Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

3 выбрали

Все мы разные и по-разному сходимся с людьми. Одним это дается легко, в любом месте и в любое время они могут найти толпу единомышленников. Другие за всю жизнь наживают лишь пару-тройку друзей, зато по-настоящему близких. Конечно, в первую очередь это зависит от психологического склада. Если экстраверты чувствуют себя в компании как рыба в воде, то для интровертов общение – слишком энергозатратное занятие, вот они и не тратят силы на всех подряд. Одним нужно, чтобы у них было много друзей, другим нет. И это совершенно нормально. Но есть и другие причины, которые мешают нам сходиться с людьми.

Страх

Некоторые люди по манерам напоминают черепашку: при приближении незнакомца они на всякий случай прячут свою личность в условный панцирь, опасаясь, что собеседник воспользуется их беспомощностью. Чаще всего этот страх связан с их собственными комплексами и неуверенностью в себе.

Нам свойственно преувеличивать собственные недостатки. Скажем, вскочил маленький прыщик – воображаем, что все лицо изуродовано. И, главное, приписываем такие же мысли окружающим. Если нам кажется, что с нами что-то не так, мы уверены, что все это видят и все об этом думают. Хотя на самом деле люди думают в первую очередь о себе. И мы точно так же не зацикливаемся на недостатках наших собеседников, а в увеличительное стекло рассматриваем свои собственные. Вот и остальным мало дело до наших мелких недостатков, которые нам кажутся просто огромными.

Но, конечно, это только легко сказать: "перестань бояться и стесняться, люди не собираются обижать или осуждать тебя!" Избавиться от страха гораздо сложнее. Со страхом нужно бороться, постоянно побеждать его. Расширяйте свою зону комфорта, улыбайтесь незнакомцам на улице, спрашивайте, как пройти куда-то, сами заводите с ними разговоры. И вскоре вы поймете: это совсем не так страшно, как казалось.

Наигранность

Эта проблема вытекает из первой. Когда мы боимся, нам сложно вести себя естественно. Поэтому мы слишком громко или слишком быстро разговариваем, принужденно смеемся. Играя чужую роль, мы хотим произвести хорошее впечатление на собеседника, но добиваемся обратного. Люди в массе своей любят искренность, наигранность чувствуется и вызывает отторжение.

Так что, если не уверены в своих актерских способностях, лучше говорить правду. Она, кстати, обезоруживает. Расскажите, что смущаетесь, и собеседник сам попытается приободрить вас.

Пренебрежение

Но бывает так, что внешне уверенные в себе люди очень плохо выстраивают отношения с окружающими. Возможно, причина в том, что они общаются свысока. А люди редко это прощают.

Есть у меня такой знакомый. В любой его фразе отчетливо слышатся снисходительно-наставнические нотки. Он на любую тему готов рассказать, как все обстоит на самом деле, и не важно, кто перед ним находится – школьник или заслуженный профессор. Он хороший человек, но друзей у него нет, да и на работе его не слишком любят.

На самом деле, такое поведение тоже исходит из комплексов. Человек боится, что его не будут воспринимать всерьез, поэтому наносит "упреждающий удар" – ведет себя надменно и общается с позиции "сверху", хотя ничем не оправдано. Это один из немногих случаев, в котором можно применить присказку: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". "Быть проще" в данном случае – это не значит занижать свой интеллектуальный уровень или моральную планку. Это значит не создавать себе вымышленный пьедестал, с которого можно сверху вниз гордо взирать на окружающих.

Поспешные выводы

Многие уверяют: "Мне не сложно сходиться с людьми, просто окружающие меня люди не стоят того, чтобы с ними сходиться!" Может, и так. Но если абсолютное большинство людей вызывает у вас антипатию, возможно, вы делаете слишком поспешные выводы об окружающих. Если у вас разные интересы, это не значит, что вам будет неинтересно общаться. Например, домоседы с удовольствием слушают рассказы о путешествиях, а я, хоть и не слишком сильно увлекаюсь историей, с огромным интересом слушаю мою сестру-историка. У самых разных людей есть интересные мысли, идеи или увлечения. Надо только копнуть поглубже.

