Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Потребность в любви испытывает всякий человек на планете. Такими нас создала природа, а противостоять ей, как известно, невмоготу даже человеку с самой сильной волей в мире. Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, пожалуй, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени данная любовь во многих случаях остается невостребованной. По какой причине это осуществляется? Давайте совершим небольшой экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на появление симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Максимально важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

К примеру, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному сложно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий ищущий во всем материальную выгоду, наверняка не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Знаменитый социальный психолог Эллиот Аронсон, к примеру предполагает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг дружку. Впрочем не все ученые с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями различных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, к примеру, совпадение темпераментов либо одинаковая скорость реакции.

По данным американских ученых, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-нибудь глубоко сокровенным, даже если это слабость либо проблемы, либо к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не любому.

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают любовные отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию либо антипатию к нему влияют наши стереотипы. Стереотип - своеобычный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми как правило пользуемся: "весельчак", "пройдоха", "зубрила", "синий чулок" и т. д., и после этого с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, нередко зависят от нашего состояния и настроения, но особенно - от нашего характера и образа жизни, а ещё стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент - на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница - на прекрасно одетых и всех других.

Сильно распространенная ошибка при восприятии другого человека - "эффект ореола". Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом неплохой, то он неплохой во всем либо почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек возможно дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, это внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда появляется желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, впрочем, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца - не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: "С лица воды не пить". Да и всякий из нас, конечно, хорошо понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии либо формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время затем) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при больше длительных и глубоких отношениях.

Сильно жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью - если она становится превалирующим критерием для создания взаимоотношений - мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, располагается совсем неподалеку.

А если люди прекрасно и давно друг дружку знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает трудиться великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую либо убогую душу. И нет подобного лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно тут следует искать причины ситуации, неоднократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце "серой мышке", либо когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Есть вопросы, которые не меняются столетиями, и даже не очень зависят от места жительства, возраста и прочих особенностей задающего их человека. Это вопросы о смысле жизни. Любовь – одна из составляющих смысла жизни, а для многих – наиболее важная ее составляющая. Относящийся к ней вопрос часто формулируется так: а бывает ли любовь с первого взгляда?

Ответ, возможно, будет звучать несколько категорично, но скорее всего другой и не бывает. Любовь возникает именно с первого взгляда. Но только это не взгляд на какого-то другого человека, – это взгляд вовнутрь, взгляд в себя. Просто он чаще всего остается незамеченным.

Возникновение любви является откликом на некоторую потребность, и первоначально проявляется она в виде чувств. Сама потребность не очевидна, она скрыта в глубине бессознательного, и с сознанием ее связывают именно чувства. Чувства – это язык, на котором мое бессознательное разговаривает со мной, посылает сообщения моему сознанию. Вообще говоря, все мои чувства, влечения, поступки, формы и способы поведения являются проявлением какой-то моей потребности. Хорошо, когда собственно моей, да к тому же верно воспринятой моим сознанием. Хуже – когда они как бы индуцированы потребностями других людей, или когда моя потребность оказывается неверно расшифрованной. В этом случае мои чувства и действия оказываются в конфликте с моей потребностью, и я расплачиваюсь за это тревогой, болезнями и печально известным субъективным переживанием, которое именуется несчастьем...

Если в бытовой повседневности можно представить себе великое разнообразие потребностей, то с точки зрения человеческой психологии имеет смысл говорить о трех базовых потребностях:

• Потребность в безопасности и самосохранении.
• Потребность в отношениях близости и принятия, в отношениях, наполненных радостью, дружбой и любовью.
• Потребность в самореализации, в достижении значимого результата, в выполнении какой-то личной миссии.

Итак, любовь возникает в качестве чувств влюбленности, нежности, влечения, которые могут оказаться проявлением каждой из этих трех базовых потребностей. При этом сама по себе любовь чувством не является. Но об этом позже.

У Анны Ахматовой есть такие строки, посвященные таинству возникновения поэзии:

Когда б вы знали, из какого сора
растут стихи, не ведая стыда…

То же самое можно сказать и о чувстве влюбленности. Оно способно вырасти, возникнуть в любом месте, в любых, даже самых невероятных ситуациях, и тоже, слава Богу, не ведая стыда. Ибо стыд уместен при выборе и оценке действий, но очень опасен, токсичен, а потому абсолютно неуместен в области чувств.

К примеру, чувства влюбленности и влечения вполне могут возникнуть на основании потребности в безопасности. Это очень типичная подростковая (но и не только подростковая) ситуация. Подросток (юноша или девушка) спасается от одиночества, а родители уже не являются для него универсальной защитой, он уже вырос из скорлупы родительской опеки, а до равных близких отношений еще не дорос. Ему нужна безопасность, нужен человек, который будет рядом безусловно, в горе и в радости. Будет рядом, чтобы защищать от неприятных встреч с неприятными мыслями, чувствами и людьми. Будет рядом, чтобы готовить еду, чтобы не страшно было гулять вечером, ходить в магазины, оставаться ночью дома. Или просто будет рядом, чтобы было с кем поговорить… И когда на горизонте появляется подходящий под соответствующие ожидания человек, потребность в безопасности может проявиться в качестве чувства влюбленности.

