Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Любая женщина рано или поздно задумывается о любви к себе. Невозможно постоянно жить в ожидании чего-то от мира или его осуждении. Поэтому наступает момент, когда вдруг осознаёшь, что всё, что снаружи – это вторично. А вот то, что внутри меня, я сама и есть самое важное. Взять хотя бы элементарный пример: если женщине хорошо, то и в семье всё спокойно. Стоит женщине погрустнеть, как на дом опускаются тучки.

Что же это такое – любить себя? Первое – это думать о себе позитивно. Никогда не осуждать себя, не ругать. И это не означает, что нужно всегда улыбаться (даже когда кошки на душе скребут), хотя польза от улыбки несомненна. Любить себя – это принимать себя в любом состоянии. Разрешать себе плакать, расстраиваться, если хочется, то и грустить. Но без осуждения, а принимая тот факт: вот сейчас я буду грустить. Пол часа «вселенской тоски”. Уверяю вас, что уже через 5-10 минут вы осознаете, что грустить-то совсем не хочется. И страхи всякие были и грусть оттого, что якобы это делать плохо и неправильно. А когда мы себе разрешаем все проявления, не делим себя на хорошие и плохие составляющие, то состояние мгновенное меняется. Побыли в грусти, теперь поблагодарите жизнь за урок и сделайте мысленно (а можно и на самом деле) шаг в другую реальность. Где будет новый опыт и новая вы.

Любовь к себе раскрывается через общение со своей душой. Это как раз для многих остаётся загадкой. Как услышать себя? Мы настолько привыкли к внешней, а ещё больше к внутренней суете, что принимаем любые сигналы как руководству к действию. Хуже всего, что часто нами руководят наши страхи. Так вот открыть в себе любовь можно через создание внутренней тишины. Затихните на пару минут, остановите внутренний диалог, расслабьте тело. И вы непременно услышите ответ, который исходит из вашего сердца.

Когда мы любим себя, то нам некогда обижаться на других. Какие обиды? Нужно успеть осознать, чему меня учит данный человек или событие. Женщина-Богиня не станет себя осуждать: ах, зря я это сделала. Она использует каждый шанс, который ей даёт жизнь для своего обучения. Для раскрытия себя. Любовь к себе можно сравнить с естественностью дыхания. Когда мы дышим свободно и легко, то наше тело получает достаточно кислорода. И тело функционирует так, как нужно. Отсюда здоровье физическое и хорошее настроение. Поэтому в те моменты, когда мы ощущаем, что любви к себе стало мало, пошло самообвинение, осуждение себя, нужно сосредоточиться на своём дыхании. Вдыхать любовь и представлять, как она наполняет каждую клетку тела.

Любить себя – это значит исполнять свои мечты. Женщина каждый миг творит свою реальность, своё пространство. В состоянии Богини она верит, что мир о ней позаботится. И её задача – это озвучить свои мечты. Всё)) В позиции же страха женщина молчит о своих желаниях. Ведь она боится потерять то, что у неё уже есть. Когда есть любовь к себе, то мечты исполняются как по волшебству. Потому как женщина осознаёт, что она достойна всего, что ей хочется получить. Она спокойно и радостно, громко сообщает миру, мужчине о своих намерениях. Подсказка: не нужно бурчать свои желания себе под нос. Озвучивайте их для Вселенной. И никогда не ограничивайте свой выбор. Вы всегда можете попросить что-то другое.

Обречённость и довольствование тем, что есть – это и есть проявление нелюбви к себе. Это застревание в «болоте» ожиданий и неудач. Любовь к себе – это жизнь в моменте здесь и сейчас. Убегая от себя в воспоминания или размышления: а как оно будет, а будет ли вообще…женщина теряет массу энергии. К тому нагружает ум. А когда мы живём рассуждая, а не чувствуя, то услышать свою душу очень трудно. Есть удивительная и простая практика, которая помогает научиться жить здесь и сейчас. Нужно вслух проговаривать все свои действия. Я проснулась, я потянулась, я опустила ноги в тапочки… Проживите так хотя бы один день. И вы убедитесь, что здесь и сейчас происходит много интересного, а мы это частенько упускаем.

