Люди сталкиваются с одиночества. Кто страдает от одиночества больше? Выйти из замкнутого круга
Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения Андрей Максимов создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие. Он предлагает сделать три шага навстречу окружающим.
Одиночество — это проблема или добровольный выбор? Психиатр и философ Ролло Мэй пишет: «Одиночество необходимо изначально, чтобы быть самим собой...». Так считают многие. Мы любим свое одиночество. Многие из нас упиваются им, даже пестуют. В России слова «одинокий» и «умный» часто воспринимаются как синонимы.
Разве Вам не приходилось встречать тех, кто искренно считает: страдания от одиночества их возвышают? Одинокий — значит другой, непонятый, непохожий... Разве Вы не видели людей с таким отношением к одиночеству? Прав ли Ролло Мэй, глубокоуважаемый мной психиатр и философ? Не будем торопиться с ответом. К вопросу Мэя мы еще непременно вернемся. Пока же подумаем над вопросом иным: что же такое, собственно говоря, одиночество?
Психофилософия считает, что одиночество бывает двух видов:
1. Одиночество как отдых.
В этом, понятно, нет ничего дурного. Мы живем в крикливом, шумном, густонаселенном мире, где каждый из нас нуждается в минутах отдыха и тишины. Как точно подметил кто-то из классиков: одиночество — прекрасная штука, но только в том случае, когда есть кто-то, кому ты можешь об этом рассказать. Одиночество как отдых — это еще и возможность собрать себя, сосредоточиться...
2. Одиночество как трагедия, которую человек нередко, и даже чаще всего, создает сам.
Однажды ко мне пришла молодая дама лет двадцати с небольшим и произнесла монолог про то, как ей одиноко, как ее никто не понимает, как она сидит целыми днями у окна, курит и все больше осознает, что в мире нет у нее ни одной близкой души. Мой вопрос: «Не пробовала ли она выйти на улицу и направиться в места скопления людей?» застал ее врасплох.
Мир так устроен, что если Вы протягиваете руку другим, рано или поздно ее непременно пожмут. Непременно! Однако если Вы не протягиваете руку — тогда никто не узнает, что Вы хотите, чтобы ее пожали.
Я убежден: если человек не стар и здоров, одиночество — не его беда, а его выбор. Не стоит его за этот выбор судить — каждый, как известно, выбирает для себя. Знаменитый революционер Феликс Дзержинский говорил, что он вообще не понимает, о чем можно разговаривать с человеком, который никогда не сидел в одиночной камере.
При всем очевидном цинизме этой фразы в ней есть определенный резон. Почему сидение в одиночной камере — пытка? Не только потому, что пытка — любое лишение свободы, это понятно. Однако того, кто сидит в одиночке, к тому же отключают от важного источника энергии — других людей.
Когда человек сам заключает себя в одиночку, в какой-то момент он неминуемо начинает страдать от отсутствия энергии, которую должен получать от других людей. Когда я говорю об этом на лекциях, меня почти всегда спрашивают: «А как же монахи-отшельники? Как же, наконец, Христос, который уходил в пустыню?»
Монахи-отшельники, так же как и Спаситель, вступают в некие отношения с Богом, которые мы никогда не сможем осознать до конца. Там речь идет об ощущаемой ими Божественной Энергии, испытать которую могут лишь немногие избранные. Согласимся, что люди, которые в больших городах страдают от одиночества, мало похожи на монахов-отшельников. Таким людям психофилософия предлагает три шага из одиночества.
Три шага из одиночества
ШАГ ПЕРВЫЙ. Честно признаться самому себе, что Вы устали от своего одиночества.
У всего в этом мире есть собственная философия. А задумывались ли Вы над тем, что она существует и у одиночества? Как минимум это либо одиночество-отдых, либо одиночество-трагедия. Но это действительно общий вывод.
Чего только не придумает человек, которому страшно бороться с одиночеством, для оправдания своего добровольного заточения! Какой только философией он не обоснует свое добровольное затворничество! Я занимаюсь самопознанием... Мне скучен мир... Я выше всех людей... Одиночество — удел избранных... Быть одиноким — круто, быть компанейским — пошло... Я вполне себе самодостаточен...
Да мало ли какие еще «философии» изобретет тот, кто хочет оправдать свое одиночество? Доказывающий немедленно и радостно предложит сотни аргументов в пользу того, что именно такая философия не просто верна, а единственно верна.
Вот Вам, пожалуйста, и готов приговор — окончательный, обжалованию не подлежащий, да еще и с аргументированной базой. На самом деле человек всегда чувствует: устал он от своего одиночества или нет. Подчеркиваю: не понимает, а чувствует. Да, у нас в голове есть Доказывающий, который докажет нам все что угодно. Но в чувствах Доказывающего нет. Поэтому можно обмануть свои мысли, придумав любые аргументы для обоснования любого своего существования.
Но обмануть свои чувства невозможно. И когда Ваш друг или знакомый жалуется на одиночество, первое, что необходимо понять: готов ли он сделать этот первый шаг или нет? Устал ли он на самом деле от своего одиночества?
