Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Привычки нашего общения нередко создают преграду для взаимопонимания. Гнев, обида и раздражение удерживаются внутри, разрушая здоровье, либо бесконтрольно выплескиваются на окружающих и портят тем самым отношения. Неумение доносить до окружающих желания и просьбы необидным способом, препятствует близости и нормальному общению.

Психологи используют на практике разнообразные профессиональные приемы для конструктивного общения, и техника Я-высказывания является одним из них. Большинство людей не являются специалистами в сфере психологии, однако при некотором старании способны обучиться мастерству продуктивного общения.

Я-высказывание

Я-высказывание, в противоположность конфликтному общению, по праву считается одной из составляющих искусства здоровой и плодотворной коммуникации. Любой человек владеет богатым набором чувств и эмоций. Но совсем не каждый способен распознать и назвать «по имени» то чувство, которое им овладело. Такое умение очень ценно, оно называется эмоциональной грамотностью или эмоциональным интеллектом. Однако недостаточно лишь осознавать свои чувства, важно уметь выразить их здоровым способом, то есть проговорить.

Понимать, что происходит с партнером и соразмерять свои поступки с его чувствами, тоже немаловажно. Я-высказывание - хороший инструмент для достижения эмоциональной грамотности, он научит обходиться без устаревших приемов, таких как упреки, критика и обесценивание.

Я-высказывания в сравнении с конфликтными высказываниями

«Вечно ты кричишь на меня!», или «Мне обидно, когда на меня кричат».

«Ты раздражаешь меня своими опозданиями!», или «Я волнуюсь, когда ты задерживаешься, мне было бы легче, если бы ты позвонил».

«Не мешай работать!», или «Я теряюсь, когда меня отвлекают, через полчаса закончу работу, и мы сможем поговорить».

Приведенные примеры демонстрируют контраст между неконструктивным сообщением и открытым высказыванием. Первые затрагивают личность собеседника, обижают его, нередко вызывают конфликт. Вторые выражают исключительно чувства говорящего, обвинения и упреки в них отсутствуют.

Как научиться?

Вероятно, техника Я-высказывания вначале покажется непривычной и сложной, но освоить ее может каждый желающий, главное начать. Следует чутко прислушиваться к своим ощущениям при появлении напряжения или раздраженности внутри себя. Проговаривать самому себе: «кажется, я злюсь», «мне грустно», «я боюсь», «мне стыдно».

Прекрасно если получится опознать свою эмоцию, связав ее появление с конкретной причиной. Осознали, поняли - двигаемся вперед. Дальше нужно говорить, реагировать на действия или слова партнера, для чего и послужит Я-высказывание. Главное не растеряться и не сказать что-то вроде: «мне обидно, когда ты орешь на меня», потому что вторая часть этого сообщения полностью аннулирует первую. А в послании: «мне обидно, когда на меня кричат», речь о чувстве и о причине его появления, личность партнера не затрагивается. Такое Я-высказывание позитивно и дружелюбно.

Я-высказывание может быть коротким и лаконичным (мне обидно, когда на меня кричат) или длинным (мне обидно, когда на меня кричат, я вижу что тебе сейчас нелегко говорить, давай все обсудим, когда успокоимся). В длинной фразе заключено сообщение о чувствах и добавляется сопереживание состоянию партнера, после чего предлагается возобновить разговор позже.

Конечно, не так просто сразу перестроиться и начать говорить «правильно», но при некотором усилии все получится, важно лишь внимательно слушать себя.

«Я так рада, что ты у нас родился», «мне приятно и дорого твое внимание», «я благодарна тебе за то, что ты рядом» - эти фразы помогут улучшить отношения супругов, поднять самооценку ребенка, укрепить дружбу. От таких фраз теплеет на душе, в них звучат забота и любовь. Это тоже Я-высказывания, и они гарантированно порадуют окружающих.

Всегда ли это актуально?

Использование приемов Я-высказывания действенно не во всех жизненных ситуациях. Если конфликт в разгаре, люди повысили голос, или даже дерутся, сообщение о чувствах одного вряд ли будет услышано другим. В рабочем коллективе Я-высказывание будет уместно в дружеской беседе, иногда на деловых переговорах, но может звучать нелепо в других обстоятельствах. К примеру, если сотрудник регулярно опаздывает, или не выполняет свои задачи, его начальнику излишне говорить о своих чувствах по этому поводу.