Мрачный настрой

Как можно быть счастливым, когда мир столь несовершенен?! Погода ужасная, все мужчины – предатели, а женщины и того хуже. "Все плохо!"© Наверное, у каждой из нас бывают приступы такого мрачного настроения. Но для одних это скорее редкость, а другие бывают в нем довольно часто. Что уж говорить, сложно выстраивать хорошие отношения с людьми, вываливая на них свое недовольство всем на свете. Так что в общении, да и вообще в жизни надо стараться более позитивно смотреть на вещи.

Болтливость

Казалось бы, разговорчивые люди легче заводят знакомства. С одной стороны, так и есть. С другой, далеко не каждый собеседник захочет продолжить знакомство с болтливым человеком. Все очень просто, людям в первую очередь интересны они сами – об этом еще Карнеги писал. И если собеседник будет рассказывать только о себе, пусть даже и интересные истории, это быстро наскучит.

Чтобы нравиться людям, нельзя работать в "режиме радио", забивая собой весь эфир. Проявляйте интерес к собеседнику, задавайте вопросы, дайте и ему возможность поговорить.

А как вы считаете, вы легко сходитесь с людьми? Или какие-то особенности характера вам в этом мешают?

Здравствуйте, меня зовут Луиза, мне 17 лет. У меня нет серьезной проблемы как таковой, я к этому привыкла, но часто из-за этого возникают настоящие проблемы, и я была бы рада, если б кто-нибудь откликнулся и помог советом.
Дело в том, что я тяжело схожусь с людьми. Тем не менее, мне не трудно обратиться к незнакомому человеку, если нужно, с вопросом и завязать дружбу при необходимости. Но трудно общаться. Мне просто неинтересно со многими людьми на этой планете. Поэтому у меня фактически нет друзей, я одиночка. Иногда у меня появляется хандра (и довольно часто, несколько раз в неделю бывает) из-за того, что мне просто не с кем пообщаться на интересную тему. Мне хочется высказываться, обмениваться опытом, мнениями и проч., но как только я пытаюсь завязать разговор со знакомым или так называемым другом, то, даже если я выскажусь, то не получу удовлетворения. За всю мою жизнь я встретила ок. 5-7 человек, сейчас уже не вспомню точно, общаться с которыми мне было действительно интересно. И как правило я очень привязывалась к этим людям и тяжело переживала разлуку с ними.
В их числе моя мама (но не со одной же мамой разговаривать всю жизнь!), трое учителей, и почти все они старше меня как минимум лет на 15, за исключением одной, которая была старше меня только на год.
С учителями дружить как-то не то, с последней я разорвала связи, так как у нас разные мировоззрения. Нормально, да?) Мои ровесники ссорятся из-за своих парней/девушек, школьных неприятностей и т.д., а у меня вечно глобальные проблемы. Да, для своего возраста я, может быть, слишком серьезна, хотя и у меня есть заморочки подростков , напр. я слушаю рок, я немного ленива, не люблю школу (но люблю учиться и изучать и только то, что мне интересно, напр. языки, литературу). Так в чем моя проблема? Почему у меня до сих пор нет настоящих друзей, если я вроде бы такая же, как и все?
Второй пунктик, который возникает у меня насчет общения это общение вживую. Здесь я могу красиво и точно описать свою проблему, к примеру, вживую я бы так не смогла. При "живом" общении у меня всегда возникает ступор, я не могу говорить о своей душе, своем настроении, предпочтениях и т.д. Вживую у меня не получается говорить о себе, я боюсь. А если даже и пытаюсь, то мне становится плохо, до дрожи... Если я например попытаюсь высказаться о том, что я люблю такого-то человека (не парня, а к которому я реально привязалась, одного из тех 5-7), то обязательно начнется волнение, запинание, покраснение, прерывание голоса, я обязательно вспотею и после разговора, который обязательно закончится дурацки, я возможно буду плакать в одиночестве. Пожалуйста, скажите, как это называется и как с этим борются? Как найти настоящих друзей? Спасибо заранее.

