Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.

«Я - вечный студент, потому что не хочу ходить на работу» >>

Лариса, 29 лет (Раменское):

«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.

Я - музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.

Если честно, я не сопротивляюсь - мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.

Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».

«Я безработный и трачу 100 тысяч рублей в месяц» >>

Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):

«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.

Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.

В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.

Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».

«Я не могу найти девушку, потому что выгляжу на 14» >>

Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):

«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я - единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.

Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.

На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.

Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.

Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».

«Перед коллегами я светская львица, а на деле - принцесса на бобах» - люди о жизни в долг >>

Мира, 32 года, безработная (Москва):

«Я - мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.

Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.

Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.

С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.

Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».

Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>

Кира, 34 года (Москва):

«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут - не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.

Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.

Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.

Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».

Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.

«Пока я был в армии, моя девушка сменила ориентацию»>>

Юлия, 40 лет (Павловский Посад):

«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.

Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.

Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно - ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.

Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.

На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».

Неравный брак: «Я отбила молодого человека у племянницы»>>

С одной стороны, жизнь - это, конечно, в какой-то степени удача, потому что вероятность появления на свет конкретного человека (то есть меня, например) очень мала с точки зрения теории вероятности.
С другой стороны, я думаю, что меня могло бы и не быть, и это было бы хорошо. В детстве проще: создаешь мир фантазий, надеешься на светлое будущее, хотя уже жизнь не сахар. Выростаешь - и все, пустота.
Практически все, что я любила, что наполняло мою жизнь хоть какой-то радостью, ушло. Я понимаю, что я - уже взрослая девушка, но я не хочу быть взрослой, не хочу ничего решать. Мне не нравится этот мир, эти люди. У меня в детстве и юности не было друзей, я много времени проводила в фантазиях и прогулках в одиночестве. А сейчас я даже фантазировать не могу - все куда-то ушло.
Я не понимаю, зачем так жить. Быт, близкие - это что, реально счастье что ли? Серьезно? В детстве у меня был свой дом, работа, куча друзей - и для этого мне не нужно было даже вставать с кровати. Знаете же, как дети любят фантазировать.
А теперь я взрослая, и я всем ДОЛЖНА. За то, что меня выкормили и вырастили, должна строить жизнь, должна учиться, работать.
Да какого, простите? Я что, просила появиться на свет? С какой радости я должна что-то делать, пусть даже для своего блага? Не просила я этой жизни, тем более, что с каждым годом она становится все тусклее, скучнее, унылей.

У меня нет друзей, нет любви. Влюбилась только единожды и безответно. На меня вообще никто не обращает внимания - потому что я серая бука, и меняться не собираюсь. Не нужно мне никакое внимание.
Мое любимое занятие в обществе людей - слиться с окружающей обстановкой, чтобы если и принимать участие в происходящем, то только со стороны наблюдателя.

Мог бы быть вариант пойти работать с детьми, типа вернуться в детство, они же такие фантазеры, весельчаки. Только я детей на дух не перевариваю. Даже в детстве почти всегда время проводила одна.

Я не хочу взрослеть, не хочу стоить свою унылую взрослую жизнь: работа, пенсия, гроб. Не могу радоваться уже даже почти простым вещам... Мне кажется, я выцветаю, как тряпка от времени.
Раньше я могла хоть чему-то радоваться, сейчас радость скорее дежурная, чем реальная. Я понятия уже не имею, кто я и зачем меня притащили сюда, в эту жизнь. О суициде думаю лет с 13. Видимо, уже тогда начало доходить до меня, что дальше будет только хуже. Так оно и вышло.
Поддержите сайт:

инфантильное ч, возраст: 19 / 16.09.2015

Отклики:

