Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как «Жертве» выйти из треугольника Карпмана? April 20th, 2011

В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».(И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.

Пример:

Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя "лучше Мужа", посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями».
«… и так весь Мир вертиться».

А секрет треугольника прост...
Дело в том, что он ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:

1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.
2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.

Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.
Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.
Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.

При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».

Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: "вечная жертва" или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу "пьесы", роли меняются, однако роль "на входе" чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает "играть по его правилам". Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.

Где же выход?
Вспоминается анекдот:
«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»
Ответ: «Перестать копать!»

Соответственно:
1. Осознать себя в этом треугольнике.
2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.
3. Перестать играть свою "текушую" роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить "шаблон". Например:
Жертве стать Учеником,
Агрессору – Учителем
Спасателю – Наблюдателем.

Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?

Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?

Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).

Теперь отдельно – про Спасателя.
Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.

Специфика выхода из роли Спасателя в следующем:
- держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
- ничего не делать вместо Жертвы.
- не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
- разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
- занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать .

Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.

И ещё вопрос:
- А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… - хочется ещё.
М?
________________________________________ ____
Источники и интересные статьи

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Треугольник Карпмана - это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

сайт расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь - это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя . Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа . Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спаситель становится мотиватором . Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем . Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя . Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега . Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Треугольник Карпмана отражает взаимосвязь трех ключевых проблем межличностных отношений. Разработал концепцию Стивен Карпман, основывающийся на идеях Эрика Берна.

Психолог Берн развивал теорию об играх, в которые играют люди при взаимодействии друг с другом, и ролях, выбираемых ими. Карпман поделил занимаемые индивидами позиции на три типа: Преследователь, Жертва, Спасатель. Они образуют треугольник, внутри которого и происходит «игра» между людьми.

Каждый человек, тем самым, следует какой-то из этих ролей. Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, которому нужно спасти Жертву. Она может являться как невинной, так и заслуживающей кары Преследователя. Последний также предстает палачом или избавителем.

Личность может поменять свою роль в зависимости от обстоятельств. Но в рамках определенной ситуации все три позиции стабильны – люди, словно актеры, отыгрывают предписанные им функции, как в спектакле. Хотя неожиданности все равно возможны.

Суть концепции

Всякая игра начинается с присутствия в ней Жертвы. Своим поведение она провоцирует Преследователя, «напрашивается» быть пойманной.

Например: Преследователь находится в «режиме ожидания», он жаждет обвинить кого-то, догнать наказать, и тут ему попадается потенциальная Жертва – человек-«хищник» приписывает ей необходимые черты, и возникает преследование.

В дальнейшем Жертва принимается доказывать, что невиновна, назначает ответственными за свои страдания других и самого Преследователя. Она беспомощна и слаба, ожидает Спасателя. Тот приходит на помощь, всеми силами старается одолеть Преследователя. Однако у него не все получается. Жертва винит Спасателя в неудаче, тогда уже он становится на место Жертвы, а тот, кого спасали, — Преследователем.

Механизм действия треугольника

Карпман и его единомышленники предполагают, что треугольник складывается темп или иным образом из-за текущих целей личности.

Игра происходит, когда это выгодно всем трем позициям, что занимают люди. Без добровольного – осознанного или нет – согласия каждого из них она не состоится. Общение внутри треугольника складывается так, что человеку не нужно брать на себя ответственность за принятые решения, он перекладывает ее на остальных, как и вину за неуспех, а в ответ испытывает сильные эмоции, возможность не исправлять свои проблемы, а оставлять все, как есть.

Впрочем, не всегда построение отношений в треугольнике основывается на личной выгоде его участников. Некоторые просто поддаются на провокации и манипуляции другого, не способны критично мыслить или привык поступать так и не иначе.

Роли в треугольнике

Итак, самое время подробнее остановиться на трех позициях треугольника. Следует также знать, что Жертва-Преследователь-Спасатель – первая из имеющихся ступеней, в которой развивается каждый человек. То есть существуют и другие роли, реализуемые в треугольнике.

Выделяют и такие взаимоотношения:

• Герой-Философ-Провокатор
• Победитель-Созерцатель-Стратег
• Просветлённый

Мы подробнее остановимся на первом треугольнике.

Жертва

Жертва размышляет так: «Вокруг много зла, от меня ничего не зависит. Мой выбор – плыть по течению, смириться со своей участью».

Жертва испытывает страхи, обиду, вину и стыд, завидует и ревнует. Она постоянно напряжена, что может переходить в соматические болезни и депрессии. Жертва боится новых впечатлений, поскольку оно повлияет на ее личность и привнесет перемены, к которым она не готова (из-за страха неудач). Ее мир пассивен, жесток.

