Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как пережить смерть близкого человека? Читайте наши рекомендации...

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! - а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, - говорит психолог, - знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого - это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» - утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств - и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим - это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

- Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

1. Мои чувства нормальны

2. Мне станет лучше

3. Я справлюсь, как справились до меня другие

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

- Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

- Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

- Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» - это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

- Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

- Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

- Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Информация о том, как избавиться от чувства вины перед умершим, будет полезна многим. Справиться с чувством вины поможет понимание, что ничего уже не исправить. Для кого-то жизнь прекратилась, для другого - продолжается, и ничего с этим не поделать. Принятие случившегося - первый шаг к избавлению от вины перед усопшим.

Что может помочь

Жизнь не всегда наполнена яркими и добрыми воспоминаниями. Люди умирают - это естественный процесс. Испытывать горе, чувствовать вину перед умершим - это нормальное состояние. Чувство вины временное, скоро оно пройдет. На нормальное переживание горя уходит полгода или год. Если человек и дальше горюет, это психическое расстройство и необходима помощь врача.

Вера в загробный мир или реинкарнацию позволяет ослабить чувство горя. Для этого существуют следующие способы :

1. Молитвы и свечи помогают психологически искупить вину и верить в лучшее будущее для мертвого. Попросить прощения или просто поговорить с усопшим, придя в храм или мечеть, помогает избавиться от чувства вины. В каждой религии есть поверья о загробной жизни и способы передать мертвому весточку или даже прикоснуться к нему.
2. Заказ молебна позволяет откупиться от умершего человека. Данный метод подойдет для людей, у которых деньги - один из самых ценных ресурсов.
3. Идея бога и вера в рай помогает справиться с потерей.

Психологи рекомендуют сжигать письма для мертвых. Они утверждают, что огонь переносит бумагу на тот свет. Нужно ручкой на чистом листе бумаги написать все, что вы хотите сказать усопшему. Напишите о своих чувствах и боли и сожгите письмо. Этот прием работает как способ психологической разгрузки. При необходимости его можно использовать повторно.

При необъяснимых мыслях о суициде, о том, что вам будет лучше с этим человеком, необходимо поговорить с близким родственником. Если такого нет, обратитесь к психологу или другу, которому вы доверяете.

Семь этапов переживания горя

Нужно понимать, что на первых порах и в течение полугода испытывать скорбь нужно. Это помогает адаптироваться к новому миру, без любимого и близкого человека. Переживание горя подразделяется на семь этапов. Чтобы реабилитироваться, нужно пройти их все.

Отрицание

Шок действует на мозг - реальность отрицается. Категорический отказ принять смерть близкого на данном этапе - это норма. Страх - одна из главных сопутствующих проблем отрицания. Страх резких перемен и страх перед будущим вызывают у человека, понесшего утрату, панику.

Часто утративший близкого на этой стадии ведет себя спокойно, словно ничего не произошло. Это также говорит об отрицании. Подсознание все еще ждет, что дверь откроется и любимый муж или ребенок зайдет домой. Реальность не осознана, существующий мир и взгляды на жизнь дали трещину, но не разрушились. Данный этап позволяет подготовиться к принятию смерти близкого.

Гнев

На этой стадии перестать чувствовать вину очень сложно. Переживающий горе становится слишком агрессивным и озлобленным на окружающий мир. Он считает, что каждый достоин смерти, но только не его близкий. Можно услышать обидные высказывания или даже пожелания смерти. Держать себя в руках очень сложно.

Чувство вины

Каждый, кто терял близкого, начинает чувствовать вину перед ним. Им кажется, что если бы они относились к умершему иначе, то все было бы по-другому. Если бы мать больше любила свое дитя или жена заботилась о муже чуть больше, ничего бы не случилось.

Депрессия

Люди, пропустившие первые три этапа принятия горя, опускаются до депрессии. Энергия полностью истощена, все ушло на контроль эмоций и отрицания. Человек, понесший утрату, замыкается в себе и погружается в печаль. Он старается не контактировать с живыми. Сочувствие и помощь он не принимает.

Принятие

На этом этапе мысли о потере близкого становятся нормальными, смерть принимается как должное. До этого этапа проходит достаточно много времени - от четырех месяцев до года. В этот период начинает строиться новый мир, формируется новое окружение. После потери близкого мир никогда не станет прежним. Контроль над горем осуществился, удалось взять себя в руки. История с умершим больше не вызывает паники и слез, скорее печальную улыбку и теплоту в душе.