Любить себя – доставлять себе удовольствие. Радовать свою душу минимум 7 раз в день. Не поленитесь, составьте список того, что приносит вам радость. Распечатайте его и разместите на видном месте. И не забывайте о практике? Для себя нужно всё делать с удовольствием. И фразу «уделить себя время» выбросить из лексикона. Вы всегда тратите время на себя любимую с радостью. Каждая минута, секунда-она ваша. А вот уделять время можно какому-то занятию, например работе по дому. Иначе получается, что. занимаясь домашними делами, женщина как будто и не женщина уже. Женщина-Богиня не боится показать себя Миру. Она открывает в себе новые способности, развивается, меняет гардероб, прическу… Женщина для этого и родилась на свет, чтобы привлекать внимание мужчин и согревать их своей любовью. Просидеть в тёмном уголке, будучи серой мышкой можно очень долго.

Любовь к себе не существует без свободы и честности. В первую очередь, важна честность перед самой собой. Когда мы признаёмся, что в нас есть «негативные» черты, вроде жадности, зависти и прочего, то перестаём с собой бороться. И делаем выбор (лёгкий и свободный) жить в радости, а не в болоте этих сомнений, что у кого-то наряды красивее или фигура стройнее. Сияющие глаза женщины – это её главное украшение. И никакие бриллианты не идут в сравнение. Честность освобождает наш мир от напряжения. Мы учимся благодарить за то, что уже имеем. Так что временами нужно проводить такую проверку себя. Честно просматривать своё состояние. И то, что мешает убирать. А нужное-развивать. Свобода в проявлении себя настоящей – это истинная любовь к себе.

Женщина – богиня живёт играя. Она не застревает на анализе и поисках смысла жизни. В состоянии игры легко творить свою жизнь. Без страха, что чего-то не хватит, не дадут, не получится… Ведь доверие к миру – это доверие к себе такой, какая я есть. Женщина, любящая себя, умеет дарить любовь. И не боится, что от этого обеднеет. Ведь она сама и есть эта Любовь!!!

ОНА СУЩЕСТВУЕТ?

Граф Калиостро пытался вывести формулу любви между женщиной и мужчиной, а современные психологи пытаются понять, что такое любовь вообще. Получается не очень: все знают, что она существует, а вот чувствуют и понимают ее все по‑разному.

«Ты себя не любишь," - скажем мы и подруге, которая вместо платья купила дорогие запонки для мужа, и той, что просидела ночь за работой в ущерб сну и внешнему виду. И ту, которая переживает из-за лишнего веса и уверена, что никакой мужчина на нее внимания не обратит, мы тоже в любви к себе не заподозрим. Значит ли это, что девушка, которая тратит на себя все средства и роскошно выглядит, непременно любит себя? Не всегда, иначе не было бы такого количества депрессий и разбитых судеб в среде богатых и знаменитых.

Любовь к себе психологи определяют сочетанием таких черт как:

положительная самооценка;
чувство права;
чувство самореализации.

Человек себя любит, если он с оптимизмом смотрит в будущее, в целом доволен тем, какой он, и тем, что у него есть, — от партнера и друзей до квартиры и работы. Такое бывает с принцами и нищими, красавицами и чудовищами. Главное — внутреннее ощущение: хорошо, что я такой/такая, и хорошо, что у меня есть именно то, чего я хочу.

Нелюбовь к себе возникает, когда что-то неладно в этой триаде. Например, самооценка явно негативная. Самый яркий ее пример — недовольство внешностью: ты ненавидишь свою большую попу, маленькую грудь, короткие ноги и мечтаешь все это изменить.

Негативная самооценка отличается от свойственной человеку способности отмечать свои недостатки. В первом случае мысль об изъянах окрашивается яркой отрицательной эмоцией и приводит к выводам о том, что они мешают жить и не позволяют получить что-то важное. Например, не носить короткие юбки при наличии полных ног — это нормально, а вот считать, что из-за этих самых ног ты навечно лишена привлекательности — это уже симптом негативной самооценки.

