Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Ненависть к себе - эта жестокая гостья посещает в наши дни многих людей, независимо от их характера, профессии, возраста и семейного положения. И это оказывает сильное и чаще всего негативное влияние на их жизнь. Особая сложность здесь в том, что ненависть часто заслоняет собой выходы из каких-либо психологических ситуаций, заставляет человека чувствовать, что он зашел в тупик.

И в такой ситуации сложно искать поддержку, потому что ненависть может нашептывать человеку много разных нелицеприятных и пессимистических мыслей по поводу самого себя - например, что мне никто не поможет, или что я не достоин помощи, или что всё бесполезно. Но какие бы мрачные варианты не предлагала ненависть, есть возможность взять её в рамки, чтобы её влияние не было всепоглощающим. А для начала давайте определимся в понятиях - что такое ненависть к себе? Что важно о ней знать, чтобы обойтись без её визитов и обрести свободу от нее?

Ненависть к себе - это эмоциональное отношение к себе, за которым стоит много разных ощущений, эмоций, мыслей, представлений и влияний. Одно из определений ненависти - часто возникающее или даже стабильное враждебное отношение к чему-то или к кому-то. Ненависть отличается от просто злости или раздражения большей силой и большей длительностью. Это парадоксальная эмоция - казалось бы, как может человек враждовать с самим собой? Как ни странно, это возможно благодаря эволюционным преимуществам психики человека. Наша психика устроена так, что мы по отношению к себе одновременно являемся наблюдателем и наблюдаемым, оценивающим и оцениваемым. Мы можем видеть себя словно бы со стороны, и оценивать себя так, как если бы это был другой человек. А раз есть такая возможность, то и оценка может быть как положительной, так и негативной или даже враждебной. Ненависть к себе переносить сложно, потому что ненавидя себя, человек остается самым ценным для самого себя. И это очень непростое переживание - ненавидеть самое ценное, что у тебя есть. Не зря говорят, что это такая форма любви, просто очень пристрастная.

Как может возникать ненависть к себе? На этот счет в психологии есть множество разных теорий, но большинство из них сходятся в том, что ненависть к себе возникает из-за того, что человек видит какое-то свое несоответствие социальным требованиям, а эти требования для него оказываются чрезвычайно важны. Умение видеть себя со стороны часто делает нас особо чуткими к тому, как нас воспринимают окружающие люди. Начиная с раннего детства каждый из нас знакомится с множеством требований к себе - с множеством властных идей о том, каким нужно быть, чтобы получить одобрение. Со временем человек усваивает эти требования окружающих и начинает предъявлять их самому себе. Часто бывает, что ребенок сталкивается с тем, что взрослые недовольны его поведением. У ребенка еще нет возможности критично относиться к реакциям окружающих, понимать их ситуативный смысл - он может сделать вывод, что он по определению плох, что в нем есть какой-то неисправимый дефект. А значит, что он не может никому нравиться, и что он достоин только ненависти. Постепенно этот приписываемый другим людям взгляд на самого себя ставится собственным взглядом на самого себя - недовольным, враждебным и даже ненавидящим.

К сожалению, многие культурные стереотипы, принятые в нашем обществе, способствуют тому, чтобы сформировался этот ненавидящий взгляд. В нашей культуре есть идеи о том, что ошибки ребенка - это не естественная часть взросления и обучения, а какой-то дефект личности. Также часто встречается идея о том, что поведение человека определятся не ситуацией, не внешними условиями и влияниями, не особенностями его развития, а некой глубинной сущностью человека, которая может быть плохой или хорошей. Под влиянием таких идей в уязвимом положении оказываются не только дети, но и родители. На родителей часто влияет идея о том, что если ребенок не соответствует каким-либо стандартам, то в этом виноват родитель - плохо воспитывает, не способен к воспитанию, сам плохой человек. Под давлением таких мыслей родители часто обращаются с детьми жестко, пытаются контролировать каждый шаг ребенка, не дают ему права на ошибки, постоянно негативно его оценивают. Такое обращение с ребенком тоже может способствовать возникновению у него ненависти к себе, которая может сопровождать человека и тогда, когда он уже стал взрослым.

В подростковом возрасте требования родителей могут стать уже не так важны - гораздо важнее для подростка могут быть требования его сверстников и той подростковой субкультуры, на которую он ориентируется как на источник норм. Кто-то, особенно часто мальчики, попадает под влияние дворовой-мачистской субкультуры, где больше всего ценится грубая сила и умение доминировать, унижая других людей. Если подросток находит в себе несоответствия этим жестким требованиям, то он сам для себя может стать изгоем, который достоин ненависти. Другой пример влиятельной подростковой субкультуры, особенно часто влияющий на девочек - культ звезд поп-музыки, кино и спорта, которые задают глянцевые стандарты внешности, поведения, успеха. Эти стандартам бывает очень сложно и почти невозможно соответствовать, но на их фоне подросток может воспринимать себя как некрасивого, слабого, беспомощного. Он словно бы сам себе говорит обидные и унизительные вещи - ты хуже всех, ты урод, ты слабак и т. п. И такое восприятие себя оказывается настолько невыносимо, что весь свой гнев за такое несоответствие подросток обрушивает на себя.