Есть и другой вариант, когда потребность в самореализации, в высококачественном результате собственной жизни также может быть воспринята, как потребность в любви. Скажем, человек чувствует себя очень сильным и значимым, ценным, и ему необходимо кого-то опекать, защищать и воспитывать, радовать собою и всячески осчастливливать. Или он по некоторым личным причинам решил явить миру идеальную форму семьи и семейных отношений. И для того чтобы успешно реализовать эту собственную миссию, он ищет глазами вокруг, и находит кого-то, и искренне чувствует, что влюбился.

Здесь хочется еще раз сказать спасибо за подсказку Анне Ахматовой: оба приведенные выше случая оказываются вполне надежным, вполне достаточным и питательным основанием для возникновения любви. На этом, первом этапе – не менее надежным, чем, собственно, потребность в близости и отношениях.

Конечно же, наряду с этими существует и самый прямой и непосредственный путь, когда чувство влюбленности возникает именно из потребности в отношениях. А еще лучше, когда не из потребности в отношениях вообще, а из потребности в отношениях именно с вот этим конкретным человеком. И когда такое случается – это осознается и воспринимается, как счастье. Или еще есть такое старинное, но не утратившее своей энергии понятие – благодать.

Возникновение этого счастливого переживания, встреча с чувствами нежности, тревоги, влечения – это проявление особой глубинной потребности. Но это еще, собственно, не сама любовь.

Возникновение любви на этапе влюбленности – это особая встреча. Но пока еще не с реальным другим человеком, – это встреча с собственными желаниями и собственными чувствами, встреча с самим собой. И это настолько впечатляющая и волнительная для меня встреча, что я действительно могу воспринять ее, как откровение свыше. В какой-то мере она и есть откровение свыше. Способность осознавать свои потребности, желания и чувства вполне может рассматриваться, как откровение свыше. Но для настоящих отношений любви все это оказывается еще достаточно отдаленным и очень предварительным. Это предвстреча, предчувствие, предвосхищение.

Встреча с другим человеком происходит тогда, когда уже есть отношения любви, и эти отношения любви основаны на узнавании другого. Потому что отношения любви – это и есть узнавание другого. А влюбленность, как возникновение любви – это узнавание и осознавание пока еще только самого себя.

Как и некоторые другие события человеческой жизни, наиболее насыщенные энергией и смыслами, влюбленность требует внимательного и аккуратного с нею обращения. Это не только рекомендации по «технике безопасности», это в большей степени забота и предположения о наиболее эффективном и осознанном проживании…

Вот, примерно так:

1. Не спешите переводить эти волшебные чувства и переживания в действия. Просто – не спешите. Попробуйте побыть с ними, как бы прижать их к сердцу. В этих чувствах действительно много энергии, которая не столько связана с внешним объектом, сколько с вашей собственной потребностью. Присвойте ее себе. Чем больше присвоите – тем более глубокими, точными и успешными будут ваши последующие действия.

2. Очень важно и полезно бывает отличить влюбленность от восхищения, или даже зависти. Это можно проверить через свое желание – что ты хочешь по отношению к этому человеку, что хочешь сделать с ним. Приобрести его, как ценный объект имущества, вступить в престижный клуб, именуемый сообщество влюбленных – или действительно просто видеть его, слышать, быть вместе, быть рядом.

3. Прислушивайтесь к себе. Подлинное счастье и открытие состоит не в том, чтобы это проделывать, – а в том, чтобы это испытывать.

Действие второе: Отношения любви

Представлениями о любви, попытками понимания этого удивительного феномена наполнены самые различные теории, учения и верования. И эти представления отличаются кардинально: от утверждений о том, что Бог есть любовь, до утверждений о том, что любовь – это болезнь и форма психического расстройства. Для одних любовь – это только психологическая мотивация (повод, уловка) для секса, а для других секс – это подмена и избегание любви, ее разрушение. Да и в самой сексуальной революции кто-то видит самое эффективное средство для увеличения продолжительности и качества жизни, освобождения творческой и витальной энергии, а кто-то – едва ли не дьявольскую атаку на человечество со стороны каких-то темных сил.

Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.

Выше мы говорили о том, что любовь возникает в качестве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.

Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:

• преконтакт,
• контактирование,
• финальный контакт,
• постконтакт.

Эти этапы связаны с феноменом потребности, последовательностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта, если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания. После того, как потребность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования.

На третьей стадии, стадии финального контакта, человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.

А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо не принятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.

Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.

Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.

И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущаются в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека.

Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится) приводят нас к соответствующим отношениям.

Отношения любви осуществляется, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой безусловный чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.

Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого. И еще: мы вместе целиком. Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря, и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит, с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить, только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. Опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение. Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.

2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должен быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.

А в заключение – два диалога про любовь, которая состоялась.

- Ты когда-нибудь хотел ее бросить?
- Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.

Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?
- Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё… Главное, чтобы он об этом не знал…

Действие третье: Утрата любви

Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата. Правда, иногда оно просто необходимо…

Ели вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.

Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку, как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…

Таких примеров можно приводить сотни, и хотелось бы искренне пожелать, чтобы это были примеры не из вашей личной истории.

Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.

Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутренне решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.

Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…

Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется… Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.

Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.