Может ли одинокий человек жить гармоничной жизнью?
Гармоничной жизнью может жить любой человек, который осознанно выбрал свою жизнь. Не сама по себе жизнь является признаком гармонии, а тот факт, что Вы ее выбрали осознанно.
Чувства обмануть нельзя. И если Вы ощущаете, что одиночество для Вас — трагедия, надо себе в этом признаться.
Это шаг трудный, но необходимый.
Итак, Вы поняли: одиночество Вам не нравится, для Вас оно — трагедия. Жизнь нужно менять. Поняли не головой, а, что называется, «всеми фибрами души своей».
И что делать? Идти в места скопления людей? Но ведь там тоже будет одиноко... Менять одно одиночество на другое? Имеет ли смысл?
Психофилософия считает, что одиночество можно разделить еще и на две такие группы:
- Одиночество в пустыне.
- Одиночество в толпе.
Понятно, что термины эти метафорические, образные, но я уверен: Вы понимаете, о чем идет речь.
Человека, который привык к одиночеству в пустыне, всегда пугает одиночество в толпе.
Он привык быть одиноким без свидетелей. Он уверен: если кто- либо станет очевидцем его одиночества — ему будет еще хуже, еще больнее, еще более одиноко...
Человек, привыкший к одиночеству в своей домашней пустыне, не думает о том, что одиночество в толпе дает шанс. Собственно, только оно и более ничего шанс-то и дает.
Если Вы хотите всерьез победить свое затворничество, Вы должны принять осознанное решение: поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Это и есть шаг второй.
ШАГ ВТОРОЙ. Осознать, что Вы готовы поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Нужно хорошо понимать: выйдя из затворничества, Вы не попадете в сказку — в некую распрекрасную, яркую жизнь, полную друзей и общения. Отнюдь, Вы попадете из одного одиночества в другое.
Вы готовы к этому? Вы готовы демонстрировать свое одиночество, или Вам лучше сидеть в своей одиночной камере и искать всевозможные оправдания своему одинокому состоянию?
Вам как лучше? Ответьте на этот вопрос не разумом, а чувством. Ответьте сами, а не слушая чьи-то советы и рекомендации: как будет лучше Вам?
Если Вы проделали первый шаг честно, значит, Вы признались самому себе в том, что одиночество Вам надоело. Ну не хотите Вы больше проводить жизнь в одиночной камере.
Что появляется в результате этого решения? Поскольку основой Вашей жизни на протяжении многих лет была одиночная камера, то, как только Вы решите ее покинуть, внутри Вас почти наверняка поселится страх, что надо менять, пусть и надоевшую, но устоявшуюся жизнь. Второй шаг и призван этот страх уничтожить.
Послушайте, если Вы — одинокий человек, значит, у Вас есть один серьезный и необходимый всем навык: Вы умеете разговаривать сами с собой!
Представляете, какой у Вас огромный опыт разговоров с самим собой!
Ну так и используйте его! Убедите себя в том, что Вы должны поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Однако при этом надо помнить: никакой страх не уничтожается размышлениями. Размышления — это почва, на которой непременно должно вырасти действие. Отсюда — третий шаг.
ШАГ ТРЕТИЙ. Выйти из дома и пойти к людям.
Вы помните, кто Вы такой: тот человек, который решился выйти из дома? Из дома вышел не просто человек, который решил побродить в поисках приключений. Нет! Из дома вышел человек, который, во-первых, понял и признался себе, что одиночество ему надоело. А во-вторых, тот, кто осознанно идет в места скопления людей, потому что люди ему интересней, чем стены собственного дома. Представляете, какая в результате всего этого внутри Вас рождается энергия?
Хорошо. Вышли. Пришли в места скопления людей. В кои веки не отказались от чьего-то предложения пойти на тусовку. Согласились прийти на день рождения. Сами по себе — бывает же! — пошли на дискотеку или «вечер знакомств». Что дальше?
Ведь тотчас возникает вполне конкретная проблема: «Как начать разговор?». Похоже, Вы убеждены: долгое сидение в одиночной камере собственной квартиры научило Вас общаться с самим собой и абсолютно разучило общаться с другими.
Вы, что, камень, что ли? Вы позабыли, что Вы — процесс? Вчера Вы еще не знали, что Вам надоело одиночество и что Вы захотите с ним бороться. Но сегодня же — совсем иной, как говорится, коленкор! Приступим к делу...
Как начать разговор
Хорошо компанейским людям: они легко начинают беседу, они умеют улыбаться, они не стесняются. А что делать Вам — не компанейскому? Или если к Вам за помощью пришел такой отшельник — что ему посоветовать? Отделаться общими словами (как мы нередко поступаем): мол, ничего не бойся и вперед? Не поможет...
У меня есть для Вас очень хорошая новость: для того чтобы начать общение, в Вашем распоряжении имеется довольно сильное оружие, которое называется межличностная аттракция. Слово «аттракция» происходит от латинского attractiо, что переводится как «притягивание», «притяжение».
