Вторичная выгода от болезни в психологии. Техника «Поиск вторичной выгоды в проблемной ситуации

Намерение – это цель, которая лежит за любым нашим поведением. И это намерение, в конечном счёте, позитивно для человека. Что бы мы не делали - говорили, бегали, ругались, смотрели фильм, - всё это служит определённой цели. Мы чистим зубы для здоровья , покупаем новую обувь для удобства, а новую машину для престижа, читаем статьи для знаний , занимаемся сексом для удовольствия , пьём кофе по утрам для бодрости . Даже у вроде бы "негативного действия" - истерики, депрессия, аллергии, - практически всегда есть намерение. Когда спрашивали людей, которых спасли после попытки самоубийства, «зачем они это делали», они отвечали что-то вроде: «Я хотел наконец обрести спокойствие».

Всё что мы делаем, мы делаем для реализации собственных намерений .

Критерии позитивного намерения

Позитивное намерение должно отвечать следующим критериям :

это цель – то есть то, что человек хочет достигнуть, отвечает на вопрос: «Чего ты хочешь?»;
это внутренняя цель – то есть касается внутреннего состояния или оценки человека, например «заработать много денег» это способ достижения, поведение, а соответствующее намерение может быть «обеспеченность» или «богатство».
эта цель позитивна для человека - например, «ненавидеть себя» может быть внутренней целью (намерением), но задавая уточняющие вопросы, мы, в конце концов, придем к положительному намерению, например «успеху» или «любви».

Каждое поведение служит для достижения какой-то положительной цели.

Раз уж говорится о позитивном намерении, предполагается, что может быть и негативное. Например, человек может что-то делать для «страдания», «ненависти к себе», «унижения» или даже «смерти». Но за таким негативным намерением в конце концов обнаруживается позитивное: «очищение», «спокойствие», «справедливость» или «освобождение».

Как выяснить намерение

Выяснить намерение , стоящее за каким-то поведением, можно задавая вопросы:
- Зачем тебе это нужно?
- Что тебе это даст?
- Что ты от этого получишь?
Например:
- Я боюсь подойти к красивой девушке. [поведение]
- Зачем тебе нужен этот страх, что он тебе даёт?
- Ничего не даёт, только мешает.
- А если подумать, что-то он наверно тебе всё-таки даёт, зачем-то он тебе нужен? Может он защищает тебя от чего-то или мотивирует?
- Ну, я боюсь получить отказ.
- А что произойдёт, если тебе откажут?
- Я буду чувствовать неуверенность в себе. Так что получается, что страх позволяет мне оставаться уверенным в себе . [намерение]

Зачем выяснять намерение

Намерение – одно из базовых понятий в НЛП . Умение выяснять намерение , а особенно разделять намерение и поведение, может быть полезным:

в коммуникации – более эффективно реагировать на намерение, а не на поведение;
в самоисследовании – знание собственных намерений позволяет понять, к чему же мы стремимся;
для терапии – определить намерение необходимо в большинстве случаев работы, а так же для того, чтобы сделать такие техники , как «Генератор Нового Поведения», «Интеграция Конфликтующих Частей», «Взмах » и другие.
для большей поведенческой гибкости - одно и то же намерение можно пытаться достигнуть разными способами, и зная намерение можно эти способы более эффективно подбирать.

Иногда просто выяснение намерения помогает человеку самостоятельно изменить проблемную ситуацию.

Различие между намерением и поведением

Намерение – это внутренняя позитивная цель , поведение – это попытка достигнуть этой цели. Обратите внимание на слово попытка – зачастую способ, при помощи которого человек пытается достигнуть своей цели? может быть совершенно неэффективным. Например, демонстрация обиды зачастую является весьма неудачной попыткой получения одобрения.
Намерение отвечает на вопрос «зачем?» и в большинстве случаев описывается номинализацией или фразой с номинализацией :
получение удовольствия;
одобрение;
подтверждение любви;
спокойствие;
получение информации.
Поведение же отвечает на вопрос «как?», «каким способом?» и чаще всего выражается фразой с глаголом:
приходить вовремя;
строгать;
удивляться;
тщательно подбирать слова;
быстро перебегать дорогу.
НО! Поведение в некоторых случаях тоже может описываться и фразой с номинализацией :
обида;
возмущение;
демонстрация эмоций;
изменение.

