Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

А я ничего не могу. Ни на одной работе ничего не выходит(я не преувеличиваю, сменила более 5 мест работы, где то и дня не задерживалась). С мужчинами еще хуже. Раньше отношения легко завязывались но заканчивались только сексом, всем мужчинам что были у меня нужен был только секс. Потом я решила с этим покончить и стала жить вместе с парнем который проявлял ко мне интерес и заботу. Только вот я к нему не чувствую ничего. Я хочу разорвать эти отношения но не могу. Я боюсь остаться одна. Мне кажется что если я разорву отношения с ним то опять начнется череда мужчин, которые хотят только секса. Хуже всего что я знаю как поступить но не могу: мне надо разорвать эти отношения, но страшно, надо стараться работать, но не получается. Я обращалась за помощью к психотерапевту и он начал мне помогать. Но случилось так что я начала испытывать к нему сексуальный интерес. В результате я прекратила походы к нему. Но внешне меня этот человек очень привлекает. И это ужасно. Я знаю что он никогда не обратит внимание на меня как на потенциальную возлюбленную: тут два варианта: если он профессионал то не будет строить ни каких отношений, но если он не очень хороший человек то он может ответить мне на мои заигрывания и флирт и это меня добьет окончательно. Я никому не доверяю. И я правда пытаюсь хоть что то сделать, но впереди вижу только плохое. Я не знаю как разорвать порочный круг который затянулся на долго. Хотя понимаю что могу только сама себе помочь. В работе еще хуже все. Не испытываю интереса ни к чему и еще испытываю панический страх что то делать. Я никогда не справляюсь ни с какой работой, работа это сплошной кошмар для меня, на который надо идти ради денег. Врач советовал мне найти то, что нравится, но мне кажется это не реальным. Мне нравится проводить время дома, с семьей, заботиться о ком то. Но все кругом твердят что надо быть самостоятельной и независимой. И я стараюсь но никак не получается. Я ранее работала на высокооплачиваемой работе что и привело к срыву и направлению к психотерапевту. И я надеялась что он мне поможет, но я как только увидела этого человека сразу почувствовала к нему какую то симпатию, при чём мы с ним проговорили 15 мин только. А понравился он мне еще когда прощался с предыдущим клиентом. Я читала про перенос и что то такое, но мне этот человек понравился раньше чем началась терапия. И я решила к нему не ходить. Но не смогла, через полгода я стала к нему ходить примерно раз в три месяца. Мы разговаривали и мне становилось легче. С этим человеком очень спокойно. Но это и сделало все только хуже: моя симпатия, изначально только внешняя стала сильнее. Это меня добило. Не может же человек быть на столько глупым, чтоб влюбиться в врача. Сейчас я не работаю, никуда не выхожу из дома, практически не ем, плохо сплю, постоянно реву. Пытаюсь как то по частям все решить но не могу. Чтоб переехать от парня надо найти денег. А это значит что опять надо идти в этот ад под названием работа. И дело в том что я устроюсь даже куда нибудь но не на долго. Как только будет понятно что результатов нет то меня уволят или я сама раньше уйду. Мне очень сложно адаптироваться в коллективе, особенно в женском. Чаще всего меня постоянно гнобят, пускают какие то сплетни. Я сама виновата т к держусь в стороне от всех, близко не подпускаю никого, мне от этого не комфортно. Я не знаю что делать. Мне приходится постоянно ломать себя что бы работать. И сценарий всегда один: поиск работы, собеседования, их я проходить умею. А дальше: всегда слезы и истерики если меня принимают на работу, я отказы переношу легче. Потом я заставляю себя успокоиться и работать и начинаю усердно работать, пытаться влиться в коллектив, но потом через какое то время наступает срыв. И все. Опять сначала. Я не вижу никаких перспектив в будущем. Карьерного роста таким как я никогда не добиться, и смысла в офисной гонке я не вижу, друзей нет и не будет(мне кажется это уже осознанная позиция), а вот любимого человека мне хочется найти. Врач советовал присмотреться к моему так называемому сожителю, я присматривалась, все плюсы и минусы его на бумажке записывала, но я не чувствую ничего к нему. Даже наоборот когда я одна мне спокойнее, как только он возвращается с работы я испытываю раздражение, практически не контролируемой, любая просьба раздражает. Потом врач стал советовать разорвать отношения так как по его мнению именно они вгоняют меня в такой стресс. И я решила что да я уйду, но ничего не сдвинулось с мертвой точки: я как только представлю что надо жить одной мне страшно. Я уже три раза вынашивала планы побега, год назад ушла но через месяц он попросил вернуться и я вернулась т к одной просто не выносимо и страшно, тем более что моя работа обычно всегда малооплачиваема и не долговременна, в любой момент могу сорваться. Я запуталась, в каком порядке и что решать я не знаю. По поводу отношений: в юности их было много но все закончилось печально, была сильная привязанность, но человек предал при чём сильно: он меня посоветовал своему знакомому в качестве любовницы. И я решила отомстить только боком вышло все мне, а тот кого я любила так ничего и не понял. Сейчас нет у меня доверия к людям вообще, к мужчинам в частности, нет веры в какие то светлые чувства и что то такое. И в себя тоже нет веры, и в будущее, я как поезд сошедший когда то с рельс, несусь куда то в никуда. Меня даже суицидальные мысли посещают иногда. Если честно сейчас останавливают родители, мне их жалко и стыдно, боюсь что кто нибудь узнает какая у них отвратительная дочь. А они мной гордятся, всем рассказывают что я работаю, финансово не зависима, английский с трех лет изучала, типа умная. А я чувствую себя пустышкой: снаружи все типа хорошо, я усердно слежу за собой, покупаю красивые и стильные вещи, стараюсь выглядеть привлекательно, никогда не говорю что чувствую, всем всегда стараюсь улыбаться. А внутри все ужасно, вернее даже нет ничего пустота, я эту пустоту не могу ничем заполнить. Какое то время радовал поход по магазинам и прочее а сейчас ко всему равнодушна, нет у меня ни праздников, ни радостных событий. Ничего. И понимание того что дальше только хуже будет, если я не соберусь.

