Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, я съедаю себя изнутри. Одни только вопросы. У нас с мамой аналогичные проблемы. Мы обе росли в семье, где нас любили. У нее всегда всё было, родители ее любили, она была отличницей. Я единственный ребенок в семье, внимания доставалось много. Единственное, отец никогда не помогал материально, поэтому привыкла все делать сама, не привыкла у кого то что то просить и получать, от этого и сейчас у мужчин не могу ничего просить и не получаю ничего от них, не в смысле материального, а даже помощи не умею просить. И вот я, которая выросла в относительной любви и заботе и внимании, я все время как и моя мама пытаюсь действовать так, чтобы получить одобрение от окружающих, боюсь что обо мне подумают, все время спрашиваю что мне делать, и если получаю неодобрение со стороны, то не делаю. Так же боюсь спорить или сказать что то поперек, высказать свое мнение, чтобы не казаться какой то не такой в глазах других. Всегда пытаюсь казаться хорошей и доброй. А когда начинаю показывать характер и говорить что мне не нравится, люди воспринимают это в штыки. Во мне нет внутреннего стержня, всегда сравниваю себя с другими. Думаю, что я хуже всех. Что я недостаточно хороша. Что у меня много недостатков, от этого и отношения построить не могу. Мужчины у меня почему-то долго не задерживаются. Я не могу понять почему. При них я вроде не хаю себя, не пилю их. Просто говорю им о своих чувствах и они тут же исчезают из моей жизни. Терплю иногда недостойное поведение по отношению к себе. Всё "проглатываю". От чего может идти, из-за каких проблем в детстве, то что я всё время весь негатив притягиваю на себя, не принимаю себя такой какая есть, сравниваю с другими, жажду одобрения и похвалы от окружающих? Как с помощью чего это исправить? У меня всегда были не очень хорошие отношения с отцом из-за того, что он пил. Но недавно я перешагнула через себя, поговорила с ним по душам. И даже мы стали теперь перезваниваться по телефону. Мне сразу захотелось рассказывать ему о чем то, что происходит со мной. Хотя раньше я никогда ему не звонила. Я постаралась принять его таким какой он есть. Но отношения с мужчинами у меня так и не улучшились (когда я спрашиваю у бывших, что я сделала не так. Может я плохая - на что все мне окружающие говорят, что я хороший человек, что умная, красивая, замечательная... но как женщину меня не любят, только как друга). Все окружающие от меня в восторге, несмотря на какие то мои недостатки. Женщины хотят видеть меня своей невесткой. И вот от всего этого у меня и складывается впечатление, что со мной что-то не так. Что у других уже семьи, дети, успех, счастье, а мне 26, а у меня серьезных отношений то никогда толком не было. С 2 парнями всего встречалась. В то время как разведенных женщин с детьми охотно замуж берут, я одинокая, молодая, красивая одна. Вот такой сумбур. Как специалисту, вам конечно что то будет понятно и уже есть какой то диагноз всему тому, что я сказала. Помогите, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте!

Дарья, прежде чем, искать ответы на волнующие Вас вопросы, будет правильно провести личную оценку своего поведения - расставить приоритеты, определив свой "актив" (преимущества) и "пассив" (то, чего Вам не хватает для полного счастья, - то, что зависит от Вас, а не от оценок со стороны, внешнего окружения).

В Вашем запросе явно прослеживается внешняя ориентация на мнения других людей. В связи с чем, несколько вопросов к Вам: что стремитесь получить, когда ищите одобрения от других людей? Признания, комплиментов, похвалы, оценки действиям, оценки внешней и др? Когда особенно нуждаетесь в признании, оценке со стороны: всегда, иногда, в конкретных ситуациях каких? Одобрение стремитесь получить от кого: от любых (всех) людей, родных людей, женщин, мужчин, друзей, коллег и т.п.? Здесь важно конкретизировать: когда, при каких обстоятельствах и от кого что ждете.

Так, если Вы ориентируетесь на людей, с которыми общаетесь вообще - большой риск растерять свое "Я". Желая угодить, быть вежливой со всеми, заставляет Вас делать в итоге не то, что лично Вам хотелось бы. И не получить желаемые отношения в том числе.