Такие реакции естественны. Это и есть способ проживания утраты. Опасны они лишь в том, что утрата любви – это тоже выбор, тоже целостное решение, затрагивающее все уровни и аспекты человеческой жизни. И важно, чтобы эти реакции, чувства и состояния не были лишь уловкой, способом избегания сделать свой выбор, принять решение. Для нравственного и психического здоровья человека последствия подобного избегания крайне опасны и разрушительны.

Тяжела, но намного более безопасна прямая встреча, глаза в глаза. Прямой разговор о том, что в отношениях что-то происходит и меняется, что форма, которую я называл любовью, как будто закончилась. Или просто почему-то не отзывается… И это, конечно, может оказаться той славной историей, когда пропадание чувства влюбленности люди склонны путать с потерей любви, а желание сделать партнеру больно (что абсолютно нормально для действительно близких отношений) путают с желанием расстаться. Если я не переживаю сейчас влюбленность, это совершенно не обязательно конец любви. Любовь вообще часто начинается там, где заканчивается влюбленность, то есть заканчиваются переживания чувств, и эти чувства приводят к соответствующему выбору и соответствующим отношениям. В которых хочется испытывать весь спектр чувств, все оттенки счастья и все оттенки боли…

Но эта славная история не единственная из возможных. Отношения любви уникальны, и они действительно могут заканчиваться. Потеря любви – это потеря этих отношений, потеря отношений с данным человеком. И здесь, при всей печальности события, есть основания для некоторого трезвого оптимизма. Потеря любви – это потеря конкретных отношений с конкретным человеком. И это не потеря любви, как способности. Способности испытывать потребность в любви, чувства влюбленности, способность переживать отношения любви. Пока человек жив, пока он цел своим телом и сознанием, он не может утратить способность к любви. Эта способность находится на достаточно надежной, достаточно безопасной для человека глубине.

И если вы переживаете утрату любви (при этом не так уж важно, когда именно произошли определенные события, переживать их можно по-разному, каждому на это требуется свое время и свои способы), то, возможно, вам будет полезно следующее.

1. Попытайтесь прислушаться к себе и проверить (осознать), что именно вы испытываете и переживаете: у вас действительно нет больше чувств близости и принятия к этому человеку – или ваши чувства задеты им, ранены. Нет больше потребности быть вместе, или есть задетые чувства – это очень разные состояния. Чем ясней они осознаны – тем точнее и аутентичней будут последующие поступки.

2. Осознавать свои желания лучше всего с помощью вопроса: что я хочу сделать с этим человеком? Хочу наказать его, хочу сделать больно – или хочу расстаться. Очень трудно и с тяжелыми последствиями переживается расставание, если в действительности вы хотели обижаться, ругаться и мстить. Неверно идентифицированная потребность грозит интоксикацией души.

3. Желание расстаться чаще всего связано с переживанием чувств вины, грусти и благодарности, а не с чувствами обиды и злости. Обида и злость – это про желание выяснять и прояснять отношения, а печальное сочетание вины, грусти и благодарности, с примесью досады и разочарования – это про желание завершать их.

4. И если у вас именно период расставания-разочарования, то попробуйте пройти его вместе. Действительно и надежно попрощаться, без скрытых ловушек и токсичных последствий, можно только через прощение, спокойно и аккуратно развязывая отношения и прикрывая дверь. Громко хлопая дверью уходить опасно – может не получиться. И «по-английски» уходить опасно – могут не понять и найти… А перейти к следующему этапу жизни можно только тогда, когда предыдущий этап полноценно и надежно завершен.

Жизнь – это долгий проект, связанный с постоянными изменениями потребностей и форм. Любовь может быть, но не обязана быть длиною в жизнь. Это сугубо личный выбор. И еще – это как кому повезет…

Люди до сих пор размышляют о том, как и когда возникла любовь. Есть несколько разных подходов к вопросу о том, когда это произошло.

1. В соответствии с одной версией, феномен любви появился примерно пять тысяч лет назад. Жена египетского бога Осириса богиня Изида, которая воскресила своего любимого усопшего мужа, считается родоначальницей всех любящих.

2. Вторая версия основана на том, что в древности любви не было. Пещерные люди, которые жили ордой, групповым браком, не знали никакой любви, а только телесный эрос, половое влечение. Любовь в нынешнем её понимании возникла в начале II в. н.э., когда после падения античности и долгого периода варварства на волне христианства в обществе начинается постепенный духовный подъем. Развивается философия и искусство, меняется образ жизни людей. Одним из показаний этих изменений становится появление рыцарства, ставшего носителем особого культа любви. Любовь эта была по преимуществу духовной. Центр её находится в душе рыцаря. Однако вряд ли следует принять эту версию. Многочисленные документальные источники свидетельствуют: любовь возникает и становится известной людям с глубокой древности.

Восточный культ любви, который появился в Древней Индии , исходил из того, что любовь является одной из главных целей в жизни (наряду с богатством и познанием). До нас дошли несколько трактатов о любви, самый известный из которых «Кама Сутра» (IV – V в. н.э.). Любовь у индусов связана со всем миром человеческих чувств и знаний. Чувственность поднималась до уровня идеала, приобретая духовное содержание.

