“Правила счастливых семей” от супругов Миллер. Правила счастливых семей миллер

(авторы Джон Миллер и Карен Миллер). Я как побитый жизнью опытный родитель не очень люблю книги подобного рода, я насторожилась. Но, делать нечего, книга уже есть, такая небольшая симпатичная, с закладочкой ляссе (я ж теперь здорово в закладках разбираюсь). Я определила её носить с собой на занятия дочкины, чтоб ожидаючи её с занятий читать в коридорчике. Но тут как раз начался Новый год, ёлки, каникулы, потом другие обстоятельства. В-общем книгу до конца я так и не дочитала.

Но повод написать о ней все же появился. Пишу вот.
Для меня это очень странно, но авторы книги на самом деле изначально занимались обучением и тренингами для сотрудников всяких разных компаний, обучая их «личной ответственности». Они разработали концепцию как надо задавать правильные вопросы, учили взрослых дядь и тёть, а потом пришли к тому что всё это будет работать и в семье, с детьми. Ну, это как раз нормально я думаю, везде же люди, что в офисе, что дома. Тем более родители они опытные, семеро детей.
Мне было очень тяжело начинать читать книгу. Потому что то что я читала, как-то на вязалось с тем что я знаю и вижу вокруг себя. Но, возможно, проблема в том, что я вообще-то очень мало общаюсь с людьми, почти нисколько. Авторы приводят пример неправильных родительских вопросов «Почему дочь не..........?», «Когда уже сын ….......?». Неужели родители и правда задают такие вопросы? Может быть их задают американские родители? А может по-английски и по-русски это звучит сильно иначе и дело в переводе? А.....может и я когда-то давно… могла ставить вопрос таким образом? Но вот спрашивать у ребенка "Как мне стать для тебя хорошим родителем?" это мне точно не нравится.
Авторы учат родителей принимать личную ответственность за то что происходит с детьми путём постановки правильных вопросов. Но, мне правда странно слышать что личной ответственности надо учить. Я наоборот, в какой-то момент жизни, сделала некоторый шаг вперед, позволив себе «не отвечать» за все что касается детей. На этом этапе чтения, я решила что видимо дело в разнице менталитетов, нашего и американского.
Потом стало немного веселей. Мне понравилось сравнение детей с «арендаторами» дома, в то время как родители это «хозяева» дома и они всегда будут заботиться о доме и порядке в нем лучше «арендаторов». Мужу, правда, это сравнение активно не понравилось. Но, мне ли не знать как это похоже на правду.
Если вам уже приходилось читать американские обучающие книги, то вы не удивитесь манере изложения, со множеством повторов и возвращений. Многих это наверное раздражает. Что поделать, у них так принято. Но все же я поняла что согласна с большей частью того о чем они пишут, потому что трое моих совершенно разных детей многому научили меня. Смогла бы я услышать то, о чем они пишут, когда у меня был один ребёнок? Не знаю...
Тут, где-то и начались каникулы и книга оказалась заброшена. Но, однажды, когда муж стал очень горячо ругать сына за то что он не вешает на место школьную одежду (а он делает это упрямо и упорно, и я уже просто перестала пытаться исправить ситуацию, хотя это очень надоело нам с мужем), я вдруг услышала что он делает это с помощью тех самых вопросов. И я сказала ему - «Ты не так спрашиваешь» (на самом деле я в этот момент смеялась, они так разнервничались оба, что мне просто очень хотелось сгладить ситуацию). Пойдём и спросим иначе. «Дорогой, что нам сделать для того чтобы ты вешал одежду на место?». Дальше были некоторые разговоры, которые ничем особенно не примечательны и ни о чем особенно мы и не договорились. Но главное, что он стал вообще обсуждать с нами пути решения этой проблемы, которую раньше просто отказывался видеть. Сговорились на том, что мы некоторое время будем ему напоминать о том что одежду повесить нужно. Теперь, приходя домой, сын говорит «напоминать не нужно». Это длится уже некоторое время, не знаю как дело пойдёт дальше, но раньше и подобных успехов не было.
Так что книгу я пожалуй дочитаю.

Карен Миллер, Джон Миллер

Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Издано с разрешения Perigee, a member of Penguin Group (USA) Inc.

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Бросается в глаза отсутствие в десяти заповедях каких-либо обязательств родителей по отношению к ребенку. Должно быть, Богу показалось ненужным регулировать законом то, что Он охраняет любовью.