Как я могу научиться сходиться с людьми?
Я всегда держу дистанцию с людьми, не люблю навязываться и не навязываюсь. Поведение зависит от настроения, иногда могу быть довольно веселой и общительной - но чаще со знакомыми людьми, которые точно понимают и принимают меня:) С малознакомыми людьми чаще стеснительная, оттого скованная.
Могу быть тоже общительной, но после этого не проявляю инициативу и не выхожу первой на связь - то ли оттого, что "не навязываюсь", то ли боюсь, что общаться не о чем будет...
В итоге мне сложно сходиться с новыми людьми. Нужно мгого времени, чтобы построить отношения. А завести близких друзей еще сложнее

Гордыня высокая - "не люблю навязываться и не навязываюсь". А вы попробуйте делать шаг навстречу другим первой или хотя бы активно поддерживайте отношения. Находите темы для общения, читайте больше. Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.

Будьте проще! Делайте и говорите то, что чувствуете! Хочется позвонить - звоните! Навязываться - это означает звонить тем людям, которые не хотят с вами общаться, все остальное это естественный процесс общения и развития отношений.

Этому учатся в детском саду. Не усложняй всё и не придумывай проблем.Есть разные типы людей.Ты интраверт.

Мне помогла профессия, но я все равно устаю от людей, друзей немного, но они очень близкие. Когда-то я пыталась с собой бороться, назаводила много друзей, но мне это мешало, раздражали частые звонки и общие шумные праздники. Может, и не стоит себя менять, у таких людей как Вы развита интуиция и наблюдательность, сходитесь постепенно, это хорошо. А друзей и не должно быть много.

Ничего страшного в этом нет. Если у вас мало знакомых, тем более близких, то это говорит о вашей интуиции.Ведь вы можете и расслабиться и веселиться, значит интуитивно чувствуете с кем можно, а с кем не стоит этого делать. Вы выбираете интуитивно из многочисленных знакомств одного- двух людей одного с вами склада. Так это хорошо! В результате отбора рядом с вами будут только проверенные люди! Если у человека 400 друзей в контакте, это не показатель дружелюбия и надежности человека. Вы все делаете правильно. Удачи!

У меня много друзей, с которыми я уже много лет. А когда переехала в новый город, поняла, что тоже не получается находить контакт с новыми людьми. Иногда появляются те, кто хочет подружиться, больше проводить со мной времени, но их жизненная позиция, уровень мышления, интересы, как то не по мне. И я далеко не привереда, просто хочется видеть рядом единомышленников. А когда встречаю интересного человека, боюсь быть навязчивой и поэтому сама не проявляю инициативы. Сейчас у меня переломный момент в жизни и я решила, что пора выходить из зоны комфорта и заново учиться общаться с людьми. Побывав на подобных сайтах поняла, что таких как я много, а может быть и каждый второй, просто мы видев его счастливое лицо, думаем, что у него и без нас все прекрасно и стесняемся инициировать общение. Буду не против общения, может найдутся общие интересы) http://vk.com/id5178069 Оставляя ссылку, выхожу из зоны комфорта, потому что, раньше такого не делала =)

А вы подумайте, насколько вам действительно жизненно необходимо сходиться с людьми? Вы все правильно делаете. Не надо себя навязывать. Я сейчас поступаю точно также. Захотят со мной люди общаться, я с удовольствием иду на контакт. А нет, так на нет и суда нет. Но если у меня возникает непреодолимое желание позвонить кому-то - я звоню. Да и зачем вам много друзей? Их не должно быть много, а те, которые проверены годами - они самые лучшие. Я как-то наоборот не доверяю людям, у кого слишком много друзей. Главное, оставаться всегда собой. Слушать свои желания и делать так, как будет лучше для вас. В общем, проблемы на самом деле никакой лично я не вижу.

