Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мне 25 лет, родила дочурку Сонечку, ей сейчас 3 месяца. У меня с первых дней были проблемы с кормлением, и все в один голос говорили, переводи на искуственное, но я решила не поддаваться панике. Моя малышка кушала плохо: поест 5 минут и засыпает – устала, разбудить не удавалось, да и жалко было будить. И получается, что кушали каждые 30 минут. Естественно, молоко не успевало образоваться.

Муж где-то слышал, что чай крепкий со сгущенным молоком увеличивает количество молока. Вот муж и начал меня им поить еще в больнице. Молоко увеличилось, но Сонечка опять плакала, теперь молока было много, и она не успевала глотать, начинала плакать вместе с ней и я, она у меня первая. Много раз я приходила в магазин и смотрела на детские смеси. Смотрела и уходила с мыслью, что надо продолжать пытаться. Но однажды увидела молокоотсос. Вот с его помощью я сцеживаю часть молока, и когда Сонечка, устав сосать грудь, начинает плакать, я даю ей сцеженное молоко в бутылочке. Не знаю, правильно ли это, но я больше не могла смотреть, как она плачет от голода.

Теперь она охотнее берет грудь, зная, что голодной ее мама не оставит, даже дарит мне загадочную улыбку и глазки хитро прикрывает. И спим мы теперь лучше, можем всю ночь спать, не просыпаясь. И кушаем с промежутком в 3 часа. Я очень рада, что нашла выход из сложившейся ситуации, а также, что смогла продолжить кормить , пусть даже частично и из бутылочки...

Главное – не падать духом и продолжать кормить грудью.

Обсуждение

Я никогда не сцеживала, ведь сколько молока надо, столько и образовывается. Кормила до 2-х лет. Вот когда стала вводить прикорм, количество стало уменьшаться(так как ребенок меньше насасывал, следовательно меньше и вырабатывалось) Ночью кушали обязательно(ведь ночью вырабатывается гормон, отвечающий за производство молока). С сосками проблем не было, правильно в роддоме приложили, а грудь всегда было очень мягкая -мне все казалось, что в ней молока нет, но как потом прочитала, это говорит о том, что лактация в самом разгаре. НИЧЕГО не делала, ела, что попало. Может просто повезло? Мне кажется, главное - это желание, интуиция, чувствование именно своего ребенка, без оглядки на чей-то так опыт и советы. Может я именно интуитивно и выбрала все правильно. Удачи всем вам, если есть желание - все получиться. Как говориться, намерения равны результату. Если намерение было, значит грудью и кормите. А если не очень то и хотелось, то соответственно.

Тоже не согласна по поводу количества молока- и размер груди! уменя всю жизнь был 1 размер-после родов я ходила как снегирь, кормлю до сих пор(1.1год)Так что размер не имеет значения!!!

У меня с моей дочкой тоже была такая проблема, засыпала и разбудить ее было невозможно. Получалось, кушали мы через каждые минут 40, ночью через 2 часа. Тоже сцеживала и кормила с бутылочек. Но к 2 месяцам дочь стала кушать нормально. Главное, не отчаиваться!

Не согласна насчет маленькой груди) У меня 75А, молока было столько, что перед кормлением приходилось немного сцеживать, чтобы ребенок мог взять грудь и не захлебываться. При том, что я начала кормить на 7ой день после КС.Просто хотела кормить сама, хотя для этого пришлось сцеживать молоко ежедневно по многу раз, пока не приложила ребенка к груди. Всем желаю успехов) в ГВ!

А я боролась за грудное вскармливание с таким фанатизмом, что даже врачи на меня махнули рукой. Молока было первый месяц нормально, а потом стало меньше, дочка стала голодать и плакать, а по неопытности все думала, что это у нее колики и мучала ее газоотводкой (до сих пор совесть мучает). Пила и гомеопатию, и сборы сама готовила (после консультации со специалистом по грудному вскармливанию), и кормила каждые 15 минут, и ноги в горячей воде держала перед кормлением, и пила жидкость литрами, - все равно количество молока увеличилось только на немного. Пришлось все равно докармливать смесью. Но все равно грудью кормила до 1г. 4 мес., хотя уже молока было капли. А еще понемногу пришла к выводу, что молока у женщины много, если у нее большая грудь. У меня грудь небольшая, и у всех моих знакомых эта тенденция сохраняется. Не знаю, так ли это, говорят, что нет, но факт есть факт. У подруг с приличной грудьб не было проблем с кормлением, а с маленькой - или вообще молока не хватало, или докармливали смесью.