Была и до сих пор остается такая ситуация. Выше уже дали хорошие ответы с занятными ссылками, но попробую описать свои варианты:

1. Не думать о смысле жизни и делать все чтобы избегать подобных мыслей. Большинство людей так и делают, используя для этого или разного рода дешевый самообман (убеждая себя что смысл их жизни в каких-либо мелочных занятиях которыми они занимаются) или просто нагружая себя рутинными делами настолько что на какие-то "глубокомысленные размышления" времени и сил не остается. В таком случае даже цель иметь не обязательно, достаточно просто работать каждый день.

Такое избегание наиболее безыдейный вариант по-моему, хоть к нему и сам прибегаю часто, убивая время в играх/книгах/аниме/фильмах и других отвлекающих занятиях. Минус в том что рано или поздно такие попытки убежать заканчиваются возвратом к той же точке и тому же печальному состоянию с теми же мыслями, а дальше все по-новой.

2. Подсесть на антидепрессанты. При стабильно повышенном настроении мысли о смысле не будут казаться чем-то стоящим внимания + появится энергия заниматься какими-то делами. Главный минус этого варианта - деньги, прочие минусы состоят в побочных эффектах принимаемых препаратов. Сам я его так и не пробовал ни разу.

3. Убить себя, чтобы остановить все хорошее и плохое. В конце-концов все умрут рано или поздно, так или иначе, и ничем одна смерть от другой отличаться не будет, что бы не сделал за жалких 100 лет человеческой жизни. Всего лишь еще 1 человек перестает существовать. Но этот вариант невозможно считать хорошим (кроме ситуации когда все окончательно зашло в тупик и усложнилось невыносимой жизненной обстановкой, но даже в этом случае всегда есть разумные причины опробовать другие варианты вместо суицида) или тем более рассматривать как совет, иначе я бы сам не медлил им воспользоваться.