Не менее важно ощущение собственного права на хорошее. Если ты в глубине души считаешь, что недостойна любящего партнера или интересной работы, — это тоже признак нелюбви к себе. Например, одна девушка прервет нахала и не позволит разговаривать с ней на повышенных тонах, а другая будет мучиться и молчать, полагая, что она такое отношение заслуживает. Или одна с удовольствием примет ухаживания мужчины, а другая будет уверена в том, что он не может всерьез обратить на нее внимание.

Любовь к себе проявляется в том, что тебя не удивляют подарки судьбы, ты их с благодарностью принимаешь, вместо того, чтобы изо всех сил протестовать и кричать: «Уйди, мираж!"

Недостаток самореализации — это склонность пилить себя за каждый промах и в любом поступке искать просчеты, вместо того чтобы отметить плюсы и порадоваться полученному опыту.

Анализировать свои ошибки — это нормально и любви к себе не мешает. И спокойный разбор полетов должен приводить к выводу, что ты поступила на тот момент лучшим образом. Да, ошиблась, но потому, что у тебя не было опыта или важной информации. А теперь этот опыт есть, и ты его еще не раз используешь в будущем.

Почему же нам так просто отыскать в себе и окружающих черты« нелюбви» к себе? Одно время все списывали на недополученную в детстве любовь родителей. Сейчас психологи отошли от этой версии. Просто потому, что множество примеров опровергают это правило. Похоже, мы появляемся на свет со склонностью оценивать себя скорее позитивно или скорее негативно, а обстоятельства лишь усиливают или ослабляют это природное свойство.

ЧИХАЙ НА ВСЕХ

А можно ли любить себя чрезмерно? На самом деле те, кого мы называем самодовольными идиотами или нарциссами, тоже негармоничные люди. И у них, как ни странно, проблем не меньше, чем у тех, кто себя недолюбливает.

В современной психологии нарциссами называют людей, которые преувеличивают свои достоинства и за счет этого ставят себя выше других. Они не в состоянии критически отнестись к себе и своему поведению. А это значит, что их самооценка очень сильно отличается от того, какими их видят другие люди. Нарциссом быть приятно, но лишь в том случае, когда окружающие поддерживают эту иллюзию. Такое нередко происходит с единственным ребенком, который растет в окружении безраздельно обожающих его родственников. Велика вероятность того, что, став взрослым, он будет расстраиваться из-за того, что его недооценивают. Причем все, всегда и во всем. А еще и обижают, отказываясь удовлетворять его базовую потребность в восхищении. Именно нарциссам, а если точнее, людям с нарциссическими чертами, свойственно так называемое больное самолюбие.

А вот эгоизм — это уже не диагноз и не термин, а бытовая характеристика. И его нужно отличать от нарциссизма. Эгоистами обычно называют людей, которые совершают поступки, исходя исключительно из собственной выгоды. Такой человек не будет выслушивать тебя в ночи, даже если тебя бросил любимый, — ему ведь завтра рано вставать, и он хочет выспаться. Главная проблема эгоистов(с точки зрения окружающих) в том, что они не готовы ущемлять свои интересы, но ничуть не против, если люди вокруг них на это идут. Однако многие современные психологи считают эгоизм, то есть заботу в первую очередь о себе, человеческой нормой, а вот в желании направо-налево жертвовать собой часто усматривают попытки манипулирования окружающими. Здоровый эгоизм считается признаком того, что человек хорошо разбирается в себе, и это только помогает ему периодически уступать, но не под воздействием эмоционального шантажа, а осмысленно.

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

А можно ли как-нибудь изловчиться и полюбить себя не больше и не меньше, чем нужно? Можно: негативная самооценка — не приговор.

В своей речи перед выпускниками Гарварда Джоан Роулинг сказала: «Помните, что ваши претензии к родителям имеют срок давности» и «Стоит вам оказаться на самом дне, как вы почувствуете себя свободными — вы уже не оправдали всех возложенных на вас надежд. А значит, стоит подумать о том, чем вы хотите заняться». И это один из путей, по которому можно пойти, чтобы полюбить себя.