Вы просто модец!!! Это очень хорошо, когда жнщина доводит задуманное до конца. Но к сожалению физиология вводит свои коррективы. Я тоже планировала кормить грудью столько, сколько потребуется, но к сожалению лактостаз (трижды) нарушил мои планы. И к сожалению, никакой молокоотсос не мог помочь. Поскольку, когда температура поднимается до сорока, а груди такая боль, что не дотронуться, возможно расцеживаться только в ручную. Закончила кормить когда ребенку было два с роловиной месяца и перешла на искуственное вскармливание. Сейчас мой малышки год и два, а я до сих пор восстанавливаю грудь.

Жаль, что не пишите, каким молокоотсосом Вы пользуетесь. Хорошо, если это молокоотсос и соски от Avent. Тогда это не помеха. Да вы не бойтесь, главное у вас позади – 3-4 месяца ГВ это уже отлично. Дальше пойдёт прикорм, а ГВ если будет, – хорошо, нет – так и ничего страшного.

Комментировать статью "Терпение, главное терпение!"

Все о чем я напишу ниже-очень личное. И свою болезнь я долго скрывала. Скорее всего со временем блог будет удалён и выставлен анонимно. Возможно мой опыт убережёт кого то от ошибок. Ну и потом я отстреливаюсь от болезни и не имею права держать в неведении людей которые подают мне патроны.:) Начну сначала-как я заболела) тут стечение обстоятельств: 1) генетика В моем роду было много онкологических больных 2) в 2004 году я родила Арсения, которому вследствие родовой травмы поставили диагноз ДЦП...

11 октября исполняется 3 года, как мы с мужем расписались – поэтому для нас это «красный день календаря», стараемся в этот день сделать друг другу какие-то приятные сюрпризы. Как будет в этом году, сложно сказать - Максим в командировке, он вообще уже давно в командировках, приезжает ненадолго и уезжает. Но когда вернется, мы обязательно отметим. Каждая годовщина ощущается по-разному. 11 октября для нас в прошлом году – совсем другое, чем в позапрошлом. А в этом году это снова совсем другое...

Главное - терпение и последовательность. Внушаю: школа - не самое главное в жизни, всего лишь этап, который мало на что повлияет.

Обсуждение

имея НЕ школьницу, но истеричного ребенка- посоветовала бы, чтобы уроки делал репетитор, если с ним она не истерит. пусть и в один выходной приходит, если есть д/з на выходных. если его нет- то пусть ее подтягивает по будням. а в выходные- хорошее настроение у семьи важнее и, мне кажется, еще немного спортивной нагрузки для ребенка- желательно на свежем воздухе.

Скорее всего ей что то сложно. Моя в 9 лет в американской школе в коррекционном классе. очень тяжело. но с удоволствием на ИйПаде. только с его помощью выучила таблицу умножения и фигуры - углы по геометрии. у нас правило - час работы, потом 15 минут играем на нем. Какие уроки у нее вызывают сложность? Мне кажется тут надо контроль постоянний и последователность. Не отступать и она никуда не денется.

Вы учили ребенка не лгать и говорить только правду? Ни кто из родителей не ответит отрицательно. И это факт. Но вот ситуация: ваше чадо вернулось из школы со слезами. В чем дело? И все из-за того, что он сказал преподавателю кто разбил стекло в классе, все одноклассники не хотят с ним общаться. Ситуация не из легких, но не безвыходная. Сколько уже на эту тему написано книг и снято фильмов. Извечная диалектика: «говори только правду» против «ябедничать не хорошо». А ведь «ябеда» – это слово из...

Главное, чтобы оно не становилось основой брака. Когда терпение связано с носителем в нижнем предложении - это не терпение, а виктимность.

[ссылка-1] невроз. не все люди страдают этим заболеванием. Для этого надо обладать особой личностной предиспозицией, особенными качествами. В психотерапии таких людей называют невротическими личностями. Вот про них-то мы и поговорим. Пожалуй, главное, что отличает невротика от гармоничного человека- чрезмерное чувство долженствования. То, что называется «тирания долга». В голове у невротической личности постоянно повторяется: «я должен, я обязан, долженобязандолжен…» В противовес этому...