4. Отвлекаться алкоголем и/или другими наркотиками. Это что-то вроде усиленного 1 варианта с результатом тем же, только более печальным и усугубляемым последствиями употребления самых веществ/абстиненцией. Было время когда я этим способом пользовался, но давно от него отказался, он в долгосрочной перспективе абсолютно бессмысленен для цели избавления от страданий вызываемых отсутствием смысла (если только не смущает перспектива стать алкоголиком живущим от бутылки к бутылке, или хроническим наркоманом, для которого не существует ничего кроме мира создаваемого веществами, который тоже все более слабеет и распадается по мере увеличения толерантности к наркотику. впрочем, может это еще не самые плохие варианты... но все закончится плохо когда закончатся деньги).

В целом, по моей личной оценке только вариант с антидепрессантами можно рассматривать как окончательное решение в случае если смысл найти не удается уже долгое время (что является скорее всего следствием депрессии, если только не результат прежних философствований из любопытства на эту тему как у меня, приведших к пониманию отсутствия смысла, что в в свою очередь и спустя время привело к депрессии и всем подобным вещам).

В том отношении что антидепрессанты помогут выбраться с порождаемой бессмысленностью пустоты и замкнутого цикла, дадут возможность и силы что-то там наладить и поменять в жизни, а дальше уже как получится.

, Комментарии к записи Не вижу смысла в жизни отключены

Добрый день, у меня вопрос: мне 33, и я не вижу смысла в жизни и никакого просвета в будущем, вообще ничего хорошего впереди. Отношения у меня не очень всегда складывались, раньше я очень боялась остаться одна, поэтому кидалась в отношения со всякими неподходящими людьми, и всегда было куча проблем в отношениях. Потом я занималась с психоаналитиком, мои страхи собственной неценности и ненужности ушли, теперь в своем одиночестве я не чувствую, что я какая-то не такая, поэтому теперь у меня наступило другое состояние. Я разочаровалась во всех людях. Меня многие бесят, я никому не завидую, большинство вызывают презрение. Бежать в отношения я теперь не вижу смысла, меня туда всегда гнал страх одиночества, теперь он ушел, человек я достаточно независимый, и получается, что единственная причина быть в отношениях это найти человека, который бы на 100% процентов устраивал, с которым было бы лучше, чем одной. Если будут большие проблемы, мне это уже не нужно. Ситуация усугубляется тем, что я нетрадиционной ориентации, поэтому круг для выбора партнера крайне мал. Мысли о том, что можно встретить кого-то более-менее подходящего, даже не возникает. Также я хотела родить ребенка, потому что мне хотелось о ком-то заботиться, иметь смысл в жизни, но сейчас вылезли большие проблемы по этой части, и теперь это все стоит под большим вопросом. Последние 9 месяцев я плохо себя чувствую, появились проблемы со здоровьем, о которых я говорила выше, очень долго не могли поставить диагноз, оббегала кучу врачей. Развилось чувство беспомощности, бессилия, безысходности, ощущения, что что бы ты ни делал (ходил по врачам, обращался к помощи специалистов) — это все равно ничего не гарантирует, ни здоровья, ни семьи, ни детей, все равно будет как будет. Поэтому сейчас я вообще не понимаю, закончится ли когда-нибудь мое плохое самочувствие, и даже если и закончится, что делать дальше? на что надеяться? ради чего жить? понимаю, что все это надо было решать раньше, хотя и это ничего не гарантировало бы. Я всегда была активной, энергичной, еще год назад мне казалось, что вся жизнь впереди и столько возможностей. А теперь как будто резко и быстро все потеряла, и непонятно, что меня вообще ждет дальше. Не могу найти смысл все это продолжать.

Здравствуйте, Ольга.

