(Транзактный анализ Эрика Берна)

Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.

Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.

Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .

Эти роли не зависят от возраста личности.

Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.

В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.

Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.

В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.

Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.

Отношение к развитию:

Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!

Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.

Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.

Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)

А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».

У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.

(Очень похоже на Треугольник Карпмана:

Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.

Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».

Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.

Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.

Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.

Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.

Человек - это очень сложное, многогранное существо и поэтому очень трудно создать некое "полное" его описание, "полную" модель, скорее всего практически невозможно. Но при этом иногда полезно просто взять некий образ, метафору и при ее помощи попробовать представить какую-то часть жизни. Например, один из способов описания нашей жизни, нашего поведения - это ввести понятие Роли.
Роль - это то, во что мы играем, она как бы имеет свою цель, свою направленность. С одной стороны, это очень удобно: Роль имеет более-менее подходящий для многих ситуаций набор вариантов поведения. Вернее, Роль - это шаблон, по которому строится поведение в данной ситуации. Плюс еще то, что Роль - это не мы. И ошибки сделанные при исполнении это не наши ошибки. Это виновата Роль.
Проблема Роли - ее узкая направленность и, очень часто, отсутствие гибкости и замкнутость. Обычно, наработки и достижения одной Роли не доступны другой.
Еще одно: обычный человек привык играть 3-4 Роли. Хороший актер имеет в своем репертуаре 7-9 типажей.
Но очень большой плюс Роли это то, что они хорошо известны. Их наборы правил поведения и цели регулярно рассказываются друзьями и знакомыми, обсуждаются в прессе и показываются по телевиденью. Огромное число писателей посвятили себя описанию наиболее часто встречающихся Ролей и их конфликтов между собой. (Как вы понимаете, в некоторых Ролях записано, что они совершенно не выносят некоторые другие Роли).
Итак, можно сказать, что Роль - это шаблон.

И я хочу сразу отметить, что лично я не считаю, что Роль - это что-то плохое и неправильное. Это очень удобная вещь, вопрос только в том, что бы научиться пользоваться ею с максимальной эффективностью.

И как у любого шаблона у нее есть свои достоинства и недостатки. И я ни в коей мере не предлагаю отказаться от Ролей (если вообще такое возможно).

Вопрос только в том, кто кем управляет: вы Ролью или она вами.

Роль-По-Жизни.

Среди множества Ролей которые мы играем часто, иногда, знаем понаслышке и имеем "некоторое представление" обычно есть одна, так сказать Роль-По-Жизни. Ее еще иногда называют СЦЕНАРИЕМ. Это так сказать основной типаж, основной шаблон, а все остальные Роли - только дополненение к ней. Говоря поэтически, Роль-По-Жизни - это основная тема, основная мелодия великой симфонии "Театр Жизни".

Это не означает, что Роль-По-Жизни одна на всю жизнь. Довольно часто люди меняют ее на какую-то другую. Хотя иногда эта смена бывает чисто символической. Поэтому здесь речь пойдет о Роль-По-Жизни на данный момент.

И одни люди регулярно играют Неудачника, роняя чашки на пол и попадая в самые различные неприятности и получая всевозможные травмы. Кто-то играет Спасателя, при чем обычно он сначала портит кому-то жизнь (совершенно бессознательно), а потом совершенно героически спасает того же самого человека. Часто встречается Роль Свободная Натура - человек активно доказывающий, что он свободен от всего подряд, правда обычно совершенно не понятно от чего конкретно и почему при этом он такой закомплексованный.

Естественно, вы можете сами придумать название своей Роли-По-Жизни:

ВысокоНравственный Человек.

Доктор.

Психолог.

Маменькин Сынок.

Победитель.

Игрок.

Доказывающий Всем, Что Он Уверен В Себе (не путать с Уверенным В Себе).

Разгильдяй.

Импотент.

Сексуальный Террорист (в крайнем случае Сексуальный Терррррорррист)

И хотя большинство вышеперечисленных Ролей подходят и для прекрасной половины человечества (только нужно сменить род), несколько чисто женских Ролей:

Хорошая Девочка.

Ищущая Смысл Жизни.

Джульетта (особенно забавна эта Роль для женщины этак лет 50).

