боль и шок от того, что к нему отнеслись плохо и причинили боль, превращает взрослых в подозрительных людей. Именно этот страх заставляет внимательно охранять собственные границы, выискивая в окружающих признаки того, что они хотят вас обидеть. Любые их действия и слова воспринимаются через призму того, как это отражается на вас, так как страшно упустить момент, когда они могут нанести удар.

• Эти внутренние страхи и детские обиды способны испортить и поломать всю жизнь, если от них не избавится. А чтобы это сделать, их нужно найти, ведь они спрятаны так глубоко, что не каждый вообще понимает, почему он так себя ведет и что же нужно исправить, чтобы вести себя по-другому. В принципе, в этом и заключается работа психологов, помочь людям отыскать те проблемы в подсознании, которые заставляют их поступать определенным образом, создавая им из-за этого массу проблем и преград. И если есть такая возможность и проблемы действительно серьезные, лучше найти хорошего специалиста, чтобы разобраться с накопившимся негативом раз и навсегда.
• Для тех же, кто не может этого сделать, но очень хочет перестать хотя бы обижаться, так как сумел уже понять, что это проблема мешает ему жить, пришло время осознать, что другие люди поступают так, как удобно им. И в этот момент многие из них вообще не думают, как это отразиться на других. Большинство думает только о себе. Думать о других у них не хватает сил, да и не привыкли многие ставить себя на место остальных. К сожалению, пока это нужно принять как данность.
• Но у вас есть право с такими людьми не общаться вообще, а выбирать тех, кто умеет чувствовать чужие переживания и никогда намеренно не причинит боль другому. И вы сможете спокойно общаться с ними, не опасаясь «удара в спину».

• А насчет всех остальных, которые не играют такую уж большую роль в вашей жизни или родных, которых не выбирают, привыкайте говорить сразу, что вас не устраивает в их поведении. Не бойтесь, не стесняйтесь, не думайте, что после этого станете плохим человеком. Даже если они обидятся, это их проблемы. Ваше право и обязанность оберегать свою душу от боли, высказывая то, что вы испытываете, когда с вами поступают некрасиво. Будьте честными с окружающими и самим собой. Скажите правду… а уж если и после ваших слов непозволительное отношение будет продолжаться, тогда с такими людьми нужно легко и безвозвратно прощаться. Людей много на земле, а вы у себя одна. Не эти, так будут другие. Не стоит растрачивать себя на злых и корыстных людей. Жить надо для любви и радости, и круг знакомых выбирать именно такой.

Обиды портят жизнь, забирают силы и здоровье, мешают достичь желаемого. Вместо того, чтобы думать о том, как сделать так, чтобы получилось то, что хочется, люди переживают и порой мстят, теряя лучшие годы жизни. Потому что обиды съедают их изнутри и не дают расправить крылья. Избавиться от них можно, хотя это очень длительный и непростой путь, ведь они спрятаны так глубоко, что не каждый способен понять, из-за чего его жизнь идет под откос. Поэтому самый лучший вариант решения проблемы – это не обижаться вообще. Не зря же говорят «Лучший способ борьбы с заболеваниями – это профилактика», а обиды тоже стоит считать болезнью, раз они несут с собой негатив, портят и жизнь, и здоровье.

Почему о том, что надо у кого-то попросить
прощения, мы вспоминаем только в Прощеное воскресенье? Да и то не все и
не всегда. Нам ничего не стоит обидеть человека. А самое страшное, что
это сегодня считается нормой. Нам нахамили в транспорте, толкнули на
улице, накричали на нас в очереди в сберкассе… Кто-то «отряхнулся» и
пошел дальше, а кто-то будет долгое время переживать из-за этого.

Но больше всего нас обижают родные люди. ?
Это очень актуальный вопрос. Мы все куда-то спешим и в этой спешке
забываем о самых близких людях. Иногда мы обижаем их, иногда они нас, но
и мы, и они делаем это не со зла, а просто так.

Вы обещали
позвонить родителям? Но в суматохе просто забыли об этом. А они ждут,
они надеются. Им кажется, что вы просто забыли об их существовании.
Пожилые люди очень болезненно все воспринимают. Нам кажется, что такого,
ну не позвонил сегодня, позвоню завтра… В голове же родителей целый
день стучит молоточек: «Я забыт, я забыт, я забыт»… Они обижаются на
вашу необязательность. Как бы трудно вам не было, не забывайте выполнять
обещания, данные родным.

Только родному человеку хочется читать
морали, учить уму-разуму, стыдить. А как же иначе? Ведь чужой человек и
слушать все это не станет. А родной выслушает и будет страдать. Почему
так получается, что заботиться о близких мы начинаем лишь в тот момент,
когда в дом приходит беда? Почему мы не задумываемся в обычной жизни о
том, что родным нужна поддержка? Зачастую достаточно лишь доброго слова и
чуточку внимания, чтобы осчастливить человека.