Про кризисы детства и как они могут влиять на личную жизнь теперь - рассуждать сложно, диагностировать в себе причины текущих проблем в прошлом, в детстве, по родовой линии - гипотетично, чтобы отследить проблему в прошлом и проработать ее, нужна очная консультация эксперта. Но, помимо проблем в детстве (детских переживаний, эмоциональных травм), которые могли повлиять на текущее положение дел, есть: привычки, умение правильно поставить цель, характер, выработанные способы поведения, сложившиеся убеждения, система ценностей, коммуникативные навыки, самооценка и др. Через осознание и развитие мешающего/недостающего поведения, можно прийти к желаемому результату.

Когда Ваши действия зависят не от Вас, а от других людей: если нет своих ориентиров (точнее, ориентиры есть, но они сильно завязаны на других), если не можете уверенно заявить о своей позиции, внутреннего стержня нет, то другие люди могут либо использовать это против Вас, либо перестать общаться, т.к. Ваша индивидуальность скрыта за желанием угодить, быть хорошей для человека. Работа над самооценкой, принятием себя, развитием внутреннего стержня и демонстрация его - напрашивается. Вы указали свой "пассив" - то, чем не обладаете, чего не умеете - не умеете заявить о себе, не умеете сказать "нет". Вы упомянули о своем "активе" - умеете нравиться другим людям.

Выберите поведение, которое хотите развить в себе, которое будет способствовать достижению желаемой цели и поставьте себе задачу на ближайшее время.

Помните, что быть разной - это нормально. Будучи удобной для других, сложно занять важное, значимое место. Обратите внимание, так называемые девушки "стервы", они позволяют себе быть такими, как им выгодно в конкретной ситуации, и они умеют быть хорошими, приветливыми и т.д. Хорошо - когда поведение своевременно, уместно и не противоречит личным ориентирам тоже.

Есть риск, что если вести себя "плохо" - это приведет к распаду отношений? Есть конечно, точно также, как если угождать в отношениях (стремление быть правильной, ожидаемой, не приводит к укреплению отношений). Правильно - это когда учитываются и Ваши цели тоже.

Таким образом:

Определите потребность, стоящую за желанием получить одобрение?

Подумайте, как лично Вы, сами для себя, могли бы реализовать эту потребность (не только через признание других Вас). Когда мы можем решить вопрос разными способами, зависящими от нас - появляется больше свободы и уверенности.

Определите недостающее Вам поведение для тренировки, например, говорить "нет". Попробуйте в течение некоторого времени, каждый день на ряд просьб отвечать отказом. Чтобы легче было говорить "нет", обоснуйте для себя - почему "нет" (когда "нет" - экологичней, гуманней, правильней, честней, разумней). Для смягчения ответа, используйте разную интонацию (можно "нет" произнести спокойно и уверенно и "да" - раздражающе).

В помощь - тренинги ораторского мастерства, сценического (актерского) мастерства, коммуникативные тренинги, личностного роста (тренинги, литература, видео-уроки).

Если Вы знаете свои сильные качества, которые нравятся Вам, знаете плюсы и минусы, тогда проще понять - какой тип людей к Вам больше расположен - это вопрос сочетание характеров (возможно, что мужчины, с которыми у Вас не сложились отношения, уходили не потому что с Вашей стороны было не правильно выражать свои чувства, но, просто не тот характер).

Пробуйте быть разной, пробуйте быть такой, какой хотели бы быть. Ведь всегда найдутся люди, которым что-то будет не нравиться. И, как Вы видите, стараясь быть удобной, соответствующей ожиданиям - не приводит к тому, что хотите. "Хорошесть" не работает в чистом виде только потому, что ее определение у каждого может быть свое, а еще - это может быть скучно, интерес добавляет разнообразие характера, его индивидуальность.

