Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Она рассказала о творческом пути отца Константина и своем опыте сотрудничества с ним.

Отец Константин и Елизавета делятся собственным опытом воспитания в православной семье: у супругов пятеро детей. Как вырастить из ребенка христианина, как сделать так, чтобы взрослеющий ребенок не отошел от веры, научился отличать добро от зла и сознательно и свободно выбирал добро? На примере семьи священника читатели узнают, как обогащают подход к воспитанию детей психологические знания об особенностях их развития и способах решения возникающих проблем.

Протоиерей Константин Пархоменко рассказал об истории создания книги и творческих планах на будущее. По его словам, книга родилась необычно: отец Константин с супругой просто садились за стол и обсуждали разные вопросы воспитания детей - она с точки зрения психолога, он с точки зрения пастыря. Потом записи этих бесед были расшифрованы и отредактированы. Книга была написана еще в 2008 году, но по ряду причин не была опубликована, а только выложена в общий доступ на сайте "Азбука веры".

Весной 2015 года издательство "Никея" предложило дополнить и издать произведение - так свет увидела первая, теоретическая часть книги. В будущем планируется издать еще и вторую, практическую часть.

Семейный психолог Елизавета Пархоменко рассказала об основной идее книги, которая проходит через все ее части. Она отметила, что многих родителей интересуют одни и те же вопросы: как правильно воздействовать на ребенка, как доносить до него свои требования, как сделать так, чтобы он слушался. И хотя книг на тему воспитания детей написано великое множество и с каждым годом появляются новые методики, эта потребность не удовлетворяется и проблема остается. По мнению Елизаветы Пархоменко, чтобы все методики и техники воспитания работали, они должны стать вторичными.

Елизавета Пархоменко рассказала о самых распространенных проблемах современных родителей.

По мнению Елизаветы Пархоменко, гигантскую помощь матери в момент отпускания ребенка может оказать отец, если выступит в своей главной роли в семье - быть любящим мужем для своей жены, "забрать себе ее обратно". Если будет близость в паре, если мама сможет переключиться на взаимоотношения с мужем, то ей легче будет смириться с самостоятельностью ребенка.

Еще одной важной потребностью ребенка Елизавета назвала потребность во власти и руководстве. Если родители не являются "стрелкой компаса" для ребенка, то он теряется. Родители должны быть взрослыми, дети не должны брать на себя их роль, она для них непосильна. "Путь осознания себя как родителя - очень сложный. Все допускают ошибки на этом пути, но всему можно научиться и исправить, попросить прощения и договориться. Важно, чтобы родитель делал с ребенком то, что ему нравится самому. Один из ключевых моментов в воспитании - мама должна быть счастлива и получать удовольствие от занятий с ребенком", - подытожила она.

В конце встречи слушатели смогли задать авторам интересующие их вопросы. Больше всего вопросов поступило по теме воспитание ребенка в вере. Протоиерей Константин Пархоменко рассказал о том, что является основой воспитания ребенка как христианина: "Это не интегрирование ребенка в русскую православную культуру, а воспитание в ребенке живой религиозности. Могут поменяться условия жизни ребенка, его мировоззрение может сильно измениться, но если с детства ему привили живой опыт чувствования Бога, то это с ним останется на всю жизнь. А как воспитать живую религиозность? Подсказкой нам в ответе на этот вопрос может быть то, что наше отношение к Богу обуславливается нашими отношениями с родителями. Поэтому одни относятся к Богу как к доброму, щедрому, любящему и прощающему Небесному Отцу, а другие боятся Его и Его наказаний. Если у ребенка строгие, требующие подчинения, часто прибегающие к наказаниям родители, то отношение к Богу у ребенка формируется как к карающему господину. А если родители щедро дарили любовь, принимали ребенка таким, какой он есть, со всеми ошибками, то тогда вырабатывается совершенно другое отношение к Богу. Если мы хотим, чтобы у ребенка было правильное восприятие Бога, надо подумать о том, какими родителями мы являемся для своих детей".

Еще одна важная проблема, волнующая многих, - кризис веры в подростковом возрасте. Отец Константин сказал, что религиозные метания и поиск - это совершенно нормальное явление для подростка. Ребенок растет, меняется его мировоззрение и образ Бога. Важно, чтобы он осознанно воспринимал веру, а не механически следовал программе "поститься и молиться".

На вопрос, как привить ребенку интерес и любовь к богослужению, отец Константин ответил, что маленькому ребенку достаточно бывать на службе 20-30 минут, чтобы он приобщился к красоте богослужения и не утомился. С 11-12 лет следует спрашивать у ребенка, хочет ли он пойти в храм, а с 14-15 лет он должен решать это самостоятельно. Важно создать такую атмосферу в семье, чтобы воскресенье воспринималось как праздничный день: запланировать после службы в храме интересные мероприятия, радостные события.

В заключение отец Константин сказал, что вся наша жизнь должна быть религиозной, в каждой повседневной деятельности: играх с ребенком, прогулках, творческих занятиях - мы можем чувствовать Бога. "Наша жизнь должна быть предстоянием перед Богом, своего рода богослужением. Задача христианина - на любом месте в жизни, где бы он ни оказался, быть соработником Бога в этом мире", - заключил он.

Протоиерей Константин Пархоменко - клирик Свято-Троицкого Измайловского собора , сотрудник епархиальной радиостанции "Град Петров" и радиостанции "Благодатная Мария". На приходе возглавляет воскресный школы для взрослых и детей. Преподает в Санкт-Петербургских духовных школах и Православном общедоступном университете. Редактор православного интернет-портала "Азбука веры", автор книг и статей, посвященных основам православной веры.

Елизавета Пархоменко - семейный и детский психолог. Прошла переподготовку по психологии на психологическом факультете СПбГУ. Педагог детской воскресной школы и автор методики "Семейная воскресная школа". В 2008 году награждена медалью святой блаженной Ксении Петербургской за работу с детьми.

Религия - неотъемлемая часть человеческой жизни. Не стоит обманывать себя иллюзиями, что она ничего не значит для вас. Было множество попыток опровергнуть существование Бога, но возникает вопрос: где сейчас эти люди? Вера же в Бога осталась. Даже сейчас, в век развития нанотехнологий, религия остается существенным фактором жизни человека, потому что дает надежду на бытие после смерти.

Что же за религия, которая не имеет своих вождей. В христианстве принято называть таких религиозных лидеров священниками, но все та же история показывает нам, как часто люди, называющие себя пастырями, занимаются только тем, что стригут свою отару. Однако существуют и такие последователи этого призвания, которые стараются сделать этот мир чище и лучше, по крайней мере не допустить его превращения в ад.

В этой статье читатель познакомится с весьма интересным священником, которого можно назвать первым интернет-проповедником.

Юные годы

Священник Константин Пархоменко родом из города Новосибирска. Его рождение совпало с празднованием Дня партизана. Что же касается церковного календаря, то он родился в День памяти одного из 70 апостолов, которые впоследствии проповедовали вместе с Итак, его рождение произошло 29.06 1974 года.

Его семья не отличалась набожностью или стремлением к познанию Истины, родители были обычными людьми. Отец трудился в одной из местных редакций, мать преподавала в музыкальном училище.

Юный Константин довольно прохладно относился к религии, круг его интересов состоял из игры на гитаре и занятий восточными единоборствами.

Будущий священник Константин Пархоменко прошел к своему обращению. Какой именно - он не признается, но совершенно ясно, что только какие-то серьезные испытания могли перевернуть мировоззрение юноши и обратить его мысли к Богу.