Большие возможности!

Открытый стиль общения даст мощный стимул для положительного изменения в семейной системе, поспособствует сближению, поможет улучшить самочувствие и настроение. Дети, живущие в атмосфере взаимного доверия, умеют дружить, хорошо учатся, спокойно делятся с родителями своими переживаниями. Они знают, что дома их всегда выслушают и поймут. На работе или с друзьями, использование Я-высказывания - прекрасный ключ к взаимному диалогу и доброжелательному общению.

Написано много статей о том, как важно замечать и выражать свои эмоции в отношениях. Говорить о своих чувствах важно с родителями, друзьями, любимыми и даже с ребенком. Это важно, чтобы окружающие могли заметить о том, что с вами происходит и с чем связаны перемены в вашем поведении.

К сожалению, мало пишут о том, что иногда выражение эмоций происходит в таком виде, в такой форме, что может здорово разрушать отношения, способствовать возникновению ссор и росту напряженности.

Примером таких "разрушающих" отношения эмоций могут быть эмоции, выраженные в форме упреков, претензий, требований, обвинений, осуждения.

Когда мы ведем себя неконструктивно, начинаем упрекать, осуждать, обвинять - большая вероятность,что наш партнер инстинктивно начнет защищаться, обвинять и упрекать в ответ.

Это вовсе не значит, что нужно всегда вести себя конструктивно.
Это скорее про то, что если вы хотите получить понимание -
говорите о своих чувствах так, чтобы вас хотелось понимать,
а не хотелось сбежать от вас подальше или "стукнуть" в ответ .

Чтобы когда мы говорим об усталости - наши близкие слышали про усталость, а вовсе не о том, какие они плохие, и как они нам не помогают.

В подобных ситуациях психологи предлагают использовать технику "Я-высказываний".

"Я-высказывание"
способ, при котором мы, обращаясь к собеседнику, говорим о своих переживаниях от первого лица. "Я-высказывание" позволяет сообщить о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и взаимного уважения. Позволяет передать суть и при этом не задеть самооценку собеседника. Более того, тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции на себя, а не обвиняет партнера в своих эмоциях.

Примеры "Я-высказываний":

• "Я тревожусь, когда не чувствую поддержки от близких мне людей."
• "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее.»

Противоположность "я-высказываний" - "ты-высказывания" ("ты-канья").

• "Ты не уделяешь мне внимания!"
• "Ты обо мне не заботишься!"
• "Ты мне никогда не помогаешь!"

Обычно так мы формулируем те самые упреки и претензии, которые высказываем близким.

Замечаете разницу между "Я-высказываниями" и "Ты-высказываниями"?
Более распространены - «Ты-высказывания», а «Я-высказывания», как правило, говорят о развитой психологической культуре их автора.

Важно уметь различать "мне плохо" ("Я-высказывание") и "ты плохой" ("Ты-высказывание"). Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, вы говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.

Схема “Я-высказывания”

1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение.
   (”Когда я вижу, что …”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации.
   (”Я чувствую…”)

И будет еще лучше, если после "Я-высказывания" вы добавите, какого поведения хотели бы от партнера, скажете, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам стало лучше, легче.

Выгоды от использования техники "Я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "Я-высказываний", получает следующие возможности:

• прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных;
• понижать уровень своего эмоционального напряжения;
• вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения;
• противостоять давлению и манипуляциям;
• сохранять чувство собственного достоинства;
• поставить партнера в ситуацию ответственного выбора;
• конструктивно вести себя в случае противоречий и конфликтов.

Границы применения "Я-высказываний"

Неправильно сформулированные "Я-высказывания" нередко воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил," - сохраняя форму "Я-высказывания", является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера. Поэтому, формулируя то или иное "Я-высказывание", на первых порах проверяйте, не обидит ли оно партнера.

Подумайте, какой была бы ваша реакция, если бы вам сказали такую фразу?
Если высказывание вызывает неприятные ощущения, напоминает манипуляцию, подумайте над формулировкой еще.

Как способ предупреждений конфликтов "Я-высказывания" работают только в кругу людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним людям, это будет выглядеть странно и вряд ли эффективно.