Тридцать два года я жила сама для себя. Пока на УЗИ не сообщили интересную новость. Я обрадовалась, и мой любимый тоже – мы станем мамой и папой, как здорово! Взбудораженные известием близкие, медики и статьи в интернете в один голос твердят про женское счастье. Лишь где-то там, на задворках, мелким шрифтом – про послеродовую депрессию и бессонные ночи. Но в приятных хлопотах – чем вкусным себя побаловать, на какой концерт сходить, что купить малышу – на это не обращаешь внимания. И вот...

Помогаю, повторяю, вырабатываю привычку... а как иначе? главное терпением запастись! Сомневаюсь, что можно изменить ситуацию кардинально...

Обсуждение

Не перегружена, а чего ей напрягаться. В секции какие нибудь ходит? Спорт очень дисциплинирует

Есть конрктные советы, можно поискать, например, на рабочем месте ничего лишнего, меньше раздражителей. Помогает порядок, расписание. Надо подумать, что помогает и непросто пинать, а приучить ребенка к некоторым палочкам-выручалочкам. Немного на дрессировку похоже. С уроками: можно встать и сделать перерыв, когда сделаешь русский/м-ку и пр., пока не сделала - не вставать или "занимаешься 20 минут", таймер ставить, но это сложнее. Больше автоматизма, все на своих местах. Приучить вести дневник и планировать день.

Когда кончается терпение. А вот скажите мне, если терпение закончилось и наступило полное безразличие по отношению к родному брату, это совсем ужас-ужас? или все-таки я не...

Обсуждение

Когда читала, казалось, что про сына моего приятеля еаписано. У него как раз и старшая сестра есть. Но финал там другой. Он за 2 мес. до родов собственной жены исчез с чужим миллионом $. Теперь его ищет не только милиция...

держитесь- брата уже не исправить, а вам уже хватит его тащить!!!

набраться терпения, терпение понадобится особенно тогда, когда на вязание первого носка уйдет месяц! главное не отчаиваться и не бросать дело - получится, значит оно ваше...

Обсуждение

Я умела с раннего детства:) Немного учила бабушка, в школе научилась вязать крючком у одной замечательной женщины, которая вела у нас кружок.
А серьезные вещи вязать начала, когда первого ребенка родила, мне подруга объяснила общие принципы, и понеслось... Всё сама разбираю, по книгам, что непонятно, тут спрашиваю.
Сейчас вот, когда младший подрос и я нашла эту конфу и Осинку, вяжу просто без остановок:) Знаете, было бы желание - самой все реально освоить. Есть, конечно, в вязании и очень трудные дебри, но туда сразу можно и не соваться:)

Достойно сортирного восхищения! Не тратьте время и силы лучше, время все само покажет. Главное - терпение и любовь, которая внутри вас.

Обсуждение

О том что вы на бочке пороха - это вовремя сказано. Но! Если любите и хотите сохранить семью, то не нужно торопиться делать скоропалительные выводы, а пока запаситесь ангельским терпением. Когда оба человека дойдут до такой черты что смогут друг друга понимать, они могут трезво сделать оценку и принять правильное решение, приняв во внимание интересы друг друга и детей.

Поясню на собственной шкуре. Вместе 9 лет, браку 6 лет. Случилось такое у моей жены года 2,5 назад... было завернуто в обертку яркой конфеты любви, имело отголоски с продолжением до недавнего времени. С какой-то точки зрения нам втроем было хорошо почти полгода (он был моим лучшим другом, которого я привез к нам в дом), но в определенный момент он начал "тянуть одеяло" на себя, а меня начала душить ревность потому как связь с ним ровно означала мой разрыв с женой.

Я всегда старался быть выше т.к. чувствую как сильно люблю ее и наших детей, а все остальное не стоит этого, но сильно переживая, старался еще больше углубиться в работу и не думать о проблеме, временами срываясь не на шутку. Доходило до крайностей - "громкие выплески" самолюбия с высказыванием претензий, битьем посуды/домашней утвари и требования обратной любви.

Мне попалась "Успехология Любви" Курдюмова (по ссылке), которая открыла мне глаза на некоторые вещи, о которых ранее мог только догадываться - я понял что мы всегда были друзьями и партнерами в браке, основанном на взаимных доверии, понимании, интересах и чувствах. За чередой событий мне только сейчас стало ясно как за несколько последних лет мы почти утратили те чувства и чуть ли не стали врагами. Брак начинал перерастать из сбалансированных отношений в зависимость одного от другого и "пиявочных интересов" (Она от меня материально, я от нее морально). А ведь семья – это в первую очередь договорные отношения между партнерами! Уверен что умные люди всегда могут найти общий язык и понимание, изменить свою жизнь к лучшему.