Если же у человека самооценка неадекватно завышена, то он обычно этого не замечает. Однако он может отметить, что окружающие постоянно его обижают, задевают его достоинство и вообще« мир несправедлив». Если такое чувство настигает тебя довольно часто и при общении с разными людьми, то стоит задуматься о причинах. Возможно, они кроются не только в «мире», но и в тебе. А осознание проблемы, как мы знаем, это уже наполовину ее решение.

ТЕКСТ: Анна Никитина

Сегодня речь пойдет о любви к себе. Что кроется за этим понятием?

• Принятие себя таким, каким есть;
• Принятие каждой черты характера и внешности, даже если они кажутся отрицательными;
• Отказ от любых действий, которые могут принести ущерб самому человеку.

Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам. Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее. Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок. А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

• Поддержка в любой ситуации;
• Отсутствие критики ребенка как личности;
• Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало - отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо». А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется , страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Детские установки

Вышеописанное - это самое легкое в проблеме нелюбви к себе. Принятие себя со всеми особенностями и нюансами личности и характера - это гораздо сложнее. Часто взрослые люди, если не вслух, то про себя говорят: «Я урод, я глупый, бездарный, ничего не достоин, у меня ничего не получится» и многие другие уничижительные фразы. Примечательно, что подобные формулировки еще в детском возрасте человек слышит именно от родителей. Когда мама говорит, что вырастешь и станешь дворником, ребенок слышит, что он бездарность и ничего у него не получится. Ребенок растет без родительской поддержки. И уже будучи взрослым не умеет поддержать сам себя. Он не находит опоры. Он думает о себе плохо.

Такие установки на корню губят возможности и перспективы. Сложно стать успешным человеком и профессионалом своего дела и при этом быть счастливым и самодостаточным, если в голове постоянно звучит мамин голос, говорящий, что ты ни на что не годен и ничего у тебя не получится.

Есть и успешные люди с подобным набором установок в подсознании. Но они действуют не из любви к себе или окружающим, а назло. Назло папе, маме, первой учительнице, всем тем, кто не любил и не поддерживал в детском возрасте. Красной нитью через их размышления проходит мысль: «Я докажу, что я не беспомощный, не глупый, не никчемный». И как следствие, они упускаю самое важное - свои ощущения от успеха, не могут насладиться в полной мере результатами своего труда и упорной борьбы.

Главное в жизни - это быть счастливым. Можно даже немного опустить планку. Важно получать удовольствие от жизни. Заниматься любимым делом. Другие критерии - не столь важны и показательны. Много великих и знакомых каждому людей прожили несчастные жизни. Они делали что-то не из любви к себе, а вопреки. Постоянная борьба, стремление доказать, что ты лучше, чем считали родители - это тупиковый путь. Когда такие личности добиваются успеха, народного признания, богатства, они не могут по достоинству оценить все эти блага. Жизнь взрослого, которого недолюбили в детстве, чаще трагична и полна несчастия. Часто следствием этого становятся болезни, физические и на уровне психики, ранние смерти, самоубийства. Люди, недополучившие родительской любви, как правило, остаются одинокими, а жизнь их бесконечно тоскливая и тусклая. Они не видят радости в повседневных вещах.

Но парадоксально то, что другие мечтаю о такой же жизни, не зная ее изнанки.

Любовь к себе и успех

Многие думаю, что хотели бы оказаться на месте какого-нибудь известного человека. Но это заблуждение, что их жизнь лучше и ярче. Нужно любить себя и не сравнивать с другими.

Хотелось бы привести яркий пример. Мерлин Монро. Признанный секс-символ всего мира. Во время войны у каждого второго американского солдата в нагрудном кармане была ее фотография. Тысячи поклонников. Всемирная известность. А умерла она в одиночестве. При этом история сохранила сведения о том, что Мерлин звонила большому количеству людей, но никто не приехал. У нее было и до сих пор есть обожание миллионов безликих поклонников, но не было рядом близкого человека, который принимал бы и любил ее безоговорочно.