Обращение

В 1987 году происходит величайшее событие в жизни будущего священника. Как признается сам священник Константин Пархоменко, он ощутил благодать, которую получил в таинстве крещения. Это событие было не просто ритуалом, который необходимо сделать. На самом деле в нем он почувствовал именно непосредственное присутствие Бога рядом.

После крещения он ведет себя, как активный член православной общины. В период с 1989 по 1991 год помогает в реконструкции храма, который был передан епархии городом.

В 1990 году происходит еще одно событие, которое вновь изменяет жизнь молодого человека. Будущий священник Константин Пархоменко, биография которого уже не раз менялась, благодаря случайности или, если верить основам христианского вероучения, по воле Господа встречает протоиерея Виктора Норинова, который советует парню поступать в семинарию.

Обучение в духовной семинарии

Священник по настоянию своего духовника, выбрал для обучения духовную семинарию. Она была расположена в духовном и интеллектуальном центре России. Град Петров настолько поразил воображение молодого человека, что тот подолгу бродил по узким улочкам города. Здесь он предавался размышлениям относительно человеческого предназначения и места в этом мире. Духовная семинария показала, что он способный ученик, проблем с учебой у него не было, однако в это же время у него формируется понимание того, что современное общество, которое позиционирует себя как христианское, совершенно незнакомо с основами и главными задачами христианской жизни. Прочитывая ежедневно несколько страниц из священного писания Нового завета, Константин пришел к выводу, что необходимо проповедовать учение Христа людям, которые его окружают.

В это время его начинает привлекать миссионерская деятельность, однако в полной мере его потенциал как проповедника смог раскрыться только тогда, когда он окончил семинарию и поступил в Санкт-Петербургскую духовную академию.

Обучение в духовной академии

Окончив в 1995 году духовную семинарию, Константин поступает в академию. Бесспорно, что град Петров оказал очень большое влияние на его мировоззрение. Ведь именно здесь находится учебное заведение, которое дает самое лучшее образование священнослужителям. Духовная семинария дает осознание великой миссии, которая возлагается на пастыря. Это проповедь Слова Божия.

Кроме учебы, будущий священник Константин Пархоменко начал заниматься миссионерством. Его деятельность была настолько разнообразна и широка, что многие преподаватели удивлялись, откуда у молодого человека столько сил и энергии постоянно выступать и рассказывать о христианстве. Необходимо отметить, что эта деятельность помогла ему отыскать свою будущую супругу.

Семья

Он женат на Елизавете Пархоменко, имеет пятерых детей. Отец Константин - удачливый человек, который смог обрести не только жену, но и спутницу жизни, полностью разделяющую его взгляды на жизнь и оказывающую ему во всем поддержку. Вместе с женой отец Константин издал несколько книг. Семейная жизнь супругов базируется исключительно на Священном Писании и Предании Церкви. В ней царит атмосфера мира и покоя. Дети воспитываются в духе православной традиции, что влияет на них только положительно. Супруги признаются, что не могут жить один без другого.

Миссионерская деятельность

Еще в годы обучения в академии миссионерская работа стала одним из наиболее излюбленных занятий Константина. Это не осталось незамеченным со стороны священноначалия. После нескольких удачных выступлений он был назначен руководителем миссионерского отдела академии. В это же время он раскрывает свой потенциал как проповедник. Константин ежедневно проводит мероприятия, проповедует в школах, институтах, детских садах. Вскоре уже он начинает заниматься более ответственными работами, он проповедует уже более окрепшей аудитории, выступает перед милиционерами, солдатами, также посещает дома престарелых, не обходит и людей с ограниченными возможностями. Как он впоследствии сам признавался, наиболее трудно ему давались проповеди среди душевнобольных и людей, находящихся на принудительном лечении от наркотической зависимости.

Кроме этого, он часто выступает по радио, является организатором таких проектов, как «Теос», и христианского канала «ОКО», который впоследствии возглавил.

В 2001 году был назначен ведущим на радио «Град Петров», где работает и по настоящее время. Кроме этого, он ежедневно записывает различные видео и выкладывает их в «Ютубе».

Священническая деятельность

По окончании академии, не оставляя миссионерской деятельности, он назначается чтецом Свято-Казанского кафедрального собора. В 1999 году был рукоположен в дьяконский сан и оставлен служить в том же соборе. В 2000 году, после прохождения практики, над ним была совершена священническая хиротония. Иерей Константин был направлен в храм святых Константина и Елены, недалеко от поселка Репино.

Авторитет молодого священника был настолько велик, что большое количество людей приезжали со всего города послушать его проповеди и поучаствовать в богослужении. Ни для никогда не было загадкой, что священник Константин Пархоменко где служит, там собирается огромное количество прихожан.

В 2001 году его перевели в собор Живоначальной Троицы.

В 2007 году возглавил отдел Санкт-Петербургской епархии, занимающийся проблемами семьи и молодежи.

В 2010 году указом святейшего патриарха московского был возведен в сан протоирея за заслуги перед Церковью.

Литературная деятельность

Батюшка является автором большого числа книг и статей, которые знакомят читателя и широкую общественность с христианством. Необходимо отметить, что в своих работах автор старается максимально простым и доступным языком донести до читателя, что христианство и его суть заключаются не только в правильном изображении на свое теле. Христианство призывает человека к тому, чтобы тот стал лучше, отбросив различные страсти, устремился к Творцу, чтобы достичь жизни вечной.

Священник Константин Пархоменко книги пишет, позволяющие читателю встретиться с настоящим христианством, они являются бестселлерами православной литературы. Это, например, тикие работы, как "Об Ангелах и бесах", "Воспитание ребенка в христианской семье", "Жизнь за порогом смерти" и другие.

Неоднократно священник получал за них не только церковные награды, но и светские премии.

Православный молодежный центр

Отец Константин поражает своей трудоспособностью, ведь кроме всего вышеперечисленного он возглавляет православный молодежный центр. В далеком 1995 году, параллельно с созданием проекта на телевидении, тогда еще студент академии Константин занимался созданием православного центра для молодёжи. Уже тогда будущий священник понимал, что только работа с людьми должна быть основной задачей Церкви.

Поэтому закономерным является тот факт, что им было создано общество молодых людей, которые исповедуют одинаковые религиозные и моральные ценности.

Центр занимается проведением различных благотворительных акций, кроме этого, в нем можно встретить свою будущую половинку.

Церковные награды

Благодаря своей священник Константин Пархоменко неоднократно награждался различными церковными и светскими наградами.

В 1998 году был удостоен отличительного знака Великомученицы Татьяны.

В 2006 году получил орден «Сердце Данко» за вклад в духовное возрождение и деятельность среди молодежи.

В 2012 году награждён медалью с изображением апостола Петра.

Таким образом, священник Константин Пархоменко является отличным примером для подражания, потому что людей, даже среди духовенства, которые так рьяно готовы служить людям, не так уж много. Чаще, к сожалению, сталкиваешься с удачными менеджерами в рясах, чем с хорошими священниками. Однако, имея такой пример, как вышеописанный священник, понимаешь, что все же остались добросовестные служители с чистыми помыслами.

Ответы о. Константина:

Существует мнение Церкви, что все партнеры встретятся на Страшном Суде как супруги?

