Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мэдди позвонила, чтобы записаться на несколько сессий, - сказала, что ей надо «понять, как все это происходит». Я попросила ее заранее подумать, на чем именно она хотела бы сосредоточиться. Объяснила, что люди обычно обращаются ко мне с какой-то конкретной целью - хотят изменить что-то или определить, что для них самое важное в жизни, работа или отношения.

Неделю спустя Мэдди ворвалась в кабинет, словно вихрь, скинула туфли и уселась прямо на пол. Я присоединилась к ней. Она развернула большой лист бумаги и показала коллаж, который составила накануне, чтобы наглядно представить свою нынешнюю жизнь.

Она у меня просто сумасшедшая, непредсказуемая. И кажется, это никому не нравится, кроме меня. Мне все вокруг говорят, что пора остепениться, стать более рассудительной и покладистой, - пояснила она.

Мэдди рассказала, что ни на одной работе подолгу не задерживается, потому что ей не нравится, когда ею управляют и контролируют каждый ее шаг, она ненавидит рутину и систему. С некоторых позиций она сама ушла, а откуда-то (и так было не один раз) ее просили уйти.

Мне всегда говорили, что я не соответствую должности. Я и правда не выношу бюрократию. Наверное, я немножко «белая ворона», - призналась она.

Я заметила, что Мэдди улыбнулась, произнося «белая ворона».

Жажда независимости часто означает, что мы совсем не умеем полагаться на других

Итак, кто же конкретно говорит, что вы должны стать более покладистой? - спросила я.

Мой партнер хочет, чтобы я серьезнее отнеслась к нашим отношениям. Для него это значит, что мы должны купить дом и пожениться, - сообщила Мэдди, и я заметила, как она поежилась. - А меня устраивает то, что есть сейчас. Мы видимся несколько раз в неделю. Я не хочу жить с ним вместе, под одной крышей, а он рассчитывает на большее.

Я предложила Мэдди перед нашей следующей встречей задать себе вопрос: что могло бы изменить ее ощущение «я должна» стать более ответственной в отношениях с партнером на «я хочу» стать более ответственной? Я также попросила Мэдди сделать новый коллаж и показать с его помощью, где она хотела бы быть через три года.

Вторая встреча: Чего она хочет на самом деле?

Я проанализировала историю Мэдди со своим супервизором. Я осознавала, что такая отчаянная жажда независимости часто означает, что мы совсем не умеем полагаться на других, и это выливается в недоверие к людям и избегание близости. Но в то же время не понимала, как помочь молодой женщине почувствовать себя ответственной за отношения.

Она осознала, что стремится к свободе и творчеству больше, чем к стабильности и безопасности

Супервизор же просто напомнил мне, что люди, которые неистово отстаивают свою самостоятельность, часто ломают все наши представления, они думают и живут совершенно по-особенному, и это их спасает.

Я поняла, что едва не допустила ошибку, спроецировав значимые для меня понятия и смыслы на Мэдди. Но я никак не могла определить: хотела ли она сама изменить свое поведение или же просто думала, что должна измениться ради тех, кто вокруг нее.

Третья встреча: Признать правду

Мэдди радостно представила мне коллаж о своем идеальном будущем. Он весь состоял из ярких картинок с изображением далеких стран, дельфинов, пустынь, книг, караванов, мотоциклов и палаток. Она с большим воодушевлением рассказала мне о своих мечтах на ближайшие три года: о путешествиях, приключениях, о своем блоге, из которого потом вырастет книга про то, как жить творчески.

Она по-настоящему осознала, что стремится к свободе и творчеству больше, чем к стабильности и безопасности. В эту картину будущего не вписывался ни работодатель, ни дом, ни партнер.

Да, это так, - сказала она. - Я подумала над вашим вопросом и поняла, что пыталась соответствовать ожиданиям других людей. Я решила сосредоточиться на том, что доставляет мне удовольствие и приносит смысл. А ипотека и дети в эту картину не входят. Я по-настоящему осознала, что стремлюсь к свободе и творчеству больше, чем к стабильности и безопасности.

Мэдди уже сказала партнеру, что уезжает. Больше мы не встречались, потому что она сразу забронировала авиабилет к месту начала своего путешествия. Через год я получила от нее письмо. Мэдди просила меня написать предисловие к ее книге, которая уже была готова к публикации. В ее письме была фраза: «Я живу своей мечтой, а не чужими».