цели которой хотим достигнуть, – это намерение или метарезультат;

когда мы думаем о чём-то, как о способе достижения цели , – это поведение.

Именно поэтому к любому намерению можно задать вопрос: «что это тебе даёт?» или аналогичный, и получить намерение более высокого уровня.
- Я обижаюсь на мужа. [поведение]
- Зачем вы это делаете?
- Я хочу, чтобы он начал меня слушать. [метарезультат]
- А зачем вам, чтобы муж вас слушал?
- Если он меня не слушает – это означает, что я ему безразлична.
- А если он вас слушает?
- Если он меня слушает – значит я для него важна. [намерение]
- То есть вы кричите на мужа, чтобы он показал, что вы важны для него?
- Да.
- А что лично вам даст то, что он показывает, что вы для него важны?
- Это означает, что он меня любит. [намерение более высокого уровня]
- А зачем вам, чтобы он вас любил?
- Это даёт мне уверенность в себе. [намерение более высокого уровня]
- А если вы будете уверены в себе целиком и полностью – к чему вы будете стремиться более важному?
- К гармонии, наверное. [намерение более высокого уровня]

Поиск намерения более высокого уровня не бесконечный процесс – в конце такой цепочки находится то, что называют «сущностными» или «глубинными» состояниями. По этому поводу можно почитать книгу Стива и Коннирэ Андреас «Сущностная трансформация».

Подходящее поведение

Вообще говоря, подходящее поведение должно удовлетворять следующим критериям . Оно должно быть:

эффективным – позволяет достигать поставленной цели;
надёжным – это происходит регулярно, а не изредка;
доступным – это можно легко получить или использовать;
экологичным – последствия этого действия для вас приемлемы.

Например, поедание курение для получение удовольствия эффективно, надёжно и доступно, но достаточно неэкологично – портит здоровье.
Игра в казино как способ обогащения – эффективно, относительно доступно, более-менее экологично , но для большинства совершенно не надёжно.
Получасовая прогулка по лесу как способ успокоиться – эффективно, надёжно, экологична , но в большинстве случаев не доступно (например, во время экзамена в институт).

Вторичные выгоды

Если намерение – это основная цель действия, то вторичные выгоды – это цели, которые человек удовлетворяет попутно, как "бонус".
Вторичные выгоды тоже крайне важное понятие в НЛП . Именно наличие большого числа вторичных выгод, в большинстве случаев, создаёт трудности при изменении нежелательного поведения. Например, курение может быть весьма неэкологичным способом получить удовольствие - здоровье ухудшается, зубы жёлтые, кашель, - но бросить курить мешают как раз большое количество вторичных выгод: курение как способ разбить время, отвлечься, расслабиться, завязать контакт и так далее.
Нужно понимать, что

поведение может быть неэффективно, как способ реализации намерения, но как способ реализации вторичных выгод оно эффективно всегда.

То есть человек вот этим конкретным действием может не достигать основной цели, но «побочные» цели он точно достигает. Контекст: взаимодействие с друзьями.
Поведение: демонстрация неуверенности.
Намерение: безопасность.
Вторичные выгоды: привлечение внимания, подтверждение важности, спокойствие.
Так что если мы хотим найти другое, более подходящее поведение, кроме того, что оно должно быть эффективным, надёжным, доступным и экологичным, нам нужно ещё определить, как удовлетворять вторичные выгоды.

Правда не обязательно, чтобы они удовлетворялись именно этим новым вариантом поведения. Хотя это конечно было бы элегантное решение.

Как определить вторичные выгоды

Что ещё [это] тебе даёт?
Что ещё при помощи [этого] ты получаешь?
Учтите, что одно и то же поведение в различных контекстах может удовлетворять различные вторичные выгоды (впрочем, как и различные намерения). Так что если вы ищете вторичные выгоды для поведения, которое человек использует в большом количестве контекстов, вам необходимо будет исследовать каждый из них.

