Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед,

которые могут принести ему собственные мысли.

Восточная мудрость

Склонность думать о плохом как качество личности – отсутствие контроля ума, склонность постоянно думать о плохом, рождать в своём сознании мрачные мысли, использовать своё воображение для создания самых удручающих и мрачных картин.

Склонность думать о плохом – добровольная сдача своего сознания в плен мрачным мыслям. У человека за сутки в уме пробегают до шестидесяти тысяч мыслей. Если ум не умеет контролировать мыслепоток, большая часть мыслей может стать негативными со всеми вытекающими отрицательными последствиями для того, кто позволил превратить свой ум в «базар мыслей».

Когда мысли витают в уме вольной птицей, человек становится заложником склада своей личности: порочные качества личности, пользуясь отсутствием самоконтроля и самодисциплины, возьмут верх над добродетелями. Без самоконтроля добродетелям трудно будет справиться даже с одной негативной мыслью. Одна плохая, черная мысль может стать доминантной, может без самоконтроля опрокинуть стройные ряды позитивных мыслей, и ввергнуть человека в состояние стресса.

Что значит — не думать о плохом? Это означает возродить в себе способность контролировать беспокойную составляющую ума, то есть поставить мыслепоток под жесткий контроль и селекционный отсев: хорошие мысли (таможня даёт добро), плохие мысли – в сторону, не загораживайте проход.

Все мысли возникают исподтишка. Если перед ними вовремя не поставить шлагбаум, они начинают развиваться в какую-то идею, захватывать воображение. Когда это плохие мысли, и человек не может себе приказать: — Всё! Не думай об этом!- он колонизируется негативом.

Разумный человек обязан контролировать свои мысли. Он не имеет права тратить силы и время на то, что подбрасывает ему сумбурный, хаотичный ум. Нужно осознавать, что мысль – есть действие, что он материальна, что за мысли о плохом приходится расплачиваться здоровьем, а иногда и жизнью.

К примеру, человек привык, выйдя погулять, вызвать мысль, как бы он отомстил другим странам за допущенную несправедливость к своей стране. Воображение разгулялось, и вот он стал изобретателем гигантского лазера, который возникает по его команде в любой точке планеты и начинает распиливать суда и подводные лодки противника, предприятия, производящие военную технику, баллистические ядерные ракеты, словом, за день – два уничтожает всё вооружение силы противника, кроме, конечно, своей страны. После каждого гуляния он, вместо того, чтобы чувствовать прилив бодрости и свежести, чувствует себя, как побитая собака, как будто танки его отутюжили. А всё потому, что он думал о плохом. Организм воспринимает всё, как будто это действительно произошло.

Мыслить о плохом – значит, осквернять свой ум, загрязнять сознание. Чтобы избавиться от плохих мыслей, необходима простая физическая активность. Пришла плохая мысль в голову, ущипни себя, глядишь, постепенно выработается отвращение к негативному мышлению.

Философ Вячеслав Рузов утверждает, что мысли лезут, и они не просто лезут, а происходит некоторый захват крепости. Нужно постоянно с ними бороться. Это некая война, это противостояние, позитивного и негативного, достаточно серьезное, то есть в нас находятся две концепции: мы хотим быть хорошими и у нас есть негативные тенденции, у нас есть привычки, эти привычки не хотят уходить. Им хорошо у нас, мы уже их прикормили, это уже не просто какая-то привычка, мы уже прикармливали ее несколько жизней, нам это нравилось. Ну, попробуйте какую-нибудь собачку прикормить. Каждое утро давайте ей что-нибудь, и она останется жить на этом месте. Она будет приходить каждое утро. Так же, если мы идем на поводу своей привычки, то есть к нам пришла какая-то приятная мысль в голову. Мы ее подумали. Все прикормили, она уже обязательно придет завтра, а если мы ей скажем: — Уходи, она скажет: — Не поняла. Вчера кормили, а сегодня что? Исполняйте свой долг. Если мы кого-то приручили, будьте добры кормить, поэтому что начинается? Борьба начинается, мы начинаем бороться с теми, кого сами прикормили.

Мы должны сами бороться с теми привычками, которые сами себе, в общем-то, и привили. Никто нас не заставлял, поэтому нужно, честно, так сказать, не обижаясь ни на кого, ни на себя, ни на других, честно и серьезно привыкнуть к тому, чтобы не идти на поводу у тех тенденций, которые у нас возникают. Не идти на поводу. Приходят они, говорите им нет. Нельзя, ни разу пускать плохие мысли в голову.

Больше всего наше сознание боится публичности. Если пришла в голову какая-то мысль, просто ей скажите: — Я сейчас о тебе всем расскажу. Знаете, как она сразу убежит? Вот пришла мысль дурная, вы ей тут же скажите: — Сейчас всем расскажу, встану и расскажу специально всем. Она будет сидеть и молчать, пока не окажется с вами наедине. Ум хитро устроен, он не любит публичности.

У дурных мыслей реальный неприятный чувственный привкус. Во рту противно, как будто съел что-то нехорошее, хочется рот прополоскать. Нехорошее, потому что осквернение реальное происходит. Хотя мысль нам кажется виртуальной, она не виртуальная, она настоящая. Поэтому и осквернение от плохих мыслей тоже настоящее.