Иногда проблемы располагаются пластами, и чтобы перестать страдать, нужно снять все или хотя бы большинство слоев один за одним. Вы плодотворно поработали с психотерапевтом и решили проблему с самооценкой, но по вашему рассказу ясно, что есть еще проблемы, с которыми нужно работать, в том числе с ощущением беспомощности и злости на людей, которые не взялись ниоткуда, они имеют свои причины.

Бывает необходимость сделать перерыв в терапии и ассимилировать изменения, которые уже проделаны, как вы, наверное, и поступили. Но этих изменений недостаточно, чтобы вам стало хорошо, нужно работать дальше. Возможно, ваша безнадежность при мысли о болезнях и врачах вызвана не нынешней ситуацией со здоровьем, которая, скорее всего, разрешима, а каким-то предыдущим травматическим опытом, который заставлял вас чувствовать себя беспомощной. Детские травмы, о которых даже порой и не помнишь, могут создавать такие переживания, как вы описываете.

Имя : Назар

Доброго времени суток! Я не могу самостоятельно решить как мне жить дальше. Моя жизнь сложилась не очень удачно, как для меня (хотя я видел и людей инвалидов, бомжей, слепых, колясочников и т.д. Мне их жалко, я понимаю, что они живут гораздо хуже чем я, но всё равно чувствую себя глубоко несчастным). Мне всего 19 лет, хотя я считаю, что лучшие годы жизни уже прошли, что уже не тот возраст, да и не то время, чтобы бегать, прыгать, дурачиться и просто радоваться жизни по-настоящему, — как дети (ведь им для этого не нужно никаких аксессуаров). Живу с мамой один, без отца. Учусь в университете на 3-ьем курсе. Отец от нас ушел. Но… давайте по порядку. Всё началось приблизительно лет с 13-ти. Когда к нам в класс пришел мальчик, мягко говоря не очень, недисциплинированный, быдляк и т.д. И вообщем начал у нас верховодить. Я тогда сдал позиции и отошел в классе на задний план. Этот мальчик пришел из другой школы, где у него были и старшие друзья и остальные. Я ему ничего не мог противопоставить, поэтому пришлось тихо-мирно заныкаться. Он расшатал дисциплину нашего класса конкретно. Даже когда он ушел после 9-ого, класс всё равно не стал нормальным. У меня не было друзей, чтобы с кем-то поговорить, кому-то рассказать о своих проблемах, чтоб тебя выслушали, в классе особо ни с кем не общался (ну как, конечно мы разговаривали о том о сём, но это были такие мелкие «бытовые» разговоры, типа какой урок следующий, что нам задали и т.д.). Дома, у себя во дворе я гонял с ребятами на великах, стреляли из воздушек, но это всё чем мы занимались, да и то раза 2 в месяц. Потом я переехал оттуда, где-то как раз тогда, когда перешел в 10-ый класс. Дом частный, состояние у него было не очень, никого не пригласишь, ничего, только переехали, а тут мама перешла на новую работу, там нужно и ремонт в кабинете сделать и оборудование купить, короче, денег как всегда не было (даже когда мне родители давали пару гривен на булочки в школьной столовой, я экономил эти деньги, потому что видел, что у нас их особо нет, и мы жили как-то скромно, я видел, как тяжело родители стараются, но это тяжело). Переехав на новое место, я не нашел себе здесь новых друзей, я со старыми перестал общаться, так как они уже выросли и многие тоже переехали, да и времени у меня не было. Девушки не было кстати тоже. Лишь в 10-ом классе я месяц встречался с одной, и то, мы даже не целовались (и теперь мне 19 лет, а я не знаю как целоваться с девушкой), а потом она меня бросила, и мне было очень обидно, но никому об этом не расскажешь. Отец ругался на маму, они кричали, ссорились, я помню даже по ночам просыпался, вставал и мирить; отец до середины ночи где-то пропадал, я понимал, что он маму не любит, у него есть другая (к слову сказать, он меня тоже не любил, только кричал, бил, ругался. Мы с ним ни разу не говорили как мужчина с мужчиной, он со мной ни разу не гулял, с 9-ти лет он вообще перестал мной заниматься). А потом однажды собрал вещи и ушел от нас. Мама плакала, нервничала. Ну, кого это волнует. Дом старый совсем, отец в нем ничего не хотел делать, и тут он уехал. А мы с мамой вынуждены были делать ремонт, так как не смогли бы нормально зиму пережить. На ремонт нужны деньги, мама взяла кредит. Но делали в основном мы всё собственноручно (что я, что мама), за исключением штукатурки (это нужно уметь делать по уровню и вообще, хотя какие-то мелкие участки мама даже сама штукатурила). Сбивал я стены под чистую, до голого камня, выносили мы старую систему отопления (она протекла и без неё зима никак). Вообщем вся эта пыль, грязь, работа до 2 часов ночи. Кушали мы только яичницу и картошку (денег не хватало). Ремонт начали в конце весны 2008-ого а закончили к середине весны 2010. А тут еще мне в универ поступать, поступил я на контракт (бешеная сумма), группа в которую я попал как назло не очень. Всё очень тяжело было, да, у нас есть там свой коллектив, мы общаемся, но все мы понимаем, что это не дружба… так, просто бытовое общение. А когда я пытался сдружить всех нас, то понял, что никому это не надо, всех и так всё устраивает. А мне очень одиноко, никому ничего не выскажешь, не поговоришь. Отец мне не звонит, не видится со мной (да и я не хочу с ним, он нам совсем ничем не помог, ему просто наплевать на меня). Что делать дальше я не знаю. Чувствую себя одиноким. Но очень хочу друга. Но что я могу вообще сделать? Живу ограниченно: универ-дом-магазин-универ-дом… Увлечений никаких нет, даже по телику только новости смотрю. И жить уже поздно начинать, уже всё, конец, еще не жил, а уже всё, пора скоро будет искать работу, впрягаться в беличье колесо с утра до вечера, всё — лучшие годы жизни уже прошли. Я считаю что дружба это тоже какая-то любовь (всех кого ни спрашивал, все так тоже говорят), что без любви это будет лишь корыстное взаимообщение. Не знаю. Я здесь пытался выложить про свою жизнь, но, что можно передать текстом? Лишь толику того, что есть на самом деле… Я не вижу смысла жить дальше. На этой земле меня держит только моя мама, сколько она в меня вложила, сколько старалась, ну и моя бабушка с дедушкой (мамины родители). Если б не эти три человека, я бы наверное покончил бы жизнь самоубийством (хотя нет, и это я даже не смог бы сделать, из-за морального чувства долга перед мамой, чтобы показать ей, что не зря она меня воспитала). Только этим и живу.