Роберт Бролт

Мои отец и мать, Джон и Карен Миллер, – не эксперты по воспитанию, но я считаю их превосходными родителями. Они не детские психологи, не проводили специальных исследований и не защищали кандидатских диссертаций по семейному консультированию, но их методы воспитания говорят сами за себя. Думаю, на правах старшего ребенка в семье я могу со всей ответственностью утверждать: может, они и неидеальные родители, но прекрасно справились с этой работой.

Я знаю, что кажусь ребенком, который хвастается своими родителями, но я не только старшая из семерых детей (шесть девочек и один мальчик), но и работаю в компании QBQ, где помогаю отцу донести идею личной ответственности посредством тренингов, публичных выступлений и коучинга. И, несмотря на то что заниматься семейным бизнесом очень непросто, мне нравится работать на родителей и вместе с ними. Одного этого уже достаточно, чтобы понять эффективность их методов воспитания.

Конечно, и они совершали ошибки, и я, но в общем и целом у меня с ними всегда были прекрасные отношения, которые сохранились до сих пор. Помню, я искренне недоумевала, когда мои друзья жаловались на проблемы с родителями. Хотя и у меня случались моменты «потери равновесия», я никогда не хотела ни того, чтобы родители оставили меня в покое, ни уйти из дому.

Главная причина, по которой я считаю их хорошими родителями, состоит в том, что они руководствуются практичной и действенной концепцией под названием «Вопрос за вопросом» (The Question Behind the Question – QBQ), позволяющей им, как, впрочем, и другим родителям, вырабатывать личную ответственность за воспитание. Если бы родителям разрешалось выбрать лишь один метод воспитания, то это определенно должен быть QBQ.

Папа придумал этот метод до того, как я вступила в подростковый возраст. Затем он стал обучать принципу «Личная ответственность и QBQ» деловой мир. Почти сразу он заметил, что клиенты хотят использовать эту методику дома, чтобы стать хорошими родителями. Он часто слышал: «Я могу применить это в семье точно так же, как и в работе!»

Терминология QBQ вскоре просочилась в повседневное общение самых разных семей, в том числе и в наш дом. Мы, дети, время от времени поддразнивали родителей, особенно отца, вопросами вроде: «Ой, папа, ты не хочешь задать QBQ прямо сейчас?!» Конечно, мы говорили это в шутку, но нас действительно можно назвать QBQ-семьей.

Вдумчивые комментарии,...

Читать полностью

"Пока я не был женат, у меня было шесть теорий насчет воспитания детей. Теперь у меня шестеро детей и никаких теорий". Джон Уилмот, английский поэт.
Довольно часто мы слышим жалобы:
"Почему мои дети не делают то, что я говорю?" "Кто устроил этот бардак?" "Когда мои подростки научатся отвечать за свои поступки?"
Подобные вопросы, которыми задаются многие родители, ведут к чувству вины, прокрастинации и общему депрессивному настрою. Но решение есть - простая методика ВЗВ (вопрос за вопросом), которая позволит привнести личную ответственность в жизнь семьи.
Вместо неэффективных вопросов "Почему дети меня не слушаются?" или "Когда они наконец сделают, то что я прошу?", стоит задать вопросы получше: "Что я должен сделать иначе?" или "Как я могу стать лучшим родителем?". Эта простая, но бросающая вызов привычным убеждениям концепция, переводит внимание - и ответственность - обратно к родителям и к тому, что они могут сделать для своих детей.
Вдумчивые комментарии, наблюдения и советы по-настоящему вдохновляют и побуждают к действиям.
Фишки книги
Авторы - опытные родители, у которых семеро детей.
Об авторах
Джон Миллер - выпускник Корнеллского университета, основатель компании QBQ. С 1986 года специализируется на тренингах и обучении. Работал с множеством крупнейших компаний, государственными и частными организациями и тысячами частных клиентов, обучая их ключевой ценности - личной ответственности. Карен Миллер была наставником матерей детей-дошкольников в организациях MOP (Mothers of Preschoolers) и MomsNext. Занимала руководящие посты в Обществе изучения Библии, 16 лет работала медсестрой. Джон и Карен женаты с 1980 года и имеют семерых (!) детей.
Для кого эта книга
Для всех родителей, которые хотят вырастить своего ребенка свободным, ответственным и уравновешенным человеком.