Партнеры? Нет. Церковь никогда не говорила, что в вечности будут вместе сексуальные партнеры, но напротив, говорилось, что в вечности встретятся любящие супруги, потому, что любовь это неразрушимое свойство души, это вечная ценность.
Можно вспомнить целый ряд евангельских выражений говорящих нам о том, что есть некие ценности, которые пойдут с нами в вечность.
Помните, «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут (Мф. 6, 19−20)». Вот эти небесные сокровища - то, что принадлежит душе. Такие вещи как доброта и благородство души, внутренние красота и чистота, опять же, воля, воспитанная в противостоянии земным искушениям и навыкшая в добре, - все это капитал такого свойства, который никогда не отнимется у человека (Ср.: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Лк. 10, 42).
Любовь - чувство того же порядка.
Описывая блаженную жизнь в Царстве Небесном, ап. Павел говорит, что там не будет уже ни пророчеств, ни каких-либо харизматических даров (например, экстатического говорения на различных языках - гласоллалии, что иногда встречалось в раннехристианских общинах)… Но вот что не исчезнет, не закончится, так это любовь! «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится (1 Кор. 13).
Как можно допустить, что ставшие, по Слову Божию, одной плотью (что значит одним существом) (Быт. 2, 24) разлучатся?
Половых отношений в вечности действительно не будет. Но подлинная любовь, ведь не сводима только к сексу. И такая любовь в Царствии Небесном будет.

Когда люди обыкновенные смотрят на воцерковленных людей, безусловно испытывают что-то похожее на зависть, потому что тоже хотят быть такими: спокойными, уверенными, добрыми, но КАК? Как стать такими, как обрести эту благодать и желание жить так, как воцерковленные люди. Это снисходит на кого-то за какие-то заслуги?

Разумеется, нет. Ведь каждый воцерковленный когда-то был невоцерковленным. Надо просто начинать церковную жизнь - воцерковляться. Это несложно. Часто ко мне в храм приходят люди и говорят, что вот сейчас они хотят начать жизнь православного христианина. Я беседую с этими людьми, и после беседы многие говорят: слава Богу, все оказалось так доступно.
Посудите сами, если Господь желает спасения каждого, разве сделал бы Он этот путь непреодолимым?
Что требуется для человека желающего сделать первые шаги в вере? Скажу об этом, но сначала два предварительных замечания.
Во-первых: Церковь пугает многих сложностью обряда, обилием каких-то догматов, канонов, норм, постичь которые, как кажется, не хватит никаких сил.
На самом деле это богатство Церкви действительно не объять одному человеку, даже самому умному. Оно предназначено для того, чтобы постигать его всю жизнь, в меру способностей каждого. Чтобы войти в Церковь и начать жить церковной жизнью нужно очень мало. А вот уже по ходу этой жизни ты начинаешь для себя открывать и глубину богослужения и тайны христианской веры и все остальное.
Разве нельзя жить полнотой благодатной жизни во Христе, например, не зная грамоты, зная основы веры, ведя добрую жизнь, исповедуясь и причащаясь? Конечно можно.
Еще 100 лет назад неграмотных людей было большинство. Я вот и сам в свое время (комсомолец, активист, готовившийся поступать в университет) пришел к вере благодаря простым рассказам одной знакомой, и, отметьте, на исходе XX века не умеющей писать и читающей по слогам, бабушки.
Каждый день я открываю для себя что-то новое в том океане православного предания, которое было накоплено за 2 тысячи лет христианской истории. Что-то новое услышал в богослужении, узнал о иконописи и через это стал глубже понимать икону, прочитал у святого подвижника веры, или у богослова. Путь постижения православия - это путь длиной в жизнь.

Во-вторых: церковная жизнь - это не психотерапия, не самовнушение. Все наверное слышали слова благодать, сила Божия, действие Духа Святого… Все эти выражения означают одно: Бог действительно действует. Церковь - не место где мы можем купить свечек и заказать какую-нибудь требу. Это место где через совершающиеся Таинства - пункты встречи Бога и человека, на человека изливается благодать, то есть благой дар Божий.
Насильно Бог никогда человека к Себе лицом не развернет. Если хочет человек отворачиваться, прятаться, бежать от Бога, Тот будет звать, ждать, через жизненные обстоятельства вразумлять, но насильно не обратит. Таинство встречи произойдет, только если этого захочет человек.
Итак, второе - человек начавший жить церковной жизнью ощутит что-то невидимое, что есть в Церкви, что можно назвать некой силой, энергией. Не почувствовать эту силу, благодать невозможно.
Для нецерковного человека это кажется невероятным, для нас - это факт.

И еще: Церковь не хочет лишить человека радости жизни, умалить жизнь. Я очень люблю слова Христа: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10, 10).
Жизнь христианина более яркая, светлая, радостная, чем жизнь неверующего человека. Знать, что все, что ты делаешь - навсегда, что знакомства, дружба, любовь твоя перейдут в вечность, не прервутся со смертью…Чувствовать, что рядом по жизни твоей ненавязчиво и мудро тебя сопровождает нежный Отец Небесный.
Желание обрести все это и должно приводить людей к Богу.

А теперь о самых первых шагах, которые должен сделать человек на пути к храму.
1. Все-таки решить, желаешь ли ты всерьез начать новую жизнь? Старое, греховное, темное - в прошлом. Господь все простит и никогда не вспомнит, если ты со всей решимостью обратишься к новой жизни. А, решившись начать новую жизнь, готовиться к исповеди.
2. Исповедь - это Таинство покаяния. Подумав о всем том злом, что сделано за безбожную жизнь, искренне раскаиваясь в этом и желая не повторять грехи, мы приходим в храм и исповедуемся Богу перед священником.
Если ты хочешь в этот же день причаститься, нужно подготовиться к причастию. Необходимо попоститься (воздерживаясь от мясной, молочной пищи, алкоголя, развлечений) хотя бы 3 дня, накануне причастия желательно сходить на вечернюю службу в храм, утром не завтракать.
3. Исповедь совершается в каждом храме утром, перед литургией. В воскресный день (и тем более в праздничный) исповедающихся очень много (до сотни), поэтому священник при всем желании не сможет уделить вам нужного для серьезной исповеди и разговора времени. Лучше прийти на исповедь в будний день. Тогда бывает около десятка человек. Еще лучше, подойти к священнику и договориться о встрече с ним в храме как-нибудь днем, в будний день. Здесь у вас действительно будет время для обстоятельной исповеди или разговора.
4. Желательно найти духовника, или исповедоваться одному и тому же священнику, то есть человеку, который будет вас знать и представлять хотя бы в общих чертах вашу жизнь.
5.Исповедоваться и причащаться нужно не реже раза в 2, максимум в 3 недели. Кроме того, нужно утром и вечером молиться, начинать постепенно поститься, читать духовную литературу, Новый Завет, вести жизнь честную, чистую, порядочную. Творить добро, быть приветливым человеком.
Вот самый минимум, как начать церковную жизнь.

Если человек на пути своего духовного развития чувствует, что ему нужен другой человек? То есть человек мотивирует свои поиски благовидными причинами и искренне верит в это? Есть ли это блуд? Андрей

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства?..
Как раз близкие отношения могут… запутать молодых людей. Почему?
Любое общение 2-х людей (особенно взрослых) это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг-другу, как умеют слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, желают ли изменяться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Секс же выводит отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.
А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия нет. Все хорошо, гладко.
Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.
И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, т. е. до брака.
К нам в храм практически каждый день приходят молодые супруги с такими проблемами.

Многие утверждают, что любовь между девушками (молодыми людьми) не отличается от нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это та же самая любовь. Почему Церковь не одобряет таких отношений?

