Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Из-за непонимания. Еще одна распространенная причина семейных размолвок – несогласованность «биологических часов» отдельных членов семьи. Совы с жаворонками не всегда уживаются вместе. Однако какими бы ссор ни были серьезными, нарастающий конфликт всегда можно уладить с помощью уступок, компромиссов и конструктивных решений семейных проблем. Соблюдайте ряд правил и в большинстве случаев вы сможете избежать в семье.

Не поддавайтесь ни в коем разе что-либо доказать или же проявить свой эгоизм. Глупое упрямство – тоже крайне нежелательно, даже скорее недопустимо. Кроме того, не повышайте тон голоса во время ссоры, ведь криками скандал можно только разжечь, но не погасить. И не давайте своим эмоциям выход, сохраняйте спокойствие.

Не вовлекайте в свою ссору остальных, будь то друзья или даже родственники. Конфликт супругов – это только их дело, поэтому вы рискуете испортить отношения со своей половинкой, прося помощи «со стороны».

На глазах выяснять свои отношения строго противопоказано. Ведь у них может сложиться неверная модель поведения со взрослыми, а в том числе и с вами. Это может стать причиной эмоциональных травм.

Старые не припоминайте никогда, также не придумывайте проблемы из ничего. Это лишь усложнит ваши отношения и подольет масла в огонь вашего конфликта.

Просто сядьте и побеседуйте со своим партнером. Обсудите, оба выскажите свое видение проблемы и возможные пути ее решения. Так вы сможете объединиться и разрешить конфликт сообща.

И еще два коротких, но важных совета: стоит иногда выслушать сначала того супруга, который считает себя и ущемленным. И никогда не теряйте свое чувство юмора. Помните, что сарказм и еще никому серьезно не помешали.

Видео по теме

Полезный совет

Что же делать в случае, когда своими силами не удается разрешить конфликт? Обратитесь к семейному психологу. Если же вы считаете, что поход к психоаналитику – это пустая трата средств и времени, позвоните в горячую линию телефонов доверия.

Разногласия между членами семьи могут вылиться конфликт, если их вовремя не выявить и не устранить. Если домашний спор уже возник, выберите верную стратегию поведения, чтобы не усугубить его, а разрешить.

Инструкция

Принимайте членов своей семьи такими, какие они есть. Тогда и претензий к ним у вас практически не будет. Некоторые конфликты между мужем и женой разгораются из-за того, что кто-то из них хочет сделать своего супруга или супругу идеалом. Но ведь связывали вы свою судьбу с обычным человеком. Так что постарайтесь принять все недостатки любимых.

Старайтесь найти компромисс в семейном споре. Если вас постоянно раздражает какой-то бытовой фактор, найдите способ сделать существование членов вашей семьи рядом друг с другом максимальной комфортным. Принимайте тот факт, что все люди разные, у них бывают отличные привычки.

Решайте конфликт с вашим мужем или женой, возникший в интимной сфере вашей семейной жизни, с помощью откровенного разговора. Рассказывайте любимому человеку обо всем, что вас смущает или беспокоит. Честность в этом вопросе поможет вам разрешить конфликт и наладить сексуальные отношения.

Планируйте семейный бюджет, чтобы разрешить конфликт, возникший на почве финансов. Порой случается, что у одного члена семьи свое мнение, как нужно распоряжаться деньгами, а другой видит список необходимых расходов иным. Пока вы не определите, какие траты являются первоочередными для вашей семьи, конфликт может возникать вновь и вновь.

Опирайтесь на сильные аргументы, выстроенные в логическую последовательность, когда выражаете свою точку зрения в конфликтной ситуации. Говорите спокойно, контролируйте эмоции. Ни в коем случае не используйте обидные слова и прямые оскорбления. Помните, вы говорите с дорогими, близкими людьми.

Умейте выслушать мнение другого члена семьи. Иначе вам будет сложно понять его точку зрения и найти компромиссное решение. Зацикленным лишь на своих интересах людям бывает трудно избежать конфликтных ситуаций.

Не стоит отрицательно относиться к семейным конфликтам. Такие ситуации помогают членам вашей семьи лучше узнать друг друга и сделать совместную жизнь более комфортной. Если вы начнете правильно работать с разногласиями в семье, результат всегда будет конструктивным.