Возрождение

В этот период человек может отстраниться от многих близких. Это связано с адаптацией внутреннего Я. Нужно попытаться найти новые увлечения, сменить профессию или занять себя полезным делом. После сломанной жизни приходит осознание, что жить нужно дальше.

Новая жизнь

Переезд или полная смена круга общения помогают завершить реабилитацию после потери близкого.

Когда нужна помощь специалиста

Помощь психолога понадобится, если у близкого, переживающего утрату, вы замечаете такие симптомы:

• глубокое чувство вины;
• мысли о самоубийстве;
• чувство бесполезности;
• слуховые или зрительные галлюцинации.

На третьем и четвертом этапе горя нужно помочь человеку осознать, что ничего уже не исправить. Чем быстрее это произойдет, тем быстрее наступит стадия принятия и жить дальше станет легче.

Если погиб муж

В случае смерти мужа жена нередко впадает в анабиоз. Женщина забывает о детях, окружающих ее людях и о себе самой. Жизнь кажется пустой и серой. Чувство вины за то, что не уберегла, гложет изнутри. В этом случае нужно дать волю эмоциям. Слезы и крики помогают «выплеснуть» боль и пережить смерть любимого мужа.

Эмоции - главный враг горя и большой помощник. Если их держать в себе, психика адаптируется и вы рискуете застрять в состоянии потери надолго. Если эмоции выражать не стесняясь, они помогут пережить утрату гораздо быстрее.

В первую очередь нужно убрать из дома, в котором живет вдова, алкоголь и личные вещи усопшего, включая фотографии. Нужно следить за ее психическим состоянием и всегда выслушивать при ее желании поговорить или высказаться. Не оставляйте вдову одну, без посторонней помощи - мысли о суициде забредут в голову очень быстро.

Если женщина осталась одна, ей помогут молитвы. Купите в храме икону и поставьте над кроватью, молитесь каждый вечер, обращаясь к мужу. Напишите ему письмо и сожгите. Разговаривайте с усопшим, будто он еще жив. Главное - помнить одну простую и важную вещь: умерший никогда бы не пожелал вам смерти, а только счастливой и долгой жизни.

После стадии депрессии женщине лучше всего заняться детьми и постараться найти интересное дело в жизни. Ей нужно понять, что на этом свете она нужнее. Есть люди, которые ее любят, и будут любить даже без мужа.

Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи - нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.

Человек имеет многовековойопыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого. Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть. За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств.

Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику. Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное «лекарство от чувства вины» - оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей. В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку.

Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды («Я заслужил, потому что я существую»), а потому никакой вины и быть не может. Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить «зону вины» навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное. Результатом попыток «залечить» или «аннулировать» вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств.

Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить «вину в вине» или убежать от нее в наркотический угар. Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, - что всегда есть что-то или кто-то - муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон. Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях. Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Достаньте скелет из шкафа

Вот несколько примеров из моей практики. Пациент Михаил К. (настоящие имена людей изменены), 45 лет, две попытки самоубийства, сменил несколько психотерапевтов, много лет страдает депрессией, неконтролируемой тревогой, бессонницей, с людьми агрессивен, ненавидит женщин. Был кратковременно женат, друзей нет, ни на одной работе не задерживался больше полугода. После нескольких недель психотерапии выявился корень его проблем - глубоко запрятанное чувство вины перед матерью.

В подростковом возрасте, в ссоре, Михаил толкнул ее к стене. После неудачного падения мать надолго заболела, и сын, не выдержав обстановки, ушел из дома. Вернулся через три года, когда матери уже не было.

Другой пациент, Борис А., 64 года, в прошлом - преуспевающий бизнесмен, руководитель крупной фирмы, разведен, страдает подавленным состоянием, раздражительностью и резкими перепадами настроения. На первом же сеансе признался в неконтролируемом страхе смерти. Единственный сын живет в другом городе, не виделись и не общались больше двадцати лет. После нескольких месяцев терапии распознал свою главную проблему - запрятанное чувство вины перед сыном, которого всю жизнь третировал и унижал за то, что тот не оправдал отцовских надежд, не выучился и не стал большим человеком и опозорил его имя, избрав рядовую профессию плиточника.