В арабских странах существовал культ телесной любви; любовь у арабов – праздник, пир всех человеческих ощущений, воспетый, например, в сказках «Тысячи и одной ночи».

О любви говорится в мифах Древней Греции . Богиня любви Афродита в своей свите имела бога Эрота, который олицетворял начало и конец любви (у него была стрела, которая рождала любовь, и стрела, которая гасила её). Древние греки различали четыре вида любви: а) восторженную влюбленность, телесную и духовную страсть, тягу к обладанию любимым человеком (эрос); б) любовь–дружбу, более спокойные чувства, она соединяла не только возлюбленных, но и друзей (филиа); в) альтруистическую духовную любовь, полную жертвенности и самоотречения, снисходительности и прощения, похожую на материнскую любовь. Это идеал гуманной любви к ближнему (агапе); г) любовь-нежность, семейную любовь, полную внимания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к родным и подчеркивала плотское и душевное родство любящих (сторге).

У Пифагора любовь – великий принцип мировой (космической) жизненной силы, физической связи, в том числе и между людьми.

В Древней Греции появились теории духовной любви. Так, у Платона любовь – чувство, которое соединяет тягу человека к прекрасному и чувство чего-то недостающего, стремление восполнить то, чего у человека нет. В любви каждый находит свое неповторимое; другое Я, в соединении с которым обретается гармония. Платон пересказывает миф о том, что когда-то мужчины и женщины были единым существом – андрогинном. Потом они были разделены на половинки, и теперь каждая из половинок обречена искать другую, чтобы вновь образовать с ней единое целое. В любви человек приобщается к Благу, космосу, вечности. Возникает версия «платонической» любви как устремленности к возвышенному и прекрасному. В любви к другому человек утверждается, он обновляется, перерождается и обретает бессмертие.

Для Аристотеля подлинная любовь покоится на взаимности, благожелательности, доверия, заботе, стремлении к добродетели и совершенству.

В СРЕДНИЕ ВЕКА небесная любовь, выраженная в стремлении души к наслаждению Богом ради него самого, противопоставлялась земной любви как вожделению, стремлению наслаждаться собой и близкими вопреки заповедям Бога.

Августин отвергал «плотские связи» как воплощение похоти, но допуская чувственные отношения между супругами как условие продолжения рода.

В ЭПОХУ ВОЗРОЖДЕНИЯ была опоэтизирована человеческая чувственность. Любовь – жажда вкусить наслаждение от предмета желаний, любовь от природы присуща всем, посредством неё уравнивается глупый с умным и человек с животным.

В НОВОЕ ВРЕМЯ Декарт различал любовь-привязанность (объект любви ценят более, чем себя), любовь-дружбу (другого ценят наравне с собой), любовь-благоговение (объект любви ценят более самого себя).

И Кант считал, что любовь не может быть предметом желания и тем более долженствования, он помещает любовь вне морали. По Канту, мотивом нравственной деятельности является не любовь, а долг. Долг человека - делать добро другому независимо от отношения к нему. Категорический императив Канта по содержанию совпадает с заповедью любви: «Поступай так, чтобы ты всегда относился к человеку и в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему … как к средству».

Вопросу о соотношении любви и долга уделено много внимания в творчестве Ф.М. Достоевского . В противоположность И. Канту он считал, что любовь – основа нравственности. Ф.М. Достоевский утверждал, что в любви человек имеет возможность для самореализации, для проявления деятельного, заботливого отношения к людям. Заповедь любви может быть реализована на основе долга, склонности к состраданию.

В XIX в. В. Соловьев считал, что смысл любви в преодолении эгоизма. Любовь есть признание безусловной ценности другого. Эгоизм несет гибель личностному началу в человеке, а любовь приводит к расцвету индивидуальной жизни. Любовь – это такое идеальное сосуществование двух личностей, когда недостатки одного будут восполняться достоинствами другого. Соловьев различает 3 вида любви:

Ø нисходящая любовь, которая больше дает, чем получает. Это родительская любовь, которая основана на жалости и сострадании, она включает в себя заботу сильных о слабых, старших о младших. Перерастая семейные – «отеческие» отношения, она создает понятие «отечество».

Ø восходящая любовь, которая больше получает, нежели дает. Это любовь детей к родителям. В её основе чувство благодарности и благоговения; за пределами семьи она рождает представление о духовных ценностях.

Ø любовь, когда и то, и другое уравновешено. Эмоциональной основой данного вида любви является полнота жизненной взаимности, которая достигается в половой любви; здесь жалость и благоговение соединяется с чувством стыда и создает новый духовный облик человека.

Соловьев считал, что «половая любовь и размножение находятся между собой в обратном отношении: чем сильнее одно, тем слабее другое». По его мнению, сильная любовь очень часто остается неразделенной, при взаимности сильная страсть зачастую приводит к трагическому концу, не оставляя после себя потомства; счастливая любовь, если она очень сильна, также очень часто бывает бесплодной.

Соловьев указывает пять возможных путей развития любви:

1) ложный путь – «адский» - мучительная неразделенная страсть;

2) также ложный путь – «животный» - неразборчивое удовлетворение полового влечения;

3) истинный путь – брак;

4) четвертый путь – аскетизм, отказ от каких-либо отношений с любимым человеком;

5) высший пятый путь – это Божественная любовь, когда перед нами предстает не пол – «половина человека», а целый человек в соединении мужских и женских начал; человек становится как бы «сверхчеловеком»; именно здесь он решает главную задачу любви - увековечить любимого, спасти его от смерти и тлена.