Такие сильные переживания могут препятствовать социальному развитию, успешной деятельности в чем-то, что могло бы улучшить представления о себе. У человека опускаются руки, и он укрепляется в вере в то, что он изначально плох и достоин только ненависти. Другой частый вариант - человек добивается в чем-то успеха, и вроде бы формальных поводов для ненависти становится все меньше. Но ненависть не проходит, потому что все свои успехи человек обесценивает или игнорирует - мол, этого недостаточно; это совсем элементарное, а должно было в разы лучше и т.п. Человек укрепляется в убеждении, что корень всех его бед в нем самом, а социальные стандарты - безупречны, безусловны и абсолютны.

Что же можно сделать в такой ситуации? В отношениях с ненавистью может помочь та самая особенность человеческой психики, о которой мы писали - мы можем видеть себя со стороны, а значит и корректировать то, что делает нам плохо. Психологи называют этот навык рефлексией. И если человека не устраивает влияние ненависти на его жизнь, то можно присмотреться к ней и понять, каким образом она добилась такой власти. И поняв способы, которыми пользуется ненависть, эту власть можно ослабить, а то и вообще выйти из под нее. Можно попытаться понять, какими способами ненависть влияет на человека. Часто она воздействует при помощи критикующих и стыдящих мыслей, которые вызывают агрессивные по отношению к себе эмоции. Ненависть может убеждать в том что, что бы человек ни делал - все будет плохо, что ошибки приведут в невероятному позору, что все его отвергнут, что он глубоко ущербен по сравнению с другими людьми. Но дело не в только в содержании этих мыслей, но и во внутренней интонации, с который ненависть их нашептывает - она может быть ядовитой, язвительной, яростной. Эти мысли могут казаться неопровержимо истинными, но можно оценить их результат - последствия, к которым они приводят. Если критические мысли приводят к злобе на себя, отчаянию, подавленности, то стоит ли полностью доверять тому, что они говорят? Бывают ли моменты, когда у вас возникают иные, более одобрительные мысли про самого себя, про свои качества, про свои успехи? В какие моменты, в каких ситуациях вы свободны от ненависти к себе? В общении с кем из вашего окружения ненависть к себе не посещает вас? Под влиянием каких мыслей вы себя лучше чувствуете, какие мысли помогают вам жить и что-то делать? Как это ни странно звучит, мы не обязаны идти туда, куда ведет нас неприятная для нас мысль. Есть такой культурный стереотип, что приятные мысли о себе скорее всего лгут, а неприятный - скорее всего правда. Такое критическое восприятие человека сложилось в нашей культуре под влиянием непростой истории нашего общества. Но в большинстве индивидуальных случаев такая логика приносит людям скорее вред, чем пользу - чаще ведет не к самосовершенствованию, а к депрессии и беспомощности. И мы можем отказаться идти туда, куда ненависть нас зовет, если знаем, что она приведет в отчаяние. Более того, при помощи рефлексии мы можем выходить из отчаяния, даже если туда забрели, если принимаем решение не оставаться там.

***

Читайте также по теме:

• Психические расстройства и методы их лечения - беседа с врачом-психиатром, кандидатом медицинских наук Дмитрием Авдеевым
• Невроз: замкнутый круг - Ирина Терентьева
• Невроз и депрессия: в чем разница? - Ирина Терентьева
• - Даниил Гуляев
• Пограничное расстройство личности - звучит страшно? - Оксана Богданова
• Нужна ли церковным людям помощь психолога? - протоиерей, психолог Давид Цицкишвили
• Делает ли психология человека счастливее? - ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус
• Секреты усталости: как научиться отдыхать? - психотерапевт, старший научный сотрудник Института психиатрии Алексей Паршин
• Что такое социопатия, и как с ней бороться - беседа с детским психиатром профессором Галиной Козловской
• Пастырская психиатрия: разграничение духовных и психических расстройств - Василий Каледа
• Как лечить душу - Сергей Белорусов
• Практика самообмана - Алексей Березин, Нина Березина
• Лечение депрессии - Игорь Олейчик
• Особенности православного подхода в психотерапии - Дмитрий Авдеев
• Душевные состояния в христианской психологии - Юрий Зенько
• Актуальность богословского взгляда на современную психологию - Николай Лагутов