Еще один пример. Дина С., 40 лет, страдает тяжелой формой депрессии, хронической тревогой, страхами, звуковыми галлюцинациями - постоянно слышит детские голоса. Живет одна, трудно сходится с людьми (по ее словам, бежит от них, как бы боясь какого-то разоблачения (признак паранойи). Страшная саморазрушающая сила и тотальный внутренний террор владели ею большую часть жизни. Понадобилось полгода интенсивной терапии, прежде чем душевный нарыв прорвался и она рассказала, что в 18 лет оставила годовалого ребенка человеку, с которым в то время жила, и убежала с другим. Рассказывая свою трагическую историю, выплеснувшуюся из нее как застоявшаяся вода из запруды, она призналась: «Я долго пыталась оправдать себя, думала, ведь я была еще ребенком. Но теперь осознала, что ребенком была моя дочь, а я была матерью». Все эти судьбы и многие другие, похожие на них, объединяет одно - чувство вины, запрятанное в самые глубины существа. Часто, заботясь о благополучии внешнего фасада, мы даже не подозреваем, какую страшную разрушительную работу ведет червь задавленной вины в нашей душе.

В этих судьбах присутствует и нечто другое, очевидное для меня как для православного психолога, - полное отсутствие любви. Больше того, необъяснимый страх перед всяким ее проявлением. Каждый из них реагировал почти неадекватно на мой простой вопрос: есть ли в их жизнях люди, которых они могли бы по-настоящему любить?

Бывают ли без вины виноватые?

Что скрывает пластырь самооправдания

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо. У нас всегда есть выбор - залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление. Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче. Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни.

От всего этого недалеко и до самого губительного исхода - духовного разложения личности и духовной смерти. За вину - эту нераскрытую душевную рану - многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни. В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры. Вина и прощение - постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов. И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы - виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными.

Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, - духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере. Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление. И только тогда - через боль и радость - в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.

Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки. Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни. Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной - дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Бесплатный дар

В «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского Соня Мармеладова просит Раскольникова покаяться в убийстве: «- Встань!.. Поди сейчас же, сию минуту. Стань на перекресток, поклонись, поцелуй землю, которую ты осквернил, а потом поклонись всему свету и скажи вслух: я убил. И тогда Бог опять тебе жизни пошлет… Эка такую-то муку нести! Да ведь целую жизнь, целую жизнь!.. - Привыкну, - проговорил он угрюмо…» Раскольников не привык. И после многих лет мытарств и душевных страданий, уже в остроге, пришел к вере. Какие бы теории и механизмы человек ни придумывал в борьбе с виной, рано или поздно они перестают работать. И наступит минута, когда, наконец, замолкнет внешний шум и суета, которыми мы пытаемся заглушить голос совести, и тогда в глубоком молчании мы услышим горькую правду: «Я переступил… Я ослушался Бога». Раскаяние невозможно без смирения и кротости. Осознание того, что лично я, как человек, слаб и не в силах сам разрешить свою вину, современному человеку дается нелегко: мешает наша раздутая до гигантских размеров гордость. Усмирить ее - большая победа. Древние говорили: из двух человек, первый из которых победил войско, а второй - себя, победителем вышел второй. Бог знает нашу вину, но верит в нашу способность очищения.

Очищение не происходит на уровне интеллекта, но совершается в сердце. Часто мы прячем душевные травмы глубоко, как ужасный секрет, который не можем поведать даже близким, боясь потерять их любовь или уважение («если они узнают “это” обо мне, они перестанут меня любить»).

Вера - и в этом я, как православный психолог, убеждаюсь ежедневно, разбивает эту опасную концепцию, порождающую отчуждение. Истинная любовь безоговорочна и безусловна. Потерять ее невозможно. Раскаянная вина лишь восстанавливает наше единство с Богом. Покаяние - Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно. Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, - нам решать. Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину.

Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты. Это наш выбор - пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль. Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». -«Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Наталья Волкова
православный психотерапевт

анонимно

Добрый день! Мне 50 лет С мужем прожили 26 лет. Год назад мой муж скоропостижно умер. Ему было 49 лет. Диагноз медэкспертизы отравление этиловым спиртом. Я очень по нему скучаю, мне его очень не хватает, чувство тоски и одиночества и еще меня преследует просто не дает мне покоя чувство вины, что могла что-то сделать и не сделала чтобы он жил. У нас двое детей, сыну -26 дочке -20, дети живут своей жизнью. Я в основном одна. Я никак не могу начать жить, все кажется теперь неинтересным. Последние 10-12 лет муж пил и в последние 1,5 года особенно. Сначала первые годы я и ругалась, и постоянно его искала, беспокоилась, плакала. Потом поняла что это бессмысленно и только от этого хуже всем. Я решила себя изменить, перестала ругаться когда приходил пьяный. А с трезвым разговаривала, говорила о том что мы очень страдаем, просила перестать пить, задуматься о детях, о своем здоровье. Но все продолжалось. С каждым разом мне все тяжелее становилось прощать его, дети, особенно дочка просила уйти от папы. но как начинала думать о разводе и представляла что его теперь никогда не будет в моей жизни, мне становилось плохо, я не могла этого представить и опять все шло своим чередом. Но вот 1,5 года до смерти я почувствовала огромное чувство тоски одиночества в душе и еще пустота, у меня было такое чувство что все ушло. Дети как раз выросли, сын стал жить гражданским браком отдельно, дочка уехала учиться. а муж продолжал пить, к этому времени практически каждый день, на разговоры реагировал просто агрессивно, говорил, что я его очень достала со всем этим, даже как-то сказал, что будь проклят тот день когда я на тебе женился. Я поставила ему ультиматум выбирай либо бутылка либо я. Ушла в другую комнату, хотела квартиру снимать, но финансово было невозможно, нужно было учить дочку. Так вот и жили эти 1,5 года в разных комнатах и он все продолжал пить и вот случилось непоправимое горе. И теперь мне кажется, что я не ценила того что у меня было, что я не смогла до конца помочь ему, что я его бросила, мне казалось тогда что все ушло, а теперь я так по нему скучаю и так люблю его, так хочется вернуть все обратно, попросить у него прощения, обнять его, поцеловать, но увы уже ничего не вернуть и это просто меня убивает. Я думаю что я косвенно подтолкнула его к этому. Как вы думаете, есть ли моя вина в этом? Отчего за 1,5 года смерти появилось это щемящее чувство тоски, одиночества и пустоты? Отчего они появляются? до этого я жила себе и жила, да я огорчалась, да было все, но я жила и радовалась этому. Почему вспоминаются сейчас только вот эти последние 1,5 года? Хотя было много и хорошего за нашу жизнь. Я устала прокручивать в голове события за эти 1,5 года, и вижу только свои ошибки, я очень чувствую себя виноватой перед ним, мне так жаль что так все получилось, во сне мне все снится как я ему говорю о своей любви, жалею его, прошу прощения. Как начать жить заново и как избавиться теперь от этого гнетущего состояния вины? Спасибо за ответ. Извините, что получилось может быть не последовательно и так длинно.

Здравствуйте! Соболезную вашему горю. Вместе с тем, мне трудно что-то сказать о ситуации... Мужа нет, что его заставляло пить неизвестно, могли бы вы что-то сделать, тоже неясно. В конце концов, бороться с болезнью или нет - это выбор каждого. По моему опыту работы с алкоголиками, могу уверенно сказать, пока человек сам не захочет что-то изменить, вся активность родственников или специалистов абсолютно бесполезна. Вы его не бросили, как бы тяжело не было - оставались возле мужа, заботились о ваших общих детях (тратя деньги на учебу дочери, а не на съем отдельного жилья для себя). Думаю, что если бы муж захотел что-то изменить, вы протянули бы ему руку помощи, т.к. были рядом. Возможно, что-то можно было сделать по-другому: когда-то не сказать обидных слов, а когда-то лишний раз напомнить о том, что он дорог вам но что поделать, никто из нас не идеален... В вашем тексте много женственности, принятия (вы как-то совсем без злобы пишите о муже) и любви к своей семье. Может быть та вина, которую вы сейчас переживаете, связана с тем, что вам некому сейчас отдавать свою любовь: мужа не стало, дети отдалились? И от этого может казаться, что вы что-то сделали неправильно: не долюбили, не уберегли... То есть, возможно, проблема не в том, какие ошибки вы совершили в прошлом, а проблема в том, кому вам отдавать свою любовь и заботу в настоящем.