Видео по теме

У детей часто возникают конфликты между собой, особенно это касается больших семей. Но помочь наладить контакт между ними могут только родители. Самый лучший способ решения такой ситуации - это переключить детей во время спора в игровую деятельность.

Родители часто сталкивается с ситуацией, когда возникают детские конфликты, будь то проблемы между детьми одной семьи или приятелей. В любом случае приходится искать варианты для быстрого урегулирования ссоры.

Правила поведения взрослого

Иногда лучше воздерживаться от вмешательства в ссору между детьми, так как им нужно учиться самостоятельно справляться с подобными ситуациями. Но если развитие конфликта угрожает возникновением психических или физических травм у ребенка, то взрослому нельзя оставаться в стороне.

Обычно такое случается, когда силы спорщиков не равны. Родителям нужно успокоить детей и посоветовать решить проблему мирным путем. Никогда не становитесь сразу на сторону одного из ссорящихся, даже если вы уверены в его правоте. В первую очередь следует выслушать обе стороны, ведь можно что-то упустить, иначе один будет уверен во вседозволенности, второй – в несправедливости взрослых.

Нужно постараться не подражать следственным действиям и судебному разбирательству, обвиняя и наказывая. Пусть оба ребенка несут ответственность, попытайтесь лишь подсказать им правильный выход из ситуации. Если все обернуть в шутку, конфликт может быть исчерпан.

Расспрашивая детей о причинах конфликта, заостряйте внимание на том, чтобы они описывали слова и поступки друг друга без оскорблений. Если ссора возникла между братьями или сестрами, необходимо урегулировать ситуацию так, чтобы никто не был на вас обижен и не считал, что вы его не любите. Подчеркните, что они вам дороги, и их конфликты вас очень расстраивают. Даже при неизбежности наказания скажите ребенку, что вам это не приносит удовольствия, но он должен понять, что так поступать нельзя.

Игровые задания для погашения конфликтных ситуаций

Зачастую, улаживание конфликта лучше оформить в виде игры. К примеру, можно вызвать детей на «ковер мира» и разрешить им выплеснуть свой негатив по отношению друг к другу. Вы также можете предложить детям выразить свое эмоциональное состояние при помощи жестов или «обзывалок» из растительного мира, а можете даже попросить рассказать о ссоре с точки зрения оппонента, ведя повествование от его лица.

Еще один вариант – дать возможность описать свое негодование на бумаге как можно более эмоционально и гневно, используя всю фантазию. При попытке детей жаловаться, перебивая друг друга, поставьте им условие, что выслушаете их, если они поставят на эту тему спектакль, балет или концерт.

Человеку требуется не состояние равновесия, а скорее борьба за какую-то цель, достойную его. Виктор Франкл

Если рассматривать положительные последствия внутриличностного конфликта (см. предыдущую статью), то можно выделить следующие:

1) конфликты способствуют мобилизации ресурсов личности для преодоления существующих препятствий ее развития;

2) конфликты помогают самопознанию личности и выработке ее адекватной ;

3) внутриличностный конфликт закаляет и укрепляет психику человека;

4) конфликт является средством и способом саморазвития и самоактуализации личности;

5) преодоления конфликтов дают личности ощущение полноты жизни, делают ее внутренне богаче, ярче и полноценнее.

Существуют всеобщие, или общесоциальные, условия и способы предупреждения внутриличностных конфликтов:

Познайте самого себя. Следующий шаг - выявление талантов и сильных сторон своей личности. Проанализируйте, когда при каких обстоятельствах и каким образом вам удалось преодолеть себя, свою инертность и достигнуть успеха?

Выявление своих ошибок и недостатков, тех препятствий в нас самих, которые мешают раскрытию наших способностей. Для этого можно воспользоваться анализом следующих сдерживающих факторов:

• Мы перекладываем ответственность на других вместо того, чтобы нести ее самим.
• Другим мы верим больше, чем самим себе, потому что сами не знаем, что для нас главное.
• Лицемерие из любезности и по любому поводу приводит к деградации наших чувств.
• Нам недостает готовности защищать наше право на счастье и самореализацию.
• Мы позволяем заглушить в себе силу, дающую нам независимость, фантазию.
• Неспособность обратиться к важному и с легким сердцем отказаться от всего несущественного, второстепенного.

Сформулируйте смыслообразующие жизненные ценности. Используйте свой положительный жизненный опыт.