Потаскуха.

Серая Шейка.

Недоступная Красавица (как вариант - Снежная Королева).

Лучший Друг.

Я Вам Не Кто Попало...

Независимая.

Деловая Женщина.

Каждый сам может при желании вложить свой собственный смысл в каждую Роль и позабавиться, придумывая названия Ролей для друзей и знакомых. Это достаточно забавное задание я весьма рекомендую перед тем, как немного задуматься и попробовать определить свою собственную Роль-По-Жизни.

А какова ваша Роль-По-Жизни?

Вхождение в Роль.

То, чем мы сейчас будем заниматься, вы делаете постоянно. Особенно много вы это делали в детстве. ЭТО - вхождение в Роль. Дети обычно обучаются играя в игры и примеривая на себя то Роль родителей, то любимых кино- или теле- героев, то Роль персонажей книг. Они играют и обучаются одновременно.
И мы сейчас попробуем немного вспомнить этот способ и научиться им пользоваться в нашей повседневной жизни.
Это ведь только один из множества способов описать человека и то, что он делает в этой жизни. И я не предлагаю вам просто выбрать новую Роль вместо старой. Я предлагаю вам научиться соответствовать ситуации. Как к каждому замку требуется определенный ключ, так к каждой ситуации требуется свое поведение. А когда ключ не соотвествует, либо вы не можете войти в комнату, либо очень долго возитесь с замком и открываете его со скрипом.
А Роль - это только шаблон. И чем больше у вас этих шаблонов, тем к большему числу замков вы можете подобрать ключи.
И идеал здесь - это когда вы можете соответствовать любой ситуации. Как бы умение того, чтобы ситуация "делала" вас. Еще одна метафора - это когда вы становитесь текучими, как вода. И можете заполнить любую емкость.

0. Мета-Роль.

Подумайте о том, какую Роль вы играете по жизни. Придумайте или вспомните метафору к этой Роли.
Это может быть некий образ, фраза, плюс настроение.
"Вообще-то я замужем".
"Мне ТАК грустно".
"Никто МЕНЯ не любит".
"Я ТАК РАД вас всех видеть!"

1. Выбор новой Роли.

Мне бы хотелось, чтобы вы подумали и выбрали для себя такую Роль, которая вам интересна и которая вам может дать что-то новое, обучить чему-то интересному. Обычно, я предлагаю взять Роль противоположную той, которую вы обычно играете по жизни. Или ту, которую вообще никогда на себя не примеряли. Если вы по жизни Застенчивый, то попробуйте Роль Наглеца или Донжуана. Если же ваша обычная Роль - Шикарная Женщина, то возьмите на пробу Роль Скромной Девушки.
"Противоположности не противоречат, а дополняют друг друга".
И попробуйте придумать обозначение - фразу, действие, эмоцию для этой Роли. Как в упражнении, когда вы делали сценку. Может, это будет любвеобильный мужчина, который так вкрадчиво говорит: "А как вас зовут?". Или девушка, которая скромно потупясь и ковыряя землю, произносит "Я тут ни при чем".

2. Создание образа.

Представьте себе образ, который для вас обозначает эту Роль. Обычно я предлагаю три способа для этого:
1. Вы можете представить себя, играющего эту Роль. Как вы выглядите со стороны.
2. Вспомните человека, который прекрасно играет эту Роль. Это может быть ваш знакомый, киногерой, и даже герой книги.
3. Создайте как бы архетип Роли. Завистник, Герой, Супермен. Это как бы чистая Роль, без всяких нагрузок.
Естественно, для у каждого способа есть свои достоинства и недостатки. Когда вы выбираете образ самого себя, играющего эту Роль, то все зависит от того, хорошо ли вы ее умеете играть или не очень.
Если вы выбираете другого человека, то вместе с Ролью вы можете получить и его болезни и комплексы. Правда только на время игры. Но, если он играет хорошо, то и вы скорее всего будете это делать естественно и достоверно. Это можно назвать "Правило Жены и Тещи". Или "Правило Мужа и Свекрови".

"Когда вы женитесь, вместе с женой вы получаете в нагрузку всех ее родственников".