Я много ем. [поведение]
- Зачем ты это делаешь?
- Когда я сыта, я наконец расслабляюсь.[намерение]
- Так это замечательно!
- Что же в этом хорошего - я полнею.
- А зачем тебе быть полной?
- Совершенно не за чем!
- Ты уверена? Подумай, скорее всего ты наверняка от этого что-то получаешь.
- Ну да. Когда я полная, я чувствую себя более уверенно .[вторичная выгода]
- А что именно даёт тебе уверенность?
- Ну, ко мне вряд ли будут подходить знакомиться - я не хочу, чтобы меня ревновал муж.
- А что для тебя означает, когда муж тебя не ревнует?
- Стабильные отношения . [вторичная выгода]
- А что ещё тебе даёт полнота?
- Я чувствую себя более крупной и думаю, что смогу справиться со сложной ситуацией .[вторичная выгода]
- А ещё?
- Чувство безопасности - я выгляжу человеком, который может дать отпор. [вторичная выгода]

Концепция «вторичных выгод» подразумевает, что у человека может быть логичная причина оставаться в плохих отношениях, на выматывающей или малооплачиваемой работе, выбирать такую стратегию поведения, чтоб оставаться «паршивой овцой», «белой вороной» и «вечной жертвой».

Эта причина – получение неких преимуществ, с первого взгляда неочевидных и зачастую неосознанных.

Нытье за бонусы

Типичный пример – человек постоянно болеет , качество его жизни однозначно ухудшается, но при этом он не лечится, не соблюдает предписания врачей, то есть делает все для того, чтобы продолжать страдать. Казалось бы, нормальный человек должен стремиться быть здоровым, бодрым и энергичным, однако многие люди, хоть и жалуются постоянно на свое болезненное состояние, не спешат с ним бороться. Не спешат, потому как «пожинают» сочувствие окружающих, щадящее отношение к себе («папу нельзя расстраивать, у него сердце»), внимание к своей персоне, помощь и заботу.

Есть «непонятые гении» , которые вроде и талантливые, и способные, и идеи у них не пустые – но они то со скандалом уйдут из проекта, то разругаются с партнерами, то вдруг сотворят необдуманное – и делу конец. Нелогично? Да. Однако человек может так себя страховать от риска неудачи, к примеру, от краха самооценки. У него проекты всегда рушатся из-за обстоятельств, случайностей, чужой воли и никогда из-за его собственных ошибок. Можно успокаивать себя этим: «Это не я ошибся, это не я не справился – это мир жесток и несправедлив к талантам».

«Черные овцы» тоже могут быть в плюсе от своего статуса. Они гарантированно получают внимание, пусть и своеобразное. Если семья как система сама по себе не очень здоровая, то и домочадцы нуждаются в своих «черных овцах». Иногда только на обсуждении и осуждении «не такого, как все нормальные люди», члена семьи вся система и держится.

Естественно, такая стратегия поведения у человека формируется не от хорошей жизни.

Как правило, «вечные больные», «непонятые гении», «черные овцы», «жалобщики» – это выходцы из дисфункциональных семей или люди, пережившие значительные жизненные катаклизмы, с которыми оказались не в состоянии справиться.

Нулевой баланс

Концепция о «вторичных выгодах» интуитивно понятная и даже приятная. Обыватели ее очень любят, говорить «если человек ничего не меняет, значит его все устраивает, ему это зачем-то выгодно» стало уже чуть ли не признаком хорошего образования и понимания психологии человека. Не жалеть, не сочувствовать, не помогать – сразу в лоб бить этим «значит, тебе это зачем-то нужно», не разбираясь в ситуации.

Но оказывается, зачастую ситуация никаких «вторичных выгод» не подразумевает.

Типичный случай – ситуация домашнего насилия. Вот женщина, которую уже несколько лет бьет муж. Ей говорят: «Раз не уходишь, значит что-то получаешь! Хочешь, чтобы тебя пожалели? Хочешь быть несчастненькой жертвой, которой все помогают? Или героиней, отважно борющейся за любовь? А может, ты просто живешь на деньги мужа, в его квартире и не хочешь оставлять теплое местечко?» Вот такие вопросы задают, а иногда и добавляют, что пострадавшая сама виновата, а потому должна молчать и не жаловаться.