4.5909090909091 Rating 4.59 (11 Votes)

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

анонимно

Здравствуйте. Мне 33 года. Я не замужем, детей нет. Друзей тоже негусто. И знаю, что во мне дело. Я не могу никак принять жизнь, принять свою роль в ней, толком осознать, что мне надо, что я хочу от себя вообще. Иногда ненавижу людей, все они мне кажутся тупыми и никчемными, заботящимися только о себе и своих низких интересах и потребностях. Бывают депрессии. Мне вообще как-то сложно общаться с окружающим миром. Я сама отталкиваю от себя людей как-то подсознательно и не умею идти на контакт, правильно делать шаг на встречу, находить взаимность. Вообще в целом я думаю, выгляжу и веду себя как обычный человек, потому что делаю над собой усилия и подстраиваюсь под общепринятые нормы. Но все это вызывает у меня внутреннее отвержение. У меня есть неплохая работа. Братья, сестры, мама. Их я воспринимаю с недостатками, но порой тоже, к своему стыду видеть не хочу. Все время придираюсь ко всем и всему, ищу несовершенство, сама себя обрекая на изолированность. Вот у меня вопрос. Как мне поменять мировоззрение? С чего начать? Я ходила к психологам, холотропное дыхание в группе пробовала. Но проблема не решается, я не могу раскрыться при личном общении, высказать все свои переживания. Себя тоже потому что не до конца принимаю. И вообще у меня всегда была низкая мотивация и сниженный интерес к жизни. Точнее - никакого. Мечтала исчезнуть, как будто меня никогда не было, чтобы никому не было больно и плохо. В общем мне сложно лично общаться и открывать себя перед человеком, даже специалистом-психологом. По образованию педагог. Люблю детей. Иногда случаются просветы - день-два живу прямо легко и без придирок и "как обычные люди", как мне кажется. Но потом опять скатываюсь к своей аппатии и нежеланию делать вообще в жизни что-то. Посоветуйте, пожалуйста, как мне начать работать над своей проблемой? Как обрести умение жить полноценной и яркой жизнью, которая бы приносила мне интерес, радость, какие то желания... Я в растерянности. Не могу же я всю жизнь вот так жить одна и крутить в мозгах что что-то не так, но что, так и не понимать. Может быть есть заочные консультации какие-то, в них бы я смогла раскрыться и уже перейти на личное общение? Помогите мне сдвинуться с "мертвой точки", пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте! Вижу некоторые нестыковки в Вашей истории. Давайте с конца: Вы спрашиваете о возможности заочных консультаций, как возможности раскрыться. Вы же понимаете, что по ту сторону экрана сидит живой человек - один из тех, кого Вы считаете, как и остальных людей... допишите, каким;) Что заставляет Вас полагать, что такое общение поможет Вам открыться? Вообще, вот этот запрос на изменение мировоззрения, в частности, изменения отношения к людям, есть в нем что-то обреченное, что ли. Почему-то мне плохо верится в то, что Вы этого хотите. Позвольте объяснить: Вам плохо самой с собой. Как причину своего "плохо" Вы нашли отношение к людям. Отсюда вывод: чтобы стало хорошо, надо начать любить людей. А не "любится". И как-то надо себя убедить, даже заставить. Такое вот усилие над собой, чтобы стало хорошо. Но, увы, так психика не работает. Невозможно заставить себя испытывать какие-то чувства. Есть что-то, чего Вы не хотите знать о себе. Если Вы занимались холотропным дыханием, возможно, для Вас не будет открытием идея зеркальности происходящего: все, что Вы видите в окружающих, - это о Вас. Например, как Вам идея, что именно Вы - человек, который заботится о только о себе, своих потребностях и интересах, как Вы сами считаете, не очень высоких? Какие чувства вызывает это? Может быть, и депрессии от этого? Одна из гипотез о причинах депрессий связана как раз с отсутствием в жизни человека каких-то важных целей, миссии, если хотите. Я бы предложила начать с того, что бы найти в себе смелость увидеть саму себя во всех своих аспектах. И постараться обойтись без оценок. Это может быть не очень просто, не очень приятно. Но полезно, как горькое лекарство. Главное, не передозировать. Иначе можно отравиться самой собой. Простите, если была резка. Я не вижу способа донести до Вас свою мысль поглаживаниями. Если Вы готовы встречаться с собой разной, искать свои истинные потребности, могу помочь, чем смогу. Я работаю в заочном формате. Напишите мне на электронную почту [email protected] Договоримся об условиях. Только прошу в письме еще раз коротко описать эту консультацию, чтоб я понимала, кто Вы. Желаю Вам мира с собой и большой удачи. :)

Добрый день.
У меня есть проблемы, но я не могу их полностью осознать и понять как с ними бороться.