Межличностная аттракция — ничем не объяснимое притяжение между людьми.
Даже если Вы были эдаким принципиальным затворником, то все равно нет-нет, да и приходилось Вам бывать в каких-то компаниях: на работе, на отдыхе, на днях рождения родственников.
И даже если Вы, следуя своей философии, сидели в углу и не вступали в общение ни с кем, все равно не могли не заметить, что кто-то из присутствующих Вам нравится больше, а кто-то — меньше. С кем-то Вам (пусть чисто теоретически) хочется начать общение, а с кем-то — не хочется совсем.
Или если, скажем, Вам необходимо спросить дорогу в незнакомом городе, то из всей толпы Вы почему-то выбираете этого человека, а не иного.
Такое притяжение необъяснимо. Здесь не работают ни гендерные, ни возрастные, никакие иные закономерности. Просто почему-то одни люди тянутся друг к другу, а другие нет.
Необъяснимо. Межличностная аттракция. Отсюда вывод: разговор надо начинать именно с тем человеком, к которому Вы испытываете эту самую необъяснимую аттракцию. Не с тем, кому, как Вам кажется, нечего делать. Не с ровесником. Не с тем, кто, как Вы считаете, очень хорошо одет. Или плохо одет. Это все — декорация, она решающей роли не играет.
Призываю Вас: доверьтесь чувству, а не разуму. Симпатия — это чувство. Доверьтесь ему, а не своим доводам: мол, этому человеку я могу понравиться, а этому нет; этот слишком для меня умный, а этот — красивый. Если Вы впервые видите человека, то у Вас нет и быть не может никаких логических аргументов в пользу общения с ним. Поэтому разум Вам тут не поможет, а чувства — всегда.
Не надо бояться симпатии, которую Вы испытываете к незнакомому человеку, она естественна.
Гарантирует ли межличностная аттракция начало общения? Разумеется, нет. Она же должна быть взаимной. Вам человек весьма симпатичен, а Вы ему — нет, — разве такого не может быть? Может, конечно. Мы уже договорились, что Вы не попали в сказку. Никто и никогда не гарантирует Вам, что если Вы годами жили в затворничестве, то в первый же день оно разрушится и сразу же начнется долгая дружба или вечная любовь. Но если у Вас есть оружие, надо его использовать, согласитесь.
Кстати, если Вы вовсе не симпатичны человеку, Вы это тоже сразу почувствуете. Контакта не получилось? Отлично! Можно начать сначала.
Хорошо, вот Вы попали в чужую компанию, вот Вы выбрали человека, с которым хочется начать общаться. И что? С чего начать разговор? Какой должна быть первая фраза? Или вот к Вам подходит Ваш ребенок, или родственник, или друг и спрашивает: «Не знаю, как начать разговор, страдаю из-за этого. Что делать?» Что ему ответить?
Начнем с того, чего делать ни в коем случае не надо. Не надо готовить первую фразу. Ни в коем случае не надо ее репетировать. Вообще, это очень опасно: проигрывать в голове будущий разговор, как бы репетировать его. Ведь в этой «репетиции» Вы можете придумать, что скажете сами. Допускаю, что это будет замечательный, чудесный текст. Однако Вы не можете предугадать, что ответит Ваш собеседник. И когда в реальности Вы произнесете сто раз прокрученные в голове слова, собеседник почти наверняка собьет всю Вашу подготовку неожиданным ответом, ошарашит Вас неожиданной реакцией, и никакого контакта не получится.
Еще одно «не надо» — не надо врать. Не следует говорить то, что Вам неинтересно, и то, что Вас не волнует. Ни в коем случае не следует стараться понравиться.
А что надо? Надо-то — что?
Говорите первое, что придет в голову.
Вам страшно начинать общение? С этого и начните. Вам скучно? Скажите и об этом. По-настоящему глубокие слова! Если вдуматься, они имеют отношение ко всей нашей жизни. В том числе, конечно, и к той теме, о которой мы сейчас говорим. Нам кажется, что есть некий обычай: как начинать разговор. Обычай, может, и есть, но это — не истина. То, как и что принято, — вовсе не обязательно то, что нужно Вам. Истина — сказать то, что у Вас на языке. Другими словами: начать разговор с того, что Вас волнует в данный момент.
Вы подходите к человеку, к которому испытываете симпатию. Если симпатия взаимна — он подхватит беседу, если нет... Ну что ж, придется начать еще раз. Ведь все, что Вам нужно, — это направление разговора и простор, не так ли?
Если Вы не позабыли, то наш разговор об одиночестве мы начали с цитаты Ролло Мэя, который утверждал, что нам необходимо одиночество, чтобы быть собой. Стать собой — еще, может быть, и возможно в одиночестве. Но быть собой возможно только среди других людей. Человек проявляется не в общении с самим собой, а в общении с другими. Хорошо учиться водить машину на пустыре, где нет ни людей, ни автомобилей — о’кей. Но согласитесь: понять, какой Вы водитель, можно, только выехав в город.