Но давайте разберемся – вот люди встречаются, влюбляются, женятся. Я не знаю ни одного случая, когда мужчина бил смертным боем женщину на третьем свидании, а она после этого продолжила с ним развивать отношения. Ни единого – всегда в паре оба изначально стараются друг для друга, жалеют и прощают, идут на компромиссы. Даже если и случаются конфликты, то после них люди стараются мириться, заглаживать вину и обещают партнеру и самому себе больше так не делать.

Насилие входит в отношения пары тихо, медленно, просачивается по капле, прячется в углах, в мелочах.

Когда его становится ощутимо много – уже и созависимость сформировалась, и материальная зависимость, и весь комплект. Из привлекательной энергичной женщины жертва превратилась в забитое существо, с напрочь порушенной психикой.

Где тут «вторичные выгоды»? Их нет. Сочувствие окружающих (если таковое вообще будет), немного жалости к себе и возможность как-то пользоваться материальными активами семьи – это единственная выгода, которая в этой ситуации есть, «первичная» (мы сейчас, конечно, не берем ситуации, когда одна сторона откровенно наговаривает на другую, лжет и приукрашивает, чтобы получить внимание и сочувствие). Особенно грустно слышать о «вторичных выгодах», когда жертве явно дали понять, что случится с ней, детьми и близкими в случае ее ухода – наверно, остаться в живых и сохранить спокойствие близких людей – тоже «вторичная выгода», по этой логике, и заслуживает осуждения.

То же самое бывает с людьми, которые в силу определенных обстоятельств оказались в очень сложном положении по всем фронтам. С работой плохо, болеет старенькая мама, а еще дети требуют постоянного ухода и внимания, ну и сам уже весь посыпался от перенапряжения. И вот человек похож на циркового артиста, держащего на весу десяток хрупких тарелок – сосредоточишься на одной, остальные полетят на пол.

Да, наша воля – это тоже конечный ресурс, и, если мы, к примеру, направим ее всю на решение одной проблемы, на остальные не хватит. Вот и получается, что «зависание» в таком состоянии – это подчас единственная возможность сохранить все важные сферы жизни под контролем (хотя бы относительным), и опять же ни о каких «вторичных выгодах» тут речи не идет – тут единственная первичная выгода «хуже не стало – и ладно».

Как помочь жалобщику?

Естественно, встает вопрос – а как же отличить ситуации, где есть «вторичные выгоды», от ситуаций, где человеку действительно нужны помощь и качественные изменения? Каких-то явных признаков нет, каждая ситуация индивидуальна – и именно поэтому не стоит сразу обвинять человека в том, что он мог бы просто взять да и изменить всё. А раз только жалуется, значит ищет вторичных выгод в виде внимания, сочувствия, охов и ахов. К тому же нет никакого вреда в том, чтобы от души искренне посочувствовать человеку, без обвинений и непрошеных советов – хотя бы один раз посочувствовать.

Как быть, если в вашем окружении (коллега, подруга или друг, родственник) появился такой несчастный человек с «нерешаемой проблемой»? И все окружающие уже сбились с ног в попытках ему как-то помочь, а все без толку?

Очень просто:

не присоединяться к общему бегу по кругу,
не вовлекаться,
не раздражаться,
не лезть с нравоучениями «посмотри на свою жизнь, тебе нравится страдать».

Тем самым вы и свои силы и эмоциональные ресурсы сохраните, и не будете лишний раз подкреплять мотивацию жалобщика продолжать в том же духе.

Если же человек действительно нуждается в помощи, вы по крайней мере не сделаете ему хуже, что тоже, согласитесь, хорошо.

Как же быть с самим собой?

А как быть, если вы вдруг обнаружили, что этот «жалобщик», задавленный грузом нерешаемых проблем, – вы сами?