Будьте уверены в себе . Человек, не уверенный в своих силах, в то же время всегда чувствует себя неспокойно. Рано или поздно он столкнется с внутриличностным конфликтом, ибо неуверенность порождает сомнение, которое соседствует со страхом. Поэтому прежде чем взяться за какое-либо серьезное дело, проверьте, свойственны ли вам следующие типичные проявления неуверенности в себе:

• боязнь попробовать - бездействие, нежелание добиваться своего из страха потерпеть поражение, “потерять свое лицо”.
• суетливость - боязнь не угнаться за другими, беспокойство, вызывающие дискомфорт, тревогу и страх.
• зависть и самоунижение - постоянное сравнивание себя с другими, недовольство самим собой, самоунижение и унижение других.
• бравада и ложь - стремление произвести впечатление лучше, чем есть на самом деле, “пустить пыль в глаза”.
• конформизм - приспособленчество, стремление быть “как все”, “не высовываться”, не рисковать.

Если вам свойственны хотя бы некоторые из названных качеств, необходимо принять меры к тому, чтобы от них избавиться. При этом можно воспользоваться следующими рекомендациями:

• Уверенный в себе человек не стремится самоутвердиться за счет других, унижая других. Он старается стать лучше, чем он есть сам, а не стать лучше других всегда и во всем, как это делает невротик.
• Не поддавайтесь давлению поведенческих стереотипов, не сдерживайте свою активность.
• Думайте “своей” головой, хотя, конечно, не стоит пренебрегать дельными советами и других.
• Знайте, что у вас имеется много способностей и сил, достаточных для выполнения тех задач, которые вы перед собой поставили. Есть способности. о которых человек даже не подозревает, и которые обнаруживаются лишь в конкретном опыте жизни.
• Доверяйте больше самому себе, не разрушайте свое собственное “Я”, постоянно и во всем прислушиваясь к мнению других.
• Не забывайте, нет ничего для вас более худшего, чем отказываться от самого себя, жить чужой жизнью, чужими идеями и смыслами. Вы - это Вы, и никто другой никогда вас не заменит. Отбросьте установку “Я такой, какой вам нужен” и руководствуйтесь принципом “Я такой, какой Я есть”. Уже одно это осознание своей самоценности укрепит вашу уверенность в себе.

Стремитесь к нравственному самовоспитанию и самоутверждению.

Помимо названных способов предупреждения внутриличностных конфликтов современная конфликтология выделяет и другие. Вот некоторые из наиболее значимых.

• Не стремитесь “объять необъятное”, не беритесь за все дела сразу. Умейте выделить из всех ваших мотивов и потребностей приоритетные и сосредоточьтесь на их выполнении в первую очередь.
• Не копите проблем, В конце концов ситуация достигнет того уровня, когда вы уже не сможете справиться с их решением, что приведет к внутриличностному конфликту.

Разрешение (или преодоление) внутриличностного конфликта - это снятие внутреннего напряжения личности, преодоление противоречий между различными элементами ее внутренней структуры и достижение состояния внутреннего равновесия, стабильности и гармонии.

Разрешение конфликта носит позитивный характер и приводит к развитию личности, к ее самосовершенствованию.

Прежде всего следует отметить, что всякий внутриличностный конфликт всегда индивидуален, носит личностный характер. Поэтому его разрешение зависит от таких факторов личности, как возраст, пол, характер, темперамент, социальное положение, ценности и др. Это обусловливает то, что универсальных способов разрешения внутриличностных конфликтов, одинаково подходящих для всех людей и ситуаций, не существует.

Однако, несмотря на необходимость индивидуального подхода к преодолению внутриличностных конфликтов, можно сформулировать наиболее общие и типичные принципы и способы их разрешения, которые с учетом индивидуальной специфики могут использовать все. Итак, если вы попали в ситуацию внутриличностного конфликта, то рекомендуется предпринять следующее:

1 Адекватно оцените ситуацию. Возьмите ее под контроль, попытайтесь выявить те противоречия, которые послужили причиной конфликта и вызвали чувство , страха или гнева.

2 Осознайте экзистенциальный смысл конфликта. Проанализируйте степень важности его для вас, оцените с точки зрения места и роли в вашей жизни его последствия. Может статься, причину, вызвавшую конфликт, сразу же следует отодвинуть на задний план в системе ваших ценностей или забыть вовсе.