Важно! Начав применять технику "Я-высказываний" не перестарайтесь.
Она предназначена для очень эмоциональных ситуаций, для моментов разногласий.
Если вы будете пытаться применять ее в любых контактах с близкими, то ваша речь потеряет живость, станет шаблонной, а вас начнут принимать за очень ранимого человека.

Возможно, что вы никогда не обращали внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз.
Характеристика ваших высказываний . Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

Что это такое?

«Ты-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе «Ты-высказывания «. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».

Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с
комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование доведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.

«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или сценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не
будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию.

Примеры я высказываний к ребенку .

В ситуации с неубранной комнатой можно применить следующее «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.

Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-высказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты докучаешь мне своими вопросами.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в … (указываете время).

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.

Обратите внимание на модель построения «Я-высказывания». Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла».

Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).

Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.

Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.

Я чувствую себя… (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)

Я хочу… (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)

Я собираюсь… (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они «правильными» или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:

Я чувствую…

Я люблю…

Я собираюсь…

Исключайте из этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Обратите внимание при разговоре с вашим ребенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа «Где ты был?» или «Что ты сейчас делал?». Попробуйте заменить их «Я-высказыванием»: «Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам».

Ниже запишите три примера ваших «Я-высказываний», с которыми вы могли бы уже сейчас обратиться к вашему ребенку:

Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа «не могу», «не хочу» и тому подобное.

Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.

Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.

Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Если вы чувствуете себя подавленным и у вас полнейший упадок сил, то вообразите, как бы...
2. Предлагаем ознакомиться с рецептами повышения самооценки родителей, повышение самооценки самым благоприятным методом повлияет на детско-родительские...
3. Профилактика синдрома эмоционального выгорание делиться на три аспекта. Индивидуальный — выработка соответствующего поведения, профилактика медикаментозная,...
4. В психологии тема внутреннего ребёнка подразумевает избавление от травм детства. Используются различные психологические техники, смысл применения которых,...
5. Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не...

Неприемлемое поведение других, в том числе детей, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо обязательно предпринять что-то. Т.Гордон считает, что взрослый должен, убедившись, что это его проблема, найти способ изменить поведение ребенка. Таким способом является Я-высказывание.

Техника Я - высказывания.

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен или не должен делать. Если вместо этого объяснить, как данная ситуация представляется нам, это будет началом конструктивного разговора о возможностях изменения ситуации. Я-высказывание - это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, он очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить ваше мнение. Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и без требований, чтобы этот другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего противника. Я-высказывание может быть полезно в любой обстановке, но особенно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или чем-то недовольны. Иногда бывает трудно найти подходящее выражение для того, чтобы определить свои эмоции. Но без этого людям очень трудно осознать, какое воздействие оказывают на вас их поступки. Можно использовать три варианта описания эмоциональной реакции на нежелательную для вас ситуацию.

1.Сказать о конкретной эмоции, реакции, в которой вы сейчас находитесь: Например: «Когда вы..., я чувствую себя рассерженным (забитым, беспомощным, виноватым).

2.Иногда легче описать эмоции в виде того, что вы делаете в этом состоянии. Например: «Когда вы..., я начинаю кричать на вас (замыкаюсь в себе, решаю все делать сам)».

3.Вашей реакцией может быть желание, которому вы сопротивляетесь. Пример: «Когда вы..., мне хочется просто выйти (появляется желание избегать вас, хочется бросить все это).

Внимание! При описании вашего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции. Например: «Я из-за вас это уронил (не успел, испортил)». Если элемент осуждения загрязнит ваше Я -высказывание, противоположная сторона может обрушить на вас массу контробвинений. Когда вы практикуете Я-высказывание, вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете, и выражать свои чувства, никого при этом не обвиняя.

Итак, познакомьтесь со схемой Я-высказывание:

1.Событие - «Когда...«(описание нежелательной ситуации).

2.Ваша реакция -«Я чувствую...«(описание ваших чувств).

3.Предпочитаемый исход -«Мне хотелось бы, чтобы...»(описание

желательного варианта).

Сравните:

А) «Когда на моем столе оставлены бумаги...» Б) «Когда вы оставляете свое барахло разбросанным на моем столе...»

Вариант «Б» -плохое начало. При варианте «А» ваше заявление представлено как чисто ваша проблема. В этом случае собеседнику будет трудно опровергнуть его.

