Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь - комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах… Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже - последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все - так, избранно…

Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

Последние слова умирающих.

"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода.. ."
А. 79 лет

(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)

"Убери каретер, залупу жжет. "
Б. 52 года

(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)

"А он все-таки интеллектуальней тебя... "
В. 47 лет

(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)

"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе! "
Г. 44 года

(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы «злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии». Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)

"Я себе этой… ней уже раз пятьсот брызнул! "
Д. 66 лет

(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)

"Вы что,… ели,… ядь? Что вы,… ядь,… ели? Вы что,… ели,… ядь? "
Е. 47 лет

(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои «последние вопросы».)

"Калий... "
Ё. 34 года

(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку, сообщил мне о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)

"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете... "
Ж. 53 года

(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и «почему у меня здесь чешется, а здесь колется». Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу… Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)

"Вот здесь очень больно! "
З. 24 года

(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых «молодых» инфарктов в Москве. Он постоянно просил только «пи-и-ть...» и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая «молодая» смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)

"Хочу домой "
И. 8 лет

(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)

"Бывало состояние получше... "
К. 46 лет

(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех, что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)

"Я - родственник Игоря Лангно. "
Л. 28 лет

(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)

"Лариса, Лара, Лариса... "
М. 45 лет

(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)

"Не стоять вам у моих холодных ног. "
Н. 74 года

(Эта бабка говорила всем, что они ей «чужие». Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)

"Девочки, купите мне два «Вагон Вилса», пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо ."
О. 57 лет

(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе «передозировку» инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)

"Вы же врач… Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите. "
П. 44 года

(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)

"Староват я, конечно, стал... "
Р. 62 года

(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что «комкалась» простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, «от старости».)

"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.. "
Т. 56 лет

(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в «утку». В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал «качать»… Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)

"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом! "
Ф. 19 лет

(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. «Конечно, я их никогда не забуду!» я ответил он и поделился со мной.)

Один мой знакомый лет десять назад побывал в гостях у одной американской семьи. Его работа связана с какими-то техническими переводами, ну, то-то типа инструкций для станков и т.д., короче, ему нередко приходится ездить за рубеж. И вот пригласила его обычная американская семья в гости на ужин. А в США, с его слов, ужин - это не просто прием пищи. Это некое культурное мероприятие: семья собирается не столько поесть, сколько укрепить семейные узы. То есть, все рассказывают друг другу о чем-то, что-то обсуждают. И вот стали они говорить об отношениях между Россией и США. И старшая дочь, уже взрослая деваха, вдруг выдает: "Я не понимаю, почему в России думают, что американцы не любят русских? Мы очень хорошо относимся к вам после того, как коммунизм ушел в прошлое. Да и как мы можем к вам плохо относиться, ведь вы помогали нам победить фашизм". И вся семья согласно закивала - да, да, вражды нет, только дружба.

И тогда мой знакомый начал осторожно расспрашивать американцев о Второй мировой войне. И выяснилось, что практически все, с кем он беседовал, уверены - победили нацистскую Германию именно США. Россия? Да, она тоже участвовала в войне и потеряла какое-то немыслимое количество солдат. Но фашизм победили американцы при помощи Великобритании. Русские тоже помогали, чем могли. Спасибо.

Любой исторический факт - вещь объективная. А вот восприятие его людьми (в том числе и историками) - штука разной степени субъективности. Ну, например, вы за белых или за красных? А что тридцать лет назад ответил бы на этот вопрос любой советский школьник? Конечно, каждая страна будет преувеличивать свою роль в каких-то ключевых исторических событиях. Помните, у Ильфа и Петрова в "Золотом теленке": "Каждый из них приписывал весь успех себе и чернил действия другого. Обидные для себя подробности они, не сговариваясь, опускали, приводя взамен их большое количество деталей, рисующих в выгодном свете их молодечество и расторопность" . Что делали русские князья, как только приступали к княжению? Отдавали приказ переписать летописи. Я не знаю, как преподают историю американским детям. Но, думаю, правительство США прекрасно отдает себе отчет в том, что этот школьный предмет - краеугольный камень идеологии. Просто нужно грамотно расставить акценты. Разве США не победили во Второй мировой войне? Победили же. А кто из государств какую роль сыграл в победе - это все нюансы.

"Мы не воевали на стороне Гитлера - мы боролись за свободу", - заявляют нацисты бывших советских республик. Находясь под немецкой оккупацией, они воевали за свободу почему-то с Красной армией. Историю не хотят учить - ее хотят переписывать. Факт убираем, факт оставляем и немножко нюансов. И вот уже тираны оказываются великими государственными деятелями, фашистские прихвостни - борцами за свободу, а помощники - главными действующими лицами. Никому не нужна история - снова человечество возвращается к мифологии. Люди не хотят читать книги, они хотят смотреть кино. А в кино показывается, как на самом деле погиб Гитлер. Его убили "бесславные ублюдки". Вам кажется, что в США никто не поверит в это? А я думаю поверят многие подростки. Потому что они знают, что США победили во Второй мировой. А раз так, то и Гитлера убили американцы. Конечно, победили с помощью "Капитана Америка".