Одиночество может помочь понять жизнь. Это как бы наша крепость, куда мы приходим (если хотим) после сражений и празднеств. Приходим отдохнуть и поразмышлять над прожитым и пережитым. Важно, чтобы одиночество было не только то, куда Вы можете прийти, но и то, откуда Вы непременно выйдете.
Комментировать статью "Как бороться с одиночеством"
Что МОЖНО и что НЕЛЬЗЯ делать при высокой температуре у ребенка (7 золотых правил) Есть ли польза от высокой температуры? Несомненно! Лихорадка – это ответ на инфекцию, защитный механизм, помогающий организму бороться с вирусами, при повышении температуры тела в организме вырабатываются защитные факторы. 1. Как и когда сбивать температуру у ребенка Сбиваем, если выше 39 Ваша задача - снизить Т до 38.9 С в попке (38.5 С подмышечная впадина). для снижения Т используйте парацетамол...
Когда я училась в университете, то купила в Лондоне свой первый Vogue: как сейчас помню красивую с кошачьим разрезом глаз Линду Еванжелисту на обложке. Спустя много лет я начала сама работать в глянцевом журнале, снимая этих божественных красавиц. И, наверное, одно из самых больших потрясений - это съемка Натальи Водяновой с детьми для обложки запуска в России журнала Condé Nast Traveller. Сьемка для Paris Match, апрель 2014 Во-первых, это потрясающая мама, у которой на первом месте...
как бороться? Девочки, вроде у беременной пмс быть не может? Советуем прочитать: как побороть чувство одиночества после родов. как пользоваться муссом. почему два раза в месяц пришли месячные.
Обсуждение
Куросом магне б6:)))
у меня вчера у самой такое было. главное, по собственной воле в магазе накупила всякой дряни типа по распродаже....донести никак не могла, разщревелась по дороге, что "вынуждена" сумки таскать. мужу по тел. высказщала:)))) потом прошло...
Под ленью понимают отсутствие желания работать и вообще что-либо делать. Иногда у человека наступает такое душевное состояние, при котором наблюдается абсолютное равнодушие ко всему. Появляется именно из-за отсутствия интереса к миру, к выполняемой деятельности, а иногда и к себе тоже. Причин для лени может быть несколько: Причина физического характера (недостаток сна, движения, плохое питание, болезни); Психологическая причина (эмоциональные переживания, связанные с личной...
Наши мамы и бабушки знают десятки советов по уходу за волосами. Вот только эти рецепты часто проигрывают по сравнению с современными средствами по уходу. Попробуем разобраться в самых распространённых рецептах. Пиво Однажды режиссёр Майкл Виннер признался, что каждый день выливает себе на голову банку пива. Дескать, это помогает его волосам оставаться густыми. Что ж, этот способ не так уж и плох, но через некоторое время жидкость испаряется, а остатки ячменя и хмеля - нет. В итоге пахнуть...
Не знаю ни одного человека, у кого бы не было каких-то вредных привычек. И вряд ли кто-то приобретал их сознательно. И совсем единицы специально работают над тем, чтобы в их жизни появились привычки действительно полезные. Во всяком случае, мои привычки нарастали, как сорняки - хлоп, и я уже привыкла работать по ночам, хлоп - привыкла откладывать дела на завтра. Бороться со всем этим очень трудно - привыкаем мы ко всему быстро, а вот отвыкнуть не получается и за годы. Недавно мне в руки...
В 7 недель начался сильнейший токсикоз. Мама не могла смотреть на мои мучения и предложила сделать аборт... Вот вам и вещий сон... Я тогда сразу про него вспомнила и решила не дать сбыться его концовке! Я решила бороться за свою крошечку, которую я так долго ждала!
До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения. В 7-10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни. Первый год жизни - Страх новой окружающей среды - Страх отдаления от матери - Боязнь посторонних людей От 1 до 3 лет - Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)...
Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...
6. Настоящая Женщина переросла «хорошую девочку». "Хорошая девочка" - это воспитанница своих родителей. У «хорошей девочки» одна задача - нравится окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. «Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или « я не должна…» Она редко спрашивает себя, чего она сама хочет. Настоящая Женщина оставила свою «хорошую девочку», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей все...
Как бороться с завистью. Может быть кто-то сталкивался серьезно с этой проблемой. Понятно, что детская зависть явление практически нормальное. Наказывали прогулками, сказками, сладким, сидением в комнате в одиночестве, даже ремнем. Ни фига!