Петр Ковалев 2014 год

Каждый человек ощущал в своей голове бесконечный поток навязчивых мыслей, который затмевает сознание и не дает успокоиться. Гораздо сложнее справиться с навязчивыми мыслями, если их объект – это важный сердцу человек.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Многие оказывались в подобной ситуации и становились заложниками своих чувств. Бывает, что нет даже причин для воспоминаний, а все мысли все равно направлены исключительно на определенную личность. Становится интересно, может ли такая связь быть только односторонней или же человек тоже что-то почувствует, если долго думать о нем.

Общение с помощью мыслительных процессов

Ученые и психологи десятилетиями занимаются поиском ответов на вопросы о таком странном явлении, как телепатия, пытаются изучить происходящее между людьми. Одни заявляют, что подобное взаимодействие вполне реально, а другие не воспринимают серьезно возможное общение только мыслительными процессами. Но большое количество очевидцев, испытавших это явление на себе, служат подтверждением его существования:

• Самая крепкая невидимая связь обнаружена между родственниками по крови, больше всего она выражена между матерью и ребенком. Ведь неслучайно часто можно услышать о внезапных звонках после возникновения мысли, желаемых подарках, похожих идеях, страхах, чувствах. Родители и дети сильнее остальных способны взаимодействовать мысленно, часто это происходит неосознанно.
• Подобное явление встречается и у влюбленных пар. Но в таких случаях трудно утверждать что-то, так как в мыслях возлюбленных всегда только избранник или избранница, которые на первых порах являются целым миром друг для друга. Но и полностью исключить совпадения одновременных снов или неожиданного тревожного состояния у обоих тоже невозможно.

Совсем другое дело, когда идет речь о телепатических посылах вовсе постороннему и незнакомому человеку, который никогда не был важен и дорог. В таком случае главным критерием является энергетическая чувствительность объекта мыслей, поэтому тут существует два варианта:

• Если индивид совершенно невосприимчив к тонким материям, то наверняка он не ощутит ровным счетом ничего, а просто будет продолжать свои дела.
• Если отличительной чертой личности является тонкая душевная организация, то наступит чувство непонятной тревоги или даже мысли о каком-либо другом давно забытом человеке.

В таких случаях человек, на которого направлен поток мыслей, сможет почувствовать это.

Говорят, что если долгое время скучать по человеку, то он обязательно это почувствует. Но в психологии нет точных теорий и доказательств подобному факту. Когда в голове постоянно крутится определенная личность, это нарушает психоэмоциональное состояние думающего - он вечно находится в напряжении, но это редко сказывается на объекте мыслей. Причиной его плохого состояния, настроения и таких мыслей может служить что угодно - проблемы на работе или в семье, тяжелые периоды жизни, недостаток любви и понимания.

Как влияют на человека навязчивые мысли

При изучении проблем телепатии нужно обращать особенное внимание на такой факт - мысли навязчивого характера, продолжающиеся длительное количество времени, могут послужить источником истощения самого человека. Его внутренняя энергия концентрируется исключительно на воздействии с помощью энергии на объект, а не на достижении собственных целей.

Люди, которые обладают разным энергетическим уровнем, проявляю себя следующим образом:

• Личность, которая сильна духом и ее наполнена энергией на максимальном уровне, ощущает прилив сил и желание достигать больших успехов. Думающий человек окажет только положительное влияние – поделится своими силами и энергией, сможет мысленно помочь сделать шаг к исполнению давней мечты. Благодаря этому человек, о котором постоянно думали, станет счастливей и даже не поймет причину такой повышенной амбициозности.
• Когда объект мыслей обладает слабым уровнем энергии или на данном жизненном этапе его духовные силы истощены, мысли, направленные на него, могут принести вред. Человек будет чувствовать тревогу, его концентрация снизится, а способность сосредоточиться на чем-то важном тоже будет минимальной. При таком раскладе мысли думающего принесут только неприятности слабому и беззащитному, ничего не понимающему человеку. Он очень уязвим перед внешними факторами, любое влияние извне только ухудшает его психологическое состояние, доставляет дискомфорт и неудобства.

Избавление от навязчивых мыслей

Избавиться от навязчивых мыслей не так просто, как могло бы показаться. Важно, что посылы телепатического плана имеют свойство усложнять жизнь. И если эта личность по-настоящему дорога, то есть смысл подумать о том, стоит ли мыслить в этом направлении, ведь эти действия могут оказаться негативными.

Почему некоторые люди так часто ведут себя как «вечные неудачники»? Нужно ли пытаться их понять, и как правильно общаться с подобными угрюмыми личностями?

Сброс негатива

Тип неудачника «отчаявшийся». Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» - и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Чего он добивается?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

Самоутверждение

Тип неудачника «беспомощный». Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Чего он добивается?

Скорее всего, человек неосознанно пытается показать Вам, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он самоутверждается, подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

Бег от ответственности

Тип неудачника «плохой». Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Чего он добивается?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как правильно вести себя с «вечными неудачниками»

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы твердо решили перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком?

А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы: «Чем я могу тебе помочь - конкретно? Что ты готов сам(а) делать?»

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность!

Особенно трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой – а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»?

У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.

«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», – всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.

Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа – зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти другого, которому «повезло меньше», знайте: вы попали в сети профессиональной жертвы

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти – ценой собственных времени и сил – несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.

Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана . Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать!

Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва –хищником, а хищник – жертвой. После очередной рекогносцировки чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.

Выход из «треугольника»

В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.

Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт

«Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда, – советует Мария Дьячкова. – Задавайте себе вопросы: зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна. Быть виноватым – значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным – осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».