***

Бывает полезно узнать, с чем и с кем ваши критические мысли вас сравнивают - с какими правилами, образцами, стандартами, эталонами, по отношению к которым вы оказываетесь уязвимы для критики? Критика часто возникает именно в процессе сопоставления «правильного» варианта и имеющегося. «Правильный» воспринимаются зачастую идеализированно, а собственная жизнь оценивается заведомо скептически. При этом именно на фоне «правильного» варианта имеющийся может показаться никчемным, тогда как без идеального фона он может быть вполне приемлемым. Например, многие люди сравнивают себя со знаменитостями, жизнь которых они только то, что узнают из СМИ -то есть, представляется идеализированная отфильтрованная картинка, на фоне которой картинки из собственной жизни воспринимаются далекими от идеала. Но ведь эти картинки никто не отфильтровывал и не обрабатывал в графическом редакторе. И получается, что ненависть к себе часто возникает как последствие такой несправедливо настроенной «оптики».

Поэтому, бывает важно смотреть на свою жизнь не только в привычную «оптику ненависти», но и глазами людей, которые видят вас в более позитивном свете, чем вы сами. Можно представить, кто из уважаемых для вас людей не согласился бы с идеями «ненависти» о том, что по сравнению с правильными образцами вы в чем-то плохи? Чем этот человек мог бы поддержать вас? Что он мог бы ответить «ненависти» на её нападки, как он мог бы ей возразить? Что этот человек мог бы посоветовать вам, чтобы вы могли лучше защищаться от «ненависти»?

Одним из таких людей может оказаться психолог или психотерапевт - как платный, так и бесплатный. Это может быть специалист государственного, сотрудник телефона доверия, а может быть и частнопрактикующий психотерапевт или психолог-консультант. Можно без стеснения обращаться к этим людям за помощью. Вполне естественно, что с ненавистью к себе бывает сложно справиться самостоятельно - она ведь часто подкрепляет свои силы какими-то идеями извне. Обращение к психотерапевту может стать актом заботы о себе. К тому же, враждебное отношение к себе может быть одним из признаков депрессии - болезненного состояния, при котором необходима помощь профессионала. Иногда причиной депрессии бывают внутренние конфликты, а иногда - биохимические особенности работы мозга. И чтобы справиться с этим состоянием, нужна помощь специалиста, как и при любом другом недуге.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство.

(Фридрих Шиллер)

Ненависть - сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело, так и весь окружающий мир. Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Иногда ненависть возникает в один момент в результате каких-то действий или высказываний другого человека, иногда злость и копится годами, в итоге превращаясь в жгучее, непреодолимое чувство, с которым практически невозможно справиться.

Ненависть - разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Посудите сами, огромная негативная энергия буквально распирает вас изнутри при виде объекта вашей злости или даже упоминания о нем. При этом вы чаще всего не можете проявить свои эмоции во всём их накале, приходится сдерживать себя. Куда девается энергия? Правильно, она проникает внутрь, разрушая все на своем пути.

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть . Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение. Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы, умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными. И тогда у человека есть , проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Между тем, проведя много времени в вынашивании планов мести или просто постоянно думая об объекте ненависти, с этого самого объекта, ненавидящий просто теряет смысл в жизни. Как ни страшно это звучит, но такое действительно бывает.
Поэтому, если вы испытываете подобные чувства, нужно всеми силами стараться от него, перестать ненавидеть .

Не претендуя на лавры специалиста-психолога, все же хочу дать несколько советов, скорее даже обозначить направление, в котором нужно попробовать двигаться. В свое время данный метод помог и мне.

Как престать ненавидеть. Шаг первый: найдите причину

Ненависть не может возникнуть на пустом месте, хотя подчас на вопрос, за что мы ненавидим человека, мы можем ответить, что нас раздражает само его присутствие на земле, мы ненавидим его просто за то, что он есть.

На самом деле причина для ненависти есть и она предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. А злость останется. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Может быть, ненавидимый вами человек что-то сказал или сделал, что вывело вас из себя и привело к полному неприятию. А может, вы ненавидите начальника, который каждый день изводит вас придирками. Или это родственник вашего мужа или друга (отказаться от встреч с которым вы не можете), который ведет себя совершенно неприемлемо для вас? Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Как престать ненавидеть. Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие. Еще бы, где им заподозрить неладное, если вы преувеличенно любезны и внимательны с объектом вашей ненависти. Именно ненавидимый человек вызывает у нас повышенное внимание и желание быть приятной. Ведь наша цель - скрыть свои чувства, не дать прорваться эмоциям.

В результате мы и получаем то, что получаем. А всего-то и нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Может быть, вы ненавидите человека, который совершил плохой поступок. Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок - просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Как перестать ненавидеть. Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться. Легко сказать: «Простить!», а как это сделать, если ненавидишь всей душой? Если при одной мысли об этом человеке сжимается желудок, невозможно ни есть, ни спать, и, тем не менее, мысли постоянно вращаются вокруг объекта ненависти.