Обсуждение
А еще мне нравится как Лена Волк обьясняет-это не потому что у него нет хороших игрушек, а потому что не верит что у него тоже может быть что то хорошее и ценное, недостаток доверия, низкая самооценка; посмотрите по РАДу приемы и упражнения с детьми
Вот советы из книженции (How to talk so kids will listen & how to listen so kids will talk, Adele Faber, Elaine Mazlish) что сейчас читаю, вот вам в пойнт форме:
В вашем случае вам надо помочь ребенку бороться со своими чувствами, в данном случае-завистью? (что следует из вашего поста) ли что то еще? вы мама, вам лучше знать его чувства;
Во-первых, никогда не слушайте наполовину, всегда пристально и с вниманием-когда ребенок говорит о своих чувствах, выберите для этого время, если это происходит находу-пообещайте что поговорите об этом дома обязательно
Для ребенка очень трудно думать конструктивно если кто-то критикует его, "пытает" или обвиняет в данный момент, так что вместо опроса "почему то почему се?" и совета "я тебе сказала..бла-блабла" начните разговор с того что вы разделяете его чувства "это надо же...", "как же так?" "ааа", "о!" "понятно.."-слова такого сорта сопряжены с заботой о нем и его чувствах и приглашение к анализу глубже чувств и мыслей ребенка, "ковырянию в себе", и возможно, поиске выхода самим ребенком
Это странно, но когда мы заставляем ребенка отгонять плохие мысли и чувства "перестань, я тебе куплю такую же!" "не плачь, это только игрушка ведь!", ребенок расстаривается еще больше
Вместо того чтобы отрицать чувства ребенка-дайте этму чувству название; часто родители боятся это делать думая что сделают хуже; но оказывается наоборот; когда ребенкок слышит от родителей название чувств которые о ислытывает- обида, боль, фрустрация и т.д.-это очень комфортит ребенка
Вместо обьяснения и логики дайте ребенку то что он хочет, но в фантазийной форме; когда ребенок требует то чего не может иметь, родители пускаются в логические обьяснения почему он не может это иметь и чем больше мы обьясняем тем больше ребенок протестует; очень часто когда ребенок видит что родители действительно понимают что он чувствует, меняет ситуцаию;
вот вам экспромт, как только начнет ваш сынок жаловаться у окго то там больше чего то-не пытайтесь по быстрому "исправить" (вы пытались отнесли в сад игрухи и одежду), а обнимите его, прижмите, поцелуйте и расскажите как вы понимаете то что он чувствует, поговорите о его чувствах, дайте название чувству, дайте понять что понимаете то что он чувствует "да, это очень обидно наверное видеть что у Вани Иванова есть вот такая машина; тебе навеное кажется что твоя хуже?" и скажите ему что нибудь в таком роде "как бы как бы как бы я хотела чтобы все игрушки мира были у моего миши/бори/коли/пети, только искренне, без иронии, порассуждайте какой бы вы хотели иметь дом чтобы их туда уместить; выделите время для такой конверзации, посмотрите потом будет ли другая реакция у него
Как бороться с истериками? Уважаемые коллеги, я помню как у кровного в 2-3-4 года протекали истерики. Если да,особенно в одиночестве, к доктору, а если нет и норовит при свидетелях, то как раз тот случай, о котором я вам говорю.
Обсуждение
Большое спасибо всем, кто ответил. Очень много нашла полезного. Кстати, горячую ванну делаю Коле ежедневно, он там отмокает после тренировок.
Очень помогли советы про полный игнор истерик и преистерик. Коля очень озадачился, когда я ему при репетиторе заявила, что как только начнется, то взрослые будут выходить из комнаты, что бы Коля там не делал. Спокойно сказала репетитору, что буду поить его чаем в зале и оплачу его время как обычно. Колю это ошарашило больше всего. Без зрителей ему не хочется придуриваться.
Хорошо понимаю, что шлепать или дергать за чуб уже не солидно, но КАК он себя ведет иногда, что хочется ((((остановить гадость немедленно. Надо, конечно, учится сдерживаться. Хотя его козни вызывают у меня иногда смех. Как сегодня (лирическое отступление), нас вызвал старший тренер в СДЮШОР на беседу. Коля сорвал утреннюю тренировку 6 сп класса. Тренер накануне вечером объявил, что тренировка обязательна, все кивнули и обещались быть, но придя домой, Коля обзвонил РОдителей одноклассников и передал, что старший тренер из-за отъезда внезапного отменяет тренировку. Телефоны домашние выписал из дневников и классного журнала. Все поверили и детей не повели. Тренер сказал что такого, с идеями и постоянной импровизацией у него никогда среди учеников не было.
Мне уже самой любопытно, как у Коли жизнь сложится.
27.07.2010 14:21:33, ревнивая жена
Может с этим не бороться, а смириться?) Вот так сказать себя ууу я какая ревнивая) Но что от меня зависит? Что меняет моя ревность? Треплет мне нервы - раз, треплет мужу нервы - два, дает повод для насмешек окружающим - три, делает флирт мужа более значимым - четыре. Какие бонусы? Правильно никаких. Кому надо изменить - тот изменит. И ничего с этим поделать невозможно. Это просто бывает и все. Поэтому какие выводы? Правильно. Зачем жить в ожидании этого, тем более что этого может и не быть вовсе. Поэтому расслабиться и получать удовольствие. "Слава безумным осмелившимся любить, зная что всему этому придет конец" :) Но живете то Вы здесь и сейчас, что думать о каком-то гипотетическом будущем, которого может и не быть. Понимаю помечтать о приятном. Но мечтать о неприятном... Это странно, не находите?)