Ведь мы столько умалчивали, каждый ожидая чего-то друг от друга. Тут очень важно говорить о проблемах и снимая "маски", быть самим собой. Думаю что уход от проблем с разводом и новым браком скорее вызовет наступание на те же грабли после очередного приспосабливания к уже привычным отношениям в семье, чем счастье с другим человеком.

Живите своими собственными чувствами, любовью и не торопите события сами! А "Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения". Вот отсюда и следует танцевать, IMHO.

А что ваш муж собирается делать в будущем? Если и ее муж знает, то по всей вероятности там очень серьезно. Наверняка они что-то планируют, может их останавливают жилищные проблемы. Вам следует больше думать о себе.
Устройтесь на работу - это очень отвлекает, свободное время уделяйте детям и себе, лучше вне дома.
Вы сами заставить его одуматься не сможете. Пройдет время он или разорвет там или начнет новую жить. Но быть готовой, что он уйдет нужно быть уже сейчас. Начните жить самостоятельно и вам будет не так больно потом.

Действительно главное - взаимопанимание ребенка и родителей, все остальное строится на нем. Главное - терпение и последовательность Ваших действий.

Обсуждение

30.03.2002 01:56:30, !

не знаю что отвечали другие участники конференции.
Моё мнение такое, мамы часто завышают требования к своему ребёнку. То есть, каждому возрасту - свои требования. достаточно неразумно тербовать от двухлетнего ребёнка убирать за собой игрушки, так как после игры он и так сильно уставший, игра - его труд. Так же не разумно требовать от 3-4летки убирать свою кровать и не забывать мыть руки перед едой, пока это дольжно оставаться маминой заботой.
Да и требования не должны сваливаться с потолка."Всё тебе 5 лет - теперь ты должен: первое..., второе..."
Надо добавлять новые требования и поручения постепенно.

Я однажды была сведетелем такой картины. Мама кормила своего ребёнка лет четырёх. На месте ребёнка я бы удавилась. Она не давала ему ни минуты покоя. "Сядь смирно, не ёрзай, прольёшь на себя, спинку держи, куда руками полёз..." Этот словесный поток не прекращался. Ребёнок просто молодец, поставил непробиваемую стену между собой и мамой и просто не обращал на неё внимания. Это я к тому что бы ваши слова были на вес золота, а не стали ворохом ненужного сора.

Я благодарю за терпение проявленое по отношению к моему "скандальному характеру". Хотя стороны остались при своем мнении...

Возможно, он и сам догадается, что переусердствовал с помощью там во вред своей семье. Главное - терпение и спокойствие, не рубите сгоряча.

Обсуждение

Меня в таких ситуациях всегда возмущает поведение родителей мужа, особенно его мамы (могли бы сказать, чтобы так часто не приходил, все-таки у него маленький ребенок). Проявлять безудержную сыновью любовь для многих естественно, но его мама-то должна понимать, что это не укрепляет молодую семью, а разрушает. Она-то должна соображать (жизненный опыт уже имеется), что разорвать ее сыночка невозможно, а перетянуть и лишить семьи - очень даже получится. Вариант у вас один: уехать жить подальше, физически лишить каждодневного общения. Переделать мужа не получится, он - маменькин сынок. Хотя одна моя подруга говорила: "Как муж относится к маме, так же он будет относиться и к жене".

Остудите свой пыл пожалуйста. У моих родителей такая же ситуация была.И мама моя также боролась с тем, чтобы папашка не ходил к своим родителям. Своего она конечно добилась, но я не могу сказать, что это хорошо. Мать отцова уже давно умерла, а моя мама даже не разрешает ему ходить ухаживать за больным дедом и в порядок приводить могилу матери. По-моему это очень жестоко. Но с другой стороны это очень большая проблема, а почему бы Вам не попытаться наладить отношения с его родителями и просто ходить туда вместе или если это не возможно, то просто найдите себе дело по душе, кот. будете заниаться в его отсутсвие. Но мой вам совет ни в коем случае не ставьте его перед выбором или я или родители. Это очень жестоко и является не лучшим примером для ваших детей. Вы подумайте, что когда ваши дети вырастут они просто забудут о вас и все..вам же наверное не захотелось бы такого. Хотя когда мужа не дома очень обидно, но это надо пережить, вернее с этим надо научиться жить.

Кто-то из древних старцев произнёс странные слова: главное терпение человека есть терпение себя. Но что значит – самого себя? Кого себя?