3 Локализуйте причину конфликта. Выявите самую сущность его, отбросив все второстепенные моменты и сопутствующие обстоятельства.

4 Проявите смелость в анализе причин внутриличностного конфликта. Умейте посмотреть правде в глаза, даже если она вам и не очень приятна. Отбросьте все смягчающие обстоятельства и безжалостно рассмотрите причину вашего беспокойства.

5 “Выпустите пар”. Дайте выход накопившемуся гневу, эмоциям или тревоге. Для этого можно использовать как физические упражнения так и творческие занятия. Сходите в кино, театр, возьмите любимую книжку.

6 Прибегните к расслабляющему тренингу. Сегодня имеется много публикаций по конкретным приемам и механизмам релаксации, медитации, выберите наиболее приемлемые для вас лично.

7 Измените условия и / или стиль своей работы. Это следует сделать в том случае, если внутриличностный конфликт возникает постоянно из-за неблагоприятных условий деятельности.

8 Умейте прощать. Причем не только других, но и себя. В конце концов, все люди “не без греха” и мы тут не исключение.

9 Плачьте на здоровье. Американский биохимик У. Фрей, специально занимавшийся исследованием слез, обнаружил, что в том случае, когда они вызваны негативными эмоциями, в их состав входит вещество, действующее подобно морфию и обладающее успокаивающими свойствами. По его мнению, слезы являются защитной реакцией на стресс. Плач со слезами служит сигналом для головного мозга ослабить эмоциональное напряжение. Но помимо научных исследований почти каждый на собственном опыте знает, что слезы приносят эмоциональную разрядку и облегчение, силы двигаться дальше и добиваться успехов.

(По материалам книги “Конфликтология”, автор-составитель Буртовая Е.В.)

Как разрешить внутренний конфликт?

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Конфликты на работе, дома, на улице - кто с этим не сталкивался? Буря эмоций, испорченное настроение, которое передается по цепочке окружающим.

Давайте разберемся на примере конфликтов в организациях и рассмотрим алгоритм решения конфликта, состоящий из пяти шагов.

Большинство проблем в организациях связано с нарушениями взаимоотношений между сотрудниками. В условиях неразрешенного конфликта, как правило, невозможно принять оптимальное решение.

Существует множество разных взглядов на конфликт. Одни считают, что конфликт - это противоборство, в котором выигрывает только одна сторона, а вторая несет неизбежные потери. Другие полагают, что конфликт позволяет обнажить и решить возникшие проблемы. Как бы то ни было, конфликт - это следствие непонимания и напряженности, возникших между сторонами. Существует несколько способов преодоления разногласий при развитии конфликта.

1. Избавьтесь от иллюзий

Во время конфликта мы считаем свою позицию единственно верной. В связи с этим у нас могут возникнуть распространенные иллюзии - иллюзия «плохого человека», «камня преткновения» или «выигрыша-проигрыша».

Иллюзия «плохого человека» означает, что в нашем сознании оппонент выступает как человек, обладающий недостаточной компетентностью и не способный принять правильное решение. Наше мнение о противнике невысоко, и он отвечает нам взаимностью. Многим свойственно во время конфликта демонстрировать оппоненту свои далеко не лучшие стороны. Мы прощаем себе недостойное поведение, но выходим из себя, когда противник использует аналогичные методы борьбы. Считаете, что он в своих попытках доказать вам что-то выглядит смешно? Стоит встать на место оппонента и взглянуть на себя со стороны. Нам кажется, что оппонент является живым воплощением всех существующих недостатков. Обоюдность ваших представлений доказывает, что они иллюзорны.

Спровоцировать конфликт может также иллюзия «камня преткновения». Нам кажется, что возникшая проблема невероятно сложна, а интересы оппонента настолько разительно отличаются от наших, что компромисс невозможен. В этой ситуации полезно представить проблему как нечто, случившееся с кем-то другим. Такой способ поможет абстрагироваться от проблемы и найти обходной путь.

Третья распространенная иллюзия - иллюзия «выигрыша-проигрыша», которая заключается в том, что каждый из оппонентов уверен: победа одного из них непременно означает поражение другого.