Эффективные упражнения для самостоятельной работы

Если вы не знаете, куда двигаться дальше, и хотите определить цели на будущее, попробуйте подойти к этой задаче творчески: нарисуйте карту вашей жизни. Возьмите большой лист бумаги и разделите его на три части. Заполните карту в следующем порядке:

В первой части нарисуйте картину вашей сегодняшней жизни. Можно не рисовать, а создать коллаж, используя картинки и/или слова, вырезанные из газет и журналов.

В третьей части представьте картину такой жизни, какой вы хотели бы ее видеть через два года. Опять же, используйте краски, любые готовые изображения и/или слова.

В центральной части нарисуйте картинку, которая объяснит, что мешает вам перейти из первого раздела в третий.

В заключение проложите путь из первого раздела в третий так, чтобы он непременно проходил через среднюю часть. Вымостите эту дорогу словами и картинками, которые помогут вам преодолеть трудности и проделать этот путь.

Живите полноценной жизнью

Мы чувствуем, что полностью удовлетворены жизнью и реализованы, когда видим смысл в своих занятиях, которые приносят радость и позволяют использовать свои сильные стороны. Для того, чтобы убедиться, насколько полноценна ваша жизнь сегодня, спросите себя:

• Каковы мои сильные стороны?
• Что придает смысл моей жизни?
• Что доставляет мне удовольствие?
• Насколько нынешняя ситуация позволяет проявиться моим сильным сторонам, приносит смысл и радость?
• Что я мог бы изменить, чтобы жить еще более полноценной и созидательной жизнью?

Проверьте, насколько вы зависимы

Если вы замечаете, что отказываетесь принимать помощь других людей, стоит проверить причины вашего отчаянного стремления к независимости. Задайте себе следующие вопросы:

• Что я чувствую, когда завишу от кого-то другого?
• Что я чувствую, когда кто-то зависит от меня?
• В каких ситуациях я избегаю зависимости от других?
• В каких ситуациях я разрешаю себе зависеть от кого-то?
• Чему меня учат эти ситуации?
• Чем мне выгодна моя независимость?
• Что именно меня пугает в зависимости?

Об авторе

Психотерапевт и коуч, директор организации Barefoot Coaching.

Похоже, вы немного сбились с пути раз открыли статью с таким названием. Возможно переживаете и паникуете, но зря: вы — счастливый человек, который открыл для себя возможность выбирать. А мы поможем наметить ориентир.

// Не сравнивайте и будьте честны с собой

Давайте сразу договоримся: вы не уникальны в страхе и незнании, что делать со своей жизнью. Мы все хотим быть счастливыми и совершать как можно меньше ошибок, но боимся рисковать, поэтому сравниваем себя с теми, кого считаем счастливчиками.

«А вот Саша определилась с карьерой. У неё хорошая работа и вообще...»

Возможно, через полгода всплывет, что Саша ненавидит своё офисное место и не представляет, как устроить жизнь за его пределами.

Не надо искать в других людях решение своих проблем. Уж если решили идти своей дорогой и делать самостоятельный выбор, то будьте добры и достаточно изобретательны, чтобы его сделать, а не копировать чужой путь.

Не сравнивайте себя со всеми вокруг, чтобы лишний раз доказать — у всех все хорошо, один я такой несчастный.

Давайте определимся: вы делаете вид, что не знаете, что делать со своей жизнью или вам просто нравится это состояние потерянности и нежелание принимать решения? Подумайте об этом. А еще можно задать себе

// Избавьтесь от привязанностей материального характера и оставьте время для себя

Бывают моменты, когда вы погрязли в множестве вещей или стремлений их приобрести.

«Я работаю, чтобы купить iPhone»

Мы преувеличиваем, но когда человек, который месяцами не видел маму и давно забыл о сне, спускает две зарплаты на новый телефон, это не совсем хорошо.

Замечательно, что у вас есть материальный стимул, но оцените искренне, насколько правильно работать на износ на нелюбимой работе ради брендовой одежды или дорогой техники.

Попробуйте иногда откладывать все гаджеты и находиться наедине с собой: послушайте себя самого, ваши мысли. Порой вещи мешают сосредоточиться на себе.

// Мам, я разберусь

Если на вас наседают родственники, друзья с расспросами о работе или планах на жизнь, не впадайте в панику. Время — ваша собственная единица и только вам распоряжаться ей.

