Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Чтобы тебя воспринимали серьёзно, причем не в обществе добрых подруг, а в обществе мужчин, которые, так или иначе, будут относиться к тебе снисходительно, необходимо постичь азы спора. Если этого не сделать, то ты так и будешь получать словесные оплеухи от людей, которые, быть может, в сто крат некомпетентней тебя. Многие наивно полагают, что сила оратора зависит от громкости и ярости его голоса, от умения перебивать оппонента, но если действовать такими методами, то ничего кроме ненависти ты не вызовешь. В эпоху массового помешательства на социальных сетях доказать свою правоту дело первостепенной важности, так ведь? Впрочем, это умение универсально: необходимо и дома, и на работе, и в институте. Но помни: прежде чем стать асом в небе, необходимо понять свои главные ошибки. Итак, почему к твоему мнению не прислушиваются, даже если ты убеждена, что права на все сто?

Ты ждешь уважения, но не пытаешься его заслужить

Уверенность в том, что с тобой будут общаться на равных – детская сказка. Учись отделять волшебный мир, где всё происходит так, как ты этого хочешь, от мира реального, где всё подчиняется жестокой анархии.

Нас всю жизнь учат, что мы индивидуальны, гениальны и неповторимы, а потом мы натыкаемся на человека, который ставит нас на место. Это преграда, об которую многие разбивают голову. Но давай будем честны с собой: разве есть причина, по которой тебя должны уважать с порога? Требовать к себе искреннего уважения, особенно если причин на это нет, глупо. Потому при общении с другим человеком необходимо сразу оценивать свою позицию. Если ты стоишь ниже его, то смирись, а не оскорбляйся. Постарайся заслужить доверие, не быть занозой в заднице и не рассчитывать на победу легким путём, но сохраняй чувство собственного достоинства. Если стоишь выше, то, напротив, опустись на землю, пусть собеседнику будет более комфортно.

Ты не подготовлена к беседе

В чем разница между разговором умных и интеллигентных людей от идиотического ужаса в интернет-комментариях? Ответ прост: в знании материала. Не стоит вообще затевать спор, если ты не обладаешь данными, необходимыми для доказательства своей правоты. Если хочешь, чтобы твоё мнение уважали, то оно должно быть обоснованным и рациональным. Не строй свою мысль на эмоциях, пусть каждое предложение доказывает предыдущее и звучит разумно. Лучшее оружие против любых оппонентов – это истина. И если истина на твоей стороне, то ты будешь права.

Ты говоришь без умолку и быстро

Чтобы тебя понимали, надо уметь говорить. В один день не поставишь голос, но всегда можно попытаться контролировать свои порывы. Думай, прежде чем что-то сказать, расставляй паузы и акцентируй внимание на главных деталях. Если в твоём голосе чувствуется уверенность, причем уверенность не агрессивного человека, а человека спокойного, то это подкупает.

Ты пропускаешь мимо ушей всё, что говорит оппонент

Возможно, от его слов нет никакой пользы, но когда ты не обращаешь внимание на его доводы, то выказываешь неуважение. Если ты не находишься на политических баталиях, где главное – покорить толпу, а не убедить врага в своей правоте, то ты совершаешь ошибку. Настоящая правда рождается уже после разговора: человек останется один в комнате, подумает над твоими словами и согласится с ними. Но он этого не сделает, если ты не дашь ему высказать свою точку зрения.

Ты уходишь от темы

Нельзя уходить в сторону от основной темы обсуждения. Если поймала себя на этом, то вернись обратно. Наверняка помнишь, как обсуждали одну проблему, а закончили руганью совершенно по иному поводу.

Ты переходишь на личности

Но самое худшее – переход на личности. Если ты не можешь без этого обойтись, то лучше не начинай разговор. В момент дискуссии тебе должно быть всё равно, кто перед тобой стоит: белый, черный, фашист, коммунист, толстый, полицейский, подчиненный, жиголо. Без разницы! И если твой спор переходит на рельсы «какой же ты урод», то значит не умеешь ты общаться.

