Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

До героинь из «Секса в большом городе» дойдем. А сейчас немножечко теории о внутреннем Взрослом и внутреннем Ребенке.

В нас должны присутствовать три состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. Каждое из состояний отвечает за свои проявления в человеке. И каждое состояние должно находиться на своем месте.

Внутренний Ребенок отвечает за Радость, Интерес к новому, Естественность. Это если говорить о не покалеченном Ребенке. Когда мы, мамы, играем с детьми радостно и весело, как будто мы сами дети, значит, в нас сохранился чудесный внутренний Ребенок, который позволяет нам веселиться, быть самим собой. Если мы смотрим на игры и шалости детей с недоумением и раздражением, значит, пора обращаться к своему детству и чинить своего внутреннего Ребенка.

Внутренний Родитель должен быть заботливым и любящим. Это в идеале. Когда в детстве мы видим именно таких родителей рядом. Если настоящий родитель критикующий, контролирующий и гневный, то наш внутренний Родитель таким и становится. Что ж, и это поправимо.

Внутренний Взрослый. А вот описание этого героя нашего внутреннего мира начну с того, что не слишком большое количество людей имеют нормально сформированного внутреннего Взрослого. Либо проявляют своего Взрослого в некоторых областях жизни, но не во всех.

Какие качества присущи внутреннему Взрослому?

Взрослый ответственен. Ответственность — это его главное качество.

Автономность. Взрослый не зависим от чужого мнения. У него есть свое. Да-да, по многим вопросам. И если он ошибается, он учится, и идет дальше.

Он инициативен. Он не живет постоянно в ожидании чего-то.

Он верен самому себе. Доверяет себе, своим чувствам. Он не испытывает бессмысленное чувство вины (испытывать чувство вины — прерогатива ребенка). Если оно заползает к нему, он осмысливает, чему он еще не научился, в связи с чем у него появилось чувство вины. Учится. Как всегда. И идет дальше.

Взрослый способен к саморазвитию. Постоянная стабильность во всем — это не черта внутреннего Взрослого. Он, наоборот, пробует новое, меняется.

Взрослый не существует в атмосфере бесперспективности и безнадежности. Он знает, что все будет хорошо.

Взрослый живет многопланово. Не только семьей или только работой. Он живет и работой, и супругом, и детьми, и книгами, и театрами, и еще чем угодно, что душа пожелает.

Взрослый освободился от ненужных сценариев, навешанных ему родителями.

Взрослый умеет быть по-настоящему близким с теми, с кем сводит его жизнь. В чем состоит эта близость? Он может раскрыться другому человеку, он может объяснить другому, что он хочет. Взрослые взаимоотношения между супругами — это настоящее счастье для них.

А теперь о странностях. Что происходит, когда внутренние состояния отвечают за то, что не должны отвечать.

Возьмем такую сферу жизни, как работа.

Как вы думаете, кто из трех состояний наиболее эффективен в работе? Если в работе внутренний Взрослый сформирован, то эффективен в работе. Он профессионал. А если чувствует, что работает, как Ребенок?

А в любви и сексе? На консультациях вижу очень много маленьких девочек, которые отвечают за эти две важнейшие сферы жизни. Маленькие девочки в постелях с мужчиной, и маленькие девочки в душевных разговорах с мужчиной… Им самим плохо, этим маленьким девочкам, понимаете? Мы их растим, само собой. И женщины начинают ощущать себя совсем по-другому. Наконец-то реализуют ту женскую взрослую часть себя, которая рвалась на свободу.

Дети не зарабатывают деньги. Дети не берут на себя ответственность за свое здоровье. Дети вообще не могут взять на себя ответственность ни в чем. И т.д. и т.п.

А теперь перейдем к героиням «Секса в большом городе».

Я считаю, что это сериал о женщинах с очень сильно проявленными внутренними Детьми, которые пытаются стать взрослыми. Возможно, в какой-то области жизни внутренний Взрослый сформирован, но далеко не во всех.

Она Взрослая в бизнесе и в сексе, но абсолютный Ребенок во взаимоотношениях с мужчинами. Впрочем, это отличает всех героинь «Секса в большом городе», по крайне мере, в большинстве серий. Меняя мужчин, как перчатки, они абсолютно не знают, что с ними делать, как проводить с ними время. Как проявлять близость. Лучше быть одной, чем с кем-то, с кем ты не знаешь, как себя вести.