Во мне что-то сломалось. Лет 5, может больше, назад. Я стала существовать, а не жить. Делать то, что мне говорят, а не то, что хочу я.

У меня нет планов, целей, мечты в жизни. Я бросила все хобби и ничем не занимаюсь. Мне комфортно с собой наедине. Я не нуждаюсь в постоянном общении с людьми, только периодическом. Я не испытываю эмоций к людям, я никого не люблю. В моем понимании вообще нет слов как "любовь" и "зависть".

Единственное, что изменилось за этот срок - я стала более открыта к людям, легче общаюсь и осознала, что мне нужна психологическая помощь.

У меня хорошие мозги и приятная внешность, но потенциал не раскрывается, а внешность не идеальна (я перфекционист, закомплексованный перфекционист =))).

Учусь на юриста. Ненавижу эту профессию. Родители решили за меня. Хочу заниматься творчеством, но совмещать слишком лениво. Хочу радоваться жизни и принимать себя, тк комплексы поставили крест на моей личной жизни.

Разочарование в мире (все можно купить; никто не смотрит на оценки, лишь бы корочка; и т. д.) не дает мне стимула для чего-то стараться и развиваться. Единственное, что осталось во мне от прежней себя - тяга к "высшему". Класса с 6го интересует тема вечной жизни, перерождения, просветлению сознания (не путать с вечной молодостью).

Всю жизнь борюсь с ощущением, что я занимаюсь не тем, чем нужно; нахожусь не в том месте и моя миссия для мира другая.

Но, к сожалению, ни жить обычной человеческой жизнью, ни идти по пути саморазвития (и выше) не получается.

Мне почти 21. Я рыба-рыба (обычный гороскоп и зороастрийский), крыса. Может это о чем-то скажет...

Принятие себя, событий и жизни в целом

Психология. Как стать счастливее? Как принять себя таким какой(ая) есть? Жить и получать удовольствие от собственного ощущения себя и жизни.

Приветствую, друзья!

Я уверен, что на вопрос: «Как стать счастливее?» есть довольно простой ответ - нужно принять себя таким, какой ты есть подлинный, это значит видеть и ценить свои достоинства, но ещё важнее, что я считаю гораздо более ключевым - это признавать и прощать себе свои недостатки (свою неидеальность), уметь не требовать от себя слишком многого и не стремиться во вред себе все сделать как надо или быть хорошим для всех. А так же, душевно примириться с той реальной жизнью, которая у вас сейчас есть, пусть она даже не та, что вам хочется, это очень важно чтобы убрать хаос внутри.

Ну, а непринятие себя - это в первую очередь - непонимание своих истинных ценностей, плюс: стрессы, болезни, всевозможные тревоги, различные негативные состояния, и комплексы. Невозможно полноценно и счастливо жить, не находясь в дружбе с самим собой.

Давайте на примерах разберемся, чем является Принятие , что это вообще за процесс.

Мнений несколько. Многие подразумевает под принятием только смирение или компромисс. Но смирение подразумевает согласие с чем-то неприемлемым для себя, и оно так и остается для нас неприемлемым, а мы просто перед этим сдаемся не предпринимая попыток что-то изменить.

Принятие же - это главным образом восприятие себя и всего того, что происходит, таким, как оно есть, и именно так, как происходит , без наших личных оценок, как если бы мы смотрели на жизнь и на себя отстраненно. При этом важно понимать, что отстраненность не значит безразличие, отстраненность - это непредвзятый, относительно спокойный взгляд со стороны (не искаженный эмоцией и желанием) к тому, что есть в реальности.

Именно при таком восприятии мы способны смотреть на жизнь наиболее трезво и ясно, четко все понимая и принимая, без , сожалений, гнева или уныния.

Понаблюдайте за собой: у большинства из вас есть свои оценочные мнения. Это все ярлыки, которые вы однажды навешали к чему только можно: к людям, ситуациям, вещам, фактам, взглядам и т.д.