Скрыть

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Карен Миллер, Джон Миллер
Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Издано с разрешения Perigee, a member of Penguin Group (USA) Inc.

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

Эту книгу хорошо дополняют:

Сделайте ваших детей успешными

Джим Роджерс

Цельная жизнь

Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен

Сила воли

Келли Макгонигал

Личное развитие

Стивен Павлина

Не набрасывайтесь на мармелад

Хоаким де Посада, Эллен Зингер

Предисловие

Бросается в глаза отсутствие в десяти заповедях каких-либо обязательств родителей по отношению к ребенку. Должно быть, Богу показалось ненужным регулировать законом то, что Он охраняет любовью.

Роберт Бролт1
Роберт Бролт – американский писатель. Прим. ред.

Отличная новость: любая семья может стать такой же.

Я уверена, что взрослым не хватает инструментов для воспитания детей. Воспитание – это тяжелейший круглосуточный труд. Я всегда это подозревала, но теперь знаю не понаслышке: сама стала матерью. Мы с мужем Эриком благодарны за полезный инструмент под названием QBQ, и не только мы, но и множество других семей. Я получаю письма от родителей, которые описывают проблемы воспитания и рассказывают, как применяют метод дома, желая лучше справляться со своей задачей – растить детей.

Но не стоит забывать, что изначально эта книга не была адресована родителям. Помню, одна бабушка, услышав моего отца на радиошоу Дэйва Рэмси, сразу же купила на нашем сайте две книги: QBQ! и Flipping the Switch, но вскоре после этого спросила, можно ли их вернуть. На вопрос о причинах она ответила, что там все «о бизнесе», а она хотела, чтобы книгу прочитали ее взрослые дети и правильно воспитывали внуков.

Как-то раз я обедала с подругой, у которой двое ребятишек. Мы болтали о наших «маминых» делах, и она сказала: «Меньше всего я хочу читать еще одну книгу о воспитании, которая подробно и пошагово расскажет, что я должна делать. Почти ничего из этих книг нельзя применить в жизни. Мне нужны мысли, которые заставят меня задуматься, и принципы, которые помогут лучше справляться с воспитанием детей». На что я ответила: «Мои родители как раз пишут такую книгу».

Итак, перед вами книга, написанная для родителей, бабушек и дедушек, а также для всех, кого интересуют лучшие методы воспитания детей. Мы уверены, что такого рода книга нужна по одной причине: искусству воспитания детей можно научиться. Поэтому я обещаю, что вы найдете в ней практичные и полезные идеи, которые, благодаря вашему упорству в их реализации, со временем превратятся в навыки. Поверьте, вы будете вознаграждены!

Кристин Линдин

Глава 1
Личная ответственность

Нельзя избежать ответственности завтра, уклоняясь от нее сегодня.

Авраам Линкольн

Наша двадцатилетняя дочь Молли как-то в выходные присматривала за соседским мальчишкой 12 лет от роду, родители которого находились в отъезде. В субботу утром Молли привела парня к нам, прихватив и его приятеля Грейсона. Мы раньше никогда не видели Грейсона, да и с его родителями не были знакомы. Мы не знали, что они за люди, откуда родом, чем занимаются, но кое-что о них нам стало известно благодаря наглядному свидетельству – их сыну.

Наше ранчо в Колорадо занимает несколько акров, на которых расположились большой амбар и бассейн. Повсюду приметы того, что здесь живет много детей (у нас их семеро): батут, канат, видавший виды квадроцикл и куча «электронных игрушек» дома. Наши дети – Кристин, Тара, Майкл, Молли, Чарлин, Джаззи и Наташа – обожают этот дом. Поэтому целый день мальчики развлекались от души, пока не стемнело.

Около семи вечера Молли прокричала: «Ребята, пора домой!» Услышав быстрый топот и шум открывающихся и закрывающихся дверей, мы подумали было, что мальчики выбежали из дома, поэтому немного опешили, когда в гостиной появился Грейсон.

– Спасибо, что пригласили меня к себе, мистер и миссис Миллер!

– Не за что, – ответили мы. – Надеемся, ты хорошо провел время.

– Не то слово!

– Будешь к нам еще заходить, да? – спросила Карен.

– Конечно. Спасибо!

– Отлично! Пока, Грейсон.

– Приятного вечера. До свидания!