Очаровательная героиня. Сущий ребенок во всем. Выйдя замуж за своего первого мужа-шотландца, она обустраивает свой дом, но не может забеременеть. В своей я писала, что, чтобы забеременеть, нужно чувствовать себя женщиной-альфой рядом со своим мужчиной-альфой. Но альфа-женщины — взрослые женщины. Шарлотта смогла забеременеть, когда уже взяла приемного ребенка и почувствовала себя ответственной за чью-то жизнь. Ответственность — черта взрослого, как мы помним.

Как юрист, она взрослая. И она даже способна стать матерью. Но близость с любимым мужчиной (черта взрослого) ей дается нелегко. К тому же я уверена, что при визуализации ее женственности перед ней предстал бы образ очень несчастной подавленной женщины.

Керри

Я бы назвала ее подростком. Ее внутренний Ребенок умеет радоваться, познавать новое. Но до Взрослого в любви ей далеко. Именно поэтому ей никак не везет с мужчинами. Да и мистер Биг не торопится связывать себя узами с этим очаровательным «юнцом в пышных юбках». Интересно, что когда в последней части, уже будучи законным мужем, он хочет ощутить близость с женой в разговорах, в нежности дома, а не на бесконечных раутах, она обижается и пытается при первой же разлуке с мужем вернуть былой юношеский задор в поцелуях с бывшим возлюбленным. Однако понимает, что что-то изменилось, и пытается найти новую себя с любимым мужчиной.

Интересно, что последний фильм на большом экране не собрал восторженных отзывов своих зрителей, как сериал.

Причиной этого мне видится, что его зрители — это женщины, похожие на героинь, это очевидные Дети во взаимоотношениях с мужчинами. Взрослеющие героини им не понятны, потому что зрительницы еще не начали проходить то, что проходят героини фильма. Они еще не начали формировать внутреннего Взрослого в общении с мужчинами, даже если эти мужчины у них есть.

К сожалению, все сказки заканчиваются на свадьбе. «И жили они долго, и счастливо…» А как жили? Неизвестно. Показанных моделей дальнейшего поведения мало. Но модели взрослых взаимоотношений между супругами в самом последнем фильме «Секс в большом городе» неплохи. Можно изучить, примерить на себя. И не останавливаться только на этом фильме. Есть другие хорошие фильмы о настоящей близости.

Все мы родом из детства» - эту фразу часто произносят как некоторое общее объяснение истоков какой-либо проблемы. И с этим нетрудно согласиться - ведь, правда, каждый человек был когда-то маленьким, и даже по прошествии многих лет частичка нашей души остается уязвимой, хрупкой и отчаянно нуждающейся во внимании и любви.

Эта частичка - наш внутренний ребенок, который живет в нас и проявляет себя, скажем, когда нам хочется поиграть, действовать спонтанно, не думая о последствиях, или когда мы ищем, чем себя побаловать, а еще когда обижаемся и перекладываем ответственность на других. «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье» - так говорит внутри нас наша чудесная, капризная, забавная маленькая девочка, топая ножкой и очаровательно надувая губки.

И, с одной стороны, контакт с внутренним ребенком очень важен – он дает доступ к творчеству и интуиции, игривости, радости, дарит ощущение истинно детского восторга и полноты жизни, ведь все эти качества были у нас, когда мы были детьми. С другой стороны, если потакать этой субличности и идти у нее на поводу, - проблем не избежать, - ведь эта часть инфантильна, безответственна, зависима от внешних обстоятельств и не способна «быть у руля» своей жизни.

В любом случае, нам стоит с ней познакомиться. История вопроса При том, что психология как наука еще молода, само понятие Внутреннего Ребенка достаточно древнее и является частью мировой культуры.

Например, в мифах Древней Греции, Дионис - Бог вина, блаженного экстаза и восторженной любви - именуется не иначе как «божественный ребенок» и олицетворяет собой беззаботность и радость самой жизни, которая так свойственна детям.

В психологии Внутренний ребенок описывается как одна из субличностей, то есть внутренних образов, частей нашей психики, - «Божественное Дитя» у Юнга, «Чудо-ребенок» у Фокса, «истинное я» у Уинникотта. Последнее определение особенно полно раскрывает суть Внутреннего ребенка – это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к удовольствию, это связь с природными качествами, - наше Настоящее Я. Ребенок-родитель-взрослый.