Кураев кстати высказал очень интересную мысль о различии Эдема и райского сада. православных антиэволюционист­ов строится на тех святоотеческих текстах, которые отрицают наличие страданий и смерти в Эдемском саду. Согласно святоотеческой интуиции не только человек, но и животные были в блаженном состоянии. И потому никакие страдания и смерти, неизбежно связанные с эволюцией, богословски непредставимы.

Но и этот аргумент не представляется мне безупречным.

Во-первых, он упускает из виду, что Эдемский сад не весь мир. Рай - не синоним всего космоса до грехопадения. Эдем не объемлет весь мир - из него истекают реки, омывающие тот сад, в который помещается человек.

Боле того, Писание говорит, что Эдем и сад - не одно и тоже. "Насадил Господь Бог рай в Эдеме на востоке" (Быт. 2, 8) .

Русское слово "рай" - это еврейское "сад", и "парадиз" греческого текста (которое, в свою очередь, является эллинизированным персидским словом пардес - парк) . Эдем - мир радости. Слово Эдем скорее всего происходит от аккадийского эдину - степь. Но это первичное звучание было уже забыто, и для еврейского слуха это слово Эдем оказывается связанным именно с удовольствием, сладостью. Так, например, когда Сарра услышала обетование о рождении от нее сына, она "внутренне рассмеялась, сказав: мне ли, когда я состарилась, иметь сие утешение?" (Быт. 18, 12) . Утешение здесь - эдена.