У каждой медали есть обратная сторона. Люди, без устали ищущие любовь окружающих, страдают от нелюбви к себе. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту обожанием окружающих. Чужая любовь никогда не заменит внутреннюю любовь человека к самому себе. Мерлин Монро и многие другие, подобные ей, пользовались невероятной популярностью и народной любовью, но прожили и умерли в одиночестве, всеми покинутые и несчастные. Они из-за отсутствия любви к себе не могли принять и оценить любовь других людей.

Успех и популярность не принесли им счастья. Всенародная любовь не заполнила внутреннюю пустоту. И то место в душе, где должна гореть любовь к себе так и осталось не занятым.

Часто в разговорах всплывает и такая проблема. Люди подменяют понятия любви к себе на зацикленность или жалось к себе.

Все слышали про нарциссизм. В клинической психологии это называется нарциссическое расстройство. Это одно из самых неприятных психических отклонений. Даже человек, далекий от психологии и психиатрии, скажет, что страдающий нарциссизмом - глубоко несчастен и одинок. В психиатрии нарциссическое расстройство классифицируют как пограничное состоянии, предшествующее серьезному психическому заболеванию. Внешние проявления расстройства:

• Постоянное требование внимание к себе от окружающих;
• Человек стремится в любой ситуации быть в центре событий;
• Стремление привлечь внимание любой ценой.

Трагедия такого состояния заключается в том, что человек не может принять себя. Самооценка может одномоментно рухнуть если не удалось оказаться в центре внимания.

Еще один яркий пример. Многие артисты страдают нарциссическим расстройством. Что мы видим, когда они востребованы, популярны? Они блистают, попивая алкоголь, курят и нюхают запрещенные препараты. Совсем немного. Для поддержания антуража и снятия стресса от активной общественной жизни. Но если слава прошла и про бывшего кумира все забыли, нет спектаклей, новых фильмов, поклонения и аплодисментов, то они скатываются все ниже и ниже. Алкоголь, наркотики и прочие пороки, которые ведут к сильной и к плачевному финалу в итоге. Смерть в безвестности и одиночестве. Они всю жизнь стремились оказаться в центре событий. Но приходит осознание, что они не такие уж великие и необходимые. Их действия продиктованы не любовью к самим себе, а нездоровой навязчивой идеей привлечь к себе как можно больше взглядов. Не стоит завидовать громкой славе, за которой стоит болезненная потребность в признании и самолюбовании.

В простонародье таких людей иначе называют эгоистами, или эгоцентриками - более научное название. Почему многим не нравится это слово? Потому что обозначает оно человека, зацикленного на самом себе. В его голове крутятся мысли только о собственной персоне. Эгоисту наплевать на окружающих, он думает только о себе.

Проще всего навесить ярлык «плохой человек». Но проблема в том, что у нарцисса нет сил реагировать на окружающих. У него огромное количество внутренних проблем с самим собой. Такие люди считают себя недооцененными, они неудовлетворенны своей жизнью и самими собой. Получается, что нелюбовь к себе толкает человека добиваться успеха.

И только после этого, возможно, появятся основания любить себя. Хотя чаще все попытки тщетны и ведут лишь к разочарованиям. Не любящий себя человек никогда не сможет оценить успех и блага ему сопутствующие.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

2.3. Любовь к себе

Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя», а немецкий мистик М. Экхарт (ок. 1260–1327) писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Кого ж любить? Кому же верить?

Кто не изменит нам один?

Кто все дела, все речи мерит

Услужливо на наш аршин?

Кто клеветы про нас не сеет?

Кто нас заботливо лелеет?

Кому порок наш не беда?

Кто не наскучит никогда?

Призрака суетный искатель,

Трудов напрасно не губя,

Любите самого себя.

Достопочтенный мой читатель!

Предмет достойный: ничего

Любезней, верно, нет его.

Пушкин А. С.

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула - это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе - притязания, т. е. цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей - удовлетворены собой , любим себя. По Джеймсу, любовь к себе - это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

3. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимоисключающие явления: чем больше первая, тем меньше вторая. Отсюда считается, что любовь к себе - синоним эгоизма и что любить других людей добродетельно, а любить себя - грешно. Этот взгляд давно существовал в западной философии. Например, Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме».