То же самое для того случая, когда вы выходите замуж.
Это для тех, кто в силу определенных причин не может жениться.
Архетип же не несет в себе никаких нагрузок, но он слишком неестественный. Как герой в мексиканском телесериале. Если это негодяй, то ничего человеческого в нем нет. А если она порядочная девушка, то все вокруг гады и делают подлости, а она всегда хорошая и тут не при чем. От архетипа хорошо обучаться Роли, но брать за образец я бы не особенно рекомендовал. Он требует еще человеческого наполнения.

3. Вхождение в образ.

А теперь войдите в этот образ. И отпустите свое тело. Разрешите ему делать то, что оно считает нужным. Если оно захочет как-то изогнуться, сменить позу, расслабиться или напрячься, то разрешите ему это сделать. Будьте просто сторонним наблюдателем. Разрешите Роли играть вас. Но не забывайте, что пульт управления находится у вас. И она вас играет только до тех пор, пока вы ей это разрешаете.
Обычно я говорю, что с одной стороны это чрезвычайно простая техника, а с другой стороны, чрезвычайно сложная. Простота в исполнении. Трудность в отказе от контроля. В том, что нужно "отпустить" себя, в пассивности.
Я не говорю о страхе перед чем-то новым. Это само собой.

4. Вживание в Роль.

Для того, чтобы лучше вжиться и лучше осознать все те изменения которые произошли, немного поговорите, пройдитесь, поделайте разные дела и подумайте о разных вещах. Вживитесь в этот образ. Вернее разрешите этому образу на время вжиться в вас.
Попробуйте несколько раз войти и выйти из этой Роли. Прочувствуйте отличия между вашим обычным состоянием и этим новым. Вхождение в Роль напоминает примерку новой одежды. К ней нужно привыкнуть.

5. Взгляд со стороны.

А теперь отойдите в сторону и взгляните на обе ваши Роли - Мета-Роль и Новую. Чем они отличаются? Как меняется ваше восприятие и ваше мышление? Найдите и проговорите эти различия.
После этого подумайте о том, к каким ситуациям подходит ваша старая Роль, к каким новая. А где они не подходят обе и нужно что-то другое. Найдите то, что объединяет эти типы ситуаций и попробуйте это сформулировать.

Расширение Ролей.

В какой-то мере, вы уже тренировали первую часть этого упражнения: "Вхождение в Роль". Но теперь задача немного другая - сделать ваши Роли гораздо более гибкими. Впрочем, и вас тоже.
Здесь дано описание работы с Мета-Ролью. В случае работы с ситуативной Ролью просто на первом шаге работа ведется с нею, а не с Мета-Ролью.

1. Старая Роль.

Какую Роль вы играете по жизни. Какова ваша Мета-Роль. Дайте ей имя и придумайте метафору, характеризующую ее.

2. Новая Роль.

Подумайте, с какой Новой Ролью вы хотели бы поработать. Старайтесь, для начала, выбрать Роль противоположную той, которую вы больше всего играете по жизни. В этом случае нам будет проще работать.
Но выберите противоположную не формально, а качественно. Например, ваша обычная Роль - "Победитель". Формально противоположная тогда - "Проигравший". Ну, а качественно противоположная - "Свободный". Или "Спокойный". Это зависит только от вашего личного понимания этого качественного различия. И так же, как в первом шаге, дайте имя и придумайте метафору Новой Роли.

3. Образ Новой Роли.

Представьте себе образ наиболее, по вашим представлениям, соответствующий данному типажу. Либо вы в этом состоянии, либо человек, наиболее характерный в жизни в этой Роли, либо собирательный образ, как бы архетип: "Великая Мать", "Деловая Женщина", "Супергерой".
Поставьте этот образ на расстоянии шага от вас. И как только он станет достаточно четким, войдите в него. И отпустите свое тело. Разрешите ему действовать так, как оно сочтет нужным. Походите, прочувствуйте что изменилось в движениях, в восприятии мира. Поговорите. Послушайте, как меняется голос. Короче, вживитесь в эту Роль.

4. Выяснение отношений.