А ведь это, если вы присмотритесь, очень портит вам жизнь. Это заставляет делать то, что не хочется; вести себя так, как не хотелось бы; говорить то, что и не думал (а) сказать; слышать и видеть только так, как получается и при этом ощущать различные неприятные чувства.

Принимая себя, вы перестаете испытывать необходимость себя оценивать и воспринимаете себя самого как некий объективный, реальный образ, которому не нужно больше ничего скрывать от себя и других. И раз перестаете оценивать, то и перестаете себя судить с точки зрения каких-то ваших сформированных в течение жизни понятий, правил и образа идеального себя.

Если же пытаться соответствовать идеалу, который вы себе внушили, это значит бесконечно сравнивать себя с этим образом, постоянно проигрывать и постоянно себе и другим что-то доказывать. А это ведет лишь к периодическому или постоянному недовольству собой, к напряжению, упадку сил и настроения, не говоря уже об общем здоровье и чувстве ненависти к себе.

А теперь подумайте, можно ли на этом фундаменте построить счастливую жизнь?

Принятие - это как раз тот фундамент и та опора, с которой все начинается , начинаются любые позитивные изменения в жизни, потому что вы перестаете грубо конфликтовать с собой и окружающим миром.

С принятием, шаг за шагом вы постепенно приводите все сферы вашей жизни к определенному балансу, ясно осознавая и принимая себя и все вокруг, как должное.

Отталкиваясь от реальности, вы не придумываете ничего, вы видите то, что видите, и спокойно воспринимаете жизнь как она есть, без приукрашивания или негативизма, во всей её простоте, сложности или красе, без критики чего или кого-либо, и без возмущений поворотами в судьбе.

Каждое событие будет восприниматься вами как объективное должное, как часть целостной и великой вселенной.

Что человеку может не нравиться в себе и что не может принять? Здесь может быть все что угодно.

Это может быть поведение, характер или даже манера общения и выражения своих эмоций. Или человек просто не может принять то, что с ним сейчас происходит и ситуацию, в которой находится, а часто не принимает какие-то свои физические или нравственные недостатки или все то, что он делает, как ему кажется, не так, а хочется как-то иначе, потому что внутренний, заложенный образ идеального себя этого требует .

Здесь и начинается наказание себя - самокритика и самобичевание.

К примеру, человек внутренне наказывает себя за проявления своего естественного поведения которое ему не удалось сдержать. Ведь по каким-то своим соображениям, своему видению, ему не нравится или он считает это поведение неправильным, непривлекательным или не соответствующим его имиджу и его правилам.

А нередко он смотрит и пытается подражать кому-то, кто близок к его внутреннему идеалу, во всем копирует его и продолжает так поступать, потому что искренне верит, что так для него будет лучше, так он будет выгодней смотреться в глазах окружающих и противоположного пола, так он станет успешней.

На самом же деле человек сможет освободиться от чего-то только тогда, когда глубоко и искренне примет себя и все то, что он из себя в реальности представляет, откроет свою душу для себя и других.

Примет также нынешнее положение, в котором он находится, примет свои «недостатки» и успокоится. Научится довольствоваться тем, что есть и, какой он есть, а дальше уже можно будет что-то большее сделать используя свои сильные стороны и постепенно где-то корректируя слабые (развивая себя).

И именно ваша естественная, природная суть, которую вы, возможно, давно блокируете, принесет вам расслабление, счастье и больше успеха в жизни. Только она способна позволить вам максимально раскрыться и реализовать себя.

Конечно, принять себя или что-то ещё, что не устраивает, порой бывает очень непросто и нередко это ещё и страшно.

Но в жизни много чего, где нужно несмотря на страх, действовать. Всем и всегда страшно перевернуть страницу жизни и начать все сначала без каких-либо гарантий. Страшно рискнуть и поставить на карту все, ради того, чтобы достичь своей большой цели. Страшно войти в темную комнату, когда не знаешь, что в ней скрывается.

Как принять себя и стать счастливее.

Как же принять себя, всего себя, такого как есть и, снять внутренние блоки, мешающие счастливо жить?