В Жертве наблюдается застой, инертность, несмотря на то, что она может много работать и суетиться.

Следующие уровни для развития: Герой; Победитель

Преследователь (Контролер)

Преследователь живет страхом, раздражением, гневом. Все его обиды из прошлого, от будущего ждет только худшего.

Мир для Преследователя – та же «колыбель» страданий, как и для Жертвы. Только он хочет избежать повторения худшего. Эмоции агрессии возникают из-за страха нарушения их личных границ. Преследователь не приемлет перемен, так как не ожидает ничего хорошего.

Контролер напряжен, он считает себя ответственным за судьбы других и свою. Устает от этого чувства и обижается на то, что его стараний не ценят.

Преследователь контролирует Жертву, выдает ей предписания и инструкции, думая, что действует во благо. Жертва страдает. На основе этого между ними происходят конфликты.

У Преследователя, тем не менее, есть и положительные функции. Он, получив тревожные сведения, мотивирует Жертву на активное противодействие событию. Контролер – двигатель. Жертва послушно исполняет его указания, страдает и жалуется Спасателю. Треугольник приходит в действие.

Следующие уровни для развития: Философ; Созерцатель.

Спасатель

Спасатель выступает в роли жалеющего Жертву, сочувствующего Преследователю. Для него они оба жертвы, которым нужна помощь.

Ведущие эмоции Спасателя – жалость к другому, вина в случае неудачи, гнев на Преследователя, обида на Жертву, если она неблагодарна.

Спасателю жаль Жертву, поскольку она слаба, беззащитна. А Преследователь в глазах Спасателя уставший, взявший на себя много забот, которому тоже нужно помочь. Выручая их, он подпитывает собственную самооценку, свой эгоизм . Довольно высокомерен к своим спасенным.

Но без «спасательных операций» он также несчастен и напряжен, как Преследователь и Жертва.

Следующие уровни развития: Мотиватор-Провокатор; Стратег.

Пример действия треугольника в семье

Такой треугольник Жертва-Контролер-Спасатель реализует неправильный расход энергии по отношению друг к другу. Жертва и вовсе не отдает ничего, а Спасатель напрягается вдвойне.

Спасатель также не учитывает, что даже трагические, драматические перемены ведут личность к развитию. Она должна осознавать и принимать их, а не сопротивляться.

В семье позицию Жертвы, как ни странно, может занимать муж, если он плохо зарабатывает и выпивает. Тогда жена выберет позицию Контролера или Спасателя. В первом случае она будет указывать супругу на его ошибки, давить на него морально. Во втором – отправит лечиться, начнет сама зарабатывать больше «ради них двоих».

Однако при этом мужчина, выпивая, может переходить на роль Преследователя, а женщина превращаться в Жертву. В трезвом виде супруг становится Спасателем, одаривая близких за их страдания и извиняясь.

Мать, занимающая позицию Контролера или Спасителя, может заболеть, став уже Жертвой, достойной жалости к себе. Ребенок, будучи Жертвой под ее опекой, переходит на роль Спасателя и ухаживает за ней, обретая, наконец, ощущение своей полезности и нужности.

Врожденна ли твоя роль?

Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.

От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.

Самый высокий уровень – мудрец.

Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.

Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.

Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен . И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались. Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь.

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь. Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит. Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях. Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам. Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

Что такое треугольник Карпмана

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману, ученику Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа, изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов. Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана». Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга. Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель. Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

• Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
• Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
• Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
• Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый. К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний. Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными. Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно. События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры. Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Жертва

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему. Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили. Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку. Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

• вину;
• беспомощность;
• обиду;
• безвыходность;
• ненужность;
• страх;
• напряжение;
• жалость к себе;
• растерянность;
• неправильность действий;
• страдание;
• необходимость в защите.

Преследователь

Персонаж агрессивен, склонен к обвинениям, действует в собственных интересах. Контролер, любимое занятие которого ‒ поиск недостатков у окружающих, критика. Проявляется через мысли и фразы: все должно происходить по-моему, необходим контроль, за ошибки нужно наказывать. Тиран получает долю внимания, снимает с себя ответственность, обвиняя других, подходит к решениям с позиции силы, приказов. Нападки на жертву совершает для самореализации. В игре ему необходим спасатель, который не даст жертву загубить.

Испытывает такие чувства:

• агрессию;
• азарт;
• убежденность в правильности действий;
• гнев;
• раздражение;
• чувство борьбы за справедливость;
• желание совершить расплату;
• самолюбование;
• желание доминировать и подавлять;
• ощущение власти;
• нежелание идти на диалог.