Если я правильно понял речь идет о сожительстве, а не просто о дружбе между людьми одного пола. Потому что против искренней любви, которая может существовать между друзьями, Церковь ничего не имеет.
Церковь действительно против гомосексуального общения. Почему? Слишком большой вопрос, но, во всяком случае, не потому, как приходится слышать, что Церковь стоит на страже средневековых представлений, удушающих свободу жизни.
И не потому, как тоже говорят, что смысл брака в рождении и воспитании детей, а однополые браки рождения детей дать не могут.
Почему же Церковь против гомосексуальных отношений?
Церковь видит наш мир через призму замысла Божия. Согласно этому замыслу творятся мужчина и женщина, два совершенно уникальных психо-физических мира, которые должны встретиться и обрести полноту. Об этом мы читаем в рассказе о творении первых людей.
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Здесь слово помощника правильнее перевести восполняющего. В чем восполняет женщина мужчину? В самом бытии.
А что значит это - соответственного ему? Это слово следует понимать как ту, которая была бы перед ним. Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя через призму другого взгляда. Видеть себя как бы со стороны, а значит видеть недостатки, исправляться, становиться совершенней.
Обрести в муже/жене полноту жизни, максимально раскрыть свой характер, все доброе и прекрасное, что есть в душе, увидеть все темное и злое и изжить это…
Именно эта онтологическая задача стоит перед супругами. И, конечно, милость Божия, если Бог дал супругам детей. Но даже если детей нет, это не значит, что брак ущербный, ненастоящий. Ведь основная задача все равно достижима - обретение полноты жизни и спасение души.
Ели говорить о сексе, то это, конечно, важная составляющая супружеских отношений.
Это акт максимальной открытости, доверия, нежности к любимой или любимому. Поистине, это дар Божий людям и он может и должен приносить радость, а не быть повинностью, едва терпимым «супружеским долгом». В каждой семье сексуальные отношения занимают свое место, но он никогда не являются непременной составляющей брака. Если один из супругов лишается возможности жить половой жизнью (болезнь, увечье), это не является поводом к расторжению брака.
Если говорить о гомосексуализме, это никак не может быть названо моментом замысла Божия о мире. Если мы говорим о гомосексуализме как модном культурном явлении (стиль жизни музыкантов, людей искусства), одобрение его не более чем поощрение греха.
Сложнее с врожденными гомосексуальными наклонностями (на всех гомосексуалистов таких людей приходится примерно 5%). Но и тут, Церковь, безусловно, сострадая больным людям (а врожденные физические или психические аномалии сексуального характера - именно болезнь), не одобряет это. Скажем, если у человека патологические сексуальные наклонности (садизм, половое влечение к детям, фетишизм, и проч.) никто ведь не будет это одобрять. Церковь, еще раз повторю, сострадает таким людям, но говорит, что самым правильным решением вопроса будет смирение несение этого жизненного креста, воздержание от гомосексуальных встреч. И через это человек спасется.

Как вы относитесь к однополым отношениям и браку между гомосексуалистами? Как вы считаете, стоит ли правительству законодательно разрешить такой брак? Например, в Америке гомосексуалисты борются за право вступать друг с другом в брак.

Похоже на первую половину этого вопроса я ответил выше. Что касается законодательной санкции на такие отношения, я - против. Законодательство не должно поощрять или санкционировать грех, зло, пусть даже такое социально неагрессивное. Пусть гомосексуалисты живут вместе, если хотят, преследовать никого конечно не надо, кому и с кем жить - личное дело каждого. Но законодательное утверждение не должно приравнивать эту неправду жизни к правде. Мне кажется, что на государственном уровне никакой грех не должен иметь поддержки, хотя по снисхождению к немощам человеческим на бытовом уровне с чем-то мы можем мириться.

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а нецерковные люди просто не могут понять подобные моральные нормы?

Не думаю, что мы должны именно искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (даже годы) Вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме, м.б., в институте, на работе, в общине молодых христиан, с которыми Вы делаете какое-то дело.
Даже если Ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, Вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать Вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист и таким и будет и ничего слышать не хочет, тут есть над чем подумать.
Больше ничего общего посоветовать не могу. Остальное, при личной встрече.

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, а зачастую очень быстро? Сергей

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.
Но этот риск неизбежен.
Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.
Но дело не только в этом.
Жизнь в браке это труд, большая работа.
Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия (об этом ниже). И если в брак вступают люди заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются каждый со своей стороны меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям - никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, можно и молиться, чтобы Господь послал другого человека, которого ты полюбишь. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь благословляет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители, например, могут вступать в брак только один раз.)

Не считаете ли Вы, что если половые отношения не сложатся в браке, то они не состоится? Почему бы не проверить их до брака, чтобы не быть несчастным всю жизнь?
Что делать с физиологией? Влечение возникает раньше, чем разрешен брак. Мастурбация - грех?

Действительно, брак может подвергнуться большому испытанию от того, что не сложились половые отношения. Но почему, они должны не сложиться? Разные сексуальные потребности? Но разве для любящих людей это непреодолимо? Мудрость, внимательность супругов, готовность прислушиваться к желанию другого, мне кажется, помогут преодолеть все проблемы. Если, например, один из супругов испытывает желание, может ли другой супруг делать вид, что это его не волнует? И не надо тут супругу испытывающему меньшее сексуальное желание гордиться своей эротической прохладностью. Нужно не «снисходить», не «делать одолжение», а относиться к этому иначе. Помня, что эротическая одаренность - тоже дар Божий, со всей любовью нежностью и самоотдачей нужно спешить к любимому и быть с ним.
Вот это, наверное - способность другого к отзывчивости, и есть то самое главное, что гарантирует благополучие брака во всех его элементах (в половой жизни в частности). А проверить отзывчивость можно, согласитесь, и до брака и не только через опыт близких отношений.

Что касается влечения… Да, пробуждается раньше. Но человек тем от животного и отличается, что подчиняет животные инстинкты духовным установкам. Есть такая православная наука - аскетика, что в переводе с греческого значит наука упражнения. Упражнения души.
Такие вещи как пост, самоограничение, обязательная молитва, дисциплина посещения богослужений и, даже практика стояния, за богослужением, все это приучает тело повиноваться душе.
То же и с половой энергией. Молиться о даровании любимого человека и терпеть.
Какой тип развития ситуации кажется вам более привлекательным:
А) Молодой человек с пробуждением сексуального желания спешит его удовлетворить, пользуясь всевозможными доступными ему способами…
Б) Чувствуя, что с телом произошло что-то новое молиться о даровании настоящей большой любви, молиться о встрече с единственным или единственной для которого (которой) ты себя хранишь. Беречь пламя эротизма, чтобы всю его нерастраченную и чистую силу подарить любимому.

Насчет мастурбации (онанизма) тоже однозначно. Церковь считает это грехом. Почему? Да потому что половое чувство мы можем реализовать только в русле Богом данного порядка вещей. В законной семье.
Самоудовлетворение это нечестная слабость и, кстати, сам врожденный нравственный закон человеку, впавшему в этот грех, дает почувствовать какую-то нечистоту, брезгливость от себя, что ли.

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли знать (говорить) своему партнеру об этих изменах или пусть это останется для него (нее) тайной? Можно или нет оставить все в тайне?

Подобные вопросы очень индивидуальны, и я советую такие вопросы (пусть их лучше не будет) решать с духовником.
Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.
Если есть опасность, что супруг не сможет простить, признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

Не могу понять, в вашем понимании брак должен быть создан для продолжения рода или для того, чтобы заниматься сексом? Если первое, то как быть парам, которые бесплодны, и создание семьи невозможно?