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль - у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка. Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны. Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте , дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Многим это упражнение может показаться глупым и бесполезным. Это пока вы не попробуете. Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны (пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так (просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод - панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть , и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.

Александра Панютина
Женский журнал JustLady

Как перестать себя ненавидеть?

Отрывок из письма:

Я видела как у вас получается и как не получается, видела, что можно улучшить. Почему-то недостатки всегда лучше видно, а достоинства приходится отыскивать, мне же легче покритиковать. Вот читала рассылку и видела ошибки в тексте, меня аж взбесило «как так вы можете выпускать текст с ошибками», начала писать вам гневное письмо и вдруг поняла, что вам завидую, завидую, что вы делаете, и к слову сказать, мне очень нравится то, что вы делаете, а я не могу, не делаю, и сама себя за это ненавижу. Я ощутила такую ненависть к себе, что готова была себя задушить, как волной накрыло: я не такая, я не могу, я не… и поехало. Поэтому написала и просто спросила: нет ли у вас курса по любви к себе, потому что уже не могу бороться с ненавистью себя.

И вдруг в какой-то момент щелкнуло, и я осознала, что внутри нет ненависти, скорее равнодушие, все равно. И теперь я вовсе не понимаю, удалось ли мне справиться с этим обжигающим чувством или нет. Подскажите.

С уважением, Ольга

Я раз местила это письмо в рассылке, поскольку это был не единственный крик души, часто в присланных мне письмах читается скрытое непринятие или ненависть, направленная преимущественно на себя или реже на кого-то (если человек не осознает еще всей полноты ответственности за свою жизнь и эмоции).

Как бы мне не хотелось сказать, что вы справились с этим обжигающим чувством, но равнодушие – признак того, что от этих чувств отвернулись , признак того, что это чувство обожгло, оставило рану, которая не зажила, а “затянулась корочкой”.

Признаком того, что этот опыт усвоен, было бы позволение себе проживать эти эмоции (какими бы они ни были), с уважением относиться к ним, понимать их происхождение, способность спокойно смотреть на любые трудные ситуации, в которых эти эмоции возникают.

В любом случае не пытайтесь бороться с ненавистью, иначе распалите ее в себе еще сильнее и потом справиться уже труднее, потому что “ожог” будет сильнее. В нас есть разное: и светлая часть, и темная. Сосредотачивайтесь на светлой части себя и проливайте свет на темные, тогда его сила ослабеет, вместо того чтобы бороться, подавлять и пр.

Равнодушие – это маска , за которой прячется чаще всего боль. Маска, которую мы надеваем, когда не можем справиться с какой-то ситуацией (эмоциями) и непонятно как и что делать. Важно пойти за эту маску, что скрывается за ней?

Смотрите, вы не можете справиться с ситуацией и своими эмоциями довольно продолжительное время, не понимаете, что к чему. Нет понимания, ясности, видения решений, возникает отрицание с помощью ненависти. Не-на-вижу – Не–вижу.

Получается, ненавидеть – не видеть что-то … не видеть то, что есть на самом деле, не видеть что-то в себе, по отношению к себе или своей жизни…

Поэтому когда говорите «я ненавижу себя», вы испытываете чувство ненависти, проще говоря, что вам настолько больно, что вы это отвергаете, не хотите видеть/принимать/осознавать и возникает эмоция ненависти, которую вы можете направлять или вовне или на себя.

Вот вы написали «не такая, не могу…» – вы сосредоточены на плохом в себе. Это не нравится, неприятно, и эту часть отвергаете с помощью ненависти. Вообще редко кому приятно видеть в себе нечто нехорошее.

Ум концентрируется только на этом. Это возрастает в размерах (все, на чем мы концентрируемся, во что вкладываем внимание, увеличивается, возрастает в размерах). Это неприятно, не нравится, возникает непонимание, почему так и как справиться, найти. Дальше возникает отрицание, раз человек не может справиться. И рождается эмоция ненависти – по сути это и есть отрицание на глубоком уровне. Долгая концентрация на негативном порождает сильные эмоции, сильное неприятие.

Психика часто работает в стрессовых ситуациях по такому пути: что не понимаю, не могу, не выдерживаю, не справляюсь, то отрицаю.

И из состояния “в травме” вы не можете увидеть нечто другое. Это как заевшая пластинка, которая повторяет один и тот же сценарий. Вроде бы все хорошо, а потом раз проваливаешься в ощущение и состояние «я – не такая, не могу» и так раз за разом.