А .
А теперь обернитесь и посмотрите на образ своей старой Роли. Что вы о ней думаете? Что вы можете о ней сказать с позиции Новой Роли?
Б.
Вернитесь в Старую Роль. Что вы можете сказать о вашей Новой Роли? Что ей посоветовать или о чем спросить?

5. Внешняя позиция.

Выйдите за пределы этих двух Ролей. Посмотрите на них со стороны. Что хорошего в каждой из этих Ролей? Что может дать Старая Роль Новой Роли? Что может взять Старая Роль у Новой?

6. Расширение Ролей.

А теперь приблизьте эти образы друг к другу, чтобы они соприкасались. Пусть они обменяются тем наиболее полезным и ценным, что у них есть. И посмотрите, как изменятся образы. После чего позвольте этим образам раствориться в вас. Проинтегрируйтесь с ними.
Можно сделать это, посадив эти Роли себе на руки и медленно приблизив их так, чтобы ребра ладоней соприкасались. Но не сжимать их! А объединиться можно прижав руки к груди и "втолкнув" в себя образы изменившихся Ролей. А потом разрешите им раствориться в вас.

7. Проверка.

Подумайте, что изменится в вашей жизни после всех этих изменений. Что конкретно изменится. Попробуйте все это проговорить и представить.

Люди живут в системе бессознательной игры, плавно перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может закончиться, только если человек начнет осознавать происходящее.

«Разберем на примере отношений. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния маленькой девочки, - рассказывает психолог Анна Авдеева. - Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает отношения так, чтобы компенсировать этот недостаток. Мужчина может плавно встроиться в сценарий и играть роль отца. В итоге получаются не партнерские отношения, а детско-родительские».

Мужчина, желая доминировать и ощущать власть, выступает в роли взрослого. Отношения «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вместе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль ребенка, а другой - родителя, о развитии не может быть и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте эмоций: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так далее. Поэтому такие отношения нездоровы.

Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за свои поступки

Мы часто не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски. Например, чтобы удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо.

«В процессе общения мы всегда переживаем «для себя», хоть и преподносим эти переживания как желание помочь другим. Например, ко мне приходит подруга, жалуется на жизнь, работу, детей. Я слушаю ее и сочувствую. Хочу ли я помочь подруге или только играю роль спасителя, чтобы получить ответную реакцию - любовь, благодарность или что-то еще, чего мне не хватало в детстве?»

Роли спасителя и жертвы - одни из самых популярных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва постоянно ищет жалости и сочувствия и порой сама провоцирует агрессию окружающих, чтобы получить возможность манипулировать ими.

В свою очередь тот, кто надевает маску спасителя, чувствует себя нужным, ощущает удовлетворенность. Человек, привыкший всех всегда спасать, постоянно находит себе объект для защиты.

Зачем мы это делаем

«За этими масками стоят переживания детства - потребность в принятии и любви, - комментирует Анна Авдеева. - В подобных играх люди часто бросаются на помощь другим: одалживают деньги, выслушивают рассказы о проблемах, берут на себя чужую ответственность. Но попытки стать хорошими для окружающих не всегда получают признание и удовлетворение. Это ведет к кризису, энтузиазм и силы пропадают. Спасителя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно превратится в жертву».

Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли для себя выберет человек. Он становится похожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Иногда люди намеренно выбирают тот же путь, что и родители, как будто возвращая их в свою жизнь.

Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению обстоятельств оказывается в похожих ситуациях. Например, в семьях, где родители давили авторитетом и чрезмерно опекали, дети часто выстраивают созависимые отношения в своих семьях, в которых играют по заданным родителями правилам.

Как выйти из игры

Чтобы выйти из игры и снять маски, важно осознать, какую игру вы ведете и для чего. Осознание начинается с понимания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, события, встречаются похожие люди. Как будто по кругу проживается один и тот же сценарий. За осознанием следует наблюдение: какая эмоция становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль руководит действиями, настроением, словами? Обнаружив эти эмоции, их нужно нейтрализовать.

«Часто за масками стоят эмоциональные переживания, которые храним и не можем отпустить. Освобождение от навязанных родителями ролей возможно только тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на осознание настоящего, отвечает за свои поступки. И при этом понимает, что именно из родительского наследия ему хочется сохранить».

Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и удовольствие, необходимо понимать, что это не делает его психически и эмоционально здоровым. Вечная игра изматывает и отнимает много энергии. А эту энергию можно направить на развитие и совершенствование.

Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.

Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, ко торая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.

Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.

Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.

Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо - это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова- ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини

Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.

Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, - без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.

Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впос ледствии воспроизводить эти ощущения.

Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» - самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.

Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня - это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.

Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние - спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса - все шло как по маслу.

Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос - с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», - и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…

Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.

Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Таким образом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.

Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)

Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь - в буквальном смысле наслаждаясь - своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».

Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, - к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия - тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?

Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант - в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация - это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями - научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.

Только не надо говорить, что играть - это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина - это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?

Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можете накричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте - в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.

У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,- говорила она, - он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое - благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.

Какие роли мы играем в жизни?

П оговорим сегодня о ролях, которые нам приходится играть в своей жизни. Что мы о них знаем? Какие мы актеры? И где среди этих ролей настоящий Я?
По своей сути «социальная роль» – это поведение человека, которое от него ожидается в соответствии с занимаемым статусом.

Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
В. Шекспир

Сюда относятся и профессиональная деятельность (ученик, бухгалтер, начальник), и социально-демографические роли (муж, жена, сын, мать), и межличностные роли (лидер, душа компании, изгой, королева класса) и гендерные социальные роли (мужчина и женщина).

Зачем нам нужны роли?

С одной стороны, роли призваны облегчить нам жизнь , задавая нормы и правила, по которым следует играть в определенном социальном контексте. С другой стороны современное общество требует постоянной смены модели поведения для выполнения конкретных ролей. Но правила игры далеко не однозначны, они практически нигде не задекларированы, либо утверждения противоречат друг другу.

Н ередко случаются ситуации, когда одни социальные роли противоречат другим. Например, жена разводится с мужем и обижена на него, при этом декларирует свой негатив ребенку, пытаясь выставить отца в дурном свете. Но реальность такова, что мужчина может быть хорошим и любящим отцом, но скверным мужем для этой женщины. Зачем же объединять контексты ролей «мужа и отца»? И чем больше мы времени проводим в той или иной роли, тем более привычной и естественной она для нас кажется. Но где мы за всеми этими ролями? Что мы о себе знаем?

Вот мы видим жесткого и авторитарного начальника, которого боится весь офис. Но почему он настолько суров? Вероятно он считает, что именно так себя должны вести хорошие руководители, и честно отрабатывает свою роль офисного пугала. А что в реальности происходит с этим человеком? Возможно, его собственная неуверенность и желание доказать свою значимость настолько велики, что собственный страх заставляет прятаться за ролью начальника и вселять ужас и трепет в души подчиненных.

Гендерные роли

М ы рождаемся с гендерными различиями – мужчины и женщины, но только социальные роли делают из нас действительно мужчин , и действительно женщин . Кто-то хорошо усвоил эту роль и нашел своего идеального партнера, которые прекрасно дополняют друг друга. А кто-то мечется из крайностей в крайности, так до конца не определившись: какая она женщина, и какой он мужчина.
Кто-то со школьных времен застрял в роли «хорошая и правильная девочка», и теперь всем демонстрирует свой перфекционизм, и доводит себя и окружающих до состояния невроза. Возможно, когда-то это был единственный способ получить родительскую любовь, добиваясь отличных оценок в школе. Но времена прошли, и неожиданно для себя можно открыть, что любовь и признание можно получить по-другому, и не обязательно что-то доказывать другим и себе.

Одна моя клиентка поделилась новостью со своей матерью о решении развестись. Первая реакция матери было причитание о том, как же теперь она будет жить, как ей будет сложно и т.п., а второй реакцией были слова: «А как женщина я тебя понимаю». Мне кажется прекрасная иллюстрация того, что наши слова и поступки, и даже наши чувства будут сильно отличаться от контекста того, в какой роли мы сейчас это ощущаем и говорим. Удивительно! Не правда ли? Как роли могут даже менять наши чувства.