Мы стараемся говорить не о нашем понимании того, для чего был создан брак, а о понимании православном. Православный взгляд опирается на свидетельства Слова Божия (Библии) и Священного Предания (учение богопросвещенных святых людей).
Согласно православному мнению брак Богом был создан:
А) для восполнения в бытии мужа и жены - «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Выше уже говорилось, что слово «помощника» означает «восполняющего». Муж и жена восполняют другу друга в бытии. Быть одиноким и мужчине и женщине, по Слову Божию, - «не хорошо».
Об этом советую прочитать прекрасную работу С. Троицкого «Христианская философия брака». Это лучшее что написано на тему брака, хотя книга впервые вышла более 70 лет назад.
Б) для рождения и воспитания детей - «плодитесь и размножайтесь».
В) для исполнения замысла Божия о мире: «наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1, 28), «взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его» (Бы. 2, 15).
И другие Божии причины, для чего создан брак, но распространяться об этом не буду.

А как же найти того единственного спутника, сексуального партнера, если не пробовать общаться с разными людьми? Поиск - это тоже грех и распущенность?

Мы говорим не о поиске сексуального партнера, а о поиске единственного и любимого. Сексуальным партнером может стать любой, ведь это просто чье-то тело для удовлетворения определенных желаний, душа этого «партнера» остается для тебя закрытой. По сути, сексуальный партнер, пусть это звучит грубо, это живая резиновая кукла из тех, что продаются в специальных магазинах.
Совсем иное дело человек, с которым хочешь прожить всю жизнь. Начинаешь узнавать этого человека и не можешь насытиться. Тебе все о нем интересно и все дорого. Чем живет твой любимый, во что верит, чем вдохновляется, что помогает ему преодолеть грусть и отчаяние, что его радует, какой он видит свою роль в судьбе этого мира.
Как с таким человеком познакомиться? Сперва надо влюбиться. А может быть и наоборот. Случайно начнешь общаться, и уже потом постепенно придет влюбленность.
«Пробовать общаться», - как говорит автор вопроса, - нужно с разными людьми. Но ведь это общение не подразумевает сексуальных отношений. Беда многих молодых людей и девушек в том, что они как раз и понимают под «общением» близкие отношения. И эти отношения все портят. Почему? Об этом я говорил в ответе на 3 вопрос.

Что вы думаете о том, что половая жизнь у современной молодежи начинается в довольно раннем возрасте?

Это правда и это ведет, конечно, к разным грустным последствиям. Одна моя прихожанка которая провела бурную молодость, прошла через всевозможные грехи, через это получила массу неприятностей, и наконец обратилась к Богу, подходит ко мне и с ужасом говорит: о. К., я начинаю в поведении своей дочери (12 лет) узнавать себя в юности. Ее тянет к той же жизни, от которой я ушла. Как мне не хочется, чтобы она вставала на этот страшный путь, но она меня не воспринимает. Если бы я могла удержать ее от тех ошибок, через которые сама прошла…

При этом православная церковь (именно православная) разрешает разводы по целому списку причин и венчание второй раз.

«При этом» - вероятно автор записки имеет в виду что мы говорим о браке и семье самыми высокими словами. Брак это действительно великое событие и таинство Божие, это вечное установление. Христос уподобляет отношения любящих супругов тайне отношений Христа и церкви - «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25). У св. Иоанна Златоуста читаем: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога» (Беседа 26 на 1 Коринфянам 2).
…Но мы живем на земле, мы несовершенны, поэтому будем реалистами. Брак по ряду причин может не состояться. Личные грехи супругов, измены, обман, наркомания, алкоголизм… Чтобы не превращать вынужденную семейную жизнь в ад, православная Церковь разрешает такой брак расторгнуть. И вступить в брак повторно. А разве, ссылаясь на еще ветхозаветное разрешение развода, Спаситель не говорил «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими» (Мф. 19, 8)? Обратите внимание - по жестокосердию! То есть по грехам, по слабости.
Мы разве с вами стали мудрее и чище тех древних людей?
Поэтому в современной православной практике допускающей разводы я вижу только мудрость.

Объясните, пожалуйста, сюжет из Евангелия, когда Христа спрашивают саддукеи о женщине, имевшей 6 мужей (Из Евангелия от Иоанна 4 глава).

Я как раз упоминал об этом в ответе на самый первый вопрос.
Почему так много мужей точно прокомментировать сложно.
Скорее всего, говорят библеисты, эти 6 мужчин - мужчины, с которыми у женщины была связь. «Иисус говорит ей: пойди, позови мужа твоего и приди сюда. Женщина сказала в ответ: у меня нет мужа. Иисус говорит ей: правду ты сказала, что у тебя нет мужа, ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала. Женщина говорит Ему: Господи! вижу, что Ты пророк».
Но может быть это место следует понимать и иначе. У этой женщины было 5 законных мужей. А вот теперь она состоит в беззаконной связи с мужчиной - «…тот, которого ныне имеешь, не муж тебе».
В любом случае понятно, что Спаситель знает совершенно невероятные подробности ее личной жизни. И, конечно, это самарянку уверило, что перед ней поистине человек Божий - пророк.

Что значит ответ Христа о том, что «не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии, на небесах»? Как это соотносится с продолжением брака в вечности?

В вечности брак не исчезнет. Просто в Царствии Небесном не будет физиологических (в нашем смысле) процессов. Размножения, половой жизни и т. д.
Но ведь любовь супругов не сводима к общению тел. Это, прежде всего, общение душ. Как раз это общение и останется.
Но не хочу чтобы некоторые впадали в панику. Это не значит, что человек в Царствии Божием будет страдать от отсутствия половой жизни. Приведу пример, не совсем может быть корректный, первое, что приходит на ум. Мы знаем, что в старости половые желания у супругов угасают. А вот любовь не исчезает. Просто человек выходит на другой (не высший, а просто другой) уровень существования. Но согласитесь, супруги, прожившие вместе 60 лет, не грустят, что в их жизни теперь нет секса. Это когда-то было и, слава за это Богу, а сейчас наступила иная пора. Им просто хорошо быть вместе. Ухаживать друг за другом, гулять, беседовать. Вот так же и в небесной жизни. Мы станем настолько другими, когда мир преобразится, что будем испытывать счастье от этого нового опыта существования. Это новое безмерно будет превосходить все бывшее до того: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его» (1 Кор. 2, 9).

Скажите, пожалуйста, я не знаком с Библией, но знаю, что люди «произошли» от Адама и Евы. Я учусь на ветеринара и как биолог могу сказать, что с генетической точки зрения это невозможно. Так как это получаются близкородственные связи (инбридинг). Тогда Землю населяли уроды. И люди, выродились бы через 1500−2000 лет.

Вопросы эволюционизма это вопросы совершенно не имеющие отношения к религии, этими вопросами должна заниматься светская наука (еще в XII веке об этом хорошо сказал философ Гуго де Сен-Виктор: наука смотрит на мир с точки зрения происхождения, а Библия с точки зрения спасения). Мог Господь создать человека, как и всякую живую тварь особым творческим действием? Мог. Но мог и вложить (а почему нет?) в творение потенциал к развитию. И первоклетка от низшего к высшему начала развиваться.
Мы не знаем, в какой момент истории появился человек. Возможно, это произошло, когда на Земле появился вид животных способных принять в себя божественное дуновение и стать подобным человеку. Это очень важно сказать: пока в живое существо (например, обезьяну) Бог не вдохнул Духа Святого, она и была обезьяной. Человек отличается от животных не телом, а как раз наличием бессмертной души.