Ничего себе! Неужели мы только что беседовали с очень вежливым молодым человеком, который поблагодарил нас? Неужели он так и сказал: «Приятного вечера»?

Нам сразу стало понятно: он не нахватался этого, пялясь в телеэкран. Он перенял такую манеру поведения от родителей, поскольку, как и все дети, Грейсон – продукт родительского воспитания.

Кто-то захочет поспорить о том, что первично – «природа или воспитание», но мы не станем углубляться в эту тему. Конечно, какие-то черты характера или особенности уже заложены в ребенке изначально, но если мы не будем бдительны, то начнем всякий раз ссылаться на природу, желая оправдать поступки своих детей. Поскольку эта книга посвящена личной ответственности перед детьми, мы стремимся побудить родителей (и мы не исключение) искать причины того, почему дети думают и ведут себя так, а не иначе, в воспитании. Сегодня бытует мнение, что у детей нужно «воспитывать характер». Это важно, но все дело в том, что характер формируется под влиянием родителей.

Мы знаем, что многим мамам и папам трудно с этим согласиться, поэтому и говорим это сейчас, чтобы задать тон всей книге, посвященной личной ответственности:

Если у родителей проблемы с подростком, то, скорее всего, они возникали еще в раннем детстве.

Недавно мы получили письмо от родителей:

Наш сын-восьмиклассник сводит нас с ума! Раз в неделю он должен опорожнить все мусорные ведра в доме, собрать мусор в мешки и поставить их на обочину дороги, чтобы их забрал мусоровоз. Но вместо этого он постоянно выволакивает на улицу большие ведра, зная, что так нельзя делать! Так же он ведет себя и в других ситуациях. Когда он не заводит будильник и опаздывает, то обвиняет сестру в том, что она его не разбудила. Если мы просим его оторваться от компьютерных игр и взяться за домашнее задание, сначала он не обращает на нас внимания, а потом говорит, что мы «придираемся». Если он не готов к уроку по фортепиано, то совершенно не чувствует ответственности перед учителем. Что нам делать? Помогите!

Ситуация, конечно, сложная, и мы искренне сочувствуем этим людям, но подобные проблемы не появляются вдруг. Это результат родительского воспитания. Поэтому не стоит спрашивать «Почему у меня такой трудный ребенок?» и «Когда он изменится?». Такого рода вопросы мы называем неправильными вопросами, или НВ. Правильные вопросы звучат так: «Какие мои действия породили эту проблему?» и «С чего мне начать, чтобы воспитывать по-другому?» Данные вопросы, которые мы называем QBQ, не только представляют собой ответственный подход, но и заставляют учиться, а где обучение, там и перемены. Родителям достаточно изменить свой образ мыслей и усвоить следующий принцип.

Мой ребенок – это продукт моего воспитания.

Мы знаем, что кое-кто захочет поспорить, указывая на прочие факторы, влияющие на ребенка. Их можно понять. Но мы считаем, что научиться личной ответственности в воспитании будет проще, если не противостоять этому принципу, а взять его за основу. Благодаря столь надежному фундаменту любой родитель может стать лучшим в мире папой или мамой независимо от возраста ребенка.

Глава 2
Искусству воспитания можно научиться

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.

Джон Уилмот2
Джон Уилмот, 2-й граф Рочестер (1647–1680) – один из наиболее значительных английских поэтов эпохи Реставрации. Известен главным образом как оригинальный сатирик и автор прекрасных лирических стихотворений. Прим. перев.

Карен устроилась в кресле и приготовилась к двухчасовому перелету. Прямо за ней сидел очаровательный мальчуган лет четырех, по бокам от него расположились его родители. Как почти все мальчишки в этом возрасте, он был очень активным. Карен почувствовала это на себе: он постоянно пихал ногами спинку ее сиденья, а ведь они еще даже не взлетели!

Так продолжалось несколько минут, пока папа не пригрозил сыну:

– Если ты не оставишь в покое кресло этой леди, Санта тебе ничего не принесет на Рождество.

Услышав слова отца, Карен посочувствовала мальчику. Ее так и подмывало повернуться и сказать: «Все нормально, не беспокойтесь». Но не успела она и рта раскрыть, как поведение ухудшилось. Но не ребенка, а родителей ! В разговор вступила мама со зловещим предсказанием:

– Если ты не успокоишься, придет полиция и заберет тебя в тюрьму.