Рассмотрим примеры:

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, футболка вылезла из брюк.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Кто-нибудь из родителей мог бы сказать: «Ну что у тебя за вид!» Но запомните правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

2.Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, ребенок мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас. Привычнее и удобнее начать свою реплику с местоимения Ты. «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь». Однако, в ответ на «Ты-сообщение» ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому его желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критик ребенка. Желаемый ответ с использованием «Я-высказыванием» будет звучать так: «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает и я все время спотыкаюсь».

3.Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку».Вам это страшно досаждает. Обидное «Ты-сообщение»: «Ты не мог бы потише». А вот как прозвучит ответ при «Я-высказывании»: « Меня утомляет громкая музыка».

Цель «Я-высказываний» - не вежливость, а прямота и ясность. Это ключ к началу разговорам честному общению, новым возможностям и к улучшению взаимоотношений.

ПРЕИМУЩЕСТВА.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением.

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.

«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Практика: Тренинг "Я-высказывание"

Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:

Первый шаг - опишите подробно событие, которое произошло и

взволновало вас: «Когда ты...»

Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что...»

Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я

почувствовала...»

Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на

будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз...,давай

договоримся...»

Ситуация для разбора : «Вы не в состоянии понять другого человека! Вам все равно, что я думаю!».

Пример: Я ждала тебя на остановке автобуса два часа, там, где мы условились. Я даже уже начала волноваться. Я подумала, что-то случилось. Потом у меня были мысли, что ты могла забыть о встрече. Мне очень жаль напрасно потраченного времени. Давай в следующий раз договоримся, что ждем друг друга не более 30 минут или, в случае отмены встречи, сообщаем это.

(Для сравнения прочтите «Ты-сообщение»: «Ты опять опоздала, ты всегда всюду опаздываешь, на тебя совсем нельзя положиться. Ты говоришь одно, а делаешь совсем другое. Я больше никогда не буду с тобой иметь никакого дела».)

Внимание: Часто встречаются ошибки, которые следует избегать.

Одна из них состоит в том, что начав с «Я-сообщения»,заканчивают фразу «Ты-сообщением».Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками». «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истиной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде учащегося, который бьет по голове портфелем своего соседа, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,-здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Задание.

Инструкция: Заполните таблицу

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного. Альберт Эйнштейн

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь. Марк Твен

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

При ближайшем рассмотрении мне вообще становится ясно, что те перемены, которые как будто наступают с ходом времени, по сути никакие не перемены: меняется только мой взгляд на вещи. (Франц Кафка)

И хоть велик соблазн по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и с Богом…

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их - лишь единицы

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет». Дон-Аминадо

Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Если хочешь понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и чувствуй. Антон Чехов

В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее, как бездействие и ожидание.

Воплощайте свои мечты в реальность, работайте над идеями. Те кто над вами раньше смеялись начнут завидовать.

Рекорды существуют для того, чтобы их бить.

Нужно не тратить время, а инвестировать в него.

История человечества – это история достаточно небольшого числа людей, которые поверили в себя.

Довёл себя до края? Не видишь смысла больше жить? Значит, ты уже близок… Близок к решению дойти до дна, чтобы оттолкнуться от него и навсегда решить быть счастливым.. Так что не бойся дна - используй его….

Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; всё равно будьте честны и откровенны.

Человек редко преуспевает в чем бы то ни было, если его занятие не доставляет ему радости. Дейл Карнеги

Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё всегда сядет поющая птица.(Восточная мудрость)

Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь,открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся. Андре Жид

Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что всё, что вы слышите — слухи. Майкл Джексон.

Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются, затем с тобой борются, затем ты побеждаешь. Махатма Ганди

Человеческая жизнь распадается на две половины: в течении первой половины стремятся вперед ко второй, а в течении второй обратно к первой.

Если ты сам ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Управлять можно только движущимся автомобилем

Все будет. Только когда ты решишься на это.

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда придет время.

Внутренняя удовлетворённость наперекор окружающему миру страданий – очень ценное достояние. Шридхар Махарадж

Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть ее в конце. Марк Аврелий

Надо каждый день жить как в последний миг. У нас не репетиция - у нас жизнь. Мы не начинаем ее с понедельника - мы живем сегодня.