Объясните, что у вас есть время, чтобы найти дело своей жизни, свой путь. И что вам нужна помощь и поддержка, а не наставления и давление.

Сейчас крутое время, потому что вы можете выбрать всё, что угодно. Представляете, какой простор? Не нужно думать, что теряете время, если чувствуете, что оно вам нужно.

// Не идеализируйте

В жизни нет идеальных решений и это прекрасно. Не ожидали? Мы хотим напомнить, что самые интересные шаги совершаются неожиданно, даже необдуманно, внезапно. Разум иногда заставляет нас отказываться от смелых решений.

Это правило работает и с вашей жизнью — расслабьтесь и перестаньте делать только «правильные» вещи.

// Кратковременная амнезия как способ открыть что-то новое

Проанализируйте вещи в своей жизни, которые любите. Подумайте, что вы любите делать больше всего, что вдохновляет вас? И самый важный вопрос:

Что может заставить вас забыть о еде и сне?

Музыка? Кино? Работа с коллегами? Общение с детьми? Можем записать это на листке бумаги. Попробуем:

# Работать в команде

# Изучать новые технологии

# Рисовать

Список выглядит как отличные причины записаться на курс для дизайнеров. Мы всегда советуем: если сложно принять решение — пишите, записывайте, визуализируйте желания на бумаге, так проще проанализировать дальнейшие шаги.

// Меняете привычный ход событий

Другой маршрут, другой завтрак, пробежка вместо омлета утром, встреча с друзьями за обедом, другая книга — нарушайте привычный ход событий, чтобы обнаружить что-то новое, что сможете полюбить. Озарение может настигнуть, если пойдете другой дорогой или зайдете в новый магазин.

// Рискуйте

Иногда вы не можете решить, использовать выпавший шанс или нет. Так вот — да, стоит.

Если бы человек не щелкнул камнем о камень или не попробовал ягоды, то наша жизнь сложилась бы иначе. Как только вы используете одну возможность, то сразу появляется ещё одна.

Именно поэтому попробуйте пойти на другую работу, открыть своё дело, участвовать в волонтерской программе или уехать на работу в Сингапур

Жизнь одна — пробуйте!

// Меньше думайте и больше делайте сами

Просто делайте. Позвольте себе принимать небольшие решения, которые будут вам нравится. Сегодня это будет латте вместо капучино, а завтра вы станете тем, кем хотите быть, потому что чаще всего этот страх принятия решений непосредственно связан с тем, что вы собой недовольны. Поэтому постарайтесь делать то, что будет вызывать у вас небольшие всплески гордости.

Если хотите поменять жизнь, то начните с признания того, что имеете право на ошибку. Одну, две, несколько.

Именно ответственность за принятые решения позволит вам оценить свои силы, а бездействие и нагнетание депрессивного настроения вряд ли помогут.

// Подумайте о великом

Подумайте, кем вы хотите остаться в истории: что о вас будут говорить внуки, напишут ли о вас в учебнике. Не обязательно этого хотеть, но можно попробовать.

Может быть вы хотите открыть фонд помощи, создать вакцину, написать великую картину, придумать сюжет, который останется в сердцах людей? Вы всё это действительно можете сделать, просто начните прямо сейчас и трудитесь от всей души.

Всем доброго вечера)) Мне 21 год, с парнем встречаюсь почти 3 года, ну хотя не совсем 3… С разбежкой в месяц. Поначалу было всё хорошо… Даже очень. Он за мной красиво ухаживал, уделял много внимания (но это только летом). Основная проблема наша в том, что мы оба с одного города, но учимся в разных городах. Это очень тяжело… Мы не виделись с ним по 1-1,5 месяца, безумно скучали, ревновали, но тем не менее доверяли. Так было почти 2 года. Я никогда не позволяла себе завязывать какие-то интрижки, романы на стороне, даже если и ходила с кем-то по-дружески погулять вечером, то сразу давала понять молодому человеку, что ему не на что рассчитывать.

Родственники моего парня с Западной Украины. И тут у его сестры двоюродной была свадьба. Он поехал туда без меня, хотя меня, по большому счёту, и не приглашали. Невеста просто у него спросила, приеду я или нет, но я не считаю это приглашением. Парень, не спросив меня, ответил, что я не смогу приехать, потому что у меня учёба и т.д., но по закону подлости у меня тогда был момент, что я без какого-либо ущерба для своей учёбы могла поехать. В общем, он поехал один… Там свадьба, туда-сюда, и после свадьбы я заметила, что он начал общаться с какой-то девочкой-западянкой. Я начала спрашивать его, что у них общего, он отмазывался.