Но в еврейском тексте со словом сад связаны не только радостные ассоциации. Смысла еврейского ган русское слово сад не передает. Еврейское ган происходит от глагола ганон - защищать. В других языках связь сада и ограждения, защиты также присутствует: французское jardin связано с глаголом garder (охранять) ; английское Garden, как и немецкое Garten также восходят к тому же романскому корню. Так что на русский язык ган скорее стоит перевести словом "огород": огражденное и защищенное место.

И это место не просто защищено само по себе, но и человеку дается прежде всего заповедь "хранить его" (Быт. 2, 15) . Но если сад при Эдеме - это огражденное и защищенное место, значит, было от чего защищать. От человека надо было охранять мир или человека от мира? Человек должен был охранять сад или сад давал защиту человеку?

Во всяком случае Эдем-радость, и сад-крепость, где был поселен человек - не одно и то же (ибо "из Эдема выходила река для орошения рая (огорода) " - Быт 2, 10) . Парадиз насажден при Эдеме (рaradeison en Eden - "рай в Эдеме") , и раем в смысле радости является именно Эдем, а не сад.

Сад был дан человеку, чтобы стать предметом его охраны и сам охранять человека; а Эдем - чтобы дать человеку радость. Человек не дошел до Эдема, а был лишь в саду при Эдеме.

Итак, Писание не говорит о том, что весь мир жил по законам Эдемского сада. Скорее - наоборот. Хотя Библия не описывает прямо мир за пределами Эдемского сада, но видно, что охраняемая зона явно противоставлена дикой невозделанной природе. И противостояние это мыслилось довольно жестким, таким, что нужна была даже охрана.

Но если только что созданный человек вводится в огражденное место - значит, его надо было от кого-то и от чего-то защищать. От сатаны, как мы знаем, эдемская ограда не защищала. Значит, были какие-то не духовные, а иные угрозы человеческому новичку на планете Земля. И вот для защиты от этих угроз человек изымается из общепланетарного контекста и поставляется в некий "манежик", имеющий четкую пространственную ограниченность (по четырем рекам) .

Вполне возможно, что за пределами эдемской ограды все законы борьбы за существование уже были. Бог предупреждал человека: "вкусишь - смертию умрешь" (Быт. 2, 17) . А если Бог сказал именно так - значит, людям был и ранее знаком опыт смерти (точнее - наблюдение за смертью других) . И тогда это значит, что смерть была в нечеловеческом мире, в мире животных.

Но человек до поры до времени был от этого защищен. И только своим грехом человек сломал ограду Эдемского сада, и законы внешнего мира, законы дарвиновской биологии хлынули в мир человека.

Связь греха и смерти догматически (то есть - вероучительно-зн­ачимо)­ устанавливается словами апостола Павла: "Посему как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили" (Рим. 5, 12) . Грех пришел через человека. Через человеческий грех смерть перешла на человеков. Но из этих слов апостола Павла никак не следует, что до греха Адама животные были бессмертны. Скорее из них явствует, что смерть в мире уже была - но лишь через человеческий грех она перешла и на нас.

Одно неоспоримо в библейском повествовании: Космос с самого начала нуждается в охране, в защите. И защищать нужно или Эдем от человека (и тогда "сад", "рай" есть крепостная стена, которою Бог защитил Эдем от человека) , или же надо защищать человека от внеэдемского мира. В последнем случае надо признать, что внеэдемский мир содержал в себе нечто такое, что было опасно для человека.

И второе обстоятельство, которое не учитывается православными антиэволюционист­ами: Эдем ограничен не только в пространстве, но и во времени. Эдемский сад не только не весь мир, но и появился он уже после сотворения человека. История мира не начинается с Эдема. Уже после завершения всех шести дней, отдельным творческим актом "Бог насадил рай в Эдеме на Востоке и поместил там человека, которого создал" (Быт.2, 8) . Итак, человек был создан раньше Эдема, а Эдем насажден после создания человека. Уже созданный человек помещается в насажденный для него сад.