А у нас кино про Великую Отечественную войну снимают Михалков и Бондарчук-младший. Не знаю, что хуже - американские комиксовые альтернативные версии истории или современные отечественные - псевдодокументальные. Хотя я за то, чтобы от истории убрали свои грязные ручонки и те, и другие. И сразу отвечаю на вопросы - я не смотрю современное отечественное кино. Вообще. Поэтому то, что наснимали наши "мэтры" в последние годы - тоже не видел. А как я могу судить о том, что они снимают? “По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?” (с) Я не настолько наивен, что бы искать виноград на ветвях терновника.

История эту читал в конце времён перестройки в газете "Труд". Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: "брульянты" для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах.
В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели - эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост - оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на "большую землю", а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии "Вальс золотых тельцов", "По ком тюрьма плачет"), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту - вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл - вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности - только подозрения.
И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото - деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя - мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут.
Щассс. Следак в отказ - у меня своё начальство, это раз, золото - вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ - оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал - принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х... с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес - опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту - соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это.... Опять звонок на верх что делать? Щёлоков - генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться.
- Леонид Ильич, тут такое..., что теперь?
- Я чё-то не понял, ты у нас кто?
- Министр МВД.
- О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли?
- Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить...
- Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли?
- Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал.
- Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так...
После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет - слух по верхушке задвинул.
Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.

Анекдот про важность нюансов.
Приходит Петька к Василию Ивановичу, спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Становись к столу раком.
Петька встаёт.
- Спускай штаны.
Петька спускает, а Василий Иванович вставляет ему в жопу палец.
- Теперь, Петька, смотри: у меня палец в жопе и у тебя палец в жопе, но есть один нюанс...

Анекдот, расказанный за обедом для аппетита.
Идут два друга, видят - говно лежит. Один достаёт тыщу баксов одной бумажкой, говорит: "Съешь - дам тыщу баксов одной бумажкой". Второй подумал, подумал, съел. Ну, первый ему тыщу баксов одной бумажкой.
Идут дальше, и тут первому так обидно стало - тыщу баксов одной бумажкой на такую фигню потратил! А тут - глядь - снова говно на дороге, и тогда второй: "Съешь - я те тоже тыщу баксов дам!" Первый взял, съел. Ну, второй ему тыщу баксов одной бумажкой.
Идут дальше, и тут один из них останавливается:
- Слушай, а ведь ничего не изменилось, только мы оба говна нажрались!

Психологический анекдот про относительность.
У психиатра:
- Что вы видите на этой картинке? (карточка с большим амёбообразным пятном)
- Это изнасилование.
- А на этой? (карточка исчёркана хаотическими завихреньками)
- Это изнасилование трупа.
- А на этой? (абсолютно чёрная карточка)
- Это групповое изнасилование в тёмном подъезде маленькой девочки, которой перед этим отрубили голову!
- Да вы же сексуальный маньяк!
- Нет, доктор, это вы сексуальный маньяк. Вы же мне эти картинки показываете!

Мотивационная шутка от Медвежонка.
- Две мыши попали в банку с молоком. Одна подрыгалась немного - "Ну всё, не выплыву" - и пошла ко дну. А вторая стала сучить лапками... Ну ты знаешь, в общем.
- Ага.
- Так что ты это... Сучи лапками. Пока есть.

Более мотивационная шутка от Медвежонка.
Жена говорит мужу.
- Сыну-то твоему скоро десять лет. Ты бы это... Объяснил ему что, да как, и вообще...
Муж взял сына повёл в парк. Глядь - две собаки занимаются приятным делом по зову природы.
- Видишь, сынок, вон тех собачек.
- Да, папа.
- Вот смотри: одна собачка напряглась - другая расслабилась, одна собачка напряглась - другая расслабилась... Ну ты понял, о чём я...
- Да, папа, не расслабляйся - выебут.

Я рассказываю анекдот:
"Сидят мама с ребёнком в парке. А там опять эти собачки. Ребёнок спрашивает, чем это они занимается. Мама отмазывается:
- Просто у той собачки которая сверху, болит лапка. А та собачка, которая снизу, добрая и она её помогает.
Ребёнок, после долгой паузы:
- Мама, а почему добрых всё время ебут?"
- Ребёнок с богатым жизненным опытом.
- Да-да-да.
- Я про тебя. ^____^

Анекдот про необходимость правильно формулировать задачу.
Сидит мужик на канале, рыбачит. Бац! - вылавливает золотую рыбку. Та, как водится:
- Мужик, не ешь меня, любые три желания исполню.
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- Машину, квартиру, жену - красавицу, умницу, чтоб любила тебя без памяти.
- Всё есть.
- Да не может такого быть! Ну чего ты хочешь? Всё, что угодно!
Мужик подумал так, подумал. Спрашивает:
- А можешь ты мне сделать хуй до колена?
- Да без проблем! Иди сейчас ложись спать - утром встанешь - будет хуй до колена.
Ну, мужик отпустил золотую рыбку, пошёл спать, раз такое дело, просыпается утром, а у него ножки - 15 сантиметров...

Анекдот про особенности человеческого мышления.
Фашисты захватывают деревню, отделяют мужчин от женщин, и говорят:
- Сейчас мы изнасилуем всех мужчин и убъём всех женщин.
Женщины хором:
- Нет! Так не бывает!
Мужики хором:
- Бывает, бывает!

P.S. Так вот я и работаю, в компании психов, маньяков и извращенцев...