2. Склоните к переговорам

Часто бывает так, что оппонент не согласен обсуждать возникшие проблемы. Для того чтобы начать переговоры с партнером, стоит убедить его, что он будет в выигрыше, поучаствовав в обсуждении. Поинтересуйтесь, затрагивает ли предмет спора его интересы. Если ответ будет утвердительным, то уклоняться от участия ему смысла нет. Объясните оппоненту: все, что от него требуется, - это высказать свое видение ситуации, воздержаться от проявлений агрессии и внимательно выслушать вас.

3. Выберите место

Условия встречи нужно подготовить заранее. Вам следует выбрать такое помещение, где никто не будет вас отвлекать. Посторонние люди, телефонные звонки, шум - все это может помешать разговору. Постарайтесь найти для беседы отдельную комнату, где сможете обсудить свои проблемы тет-а-тет.

Желательно, чтобы обстановка была предельно комфортной. Плохое освещение, неудобные стулья, а также холод могут нервировать собеседника и сбивать с мысли.

4. Постройте диалог

Беседа обычно состоит из четырех частей: вступление, приглашение к разговору, диалог и прорыв.

Вступление нужно для того, чтобы установить контакт с собеседником. Прежде всего оппонента нужно поблагодарить за то, что тот согласился прийти на встречу.

Покажите, что настроены оптимистично, выразите надежду на успешный исход беседы. Затем сформулируйте вопрос: определите, в чем состоит суть ваших разногласий.

Во время диалога важно не отвлекаться на посторонние вещи. Если замечаете, что собеседник уходит в сторону от предмета разговора, можете осторожно вернуть его к теме вашей беседы. Это сработает лучше, чем критика.

5. Демонстрируйте открытость

Слушать партнера нужно терпеливо, высказывая искренний интерес. Вы должны отметить тот момент, когда ваш собеседник будет готов перейти от противостояния к совместным действиям по преодолению конфликта.

Как только ваш оппонент переключился с противостояния на сотрудничество, в диалоге происходит перелом. Если результаты диалога оказались неудовлетворительными, вы можете взять небольшую паузу, после которой уместно будет сделать шаг к примирению.

Чтобы продемонстрировать открытость в диалоге, также важно поддерживать зрительный контакт с оппонентом, не перебивать и, что особенно важно, не давать советов.

Позвольте собеседнику выговориться. Вы должны взять на себя роль «поглотителя стрел». Ваша задача - дать оппоненту выразить негативные эмоции. Важно удержаться от желания ответить колкостью на претензии партнера. Его высказывания не нанесут вам вреда, зато эмоциональное напряжение будет снято, что позволит быстрее достичь компромисса.

Ваше молчаливое согласие с доводами оппонента должно убедить его в вашей искренности и открытости. Вы же должны понимать, что уступчивость хороша до известных пределов, и оставаться непреклонным, когда речь зайдет о принципиальных для вас вопросах. Ваше мягкое поведение, в свою очередь, сделает собеседника более уступчивым в тех вопросах, которые важны для вас.

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой - залог успешного

Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

• раздражительный тон и ругань;
• явная демонстрация собственного превосходства;
• критика оппонента;
• отыскивание в его действиях негативных намерений;
• снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
• игнорирование интересов оппонента;
• преувеличивание своей роли в общем деле;
• давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

• нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
• есть необходимость разорвать отношения;
• уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.

Так что страшны не сами конфликты (хотя, естественно, значительной их части хотелось бы избежать — тех, что разгораются, в сущности, по незначительному поводу, тянущему за собой цепь прежних обид и недопониманий). Гораздо хуже наше неумение «правильно распорядиться» предоставляющимися при этом возможностями и выйти из конфликтной ситуации как минимум без потерь — а возможно, и с выигрышем.

Как же смотрят на конфликт психологи, по обыкновению разложившие его на составляющие и систематизировавшие наиболее вероятные варианты развития событий?

Конфликт — это взаимодействие между людьми (предположим для простоты, что участников только двое). Участники конфликта называются инициатором и ответчиком, и нужно учитывать, что в процессе спора собеседники могут неоднократно меняться ролями. Также выделяют ситуацию (условия, в которых все и происходит), предмет спора и состояния участников. Если важность предмета (из-за чего, собственно) и состояний («видите, что творю?») несомненна, то значимость ситуации может не всегда осознаваться. Но, например, необходимость дальнейшей совместной деятельности способна как усложнить (если вопрос настолько принципиален, что никто не в состоянии уступить), так и упростить разрешение спора (осознание необходимости конструктивно разрешить ситуацию, чтобы нормально взаимодействовать далее, если это все равно неизбежно).