О том, что при сотворении человека Господь мог воспользоваться каким-либо животным, говорят некоторые святые отцы. У преп. Серафима Саровского читаем: «В Библии говорится: «вдунул в лице его дыхание жизни» (Быт. 2, 7), в Адама, первозданного и созданного Им из праха земного. Многие толкуют, что это значит, что в Адаме до этого не было души и духа человеческого, а была только плоть, созданная из праха. Неверно это толкование, ибо Господь создал Адама из персти земной в том составе, о котором говорит святой апостол Павел: «и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 5, 23). Все эти три части нашего естества были созданы от персти земной. И Адам не мертвым был создан, но действующим живым существом, подобно другим живущим на земле одушевленным Божиим существам. Но вот в чем сила: если бы Господь не вдунул потом в лицо eго дыхание жизни, то есть благодати Духа Святого от Отца исходящего, и в Сыне почивающего, и ради Сына в мир посылаемого, то Адам, как ни был он превосходно создан по сравнению с прочими Божиими созданиями как венец творения на земле, все-таки остался бы не имеющим внутри себя Духа Святого, возводящего его в богоподобное достоинство. Он был бы подобен всем прочим созданиям, хотя и имеющим плоть и душу, и дух, принадлежащие каждому по роду их, но не имеющим внутри себя Святого Духа. Когда же вдунул Господь в лицо Адама дыхание жизни, тогда-то, по выражению Моисея, «стал человек душою живою», то есть совершенно во всем подобной Богу и такой, как Он, бессмертной на веки веков». (Цит. По: С. Нилус. Великое в малом. Сергиев Посад, 1911, С. 189−190).
Подобные соображения высказывал в IV веке св. Григорий Нисский, а в том же XIX св. Феофан Затворник. В XX веке многие православные богословы придерживались эволюционных взглядов, но перечислять их не будем.
Подведу итог сказанному глубокомысленными (если в них вдуматься) словами профессора Московской Духовной Академии А. Осипова, который в своей известной книге «Путь разума в поисках истины» пишет: «Для христианства вопрос о том, как появились различные виды и формы жизни, в том числе и человек, не имеет принципиального значения. Ибо если «где хочет Бог, побеждаются естества законы», то тем более сами «законы естества» он творит так, как хочет».
Напоследок еще раз напомню: человек мог произойти из обезьяны, но только благодаря тому, что Господь в эту обезьяну вдохнул божественную искру, наделил ее Своим образом и подобием.

Расскажите как вы познакомились?

(Ответы, в общем похожие, имеют одну интересную особенность. На них о. К. и Лиза ответили письменно, причем каждый не знал, как ответит другой. Так получились два совершенно автономных ответа.)

О. Константин: Мы познакомились в Духовной Академии. Я тогда преподавал на Православных педагогических курсах, Лиза посещала эти курсы. После одного из занятий она подошла с богословским вопросом. Не преувеличу, если скажу, что я сразу влюбился в эту милую девушку со своими искренними вопросами. Так мы познакомились. Через год поженились.

Елизавета: Я тогда ходила на курсы в Духовной Академии. Многие вопросы волновали меня, но на многие из них я не получала ответа на этих курсах и не знала в каких книгах найти ответ. Многие священники, к которым я подходила, также не отвечали мне, видимо, по занятости. Я хотела подойти к какому-нибудь преподавателю, чтобы мне хотя бы посоветовали, какую-то литературу или дали правильное направление мысли. Честно говоря, мне это было не так легко, я смущалась беспокоить человека и задавать ему какие-то вопросы. Я решила подойти к одному из них, поскольку мне было приятно его доброе и особо внимательное отношение к людям.
Так мы и познакомились.

Привычки и нравы общества в современное время позволили попрать некоторые постулаты Ветхого Завета: мы не убиваем животных по воскресеньям, не кропим кровью роги жертвенника. Почему нельзя пересмотреть отношение к сексу?

В Священном Писании Ветхого Завета есть вещи вечные, а есть временные, обусловленные каким-то моментом истории или быта народа Божьего. К вечным относятся, например, 10 Заповедей Моисея. Такие законы как не убивай, не кради, не прелюбодействуй невозможно пересмотреть. А вот обрядовые моменты, советы касательно устроения жизни народа пересмотреть можно.
В Новом Завете Христос не только не отменил нравственные ветхозаветные заповеди, но усилил их: «…говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное. Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем».

Ответы Елизаветы Пархоменко:

Секс - естественная физиологическая потребность человеческого организма. Что делать, если единственный, ставший мужем, не может эту потребность удовлетворить?

Мне не совсем понятен вопрос. Любящие люди общаются, делятся своими переживаниями друг с другом. И подобные проблемы (если это касается, к примеру, темперамента) должны решаться взаимными усилиями, работой над собой. Это ведь естественно отказываться от своих желаний ради любимого. Без этого не получится настоящего супружества. И этого можно добиться только трудом над собой. Если муж, к примеру хочет чаю, а жене не хочется идти готовить чай, но она с радостью предпримет эти усилия, то и сама получит в результате гораздо больше, чем если останется сидеть в кресле и наслаждаться спокойствием. Так думается и в сексе. Т. е. если вопрос в темпераменте, то выход тут - доверительные отношения и усилия.
Но, а если человек болен и поэтому не может эту потребность удовлетворить, то ведь секс - это хоть и важная составляющая брака, но не основная. Основная - любовь к человеку, его душе. И если так уж получилось, что любимый человек болен, воздержание должно быть радостным подвигом ради него.

А если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге на 100%, живут вместе, на какие-то факторы мешают браку? (деньги, семья, еще что-то). Получается, что жить вместе в таком случае - не грех?

Что значит грех - не грех? Грех это ведь не то, что по каким-то непонятным причинам запрещено нам Богом. Дословный перевод греческого слова «грех» (амартия) - непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех - не нечто притягательное, но запретное. Грех - то, что препятствует нам приближаться к нашей цели - Богу. Поэтому брак - не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд - грех, он тормозит душу на ее духовном пути.
Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, т.к. изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака - либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать пока будут на то силы.
Во-вторых, Церковь хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать как повернется та или иная ситуация. К сожалению, множество примеров, когда люди абсолютно уверенные в глубине своих чувств через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание - это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

У них пятеро детей. Днем они их воспитывают, а по ночам пишут про это воспитание книгу. Начали еще 10 лет назад, когда православных изданий на эту тему практически не было. Садились, включали диктофон и обсуждали разные вопросы: «ребёнок и творчество», «ребёнок и литература», «ребёнок и наказания», «роль отца и роль матери», «ребёнок и Причастие», «ребёнок и пост» – всего около 30 тем. В 2009 году все это было расшифровано, отредактировано и с большим количеством семейных фотографий размещено в интернете. Электронная версия книги получила тысячи положительных отзывов, но многим читателям хотелось подержать книгу в руках. В 2016 году издательство «Никея» выпустило первую часть книги Протоиерея Константина и Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей» . Ожидается вторая.

Поговорил с протоиереем Константином и матушкой Елизаветой о работе над книгой, жизни их семьи и о православном воспитании.

Книга о личных поисках и опыте

Елизавета Пархоменко: Особенность нашей книги в том, что в ней отражены результаты нашего родительского опыта, наших поисков. То есть всё, о чём мы написали, мы пропустили через себя.

Протоиерей Константин Пархоменко: Мы постарались объять все самые насущные темы, которые могут волновать человека, желающего воспитать ребёнка как гармоничную личность и как христианина. От многих похожих книг наша книга отличается тем, что я как священник и моя жена как психолог искали точки соприкосновения. Можно сказать, что в каких-то отдельных пунктах моё мнение как священника расходится с представлениями современной психологии. Но в целом консенсус есть. То есть эта книга – не просто заметки пастыря или просто человека, стремящегося к благочестию, в ней даётся представление, основанное на всех достижениях педагогической и психологической науки.