Нет, мне кажется, вы не совсем правильно рассуждаете. Не вы всем должны теперь, а никто вам ничего не должен. До какого-то возраста мама носит ребенка на руках, затем он начинает ходить. Его представления о мире расширяются. Потом мама отпускает руку, и он идет сам. Мы не можем всю жизнь оставаться в младенческом состоянии, хотя этого иногда и хочется.
Не надо думать, что это - инфантилизм. То, что вы переживаете сейчас - это нормально. Все через это проходят. Но не надо бояться. Попытайтесь сделать первый шаг. Только что-то делая, занимаясь каким-то творчеством, выходя из своих рамок, мы начинаем жить по-настоящему. Любой человек получает радость от результатов своей деятельности. И это может быть что угодно.
В мире найдется занятие на любой вкус. Если вам не нравится быть на виду, не нравится много общаться с людьми, это не значит, что вы не сможете найти применение своим талантам и получать удовольствие от того, что вы делаете. Просто вы, видимо, интроверт. Ну так и что такого тут? Есть масса людей, которые работают через интернет, фрилансерами. Большинству из них не очень нравится общаться с людьми. Но это не значит, что то, что они делают - не нужно или не интересно. У каждого - своя мера, свой ритм жизни. Надо просто подумать, чем вам лучше заняться, и что вам больше подойдет. Уверяю вас, такие занятия есть.

Оля, возраст: 42 / 16.09.2015

Здравствуйте сударыня! Я от части вас понимаю, когда-то у меня была успешная жизнь, но пришла мысль что жизнь детский сад - школа - институт - работа - пенсия - гроб меня не устраивает... потом были проблемы но Господь милостив и Он помог обрести смысл жизни и радость. Смысл жизни научиться любить Бога и ближних и наследовать Царство Небесное после смерти - вечную, радостную жизнь с Богом, Божией Матерью, ангелами и святыми.
Когда удается послужить Богу и людям сердце обретает радость, а самолюбие и эгоизм приводят к депрессии и унынию. Спасайте свою душу, ищите Бога, а когда найдете и обретете радость не забудьте помолиться о грешном Сергии.

Желаю Вам мира душевного, радости и любви!

Сергий, возраст: 40 / 17.09.2015

Очень знакомо. Займите себя. Не сидите дома, не позволяйте мыслям поработить вас. Не любите детей - это ваше право. Вам нужны новые эмоции. Да, может не сразу получиться. Спорт - физнагрузка, замойтайте себя так, чтобы вы свалились на кровать и думали только о сне. Моя бабушка всегда говорила, что грусть и тоска от безделия. Удачи Вам!

mimino , возраст: 27 / 17.09.2015

Здравствуйте! С одной стороны - если вас всё устраивает, то хорошо, и говорить больше не о чем. С другой стороны - вы сетуете, что жизнь скучная, тусклая и унылая, значит всё таки вас что-то не устраивает. Отчего же вы не хотите попробовать поменяться, если всё так тоскливо? Начать хотя бы с улыбки. Как в детской песне, помните: "От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся..." Найдите своё призвание, не может быть так, чтоб не нравилось абсолютно ничего. В детстве свои забавы, в юности свои, и во взрослой жизни так же существует радость. Для того, чтоб найти своё место в жизни - надо пробовать, стремиться, познавать. Не забывайте всё таки об инстинктах. Когда найдёте занятие по душе, то сразу поймёте - это ваше. Попробуйте поехать в монастыри, осмотреться, даже пожить, там места уединённые, тихие, смиренные. Может это как раз то, что вам нужно? Либо наоборот выберите направление противоположное, чтоб всегда находиться в центре внимания, вдруг у вас скрытые таланты имеются, помогите им раскрыться. Не ленитесь! В конце концов вы уже родились, и обратно в животик мамы вы просто не поместитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.09.2015

Девушка, вы хорошо пишете, может быть вам заняться журналистикой? Или попробовать стать писателем. Почему нет? Тогда ваш мир фантазий найдёт свое применение, и с людьми контактировать по минимуму придётся. Знаете, я прекрасно вас понимаю, мне абсолютно ничего не хотелось в вашем возрасте, лень было развивать себя, стремиться к чему то, было мало друзей, люди раздражали, но жизнь мгновенно пролетает, и сейчас в 34 я корю себя за упущенные возможности...не повторите моей ошибки. И сейчас мои б мозги той мне девятнадцатилетней...увы.

Воттакто, возраст: 34 / 17.09.2015

«Замуж я никогда особо не стремилась. Отношения интересуют, детей люблю. А вот создавать семью, заводить собственных малышей пока не хочется. У меня есть своя квартира, но я решила, что жить с моими такими классными, неконфликтными и разносторонними родителями намного лучше и веселее. Мы совместно ведем домашнее хозяйство, в равных частях вкладываемся в семью, помогаем друг другу. Когда я сменила работу на не привязанную к офисному креслу, у меня словно крылья выросли: я стала много путешествовать, знакомилась с интересными людьми, и дома меня всегда ждали.