Культ тела

Современный век с его машинерией и слепой верой в прогресс как-то уж очень настойчиво и навязчиво пропагандирует культ тела, внешнего человека. Души же, то есть целого внутреннего человека с его запросами и проблемами словно бы и не замечает.

Между тем, даже ребёнку известно, сколько заботы и внимания требует тело, и что будет, если его этой заботы лишить. Совсем и полностью! Через месяц-другой оно приобретёт такой вид и такое состояние, что его, пожалуй, не примут даже в компанию вокзальных бомжей. Те покачают головами и скажут: «Ты, друг, пойди-ка и приведи себя в приличный вид!».

Душа тоже требует ухода

Душа тоже тело, только тонкоматериальное. Она не видима, но ухода за собой требует не меньше, если не больше, чем её телесная оболочка - «кожаные ризы». И болит и страдает она от невнимания к себе ничуть не меньше тела.

Именно эту внутреннюю, часто непонятную, а оттого пугающую боль и приходится всем нам испытывать и терпеть по собственной вине.

Сколько вокруг вполне вроде бы здоровых и даже успешных людей, которые не находят себе места, мотаясь по всему миру, меняя хобби, жён и место жительства, раздражаясь и капризничая по малейшему поводу.

Причина у всех одна и та же – горит, страдает и корчится от боли запущенная и забытая душа. Её убивает не только невнимание, но и сознание предстоящего суда Божьего за гробом, к которому она не готова.

Можно ли научиться терпеть себя?

Можно, отвечает святоотеческая «наука из наук». Но это тоже труд, и труд немалый.

Во-первых, необходимо прямо и честно осознать свою немощь, плачевное состояние души и «нищету духа».

Во-вторых, призвать на помощь Господа как творца и главного врача души, который ждёт, когда Его позовут на помощь, но Сам без приглашения не придёт, ценя свободу человека.

В-третьих, надлежит изрядно потрудиться и самому человеку, предоставляя душе ту заботу, то питание, защиту и лечение, которых она была долгое время лишена.

Душа вечная и юная. Юной она рождается в теле, юной же оставляет его по смерти. Потенциал её регенерации даже при очень запущенном состоянии невероятно высок, однако, чтобы раскрыть его, нужен Спаситель и ассистирующий человек.

«Бог спасает нас не без нас» - так выражают эту истину Отцы.

Лекарство для души

Внимание к себе, молитва и церковные таинства постепенно исцеляют даже самую больную и израненную душу. Тогда, и только тогда человек начинает не просто терпеть себя, но всё больше любить свою душу, уважать её, любоваться ею. А она, ответно раскрываясь, словно бутон цветка, излучает красоту и радость бытия, а заодно и делится с хозяином кое-какими приятными сюрпризами и ресурсами, доступными только здоровой душе.

Альтернативы не существует. Либо букой ходить по земле, изгрызая себя и других от нестерпимой боли и бессмыслицы существования, либо срочно взяться за ум, вчитаться в Святых отцов, которые только об этом и пишут, и, склоняя гордую выю, смиренно войти в храм, чтобы соединиться наконец с Творцом всего сущего.

Дружеский совет.

Если приходиться терпеть себя, ощущая в душе кипение вулканической лавы страстей, значит пора всерьёз браться за дело. Но на психологов, психоаналитиков, и, Боже упаси, психиаторов особо полагаться не стоит. По себе знаю.

Дело в том, что не только «чужая душа – потёмки», но и своя собственная – ничуть не меньшие потёмки.

Врачи, конечно, случись чего, помогут - ослабят боль, но не больше. На большее способен только Бог, который «спасает нас не без нас».

Долготерпеливый лучше храброго.
Притчи Соломоновы, 16:32

Все приходит вовремя к тому, кто умеет ждать.
Франсуа Рабле

Терпение превращает траву в молоко.

Нетерпеливый ждет дважды.
Мак Макгиннис

Спокойно ждать приучаешься лишь тогда, когда уже нечего ждать.
Мария Эбнер-Эшенбах

Народ у нас терпеливый, а вот люди распущенные.
Анатолий Рас

Существует предел, после которого терпение перестает быть добродетелью.
Эдмунд Бёрк

Кто многое терпит, дождется того, чего он не сможет терпеть.
Публилий Сир

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Абу-ль-Фарадж

Никто не станет мудрым, не будучи терпеливым.
Ант.