Во-первых, не обвинять себя, и неважно, находите ли вы в своей плохой ситуации те самые «вторичные выгоды», или на самом деле искренне желаете все изменить, но не можете. Самобичевание может быть увлекательным занятием, но, к сожалению или к счастью, оно абсолютно бесполезно для решения проблем.
Во-вторых, по возможности без лишних эмоций и мыслей о «жестоком несправедливом мире» проанализировать происходящее в вашей жизни (возможно – с помощью психотерапевта, письменных практик или иных способов).

Даже если вы с ужасом обнаружили, что все же получаете некие вторичные выгоды – это не приговор, не грех и не делает вас ужасным человеком. Это всего лишь повод начать изменять свою жизнь в лучшую сторону.

"Я самый больной в мире человек! Ты должен мне стать родной матерью!"

М/ф "Карлсон"

Вторичная выгода – то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил. В обычном словоупотреблении это то же самое, что внутренняя выгода, хотя в психоанализе "первичная" и "вторичная выгода" – различаются. В психоанализе вторичная выгода понимается как преимущество, которое пациент получает от уже сформированных симптомов, то есть преимущество, которое он не предполагал или не намеревался (бессознательно) получить в начальный период симптомообразования. Это выгода не приводит к симптомообразованию, но способствует закреплению болезни и сопротивлению лечению.

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение – оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить – потерял… И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное – хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача – понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – "вечно ты со своими советами!", высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между "быть здоровым" и "оставаться больным". Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, на лицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что на утро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но, все же, на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующие упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: "Какие плюсы я получаю от…" Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива;
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего;
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение;
Ссора может явиться средством управления партнером;
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии;
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию;
После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ "нет", то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили "да" и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил. В обычном словоупотреблении это то же самое, что внутренняя выгода, хотя в психоанализе "первичная" и "вторичная выгода" - различаются. В психоанализе вторичная выгода понимается как преимущество, которое пациент получает от уже сформированных симптомов, то есть преимущество, которое он не предполагал или не намеревался (бессознательно) получить в начальный период симптомообразования. Это выгода не приводит к симптомообразованию, но способствует закреплению болезни и сопротивлению лечению.
Подробно

Вы когда - нибудь задумывались, почему, принимая какое - либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение - оставить все, как есть, или изменить что - то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное - хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что - то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во - первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т. д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами! », высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они - то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда - то просил, и вы не купили по какой - то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как - то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени...

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от...» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т. п.

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

5. Если на какие - то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что - то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Вы когда-нибудь встречали людей, которые постоянно жалуются на свою жизнь, но при этом ничего в ней не меняют? Вас удивляет подобная жизненная философия? Удивляться не стоит. Такой подход к своей жизни называется в психологии вторичной выгодой. Человек, один раз оступившись и поняв, что из страданий можно вынести пользу, будет оступаться снова и снова. Давайте разберем данный синдром поподробней.

Определение

Что такое вторичная выгода? Подобный синдром - это привычка человека получать выгоду от своего несчастья. Персона, оказавшись в тяжелой ситуации, например, заболев, может упиваться своим горем. Человек будет чувствовать себя плохо, но при этом он будет окружен заботой и любовью. Ничего делать человеку не придется. Можно целый день лежать на диване и смотреть любимые сериалы. Со стороны будет казаться, что человек страдает. Ведь высокая температура, постоянные капельницы и уколы будут казаться каторгой. Но персона согласна будет терпеть подобные истязания своего тела, лишь бы получить выгоду, которая дается при плохом самочувствии. И подобную выгоду получают не только вечно больные люди. Личности, которые страдают от одиночества, живут с маленькой зарплатой или же с мужем тираном, тоже терпят свое плачевное положение не просто так. Им приятна ситуация, в которой они оказались. Подобных персон нельзя назвать мазохистами. Ведь они извлекают существенную для себя пользу и относительные неудобства они считают малой платой за все остальные прелести, которые дает жизнь.