Отношения далее складывались плохо… И тут он мне признался, что изменил с той девочкой-западянкой, и типа мы расходимся с тобой, но при этом можем общаться на уровне друзей. Я была в отчаянии полном. Для меня это было самым тяжёлым ударом. Он был у меня первым серьёзным парнем. Мне жить не хотелось. Думала покончить с собой. Если бы не друзья и один парень, который пришёл недавно в мою группу. Мы с ним очень классно общались, дружили, хохотали до смерти, но ничего между нами не было. После расхождения с парнем он меня вытянул буквально из пропасти, это при том, что у него тоже была девушка.

В общем, он не так прост и хорош… Он бабник, казанова. И как-то вечером я нажралась в хлам с горя, и он оказался рядом. И я ему отдалась. Сама проявила инициативу, он сдерживал меня, но я всё равно своего добилась. Мы провели незабываемую ночь. Не знаю… Может, это было чувство мести или что-то другое, но я ни капельки об этом не пожалела. После сессии мы с этим одногруппником разъехались по домам, общались, созванивались.

Через месяц мой парень приползает на коленях, просит прощения и заявляет уже о том, что якобы мне не изменял, просто искал повод разойтись. К тому же его родители очень хорошо ко мне относились и переживали за нас, так как отношения, мол, серьёзные. Я приняла его обратно. И снова осень, снова учёба, снова разъехались.

Опять мы с одногруппником много времени проводили вместе во внеучебное время. В общем, на данный момент мы с ним любовники… И самое худшее – это то, что я в него влюбилась… С парнем своим отношений я не разорвала. Мы по-прежнему встречаемся. Он, конечно, заметил, что я похолодела к нему, мало времени говорю с ним по телефону. Видимся мы по-прежнему 1 раз в 1,5-2 месяца. И я запуталась. С одной стороны, влюблена в бабника, у которого, кроме меня, ещё 4-5 таких, как я, и я понимаю, что отношений у нас с ним как у парня с девушкой никогда не будет, потому что он слишком любит свободу, и он сам мне это говорит. А с другой стороны, стыдно перед парнем, хотя сейчас уже не так совесть мучает, как раньше, когда только всё начиналось.

Я панически боюсь остаться одной, боюсь одиночества. Я запуталась, не знаю, чего хочу и кого хочу. По здравому мышлению, правильней всего было бы разорвать связи и с парнем, и с любовником-одногруппником, но проблема в том, что любовник-одногруппник всегда рядом… На парах, в общежитии… От него невозможно убежать. Если с парнем можно окончательно разойтись и никогда не видеться, то с одногруппником ещё 2 года вместе в одной группе. Не знаю, что делать и как быть. Хотела попросить совета как у парней, так и у девушек, не обижусь за прямолинейные высказывания или осуждение). Спасибо.

Здравствуйте, Виктория.

Искать своё место в жизни и понимать, чего хочется, порой, действительно сложно. А когда почувствовать и понять не удаётся, живётся тяжело.

Вы пишете, что характер у Вас сложный, "ко всему в своей жизни я отношусь пофигистически". Я думаю, что возможно, в глубине души Вы довольно чувствующий и эмоциональный человек, а Ваш пофигизм и так называемый сложный характер - это такой способ справляться с эмоциями и защищаться от боли. Может быть, на протяжении всей жизни или в какие-то особо сложные, болезненные или даже трагичные для Вас моменты, Вы сталкивались с непониманием других людей, их чёрствовстью или просто с одиночеством (оставались одна в сложных ситуациях - без поддержки и ориентира)?

Попытка убить себя - это тоже, нередко, попытка защититься от тех сильных чувств, которые испытывает человек в сложной ситуации, а еще, это может быть призывом, криком о том, что человеку плохо и он нуждается в поддержке, понимании и участии.

Вы пережили и это. И сейчас пишете здесь.

