Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» - ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

Разумный вопрос, который может человек себе задать: «А насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот, другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидали если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться?». В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Но сегодня я хочу поговорить не просто о такой эмоции, как обида, а о таком интересном инструменте, как обида – способ манипуляции.

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно, часто обида используется именно как способ манипуляции.

Такое поведение чаще встречается у детей, когда ребенком управляет эгоизм и для него не важно, что родители ради него жертвуют чем-то своим. Без разницы, деньги это или время… а родители в то время не могут не поддаться влиянию своего малыша. К сожалению, маленький человек вырастает, но не всегда взрослеет, т.е. привычка манипулировать обидой остается.

Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. Оно означает, прежде всего, долг. Когда говорят «я виноват», имеют в виду «я должен». Получается, что человек, который на вас обижается, считает, что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот, на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит чувству вины овладеть собой. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.

Как можно определить манипуляцию:

§ Если вы постоянно делаете то, что просит обиженный, то чего вы не хотите, значит вы попадаете в зависимость. Но обида не работает если человек самодостаточен, поймать его на крючок обиды просто невозможно. Такой человек трезво проанализирует ситуацию, даст ей объективную оценку, а если необходимо, то признает свою вину и не постесняется попросить прощения. В общем, сделает все возможное, чтобы возникшую проблему или ситуацию исправить.

§ Здоровые отношения строятся не на чувстве вины или обиды, а строятся они путем обсуждения того, что одному нужно, и что другой может и готов дать и предложить.

§ Те, кто используют обиду в качестве инструмента своего влияния на другого, скорее всего, так и не вырос, не научился быть взрослым. Вечно обиженный человек занимает как-бы детскую позицию, и если встречает другого, который находится в состоянии взрослого, то навязанное чувство обиды его не заденет. Если это осознавать и так поступать, первому придется самому «повзрослеть» или же поискать себе другую жертву.

Поэтому лекарство от манипуляции обидой именно в том, чтобы не брать на себя вину, которую навязывают, помнить, что это манипуляция. Лучше всего в таких случаях договариваться о помощи, если обиженный в ней нуждается. Чтобы другой человек осознал, что он поступает не так, важно проговаривать вслух обиженному то, что вы чувствуете. Например: «Когда ты так со мной говоришь, я чувствую себя виноватым. В чем я виноват?». Самый простой способ избавиться от обид и обидчивости — исключить источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».

Не соглашайтесь, не чувствуйте себя виноватым, манипулятору ничего не останется делать, как перестать играть в эту игру. «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия», т.е. никто не может сделать вас виноватым без вашего на то согласия.

От обид портится характер: человек становится пессимистом, перестает радоваться жизни. Обиды вредны, они приводят к стрессам и различным заболеваниям.

Все с этими доводами соглашаются, и лишь небольшое количество людей соглашается с тем, что обида для них — способ манипуляции, точнее, образ жизни. Этим людям нравится образ жертвы! Бывает, они обращаются за помощью, но в глубине души, от обид избавляться у них нет никакого желания. Они жаждут получить «пилюлю» жалости, чтобы вновь ощутить себя жертвой, и утвердиться в мысли, как сильно их обидели, и жажде непременно отомстить. Хотя сами и не знают, какого рода должно быть мщение. Просто для таких людей обидчивость – образ жизни, по-другому они не умеют жить.

____________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:

Обида — это один из способов манипулировать человеком. Тот, кто обижается, сознательно или бессознательно, но делает это с той целью, чтоб породить чувство вины в том на кого он обижается. И тем самым, сделать человека обязанным и в определенном смысле привязанным.
Обида — это такой себе крючок , и его используют в тех случая, когда необходимо кого-то взять под свой контроль и под свое влияние. Но крючок это действует не всегда и не на всех.

Обида работает

Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит овладеть собой чувству вины. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.
Как видим, в этой модели, главным игроком является не тот, кто обижается, а тот, кто принимает обиду и соглашается со своей виной. Без последнего, обида не имеет ни какой силы. И потому, причиной такой ситуации, является именно тот, кто берет на себя вину, а не тот, кто обижается. Тот, кто обижается, как бы предлагает ему поиграть, а вот играть в обиду или нет, это решает тот у кого есть выбор, принимать вину или нет.