Необходимо отметить, что теоретический анализ, рационалистический подход к феномену любви не в состоянии раскрыть сокровенный смысл любви, её тайну и загадку. Никто не может понять, почему этот мужчина любит именно эту женщину. Так же, как никто не может объяснить, почему этот мужчина перестал любить эту женщину и полюбил другую.

Однако известно, что темперамент, характер и нравственная культура отражается в том, как они любят и как выражают свои чувства.

3.1.3 СКОЛЬКО ЛИКОВ У ЛЮБВИ?

Обычно половая любовь является основой брака.

Семья – это первичная ячейка общества, которая основана на кровнородственных, духовных, экономических и юридических связях людей (хотя семья не всегда оформлена юридически). Именно в семье человек обретает чувство безопасности, экономической комфортности, нравственной поддержки. Семейные отношения подразумевают чувство долга по отношению друг к другу. В семье возникает ответственность за каждого; семья приучает человека к самоограничению, подчинению своих эгоистических устремлений интересам семьи.

Надежды и разочарования . Многим из нас кажется, что проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не любить самому; мы думаем, что любить - просто, а найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно; часто нами движет установка, что нет ничего легче, чем любить. Но часто в эти романтические отношения ис­подволь и неосознанно вплетаются рыночные отношения, построенные на материальных расчетах, оказывающиеся губительными для любви.

Любовь начинается с огромных надежд и ожиданий, но у многих людей она с неизменностью заканчивается крахом. Единственный и наи­лучший способ избежать неудачи - исследовать ее причины и перейти к изучению смысла любви.

Эрих Фромм, известнейший психолог и автор книги «Искусство люб­ви» утверждает, что первый шаг, который необходимо здесь сделать, - это осознать, что любовь - это искусство, такое же, как искусство жить. Этому надо учиться точно так же, как и любому другому искусству.

Потребность в единении . В основе любви лежит глубочайшая потреб­ность человека преодолеть свою отдельность. Он жаждет покинуть тюрьму своего одиночества, ибо осознание своей отдельности является для человека источником стыда, вины и тревоги.

О мазохизме и садизме . Однако не всякий способ единения представ­ляет собой подлинную любовь. В своих незрелых формах любовь приоб­ретает формы симбиотического единения, из которых пассивная форма представляет собой мазохизм, а активная - садизм,

При мазохистском варианте единения человек в целях избежания чувства изоляции и одиночества делает себя неотъемлемой частью друго­го человека. Мазохист преувеличивает силу того, кому он отдает себя в подчинение: будь то человек или бог. Мазохистские влечения могут быть очень разнообразными и не связаны только с физическим и сексуальным жела­нием, когда человек подчиняет другому не только свой ум, но и свое тело. Согласно Э, Фромму, может существовать мазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмической музыке, оргиастическому состоянию, про­изводимому наркотиком или гипнотическим трансом. Во всех этих слу­чаях человек отказывается от своей целостности.

В отличие от мазохиста садист избегает чувства одиночества и замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя.

Зрелая любовь . Зрелая любовь - это единение при условии сохра­нения собственной целостности и индивидуальности. Зрелая любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие чело­века от его ближних. Это любовь, которая объединяет его с другими.

Любовь помогает человеку преодолевать чувство изоляции и оди­ночества и при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

Деформации любви . У многих людей их любовь во взрослом состоя­нии является как бы продолжением тех чувств, ожиданий и страхов, ко­торые они испытывали по отношению к отцу или матери, когда были ма­ленькими. Особенно опасной может оказаться фиксированность на ма­теринской любви. Многие матери пытаются всеми силами удержать око­ло себя своих выросших сыновей. Но чем успешнее они это делают, тем больше разрушают личность своих детей. Мать, таким образом, может дать жизнь и может ее забрать.

Любовь-поклонение . В ней человек, не достигший личностной зре­лости, начинает «поклоняться» любимому человеку. Отчужденный от сво­их собственных сил, он проецирует их на него. В этом процессе, как пишет Фромм, он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.

В сентиментальной любви партнеры по браку живут больше в фантазиях, чем в реальной жизни. При этом неосуществленные желания любви находят свое удовлетворение через переживание любовных историй в рома­нах, фильмах и песнях. Возвращаясь из мира художественных грез в мир ре­альных отношений, они становятся холодными по отношению друг к другу.

Невротическая любовь . В ней, уходя от своих собственных про­блем, человек сосредотачивает внимание на недостатках и слабостях «любимого» человека. В такой любви партнеры оказываются способными прекрасно разбираться в маленьких недостатках друг друга. Но они бла­женно проходят мимо своих собственных, игнорируя их, всегда погло­щенные стремлением обличать или реформировать другого.

3.1.4 КАК СДЕЛАТЬ ВЫБОР?

Тяжкое бремя выбора знакомо, наверное, каждому, кто когда-либо был вынужден выбирать линию поведения между двумя, а то и несколь­кими альтернативами. Какое платье купить и что надеть на торжествен­ный вечер? В какой вуз поступить - в родном городе или уехать подаль­ше в крупный город? Какую профессию выбрать?