Известный отечественный педагог В. А. Сухомлинский писал, что смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви.

Э. Фромм видит наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя, так как Я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и Я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному Я нераздельно связана с любовью ко всем другим существам, считает Э. Фромм.

Любовь к людям, продолжает Э. Фромм, выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить. Поэтому, пишет Э. Фромм, любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.

В этих рассуждениях Э. Фромма видится скорее стремление принять желаемое за действительное. Если вникнуть в суть выражения «возлюби ближнего, как самого себя», то это ведь только призыв Иисуса Христа любить и других, а не только самого себя. Почему же он призывал к этому? Очевидно, из опасения, что люди склонны больше любить себя, чем других, что они останутся эгоистами. Но дело не в том, конечно, что любить себя низко. В этом греха нет. Грех - за счет кого-то любить себя. И понимать или не понимать любовь к себе как эгоизм, по сути, зависит от взгляда на человескую природу - отрицательного или положительного.

В настоящее время среди психотерапевтов и психоаналитиков восторжествовал христианский взгляд на любовь к себе, проповедуемый гуманистами-философами и психологами. Так, психолог М. Литвак считает, что базовая любовь - это любовь к себе. И это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Для того чтобы развить любовь к себе, надо стать профессионалом экстра-класса, и ты сам сможешь себя любить. Это довольно распространенный взгляд на любовь к себе, подкрепляемый определением любви, данным Фроммом: любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но любить кого-то (действовать, проявляя заботу, внимание) и испытывать чувство любви - не одно и то же. Можно заботиться о себе, холить и лелеять себя, расти профессионально, но разве все это является безусловными доказательствами наличия чувства любви? Тогда и нянечка, заботящаяся о больном, и учитель, обучающий и воспитывающий детей, должны считаться любящими их (не отсюда ли пресловутое «учитель должен любить своих учеников»?). При таком понимании любви можно вообще потерять ее сущность.

Другую позицию занимает психотерапевт Ю. Б. Орлов. «Любовь, - пишет он, - это особое самоотношение, это рискованное путешествие одиночки, в котором априорно нет другого. И чем сильнее опредмечивание любви в таком другом, чем сильнее сфокусированность “луча” любви, тем сильнее степень самоутраты и мистифицированности любви, тем тяжелее их психические последствия».

Именно поэтому, считает автор, «очень важно присваивать это состояние, не проецируя его на другого и/или другое. Ведь только в этом случае можно удерживать и длить любовь. И напротив, всякий раз, когда происходит “опредмечивание” любви, ее исходный(ая) обладатель(ница) неизбежно терпит утрату и оказывается в шлейфе любви, становится уже не любящим(ей), а полюбившим(ей). Однако если понимать любовь как собственную сущность, как контакт с ней, как ее голос и неискаженное проявление в жизни, то практика такой любви требует от человека совсем иного. На этом <…> пути человеку прежде всего важно (по)чувствовать и (по)любить самого себя. Любить означает здесь предельно полно соответствовать собственной сокровенной сердцевине. Любить означает здесь давать любовь. Такая любовь возможна только тогда, когда сам человек становится любовью. Человек как таковой может любить и не любить, но когда он вступает в контакт с собственной сущностью, то он утрачивает эту произвольную способность, поскольку любовь не может не любить, она просто есть».

Позиция довольно странная. Автор скорее мистифицирует любовь, чем демистифицирует. Чего только стоит фраза «сам человек становится любовью». И как «давать любовь», если автор против «опредмечивания» любви в другом объекте и вообще против понимания психологами эротической любви, которую он считает продажной?