Сдержанность нужнее тем, кто слышит о себе дурное, нежели тем, в кого бросают камнями.
Антисфен

Самый большой банкрот в этом мире - человек, утративший свой жизненный энтузиазм.
М. Арнолд

Самообладание - ключ к обладанию.
X. Бенцель-Штернау

Терпение - ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
А. Бирс

Чтобы стать терпеливыми, люди должны сначала научиться сомневаться, чтобы уметь уважать мнения противников, они должны сначала признать возможность ошибок в собственных мнениях.
Г. Бокль

Сдержанность и уместность в разговорах стоят больше красноречия, а уменье применять свои слова к характеру и образу мыслей слушателей - есть талант, которому должно отдать предпочтение изяществом и методичностью речи.
Ф. Бэкон

Сдержанность должна быть в искусствах тем же, что стыдливость в любви.
К. Ватле

Кто способен все претерпеть, тому дано на все дерзнуть.
Л. Вовенарг

Терпение есть искусство питать надежду.
Л. Вовенарг

Терпенье той волшебнице подобно,
Что воду в жемчуг превратить способна.
А. Джами

Самообладание, сдержанность, терпение - нравственные тормоза, позволяющие избежать аварии на крутых жизненных поворотах.
В. Зубков

Терпением проверяются избранные, как золото в горниле, очищенное семь раз.
Ф. Карпов

Кто терпеливо готовится в путь, тот непременно приходит к цели.
Ж. Лабрюиер

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Терпение - прекрасное качество, но со временем оно делает нас равнодушными.
М. Мартен дю Гар

Сдержанность - искусственное качество, которое развивается у большинства из нас лишь в результате несчетных осечек.
С. Моэм

Терпеливость - выносливость в печали во имя прекрасного, выносливость в трудах ради прекрасного.
Неизвестный платоник

Одним из наивысших земных обладаний является самообладание.
Д. Прентис

От всякой боли средство есть - терпение.
Публилий Сир

И зноем дня не будет опален
Тот, кто в терпенье гордом закален.
Д. Руми

Терпеливость же есть знание того, что нужно терпеть и чего не нужно терпеть, или добродетель, ставящая нас выше того, что кажется трудно выносимым.
Секст Эмпирик

Доблестным сердцам столь же подобает быть терпеливыми в годину бедствия, сколь и радостными в пору преуспевании.
М. Сервантес

Способный терпеть способен добиваться всего, чего он хочет.
Б. Франклин

Чем человек стремительнее и горячей, тем он должен иметь больший навык к самообладанию.
Н. Шелгунов

«Терпи, казак, - атаманом будешь!» - говорят в детском саду.

«Терпение и труд всё перетрут», - учат в школе.

Даже если в детстве эти слова кажутся лишь заученными фразами, они записываются в подсознании и накладывают свой отпечаток.

Необходимое качество

Не зря эти пословицы так живучи, ведь терпение - это качество человека, которому нет равных. Это ценная способность к самоконтролю, к владению собой в любых ситуациях. Это выдержка и умение ждать. Самообладание в негативных условиях.

Слово «терпение» означает способность спокойно и сдержанно ожидать каких-либо результатов или событий. Данное качество помогает добиваться успеха в любых сферах жизни.

Где оно применяется и кому оно нужно?

Умение терпеть пригодится там, где обстоятельства не зависят от воли и желания. Оно сохранит силы в попытке преодолеть препятствия и спасёт от необдуманных поступков. Кому оно нужно?

• Родителям. Этой группе его требуется очень много. Воспитывать подрастающее поколение задача не из лёгких. Часто происходит столкновение интересов, в результате чего могут возникать ссоры, споры и обиды. Тут взрослые просто обязаны проявлять терпение. Во-первых, потому что несут ответственность за ребёнка, и во-вторых, потому что подают пример ведения диалога своим детям. Они ведь хотят вырастить терпеливых детей.
• Учащимся. Разным категориям учеников терпение необходимо для того, чтоб досидеть до конца урока, довести до конца начатое домашнее задание, дочитать книгу, доучить пьесу и еще много всего доделать.
• Боссам, шефам и им подобным. Терпение - это то, что поможет начальнику объяснить задание до конца, выслушать подчиненного и спорить на совещаниях интеллигентно.
• Подчиненным. Оно нужно для качественного выполнения заданий и поручений, общения с начальством, да и с другими сотрудниками в офисе.
• Детям. Терпение нужно, чтобы дождаться маму в детском саду, доесть кашу и нарисовать кактус.

