Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Приходилось ли вам общаться с человеком с ощущением, что вы говорите к стене? Часто ли вы встречаете людей, которые не умеют или не хотят вас слушать? Хотите ли вы узнать как говорить так, чтобы вас слышали? В данной статье мы рассмотрим несколько приемов, благодаря которым вас будут слушать гораздо внимательнее.

Представьте себе, что во время беседы собеседник вспомнил свое личное событие и углубился в себя, перестав вас слушать или ему просто стало не интересно и он перестал вас слушать. Если вы этого не увидите, то следующие несколько секунд или несколько минут выпадут из понимания собеседником ваших слов. Поэтому стоит сделать несколько хитростей для возвращения внимания человека к вам, к вашим словам.

При этом, обратите внимание, что человеку, возможно, просто стало неинтересно или он не соглашается с вашим мнением, но не хочет вам противоречить или перебивать вас. Поэтому, следует всегда следить, интересно ли человеку то, что вы говорите, спрашивать его мнение, обращать внимание на его замечания и, несмотря на это, корректировать свой разговор.

Итак, что можно сделать, чтобы вас начали внимательнее слушать:

1. Замолчать

На первый взгляд может показаться глупо замолчать, когда вам есть что сказать. Но, с другой стороны, внимание человека всегда привлекает какое-то изменение. Мы сейчас рассматриваем случай, когда человек перестает вас слушать или слушает очень невнимательно.

Если бы вы стали говорить тише или громче, то это тоже была бы смена и она, скорее всего, тоже привела бы к повышению внимания. Однако, как правило, лучшим методом привлечения внимания будет молчание.

Молчание приводит к неясности и неопределенности «А почему он замолчал?», «Что случилось?», «Что-то не так?» Таким образом, внимание слушателя возвращается к нам, после чего можно спокойно продолжать беседу.

2. Приблизиться к человеку

В психологии существует такое понятие, как «интимная зона» человека, которая составляет примерно 50 см вокруг человека. В эту зону допускаются лишь близкие люди: любимые, дети, родители. А от вторжения в эту зону других людей мы чувствуем дискомфорт.

Поэтому, если слушатель перестал вас слушать, вы можете приблизиться к нему или к ней и вторгнуться в его интимную зону, от чего человек сразу почувствует дискомфорт и, как правило, отойдет на привычную дистанцию или закроется или повернется корпусом. При этом, он сразу начнет за вами более внимательно наблюдать и слушать, а это то, чего мы хотели от него.

3. Прикоснуться к человеку

Прикосновения - это всегда призыв к вниманию. Дети регулярно касаются родителей, чтобы вызвать у них внимание. Домашние животные тоже умело применяют прикосновения для привлечения внимания. В разговоре с человеком можно тоже применять этот способ привлечения внимания, чтобы вас внимательно слушали.

Импульс на теле от прикосновения сразу доходит до нашего мозга и говорит нам быть внимательнее и сосредоточенным. В результате соприкосновения, даже малейшего, человек сразу выйдет из своего внутреннего состояния и сосредоточится на вас, на ваших словах. А это то, что нам нужно.

Но когда мы регулярно прикасаемся к собеседнику без всякой на то причины, просто рефлекторно, то собеседник привыкает к этому и уже прикосновения не приносят необходимого эффекта или, еще хуже, он устает от прикосновений и хочет побыстрее избавиться от навязчивого собеседника.

Поэтому, давайте, будем внимательнее присматриваться к собеседнику и общаться на его языке, который будет для него понятен и восприимчив, а для привлечения внимания применять вышеперечисленные методы.

Но помните, что человек ко всему привыкает и, если слишком часто что-то повторять, то это уже не привлечет внимание, а скорее, наоборот - оттолкнет или испугает.

Поэтому, используйте все в меру и отслеживайте реакцию человека. Если он на способ реагирует не приветливо, то лучше использовать другой способ.

Психология отношений

3083

28.12.12 22:01

Иногда мы говорим самим себе: «Что же происходит? Почему, все, что бы я ни говорила, как будто повисает в воздухе? Такое ощущение, что меня не слышат, или не хотят слышать». И действительно, периодически наступает время, когда мы теряем умение общаться с окружающими людьми. И вот тут нас подстерегают большие и маленькие проблемы: отчуждение, тебя избегают, ты не можем получить желаемый результат, возникает ощущение, что весь мир настроен против тебя. В чем же причина?