Точка зрения

Основной мотив [практики, строящейся на основе психологических представлений о любви. - Е. И.] - самовозвеличивание. Ее основная логика - логика приобретения: если любовь есть нечто мое, то, следовательно, ее должно быть больше. Согласно данной логике, поиск, нахождение, усиление любви (как бесспорной позитивной ценности) - это поиск, нахождение и усиление в себе (или в другом, в «предмете» любви) тех или иных ценных свойств. Иначе «что» и главное «за что» любить? <…> Чем выше рост, статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ стяжательства и приобретения - всего лишь искаженная форма неудовлетворенной потребности в любви <…>

Любовь - очень удачная и выгодная сделка. Такое «самосовершенствование», такой «личностный рост» в своей основе строится на использовании внешних средств и ресурсов. Совсем не важно, что именно они из себя представляют. Эти средства могут быть искусственным силиконом, закачивание которого под кожу увеличивает груди и губы. Этими средствами могут быть и фитнес, накачивание брюшного пресса, бицепсов и ягодиц, и косметический центр, где выкачивают подкожный жир и целлюлит, и психологический центр с персонализирующим имиджем и катектирующим либидо. Совершенство оказывается в этой гонке очень желанным, но недостижимым пределом: 90?60?90, «Мадонна - Шварценеггер», «Дядюшка из Чикаго». Общая устремленность к этим кумирам, никогда не находящая своего удовлетворения, постоянно держит под угрожающим напряжением рутину жизни, исподволь сдвигая ее в области, более точно означаемые такими словами, как «экстаз», «экстрим», «экстази».

Практика так понимаемой любви делает акцент на том, чтобы, став привлекательным(ой), привлечь и понравиться другой(ому), ввести ее(его) в состояние устремленности ко мне, сделать себя объектом любви. Практикуя такую любовь, человек все более уподобляется объекту, вещи. В то же самое время любая вещь, как известно, не может ни любить, ни быть любимой (лишь фигурально!). Она может лишь нравиться и доставлять удовольствие(я). Самовозвеличивание человека оборачивается его самоумалением, рост - деградацией. Любовь оборачивается сексом, властью, насилием, ненавистью.

Орлов А. Б. 2004

В эротической любви любовь к себе тоже является основной, считает М. Литвак. Вначале нужно себя полюбить, а потом ты сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные. Ему вторит и В. Леви: причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе. А еще один психотерапевт призывает устраивать дни любви к себе: «Надеваете все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, заказывайте любимые блюда. В общем, всячески балуйте себя».

Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.

Народная мудрость

Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного, считают психологи и психотерапевты. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, - рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для таких людей, как они. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».

Любовь к себе, пишут психотерапевты, - это полное принятие себя, наслаждение собой, празднование самого факта существования, это тепло и свет.

Нельзя не отметить, что все эти рассуждения о любви к себе сотканы из противоречий.

Есть авторы, которые полагают, что любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. «Любите ли вы свою внешность и почему? Свои привычки? Свои слабости? Свои достоинства и недостатки? Свои способности и таланты? Свои достижения и разочарования? Успехи и неудачи?» - вопрошают одни психотерапевты. «Любовь к себе, к своей душе - это основа чистоты и здоровья души!» - восклицают другие. Но как же можно добиться этой чистоты и здоровья души, если свои недостатки не преодолевать, а любить? Как можно любить свои неудачи и разочарования? Это смахивает на мазохизм! Ведь одно дело - понимать, что ты несовершенен, но при этом не зацикливаться на своих недостатках (например, физических), а другое дело - не предпринимать ничего для исправления своего характера и самосовершенствования.

Когда А. П. Чехов писал, что он всю жизнь выдавливал из себя раба, выходит, он поступал неправильно? Вместо этого ему надо было просто полюбить свое рабское самосознание и гармония с собой и с миром была бы достигнута? Зачем тогда стремление к самосовершенствованию? Зачем педагогика и родительское воспитание? Оставайся таким как есть, принимай себя таким, какой ты есть, и ты полюбишь себя.

Но с другой стороны, для того чтобы любить себя, надо развиваться, призывают те же специалисты: начните жить для себя, развивайте свои таланты и интересы, пишут они.