Ещё.. у меня возник вопрос о том, есть ли у Вас молодой человек, к которому Вы питаете нежные чувства и это взаимно? Как обстоят дела у Вас с общением с молодыми людьми, мужчинами? Или же Вы одиноки? Я думаю, если Вы одиноки и Ваша потребность в любви и близости не удовлетворена, потеря каких-либо ориентиров и ощущение отсутствия желаний может быть связано и с этим. Если дела обстоят так, тогда, чтобы разобраться в себе, хорошо бы разобраться, в связи с чем Вы одиноки, были ли у Вас отношения с мужчинами, как Вы сейчас устраиваете свою личную жизнь, и устраиваете ли, что останавливает Вас от того, чтобы сближаться с людьми в поисках взаимного тепла, нежности, любви . То же касается и друзей.

Я мало Вас знаю - лишь несколько строк Вашего письма говорят мне немного о Вас. Поэтому подсказки мои будут общими - может быть, что-то Вам подойдёт, может быть что-то покажется совершенно чуждым. Читайте, прислушивайтесь к себе, пробуйте:

"Ягуар" с Жаном Рено

"Последний танец за мной"

"Умница Уилл Хантинг"

"Доктор Адамс"

"Трасса 60"

"Джери Магуайер"

"Моя жизнь без меня"

Может быть, что-то ещё приглянётся, в процессе поиска этих фильмов.

2. Есть замечательные книги, читая которые, Вы можете быть затронуты, понять что-то про себя и свою жизнь и найти внутри себя ресурсы для выбора своего пути:

Франкл "Человек в поисках смысла"

Бьюдженталь "Наука быть живым"

Ялом "Лечение от любви , и другие психотерапевтические новеллы".

Александр Лоуэн "Радость"

Александр Лоуэн "Удовольствие - творческий подход к жизни".

3. Ещё, для самостоятельного самоопределения можно воспользоваться таким способом, как создание образа желаемого будущего. Для этого Вам понадобится время, большой лист бумаги (ватман формата А1), разные журналы (разной тематики) с цветными картинками, ножницы, клей. Выделите себе пару-тройку часов для того, чтобы побыть одной. Листайте журналы и вырезайте из них те картинки, которые как-то затрагивают Вас, нравятся Вам, вызывают у Вас приятные эмоции. Может быть, это просто приятные эмоции, может быть будет в какие-то моменты чёткое осознавание, что картинка как-то символизирует то, чтобы Вам хотелось в Вашей жизни. Обязательно вырезайте то, что хочется!

Затем, используя клей и ватман, создайте коллаж из этих картинок, который называется "Моя жизнь, какой я хочу её видеть и ощущать". Не думайте много, идите больше за своими переживаниями - просто располагайте картинки на ватмане так, как велит Вам сердце. Коллаж завершён, когда смотря на него, Вы чувствуете, в целом , удовлетворение, и можете искренне сказать "Да, такой я хочу видеть и ощущать свою жизнь".

Я думаю, что в самом процессе этого действа, Вы можете обнаружить много своих желаний. Может быть, Вы и сейчас некоторые из них знаете. Но, важен еще и воспрос, знаете ли Вы, как их осуществить и замечаете ли Вы, как Вы останавливаете себя от осуществления своих желаний.

4. И последнее. Я думаю, Виктория, что Вы, несмотря на свой "сложный и пофигистичный" характер, человек ищущий. Об этом говорит мне и Ваше обращение. Вы ищете, как понять себя, как разобраться в себе, Вы ищете помощи и поддержки. Если общения в интернете Вам будет недостаточно, чтобы найти ответы на свои вопросы, я предлагаю Вам найти психолога , с которым Вы хотели бы встретиться очно и поговорить о себе и о своей жизни. Я думаю, Вам нужен человек, который смог бы понять Вас, услышать Вас, и не воспитывать Вас, а помочь Вам найти свой собственный путь.

Если решите выбрать психолога для очных встреч, почитайте статью Ирины Булюбаш "Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака". В Яндексе можно найти по названию и автору. Это может помочь Вам выбрать специалиста, с которым вам будет комфортно и безопасно разговаривать о себе.

И ещё, как бы ни было плохо, помните, что всегда есть возможность обратиться за помощью - будь то очная встреча, телефон доверия или интернет. Не отказывайте себе в праве быть услышанной, когда Вам это очень нужно.

Виктория Пекарская, психолог, гештальт-терапевт: Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т. п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет , тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах, чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться (это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами, уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим — страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека . Его 2 основные проблемы:

1. Хроническое не удовлетворение потребностей

2. Невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств

Эти проблемы с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся, что бы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить.

Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ… Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот — у него обладание лишенности , и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор — биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, имею право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

• Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…