Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

cappuccino_no писал(а): Меня в Вашем посте поразило вот это. В моей жизни тоже случился период, когда был кризис в 98 году и мой ребенок просил хлеба, а его не было, сутками стояли в очередях за 2 кг. американской гуманитарки и ели эту крупу без масла. Я никогда не думала, что такое может случится, но вот случилось и работы не было вообще. Мы к тому времени все заработанные деньги вложили в покупку квартиры и не было накоплений. И после этого я также, как Вы, как известная Скарлетт, сказала, я никогда не буду голодать. Я это к тому, что, возможно, стрессовая ситуация дает многим толчек жить в полную меру. Конечно, заряд у такого человека все равно есть, но именно вот такая ситуация дает толчек к полной отдаче себя своему пути. Есть, конечно, и те, кто как заводной с детства начал видеть свой путь и идти по нему, но некоторым нужен толчек для реализации себя в полной мере. Ведь правильно Вы пишете - многие живут стереотипными программами и недовольны своей жизнью. А все потому что, не задумывались и не ставили вопросов - что хотят от жизни и как, либо навязанный стереотип мешает в полной мере понять - чего человек хочет. И самое интересное, что как только человек начинает думать и представлять себе намного больше, чем у другого ну как пример с этого сайта - богатый муж, то все тут же набрасываются - закатай губу. И все, человек начинает сомневаться, и богатый муж сворачивается до плюгавенького посредственного алкаша из соседнего дома. А если бы правильно поддержать человека, конечно, без иллюзий, то глядишь и получилось бы при правильном плане действий. Да уж, общественное мнение - великая вещь, но те, кто не зависит от этого мнения - очень сильные люди.

я считаю,что силу человеку дает любовь,прежде всего к самому себе..если ты себя не любишь здоровой любовью то ты никогда ничего не будешь иметь большего..здоровая любовь к себе она указывает путь и помогает решить,что именно ты хочешь...человек имеет не то,что заслуживает,а то что он думает,что заслуживает...если я себя люблю,то наверняка я не буду делать ничего такого,что принесло бы вред моему здоровью психическому и физическому,например никогда не ввяжусь в отношения с трудными мужчинами,не буду курить и пить слишком много алкоголя,потому что люблю себя и т.д. просто если человек отталкивается от понятия любви к себе,а не страхов одиночества и других то наверное у него все получается правильно...такой человек рожает детей не для стакана воды и не как игрушку для себя и не как клей для шатких отношений и тем более не ради пособия,а потому,что есть непреодолимое желание подарить комуто жизнь,иметь кого любить..у любящего себя высокая самооценка и он точно знает,что заслуживает много всяких приятных вещей и событий...как то я прочитала в одной книге такую фразу:“ маленький тест на уровень вашей самооценки: посмотрите вокруг себя,то что вы видите в вашей жизни и то в каком оно все состоянии это и есть уровень вашей самооценки“..правильно по -моему,так оно и есть...

Darko писал(а): слово дорогая я считаю вульгарным в зависимости от того, кто его употребляет поскольку мы с вами близко не знакомы, то такие обращения считаю неуместными - и никакой скрытой агрессии. Почему вы решили,что невестка живет у них из милости? Я не думаю, что до брака она жила на улице, а они ее подобрали-обогрели. Она живет там, потому что так удобно ее мужу, да и родители ему против слова не сказали. Тему начсет начального капитала я даже не хочу обсуждать, это уже оскомину набило. Вряд ли бы она до брака смогла купить себе отдельное жилье, а меньшая сумма вопроса не решит. Насчет смотреть за кого идешь замуж - знаете, в семейной жизни всякое случается, человек описал конкретную ситуацию, из которой не вытекает, что у нее плохой муж и отец ребенка. Насчет того, что невестка поливает кого-то грязью - ну помилуйте, она же не написала их имена и фамилии большими буквами, чтоб все увидели и узнали, не рассказала соседям, а просто анонимно поделилась на форуме. Что тут за преступление?lilium933 писал(а): дорогая,а где вы прочли в моих сообщениях,что я против семьи или детей вообще? я по-моему всегда подчеркивала,что я против детей в моей конкретно жизни и что себя я в этом не вижу совсем...в любом случае я охотно допускаю и даже знаю таких людей,которые жутко счастливы имея много детей и ни о чем не жалеют,наоборот...я за таких рада очень....а путь у каждого свой и он один: это гармония с собой и окружающим миром,только вот способы у всех разные прохождения этого пути,кто то через семью,кто то через работу,кто то в монахини уходит,а кто то в Африку едет голодным детям помогать...мой лично путь это не бизнес вернее не только он....и еще,я никогда не оправдываюсь,просто объясняю..оправдываются те,кто в чем -то виноват,я же считаю имеет человека детей или нет этим он ни добра ни зла никому не делает...кстати,тыла у меня никогда не было...родители развелись в 95 году,мне было 19 лет и помню отец ушел,а мы с мамой и с братом впроголодь сидели всю зиму...мне пришлось бросить учебу,так как платно училась и работать тогда в провинции было совершенно негде...взяла академку и поехала в польшу работать,ночные смены на фабрике где шили одежду,я гладила там утюгом по 16 часов за 1 доллар в час,но за 4 год заработала себе на продолжение учебы и потом ездила каждое лето,как только каникулы были...потом Италия,маме дом купила,брату,который женился в 20 лет дом построила,вернее строил он,но я все деньги дала и свадьбу справила..тыл впервые у меня появился в 35 лет,когда замуж вышла,а до этого маме и брату тылом была я и являюсь по сей день...семью я не считаю навязанным стереотипом общества,а обязаловку для всех этой самой семьи...понимаете,человек только родился,а для него программа уже написана,все по плану:детскийсад,школа,ВУЗ,замуж,дети,работа,внуки,ит.д....и настолько все правильно,что человек и не задумываетчся,может это не для меня?может мне этот самый ВУЗ не нужен,а я хочу виртуозно потолки белить или цветы выращивать,может я детей или замуж и вовсе не хочу,может это не для меня...может я не хочу становиться тылом потом и быть удобрением всю жизнь для детей и внуков,может я хочу вырастив детей наконец то попутешествовать с мужем или просто пожить спокойно,может я не хочу много денег и бизнес,а хочу хибарку на берегу озера и рыбу ловить весь день и грибы собирать...вот очем я...}