Наиболее полно теорию внутренних частей – «Эго-состояний» раскрыл Эрик Берн, автор бестселлера шестидесятых «Игры, в которые играют люди». Он выделил три основных состояния личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из набора поведений, мыслей и чувств.

Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, эта часть как будто содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств.

Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. Кроме того, ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги.

Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна». Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые мы себе ставим.

Это не всегда плохо, ведь именно Родитель адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно. Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения.

Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве. Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности.

Ключевые понятия Взрослого - «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше.

Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого.

Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос звучит «в эфире». К чему ведет отсутствие контакта с Чудо-ребенком Как любое дитя, наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви.

Например, из наблюдений за детьми, выросшими в детских домах, известно, что дети, лишенные этих простых вещей, развиваются гораздо хуже, чаще болеют и вырастают глубоко травмированными людьми. Поэтому очень важно баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться.

Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий:

1. Внутренний ребенок может бунтовать. Также как за спиной строгой мамы, педантично прививающей малышу хорошие манеры, детка принципиально вытирает руки об одежду, также и наш Внутренний ребенок, стоит отвлечься, начинает бунтовать. Например, заставляет нас «добирать» сладость жизни через объедание вредной едой, ведь других вариантов наслаждения ему никто не предлагает. Или выходит из под контроля и погружает нас в истерический шоппинг, когда тоннами покупаются ненужные вещи. Или пассивный саботаж, когда мы «забываем» о важном задании или систематически опаздываем туда, куда не хотим идти, вместо того, чтобы из взрослой позиции себе в этом признаться.

2. Будучи постоянно игнорируемым, Внутренний ребенок может погрузиться в анабиоз и перестать вообще хотеть чего бы то ни было, и тогда в жизни человека пропадают краски, ничего не хочется, ничего не удивляет, все кажется скучным, как в анекдоте про «бракованные елочные игрушки», которые с виду как настоящие, но не радуют.

3. Если самая сильная часть в человеке – Внутренний родитель. Да еще и вместо того, чтобы опекать своего ребенка и заботиться о нем, он то и дело шпыняет его, сравнивает с другими и критикует, то происходит то же, что и в жизни в подобной ситуации – ребенок замыкается в себе, закрывается и «закомплексовывается». И человеку практически невозможно отважиться на спонтанные поступки, позволить себе проявить творчество и побыть в естественном состоянии. Хороший пример такого поведения – чеховский «человек в футляре».

4. С точки зрения эзотерики, для женщины особенно важен контакт с внутренней девочкой, так как все «детские» возможности - радость жизни, контакт с желаниями и чувствами, наслаждение, творчество, - живут во второй чакре (крестцовый центр, расположенный на два пальца выше лобка и на три пальца ниже пупка), а этот энергетический центр пассивен у мужчин и активен у женщин. То есть именно женщины природно способны напитываться энергией радости и творчества и дарить ее своим любимым. Если себе этого не позволять, то это будет отражаться прежде всего на женском здоровье, так как гениталии, матка и половые железы (а также почки и все жидкости в теле) находятся в зоне второй чакры. Кроме того, вторая чакра связана с раскрытием сексуальности, что немаловажно для раскрытия женского потенциала.

Общаться с Внутренним Ребенком, Как?

1. Так как эта часть нашей личности сформировалась из нашего детского опыта, то, «общаться» с ней, можно, например, через свою детскую фотографию. Поставив ее на видное место, каждый день можно входить с ней в контакт, говоря себе маленькой «Я тебя вижу, я тебя замечаю, ты важна для меня, я готова что-то для тебя сделать». Это позволит дать место и значимость своему Ребенку.

2. Простой способ пробудить Внутреннего ребенка – позволить себе какую-нибудь шалость, сделать что-нибудь необычное, нелогичное и озорное, выйти за рамки. Напишите для себя список вещей, которые вам всегда хотелось попробовать, но вы не осмеливались. Например, пускать бумажные кораблики в луже. Или выгулять игрушечную собаку. Или поваляться на траве в солнечный день. Или надеть разные туфли и одежду не по сезону и в таком виде пройтись по окрестностям. Или извозиться в грязи. Или сделать воздушного змея и запустить его в небо. Или раздавать прохожим бумажные цветы. Или разослать всем знакомым шуточные самодельные открытки. Придумайте что-нибудь свое и обязательно осуществите.

3. Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Поверьте, ваш Внутренний Ребенок очень любит играть так же, как и все остальные детки мира. Особенно, если у вас уже есть свои дети, вы можете доиграть в то, во что в свое время не доиграли. Ведь часто бывает, что неосознанно родители покупают своим детям игрушки, о которых сами всегда мечтали в детстве, - так почему бы не вывести это на уровень осознания и не купить две игрушки – для реального и для внутреннего ребенка, тогда никто не останется в обиде.

4. Напишите список своих желаний из ста пунктов, можно и больше, но никак не меньше. Не стесняйтесь, позвольте себе захотеть, как в детстве, как будто вас посетила фея с волшебной палочкой, и любое ваше желание может быть исполнено. Где-то после тридцатого пункта можно обнаружить, что оказывается, у нас есть желания, о которых мы раньше просто не задумывались, например, покататься на воздушном шаре или совершить кругосветное путешествие вплавь. Дело останется за малым, - начать их воплощать.

5. Чаще заботьтесь о себе, спрашивайте себя, чего я хочу, что бы меня сейчас порадовало. Например, засыпая, можно свернуться калачиком, обнять себя, покачать и спеть себе колыбельную.

6. Психологи считают, что правое полушарие нашего мозга, связанное с воображением, образным мышлением, интуицией и творчеством, находится на уровне развития пятилетнего ребенка. Поэтому любые творческие занятия способствуют контакту с Внутренним ребенком. Это может быть интуитивное рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы, лепка или валяние. Можно пойти на специальные занятия, а можно просто включить музыку и от души поплясать, попрыгать или подурачиться. Главное, чтобы это было не на результат, а для удовольствия.

7. Также можно переписываться с Внутренним Ребенком. Выделите время и место, где никто не потревожит и не отвлечет вас. Возьмите ручку и бумагу. Правой рукой (правая рука связана с левым полушарием мозга, логическим и рациональным), напишите своему внутреннему ребенку письмо. Если не знаете, с чего начать, начните с фразы «Дорогая моя девочка», а дальше пишите все, что придет в голову. Скажите своему Ребеночку то, что давно хотели сказать, попросите прощения за то, что забросили его, поблагодарите за то, что он есть.

Затем возьмите ручку в левую руку (связанную с правым полушарием мозга, где обитает наш Внутренний ребенок) и мысленно обратитесь к внутренней Девочке. Спросите, как ее зовут (ее имя может отличаться от вашего), сколько сейчас ей лет, что она любит из еды, какой цвет предпочитает, чего ей не хватает, чего бы ей хотелось. Задавайте любые вопросы, которые приходят на ум, а ответ пишите левой рукой, не думая, пусть он приходит сам из вашей детской части.

Возможно, ваш Ребенок сам захочет что-то вам сказать или нарисует вам свой портрет. Не стоит играть в это, но и не нужно делать это с излишней серьезностью, лучше всего делать это с детским любопытством и уверенностью в важности этого контакта. Полученную информацию можно использовать, - ведь теперь вы узнали свою Девочку чуть лучше и знаете, как можно ее побаловать. Эта работа очень приятна и все эти усилия вернуться сторицей, так как воссоединение с Внутренним ребенком делает нас более целостными, живыми и счастливыми!

Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?

Жан Поль Сартр

Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь

лишь по той причине, что сохранили

архаическое детское видение себя и мира,

которое нужно оберегать изо всех сил?

О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,

как и положено, только не давайте ему

распоряжаться вашей взрослой жизнью.

Джеймс Холлис

Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.

Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.

Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.

На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:

1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.

2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.

3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.

4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.

5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.

6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.

7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.

Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.

8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.

9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.

10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.

Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.

Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.

И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.

Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"

Ребенок в нас — какой он?

Внутреннее состояние «ребенок» характеризуется поведением, которое было свойственно человеку в детском возрасте.

Когда взрослый человек находится в этом состоянии, его активность очень похожа, например, на пятилетнего малыша. Он стоит, ходит, говорит, сидит, жестикулирует так, как он это делал именно в возрасте пяти лет. И именно этому возрасту соответствуют мировоззрение, мироощущение, чувства и мысли.