Ну со знакомыми людьми вы же как-то сошлись =) Хотя я тоже тяжело схожусь. Наверное, это из-за моего критического отношения к людям и себе. Но что касается инициативы, наоборот, мне никто не пишет сам первым, пишу только я. И складывается ощущение, что никому не нужна. Вот поэтому я никого не подпускаю к себе. Может, и у вас были неблагоприятные отношения с людьми и вы подсознательно стремитесь их заранее избежать?

Знаете, прочитала Ваш вопрос и улыбнуло то, что я в точности такая же как Вы. Я не считаю это недостатком, хотя иногда это мешает.... У меня есть ещё комплекс разговора с человеком по телефону, если мне порекомендовали какого-то человека (ну например врача). Мне сложно позвонить и начать разговор. Я репетирую перед этим и всё равно когда набираю номер как в омут ныряю. И каждый раз убеждаюсь, что всё совсем не так страшно как казалось. И поговорили замечательно и помогли (или не помогли) мне. Но наступает следующий раз и опять всё то же самое......
А на личное общение я уже давно "забила". Ну не судьба мне быть общительной, что уж тут поделаешь..... Кстати поэтому и близких людей довольно мало....

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Смена места обитания, новая работа и другие перемены в жизни предполагают появление новых знакомых и новых связей. Это просто не для каждого, поскольку не каждый человек открыт к общению от природы, и для кого-то найти общий язык с людьми представляет определенные трудности. Но нет на свете почти ничего невозможного, и, придерживаясь определенных рекомендаций, можно достаточно легко найти общий язык с каждым.

Не бойтесь заводить новые знакомства. Не нужно бояться своего окружения, помните о том, что вам никто не желает ничего плохого. Проводите побольше времени с людьми, общайтесь с прохожими. Вы можете уточнить время или спросить, как проще найти нужный вам объект. А если сложилась благоприятная ситуация, заведите непринужденную беседу со случайным прохожим.

Самое важное умение, которым должен обладать человек, чтобы прослыть хорошим собеседником – умение слушать. Общаясь с вами, собеседник должен чувствовать себя легко и непринужденно. Искренне интересуйтесь тем, что говорят другие – и успех в общении вам обеспечен.

Не имейте дурной привычки перебивать собеседника даже в той ситуации, если вам нужно сказать что-то чрезвычайно важное. Подождите, пока собеседник закончит свою мысль, уважайте человека, с которым общаетесь.

Знакомясь с кем-то, вооружитесь улыбкой. Разговаривайте мягким тоном. Дайте собеседнику о себе краткую информацию: откуда вы родом, чем занимаетесь и увлекаетесь. Лишние подробности и откровения при первом знакомстве неуместны. Всегда помните несколько шуток или анекдотов, которыми можно заполнять «неудобные» паузы во время разговора.

Общайтесь и на зрительном уровне. Не стоит во время разговора отводить глаза и все время смотреть по сторонам. Самое лучшее место для вашего взгляда – точка примерно посередине между бровей. Психологи уверяют, что именно такой взгляд делает людей ближе. Неудобно постоянно смотреть в одну точку долго, поэтому нужно периодические на короткие промежутки времени опускать глаза или отводить их в сторону.

Будьте сами собой. Люди отлично чувствуют фальшь. Если не хотите общаться с человеком, то дайте ему сразу это понять без обиняков. Не думайте о том, что этим вы обидите кого-то. Не стоит общаться с людьми, склонными долго обижаться, слишком тесно.

Не «грузите» собеседников своими семейными и другими проблемами. Оставьте жалобы для самых близких друзей, они вас поймут и утешат. А с другими будьте всегда позитивны и оптимистичны.

Полистайте книги на социальную тематику, в них вы найдете много дельных советов по налаживанию контактов и устанавливанию связей.