Когда самолет взлетел, малыш уселся с раскраской. Воцарились тишина и покой, пока мать не начала делать замечания:

– Ты слишком давишь на бумагу. Ты же так грифель сломаешь. И не выходи за линии!

Двадцать минут спустя ребенку вручили DVD-плеер без наушников. Весь следующий час он смотрел кино на полную громкость, не давая окружающим пассажирам беседовать, думать да и просто спать!

Когда самолет приземлился и началась высадка пассажиров, Карен услышала от молодой четы:

– Теперь я понимаю, почему родители перед полетом давали нам немного бренди. Может, и нам стоит так поступить в следующий раз?!

Все мы знаем, что полет с маленькими детьми – дело не из легких, но все же согласимся с тем, что родители в данном случае могли справиться со своим малышом по-другому. Несомненно, они могли бы извлечь пользу из парочки советов для родителей – почему бы им не поработать над собой? Как заметила Кристин в предисловии, «искусству воспитания можно научиться». Если родители просто пропустят это мимо ушей и не будут стараться стать лучше, они получат не те результаты, на которые рассчитывали, принимая решение завести ребенка. Все мы способны впитывать новые идеи, внедрять новые методики и формировать новые привычки, и, если нам это удастся, выиграют и взрослые, и дети.

Глава 3
Учитесь задавать глубокие вопросы

Умный вопрос – добрая половина знания.

Фрэнсис Бэкон

Личная ответственность – надежный принцип, который позволит родителям исключить из воспитания мышление жертвы, жалобы, промедления и обвинения. Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. Но мы можем ее выработать посредством инструмента под названием QBQ.

QBQ означает Question Behind the Question (вопрос за вопросом) и определяется так:

QBQ – это метод, позволяющий родителям выработать личную ответственность и принимать верные решения в процессе воспитания.

Все это достигается посредством правильных вопросов. Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы: «Ну почему дети меня не слушаются?» и «Когда они начнут делать то, что я прошу?» Задаваться ими естественно, и причины их возникновения можно понять, но направленные на все и вся, кроме человека, задающего вопрос, они свидетельствуют о недостатке личной ответственности. Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные. Например: «Что мне следует делать по-другому?» и «Как стать хорошим родителем?» Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить. Вы даже не представляете, как положительно новая формулировка отразится на вас и вашей семье.

QBQ – прикладной инструмент воспитания, построенный на трех простых принципах, помогающих формулировать ответственные вопросы:

1. QBQ начинаются со слов «что», «как» и «каким образом», а не «почему», «когда» и «кто»:

а) вопросы «почему» влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: «Почему воспитывать так тяжело?» или «Почему мой ребенок плохо учится?»;

б) вопросы «когда» приводят к промедлениям, например: «Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?» или «Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?»;

в) вопросы «кто» вызывают обвинения и поиск виновных: «Кто это сделал?» или «Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?».

3. QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и повлиять на ситуацию.

Основополагающая идея QBQ:

Качественные вопросы порождают качественные ответы. Принципы QBQ показывают, как формулировать и задавать качественные вопросы. Мы также изучим типы вопросов, которых следует избегать, но, главное, нужно помнить, что QBQ – это вопросы, касающиеся нас , это инструмент, позволяющий сформировать наше собственное мышление. Конечно, много вопросов можно произнести вслух, например: «Чем я могу вам помочь?» Но в большинстве случаев QBQ – это правильный вопрос, который мы задаем о себе, поскольку именно мы можем отыскать на него верный ответ.

Более того, метод QBQ не только помогает задавать правильные вопросы, но и подсказывает правильные решения . Родителям ежедневно приходится принимать множество решений. И что мы обычно выбираем? Второй пришедший на ум вариант . В эти моменты появляется замечательная возможность что-то изменить, поменять свой образ мыслей. Помогая принимать правильные решения, QBQ учит контролировать мысли и позволяет трансформировать свою жизнь и подходы к воспитанию.

Мы знаем, что родители хотят получить прикладные инструменты, и уверены, что QBQ – это практическое руководство, необходимое для успешного воспитания детей. Но чтобы научиться применять его, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки. Неправильные вопросы (НВ) начинаются со слов «почему», «когда» и «кто» и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям. Сравнив НВ и QBQ, вы поймете, как просто внедрить этот эффективный метод в жизнь:

Внимательно изучите сравнительную таблицу. Почувствуйте , что значит задавать правильные вопросы, QBQ. Представьте, как личная ответственность , привнесенная в воспитание, отразится на семье. И ничего не бойтесь: любой человек может внедрить метод QBQ немедленно!