Е. П.: Думаю, что это не обязательно родителям, которые живут в очень гармоничной семье или очень близки к каким-то традициям. В нашей культуре, когда мы оторваны от корней, это полезно. Конечно, традиция традиции рознь, некоторые традиции хуже, чем их полное отсутствие. Но когда человек рождается в определённой традиционной среде, он просто впитывает в себя то, что его окружает, молодые родители тоже следуют определённому укладу и не нуждаются в каких-то пособиях – в этом есть свои плюсы и свои минусы. Важная часть родительского труда – задуматься о том, что ты делаешь, и отделить хорошее от плохого, правильное от неправильного, осознать, что лучше взять из традиции, в которой ты воспитан, а что стоит отсеять. И возможность читать книги на эту тему, размышлять даёт нам большую свободу.

– На какие темы у вас возникали дискуссии при работе над книгой?

о. К. П.: Мы с женой долго спорили на тему «Ребёнок и литература». Какую цель преследует литература и вообще культура – просто всестороннее развитие ребёнка или воспитание определённых нравственных качеств? Мы ведь знаем, что можно быть одновременно очень культурным и очень безнравственным человеком, прекрасно разбираться, например, в живописи и быть убийцей. Для нас, верующих людей, неприемлемо любое явление этого мира, если оно не приводит к Богу, а уводит от него. И мы с женой много размышляли, что допустимо, а что недопустимо для ребёнка.
Тот же «Гарри Поттер». Ведь с одной стороны эта книга с её волшебным миром, в котором можно повелевать духами, колдовать, может навредить маленькому христианину, с другой стороны эту популярную книгу надо принимать по факту, как явление. А тогда, в 2008-м году, – год, когда мы писали книгу, — это было очень популярно. Издавался даже детский журнал «Ведьма», наша дочка его приносила из школы, нам это не нравилось. И мы с женой размышляли о том, что родители в такой ситуации должны делать – сказать, что в православной семье такие книжки вообще не могут храниться, или читать эту книжку вместе с ребёнком и обсуждать.

Мы пришли ко второму варианту. Наша старшая дочка не хотела быть в школе «белой вороной», а в её классе все читали «Гарри Поттера». Мы решили, что если она хочет, пусть прочитает, но мы тоже обязаны эту книгу прочитать и обсудить с ней – чтобы ребёнок получил чёткие представления о том, что хорошо, что плохо в этом произведении.

Ответственность, свобода…

– В каком возрасте на ребёнка можно и нужно возлагать часть ответственности за его младших братьев или сестёр?

о. К. П.: Мне кажется, с раннего детства. У нас одному ребёнку сейчас 3 с половиной года, а другому – два. И вот трёхлетнего мальчика мы уже приучаем следить за сестрой, помогать.

Сегодня утром на службе в храме я видел потрясающую картину: одна наша прихожанка пошла со мной побеседовать, а своего семилетнего сына посадила на скамейку и дала ему в руки свёрток – и он сидел и баюкал свою маленькую сестру. Мне даже было немного страшновато видеть, как маленький мальчик держит этот свёрток с младенцем и качает, я всё думал, как бы он не упал вместе с младенцем. Но мама ему доверяет. И считаю, что это правильно. Конечно, нужно все-таки контролировать, не оставлять на авось, но воспитывать ответственность и заботу.

– Но на это могут возразить, что ребёнок всё-таки ещё сам маленький и у него должно быть детство…

о. К. П.: А он и остаётся ребёнком. Возлагаемая на него ответственность – очень щадящая и приятная самому ребёнку. Всё это ведь происходит не в принудительной, а, скорее, в игровой форме. Хорошо, когда семья ждёт пополнения, чтобы родители говорили с ребёнком о том, что у него появится братик или сестричка. «Будешь мне помогать?» — «Буду, мамочка!» И, конечно, когда младенец рождается, старший ребёнок может за ним присмотреть, помыть его немного, переодеть памперс, даже покормить.

Е. П.: Важно не возлагать на ребёнка непосильную ношу, но, в то же время, передавать ему по мере взросления определенные обязанности. Ребенок растет, от него больше требуют, но одновременно и больше позволяют. Это две стороны взросления. Обе очень важные. Если вместе с новыми обязанностями у ребёнка появляется и больше свободы, он воспринимает их с радостью.

Другой важный момент — ответственность должна идти рука об руку с правами и с властью. Если я за что-то отвечаю, то эта ответственность приносит пользу мне и окружающим только тогда, когда у меня достаточно полномочий, чтобы выполнить требуемое. Ненормально, например, когда человеку говорят, что он должен зарабатывать деньги, но не дают права выбирать, как их зарабатывать. Также если родители просят старших детей последить за младшими, то они должны делегировать им и власть на младших воздействовать.

…и личное пространство

– А вот многие, у кого есть младшие братья или сёстры, вспоминают, что в подростковом возрасте для них младшие дети в семье были обузой, которую на них вешали родители, заставляя их брать с собой маленьких детей туда, куда они хотели пойти сами по себе.

о. К. П.: В подростковом возрасте это действительно становится проблемой. Здесь родители должны быть внимательны. У нас есть 18-летняя дочка. Мы просим её о помощи и говорим, что это её вклад в общее семейное дело. И хотя ей хочется гулять сутками напролёт, она понимает, что это ее помощь семье: забрать малыша с танцев или из театра и тому подобное.

Мы, взрослые, должны уважать личное пространство взрослеющего ребёнка и не давать слишком сложных задач, например, не заставлять быть с младшими детьми слишком долго и в ущерб его личным интересам. Но полезно обозначить, что есть и ответственность перед семьёй – так же, как у папы, у мамы своя ответственность, у малышей тоже своя маленькая ответственность. И мне кажется, что нашей дочке приятно эту свою ответственность осознавать.

– С какого возраста надо уважать личное пространство человека?

о. К. П.: С младенчества. Как только ребёнок отрывается от материнской груди, он начинает осознавать себя самостоятельным человечком. И у него уже должно быть личное пространство – его кроватка, его уголок. Если до этого он спал с мамой, то перекладывание в отдельную кроватку – это своего рода инициация.

В случае, когда в семье несколько детей, очень важно, чтобы у каждого из них были его игрушки, то есть не общие, а именно его. Например, кубики или конструктор – это общие игрушки. Но у каждого ребёнка должно быть что-то своё. И если один ребёнок хочет поиграть машинкой другого, то он должен спросить разрешения у хозяина. У ребёнка должны быть вещи, за которые он ответственен, на которые никто не будет посягать.

– А должен ли ребёнок уважать личное пространство родителей?

о. К. П.: Это обязательно. Например, мы с женой два вечера в неделю проводим (во всяком случае, стараемся) вдвоём – вместе что-то читаем, смотрим фильмы, что-то обсуждаем. И дети знают, что это время мы проводим не с ними, что в это время они могут заняться чем-то сами.

– Они не обижаются на вас?

о. К. П.: Они это принимают как факт. А на что тут обижаться? Мы им объясняем: «Чтобы папа и мама могли полноценно проводить время с вами, они должны иметь возможность побыть и вдвоём». Наши дети не обижаются. Вообще все члены семьи должны уважать друг друга.

«Выбери работу по душе, и ты никогда не будешь работать»

– Дети интересуются вашими делами?

о. К. П.: Конечно. Они очень гордятся, что маму и папу многие уважают, что у мамы и папы много друзей.

Е. П.: Дети всегда интересуются тем, что делают родители, иногда играют в это. У меня есть страничка в «Контакте»: «Семейный психолог Елизавета Пархоменко». И наша семилетняя дочь создала в вордовском документе для себя «игрушечную» страничку: «Семейный психолог Иустина Пархоменко». Там советы какие-то, маленькие статьи на тему семейной жизни (улыбается – прим. ред.) .