Есть и более простые рецепты, чтобы воспылать любовью к себе: надо постоянно нахваливать себя, считают психотерапевты. Вот одно из таких обращений к посетителям интернет-портала: «Как полюбить себя? Чаще себя хвалите! Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно, ведь пока мы еще не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение. Хвалите себя за все, что вы делаете <…> Говорите себе, что любите себя. “Я люблю себя. Я люблю себя таким, какой я есть. Я люблю себя таким, каким меня создали”. Делайте этого всего лишь один раз в день с утра, можно в ванной посмотреть на себя в зеркало и тихонько сказать: “Я люблю тебя. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасный, замечательный человек, и я люблю тебя!” Ведь если вы негативно относитесь к своей внешности, к какой-либо части своего тела, то лучше она от этого не станет».

Здесь, мне кажется, тот случай, когда сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.

Считается, что о наличии любви к себе говорят тогда, когда мы нравимся себе. Но разве нравиться и любить - одно и то же? Мне могут нравиться (по разным основаниям) многие люди, но это не значит, что я испытываю к ним чувство любви.

Утверждается, что любовь к себе - это источник чувства самоуважения , основа нашей самооценки. Но разве такая самооценка может быть адекватной? Можно, конечно, внушить себе, что я прекрасен, что я гармоничная личность, но стану ли я от этого лучше? И в этом ли должна проявляться «любовь к себе»?

Любовь к себе моим владеет взором.

Она проникла в кровь мою и плоть.

И есть ли средство на земле, которым

Я эту слабость мог бы побороть?

Мне кажется, нет равных красотою,

Правдивей нет на свете никого.

Мне кажется, так дорого я стою,

Как ни одно земное существо.

Когда же невзначай в зеркальной глади

Я вижу настоящий образ свой

В морщинах лет, - на этот образ глядя,

Я сознаюсь в ошибке роковой.

Себя, мой друг, я подменял тобою,

Век уходящий - юною судьбою.

Шекспир. 62-й сонет

Думается, что все эти представления являются следствием склонности психотерапевтов к необоснованным обобщениям и переносу того, что они видят у своих пациентов и рекомендуют им для коррекции их самосознания, самооценки и душевного состояния, на остальных здоровых людей.

Любовь к себе - эгоизм? «Нет, - говорят сторонники любви к себе, - любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью». При этом высказывается убеждение, что если вы не полюбите себя, то для вас всегда будет кто-то на первом месте, будь то муж, родители, дети. Вы будете стараться изо всех сил для них, отдавая себя целиком. И если все усилия будут направлены на то, чтобы сделать другим хорошо, заслужить их любовь, то вами будут просто пользоваться. Пользоваться вашими временем, возможностями, вашими материальными благами. Спрашивается, в чем же смысл любви к себе - поставить себя на первое место? И разве такое стремление - не шаг к эгоизму?

Эгоизм понимается как «принцип жизненной ориентации, основывающейся на мотивах себялюбия и своекорыстия, заботы о своем Я и его интересах даже ценой блага других». Себялюбие - исключительная любовь, внимание к самому себе, эгоизм (С. И. Ожегов). Таким образом, как ни крути, а любовь к себе, если она сильно выражена, связана с пренебрежением любовью к другим, т. е. является отрицательным явлением, называемым эгоизмом.

Другую позицию защищает Э. Фромм. Он утверждает, что эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того - по сути он себя ненавидит. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Фромм утверждает, что эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя. Но почему же тогда эгоизм понимается как себялюбие ?

В понимании любви к себе трудно обнаружить признаки, характеризующие любовь к другим лицам. Сильная любовь, как известно, готова к самопожертвованию ради другого. Но разве можно себе представить, что человек будет жертвовать своей жизнью ради любви к себе? Ведь любовь к себе должна исключать подобное.

Любовь к другому человеку связана с переживанием эмоции нежности и проявлением ласки. Представьте, как это будет выглядеть в отношении себя?

Как видим, имеющиеся представления о любви к себе вызывают множество вопросов, на которые не всегда можно дать однозначные и внятные ответы. Более разумно, мне кажется, считать любовь к себе неудачным обозначением того, что в действительности является самоуважением, высокой самооценкой, удовлетворенностью собой и т. п.

Американский психотерапевт Ф. Порат для повышения самоуважения рекомендует следующее (цит. по: Самыгин С. Любовь глазами мужчины):

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.

7. Уважайте свое время: время - это жизнь.

8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!