Возникновение выгоды

Как возникает вторичная выгода? Мысль о том, что можно получить пользу из своего горя приходит на ум только глубоко несчастным или же закомплексованным персонам. Нормальный человек подобным образом поправлять свое состояние не решится. Почему же несчастный идет на отчаянный шаг? Он считает, что ему уже терять нечего, что цель оправдает средства. Например, мать-одиночка, которая привыкла жить вдвоем с ребенком, может казаться с вида абсолютно несчастной. Любой здравомыслящий человек посоветует женщине найти достойного отца своему ребенку. Но женщина будет отказаться от подобных предложений и для вида даже время от времени ходить на свидания. Но вскоре дама поймет, что государственная программа финансирования для матерей-одиночек не такая плохая. Женщине не приходится много работать, ей государство ежемесячно делает отчисления, которых хоть с трудом, но на жизнь хватает. А мужчина женщине не нужен. Дама не уверена, что новый ее избранник будет лучше старого. А ведь выйдя второй раз замуж, женщина потеряет все свои привилегии. Поэтому дама даже не старается наладить свою личную жизнь, зачем, если женщину все устраивает.

Выгоды от страха

Трусливые люди не стесняются признавать за собой подобную черту характера. Какая же вторичная выгода может быть от страха? Человек, который панически боится всего на свете, может подобным образом прикрывать свою лень. Например, друзья предложат персоне на море. Но ведь для того, чтобы отправиться на отдых, нужно накопить деньги, выбрать отель, забронировать гостиницу и продумать программу развлечений. Или же можно ничего не делать, прикрывшись страхом перелета. Человек может сказать, что он панически боится летать, и это будет звучать как вполне приличное оправдание. Никто не сможет упрекнуть его в страхе, ведь истинной причиной отказа за внешней маской мало кто сможет разобрать.

Вторичная выгода страха может работать не только с перелетами, но и с любыми другими видами деятельности. Например, человек может бояться воды. Не так стыдно сказать окружающим, что вы боитесь воды, как признаться, что не умеете плавать. Почему-то в нашем обществе принято к бессознательным страхам относиться положительно, а вот к отсутствию какого-то навыка отрицательно.

Выгоды от неуверенности в себе

Вторичная выгода в психологии всегда имеет какую-то подоплеку и уходит корнями в какой-то комплекс человека. Чаще всего проблемы всех людей формируются в детстве. Именно там и следует искать ответ. Личность, которая страдает от заниженной самооценки и которая никак не хочет менять ситуацию, может быть довольно счастлива. Кому-то может показаться сомнительным счастье человека, который не может проявить своего характера. Но если так подумать, то можно понять, что ему просто не хочется брать на себя ответственность. Ведь слабохарактерные личности никогда не принимают самостоятельных решений и всегда просят советов у друзей или же у знакомых. А потом люди действуют в соответствии с полученными указаниями. Хорошо, если итог у подобного действия будет положительным, ну а если он получит неудовлетворительный результат своей деятельности, значит, человек сможет свалить ответственность на кого-то другого. Ведь решение он принимал не самостоятельно, значит, и результат его деятельности не будет полностью лежать на плечах провинившегося.

Выгоды от положения жертвы

Мазохисты получают удовольствие от боли, но жертвы вторичной выгоды умны и расчетливы. Они не делают необдуманных поступков. Ими руководит холодный расчет. Женщина, которая выходит замуж за тирана, знает о потенциале своего мужа. Девушка не раз замечала еще до свадьбы повадки избранника, и она отлично понимает, к чему подобные черты личности приведут отношения. Тем не менее она соглашается идти под венец с деспотом. Необдуманным шагом подобное обстоятельство назвать невозможно. Человек всегда знает, к чему его приведет тот или иной поступок. И когда с течением времени муж женщины начинает показывать свой деспотичный характер, девушка начинает бегать по друзьям и жаловаться на своего возлюбленного. В чем же выгода дамы? Она получает тепло и заботу, которой не смогла найти в браке. И ее вполне устраивает внимание, которым ее окружают близкие и сочувствующие люди. Менять свое положение женщина не хочет, так как ей приятно быть у всех на глазах и выступать в роли жертвы.