Про ситуацию с речкой и девушкой. Вышли из речки и сделали что ВАМ хочется:) какая разница что и где делает какая-то девушка, зачем Вам свое поведение соотносить с ее действиями?:)
Развод объективно необходим, вопрос был в том, как справиться с одиночеством, которое кто-то назвал и депрессией. у меня после развода, как камень с плеч свалился, какое счастье быть одной, я прям светилась вся:)) Да, конечно, я лентяйка и эгоитска, но бороться с чужим...
Обсуждение
Спасибо, что выслушали... Хотя я так сумбурно написала, что и не получила ответа на вопрос, вынесенный в заголовок.
Психолог - дело хорошее. Таблетки спасают на какое-то время, но никому не советую. Не всем подходят, гипотоникам, в частности. На длит. количество сеансов как-то денег пока было жалко:))Мне было сказано, что у меня нормальные рекции на проблемы, просто проблем много:)
Психотренинги разные кажутся привлекательными... Но суть в том, что надо устранять причину.
В АА мужа я пыталась отправить, категорически вообще ничего не хочет. "Я пью и буду пить2. Остаться один он, тем не менее, боится. Ему идти особо некуда, к матери только в другой город, так там работы нет.
Развод объективно необходим, вопрос был в том, как справиться с одиночеством, которое кто-то назвал и депрессией.
Когда были плохие отношения с мужем- было давно и благополучно забыто. Когда никого нет- я, наверно, извращенка, но мне достаточно комфортно одной (вернее с дочей:) Если по ночам и не спится, то не потому, что рядом нет мужчины, а потому что мысли одолевают (плохие-хорошие, разные), иногда прям удивляюсь какой-то ночной гигант мысли:)) Недавно с подружкой обсуждали проблему одиночества (она тоже разведена). Мы с ней совершенно разные, я всегда была эдакая "вещь в себе", а она у меня очень компонейский человечек, с кучей друзей-приятелей:) Я и не знала, что она думает про одиночество:) Вообщем, мы с ней пришли к старой истине, что все мы по большому счёту одиноки:) Говорят одиночество- страшный зверь, а я его люблю:), холю и лелею:) Сейчас скажу только ИМХО-ИМХО: вот не нужен мне неудачный брак, у меня после развода, как камень с плеч свалился, какое счастье быть одной, я прям светилась вся:)) Да, конечно, я лентяйка и эгоитска, но бороться с чужим алкоголизмом я не стану, жизнь очень короткая штука, чтоб тратить её на это, лучше эти силы и время потратить на себя и детя:) (ИМХО-ИМХО)
Одиночество может вдохновлять на написание стихов, музыки и картин. Но, хотя и материал может быть хорошим, исследования показывают, что на здоровье одиночество влияет крайне пагубно. Наука связала это психологическое состояние с повышенным давлением, сбоем обмена веществ, риском развития болезней сердца и диабета. Не говоря уже о том, как одиночество приводит к депрессии.
Также исследования Американской Ассоциации Пенсионеров показали, что 35% опрошенных старше 45 лет были одиноки.
Ниже 10 стратегий борьбы с этим печальным состоянием.
1. Поймите, что такое одиночество
"Есть разница между уединенностью и одиночеством, - говорит Санам Хафиз, лицензированный клинический психолог в Нью-Йорке и преподаватель колледжа Колумбийского университета. - Оба термина по существу означают, что человек один; однако речь идет о разных образах мышления, - продолжает она. - Это очень типично, думать, что, для того чтобы чувствовать себя хорошо и достойно, необходимо внешнее подтверждение этому и другие люди вокруг. Уединенность корнями уходит в выбор и мир. И когда кто-то наслаждается уединенностью, он/она начинают ценить прежде всего связь с самим собой. Они могут наслаждаться проведением времени с кем-то другим, но не нуждаться в этом."
2. Начните с маленьких шагов
Когда вы чувствуете себя изолированным, может быть трудно заново строить социальные связи. Решать эту проблему нужно постепенно, маленькими шажками.
Поймите, что вы не один в буквальном смысле этого слова - пройдитесь в большой супермаркет, погуляйте в парке, запишитесь на курсы, дайте возможность другим людям окружать вас. Важно продолжать двигаться вперед и предпринимать шаги социального взаимодействия в любой форме.
3. Познакомьтесь с людьми вживую
Социальные сети усиливают чувство одиночества, когда все взаимодействие с людьми сводится к просмотру их профилей и фотографий в "Инстаграме". Хотя такие сервисы, как "ВКонтакте" и "Одноклассники" предлагают и реальные связи, они также чрезмерно подчеркивают успех других.
Закройте приложения, отложите смартфон и ноутбук и тратьте время на людей, которых знаете в реальной жизни. Альтернативы личному взаимодействию нет, есть только вспомогательные средства.
4. Улыбайтесь и говорите приятные вещи
Улыбка и комплимент, подаренные каждому, кого вы встретите в течение дня, повышают настроение и вам, и окружающим вас людям. Кроме того, это инициирует и укрепляет связи.