Все дело в том, что ты временно утратила навык эффективного общения (если он, конечно, был). Потерять это важное умение, все равно, что ходить с закрытыми глазами, спотыкаясь о предметы, окружающие тебя. Ты вроде бы и знаешь об их присутствии в комнате, помнишь, где они стоят, но это совершенно не помогает, а иногда даже наоборот, становится непреодолимой проблемой.

Эффективное общение приходит на помощь, когда возникает необходимость решить ряд жизненно важных и необходимых проблем. При его помощи ты не только понимаешь собеседника, но и получаешь положительную ответную реакцию в свою сторону.

Выдавая информацию, добиваешься, чтобы она «побежала» по нужной тебе дорожке и успешно достигла «пункта назначения». И, в итоге, ты не только услышана, но и получаешь практический результат. Например, твой любимый мужчина наконец-то отремонтирует этот ненавистный, вечно капающий водопроводный кран.

Но что же надо сделать, чтобы тебя услышали? Для начала, давай разберемся в причинах того, почему тебя не слышат.

Часто мы просто забываемся и высказываем все свои желания, просьбы при помощи «ты – сообщений». Чаще всего подобные фразы похожи на упреки: «Ты обещал…! », «Почему ты не сделал….?! » «И долго ждать, когда вы ответите на мой вопрос! » и тому подобное.

Согласись, что такое обращение вызывает желание спрятаться, убежать от тебя или ответить грубостью, чтобы сама сбежала. Результат такого общения – конфликт в любом его проявлении. В психологии известны ряд техник, способных помочь улучшить общение с людьми. Вот пример одной из них, которая прекрасно подходит для ее применения не только на работе, но и дома.

Итак, чтобы взаимодействие с партнерами, сотрудниками и родными стало эффективным, необходимо научиться применять простую и незатейливую технику «Я – сообщение ».

Цель такого сообщения – донести до собеседника твои чувства. Начинай свое высказывание с очень точного описания ощущений: «Мне крайне не приятно… » «Я злюсь, когда… », «Мне очень стыдно за … ».

Далее расскажи про сам факт, проблему, требование, желание: « когда нарушаются сроки….», «вынуждена выслушивать недовольство…», «когда опаздывают к намеченному сроку…» и тому подобное. Только не вздумай здесь употреблять местоимения, указывающие на конкретного человека. Он и так прекрасно понимает, что твои слова направлены на него и относятся к нему.

Высказав свое недовольство, обязательно поясни причину его возникновения. Дай точное и четкое описание, почему те или иные действия собеседника тебе не приятны, не нравятся. Здесь действует главное правило – не переборщи.

Ты и сама прекрасно понимаешь, ни кто из нас не согласен долго выслушивать общеизвестные истины. В этом случае всегда хочется прервать говорящего. И тогда вместо результата ты рискуешь получить в ответ либо молчаливое игнорирование, либо ответное слово и далеко не в самом лестном своем смысле.

Заверши свое «Я – сообщение» пожеланием или конкретным предложением решения сложившейся ситуации, способного подвигнуть собеседника к конкретным действиям.

Использование такой незатейливой техники эффективного общения , поможет тебе вызвать собеседника на диалог, высказаться не только самой, но и дать такую возможность другому. В результате, ты можешь быть уверена, что тебя точно услышали и поняли!

Эффективное общение - секрет построения гармоничных взаимоотношений в семье.
Зачастую, наша половинка не слышит нас потому, что свое общение мы строим с помощью «ты-сообщений». Как это?

Вспомни, что ты обычно говоришь своему мужчине, когда недовольна его поведением, поступками или словами?

«Ты опять опоздал», «Ты пообещал и не сделал», «Почему ты никогда меня не слушаешь?» «Ты постоянно разбрасываешь свои вещи», «Ты всегда думаешь только о себе»,«Почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы?», «Тебе сложно было позвонить? Тебе абсолютно наплевать на то, что я волнуюсь», а также множество аналогичных фраз, несущих в себе обвинение и упрёк. Такое общение вынуждает твоего собеседника занять оборонительную позицию и вести себя по принципу: лучшая защита – это нападение.

В итоге твой собеседник (будь то мужчина, коллега, подруга, родственник) концентрируется не на решении проблемы, а на том, как тебе ответить, что сказать, чтобы не остаться в долгу. Неудивительно, что в 90% случаев беседа «Ты-сообщениями» рискует превратиться в конфликт.

Как сделать так, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы избежать конфликтов?