Выгода от одиночества

Вы встречали мужчин, которые считают свое одиночество проклятием? Таких представителей сильной половины человечества множество. Какие же люди находят вторичные выгоды одиночества? Человек, который жалуется окружающим, что не может найти нормальную девушку, на самом деле пускает пыль в глаза. Мужчина получает удовольствие от одинокой жизни. Ему не приходится ни о ком заботиться, и нет необходимости делить с кем-то крышу над головой. Менять девушек можно каждые две недели, а также буйные вечеринки помогут скрасить одинокие вечера. Мужчина чувствует себя замечательно и просто не понимает, зачем ему менять положение вещей. Да, сознательно парень знает, что ему нужно завести семью и детей, но подсознательно мужчина еще не дорос до своей эмоциональной зрелости, когда он наконец-то готов будет взять ответственность не только за свою, но еще и за чужую жизнь.

Выгоды низкой зарплаты

В вашем окружении есть люди, которые работают за копейки, но не хотят ничего менять в своей жизни? Чего ждут такие персоны? Они любят жаловаться на своего начальника и на сослуживцев. И люди подобного склада характера искренне считают, что найти работу лучше просто невозможно. Какая же вторичная выгода подобного положения? Людям не нужно ничего менять в своем привычном укладе. Человек находится в своей зоне комфорта и совершенно не хочет из нее выходить. Персона уважаема в своих кругах, у нее есть друзья и знакомые. Человек знает, как и на что он потратит свою текущую зарплату и на что отложит деньги с премии. А когда у него появляется возможность зарабатывать больше, он начинает испытывать вполне естественный страх. Начинается паника, как тратить большие деньги, на что их откладывать и куда вкладывать. Человек не знает, как примут его в новом коллективе и как с ним будут общаться члены более элитного общества. Поэтому ныть о лучшей жизни персона будет продолжать, но текущее положение вещей менять не станет.

Что из этого следует?

Разобрав несколько ситуаций, можно сделать выводы из того положения, которое дает вторичная выгода.

Можно уйти от неприятностей. Человеку не приходится искать решения сложных задач. Всегда можно запрятаться в свой панцирь и подождать, пока кто-то другой примет важное решение или же поможет вам наладить текущее положение дел. А иногда можно просто избавиться от проблемы, игнорируя ее.
Вторичная выгода дает человеку возможность почувствовать себя любимым и нужным. Если персоне не хватает любви семьи и друзей, то человек прибегает к проверенным методам. Например, начинает болеть. Совесть близких людей просыпается, и они окружают члена семьи заботой и уделяют человеку повышенное внимание.
Человеку необязательно соответствовать высоким требованиям, которые к нему предъявляют другие. К слабым и боязливым особам окружающие относятся с пониманием и заботой. Поэтому им не приходятся соответствовать стандартам нормальных здоровых персон.

Решение проблемы

Одна из методик работы со вторичной выгодой такая: вам нужно найти ситуацию, которая вас раздражает, и спросить себя, почему вы до сих пор не меняете положение вещей. Помните о причинно-следственных связях. Задайте себе вопрос, какую пользу вы извлекаете из ужасных отношений, болезни или же из низкой зарплаты. Отвечать нужно честно и без прикрас. Только честный ответ поможет найти истинную проблему и нормализовать положение вещей. После того как вы нашли свою проблему, ее нужно устранить. Приложите все усилия для того, чтобы выйти из зоны комфорта. Сначала будет тяжело, но при должном усердии вы обязательно справитесь. А чтобы не попадать в дальнейшем в подобную ловушку, вам стоит выходить из зоны комфорта как можно чаще, хотя бы один раз в месяц.

Психологическая работа

Не знаете, как избавиться от вторичной выгоды? НЛП поможет вам в этом. Но проводить подобные сеансы нужно не дома, а у специалиста. Опытные психотерапевты смогут вас избавить от психологических проблем и найти корни вашей подмененной реальности.

Ну а если нет ни времени, ни денег идти к специалисту, как избавиться от вторичной выгоды самостоятельно? После того как вы нашли проблему, вы должны поэтапно с ней бороться. Начать нужно с ощущения своих эмоций. Думайте, получаете ли вы выгоду от страданий. Если да, меняйте положение вещей и начинайте от негативных вещей получать негативные эмоции. Не занимайтесь самообманом, он не поможет. Научитесь получать удовольствие от общепринятых радостей, хорошего самочувствия, поддержки любимого человека и хорошего материального благосостояния.