Ты веришь, что права

Вера – плохой союзник, когда речь идёт о правде. Тебе нужно не верить, а знать, основываясь на фактах. Даже если разговор касается бытовых проблем, которые видны невооруженным глазом, тебе нужны доказательства, а не голословные утверждения.

Ты не признаешь своих ошибок

Порой самое мудрое решение, которое бывает у человека за всю жизнь – это признание своей ошибки. Умение проигрывать, принять своё поражение является чертой лучших из нас, потому что все ошибаются, и ты, разумеется, тоже ошибаешься. И если ты понимаешь, что, как и все люди, глупа, то тебя обязательно ждет победа.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни вступал в споры. И, разумеется, никому не хочется выходить из подобных ситуаций проигравшим. И именно на этой почве возникает вопрос: как победить в споре, как доказать оппоненту, что его точка зрения в корне не правильна? Рассмотрим несколько возможных вариантов, которые плодотворно скажутся на вашей победе в этой маленькой войне.

Итак, для начала постарайтесь понять, как глубоко ваш оппонент понимает в той проблеме, на почве которой возник спор. Это будет видно – либо ваш соперник будет говорить четко сформулированные, лаконичные фразы, ближе и ближе приближаясь к цели, или же он будет судорожно пытаться найти ответы, перепрыгивая с догадки на догадку.

В таких случаях, хорошо использовать в своей речи примеры из реальной практики, подавая их короткими и отрывистыми порциями. Опирайтесь на здравый смысл! Постарайтесь сделать вашу речь последовательной и однозначной.

И еще одно правило – никогда не выкладывайте все козыри на стол! Не высказывайте за раз абсолютно все, что вы знаете и думаете, по теме спора – это просто оставит вас безоружным и выйти из этой полемики победителем вам явно не удастся.

Но эти методы хороши в тех случаях, когда вы хорошо понимаете, о чем говорите, а что если тема вашей полемики неизвестна и непонятна для вас? Для этого существуют “грязные”, но эффектные приемы. Думаю, вы могли не раз их наблюдать по телевидению. Давайте их рассмотрим.

Первое, что стоит попробовать, дабы выйти сухим из воды – это попытаться увести диалог в сторону. Вполне себе может оказаться, что ваш оппонент легко перейдет с темы на тему и попросту забудет о причинах спора.

Второй совет – это не давать сопернику продохнуть. Смотрите ему в глаза и говорите монологом. Не замечайте его попыток вставить что-то, а если понадобится – играйте голосом, повышайте интонацию.

Постарайтесь понять, что думает ваш соперник о проблеме спора и как только появится более-менее четкая схема – доведите его точку зрения до абсурда. Приводите самые невероятные примеры с его точки зрения. Буквально, высмейте его позицию.

Еще одна панацея от проигранного спора - это работа на позиции. Если вы уверены в себе, то укрепляйте свое мнение, а если же вы чувствуете свою некомпетентность, то находите малейшие нестыковки в позиции вашего оппонента, используйте их грамотно и постепенно, чтобы разбить точку зрения противника.

Пытайтесь разрушить все доводы, которыми будет оперировать оппонент. И в этом вам поможет еще один небольшой трюк – цепляйтесь к ошибкам. Любым. Речевым и грамматическим, все, что сможете вычленить из речи соперника. Не там поставил ударение или сделал паузу, применил не то слово, или нарушил логичность.

И самый крайний вариант развития событий, хотя порой самый действенный, это переход на личности. Нет, это совсем не значит сорваться на нецензурную брань и унизить оппонента, это попытка оперировать с такими фразами, как: «а что если ты?» и т.д. Иногда ваш соперник попросту не сможет включить себя в ту ситуацию, на почве которой возник спор. А в этом случае вы смело можете заявить о том, что он дилетант в этой проблеме.

И, наверное, универсальный, но не очень-то простой метод, который был заложен еще в Древней Греции. Речь идет о Сократовских софистах. Они знали “все”, а подтверждали это только невероятно красивой, лаконичной и, на первый взгляд, логичной речи.