– Вам важно, кто из ваших детей кем станет в профессиональном плане? Вообще должен родитель этим озадачиваться?

о. К. П.: Нет, думаю, родитель не должен. Вот мне хотелось бы, чтобы мой сын стал священником. Естественно, что я не буду его к этому принуждать. Если он сделает такой выбор, я буду рад. Но также я буду рад, если он посвятит жизнь другому полезному и хорошему делу. Мы с женой даём каждому нашему ребёнку возможность выбрать свой уникальный жизненный путь.

– А родительские переживания по поводу будущего социального статуса детей уместны? Вот раньше часто пугали: «Будешь вести себя не так и станешь дворником».

о. К. П.: Если мой ребёнок захочет быть дворником или рабочим, я буду уважать его выбор. Я не считаю, что какой-то труд сам по себе плох. Например, мой тесть – очень образованный человек, переводчик (вышло немало книг с его переводами). При этом он долгие годы работает в котельной, он кочегар. И именно в котельной он занимается переводами. Правда, говорит, что теперь это стало сложнее потому, что в котельной стала более сложной техника и надо успевать следить… (улыбается – прим. ред.)

Мы же просто стараемся дать детям максимум, всесторонне их развивать. Они вовлечены в разные проекты, кому-то больше нравится спорт, кому-то театр, кому-то литература или кино. Например, наша 18-летняя дочка раньше хотела стать режиссёром, потом переменила своё желание и захотела стать психологом. Сейчас она учится в университете на факультете психологии.

Е. П.: Для некоторых людей важнее семья, карьера для них не так значима, для некоторых социальные достижения очень важны. Например, я однозначно выбираю в первую очередь семью, но это не значит, что для меня не важна работа – я действительно страдаю, когда этого нет. Судя по тому, как я вижу своих детей, для них это так же. И мне хочется, чтобы они реализовали то, что важно для них. Знаете, есть такое изречение: «Выбери работу себе по душе, и ты никогда не будешь работать». Вот у нас с мужем это так. И того же мы желаем нашим детям.

Все равны и все любимы

– Есть ли в вашей семье проблема родительских любимчиков?

о. К. П.: Нет. Это очень вредно. Мы всех детей любим одинаково. Наши дети потому и не задают вопрос: «А кого ты больше любишь?», что мы чуть ли не каждый день проговариваем: «Вы для нас все равны».

В воспоминаниях Марины Цветаевой есть страшная и трогательная заметка о том, как она спрашивала маму, что вот если бы разбойники поймали её детей и сказали ей: «Выбери одного ребёнка, а второго мы убьём», то кого бы она выбрала. Их мама отшучивалась, а они с сестрой боялись услышать ответ. Мы с детьми поднимаем такие темы. Например, говорим, что случись кораблекрушение, и нужно было бы выбирать, если Господь попустил бы такую ситуацию, то мы никого из них выбирать не будем, лучше все вместе погибнем и отправимся к Господу.

– У вас четыре девочки и один мальчик. Есть какие-то особенности воспитания мальчика в такой ситуации?

Е. П.: Всем детям одинаково нужны любовь, нежность, ласка. Но нужно учитывать особенности каждого ребёнка, в том числе и связанные с половой принадлежностью. Например, мальчиков и девочек нужно по-разному хвалить, помнить, что мальчики и девочки по-разному реагируют на некоторые вещи.

Например, такая особенность: девочки нуждаются в пространстве, гораздо меньше, чем мальчики. Я это явно увидела на примере нашего сына – он спокойный уравновешенный малыш, но ему нужно пространство для исследования. Девочки могут часами играть в комнате, а ему для его игр необходима вся квартира как минимум (улыбается – прим. ред.) , так что некоторые различия, конечно, есть. Но общего гораздо больше.

А вообще, если есть папа, если ребёнок видит взаимодействие мужа и жены, то не думаю, что нужно как-то специально делать акцент на его половой принадлежности, в смысле, нет необходимости как-то специально «растить мужчину».

«А вы поговорили с Господом?»

– Могут ли быть какие-то универсальные советы по воцерковлению детей? Или всё всегда очень индивидуально?

Я часто вижу семьи, где дети перенимают религиозность родителей просто потому, что у них нет другого выхода. Я не очень ценю этот опыт, так как здесь нет личного выбора детей и потому непонятно, насколько глубоко эта религиозность воспринята и готова выдержать какие-то кризисы.

о. К. П.: Мне кажется, единственный правильный вариант воцерковления – когда родители сами показывают детям пример. Это и в других вопросах так. Если родители говорят детям, что курить вредно, а сами курят, или говорят, что нужно читать книжки, а сами валяются у телевизора, то их увещевания бесполезны. Если родители говорят, что нужно молиться и ходить в храм, а сами не молятся и не ходят в храм, это тоже бесполезно.

У нас в семье есть правила. Для нас железное правило – ходить в храм по воскресеньям – только что-то действительно серьёзное нам может в этом помешать. Даже в отпуске, когда мы в отъезде. Пару раз мы отдыхали за границей, но и там искали православный храм. И все дети знают, что воскресенье – день, который мы посвящаем Господу Богу. У них вопросов тут не возникает.

Вот когда ребёнок становится подростком, можно уже допускать в этом какую-то гибкость, говорить: «Ты сам можешь принимать решение – пойдёшь ты на службу или нет». И дочка иногда решает, что проведёт воскресенье как-то по-другому. Но всё-таки и в свои 18 лет она старается придерживаться того, к чему привыкла с детства. Так что если родители любят Бога, любят говорить о Боге, то, мне кажется, у детей тоже будет любовь к Богу.

Думаю, в меньшей степени нужно делать ставку на приобщение детей к такому православному фольклору: крашеным яйцам, куличам, блинам и так далее. Это тоже может иметь место, но это не главное. Главное – это живое чувствование Бога. Когда мы молимся, мы обращаемся к Богу на понятном языке, молимся о наших нуждах, говорим с Господом, как с родным. Мы с радостью обсуждаем, когда Господь кому-то из нас в чём-то помог. Дети приучаются чувствовать Бога. В трудных ситуациях мы тоже предлагаем попросить Господа, чтобы Он нам подсказал что-то. В некоторых семьях говорят: «Дети, а вы вычитали правило?» Тогда дети привыкают не молиться, а читать правило. Потом они вырастают, и все эти правила становятся для них какими-то абстракциями. То есть родители должны спрашивать: «А вы поговорили с Господом?»

Подростковый возраст считается возрастом трудным. Это вполне справедливо и неудивительно, ведь это - переход от зависимости к самостоятельности. От полной беспомощности, почти абсолютного единства с родителями человек должен перейти к независимой взрослой жизни. О трудностях этого периода рассуждают протоиерей Константин и Елизавета Пархоменко в своей новой книге «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей», отрывок из которой мы вам предлагаем.

Протоиерей Константин Пархоменко с семьей

Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей - в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.

Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.

Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.

Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение - это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.

Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».

Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, - в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения - обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.

Отец Константин:

Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.

Елизавета:

Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению

с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.

Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет - нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период - доподросткового детства - это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.

Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.

Отец Константин:

Что ты имеешь в виду?

Елизавета:

Подростковый период - время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.

Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.

Издательство «Никея» приглашает на встречу с протоиереем и психологом Елизаветой Пархоменко!

Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.

Отец Константин:

Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.

Елизавета:

Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.

Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.

У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.

Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.

Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации - направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.

Человеческая личность - всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период - это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация - появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.

Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.

Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.

Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, - это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.