Терпение - это внутренний ресурс, который нужен всем независимо от социального и имущественного статуса, возраста и пола.

К чему приводит нетерпение

Говорят, нетерпение - лучший способ потерять время. И это действительно так. Отсутствие терпения приводит к тому, что начатое дело не доводится до конца и возникает необходимость каждый раз начинать всё сначала. Это касается абсолютно любого дела. Если говорить о собственном бизнесе, то, брошенный на полпути, он обернется еще и потерей денег.

Нетерпение способно отравить жизнь тому, для кого «промедление смерти подобно». В основном это люди, нацеленные на моментальный и несомненный результат, желающие быстрой отдачи от своей деятельности.

Неспособность терпеть портит взаимоотношения между людьми в любых сферах жизни, приводит к разводам, увольнениям, стрессам, болезням, авариям. Нетерпеливые люди чаще подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям и страдают от гипертонии. Для особо невыдержанных становятся мукой пробки на дорогах, очереди в магазинах или воспитание детей.

Где его взять?

Библия гласит: терпение - это добродетель. Как же стать добродетельным? С возрастом, как правило, приходит мудрость. А одной из составляющих мудрости является терпение.

Конечно, порог терпения каждого человека зависит и от темперамента. Кто-то уже родился с развитой способностью терпеть. А что делать тому, у кого врождённого терпения недостаточно?

Для того чтобы жизнь обрела гармонию, необходимо учиться терпению, приобретать его. Существует масса рекомендаций о том, как развить в себе данное качество.

Считаем до 10

Этот метод в основном относится к той ипостаси терпения, которое определяется как выдержка, самообладание. Прежде, чем потерять терпение и дать волю чувствам, нужно в уме досчитать до 10. За эти десять секунд первоначальные эмоции уступят место рассудительности или хотя бы немного немного утратят свой пыл. Конечно, особо нетерпеливые субъекты считают очень быстро. Но все-таки первые пять секунд помогут. Постепенно счёт будет становится медленнее, и с каждой единицей будет легче мобилизовать терпение. Толковый человек сразу почувствует разницу.

Заполнить время ожидания

Время имеет очень большую ценность. Терпение многих людей грозит лопнуть в те моменты, когда приходится ждать. Ожидание кажется пустой тратой времени и причиной того, почему не сделаны другие дела. Чем больше значения человек придаёт времени, тем реальнее вероятность потери терпения. Это способно одного привести в бешенство, а другого довести до отчаяния. В любом из этих случаев качество жизни ухудшается, настроение стремится к нулю, а надежды гибнут.

Но есть выход. Для того, чтобы необходимость ждать не стала испытанием, нужно эффективно заполнить время ожидания. Так «ждун» превратится из жертвы во властелина над временем. Можно читать книгу в очереди, сочинять стихи во время долгой поездки, заниматься визуализацией, ожидая, когда пробка на дороге сдвинется с места, или делать физические упражнения, гуляя с ребёнком.

15 февраля у наших родителей - Евстафия Арсентьевича и Нины Ивановны Арсентьевых - бриллиантовая свадьба - 60 лет совместной жизни. И мы, шестеро детей (трое сыновей и три дочери), хотим поздравить отца и маму с этой юбилейной датой и рассказать родному городу о них.