И вам стоит говорить красиво. Если ваша речь будет изящна и тонка, а также будет казаться кристально ясной, то никто не сможет найти даже малейший изъян в вашей точке зрения. Этот способ прошел проверку веками и до сих пор софистика используется многими общественными деятелями.

Умение убеждать - целое искусство! Ты точно знаешь, что твое предложение нужное и конструктивное. Но почему-то с тобой не торопятся согласиться ни муж, ни подруга, ни руководитель. Если освоишь приемы грамотного ведения спора, последнее слово всегда будет за тобой!

13:08 22.06.2013

Странно, но то, что очевидно тебе, другим людям нередко кажется полной глупостью и блажью. И тогда приходится доказывать, что понятие «отпуск» несовместимо с рыбалкой и палаткой. Что тебе под силу возглавить отдел продаж. Что есть смысл окончить курсы вождения, даже если пока нет машины… В общем, каждый день и каждый час ты убеждаешь окружающих в своей правоте. Это еще полбеды - хуже то, что тебе не всегда удается выйти победительницей из этих словесных баталий.

Конечно, есть моменты, когда пойти на попятную и изменить свое мнение даже полезно. Если дело не касается принципиальных вопросов, здоровый компромисс только помогает поддерживать хорошие отношения с окружающими. Однако уступать всегда и всем не просто вредно с практической стороны, но еще и сильно бьет по самолюбию и развивает комплекс неполноценности. К тому же создает имидж безвольной и слабохарактерной дамочки. Поэтому освоение основных приемов убеждения поможет тебе почувствовать себя уверенней в любой ситуации.

Контролируй эмоции!

Самый верный способ сдать свои позиции - это начать их отстаивать, когда ты нервничаешь, слишком взволнована или перепугана.

Возьми тайм-аут. Если ты почувствовала, что твой голос предательски задрожал, а на глазах вот-вот появятся слезы, скажи собеседнику прямо: я сейчас не могу вести этот разговор, давай вернемся к нему позже. Ты воспользуешься перерывом для того, чтобы, во-первых, успокоиться, а во-вторых, продумать свое поведение и слова.

Контролируй ситуацию: не выводи из себя собеседника! Не имеет смысла вести разговор с раздраженным человеком, тем более не стоит специально доводить его до «точки кипения». Это просто неконструктивно: твой собеседник воспримет лишь треть входящей информации.

Не воспринимай столкновение ваших интересов как «театр военных действий» , где, как известно, все средства хороши. Даже если твои доводы будут разумны, они просто не дойдут до собеседника, ведь его здравый смысл будет блокирован защитной реакцией! Угрозами и оскорблениями ты, может быть, и заставишь человека на время отступить, но он затаит обиду или злость, которые обрушатся на тебя в самый неподходящий момент.

Маленькие хитрости: для того чтобы успокоиться, сделай несколько глубоких вдохов через нос. Потом обведи взглядом комнату и перечисли про себя, скажем, семь красных предметов: красная папка, красный портфель, красная ручка и так далее. Это отвлекает.

Презентуем свою точку зрения

Заранее продумай свою линию защиты, а еще лучше - заготовь речь, в которой логично и обоснованно докажешь, что предлагаемый тобой вариант - оптимальный. Обдумай структуру своего мини-выступления:

Нынешнее положение вещей. Например, «Сейчас мы живем в старой квартире с родителями мужа».

Его достоинства и недостатки. «Мы привыкли к этим стенам, но с родителями жить тесновато, да и в семье скоро будет пополнение - вряд ли нам будет комфортно».

Твое предложение. «Надо взять кредит и купить новую жилплощадь».

Трудности. «Нам придется экономить, чтобы выплатить деньги банку».

Неоспоримые достоинства. «Но мы сможем оборудовать отдельную комнату для малыша, будем жить самостоятельно».

Такая грамотно выстроенная подача собственной позиции настроит собеседника на конструктивный диалог. А также покажет ему, что ты ответственно подошла к данной проблеме, поэтому с тобой будет сложно не согласиться!