Тридцатилетний Кори, менеджер по продажам и отец двоих мальчуганов, побывал на корпоративном тренинге, посвященном методу QBQ. Понимая, что методику можно использовать гораздо шире, он с нетерпением ожидал, когда начнет внедрять его в семье. Помня, что отличает QBQ от НВ, он подозвал к себе сыновей и спросил:

– Ребята, что мне сделать, чтобы стать для вас хорошим папой?

По его словам, семилетний сынишка обнял его, а двенадцатилетний составил целый список !

Если вы задаете ответственные вопросы дома, то будьте готовы к тому, что ответы могут вас весьма удивить! Но, начав воспитывать по методу QBQ, вы увидите, что все меняется к лучшему – ко всеобщему удовольствию.

Глава 4
Почему я?

Жалость к себе – наш злейший враг, и если мы ему поддадимся, то никогда не сделаем ничего хорошего.

Хелен Келлер3
Хелен Келлер (1880–1968) – слепоглухая американская писательница, преподаватель и общественный деятель. Прим. перев.

Поскольку мы стремимся стать хорошими родителями, не забывайте вот о чем: родители-жертвы вечно ноют. Кто же хочет находиться рядом с нытиком?

Уход в мышление жертвы начинается с постановки неправильных вопросов (НВ):

Почему мне здесь никто не помогает?

Почему мой малыш не ест то, что я ему даю?

Почему дети меня не слушаются?

Почему учителя не помогают в воспитании?

Почему моя дочь не старается?

Почему мой сын такой безответственный?

Почему все так тяжело?

Воспитывать детей непросто, но вопросы обо мне бедном-несчастном приводят к бесконечным жалобам некоторых родителей. При всем уважении к вам мы считаем, что родителей, задающихся вопросами «Почему я?», следует отправить на «скамейку запасных»!

Шери, мать одиннадцатилетней девочки, работает полный день в фармацевтической компании. В своем письме она сетовала на отношения с дочерью Эми. После развода Шери растила девочку самостоятельно, но в один прекрасный момент поняла, что слишком напряжена, слишком много кричит и просто не справляется с ролью матери-одиночки. Но что изменить, Шери не знала. По ее признанию, она задавала много неэффективных и неправильных вопросов-почемучек:

Почему ты не прилагаешь больше усилий к учебе?

Почему ты все время такая угрюмая?

Почему ты не убираешь свою комнату, когда я прошу?

Почему бы тебе не завести другую компанию?

На работе Шери прошла тренинг «Личная ответственность и QBQ!». Научившись задавать QBQ в ходе профессиональной деятельности, ее вдруг осенило: ведь их можно задавать и дома !

Тем же вечером она спросила дочь:

– Что мне сделать прямо сейчас, чтобы стать для тебя хорошей мамой?

Шлюз открылся. Шери даже не успела опомниться, как Эми выпалила:

– Хватит отшивать моих друзей!

Шери была ошарашена. Она ожидала чего угодно, но только не этого. «Разве я критиковала друзей моей дочери? Неужели я такая придирчивая мать?» – пронеслось у нее в голове. Но она взяла себя в руки:

– Что ты имеешь в виду, родная? Расскажи подробнее.

По словам Шери, самый важный разговор в ее жизни длился около часа. Сквозь смех и слезы мать и дочь наладили контакт, и в их отношениях наметился прорыв. У обеих об этом разговоре остались прекрасные воспоминания. А все потому, что мать, которая едва не скатилась к мышлению жертвы благодаря опасным вопросам-почемучкам, вовремя задала дочери вопрос, начинающийся со слов «что» и «как», содержащий личные местоимения и нацеленный на конкретные действия.

Шери выбрала лучший путь к личной ответственности, заменив НВ из серии «Почему мой ребенок не меняется?» и «Почему он все время бунтует?» на QBQ: «Что мне сделать, чтобы понять ее?», «Как изменить свое поведение дома?» и, конечно, «Что мне сделать, чтобы стать для тебя прекрасной матерью?»