Первым делом нужно обязательно научиться наблюдать за собой (я об этом часто пишу, потому что это действительно очень важно), наблюдать за своим поведением, своими поступками, мыслями и ощущениями, чтобы разобраться в себе и в своих противоречиях. Наблюдать и замечать себя в те моменты, когда вы начинаете испытывать внутренний дискомфорт, и пробовать (без напряжения) спокойно разбираться в этих моментах - что вы сейчас сделали, подумали или сказали, почему вы именно это сделали, какие мысли и чувства заставили и что вызывает у вас внутреннее напряжение.

Поняв что к чему (нередко на это нужно время), скажите себе примерно следующее: «Да, я признаю, что это во мне есть, да, я такой». То есть для начала нужно убрать причину вашего внутреннего конфликта и успокоиться. А для этого важно обязательно быть честным с собой и признать, что вы испытываете какие-то страхи и какие-то неприемлемые для вас желания и стремления, что у вас есть какие-то моральные слабости и, что вы поступаете и говорите иногда не то, что хотели.

К примеру, своим поведением, манерой общения, той показной маской, которую вы, возможно, привычно используете в жизни, вы пытаетесь защититься или вовсю стремитесь привлечь внимание людей, убедить их в том, что соответствуете их ожиданиям, или просто пытаетесь нравиться чтобы вас все признавали, но глубоко внутри, при этом, вы ощущаете что это не вы настоящий. И, более того, многие обманывают себя, не признавая то, ради чего они все это делают, ради чего так стараются. Из-за этого и возникают внутренние противоречия, неверие в себя (в свою подлинную сущность), непонимание своих настоящих желаний, борьба с собой (или с окружающими) и постоянное вперемешку с раздражением и тревогой.

Мы так привыкли притворяться перед другими, что в конце концов начинаем притворяться перед самими собой

Франсуа де Ларошфуко

Поэтому необходимо сначала признать и принять в себе ВСЕ, как хорошее, так и плохое искренне и безоговорочно , чтобы потом что-то с этим можно было сделать. То есть принять все то, что вам может не нравится в себе, что сейчас не укладывается в ваших моральных принципах, но если уж что-то там есть, значит, оно есть.

И бессмысленно пытаться обмануть себя, обмануть на время можно окружающих, можно постоянно обманывать свое сознание, но никак нельзя обмануть свою глубинную сущность.

И если поначалу вам будет страшно, то постепенно тревога уйдет, растворится недовольство собой, вы станете счастливее, появится больше , и вы поймете, что были правы, что становитесь на верный путь.

Наблюдайте, изучайте себя, замечайте все это в себе и маленькими шагами убирайте из своей жизни маски и наигранное поведение. И вы в большей степени получите от окружающих то, чего вы хотите. А главное, вас начнут окружать все больше людей близких вам по духу, и это будут именно те, кто вам нужен.

Как избавиться от своих оценок в отношении людей?

Улавливайте в ежедневных, жизненных ситуациях то, когда вы кого-то оцениваете, с точки зрения сравнения с собой , и также спокойно убирайте эти моменты своим здравым рассуждением или простым уводом внимания в сторону, но без напряжения, плавно.

Помните о том что это только вредит вам и заставляет искать в себе недостатки. Это те мысли, которые просто мешают вам жить.

И ни в коем случае не вините себя - если что-то не получается; если вы, забывшись, снова стали мыслить по-старому - это будет самой большой ошибкой. На все это нужно время и терпение, нужно просто устранить привычку об этом думать и зацикливаться вниманием.

Только делайте, не торопясь, и без насилия над собой, иначе ничего не получится.

Также в этом вам прекрасно поможет медитация.

В ней нет ничего сверхъестественного, это просто внутренняя работа над собой на уровне подсознания. Медитация позволяет проработать внутренние установки, убрать блоки, восстановиться телу и понять, откуда что берется, как возникают мысли, эмоции и ощущения.

Если недостатков или того, что вы считаете недостатками, много, выпишите их по пунктам в тетради и работайте с каждым в отдельности. Не торопитесь, здесь не нужна спешка.

Меня порой раздражает слово «надо», потому как очень часто только и слышишь «надо, надо и надо», но это один из таких моментов, когда именно НАДО сделать это, принять все как есть, принять себя настоящего со всеми недостатками, принять нынешнюю ситуацию (пусть это и не то, что вам хочется), и только после этого, успокоившись, начинать двигаться к своим мечтам.