Маленькие хитрости: озвученных достоинств в твоем плане должно быть больше, чем недостатков. И еще: поскольку лучше всего запоминаются именно последние слова, сначала расскажи о недостатках, а в конце - о несомненных преимуществах. Не говори слишком быстро: речь доходит до собеседника, если ее скорость не превышает 2,5 слова в секунду.

Если тебя застали врасплох

Конечно, хорошо, если у тебя есть время продумать свою тактику. А если спор возник спонтанно, ты растерялась и чувствуешь, что сдаешь позиции?

Отвлеки внимание оппонента. Посмотри в окно, предложи выпить кофе или похвали прическу. Твоя реплика подействует на спорщика, как выбоина на ровной дороге: он споткнется и немного снизит свой напор.

Задай вопрос. Пока собеседник будет приводить свои доказательства, у тебя появится время найти убедительные слова в ответ. Вместо того чтобы затянуть: «Я совсем не это имела в виду…», спокойно спроси: «А почему ты сделал такой вывод?»

Не оправдывайся! Как известно, раз оправдываешься, значит, виноват. Переведи разговор из плоскости обвинений в плоскость конструктива и попроси визави привести конкретные факты.

В шумном месте. Смотри на собеседника (в область губ, носа): он убедится, что ты его внимательно слушаешь. В разговоре используй только хорошо знакомые ему слова. Говори короткими точными предложениями.

Маленькие хитрости: глаголы типа «запрещаю» лучше использовать в начале фразы либо вообще не употреблять. А слова «разрешаю», «согласна», «мне нравится» - в конце. Чтобы оппонент лучше уловил твою главную идею, озвучь ее не один, а несколько раз: в начале и обязательно (!) в конце разговора.

Если с тобой не соглашаются

Не стоит сразу же теряться или расстраиваться, если собеседник не принимает твою точку зрения. Специальная техника преодоления возражений поможет тебе взять верх в споре!

Внимательно выслушай его возражения. К примеру, твой муж считает, что ребенка еще рановато отдавать в детский сад.

Подтверди их. Покажи, что верно поняла своего собеседника: «Да, ты беспокоишься, что он еще слишком мал для детского сада».

Преобразуй возражение в вопрос. «Давай разберемся, действительно ли он так мал для детсада, как ты думаешь?»

Ответь на этот вопрос . «Он уже просится на горшок, сам кушает, любит играть с детьми своего возраста».

Сделай вывод. «Значит, наш малыш уже готов к тому, чтобы пойти в садик!»

Маленькие хитрости: простейшие нейтральные слова («конечно», «разумеется») с сочувственным наклоном головы подбодрят собеседника. К тому же элементарная воспитанность заставит его так же внимательно выслушать и твое мнение.

Меняем негатив на позитив!

Как известно, стакан бывает наполовину пуст или наполовину полон - в зависимости от точки зрения наблюдателя. Любую ситуацию можно перевернуть, показав ее положительные стороны.

Используй замечательное слово «зато»: «Я буду задерживаться на работе, зато получу прибавку к зарплате». Или: «Материально придется трудно, зато у нас будет большая квартира - детская, зал, спальня!», «Я купила себе дорогую шубку - зато проношу ее не один год».

«Это выгодно всем!» Очень часто с тобой не соглашаются не из упрямства - человек просто может не увидеть, что же лично он выиграет, если все случится по-твоему. Помоги собеседнику разглядеть выгоду твоего предложения, используя его слабые места. Твой коллега беспокоится о том, как он выглядит в глазах начальства? Покажи ему, что твой проект не только пойдет на пользу компании, но и укрепит твой и его имидж.

Маленькие хитрости: выдвигай на первый план не свои интересы, а цели собеседника. Вместо «я хотела бы…» скажи «ты хочешь…». Люди охотнее поддерживают разговор о собственных проблемах и желаниях! Чтобы наладить взаимопонимание, скопируй позу или жесты собеседника: такое «отзеркаливание» сообщит ему, что он тебе симпатичен.