Мы из кожи вон
лезем, чтобы понравиться посторонним людям, а с родными мы
«натуральные», какие есть. Неужели мы все на самом деле такие
равнодушные и озлобленные? Не верю. Мы можем быть другими, надо лишь
немного задуматься о том, как мы ведем себя с близкими людьми. Мы хотим,
чтобы нас любили, иногда жалели, всегда помнили… Так почему мы сами,
даже если любим, не жалеем и частенько забываем?

Почему нам легче
сорваться на близких и скинуть на них все свое накопившееся напряжение?
Потому что мы считаем, что родной человек всегда поймет и простит. Я
думаю, что это происходит неосознанно. Очень хочется верить в то, что
нет на земле такого человека, который осознанно бы стремился обидеть
близкого и родного.

Как не обижать близких? Надо научиться
контролировать себя. Даже если вы являетесь очень образованным, это не
дает вам повода считать себя самым умным в мире человеком. Всегда
найдется тот, кто знает немного больше, чем вы. Зачем спорить до хрипоты
и отстаивать свою позицию? Вам легче станет от того, что вы сорвали
горло, пытаясь что-то доказать? В конечном счете, останутся лишь обиды, а
мнение каждого спорщика не изменится. Так стоит ли отстаивать свою
позицию, пусть и верную, в разговоре с близкими людьми?

Заметьте,
на кого мы чаще всего злимся и обижаемся? На тех, кого очень любим и
боимся потерять. Самый главный враг человека – эгоизм. Именно люди
эгоистичные чаще всего обижают всех вокруг. Потому что у них все
построено на «Я». Они хотят, чтобы весь мир крутился только вокруг них, и
когда что-то происходит не так, они срываются на близких, обвиняя их во
всех своих бедах.

Как не обижать близких брошенным сгоряча
словом? Подумайте, прежде чем что-то сказать. Попытайтесь попрощаться со
своим эгоизмом хотя бы в отношениях с близкими. Почему-то мы все
считаем, что родным можно, не задумываясь, говорить то, что думаешь. Мы
жалеем «чужого» дядю, нас так воспитали, что нельзя грубить посторонним
людям… Но мы ни на минуту не задумываемся о том, что и как сказать
родным. А ведь брошенное сгоряча слово может тяжело ранить родного
человека. Причем посторонний ушел и забыл. А родной будет долго носить
обиду в себе. И даже если человек с виду вовсе не обижен, в глубине души
обида бесследно не исчезает.

Недавно я прочитала на каком-то
сайте очень хорошее высказывание: «Вбивая в душу гвоздь, помните, что,
даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру…»
Как же правильно выразился автор. Не делайте дыр в сердцах самых дорогих
людей!

Для того чтобы не обижать близких, надо стать чуточку
добрее, внимательнее, научиться не только слушать, но и слышать то, что
они хотят до вас донести. По-настоящему близкие люди никогда не хотят
причинить вам боль. И если вдруг вам что-то не понравилось в поступках
или речи близкого человека, посчитайте до десяти и только потом давайте
ответ. Только сильная и мудрая личность может сдержаться и не довести
дело до обид и оскорблений. Будьте сильными и мудрыми и не обижайте
близких!

Тонкий мир человеческих чувств и эмоций в русском языке описывается огромным количеством слов, терминов, эпитетов и сравнений, пышными метафорами. В таком многообразии легко заблудиться и начать неправильно толковать некоторые понятия. Например, часто можно услышать призыв не но что такое обида? Как определить заранее, вызовет негатив поступок или произнесённая вслух фраза? И какое именно чувство они вызовут? Давайте вместе в этом разберемся.

Чувства и негативные реакции

Отрицательные эмоции возникают независимо от нашего желания, это свойство человеческой натуры. Однако специалисты утверждают, что первой негативной реакцией младенца становится гнев, а вовсе не обида. учатся несколько позже, когда уже могут отличить нюансы настроения. Уже на основании приобретённого опыта ребёнку можно объяснить, что лучше не обижать других детей, животных, маму и папу.

Опасность кроется в том, что негативные эмоции часто становятся как предметом манипуляции, так и оружием. Никто не любит, когда из-за него кто-то впадает в печаль, в тоску и уныние, испытывает гнев или ярость. Поэтому угроза «я на тебя обижусь» становится очень действенной. При этом часто можно слышать требование «не обижайся» буквально в ультимативной форме. Это ещё один вид манипуляции, буквально послание: «Твои негативные эмоции приносят мне дискомфорт и портят мне настроение, мне всё равно, что ты чувствуешь, прекрати нарушать моё пространство и сделай приятное лицо».