Все эти вопросы кажутся пустяками по сравнению с теми, что при­ходится решать при выборе спутника (спутницы) жизни.

На основании чего надо совершать выбор партнера по браку?

Обычные житейские наблюдения показывают, что чаще всего выбор представительниц слабого пола падает на лиц богатых, обладающих властью и престижем, знаменитостей тех, кто часто мелькает на экране телевизоров.

В разные времена пальма первенства у победителей в любовной гонке оказывалась у разных социальных слоев. В старое доброе время это были дворяне, графы и князья. Во времена гражданских войн и револю­ций предпочитаемыми среди прочих оказывались командиры и комисса­ры, летчики и танкисты. Потом настал черед физиков и лириков, ученых и инженеров. В наше время мечта многих - выйти замуж за «нового рус­ского» - банкира, торговца или предпринимателя. Мужчина должен об­ладать не только половыми признаками, но привлекательным социаль­ным статусом. Недаром часто указывают на то, что слово мужчина состо­ит из двух понятий - из «мужа» и « чина».

За всеми этими социально-психологическими поветриями в жен­ском сознании стоит одно - в данный исторический период именно пред­ставитель этой социальной группы сможет обеспечить моему ребенку наилучшие условия для выживания. Но часто для благополучного брака и счастья только одного этого благополучия оказывается недостаточно.

Психологи говорят нам, что проще всего делать выбор тем, у кого сложилась четкая иерархизированная система ценностей, когда высшие ценности подчиняют себе низшие.

Точно так же при выборе партнера один будет искать душевного тепла и уюта, другой - опасных совместных приключений, третий - ум­ного собеседника, четвертый - просто доброго.

О направленности ума . На основании каких показателей можно спрогнозировать будущие отношения супругов в семье? Теорий и разных подходов здесь наработано бесчисленное множество. Мы остановимся на понятии направленности, которая характеризует человека достаточно полно. Психологи выделяют среди её различных видов три основных - на себя, на дело и на другого человека.

Те, кто ориентирован на себя, наибольшие усилия направляют на удов­летворение своих собственных потребностей. Для самих себя они выступают объектом самого горячего почитания, который надо баловать и угождать ему во всем. Другие люди рассматриваются преимущественно как средство для удовлетворения своих нужд. Они производят впечатление жутких эгоистов, потому что все их разговоры - только о себе, любимом.

Те, кто ориентирован на другого человека, - альтруисты, которые ис­пытывают бескорыстную радость от того, что могут сделать доброе дело другому человеку. Они испытывают непреодолимую потребность делать до­брые дела другим людям. Они гибко меняют свое поведение в зависимости от того, в каком состоянии находится общающийся с ними человек, и всегда готовы разделить как чужое горе, так и радость, делая при этом радость бо­лее светлой, а несчастье - менее тяжким. Таких людей называют альтруи­стами. С ними семейная жизнь легка и приятна, если только партнер по бра­ку не будет пытаться сдерживать его порывы помогать всем страждущим.

Те, кто ориентированы на дело, обычно отодвигают от себя как собственные чувства, так и чувства и переживания других, если эти чув­ства мешают им выполнять какую-то работу. Ориентированный на дело выше всего ставит в семье не чувства и переживания, а четкую организа­цию быта, чтобы в доме был порядок и чтобы в нем «все было».

С первыми лучше дело не иметь, а со вторыми и третьими – кому что больше понравится.

В прогнозировании прочности брака многие психологи предпочитают говорить об особенностях психологической совместимости партнеров. Она может иметь несколько оснований и разновидностей.

Темперамент

Первая из этих особенностей – биологическая, связанная с природными особенностями супругов. Люди, вступающие в брак, могут обладать разными типами темпераментов, что будет влиять на степень успешности их брака. Классические типы темпераментов это:

Меланхолики: верные и заботливые, тонко чувствующие мужья. Но, к сожалению, не всегда достигающие высокого социального положения.

Флегматики: с ними хорошо переносить всякого рода житейские передряги, и на их плечи так приятно в жизни опереться. Но иногда с этим домоседом бывает скучно.

Сангвиники: весельчак и балагур, незаменимый тамада в застольях, умеющий пленять и обольщать женщин всех возрастов и с любым характером. Сейчас, в данную минуту, он поет гимн любви только вам, и вам это безумно нравится, но в следующую минуту вы его видите на коленях перед вашей подругой.

Холерики: они заражают своей неукротимой страстью, напором и пылом. Сдаться им в плен – роковая и сладкая неизбежность. Но если ваш избранник плохо воспитан, то вам не позавидуешь.

Как это ни странно, но из-за схожести динамических характеристик природного темперамента плохую психологическую совместимость показывают сочетания типа «сангвиник-сангвиник» и «холерик-холерик». В межличностном взаимодействии каждый из них будет тянуть «одеяло на себя», т.е. стремится в семье захватить первенство и поступать по-своему. Из-за разности скоростных реакций пара «флегматик-сангвиник» также не будет являться образцом психологической совместимости.

Широкий спектр совместимости показывает меланхолический темперамент, который не уживается с холерическим типом, но хорошо ладит с себе подобным типом, а так же с флегматиком и сангвиником.