Наши родители прожили трудную, поистине героическую жизнь.
Папа родился в 1927 году в деревне Арманкасы. Вырос без отца, мать - инвалид первой группы, поэтому как старший из четверых детей тянул всю семью на себе.
Голодное было время, особенно в войну. Мать будила его в три утра: ходил пешком в Чебоксары, за 25 километров, продавать молоко, чтобы на вырученные деньги купить хлеб. В 15 лет, когда взрослые мужчины были на фронте, его назначили бригадиром в родном колхозе “Власть труда”. И вновь с трех утра молодой руководитель обходил дома сельчан, стучал в окошки, будил, созывая на работу. Техники не было, лошадей отдали в Красную Армию, пахали на быках. Вспоминает, как работали за палочку-трудодень, получая за это 200 граммов муки.
В конце войны сверстников отца отправили на фронт, а его, говорит, выгнали из военкомата: так был худ из-за постоянного недоедания.
В 1949 году Евстафия призвали в армию, пять лет прослужил в Забайкалье, стал сержантом. Вернувшись, работал комбайнером. В 1960 году устроился в пожарную охрану химкомбината. 28 лет, день за днем, нес нелегкую службу по охране производственных объектов от огня.
Однажды в сильную грозу молния ударила в водородный газгольдер (сооружение для приема и подачи газа в сеть), начался сильный пожар. Троим поручили перекрыть водород. “Сознавал, - рассказывает, - что обратно вряд ли выйду, до сих пор не верится, что остался жив. Господь спас и меня, и весь наш город, ведь взрыв был бы как от бомбы”.
Еще об одном пожаре даже мы, родные и близкие, не знали, ведь объект был секретным. В 350-м корпусе рвались снаряды. “Рядом все поранились, у меня в руках два ствола с таким напором воды, что, казалось, не удержу. До прихода помощи справился. Я на войне, - говорит, - не был, а обстановка сложилась, наверное, пострашнее. Два часа меня трясло от сильного
отравления. И поседел”. Об этом отец впервые нам рассказал, когда сняли секретность. А тогда указом Президиума Верховного Совета РСФСР его наградили медалью “За отвагу на пожаре”.
В 1988 году Евстафий Арсентьевич вышел на пенсию. Но не мог он сидеть сложа руки, хотел быть первым в рядах тех, кто возводил в Новочебоксарске храм святого князя Владимира. За активное участие в этом деле владыка Варнава вручил ему благодарственное письмо.
Мама, Нина Ивановна Иванова, родилась в 1921 году в деревне Тоскинеево. Проучилась четыре года в школе, работала в колхозе “Ударник”. В 41-м ходила рыть окопы в Октябрьский район. Потом ее отправили до окончания войны в Канашский район рубить лес. Затем трудилась в артели художественной чувашской вышивки. В 26 лет вышла замуж.
…Три раза Евстафий сватался к Нине, дважды она ему отказывала. Он уже и надежду потерял, но больная мать уговаривала взять в жены именно эту девушку. Как знала, что лучше не найдет. До нее он приводил и показывал мудрой женщине других невест. Усаживал за стол, потом слушал оценку: “Эй, да она в потолок, выпивая, смотрит - пьет до конца. И твоя жизнь будет такая же пустая, как этот стакан”. Нина же была вышивальщицей - кропотливый труд терпения требует. А для жены - это главное качество.
Свадьбу играли в трех домах (отец Нины не пожалел коровы, которую закололи к торжеству). В одном, как было заведено, шумело застолье, в другом плясали до упаду, в третьем невеста сидела со своими подружками. Жених, подбоченясь, ходил с кнутом от одного к другому, проверял, все ли хорошо, везде ли порядок. Сельчане, наблюдая за ним, шептались: всем жених хорош, только беден. Молодая вошла в дом мужа, а там муки лишь на один замес хлеба.
Когда отец устроился на химкомбинат, мама начала работать дояркой на ферме в деревне Ураево. Очень рано вставала. Дома надо было приготовить еду детям, накормить скотину, а потом бежать на работу за три километра. Отец дежурил сутками, а в свои выходные помогал матери. Мы тоже из школы приходили и, быстро поев, шли ей помогать. И сколько себя помним, были эти бесконечные колхозные (картофельные, свекольные) паи.
Мама вышла на заслуженный отдых в 1971 году, а в 1972-м мы стали городскими жителями. На пенсии она еще лет пять трудилась уборщицей в городских учреждениях МВД. А когда появились внуки, помогала их растить. Теперь у наших родителей 12 внуков, 7 пра­внуков.
По характеру родители очень разные. Отец горячий, вспыльчивый, всюду первый - “генерал”. Мама - сама скромность, женщина терпеливая и любящая. По утрам слышали, как родители тихо советуются, но каким бы командиром ни был отец, свою линию все равно проводила мама. И правильно выходило. “Да, ты была права”, - соглашался потом отец.
Нас, детей, они воспитывали в строгости, честности, трудолюбии. Сами венчались, настояли, чтобы и дочери с сыновьями, создавая семьи, шли в церковь. Каждый год на Сретение (15 февраля) вся родня собирается поздравить их с днем бракосочетания. Отец торжествует: “Кто вас еще объединит?” Несмотря на возраст, они все делают сами, не позволяя другим вмешиваться в домашнее хозяйство.
Годы сгладили характеры бриллиантовых молодоженов. Супруги стали мягче, заботливее относятся друг к другу. Как грани алмаза, они пообтесались, притерлись, составив одно целое - бриллиант.
Поздравляем вас, мама и папа! Желаем вам долгой жизни, здоровья, любви, душевного покоя, светлой старости!
Дети Нина, Петр, Елена, Юля, Леша, Евгений.