Используй технику «Я-сообщение». Это довольно быстрый способ, позволяющий донести до собеседника наши мыслии чувства.

Все, что нам нужно – это просто донести до собеседника свои чувства, говорить именно о себе. Примеров таких сообщений множество: «Мне приятно, когда ты помогаешь мне по дому», «Я волнуюсь, когда ты не звонишь», «Меня очень огорчает, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Весь секрет в том, что фразу вы начинаете с местоимений «я» или «мне».

Другими словами, ты переделываешь «Ты-сообщение» в «Я-сообщение» по следующей схеме:

1. Начинай фразу с описания своих ощущений и чувств, которые у тебя возникли. Например: «Я чувствую себя…», «Я огорчаюсь…», «Мне стыдно…», «Я чувствую неуважение…», «Меня выбивает из колеи…», «Я переживаю…», «Я злюсь…». Постарайся передать своё чувство максимально точно.

2. Далее опиши факт, который заставляет или заставил тебя так себя почувствовать. Факт, который тебя не устраивает в поведении другого человека. Например: «Когда ты не помогаешь мне по дому…», «Когда ты не звонишь…», «Когда ты не отвечаешь на мои вопросы…». Еще лучше, если ты научишься строить фразы нейтрально, т.е. безличными или неопределённо-личными предложениями. Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить…», «Когда не отвечают на звонки…».

3. После нужно объяснить - почему тебе не нравится такое поведение или поступки. Например: «потому что приходится сидеть у телефона», «потому что, кажется, что меня не любят», «потому что я боюсь за тебя».

4. В завершение сообщи собеседнику о своем желании, т.е. о том, как бы тебе хотелось чтобы было. Например: «Мне будет приятно, если ты будешь предупреждать меня об опоздании», «мне хочется рассчитывать на твою помощь».

Давай потренируемся.
«Ты опять опоздал» превращается в «Я злюсь, когда не предупреждают о том, что опаздывают, потому что мне приходится менять свои планы. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты пообещал и не сделал» превращается в «Мне неприятно, когда люди не выполняют своих обещаний, потому что я перестаю им доверять. Я буду благодарна, если ты будешь обещать только то, что реально способен исполнить».
«Почему ты никогда меня не слушаешь?» становится «Я чувствую, что меня не уважают, когда меня не слушают, потому что после этого мне совсем не хочется говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты бы внимательнее к тому, что я говорю».
«Ты постоянно разбрасываешь свои вещи» меняем на «Меня раздражает, когда ты разбрасываешь свои вещи, потому что мне приходится снова тратить своё время, чтобы убрать их на место. Я буду рада, если мы найдем удобное для тебя место, куда ты будешь сразу убирать вещи».
«Ты всегда думаешь только о себе» превращается в «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не интересуешься моей жизнью, я боюсь остаться одна. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моими делами, желаниями и чаще разговаривал со мной».

Самая главная цель «Я сообщения» - помочь твоему собеседнику узнать о тебе: о твоих чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о твоём эмоциональном состоянии, твоей реакции на происходящее.

Кроме того, техника «Я-сообщения» снижает твой внутренний накал чувств и ощущений, стирает обиду и негодование.

Чтобы стать профессионалом в этом деле нужна практика.

Практикуйся, не переживая то том, что ты где-то споткнулась. Со временем твои навыки общения улучшатся, а количество конфликтов и обид – снизится.

Используя технику «Я-сообщение», ты:
1. приглашаешь собеседника к диалогу,
2. открываешь возможность смело высказать свое мнение,
3. предоставляешь обоим участникам диалога пространство для маневров.

С чего ты можешь начать уже сегодня?

Вспомни свои самые «крылатые» высказывания в адрес мужа или кого-либо ещё и письменно переделай «ты-сообщение « в «я-сообщение». После – потренируйся вслух.

С верой в тебя,
Елизавета Гурьянова

Выбери трибуну и позу

Помни, что между тобой и зрителями (независимо от их настроения и пола) должна быть дистанция. «Выбери такое место, чтобы тебя отделяли от публики хотя бы полтора метра – так с первого взгляда будет ясно, кто говорит, а кто слушает», – пытается взобраться на подоконник эксперт. Определи позу, в которой здесь, сейчас и даже в этих узких брюках ты будешь чувствовать себя уверенно. «Если захочешь сунуть руку в карман – валяй, ничего страшного. Другую можешь оставить снаружи, чтобы жестами указывать верное направление, например к сияющему будущему», – делится Карстен своей любимой позой.