"И взял Господь Бог человека и поселил его в саду Эдемском" (Быт. 2, 15) . Человек создан вне сада и вне Эдема. Откуда же Бог взял человека? ("Взять" означает избрать - как "взяты" левиты из других колен) . Эдем - это не место нашего происхождения; это место нашего предназначения.

Человек создан вне рая. Но вне рая это где - ниже или выше? Человек создан в более высоком порядке бытия и потому помещен вниз? Или он создан снизу и затем вознесен до Эдема? Где возник человек - в мире джунглей, в мире, где не было божественного дождя любви и затем оттуда, из мира человекообразных он был помещен в Эдем?

Библейский текст склоняет скорее ко второму толкованию. Библейское повествование акцентирует: мир, в котором человек возник, не может быть тем же миром, где человек должен жить и расти. Отметим, что для того, чтобы оказаться в Эдеме, человеку надо было переместиться: перейти грань от дикой природы к саду. Это изменение не просто места, но среды обитания.

Человек должен быть защищен от мира своего антропогенеза. Значит, тот мир, откуда человек родом (по своей телесной биографии) , содержит в себе что-то разрушительное. Но это не есть моральное зло, не есть грех (ибо греха в дочеловеческом мире еще нет) . Есть что-то в природных законах и в природных циклах, что хорошо для космоса и опасно для человека. Есть нечто, без чего рост мира от "начальных пылинок вселенной" к предчеловеческом­у миру был бы невозможен, но теперь, когда рост достиг своего предела, законы эволюции должны умалиться.

Мир не может идти к новому без распада старого. Жизнь не может расти без постоянного обновления и без оставления чего-то за своими пределами, то есть за пределами жизни. В Космосе нет созидания без разрушения. В космосе - но не в мире человека. Эта полярность созидания и разрушения, эта гармония космических разрушительно-со­зидательных­ циклов может быть умерена, унята, разрушена - хотя бы там, где появляется человек. Он - надкосмическое существо, живущее в космосе, и поэтому гармония космических противоположност­ей не должна прямо функционировать в нем. Человек должен быть защищен от засилья космических законов - и дать эту защиту ему может только Надкосмическое существо - Творец космоса.

Отказавшись от Его покровительства, человек сделал себя частичкой того космоса, в котором все языческие философские системы видели неизбежное единство добра и зла, рождения и смерти. Да, мир человека радикально изменился в результате греха. Но можем ли мы считать, что внечеловеческий и дочеловеческий мир был другим до этого? Может, своим поступком человек просто стер ту грань, которой он был благодатно, сверхъестественн­о отделен от мира остальной природы?

Да, в том мире, в который был введен Адам, то есть в приэдемье могло не быть даже животной смерти. Но было ли так в мире, из которого Адам был изведен? Можем ли мы отождествлять исходный пункт и пункт назначения первого Исхода? Сербский богослов прот. Стефан Ляшевский полагает, что смерти не было лишь в Эдеме. При создании человека - в "Раю водворился новый мир, где уже не лилась кровь перед лицом бессмертного Адама, исчезла насильственная смерть среди животного мира, "ибо Бог дал всем в Раю в пищу всякую зелень и плоды", и покорены были человеку все звери".

Атмосфера благодати, в которую был введен первый человек, обнимала собою Эдем. Каков был мир за пределами эдемского междуречья - мы не знаем. О мире вне Эдема и до Эдема Библия также ничего не говорит. Во всяком случае некорректно судить о мире доэдемском и внеэдемском на основании того, что мы предполагаем бывшим в самом этом саду.

Она кстати поможет мне в размышлениях о несостоятельност­и гипотезы вечной жизни на земле. Но все же у меня есть коллизии с Кураевым. Это уже в другом посте.