И часть вас, которая в травме не сможет справиться с этими эмоциями, найти ситуации, которые их породили, принять, понять их, и сделать какие-то выводы. Это может сделать только зрелая, другая часть вас . И этой зрелой части под силу осознать, что ненавидите вы не себя, а что-то такое, что, по вашему мнению, не устраивает в себе и разобраться с причинами, порождающими эту эмоцию. И увидеть полную картину происходящего, что происходит в целом.

Давайте разберем одну сторону: ненавижу себя за то, что я не такая…

Здесь я расскажу свою историю. Я с детства внутри ощущала какую-то пустоту внутри и вместо всей палитры чувств я ощущала боль. Из-за этого я часто плакала, а когда меня не могли успокоить, меня просто начали пугать – будешь реветь, сделаем то-то, хорошие девочки не ревут. Я перестала плакать, только совсем стала грустной. Знаете, как в мультике русалочка: такая красивая, а никто не замечал и не знал, чего стоит ей каждый шаг.

Я также научилась скрывать свою боль, отрицать, потому что не знала, что делать, все попытки рассказать про это, наталкивались на непонимание, с советом “успокойся”. Как только я пыталась прикоснуться, как-то поработать, это ощущение усиливалось в разы, и так волнами. И я через какое-то время начала ненавидеть себя за это, но тщательно скрывала.

И мне стоило больших усилий потом, когда я начала работать над собой, понять, что ненавидела я не себя – а то, что причиняло мне эту боль.

Ненавидят по незнанию, непониманию. А это есть невежество – страх заглянуть внутрь (даже как бы больно ни было), принести свое принятие, понимание, свет и ясность. Я ненавидела себя такой, сильно отличающейся от других и совершенно не понимала тех причин, по которым это возникло и тех даров, которые это принесло в мою жизнь.

Когда я разобралась со своей болью, нашла причины, обрела понимание и мудрость, приняла все это, простила и отпустила, у меня отпала необходимость себя ненавидеть. Даже боль помогает осознать что-то, учит чему-то. Например, меня научила не врать себе и быть настолько честной и откровенной с собой.

То же самое и у вас. Вы ненавидите не себя, а то, что вы не такая. Но вы сами решили, что «я – не такая» под влиянием каких-то ситуаций. И причина лежит в какой-то ситуации, в которой, например, вам было больно, приняли решение «я – не такая», потому что вы полагали, что будь вы другой (более красивой, умной, послушной, сексуальной, образованной и пр), ситуация сложилась бы по-другому (любили бы больше, не бросили бы, я бы сделала свой проект, увидели свои таланты). После этого вы начали отвергать себя такой, какая вы есть, чтобы стать другой – «такой», такой, какая как вам кажется будет более успешной, любимой, процветающей…

Важно эту причину найти и устранить. В чем она : в прошлой ране, неудачах, завышенных ожиданиях, сравнении с другими?

Я – это я. А есть то, что я ощущаю в настоящий момент времени, в данном случае ненависть.

Попробуйте делать что-то хорошее для себя. Спросите “чего я хочу” и сделайте это. Месяц, два, три… Каждый день хоть что-то. Просто попробуйте, вы увидите, насколько ваше отношение к себе изменится. Просто ради эксперимента. Не обязательно что-то глобальное. Сделать массаж ножек себе, улыбнуться себе в зеркало, приготовить для себя любимое блюдо, купить для себя что-то красивое…

Этим вы создадите мостик доверия – с собой, с другой частью себя, настоящей, которая сможет за голосом критики и неприятия просто тихо сказать «я здесь, я есть, только ты не видела меня». А затем позволить этой части себя проявиться. К тому же, ваш ум будет первым в очереди за любовью к себе, он увидит, сколько хорошего вы для себя сделали, и найдет все возможные и невозможные причины, чтобы любить себя и перестать ненавидеть.

Взращивать лучшую часть себя , она есть в вас, просто вы этого не видите, гораздо эффективнее, чем пытаться бороться с плохой (эту борьбу можно довести до того, что плохая часть превратиться в монстра, который будет бороться же с вами). Потому что когда вы сосредоточены на чем-то плохом, вы не в состоянии увидеть хорошее, потому что не направляете туда свою силу и внимание.

Вторая самая распространенная причина: ненавижу за то, что ничего не делаю .

Вы не делаете, проходит месяц, два, вот уже год, не можете понять почему. Это порождает отрицание такой ситуации, что проявляется в виде эмоции ненависти. Но вы ненавидите не себя в данный момент, а свое бездействие. И важно разобраться с причиной бездействия.

Часто из-за того, что у вас не получилось в прошлом или просто ум не видит решений, он не видит того, что можно сделать уже сегодня, пугает глобальность задачи, глобального того, что надо сделать, он не может справиться с задачей, начинается паника, и возникают эмоции, ненависти.

И часто эти решения очевидны. Вы их знаете, но не можете себе признаться в том, что это реально для вас и что вы можете это сделать.