Если твой оппонент - мужчина

Да, и это тоже нужно учитывать. Меньше эмоций, только аргументы.

Забудь о монологе! Мужчина внимательно слушает 10-15 секунд, а потом ему надо дать возможность вставить замечание «по поводу». Задай ему вопрос, причем лучше сформулировать его так, чтобы ответ подтверждал твою правоту: «Ты ведь тоже хочешь, чтобы наш сын вырос самостоятельным?»

Выбери правильную позу: если тебе надо воздействовать на его чувства, встань с левой стороны, если на логику - лучше стать справа. Только факты и логика! Не стоит апеллировать к эмоциям, излагай объективную информацию. Важно, чтобы твои доводы были логичными, а выводы - очевидными.

Используй минимум слов: только существительные и глаголы. Длинных фраз мужчины не воспринимают.

Когда споришь с женщиной

Женщине нужно установить контакт со своим собеседником, ей важно, чтобы внимательно выслушали и посочувствовали.

Дави на эмоции! Если ты проявишь неподдельный интерес к ее внутреннему состоянию, она охотнее пойдет тебе навстречу. Избегай насмешек, а шути, только если уверена, что тебя правильно поймут.

Будь осторожна со словами! Женщины склонны усматривать скрытый смысл или намек даже в безобидной, казалось бы, реплике.

Если тебе не хватает уверенности в себе , усади свою собеседницу, а сама продолжай разговор стоя: стоящий человек имеет психологическое преимущество перед сидящим.

Учитывай темперамент собеседника

Холерику присущ быстрый темп психической деятельности, поэтому он, как правило, отдает предпочтение обобщениям. Сообщи ему главную мысль, а уж потом задавай вопрос.

Флегматику вначале поставь вопрос, ответом на который будет предложенный тобой план действий.

Сангвиник - личность вполне уровновешенная, в первую очередь взывай к его разуму и логике, а уж потом к чувствам и эмоциям.

Меланхолик - слишком чувствительная натура, поэтому постарайся избегать резких высказываний.

Как убедить оппонента?

Чтобы доказать свою точку зрения, надо знать, какие слова наверняка подействуют на твоего визави. Определи, кто он: визуал, аудиал или кинестетик.

Визуал употребляет такие обороты: «я вижу, к чему ты клонишь», «темное место», «красиво звучит». Человек визуального типа обычно говорит быстро, высоким голосом, проглатывая слова.
Используй фразы: «прольем свет», «отрадно видеть», «при ближайшем рассмотрении».

Аудиал пользуется словами: «это неслыханно», «растрезвонил на весь мир», «не хочу ничего слышать», то есть пропускает сведения через звуковой канал. Речь аудиала неспешна, обстоятельна, он часто сопровождает слова жестами.
Используй фразы: «это неплохо звучит», «по правде говоря», «поговорим серьезно».

Кинестетик говорит: «я это печенкой чувствую», «зачем мне эта головная боль?», «от одной мысли мне дурно делается», для него главные впечатления - осязательные.
Чаще повторяй: «давай попробуем нащупать решение», «голову на отсечение даю!», «шаг за шагом приближаемся к цели».

Многие семейные ссоры и споры между влюбленными разгораются по принципу «Кто в данной ситуации прав?». Мужчина и женщина, столкнувшись противоречивыми мнениями, пытаются отстоять свою правоту. Вот отчего скандалы никогда не заканчиваются, а периодически возобновляются по одному и тому же вопросу. Партнеры не решают проблему, они просто пытаются внедрить в головы друг друга свои мысли, чтобы каждый из них думал так, как они того хотят. Зачем это делается? Затем, чтобы доказать себе и своему партнеру, что он прав.

Споры «Кто в данной ситуации прав?» не направлены на решение проблемы. Каждый из участников просто пытается упрямо защитить свою истину и услышать от оппонента, что «да, ты прав». Именно в эти моменты мужчина и женщина как будто не слышат друг друга, поскольку заняты поиском аргументов, которые наконец-то докажут правильность их мыслей. Силы все тратятся на то, чтобы отстоять свою правду. Вот почему влюбленные не могут решить проблему в таком случае: ведь они не пытаются найти выход, удовлетворяющий их обоих, а стараются доказать правильность каждый своей мысли.