Простые правила взаимодействия: улыбнуться, сделать комплимент и что-нибудь спросить. Четвертым этапом может быть приглашение куда-нибудь.
5. Прогуливайтесь чаще
Прогулка - это не просто путь из точки А в точку Б. Гуляйте: замечайте мир вокруг вас, останавливайтесь, чтобы посмотреть на красивые вещи или послушать уличную музыку. Скажите "привет" понравившемуся человеку, пожелайте хорошего дня - и вы удивитесь, сколько положительных связей завяжется, если использовать этот способ.
6. Разговаривайте с незнакомцами
Звучит неловко, да и Булгаков советовал этого не делать, но, начав здороваться с людьми в лифте, вы знакомитесь с соседями, а небольшой разговор с продавцом в магазине у вашего дома обеспечивает выход из рутины и зоны комфорта.
Писатель Кио Старк утверждает, что даже краткое взаимодействие с незнакомцами повышает чувство нашего благополучия.
7. Позвоните
Телефонные звонки и видеочаты дают чувство присутствия с людьми, которые в данный момент находятся вдали от вас. Планируйте звонки, как планировали бы встречу: поболтайте с другом полчаса, час; делайте это регулярно, укрепляя ваши связи и делая их значимыми.
8. Запишитесь на курсы
Находите единомышленников при помощи специализированных мероприятий. Увлекаетесь иностранными языками? Давно хотели научиться готовить, как шеф-повар? Сделайте это.
9. Протяните руку тому, кто тоже одинок
В своем одиночестве мы можем не заметить, что кто-то рядом с нами тоже одинок. Пригласите того, кто кажется вам изолированным от общества, прогуляться или выпить кофе.
Это не всегда легкая задача, но, помогая своему "соратнику" в этой беде, вы поможете и себе.
10. Обратитесь за профессиональной помощью, если вы в ней нуждаетесь
Сходите на психологическую консультацию, обсудите свою проблему с психотерапевтом, наберите номер телефона доверия. Наши души нуждаются в лечении так же, как нуждалась бы в нем сломанная нога. Сделайте это, если чувствуете, что не справляетесь сами.
Очень немногие люди способны искренне наслаждаться одиночеством – как правило, большинство из нас тяготится этим состоянием. Тем не менее, существуют способы, которые помогут справиться с переживаниями по этому поводу. Практически все люди боятся остаться в одиночестве, и это абсолютно нормально, так как человек живет в социуме. Переживания по поводу жизни отшельника заставляют задуматься даже детей. С возрастом беспокойство увеличивается, и превращается в страх. Любая мысль об одиночестве нередко вызывает у нас ужас. Именно подобные чувства толкают людей на совершение необдуманных поступков. Например, женщина может выйти замуж за того, кто ей даже не сильно нравится, лишь бы создать семью. Впрочем, аналогично может поступить и мужчина.
При каких обстоятельствах человек может чувствовать себя одиноким
Люди, которые не любят общаться с другими, очень редко бояться быть одинокими, у них отсутствует потребность выстраивать взаимоотношения с другими. Чаще всего, им хватает переписки с человеком, который живет в другой стране, или же редких встреч с практически единственным другом. Если же у вас много друзей, и вы любите часто проводить с ними время, то, скорее всего, вас беспокоят мысли о том, как вы будете себя чувствовать, когда это все закончится. На самом деле, данный страх существует только в голове человека, и на самом деле, ему не грозит быть отрезанным от общества.В каких же обстоятельствах мы чувствуем себя одинокими? Чаще всего, мысль о том, что вы остались совсем одни, посещает после потери кого-то близкого. Это может быть как расставание с любимой или просто ссора. В такие моменты важно помнить, что ваше положение временное, и вскоре вы либо восстановите отношения, либо завяжете новые. Гораздо сложнее перебороть страх перед тем, что вам снова могут сделать больно, и научиться доверять.Также, вы можете почувствовать себя одиноким после сильных перемен, таких как переезд или смена работы, когда вы теряете прочную связь с дорогими вам людьми.Как определить, на самом ли деле вы одиноки
По-настоящему одиноких людей намного меньше, чем тех, кто считает себя таковыми. Дело в том, что мы часто смотрим на собственную жизнь нетрезво, то есть под влиянием эмоций. Бывает, что человек только думает, что он никому не нужен, и ни один из его знакомых не хочет поддерживать с ним связь. На самом деле, все может быть далеко не так.Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно много времени потратить на самоанализ. Постарайтесь успокоиться, и подумайте, есть ли в вашем окружении хотя бы один человек, которому вы можете рассказать, что происходит у вас на сердце. Возможно также, наоборот, перед вами кто-то раскрывается. Если же вы можете быть в присутствии кого-то искренним, то вы уже не одни. А если ваш друг или знакомый изливает перед вами душу, то он вам доверяет, а значит, ему вы дороги. Кроме того, попытайтесь проверить свои мысли и предположения. Возможно, о ваших душевных переживаниях захотят позаботиться гораздо больше людей, чем вы себе представляете.4 стадии одиночества
В свою очередь, бывают разные виды одиночества. Каждый человек переживает в своей жизни период, когда он совсем один, однако ситуация вскоре меняется. Это временное одиночество. Все гораздо сложнее, если человек длительное время не может завязать любого рода отношения с окружающими. Также, одиночество можно разбить на несколько стадий.