Например, мы с подругой разговариваем – у нее есть настоятельная потребность делиться с миром своими открытиями и осознаниями. Для этого ей нужно завести блог. Это бесплатно, регистрация занимает 10 минут, и еще час копаешься, чтобы установить нужный шаблон и настроить его хоть как-то (хотя сейчас и это не требуется). И все – пиши.

Что ум говорит: ну я не знаю, не понимаю, кто туда пойдет, он будет совсем простеньким, объем работы кажется колоссальным, непонятно, что делать, чтобы его наполнить. Нет, нужно сразу и суперский блог, еще желательно наполненный, готовый. Вот на это я согласна.

Хотите знать мою историю? Вы просто не знаете, как я писала свою первую статью. Я писала ее несколько дней, в буквальном смысле подбирая слова, составляя предложение, одно за другим. Наконец, она получилась на страничку. Я ее отправила и получила ответ, ввиду того что редактор был очень вежливым, очень влюбленным одну женщину мужчиной, он сказал просто «знаете, я подумаю…».

Я и сама понимала, что пишу я не очень. Затем я принялась трудиться еще над одной статьей, потом еще над одной и еще. Они выходили простенькие, очевидные, но уже более осмысленные.

Я снова отправила. Получила 2 ответа. Первый от женщины, которая раскритиковала в пух и прах, сказала, что написаны банальности, указала на ошибки. И второй ответ от того же редактора – “мы даем вам шанс, только пишите не правильно, не то, что как вам кажется нужно написать, а то, что вы чувствуете, что вам важно донести до других”. И я вдохновленная занялась написанием следующих статей.

Это заняло не один месяц, не два и даже не три. Это сейчас мне смешно. Я не пишу статью несколько дней, а тогда граничило с паникой и ужасом. С сайтом была та же история . Я знала только, что есть бесплатный шаблон для сайта – ucoz.com, на этом мои познания заканчивались, и что делать, глядя на пустые странички, ум точно не понимал.

То же самое и сейчас: ум вопит от того объема информации, который нужно переварить и той величины задач, которые надо выполнить. Но я его успокаиваю, разбивая на части, на маленькие шажочки, которые под силу сделать каждый день. И так изо дня в день, шаг за шагом.

Самый большой и жесткий критик – это мы сами . Самый большой цензор – это мы сами, особенно когда начинаем себе говорить «Да кто ты такая, уж не Толстой, да и не Толстая ». После чего вообще ничего не хочется делать.

Кто говорит, что должно быть стыдно за попытки, усилия узнать, сделать, осуществить мечты и желания, что-то создать, пусть даже такое, кажущееся незначительным, к примеру, желание написать статью? И пусть вам не будет стыдно за любые стремления сделать что-то новое. Массу таких ситуаций мы разбирали на творческом курсе: разреши себе творить . Причем, самое интересно, всем это понятно, но мало кто внутри разрешает себе подобные «вольности».

“Делай то, что делается. Делай так, как делается. Шаг и сверка курса. Еще ша и вновь сверяешь курс (туда ли иду, то делаю). Если пришла к тебе такая возможность совершить прорыв, действуй. Пришла другая возможность – действуй. Пришла третья – действуй.” – этими принципами я и руководствуюсь на данном этапе жизни.

Поэтому закройте глаза, ощутите все свою тело, почувствуйте себя, а затем спросите себя: как я чувствую, что меняет мою жизнь? как я чувствую, какой следующий шаг мне нужно сделать? – Вы уже знаете ответ, даже если сейчас не осознаете, он придет к вам. Доверьтесь ему и откройтесь для принятия и получения.

С пожеланиями безграничной любви к себе, Евгения Медведева

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже , какие вопросы в теме любви к себе, принятия себя, раскрытия себя вас волнуют.