Что касается возрастных рамок, то зачастую возраст нашего внутреннего ребенка не превышает семи лет, а в некоторых случаях достигает всего одного дня (одной недели). И если во взрослой жизни внутренний ребенок находится в возрасте до года, в этом случае следует говорить о серьезных проблемах.

У взрослых детское состояние не бывает долговременным - принятые социальные нормы накладывают определенные ограничения, не позволяют вести себя по-детски. В качестве примера проявления этого состояния у взрослого человека можно привести игру в футбол: эмоции выражаются непосредственно (как и свойственно ребенку), взрослый мужчина кричит и прыгает так, как делал бы это он сам в детском возрасте. Следует отметить, что этот мужчина в момент игры и воспринимает окружающий мир как ребенок, а не только ведет себя таким образом.

Для взрослого человека, находящегося в детском эго-состоянии, характерными являются присущие ребенку жесты и позы: косолапость, опущенная голова, прыжки, громкий смех, крики, хлопанье в ладоши. Также детским паттерном поведения являются ситуации, когда человек «сползает» на край стула, горбится, ерзает.

У взрослого человека «в норме» детское состояние имеет свойство проявляться в ситуациях чрезмерной радости, стресса, а также болезненных переживаний.

Ребенок в психике человека играет очень важную и значимую роль - это источник спонтанности, креативности, творческих стремлений и изменений. Внутренний ребенок - единственная часть, которая по-настоящему радуется жизни.

Внутренний «взрослый»

Если говорить метафорой, то внутреннее состояние «взрослого» - это вычислительная машина. И такое сравнение оправдано, потому что задачи, решаемые «взрослым», схожи с задачами автоматизированной машины - сбор и обработка поступающей информации, а также в случае необходимости прогноз ситуаций и событий.

В отличие от внутреннего ребенка, который видит этот мир в одном цвете и воспринимает его с одной позиции, взрослый имеет способность видеть окружающие явления в разных тонах, а также воспринимать их с нескольких позиций. То есть это состояние отличается объективностью.

Еще одной важной характеристикой внутреннего взрослого является своеобразное «бесчувствие», которое и помогает воспринимать поступающую из внешней среды информацию наиболее объективно. Можно сказать, что для этого взрослого характерна определенная рациональность.

Однако не следует путать внутренних «взрослого» и «родителя», о котором пойдет речь далее: родительское эго-состояние также может проявляться внешней рациональностью и относительным спокойствием. Но здесь главным определяющим отличием будет именно отсутствие чувств у «взрослого». Следует отметить, что при всем «бесчувствии», взрослое эго-состояние имеет способность осознавать чувства «ребенка» и «родителя».

Родитель, который навсегда внутри

Репертуар поведения внутреннего родителя является результатом «копирования» поведения своих родителей либо других значимых лиц. Зачастую такое «копирование» является практически идентичным, то есть поведенческие паттерны наших родителей - это поведенческие паттерны нашего внутреннего родителя.

Что касается содержания эго-состояния родителя, то оно является относительно константным. При всем при этом оно имеет свойство дополняться и изменяться благодаря привнесению личностью чего-то нового в «родительский» репертуар или исключению из него чего-либо. К примеру, ситуация воспитания своего первенца может способствовать расширению поведенческих реакций внутреннего родителя. Также внутренний родитель может в чем-то изменяться при столкновении с ситуациями, которые требуют родительских реакций, либо при встрече с новыми образцами подражания, значимыми лицами.

Среди возможностей данного эго-состояния можно выделить помощь внутреннему взрослому в принятии некоторых решений. Это может происходить в ситуациях, когда у «взрослого» недостаточно информации для самостоятельного принятия решения, или она просто является недоступной для него. Важно отметить, что эго-состояние родителя у некоторых людей может заменять эго-состояние взрослого, причем эта «замена» может быть постоянной.

По своей сути эта внутренняя часть является хранителем ценностей и традиций, и в этом ключе играет важную роль в воспитании детей и в целом в сохранении культуры.

У каждого человека есть возможность развивать своего внутреннего «заботливого родителя», устраняя при этом деструктивные стороны поведения данной части. Следует отметить, что большая часть родительских реакций личности формируется посредством научения.