Глубокие вопросы – прекрасный прикладной инструмент, помогающий нам стать идеальными родителями. Кроме того, он избавляет от мышления жертвы, которое никому не идет на пользу.

Успех в воспитании детей, как и успех в бизнесе, основан прежде всего на умении задавать правильные вопросы. Такова основная идея книги Джона и Карен Миллер “Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей”. Сами авторы – родители семерых детей, которые освоили искусство правильных вопросов на собственном опыте и сейчас занимаются обучением этой технике других людей. Книга эта очень небольшая и освещает именно этот конкретный навык, но если верить авторам (лично я им в этом полностью верю ), освоив искусство правильных вопросов, жизнь меняется во всех аспектах. Что же такое правильные и неправильные вопросы?

Уже в самом названии книги видно, что главной ценностью как в семье, так и вообще в жизни, авторы считают принцип личной ответственности . Как часто мы впадаем в роль жертвы, восклицая: “Когда ты перестанешь бросать грязную посуду в раковине?”, “Почему ты меня не слушаешься?”, “Когда муж начнет мне помогать?”, “Почему мой ребенок не хочет учиться?” или “Когда ты уже наконец возьмешься за ум?”. Супруги Миллер утверждают, что такие вопросы – неправильные, неконструктивные, поскольку не помогают ситуации измениться (а зачастую и усугубляют ее).

Правильные же вопросы – это уже шаг к правильному ответу. Правильный вопрос всегда предполагает личную ответственность и понимание того, что единственный человек, которого я могу изменить – это я сам (сама). Эта идея вызвала у меня большую симпатию к этой книге – и я поняла, что несмотря на американский стиль мышления и письма, в главном мы с авторами мыслим в одном ключе

Если говорить практически, то правильные вопросы начинаются со слов “что”, “как” и “каким образом”, обязательно содержат личное местоимение и направлены на конкретное действие. Например, “Что я могу сделать для того, чтобы привить ребенку трудолюбие?”, “Как я могу помочь ребенку выработать полезные привычки?”, “Как мне изменить себя, чтобы стать ближе к ребенку?”. Думаю, что разница между первой и второй группой вопросов очевидна. Впрочем, осознать это – лишь первый шаг к гармоничным отношениям. Второй важный шаг – научиться применять искусство правильных вопросов на практике. Именно этому и посвящена книга “Правила счастливых семей” . В каждой главе, а также в заключении книги Джон и Карен Миллер приводят самые разнообразные примеры использования таких вопросов.

Читая эту книгу, я вспоминала свое обучение в университете и занятия, посвященные психологической зрелости. Так вот, один из важных факторов этой самой зрелости именуется в психологии локусом контроля. Локус контроля – это как раз про ответственность. Внешний локус контроля означает, что человек считает, что все происходящее с ним – это результат обстоятельств или влияния других людей. Это незрелая позиция, поскольку не позволяет развиваться, изменяться. А внутренний локус контроля – это принятие ответственности за то, что происходит в жизни человека на себя. По результатам исследований, именно люди с внутренним локусом контроля более зрелые, психологически благополучные (и, как следствие, более благополучной будет и семья такого человека).

Кроме основной темы личной ответственности и техники правильных вопросов, в этой небольшой книжке рассыпаны, как жемчужинки, отдельные ценные мысли, каждую из которых можно обдумывать и углублять. Например, одной из самых ярких лично для меня оказалась такая мысль: стресс (в том числе, в семье) – это результат нашего личного выбора. Развивать сейчас эту мысль не буду, но книга и правда подкидывает поводы для маленьких (или больших?) открытий.

Вот еще несколько идей, которые позволят вам прочувствовать “дух” книги “Правила семейного воспитания” и понять, близки ли вам взгляды авторов:

– жалость к себе и мышление жертвы – наш злейший враг

– надо решать вопросы воспитания сразу же, не откладывая и не ожидая, что чудо случится само

– не перекладывать ответственность за своих детей и отношения с ними на других и не искать оправданий

– лучший воспитатель – наш личный пример

– необходимо уделять детям качественное время и обучать их тому, что действительно важно в жизни

– учить навыкам правильных вопросов и персональной ответственности можно и нужно уже в детстве

– понимать, что родительская роль меняется во времени, и адаптироваться к этим переменам

– позволять детям самим выбирать жизненный путь

Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

“Правила счастливых семей” от супругов Миллер. Правила счастливых семей миллер