Обида, как способ манипуляции, отлично работает в случае с человеком, который имеет низкую самооценку и который не считает себя причиной в своей жизни.

Обида не работает

Если человек обладает определённой степенью самодостаточности и осознанности, поймать его на крючок обиды просто невозможно, не при каких обстоятельствах. Даже если, такой человек действительно совершил ошибку, и своим поступком кому-то причинил вред, он не станет заниматься самоистязанием и самобичеванием. Он просто трезво проанализирует ситуации, даст ей объективную оценку, и если необходимо, признает свою вину, попросит прощения, сделает все возможное чтоб исправить ситуации, и в итоге, просто отпустит все, что с ним произошло. Такой человек имеет жизненный опыт и достаточную интуицию, чтоб суметь при необходимости отличить обоснованные претензии от банальных попыток манипулировать им.

В этой статье обида рассмотрена как способ манипуляции . Но есть и другие ситуации, и в которых обида по-разному воспринимается и проявляется.

По теме

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живёт на воле и никого не трогает. Но все попытки

- Вот обижусь, станет у меня как шелковый!

То, что это, бывает, работает, все мы знаем не понаслышке. Но также мы все сталкивались с ситуациями, когда обида не приносит ожидаемого результата и даже наоборот…. Этот блог именно о таких ситуациях.

Какой интересный метод манипуляции ОБИДА! Уверена, каждый из нас не однажды использовал его для достижения какой-либоцели, а точнее, чтобы наш «обидчик» сделал что-то для нас или повел себя определенным способом. В любом случае, осознанно или нет, мы, в качестве жертвы, ожидаем получения какой-то выгоды в виде компенсации причиненного вреда от нашего «тирана»-обидчика или сердобольных сочувствующих.

Чтобы было понятно, что же происходит, когда «обидеться» не срабатывает, опишу одно из исследований, где наблюдали поведение супружеских пар. Такому аспекту, как обиды было посвящено отдельное внимание, и выводы были очень интересны. Когда мужчины совершали не приятные действия по отношению к своим партнершам – они, как правило, начинали обижаться на них, ожидая, что мужчины, испытав чувство вины, станут ее (вину) заглаживать. Каково же было удивление, когда они узнали, что в большем проценте случаев, мужчины вместо ожидаемых увещеваний, продолжали отстаивать свою правоту или «теряться». Но испытываемое ими на самом деле чувство вины заставляло их вести себя особенно внимательно и «быть хорошими» с коллегами по работе, друзьями, соседями и т.д. и т.п., при этом всячески избегая контакта с обиженной партнершей.

Конечно прочитав об этом исследовании и наблюдая за этим феноменом в своей жизни, жизни клиентов, друзей и близких, стало понятно, что это явление относится не только к мужчинам, но и в равной степени к женщинам. В силу разных причин, нам бывает настолько сложно выдерживать чью то обиду, а стало быть принять роль «тирана»-обидчика, что естественные механизмы защиты нашей личности просто не позволяют нам этого сделать, заставляя ощущать себя жертвой . Тем более, если «вменяемое преступление» лишь плод жаждущей выгоды фантазии партнера.

Очень часто обидчивость становится причиной одиночества, заставляя отдаляться от близких людей .

Какой же выход?

Во первых, надо помнить, что человек, в отличие от животных, может выбирать свои реакции. Мы всегда можем вместо обиды выбрать другую реакцию на поведение партнера. И это отнюдь не значит, что надо игнорировать происходящее или позволять «вытирать об себя ноги».

Продуктивной заменой обиды будет объективный разговор о чувствах, вызванных поведением партнера и детальным прояснением ситуации (ведь, часто, поняв причины и реальную картину того, что случилось, оказывается, что обида и неуместна).