анонимно

Спасибо за ответ. Вы наверное правы. Мне всегда хотелось семью, я этим очень дорожила, для меня это было все, это самое дорогое. Сейчас так больно, что так получилось что я осталась одна. Мне не хватает единства семейного, совместного застолья, когда много людей в доме вот таких маленьких житейских забот. Я от этого очень страдаю. Я на мужа очень обижалась, мне казалось что он разрушил семью, я так хотела сохранить семью и ничего у меня не получилось, все рухнуло и я теперь не могу себя простить никак. И я повторно хочу спросить - Почему появляется в душе чувство тоски и одиночества, пустота? Откуда они берутся? Эти чувства появились у меня еще при жизни мужа. Отчего? Пустота была настолько сильной, что мне кажется она то как раз и мешала мне в отношениях с мужем, мне казалось что все ушло, чувства ушли. Так почему сейчас, когда его не стало они как будто с новой силой возникли? Я себя понять не могу. Спасибо вам огромное за участие, за ответ. Я вам очень благодарна. Для меня сейчас это очень важно.

Здравствуйте! Я к сожалению, не увидел вопроса в вашем письме и к своему стыду не ответил вовремя. Вы спрашивали о причинах возникновения пустоты - я об этом ничего не знаю... Думаю, что никто не знает. Есть такая идея, что пустота была всегда, а все что мы видим - есть следствие пустоты. Если говорить о психологической реальности, то мы все живем в бессмысленном мире со 100% гарантией, что это все закончится нашей смертью. И в этом очень много одиночества и бессмысленности (пустоты на психологическом уровне), переживать это очень неудобно, поэтому есть множество социальных практик, как от этого переживания отвлечься: карьера - достижение все большей власти и денег, семья и забота о близких, хобби и увлечения, наркотики и алкоголь, различные практики направленные на саморазвитие и т.д. В данной плоскости мышления, ценность семьи и ценность употребления алкоголя - явления одного порядка, задача реализации этих ценностей состоит в том, чтобы отвлечься от одиночества и бессмысленности существования. Вместе с тем, наших сил не хватает на непрерывное переживание этих двух данностей, и задачей творческого приспособления становится поиск адекватных способов наполнения / отвлечения. Возможно, еще при жизни мужа, когда забота о семье подходила к концу (дети вырастали и уезжали, муж отдалялся в своей алкоголизации), вы могли почувствовать ту бессмысленность и одиночество, которые мы все ощущаем время от времени, но скрываем друг от друга... Важно понимать, что эти переживания нормальны, более того, очень большой дар оставаться с ними, не пугаясь и не убегая в суету.

Чувство вины возникает практически у всех, кто переживает смерть близкого человека. Оно подобно тяжелому грузу, который заставляет оглядываться на прошлое и пропускать мимо события настоящего. Как понять, в чем состоит наша вина перед умершим? Есть ли лекарство от чувства вины? В этом разделе размещены статьи, которые помогут вам разобраться в этих вопросах.

У людей, переживающих смерть близкого, существует одна важная проблема – чувство вины. После смерти человека у них часто возникает много «бы»: если БЫ я этого не делал, то человек БЫ не погиб… Вспоминаются далекие события, которые, как кажется, тоже повлияли на итог. Люди думают, что если бы в прошлом повели себя другим образом, то все было бы иначе: человек бы не погиб. Многие, переживая смерть, жалеют о том, что недодали любви, несправедливо обижались, упрекали, ссорились, не сделали чего-то хорошего для человека, которому теперь это сделать уже нельзя…

Часто у людей, которые переживают горе, возникают вопросы о причине смерти. В поисках ответов на эти вопросы они пытаются объяснить (или подтвердить) свое чувство вины в смерти близкого человека. Практика судебного эксперта – врача, занимающегося, в частности, изучением причин расстройств здоровья и смерти человека от различных внешних воздействий – позволяет помочь понять неправильность таких умозаключений.

После смерти близкого люди часто испытывают чувство вины. Что это: голос совести или козни бесов, которые влекут человека в пропасть?

Смерть родственника или друга – это всегда эмоциональный шок, глубочайшее душевное потрясение для любого из нас. Нередко можно столкнуться с ситуацией, когда человек снова и снова прокручивает в голове обстоятельства кончины близкого и корит себя за то, что не смог или не заметил возможности спасти его. Естественно ли такое состояние для горюющего и чем оно вызвано?