Вместо доказывания своей правоты важно решать проблему

Соответственно, если оппоненты заняты поиском аргументов, чтобы доказать свою правоту, значит, они задают себе и друг другу совершенно разные вопросы. Вместо «Как нам решить эту ситуацию?» они спрашивают: «Что бы мне еще такого сказать, чтобы он (она) понял (-а), что я прав (-а)?». Они не думают о том, что «сейчас успокоюсь и выслушаю, что он (она) думает по этому поводу», поскольку говорят сами себе: «Он (она) неправильно мыслит, поэтому я должен (-на) доказать, что моя мысль правильна». Совершенно разные тактики и мысли люди выбирают в ситуациях, когда они пытаются решить проблему и когда отстаивают свою правоту.

Ссоры «Кто в данной ситуации прав?» - это всего лишь способ отвоевать власть над другим. Ведь это спор на победу. Кто докажет свою правоту, тот и победит, а второй проиграет. Конечно же, никому не хочется проигрывать, поэтому ссора может откладываться, чтобы потом снова разгореться. Хотя необходимо всего лишь решить проблему, а не доказывать свою истину. И в таком случае не будет проигравших и победителей, поскольку решение вопроса – выигрыш для обоих.

В статье рассказывается о том, как убедить собеседника в своей правоте.

В жизни нередко появляется необходимость объяснить что-либо человеку, не готовому принять верную точку зрения. Убеждать других в собственной правоте часто приходится тем, кто занимается торговлей или предоставлением каких-либо услуг. Навыки убеждения могут помочь вам при общении с детьми или во время руководства любым коллективом.


Добиться признания человеком истины получится, если он будет принимать во внимание ваши аргументы. Именно поэтому рекомендуется избегать превращения аргументированной дискуссии в обычные споры. Когда кто-то сомневается в вашей правоте, потребуется найти простые и понятные доказательства. Ознакомьтесь с мнением человека и позвольте ему спокойно высказаться. Чтобы подвести его к правильным выводам и разобраться в его позиции, пользуйтесь уточняющими вопросами. Старайтесь подробно объяснить ошибочность мнения, высказанного человеком, чтобы он смог это понять. Важно достигнуть общих выводов, иначе ваши усилия окажутся напрасными.


Обязательно пользуйтесь здравым смыслом и логикой, доказывая собственную правоту. Не стоит доказывать что-либо фразами о том, что такое положение дел существовало всегда. Любые действия людей и их порядок можно объяснить. Многие действия объясняются с точки зрения целесообразности, безопасности и выгоды. Бывают ситуации, когда доказать свою правоту можно с помощью документов или простых вычислений. Пользуйтесь неопровержимыми аргументами, а не пытайтесь просто перекричать оппонентов.


Ведите себя как можно корректнее и уважительнее к собеседнику. Раскрывая отсутствие компетентности человека в каких-либо вопросах, не пытайтесь его оскорбить или принизить. Этим вы можете вызвать ненависть и злобу, не имеющую отношения к обсуждению. В спорах нельзя переходить на личности и вести себя агрессивно, если вам нужно, чтобы человек признал свои ошибки.


Перед тем, как вступать в обсуждение какого-либо вопроса, задумайтесь о его перспективах. Когда оппонент способен признать вашу правоту и изменить собственное мнение, плодотворная дискуссия действительно становится возможной. Существуют люди, которые до конца стоят на своей позиции и не собираются ее менять. Они вполне могут остаться при ошибочном мнении и будут очень резко реагировать на попытки донести правду.


Сложнее всего доказать свою правоту людям, не готовым менять свои убеждения. Даже самые простые аргументы часто не оказывают воздействия на подобных людей. Именно поэтому лучше не тратить время на бесперспективные споры.