Или возможно стоит разобраться в себе, почему же поведение партнера вызывает у вас именно такую реакцию? Часто наша реакция не имеет прямой связи с поведением партнера, а является плодом проблем нашей личности (низкая самооценка, неадекватные ожидания от окружающих, недоверие людям вообще или конкретным группам людей: мужчинам, женщинам, возлюбленным, родственникам и т.п., потребительское отношение к людям, желание спихнуть свою ответсвенность на другого… и многое другое -часто осознать такие проблемы самостоятельно невозможно, тогда стоит прибегнуть к помощи специалиста).

Или любой другой способ, который вы сочтете уместным в конкретной ситуации. Главное осознавать то, что происходит а действительности и к каким результатам ваше поведение может привести. Для этого не принимайте решения «на горячую голову» так как эмоции мешают нам думать.

ПОМНИТЕ, ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ В ВАШИХ РУКАХ!

С Уважением, Жанна Шиян

Вернуть девушку

Что делать, если девушка обиделась

Редко можно встретить парня, который бы не сталкивался с таким проявлением женского деспотизма, как обида! Ведь вы знаете, как это бывает: все идет замечательно и прекрасно, но внезапно из-за какого-то пустяка девушка полностью перестает идти на контакт и закрывается от вас. Естественно, парни, которые привыкли делиться своими мыслями с девушкой, попадают не в самую приятную ситуацию: они остаются наедине с бесчувственным бревном!

Также попадая в такую ситуацию, многие парни начинают совершать неправильные действия и ошибки, которые не только не помогают побороть обиду девушки, но и усугубляют положение с властью и уважением в паре. За одну обиду парень может проиграть столько очков личной репутации и силы, что навсегда останется в глазах девушки: «Слабым и неспособным». Именно по этой причине необходимо подходить к вопросу обиды не только с позиции скорейшего восстановления, но и с позиции сохранения силы и власти.

Вам нужно понять, что в данной ситуации большое значение имеет не только предмет конфликта, но и сама тактика разрешения такого спора. Даже можно сказать так: именно испытание вашего поведения является главной задачей девушки.

Почему девушки обижаются

Обида - это один из способов женской манипуляции, направленный против твердой позиции мужчины в каком-либо категоричном вопросе. Данный способ можно сравнить с медленным вымыванием фундамента из-под ног мужчины, что, в конечном счете, рушит все его доводы. Это очень хитрый и коварный способ, который работает в первую очередь против мужчин, которым не безразлична эта девушка. Поэтому это можно назвать игрой против своих, что просто ужасно.

Чаще всего девушки используют такую тактику в двух ситуациях, речь о которых пойдет немного ниже. Также существуют недалекие особи, которые используют данный метод каждый раз. Правда от таких мужчины уходят достаточно быстро, ведь никто не хочет терпеть!

Месть за мужскую ошибку. Многие парни бывают слепыми в вопросах взаимоотношения со своими девушками. Они допускают ряд ошибок, которые задевают их девушку, а потом парни действительно не понимают, почему она им что-то пытается доказать. Тогда, устав от своей беспомощности, девушка прибегает к обиде, которая служит как отличным способом мести парню за непонимание, так и инструментом для расширения его глаз.

Продавливание своей позиции. Там, где не работают слова и убеждения, отлично работают физические угрозы и манипуляции. К сожалению или к счастью, многие девушки не применяют физическую силу в виду её отсутствия, а вот манипуляция парнями в них заложена самой природой. Так вот, обида является одним из самых распространенных способов, которая играет на потенциальной возможности парня потерять эту девушку.

Т.е. теперь мы знаем, что вся обида девушки преследует исключительно одну главную цель - повлиять на мужчину и заставить его сделать то, что хочет девушка. Все куда более просто и очень логично. Если вы думаете, что ваша девушка обиделась без повода, то знайте, повод на самом деле есть, и он сидит внутри девушки, хотя она сама даже может этого не понимать.

Как вести себя при обиде девушки

Вы должны четко понимать, что девушка своим поведением хочет вас сломать и заставить выполнить какие-либо её требования. И как только вы сломаетесь, она запомнит следующий алгоритм:

· Я хочу что-то получить;

· Я обижаюсь, когда мне этого не дают;

· Я это получаю.