Вроде бы возраст, надо замуж выходить, детей рожать, осваивать новые роли... Но не хочется совершенно. Хочется по-своему наслаждаться жизнью, учиться, путешествовать... И к родителям меня всегда тянет, там всегда хорошо, там не надо себя ломать. Скажите, стоит ли мне или моим родителям волноваться, что я застряла в прошлом?» Лена, 34 года.

На Ленин вопрос мы ответим чуть позже, а пока поговорим о детстве в целом. А заодно узнаем, почему наше детство стало длиться дольше?
Детство – один из сложных этапов развития: в это время мы приобретаем миллион навыков и знаний, радуемся каждой мелочи и совершенно по-другому ощущаем время (приятные моменты растягиваются надолго).

Но все в нашем мире меняется. В том числе и периодизация развития.

Давайте проследим, как выглядело детство в разные эпохи.

Французский историк Филипп Ариес проводил исследование изобразительного искусства Средневековья. Его интересовало, «как в ходе истории в сознании художников, писателей и ученых складывалось понятие детства и чем оно отличалось в различные исторические эпохи». Ему удалось узнать, что до XIII века детство на картинах практически не изображалось. Детские образы встречались лишь в религиозной живописи в виде ангелов и младенца Иисуса. Реальных же детей не изображали. Очевидно, не считали их за личностей. Если все-таки дети и были на картинах, то выглядели они как уменьшенные взрослые. А в средневековой Германии слово «ребенок» вообще считалось синонимом слова «дурак». Словом, малоценным было понятие детства. И лишь в XVII веке на полотнах художников стали появляться портреты реальных детей, пока только высших слоев общества.

Отдельно Ариес изучал одежду детей. В Средние века, только ребенок вылезал из пеленок, его тут же одевали в уменьшенную копию костюма взрослого человека соответствующего социального положения. На картинах XVI–XVII веков появляется детская одежда, отличающаяся от взрослой. А вот в крестьянских семьях взрослые и дети одевались одинаково.

Ф. Ариес пишет: «Формирование детского костюма стало внешним проявлением глубоких внутренних изменений отношения к детям в обществе – теперь они начинают занимать важное место в жизни взрослых».

Поговорим об учебе. Простые люди в Средневековье своих детей, примерно до 6 лет, особо ничему не учили, потому что в любой момент ребенок мог умереть. Младенческая смертность до XIV века достигала 30–35 %. Лишь после эпидемии чумы улучшилась медицина и люди стали больше обращать внимания на гигиену.

Взрослели дети в то время быстро. В 6–7 лет их учили основным навыкам родителей. В 10–11 – отдавали в подмастерья, в 13–14 «дети» уже работали на уровне взрослых, а в 17–18 стремились отделиться от родственников и создать собственную семью.

Обучение в состоятельных семьях начиналось раньше – с 2–3 лет. Ф. Ариес приводит в пример детские занятия Людовика XIII (начало XVII века). В полтора года он пел и играл на скрипке. Когда ему исполнилось 3 года, он принимал участие в праздновании Рождества 1604 года, в этом же возрасте научился читать, а в 4 – писать. В 6 лет хорошо играл в шахматы и теннис, отгадывал загадки и шарады. В 7 лет его детство резко закончилось. Он переоделся во взрослую одежду и стал изучать охоту, стрельбу, верховую езду, посещать театр и коллективные игры совместно со взрослыми.

Кстати, у знатных лиц, так же как и у крестьян, считалось, что в 17 лет пора прощаться с детскими забавами и становиться ответственными, серьезными людьми.

Множество людей сотни лет жили по такому сценарию – рождались, играли, учились, создавали семьи, старели и умирали. В XX веке все изменилось кардинально – войны, революции, социальные протесты, технологические и экономические новшества... Все это свалилось на людей неожиданно и в первую очередь повлияло на неокрепшие умы, на подрастающих детей.