Значение имеет и сходство способности к сопереживанию. Это проявляется в способности чувствовать настроения и переживания партнера без слов, на основании его внешнего вида, интонаций голоса и мимики.

Длительное знакомство и до­верительное общение повышают психологическую совместимость. Часто супруги становятся похожими друг на друга по своему внутреннему психологическому облику.

Принцип дополнительности

Согласно этой теории психологическая совместимость людей зависит от того, насколько каждый из участников может восполнять потребности другого.

Жена – это жена или мать?

Одной из распространенных ошибок в семье является материнское отношение к мужчине со стороны его жены. Стиль проявляемой заботы о своем муже многие женщины копируют с того обращения, которое показывали по отношению к ним самим их собственные матери, когда они сами были маленькими девочками. Если обращаться со взрослым мужчиной как с малень­ким мальчиком, то он или начнет вести себя как ребенок, или начнет отстаивать свои взрослые права, или уйдет к другой женщине, с ко­торой он почувствует себя по-настоящему взрослым.

Еще хуже действует на мужскую психологию постоянная критика и желание жены пере­воспитать его. Постоянная кри­тика и недовольство жены своим мужем поначалу вызывает в нем чувство вины. После пережива­ния этого чувства муж становит­ся более послушным и поклади­стым и старается выполнить все требования своей половины. Но существует критическая точка накапливаемого мужем внутрен­него недовольства, после прохо­ждения которой вечно недоволь­ная жена посылается мужем к черту, и брак рассыпается.

Если женщина дорожит своим браком, ей надо пере­страиваться и перестать руково­дить своим мужем. Первое время супруги будут опаздывать в гос­ти, потому что муж что-то сделал не так - забыл деньги дома или проехал нужный поворот, про ко­торый ему обычно напоминала жена.

Ценностные ориентации

Издавна во многих культу­рах при выборе жениха или невес­ты люди стремились соблюдать принцип равенства обычая, т.е. со­блюдение обоими будущими суп­ругами одних и тех принципов жизненного уклада. На языке со­временной психологии этому со­ответствует требование сходства в ценностных ориентациях.

Представления о том, что должна делать жена и что должен делать муж у обоих супругов должны совпадать. Важно это потому, что помимо несовмести­мости на уровне темпераментов несоответствие в согласованно­сти ролевых ожиданий является наиболее частой причиной краха многих браков.

Ролевые несоответствия ча­ще всего проявляются в сферах:

Ø межличностных отно­шений;

Ø экономики семьи;

Ø интимных отношений.

Выяснение характера цен­ностей будущего супруга лучше всего делать в период добрачного знакомства.

Итак, совместимость - это способность людей уживаться друг с другом, несмотря на свои раз­личия. Лучше всего это удает­ся хорошо воспитанным лю­дям, понимающим неизбеж­ность того, что все люди раз­ные. Не надейтесь перевоспи­тать супруга в браке. У большинства супружеских пар это заканчивается разводом.

Принцип сходства общих взгля­дов на жизнь после взаимной симпатии - самый важный в се­мейном союзе. Поэтому выби­райте себе любимого из своего круга.

Вступление в брак, как и многое другое в жизни, - довольно рисованное предприятие. Сколько бы человек ни взвешивал и ни проверял своего будущего парт­нера, риск всегда остается, как и трудность последнего, решительного шага. Связано это с тем, что любой человек растет и развивается. И то, что для него вчера казалось важным и бесспорным, в один прекрасный день может показаться мелким и не имеющим значения.

Человек, беспрестанно вопрошающий других и себя - жениться ли ему или не жениться, на ком остановиться из двух претендентов, может настолько оказаться парализованным в принятии решения, что оказывается в ситуации Буриданова осла, который умер с голоду, находясь между двумя охапками сена.

Жизнь – путь в неизведанное, и наше продвижение по нему вперед во многих случаях связано с риском. Тот, кто захотел бы на все случаи жизни иметь стопроцентные гарантии, не мог бы даже выйти на улицу современного города, начиненного всевозможными опасностями. Поэто­му надо учиться рисковать, доверять своему выбору и своему партнеру. Конечно, лучше благополучное одиночество, нежели нерадостный брак. Но удачный брак всегда лучше самого благополучного одиночества. Те, кто ставит под сомнение ценности семьи, на самом деле занимается оправданием собственной нерешительности и боязнью ответственности за последствия своих поступков.

Похожая информация.

ФОТО Getty Images

Человечество много веков бьется над разгадкой формулы любви, пытаясь понять, почему присутствие конкретного человека способно перевернуть нашу жизнь, почему мы влюбляемся в одних и не замечаем других и можно ли кого-то заставить полюбить нас? Ответов на эти вопросы нет до сих пор. Но все же наука далеко продвинулась в изучении механизмов любви. Например, выяснила, в кого мы влюбляемся чаще.

Так, биолог Клаус Ведекинд (Claus Wedekind) нашел прямую связь между влечением и запахом. Как оказалось, нас тянет к тем, чья иммунная система отличается от нашей. То есть природа дает нам сигнал - потомство с этим партнером будет сильным и красивым. Поэтому цвет волос, форма глаз и губ, естественный запах, высота голоса - все эти физические особенности могут стать «опознавательными знаками» для идеального партнера, наиболее гармоничной с генетической точки зрения пары.