Каждое мгновенье жизни - еще одна возможность.

Год спустя ты будешь смотреть на мир другими глазами и даже это дерево, что растёт возле твоего дома, покажется тебе иным.

Счастье не надо искать - им надо быть. Ошо

Почти каждая история успеха, которая мне известна, начиналась с того, что человек лежал навзничь, поверженный неудачами. Джим Рон

Каждый долгий путь начинается с одного, с первого шага.

Никто не лучше Вас. Никто не умнее Вас. Просто они начали раньше. Брайан Трейси

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, не падает. Плиний Старший

Достаточно лишь понять, что живёшь в будущем, как сразу там и окажешься.

Я выбираю жить, а не существовать. James Alan Hetfield

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым..

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям

Иногда от счастья нас отделяет один звонок… Один разговор… Одно признание…

Признавая свою слабость, человек становится сильным. Онре Бальзак

Тот, кто смиряет дух свой, сильнее того, кто покоряет города.

Когда шанс выпадает - надо его хватать. А когда ухватил, добился успеха - насладись. Ощути радость. И пусть вокруг все сосут у тебя шланг за то, что были козлами, когда не давали за тебя и гроша. А дальше - уйди. Красиво. И всех оставить в шоке.

Никогда не отчаивайтесь. А если вы уже впали в отчаяние, то продолжайте работать и в отчаянии.

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. Константин Райкин

Все зависит только от вашего отношения. (Чак Норрис)

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть Ромен Роллан

То, во что ты веришь, становится твоим миром. Ричард Матесон

Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и поэтому оно кажется прекрасным. Антон Чехов

Богатые становятся еще богаче потому, что учатся преодолевать финансовые трудности. Они видят в них возможность учиться, расти, развиваться и богатеть.

У каждого свой ад - это не обязательно огонь и смола! Наш ад - это жизнь впустую! Куда приводят мечты

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Только у мамы самые ласковые руки, самая нежная улыбка и самое любящее сердце…

Победители по жизни всегда думают в духе: я могу, я хочу, я. Неудачники, наоборот, сосредотачивают свои рассеянные мысли на том, что они могли бы иметь, могли бы сделать или что они не могут делать. Другими словами, победители берут всегда ответственность на себя, а лузеры винят в своих неудачах обстоятельства или других людей. Дэнис Вэйтли.

Жизнь — гора поднимаешься медленно, спускаешься быстро. Ги де Мопассан

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает. Но это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то… Бернард Шоу

Дружба и доверие не покупаются и не продаются.

Всегда, в каждую минуту своей жизни, даже когда Вы абсолютно счастливы, имейте одну установку в отношении окружающих Вас людей: - Я в любом случае сделаю то, чего хочу, с вами или без Вас.

В мире только и можно выбирать между одиночеством и пошлостью. Артур Шопенгауэр

Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении.

Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой! Фридрих Ницше

Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой. Н. Островский

Картина которую ты видишь в своем разуме, со временем станет твоей жизнью.

«Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, но вторую — а кому это нужно?»

Никогда не поздно поставить новую цель или обрести новую мечту.

Управляйте своей судьбой, или это сделает кто-то другой.

красоту увидеть в некрасивом,
разглядеть в ручьях разливы рек…
кто умеет в буднях быть счастливым,
тот и впрямь счастливый человек! Э. Асадов

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Я стану человеком, которым я хочу стать, - если я поверю, что я им стану. Ганди

Откройте свое сердце и прислушайтесь к тому, о чем оно мечтает. Следуйте за своей мечтой, потому что только через того, кто себя не стыдится, проявится слава Господня. Пауло Коэльо

Быть опровергнутым – этого опасаться нечего; опасаться следует другого – быть непонятым. Иммануил Кант

Будьте реалистами — требуйте невозможного! Че Гевара

Не откладывай свои планы, если на улице дождь.
Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди.
Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный.
И запомни — нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Или ты создаешь мир, или мир создает тебя. Джек Николсон

Я люблю, когда люди улыбаются просто так. Едешь, например, в автобусе и видишь, как человек смотрит в окно или пишет смс и улыбается. Так хорошо становится на душе. И самому хочется улыбаться.

Даже под самой суровой и грубой оболочкой порой скрывается нежная душа и чуткое сердце. Стивен Кови