Такое поведение можно сравнить с поведением маленького ребенка, когда он качает права и истерит, а родители вынуждены что-либо предпринимать. Однако к большой радости, на девушку действуют также и те методы, которые используют наши родители.

Ключевое правило для решения любой обиды: «Чтобы вы сделали какое-либо действие, девушка тоже должна заплатить определенную цену». Тогда ей будет понятно, что её обида будет не ключом к желаемому, а лишь одним из инструментов торговли, и это правильно. А теперь к некоторым тезисам.

Должен ли парень извиняться, когда девушка сама не права? Хотя многие советуют держать свою позицию до конца и бороться с девушкой, все же лучше быть немного хитрее. В такой ситуации можно извиниться перед девушкой, но за вашими словами не должны следовать какие-либо действия. Т.е. только слова и ничего больше, такая ответная манипуляция в её сторону.

Не торопитесь с действиями. Представьте себе ситуацию, когда парень твердо стоит на своей позиции, но как только девушка начинает его шантажировать, он сразу же подскакивает и начинает бегать и суетиться. Девушка же в такой ситуации будет вполне обосновано думать, что предыдущая твердость парня была лишь брехней, а этого допускать нельзя. Поэтому во время любой обиды выждите театральную паузу.

Пытайтесь понять причину поведения девушки. Вы, наверное, думаете, что анализ причины поведения девушки нужен для того, чтобы как-то исправить ситуацию и найти общий язык с девушкой? Нет, анализ причины нужен лишь для того, чтобы не переплачивать девушке за её обиду. Зачем ей дарить поход в ресторан, когда её обида будет рада коробке конфет. Ведь мы все прекрасно знаем, что если девушка нас крепко возьмет за горло, то просто так от неё не отделаться, ведь мы любим и дорожим отношениями с ней. Да и девушка не уходит от нас, а лишь манипулирует, что также показывает её положительное отношение к нам.

Как должен выглядеть алгоритм ваших действий

1. После начала манипуляции и обиды со стороны девушки, вы должны взять театральную паузу и совершенно не менять свое поведение по отношению к ней. Как бы себя она не вела, вы не должны поддаваться её манипуляциям.

2. После того, как вы останетесь один и сможете спокойно подумать, вам нужно разобраться в истинных причинах женской обиды. Чаще всего девушки достаточно открыто говорят о своих претензиях, нужно лишь вспомнить.

3. Далее вам нужно вступить в раунд торговли. Тут работают обычные рыночные механизмы: вы предлагаете что-то небольшое и требуете от девушки что-то взамен. А потом постепенно выторговываете для себя приемлемые условия разрешения конфликта. Если девушка не идет с вами на контакт, а все еще молчит, то либо вы недостаточно выждали, либо её не устраивают ваши условия сделки.

4. Вы выполняете свои условия, контролируете выполнение условий девушкой и живете спокойно и счастливо.

Один момент. Иногда девушки не хотят первое время обсуждать какие-либо условия, но это временное явление. Скоро они будут доступны для торговли.

Обида - это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос - а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую - да ни в чем прост. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Давайте рассмотрим значение слова вина. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят "я Винен" - имеют ввиду "должен".
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания - самопорчи. А надо ли?

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон "Не Критикуй" действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину - его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: "У Природы нет Плохой Погоды" или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и точка.

И наконец - то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: "Не Западай".

Что неизбежно приводит к нарушению закона: "живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Karta - Taro - Poveshenniy - 2 надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Таким образом, если мы посмотрим на карту таро "Подвешенный", то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять - что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к "Обидчику" в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида - это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на земле. Лишь в том случае, если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве - в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли "Расстроенного" ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и "Обиженных" всячески ублажают.

Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем - привычкой, а потом уже и рефлексом.

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия - обижаться - уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует.

Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем - в деньгах или во времени.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, "как с Нашей Точки Зрения Надо". А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как "Надо". И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же!

Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах ("Мне Неприятно, что ты не Сделал/а это". После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра "в Молчанку" с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно всегда найти. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком - как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру - жизнь.