Как справиться с чувством одиночества
Если на самом деле вокруг вас множество людей, как близких, так и нет, но при этом чувство одиночества вас не покидает Если вокруг вас всегда много людей, но никто из них не является вашим другом, поддержкой и опорой, то, скорее всего, вы просто не подпускаете окружающих к себе. То есть, вы сами не можете быть искренни с ними, а также не даете им раскрыться. Постарайтесь напоминать себе, что даже если кто-то ранил вас в прошлом, то его сейчас нет в вашей жизни. Скорее всего, именно сейчас рядом с вами та девушка, которая никогда не сделает больно, а также друг, что поддержит. Взаимоотношения с людьми – всегда риск, однако он практически всегда оправдан.Как смирится с одиночеством и стоит ли это вообще делать
Конечно же, быть одиноким далеко не всегда плохо. Можно попробовать смириться со своим положением или изменить ситуацию. Чтобы решить для себя, какую позицию выбрать, нужно взвесить все плюсы и минусы жизни одиночки, и тогда решить, какой тип жизни подходит лично вам.Мало кто знает, что одиночество негативно влияет на здоровье. Люди-отшельники практически всегда страдают от алкоголизма. Кроме того, они переедают или же наоборот, забывают нормально питаться, а также курят. Есть проблемы также с нервной системой, так как все чувства и эмоции остаются невысказанными, и гнетут человека. Из-за этого одиночки постоянно находятся в депрессии. Также, у него сильно падает самооценка, а также возрастает недоверие к другим.С другой стороны, одиночество позволяет человеку проанализировать себя, свое мировоззрение. Многие отшельники уезжают в горы или другую отдаленную местность, чтобы найти гармонию в себе, заняться медитацией. Также, жизнь одиночки позволяет отдохнуть от быстрого ритма жизни в мире. Некоторые люди ассоциируют одиночество со свежим воздухом. Именно в данный период жизни человек начинает по-настоящему понимать, что такое личное пространство, а также учится ценить его.Советы психолога: как преодолеть депрессию на фоне одиночества
Многие люди уверенны, что смогут перебороть длительную депрессию, если будут много общаться с другими. Это правда, однако есть небольшое условие. Поддержка со стороны определенно нужна, однако также надо, что человек, страдающий от одиночества, начал менять свой внутренний мир. Начните с собственных мыслей, анализируйте их. Как только вы поймете, что в данный момент ваши размышления только угнетают, остановите их. Пробуйте мыслить позитивно, и вскоре это войдет в привычку. Также, шаг за шагом начните решать свои проблемы, можете попросить помощи в этом у своих близких. Также начните общаться с психологом. Для начала, назначьте личные встречи, а позже попробуйте посетить групповые сеансы, где вы сможете найти друзей и, возможно, навсегда избавиться от одиночества.
Для начала необходимо осознать наличие проблемы. Подумайте о том, как давно вы чувствуете себя одиноко и с чего это началось. Постарайтесь вычленить другие эмоции, связанные с ощущением одиночества. Задумайтесь над своим : страдаете ли вы от бессонницы, перехватывает ли у вас дыхание, чувствуете ли вы боль в груди - всё это может быть связано с чувством одиночества.
Шаг 2. Принятие
Одинокие люди нередко пытаются убежать от своих эмоций. Они с головой погружаются в работу, книги, фильмы или видеоигры, только чтобы не оставаться наедине с самими собой. Однако всё это помогает избежать негативных эмоций лишь на короткий срок.
Другой способ побега - попытки найти причину того, почему вы одни. Человеку может казаться, что он избавится от гнетущего чувства, как только поймёт, в чём причина, и всё изменит. Но обычно такой причины просто не существует. Вместо того чтобы убегать от проблемы, надо её принять и позволить себе полностью прочувствовать одиночество.
Шаг 3. Сопереживание
Постоянно напоминайте себе, что люди вокруг тоже могут ощущать себя одинокими. Это естественная часть человеческого опыта. Все мы время от времени страдаем от одиночества. Попробуйте взглянуть на себя со стороны и сопереживать самому себе так, как вы бы сопереживали другим людям.
Если у вас есть близкие, которые готовы вас поддержать, наберитесь смелости и поговорите с ними о том, что чувствуете, даже если это кажется очень глупым. Доверительный разговор поможет вам понять, что вы на самом деле не одни.
У одиночества есть и свои : оно может служить сигналом к тому, что ваши отношения с окружающими на самом деле вас не удовлетворяют, и заставить вас их переосмыслить. Кроме того, чувство одиночества учит нас сопереживать другим людям, находящимся в схожей ситуации.