Здравствуйте, мне 37 лет. У меня есть семья любимый муж и двое мальчишек(4г 2,5г)Моя проблема в том, что я не могу справиться со своими страхами из детства- я постоянно чувствую себя дурой, я всех стесняюсь, постоянно извиняюсь,это даже какое-то физическое ощущение.Я всегда была скромной и стеснительной, выросла в простой семье , у меня двое старших братьев. У нас в семье не принято было показывать свои чувства, родители считали, что и так понятно, что они нас любят. Всю жизнь они работали (у нас свое хозяйство). Мама родила меня в 36 лет и очень переживала об этом (доход у нас всегда был скромным) она боялась, что они уже не смогут мне помочь в жизни из-за возраста. Все детство мама говорила "ну зачем я тебя родила" "это все отец настоял- хотел девочку" "как ты будешь жить и кому ты нужна такая". Вспоминая о детях маленькими почему то про братьев рассказывала, а про меня говорила что ничего не помнит. Я всегда чувствовала себя одинокой и что меня никто не любит. Когда где-то лет в 20 я поняла какой подарок сделала мне мама своими словами я была очень на нее обижена. Потом со временем я подругому стала на это смотреть - я уже взрослый человек и сама принимаю решения в своей жизни, сейчас я не чувствую этой обиды скорее жалость что я не могу с родителями вести себя открыто - мы не близкие люди, хотя я считаю наша семья дружная и мы всегда поможем друг другу в трудную минуту, а каждый день только критика друг на друга - никто не хочет принять другого таким какой есть, всем кажется что они умнее. Я всегда боялась каких-то простых обыкновенных вещей: придти первой или опаздать, как одеться, что сказать, перейти дорогу... Маленькой я ненавидела всех людей, весь этот жестокий мир, много читала и хотела жить в лесу - лесником. Чем старше я становилась тем сильнее стала ненавидеть себя, оправдывая всех. У меня принцип никто мне ничего не должен и за все я отвечаю сама. Вся моя жизнь это сплошное самокопание и попытки начать жить. До 25 лет - я не хотела жить (даже пыталась покончить с собой)Потом произошли изменения на моей работе, у нас стал большой коллектив, на меня обратил внимание мужчина (правда старше меня и женат) но все сдвинулось с мертвой точки - я начала жить (даже сплетни и скандалы меня не пугали)Эта связь мне никогда не нравилась - я нашла другую работу и все прекратилось (хотя на этой осталась работать - я бухгалтер) поступила учиться в институт заочно - случилось чудо - я не дура - на работе все меня хвалили от уборщицы до начальницы в институте помогала всем появилось куча подруг, с помощью родных (но без моральной поддержки-они были против) купила себе квартиру и стала отдельно жить- я поняла что хочу жить. Что тогда и сейчас я чувствую что главное для меня семья - и я стала искать свою вторую половину. Для меня было важно чтобы это был близкий мне человек. Мы познокомились, когда мне было уже 30 лет и почти сразу стали жить. Конечно только такая наивная дура как я могла решиться на отношения с тем Андреем. У него оказались серьезные проблемы вся его семья пьющая а он сам запойный я никогда до этого не сталкивалась с пьющими людьми и не понимала этого, но человек он замечательный - очень сильный он бросил курить, он изменился внешне, он замечательный отец, он кодируется. Он тоже хочет жить нормальной жизнью и стремится к этому и я со своими постоянными депрессиями боюсь все испортить. Да как только я ушла с работы в декрет все мои друзья постепенно пропали, его родители не помощники-пьют, мои слишком старенькие и живут не рядом. Я все ушла в детей в стирка, уборка,готовка еще и работаю бухгалтером на дому. Результат умом я счастлива - семья , любимый муж, дети, я этого и хочу. и постоянное чувство недовольства собой - я разочаровалась в себе у меня нет ни одной жизненной позиции где бы я была на высоте: у меня ничего не получается и готовлю я не очень и дома бардак и себя запустила и работу не успеваю делать и на детей кричу.... Я пытаюсь как-то взять себя в руки, что все не так убеждаю себя что у меня не хуже чем у других все это мелочи и мне нравится заниматься домом и я люблю заниматься с детьми и мужа я люблю,но результата нет. Я не против этой домашней работы и всех житейских проблем я хочу изменить отношение к ним, я хочу чувствовать себя нормальной - не хуже других.Год назад в январе 2011г.(после того как Андрей 31 декабря опять ушел в запой на две недели)у меня произошел срыв. Я ревела не переставая, постоянные истерики. я так ненавидела себя, что я просто убить себя хотела, я даже боялась, потому что я постоянно ловила себя на мысли схватить нож и все.... потом я начинала придумывать более цивилизованный способ. Меня нисколько не останавливает то что у меня дети (хотя наверно все таки это и остановило) Когда истерика заканчивается я в ужасе от этим мыслей и чувств и главное что нет причин. Мой муж - единственный близкий мне человек и когда он так бросает нас я не могу это пережить, я понимаю если он не справится, то все придется расстаться, я не хочу жить с пьяницей. Но мое психическое состояние совсем не лучше, я пробывала пить таблетки успокаительные - не помогает. Проблема в моих мыслях - я не люблю себя и не могу это изменить, может я что-то не так делаю любая мелочь меня опять возвращает к мыслям что я дура и ничего у меня не получается. Ходила на утренник к сыну, вроде все нормально и вдруг чувство буквально что на меня пальцем показывают что я что -то не так делаю (полный бред все родители были заняты своими детьми) я даже сфотографировать сына не смогла и потом чувство вины перед сыном и чувство стыда перед мужем. Что это я не понимаю? и так постоянно. Конечно я справилась с тем кризисом год назад, но это просто я все загнала опять внутрь себя. Я просто не понимаю причины почему я так извожу себя.Я бы сходила лично на прием к психологу , но почему то у меня не получается, хотя я искала возможности.