Еще один важный нюанс в рождении любви - эмоциональная связь. Любовь возникает из чувства близости, которое может оказаться даже сильнее физического влечения. А чтобы лучше определить совместимость, нужно всего лишь как можно быстрее и честнее показать, кем вы являетесь на самом деле.

Как же понять, что у ваших новых отношений есть будущее?

Противоположности притягиваются?

Нас чаще влечет к «родным душам» или мы постоянно сталкиваемся с собственными антиподами? Эксперты считают, что теплые отношения лучше всего складываются у похожих друг на друга людей. Это чувство близости, некоего сходства подогревает отношения. «Общие взгляды способствуют лучшему пониманию друг друга, - говорит психолог Джиан Гонзага (Gian Gonzaga) из Калифорнийского университета. - А разногласия в перспективе становятся причиной лишь нарастающего непонимания с обеих сторон, которое придется все время преодолевать».

Мы бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство

Противоположности действительно могут притягиваться благодаря феномену Микеланджело. Так же, как мы определяем идеал будущего партнера, мы создаем и образ идеального себя и порой бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство. И влюбляемся в человека, в котором собраны все те качества, которых нам в себе не хватает.

Привлекательные недостатки

«Каждый из нас уже подростком сформировал для себя набор тех черт характера других людей, их ценностей, предпочтений и поведения по отношению к нам, которые нас притягивают, - говорит антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher), - но в то же время эти черты не обязательно должны быть приятными. Представьте себе девочку, чей отец-алкоголик превратил ее жизнь в хаос, - в итоге она решает, что никогда не выйдет замуж за такого человека. Повзрослев, она не выбирает себе в мужья импульсивного алкоголика, а выходит за постоянно занятого актера. Что она искала в партнере? Она не скажет, что спонтанности, но ведь к этому она так привыкла. Это часть ее идеала».

Людям свойственно думать, что их взгляд на мир - единственно верный. Неудивительно, что согласный с нашим мнением человек тут же кажется нам симпатичным

Влюбляясь, мы можем не замечать отрицательных качеств партнера, но с возрастом и опытом наше суждение станет более метким и глубоким. «Мы умеем делать выводы по небольшим заметкам и догадкам, опираясь на приобретенный опыт, - объясняет Джиан Гонзага. - Например, расставшись после длительных отношений или брака, вы, скорее всего, будете неуверенно чувствовать себя на свидании, но зато у вас будет опыт, благодаря которому можно избежать проблем и ошибок в новых отношениях».

Любовь не терпит суеты?

Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Кейт устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, - вспоминает Джон. - Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».

Знакомство - волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир - единственно верный, - говорит Джиан Гонзага. - Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».

Почему не получается?

Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.

У вас схожие недостатки

Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, - объясняет психотерапевт Тоби Инхэм (Toby Ingham). - У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта - все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».

Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке

Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.

Вы боитесь открыться

Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения - они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.

Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.

Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.

Вы познакомились недавно, и это событие изменило всю жизнь? Теперь не получается думать ни о чем другом, кроме как о нем?

Закрывая глаза, вы видите его красивые глаза и улыбку, хотите, чтобы он всегда был рядом, и целовать, целовать его бесперестанно. Наверняка вы уже успели примерить его фамилию к своему имени, а также придумали, как назвать ваших будущих детей. Если девушку с подобным поведением спросить, что с ней, она скажет, что влюбилась. Но если задать вопрос иначе: "Ты его любишь?", ответ будет положительным. Так как же правильно назвать это состояние, когда хочется петь, летать и думать только о нем?

Чувство влюбленности или любовь? И стоит ли вообще разграничивать эти понятия, ведь они несут один и тот же смысл. Как оказалось, стоит. Именно о том, влюбленность это или любовь, а может просто страсть и похоть, как их распознать и различить, пойдет речь ниже.

Что говорит психология?

Сама наука и ее последователи умеют из простого определения и события сделать тему научной диссертации, заставить задуматься над такими вещами, которые через призму видения простого человека кажутся предельно понятными. Взаимоотношения между партнерами являются их излюбленной темой. Так вот согласно их теории, влюбленность - это фиксация на чем-то или ком-то одном, зацикливание на предмете обожания. И речь идет не только о новом парне, но и о том, как девушки могут влюбиться в новые туфли, мужчины - в машины, дети - в игрушки. Ведь в этом случае влюбленность симптомы имеет точно такие же, как и в межполовых отношениях. Вы начинаете думать о желаемом предмете, чувствовать нереальную необходимость в нем, повсюду замечать его. Новый автомобиль, спиннинг или шубка с сумочкой могут даже сниться.

Трудоголики влюбляются в свою профессию и посвящают ей не только рабочее, но и все свободное время.

Бабочки в животе

Эту фразу чаще всего можно услышать от влюбленных девушек, парни обычно говорят, что чувствуют тепло внизу живота. Но можно ли считать этот спорный момент признаком серьезных намерений. И о чем вообще свидетельствует этот факт: о симпатии, влюбленности или любви, том самом глубоком и про которое пишут романы и стихи, поют песни и снимают фильмы? Чтобы не быть голословным, нужно более детально рассмотреть влюбленность, симптомы, свидетельствующие о ее приходе.