Выделяют пять возможных вариантов неконструктивных действий в конфликтной ситуации : уход от конфликта, сглаживание конфликта, нахождение компромисса, конфронтация, принуждение.

1. Уход от разрешения противоречия , от столкновения, перевод на другую тему — то есть избегание решения проблемы. Фактически это просто откладывание конфликта — возможно, со временем все само собой утрясется, либо появится возможность все взвесить и т. д. Реально же в большинстве случаев участники просто получают отсрочку, после которой им все же приходится встать с проблемой лицом к лицу.

2. Сглаживание конфликта — одна из сторон может внешне согласиться с претензиями, при этом внутренне полностью или частично оставаясь убежденной в своей правоте. Таким действием мы просто стараемся успокоить партнера, фактически, как и в первом случае, перенося разрешение вопроса в будущее. Отрицательная сторона такого подхода в том, что мы вроде бы даем партнеру понять, что согласны с ним, но по прошествии некоторого времени он может обнаружить, что это не так.

3. Компромисс — нахождение приемлемого для обеих сторон решения. С одной стороны, такой подход предполагает более или менее открытое обсуждение проблемы и снимает напряженность, с другой же — часто следует принципу «ни нашим, ни вашим», оставляя участников все же неудовлетворенными решением.

4. Конфронтация предполагает столкновение, при котором участники настаивают на своем, не принимая во внимание позицию другого. Может следовать за накоплением одной из сторон достаточного числа претензий (возможно, мелких, но уже в изрядном количестве). Наступает момент, когда «чаша переполняется» и инициатор выдвигает серьезные претензии, зачастую и не рассчитывая получить приемлемый ответ. Но даже в этой ситуации можно найти положительную сторону — конфронтация способна раскрыть партнеров, дать им возможность взглянуть друг на друга (и на самих себя) по-новому.

5. Принуждение — поведение, считающееся наиболее неблагоприятным. Имеется в виду прямое навязывание другому того варианта разрешения ситуации, который устраивает инициатора. Положительная сторона — возможность быстро разрешить спор (если, конечно, есть реальная возможность «сделать по-моему»), отрицательные — все остальные. Естественно, именно такое поведение сильнее всего задевает «более слабую» сторону, и инициатору всегда следует учитывать возможность того, что в следующий раз нынешний ответчик может попытаться взять реванш.

6. Сотрудничество — в отличие от компромисса предполагает не взаимные уступки (как бы оба в относительном минусе), а совместную деятельность и развитие.

И немного о поведении в конфликтной ситуации представителей различных личностных типов.

Личности когнитивного типа чаще склонны к реакции ухода. В конфликтной ситуации они склонны объяснять, выслушивать, выстраивать мыслительные схемы для обоснования собственной точки зрения. «Мыслители» оказываются наиболее чувствительны к противоречиям, затрагивающим ценностную сферу, либо к конфликтным ситуациям в близких отношениях.

Коммуникативный тип обычно не склонен к затягиванию конфликтов, ведь для него общение играет первостепенную роль. «Собеседники» часто готовы сгладить конфликт или искать компромисс по принципу «худой мир лучше доброй ссоры». Однако в споре «собеседники» весьма чувствительны к тому, как другие оценивают их эмоциональную сферу и коммуникативные способности.

Индивиды практического типа , естественно, склонны к более активной позиции в споре. Пожалуй, «практик» более других склонен к принуждению, но также и к сотрудничеству (не к компромиссу). Восприимчивы представители практического типа к оценкам их профессиональной успешности, их деятельности и т. д.

И в завершение — о так называемом «Я-послании». «Я-послание» — отличный способ донести до собеседника некую информацию, сообщить о собственных чувствах, испытываемых в данной ситуации. Итак, мы говорим: «Когда ты…, я чувствую…, потому что… Мне хотелось бы…». На место многоточия мы подставляем соответствующую значимую информацию.

Первая часть «Я-послания» информирует о причине (некоем факторе поведения партнера), вторая — о вашей эмоциональной реакции на данный фактор, третья объясняет, почему именно это так, и четвертая выражает пожелания говорящего относительно поведения партнера.

Надеюсь, эта информация поможет вам конструктивно разрешать конфликтные ситуации.