Ответы психологов

Здравствуйте,Наталия!

Вы конечно сильная личность. И уникальный человек.

То что вы чувствуете и переживаете тяжело и напрягает вас. Это бывает когда у человека внутренний конфликт. Он конечно же идет из детства и вы это осознаете верно.

Вы пробуете с ним совладать, а он вас настигает снова.

У него есть свои правила существования.

Можно снизить его разрушительную силу.

Однако это требует вашего внимания средств и времени. Труднее закончить его навсегда. Но сделать свою жизнь гармоничнее можно. Ели у вас есть возможность для консультаций по скайпу. Могу вас грамотно поддержать.

С уважением.

Здравствуйте, Наталья. Мне так много хочется вам сказать, дать вам поддержку. Корни вашей нынешней ситуации, действительно, из глубокого детства: в вас заложен мощный родительский запрет "не живи". И муж с таким же запретом(алкоголизм - это тоже родительская программа, а у него еще и родительский сценарий). Самой с этим запретом справиться сложно, но вы справляетесь(значит есть ресурс!).

Для начала подумайте, что своими криками на детей вы можете передавать этот же запрет. Хотите ли вы этого?

А дальше начинаем работать с собой. На что вы можете поменять установку "не живи" - "я достойна жизни, любви , счастья. Я живу и получаю от этого удовольствие".Запишите это, когда будете чувствовать себя счастливой. И читайте 3-4-5 раз в день, пофантазируйте, придумайте об этом песенку, все, что угодно.Выпустите своего "ребенка" и убедите его, что очень здорово, что вы появились на свет и можете испытывать разные чувства.

Дальше, меняем свою жизненную позицию: вы часто оказываете "не ОК". Важно выйти на позицию "Я-ОК","ТЫ-ОК". Тогда весь мир изменит свою окраску, будут притягиваться только хорошие люди. Говорят, что все дети рождаются принцами и принцессами, и только родители делают их лягушками. Находите за что себя похвалить, за любую мелочь. И хотя бы 3-4 а лучше 8 раз в день найдите, за что похвалить, обнять детей и мужа(просто за то, что они есть).

И если вы уже вступили на этот путь, не сворачивайте. Ищите постоянно, что раньше помогало вам выжить.Вы достойны того, чтобы жить, растить детей, любить их и учить их своим примером, как давать эту любовь другим.

Я заю, что у вас получится. Вы умничка, Наталья.Удачи вам.

Психологи говорят, что к ним все больше людей обращаются с проблемой неприятия себя. Вполне естественно, когда человек занимается самоанализом и сравнивается с окружающими. Однако когда самооценка сильно занижена, возникает ненависть к самому себе, которая не дает вести нормальный . Если в вашей голове постоянно возникает мысль: «Я ненавижу сам себя», пора принимать меры.

Как перестать себя ненавидеть?

1. Часто люди испытывают это неприятное чувство по причине какого-то нехорошего поступка. Если что-то можно (и нужно) изменить, то напишите план по исправлению ситуации, и приступайте к его реализации. Если же изменить ничего невозможно, просто скажите себе: «Да, я совершил глупый поступок, но с этим ничего нельзя сделать, продолжать обвинять себя бесполезно, поэтому я прощаю себя за это и продолжаю жить дальше». Конечно, с первого раза действует не всегда, поэтому повторяйте такую фразу каждый день, особенно, когда ненависть становится сильной.
2. Некоторые не знают, как назвать ситуацию, когда ты сам себя ненавидишь. На самом деле это банальное самоедство, нередко человек занимается им из-за несоответствия общепринятым стандартам красоты, поведения или образа жизни. Нужно научиться принимать себя таким, какой вы есть, или скорректировать внешние данные, если это возможно. Составьте список своих положительных характеристик, как внешних, так и внутренних, постоянно перечитывайте, чтобы помнить о своих достоинствах.
3. Желание делать все идеально или перфекционизм, сегодня возникает у многих и даже поощряется. Но иногда это серьезно осложняет жизнь, ведь за что бы ни брался такой человек, результат его не удовлетворяет, ненависть к себе накапливается и отравляет жизнь. Смиритесь, что не все и не всегда должно быть безупречно, хвалите себя за любую работу.
4. Оцените свой круг общения. Иногда окружающие не лучшим образом влияют на нашу . С теми, которые постоянно критикуют вас без причины, лучше прекратить все контакты. Окружать себя доброжелательно настроенными людьми – вполне нормальное стремление.

Есть и те, кто не знает, как перестать ненавидеть жизнь. Старайтесь даже в негативных ситуациях видеть маленькие плюсы, худа без добра не бывает. Учитесь ценить каждый момент жизнь и все те привычные вещи, которые есть у вас, но которых лишены другие.