Прямая связь обиды и несправедливости

Если непредвзято оценивать чувства, возникающие от каких-то неприятных событий, обделённости материальными или эмоциональными ресурсами, то можно провести чёткую границу. Обида наступает, если человека несправедливо лишили чего-либо, недодали, хотя обещали, или в иных сходных случаях. Если же это произошло по справедливости, то можно расстроиться, опечалиться, загрустить.

Именно этот смысл закладывается во фразу «не обижать деньгами», то есть — не обделять, выплатить в полной мере, чтобы при этом не вызвать негативных чувств. Получается, что отсутствие справедливости при недостатке каких-то ресурсов определяет, считать ли возникающее ощущение обидой или это другая эмоция, хотя и сходная по направленности.

Возможность исправить ситуацию

Ещё один критерий, по которому можно точнее определить нюансы - это возможность каким-то образом изменить результат. Как правило, обиду человек чувствует, когда мало того, что несправедливо, так ещё и исправить уже ничего нельзя. Если же ситуацию можно пересмотреть, то можно высказать претензию или укор - как призыв к исправлению результата в пользу более честного и правильного.

Когда кто-то призывает «не обижай меня», это часто означает «не поступай со мной несправедливо, не обделяй меня». Опасность тут кроется в невысказанных ожиданиях, что другой человек проявит эмпатию, прочитает мысли или каким-то чудесным образом точно угадает и поступит в полном соответствии с ожиданиями.

Любые удачные совпадения вкусов и намерений расцениваются как добрая воля и осознанный поступок. Наладить такие отношения несложно, достаточно привыкнуть озвучивать свои ожидания. При этом стоит учитывать, что у другого человека могут быть собственные планы и намерения, и в большинстве случаев никто не обязан подстраиваться под чужие мечты.

Как не обижать людей?

Существует ли универсальное правило, которое позволяет прослыть хорошим человеком? Мы очень часто обижаем других людей, при этом совершенно без злого умысла. Здесь существует несколько распространённых заблуждений, которые могут серьёзно навредить в жизни.

В первую очередь это попытка выставить свои субъективные взгляды как единственную истину. «Тебя никто не обижает, что ты надулась?» — а девушке при этом действительно обидно, и вряд ли она может что-то с этим сделать, если чем-то обделена несправедливо и безвозвратно, то есть это уже не исправишь.

С другой стороны, испытывать негативные чувства только потому, что кто-то не соответствует каким-то умозрительным стандартам - это личное дело каждого. Но возлагать такую ответственность на чужие плечи, мягко говоря, некрасиво. Чтобы не стать хроническим обидчиком, стоит помнить основное правило: не делай другому человеку то, что не желаешь себе. Обычно этого достаточно.

Качество личности: не причинять обиды

Положительные качества, которые хочется видеть не только в других людях, но и в себе - это доброта, отзывчивость, великодушие и внимательность. При этом не быть обидчиком тоже весьма ценно, это сохраняет здоровый и приподнятый настрой в круге общения. Если обиду ощущают, когда несправедливо не получают хорошего, а получают плохое, причём это неисправимо, то в спорных ситуациях лучше поставить себя на место собеседника или партнёра. Задать себе вопрос: «А как бы я отреагировал?». Это помогает развить эмпатию и более чутко относиться к друзьям и близким. Не обижайте жизнь и без того бывает несправедлива.

Горячо обсуждая какие-то темы, можно невзначай обидеть человека. Хорошо иметь свои твердые убеждения. Это показывает вашу глубокую обеспокоенность некоторыми вопросами, но порой может сделать вас слепым к чувствам и переживаниям окружающих. Чтобы в своем рвении не задеть других, правильно выбирайте собеседника для взаимовыгодного общения. Узнайте, каковы признаки напряженности, чтобы отреагировать надлежащим образом и решить, стоит ли вообще делиться своим мнением.

Шаги

Познакомьтесь со своими слушателями

• Собеседования, вхождение в новую социальную группу, а также знакомство с семьей друзей или сотрудников служат замечательными примерами ситуаций, в которых свое мнение лучше держать при себе, пока не познакомитесь с людьми ближе.

1. Общайтесь уважительно в группе единомышленников, с которыми едва знакомы. Примкнув к группе единомышленников, вам не придется слишком беспокоиться о том, не обидит ли ваше мнение кого-то из них. Но внимательно следите за теми словами, которые используете при общении. Тон и манера беседы влияют на то, как будет истолкован ваш посыл. Хотя члены группы делятся похожими глубинными убеждениями, наверняка участники выражают свою точку зрения самыми разными способами.

   • На первых нескольких встречах необходимо очень осторожно подбирать слова. Можете выражать свои настоящие чувства в беседе, когда немного ближе познакомитесь с коллективом.