Спасатель

Персонаж характеризуется пассивно-агрессивным поведением, результат его действий не решает проблему, а лишь вызывает недовольство. Считает, что должен помочь, без личного участия ситуация не разрешится. Получает выгоду от того, что решает чужую проблему вместо собственной. Жертва необходима для реализации себя, стабилизации самооценки, а агрессор – для предотвращения спасения жертвы.

Спасатель чувствует:

• жалость;
• уверенность;
• превосходство;
• невозможность отказать;
• сострадание;
• ответственность;
• сопереживание;
• желание совершить подвиг.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре. Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли. Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

• Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
• Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
• Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
• Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
• На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

• Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
• Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
• Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
• Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
• Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
• Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

• Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
• Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
• Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
• Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
• Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
• Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Примеры из жизни

Ситуации, которые можно вписать в драматический треугольник окружают со всех сторон. Возникнуть неразрешенность может:

• между родственниками ‒ мужем, женой, детьми, бабушками и дедушками;
• на работе ‒ между начальником и подчиненным или с привлечением третьих лиц;
• при лечении зависимостей ‒ в процесс вовлекается зависимый, его родные и врач;
• в личных связях ‒ любовный треугольник.

Классический пример ‒ семейные отношения. Роли распределены предельно просто: жена (жертва) находится под гнетом свекрови (преследователь), буфером между двумя персонажами будет муж (спасатель). Сын ругается с матерью по поводу вечных придирок к супруге, чем доводит ее до слез. Жена внезапно становится на сторону свекрови, сетуя на неуважительное отношение сына к матери. Уязвленный муж, который из лучших побуждений помогал жене, переходит к наступательной позиции. Так спасатель становится преследователем, жертва ‒ спасателем, преследователь ‒ жертвой.

Пример, когда три роли распределены между двумя персонажами, наглядно описывают отношения пары. Муж (жертва) глушит проблемы и собственную вину за них в стакане. Жена (преследователь) пилит, обвиняет в пьянстве, рассказывая, как тот не прав, но при каждом запое бросается лечить алкоголизм, отпаивать рассолом и помогать, трансформируясь в спасателя. Напившись, муж может кочевать от жертвы к агрессору, а протрезвев быть спасателем, заглаживая вину за пьяный дебош.

Привлеченными к игре могут быть не только взрослые. Как пример, положение ребенка внутри семьи. Есть два родителя, один из которых преследователь, выбирает метод кнута при воспитании, другой ‒ спасатель, приверженец балования. Ребенок в этой ситуации стоит на позиции жертвы, которой не по нраву строгие правила. Поэтому он сталкивает преследователя со спасателем. Конфликт между родителями развивается, а ребенок, решив проблему, уходит в тень.

Рабочие отношения ‒ широкое поле возможностей для возникновения нездоровых взаимоотношений. Зачастую начальник берет на себя функцию агрессора, подчиненный ‒ жертвы, сотрудники или вышестоящее руководство ‒ спасателей. К примеру, подчиненный отлынивает от работы, каждый раз придумывая отговорки. Начальник же прибегает к запугиванию, грозит лишить премий, сократить зарплату. Роли легко меняются, если подчиненному трудно найти замену. Начальник будет заискивать перед ним, а подчиненный выдвигать завышенные требования.

Руководителю, чтобы не попасть в такую ситуацию, стоит грамотно распределить обязанности и ответственность, подписать подробный контракт с указанием всех нюансов, апеллировать к нему во время спорных ситуаций. Подчиненному наадо воспринимать нападки со стороны начальника спокойно, просить разъяснений, точной постановки реальных целей, сроков выполнения.

Отношения в паре эмоционально затратны, требуют больше сил, самодисциплины. Найти отдушину на стороне, где можно жаловаться, легче, проще, чем восполнять пробелы в отношениях. На этом моменте создается любовный треугольник, связь внутри которого ‒ еще одно наглядное представление модели Карпмана. Для понимания стоит рассмотреть пример, где зачинщик игры ‒ жертва.

Жена-преследователь выявляет измену мужа-жертвы, сыплет обвинениями в его сторону. Супруг – ее оппозиция, доказывает, что всему виной нехватка внимания, заботы со стороны жены. Поэтому он нашел любовницу (спасателя), которой жалуется на беды, находит утешение. Любовница, стараясь спасти мужчину от нападок, предлагает развестись и законно жить вместе. Роли меняются. Муж не желает уходить от законной жены, тем самым превращаясь в агрессора, любовница трансформируется в жертву, потому что не добилась цели, а жена ‒ становится спасателем и причиной остаться для мужа.

Видео