Вооружись

Продолговатый предмет в твоей руке (указка, маркер, гаечный ключ) у романтически настроенных слушателей вызовет ассоциации с мужской силой, у всех остальных – со школьным учителем. В любом случае, к тебе захотят прислушаться.

Завладей вниманием аудитории

Если пока еще не придумал, о чем говорить, урони стул или выдержи длинную паузу. Даже самые занятые отвлекутся от своих дел и посмотрят в твою сторону: «А чего этот парень вскочил и молчит?»

Говори кратко

«Чем короче предложения, тем проще их понять». Никогда не пускайся в пространные объяснения посередине речи. Даже если вопрос задала девушка и особенно если ты знаешь ответ. Все комментарии – потом, когда тебя выслушают!

Используй настоящее

Самую откровенную чушь можно сделать правдоподобной, если сказать о ней в настоящем времени. Да ты и сам это слышал: «Поручение об отказе от портянок, мушек и портупей лежит на столе в соответствующих инстанциях» или «Наша армия собирается отказаться от портянок и прочих пережитков прошлого».

Начиная монолог, не пытайся перекричать толпу. Это бесполезно. Лучше молча дождаться момента, когда слушатели угомонятся. Если ты уже говоришь, а окружающие вдруг начали заниматься своими делами, выдели голосом особенно важный момент и потом продолжай говорить с обычной интонацией: «Специально повторю еще раз, как правильно себя вести, если сосед по даче вдруг оказался миногой».

Следи за глазами

Пока говоришь, обводи аудиторию взглядом слева направо. Приближаешься к существенному моменту? Определи важного человека и установи с ним зрительный контакт. Представь, что остальных не существует, и смотри на один глаз собеседника. «Остальные поймут, что вас сейчас лучше не прерывать, и точно дадут тебе договорить», – утверждает тренер.

Что делать, если все пошло не так

Ты сбился и забыл, о чем говорил. Во-первых, сразу смени позу. «Нейрофизиологи утверждают, что это один из действенных способов выхода из речевого ступора». Посмотри на коллег и скажи: «Повторю это другими словами». Теперь медленно и громко собирай мысль заново. Даже если в результате получится что-то неожиданное для тебя самого, слушатели решат, что ты прервал рассуждение специально. Второй вариант. Выбери слушателя поприличнее и спроси: «У вас есть какой-то вопрос?» Внимание публики переключится, что даст тебе время продумать следующую фразу и продолжить пламенную речь.

Успех в жизни каждого из нас часто продиктован умением вести разговор: слушать и говорить. Если умением слушать могут похвастать самые старательные из нас, то с умением говорить часто намного сложнее. Как говорить так, чтобы тебя слушали и слышали?

Ларри Кинг, знаменитый американский телеведущий, хорошо знает, как жонглировать своим голосом и вниманием слушателей. Он уверен, что начать разговор и правильно поддерживать беседу легко научиться. Ларри советует для начала просто запомнить 13 важных правил.

1. Говорить - это такой же процесс, как вождение машины или игра в гольф - ему надо учиться. Постоянство практики творит чудеса .

2 . Если есть сомнения, лучше помолчать. Пусть это вызвет подозрения в глупости, но это лучше, чем рассеять сразу все сомнения на этот счет.

3. Разговаривайте вслух сами с собой . Используйте для этого любую возможность. Таким образом вы тренируете не только голос, но и интонацию, темпоритм. Ларри признается, что часто ни с того, ни с сего может произнести какую-то подводку к передаче или просто реплику. Эффект спонтанности тоже важен, так как научит реакции ответа.

6. Модные жаргонизмы, термины и прочий сленг сделают Вашу речь интересной на 5 минут, но потом собеседник устанет и просто откажеться делать усилия, чтобы Вас понимать. Помните об этом.

7. Чтобы добиться от собеседника окровенности и искренности надо самому быть откровенным и искренним.

8. Один из главных секретов - это умение задавать вопросы. Кинг признается, что он чрезвычайно любопытен, и постоянно задает вопросы, чем бы он не занимался. Самый любимый - "почему?"

9. Помните, что все, в первую очередь, простые люди. Это, значит, что не стоит стучать коленками от того, что перед вами титулованная/знаменитая персона.

11. Успешные люди умеют говорить. Это справедливо и в обратном направлении: умение говорить сделает вас успешным. Если вы успешны, то станете еще более популярны, научившись лучше говорить.