Мы оглянуться не успели, как все «интересности» стали расти в геометрической прогрессии – новые профессии, курсы повышения квалификации, курсы саморазвития, курсы овладения различными навыками, стремительно развивающаяся инфраструктура, возможность путешествий, интернет как источник любых знаний в любой момент! А со сколькими людьми из разных стран появилась возможность познакомиться, переписываться, ездить в гости, узнавать традиции, национальную кухню! Как говорит моя подруга: «Сейчас столько всего интересного – не знаешь, за что схватиться. А раньше приличной девушке выйти-то некуда было, кроме как замуж».

Все эти новшества ведут к тому, что желание создать семью уходит на второй план. Подросшие дети не стремятся безотлагательно повторять путь родителей, а ищут себя, больше и дольше учатся, путешествуют, и даже работающие дети не все желают съезжать от родителей – это удобно и выгодно.

Почему еще нам стало сложно взрослеть?

Средства труда. Психолог Д. Б. Эльконин считает: «Детство – это невозможность включить ребенка в систему общественного воспроизводства». К примеру, в отдаленных африканских племенах дети рано включаются в быт. Двухлетние малыши уже умеют поддерживать костер и заботиться о младших братишках и сестренках. Нашим же детям приходится осваивать большее количество навыков, и поэтому природа растягивает время для обучения.

Физиология мозга. Данные МРТ мозга и психологические исследования показывают: процесс взросления мозга действительно замедляется. У многих молодых людей некоторые зоны работают дольше, чем у их ровесников, рожденных ранее. Это так называемые участки молодости, ответственные за быстрое принятие решения, авантюризм, хорошую адаптацию.

Кстати, вы замечали, что люди среднего возраста, любящие учиться, преподающие, любящие путешествовать, выглядят лучше своих сверстников? Я, например, знаю одного 60-летнего преподавателя. Его возраст ему ну никак не дашь

Знает несколько языков, путешествует, преподает в России, Болгарии и Южной Корее. А сколько всего интересного расскажет, если с ним за одним столом окажешься! Иногда он мне студента-авантюриста напоминает, которому все горы по плечу.

Гормоны. Многие ученые доказывают: и выработка возрастных гормонов у человека XXI века растянулась во времени. Да так, что у многих теперь формирование тела заканчивается не к 17–18 годам, а к 21, а то и к 25 годам. И в этом нет никакого нарушения. Все это – эволюция.

Пришла пора ответить на главный вопрос письма: «Стоит ли волноваться, что я застряла в прошлом?»

Конечно же, нет. Если вам и вашим родителям при этом комфортно, если вы живете полной, насыщенной жизнью и вам психологически всего хватает, то волноваться нет смысла. Сейчас возрастные периоды удлиняются – это обыкновенный закон эволюции. В конце концов, с природой не поспоришь. А встретить свою судьбу вы еще успеете. И когда захотите создать семью, вы это почувствуете. Сами и без советчиков.

Воспитывая ребенка, мы меньше всего хотим вырастить маменькиного сынка или дочку, которые будут всю жизнь за нас прятаться. Нет-нет, наоборот, чтобы этого не случилось, мы стараемся дать своим детям только самое лучшее! Мы из кожи вон лезем, чтобы обеспечить их качественным образованием, модно одеваем, покупаем им современные гаджеты, копим на отдых. Все это мы делаем в надежде, что у ребенка будут все условия для развития, которых у многих из нас не было.

Тут мы и попадаем в свою же ловушку. Родители не осознают, что в идеальных условиях нет причины для роста и развития. Гештальт-терапевт Ирина Лешкова объясняет, почему так происходит и как все-таки вырастить самостоятельного ребенка.

Как не вырастить инфантильного ребенка

«Мой сын не хочет взрослеть». «Ему уже 25 лет, а он продолжает жить с нами, ничем кроме компьютера не интересуется, у него даже девушки нет!». Мамы часто на приеме жалуются на своих детей-подростков. Дети ничем не интересуются, не стремятся во взрослую жизнь, избегают ответственности, часто остаются под родительским крылом и опекой до 25-30 лет. Почему так происходит? Почему они не хотят взрослеть? Как вырастить ответственного и самостоятельного ребенка?

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»… Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны?

И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами – как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу: мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

– Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

– Я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.