2. Свободно выражайте свое мнение среди друзей, но помните о том, как эти люди дороги вам. Друзья, в отличие от остальных, более терпимо относятся к вашей позиции. Наверняка некоторые утверждения они оспаривают. Хотя это, в общем-то, здоровый обмен информацией, но всегда проявляйте уважение по отношению к друзьям.

3. Отстаивайте свое мнение разумно. Оставьте свое мнение при себе, если вы оказались в группе людей с противоположными взглядами. Необязательно всегда отвечать. Иногда можно быть сторонним наблюдателем.

   • Установите связь с одним из участников группы, если для вас очень важно делиться впечатлениями даже в подобном коллективе. В дальнейшем между вами может возникнуть равноправный обмен информацией. Обратившись спустя некоторое время к оставшейся части группы, вы уже будете знать, что среди этих людей у вас уже есть, по крайней мере, один сторонник.

   Учитесь распознавать возрастающую напряженность

   1. Следите за стискиванием челюстей и скрежетом зубов. Самым явным и распространенным признаком раздраженности являются плотно стиснутые челюсти. Обычно люди делают это на уровне подсознания, что дает возможность легко проверить, насколько добродушно собеседник воспринял ваше мнение. Если человек стиснул зубы, умерьте свое красноречие или сделайте паузу, чтобы он смог дать ответ источнику раздражения.

      • Расслабьте челюсть, если вы заметили ее непроизвольное напряжение. Это всего лишь разговор, так что вам незачем горячиться.

   2. Обратите внимание на тональность речи. Когда люди заводятся, их голос, как правило, постепенно становится громче. Обычно повышенный тон является ответной реакцией из-за разочарования тем, что человек остался непонятым. На самом деле многие люди считают, что раз их не поняли, значит не услышали или вовсе не слушали. Чтобы снизить градус напряженности, переведите разговор в нужную тональность. Для этого просто уменьшите громкость своего голоса, а собеседник сам подстроится под вас.

      • Если вы заметили в своем голосе повышенные нотки, воспользуйтесь таким действенным предложением: "Ну, ничего себе, какой я граммофон, надо убавить громкость". Так вы легко вернете вашей беседе приемлемый тон и признаете, что обстановка немного накалилась.

   3. Оцените степень жестикуляции. Следите за преувеличенным или повышенным выражением чувств. Человек взволнован, если он расхаживает, дергает ногой, сжимает кулаки, делает размашистые жесты руками и постукивает подошвой. Подобная жестикуляция указывает на то, что собеседник не согласен с вашим мнением, поскольку его поведенческая модель меняется и становится более напряженной. Примите это к сведению и отступите.

      • Воспользуйтесь замечательной возможностью, чтобы выслушать собеседника. Вы развеете напряженность, если дадите человеку высказаться и почувствовать себя понятым.

   4. Следите за тоном разговора. Враждебность речи является еще одним признаком того, что разговор становится напряженным. Необходимо сделать перерыв, если в беседе появляются агрессивные и саркастические словесные обороты. Сложно вернуть диалог в разумное русло, когда он уже дошел до подобной стадии, поэтому лучше вообще смените тему. "На холодную голову" можно будет вернуться к предмету разногласий.

      • Не используйте сарказм и агрессивные высказывания, иначе это еще больше обидит собеседника.

   Будьте открыты другим перспективам

   1. Слушайте больше, чем говорите. Каждый из нас в разговоре стремится перетянуть одеяло на себя, если он очень заинтересован в его исходе. Однако стоит выслушать собеседника, а не следовать данному импульсу. Обратите внимание, что вы можете совершенно не слушать собеседника, когда твердо убеждены в своей правоте; вы просто готовите ответную речь, которую хотите озвучить, как только собеседник собирается перевести дыхание. Попытайтесь понять чужую точку зрения.

      • Постарайтесь выслушать собеседника, чтобы иметь возможность беспристрастно и в полном объеме разложить по полочкам его мысль. Так вы, наконец, сможете понять то, что он хочет донести.

   2. Уважительно задавайте наводящие вопросы. Человеку, который не разделяет ваше мнение, вполне приемлемо задавать наводящие вопросы, однако гораздо предпочтительнее понять его позицию, нежели выиграть спор. Целью разговора является обмен впечатлениями и опытом, а не победа.

      • Также побуждайте других задавать вам наводящие вопросы. Это поможет собеседнику понять, что вы точно так же верите в свои убеждения, как и он.

   3. Признайте, что правильный ответ может быть не один. Ваш путь может быть правильным, но, скорей всего, он не единственно верный. Будьте открыты к изучению других аспектов или, по крайней мере, к такому результату, когда вы оба можете оказаться не правы.

      • Чтобы действительно разобраться, вы можете временно встать на сторону оппонента и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Так вы лучше поймете мнение обеих сторон.