Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio - "жизнь" + energeia - "деятельность" и analysis - "расчленение", разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце , желудок и спина , в некоторых случаях появление лишнего веса . Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств (основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин - это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины - «Я - плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «....чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ-ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это "плохо", когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если "хорошее поведение" гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть "хорошим", вместе с подавлением "плохих" чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения , особенно в верхней части спины . Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же-ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот-реть.....»

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «...скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны - получение одобрения и восхищения, а с другой - компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом.....» .

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность . Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова - служит не для добывания денег, половые органы - не для развлечения, сердце - не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

Список литературы:

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар-кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума-нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 - 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт - терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. - М.: Психотера-пия, 2009. - 176 с..

Если в детстве ребенку пришлось туго, и по каким-то причинам рядом не оказалось человека, который бы помог пережить эти трудности, разделив чувства и эмоции ребенка, объяснив происходящее и дав свою защиту и утешение, - ребенок вынужден блокировать в себе те чувства, пережить которые пока не имеет ресурсов.

Так возникает пресловутое «замораживание» - полное отсутствие реакции в травматических обстоятельствах. Блокировать переживание чувств совсем несложно, каждый из нас это когда-либо делал: достаточно напрячь те мышцы, которые связаны с их выражением. Например, сжать зубы и не заплакать!

Механизм блокирования чувств

Всем известно, что горе выражается слезами. Также всем известно, что нужно сделать, чтобы не заплакать: нужно сжать зубы покрепче, напрячь мышцы вокруг глаз, и дышать как можно менее глубоко. Чем поверхностнее дыхание - тем слабее доступ к любым чувствам вообще; полная остановка дыхания, очевидно, приведет к тому, что человек вскоре уже ничего не будет чувствовать. Ибо совсем ничего не чувствуют только мертвые. Тем не менее, столкновение с непереносимыми чувствами нередко вызывает затруднения, а то и ощутимую по времени остановку дыхания: об этом так и говорят: «перехватило дыхание от отчаяния/испуга/ужаса/и т.п.»

Вообще-то подобное напряжение призвано предохранить человека от эмоций и чувств, которые он (по каким-то причинам и часто бессознательно) считает для себя непереносимыми или недозволенными. Эти чувства часто остаются неназванными и неузнанными, и, разумеется, всегда - непережитыми, отчего как будто консервируются в теле.

Но и это ещё не всё: те области тела, которые оказались напряжены для того, чтобы не дать чувствам вырваться на волю, тоже лишаются тонкой чувствительности, становятся неспособны переживать удовольствие.

Механизм этого прост. Попробуйте сжать руку в кулак и проведите им по другой руке. Обратите внимание на ощущения в сжатой руке, опишите их для себя и запомните. Было ли в этом какое-нибудь удовольствие? А теперь разожмите кулак, расслабьте руку, сделайте её мягкой - и проведите ею по тому же месту. Сравните ощущения. В каком случае удовольствия больше?

Возникновение телесных блоков

Если взрослый человек блокирует переживание чувств единожды - то, вероятно, это не оставит никакого следа на его внешности. Психика человека способна к самовосстановлению, и даже если сознательно он ничего не будет делать для переживания заблокированного чувства - есть ещё сны, они помогают переработке дневных впечатлений.

Но если делать такое с самого детства, раз за разом, если какое-то из напряжений оказывается привычным для психики… тогда во взрослом возрасте его можно будет увидеть буквально невооруженным взглядом. Привычно напряженные желваки на скулах - это цена за то, что «мальчики не плачут».

Привычно напряженные плечи, втянутая в них шея - это попытка скрыть от себя самого и не чувствовать свой страх. Напряженный живот и заблокированные бедра - плата за возможность не чувствовать сексуальное возбуждение. Ну и так далее.

Чаще всего подобные телесные блоки возникают ещё в детстве, когда сознательные возможности переживания чувств ребенком ещё слабы: когда родители не пришли на помощь, а сам справиться не можешь, «законсервировать» опасное чувство до лучших времен выглядит весьма разумной стратегией. Правда, это сказывается на развитии тела, возникает так называемый «мышечный панцирь», который привычно защищает от определенных чувств, ну да тут о выживании речь: лучше в панцире, но живым.

К счастью, в отличие от типа телосложения, который изменить невозможно (да и не нужно, это же ваши сильные качества! ими нужно пользоваться и гордиться) - от этого мышечного панциря можно избавиться, вернуть чувствительность собственному телу. Эта дорога не всегда проста, но её осилит идущий.

Изучаем собственное тело

Это упражнение лучше всего делать, например, в душе, где вы могли бы исследовать всё своё тело без помех. Включите тёплую приятную воду, и, направляя её на разные участки своего тела, исследуйте всё богатство их ощущений. Делая это, можно доброжелательно поговорить с исследуемым участком: «Я рада тебе, моя правая лопатка, привет!» - не столь важно, что конкретно вы скажете, сколько намерение. Нужно обеспечить благожелательность самоисследования, чтобы оно проходило в атмосфере доброжелательного внимания, а не злобной инспекторской проверки.

Замечайте всё, что происходит при исследовании какого-либо участка: есть ли в нем чувствительность вообще? Вы заметите, что на разных участках чувствительность разная: где-то чувствуется каждая капелька воды, а где-то только общее давление или вообще ничего не чувствуется.

Замечайте, что и как конкретно ощущается: только струи душа, или, может быть - внутренняя боль, напряжение? Как прогрессируют ощущения? Возможно, возникает желание сделать какое-либо движение? Какие эмоции вы испытываете, исследуя разные участки? Где-то будет чистая незамутненная радость узнавания своего тела, а где-то вы можете почувствовать раздражение, печаль или даже страх.

Возможно, при исследовании каких-то участков всплывут воспоминания, придут на ум какие-либо образы - всё это (ощущения, движения, эмоции и воспоминания/образы) можно записать по выходу из душа, создать карту своего тела.

Почему эти телесные блоки опасны?

Потому что именно они являются тем самым механизмом, который в итоге может привести к психосоматическим расстройствам. Не за месяц, и даже не за год... Но если год за годом заставлять себя не чувствовать и не реагировать, то раньше или позже упорство будет вознаграждено.

Но это не та награда, за которую стоит бороться.

Многократно повторяемая однотипная ситуация позволяет говорить об устойчивом поведенческом паттерне, а он в свою очередь приводит к возникновению паттерна двигательного.

Эволюция блока в теле такова. Поначалу это совершенно инородная структура, таковой она и ощущается, человек испытывает дискомфорт, спазм или боль, четко различает границы блока и способен вообразить его в виде инородного предмета, как то нож, гвоздь, камень или льдинка.

С определенного момента блок из инородного становится симбионтом, человек перестает его ощущать. Это означает, что произошло вытеснение события или привыкание к нему. Так мы свыкаемся с обстоятельствами личного характера, привыкаем к невыносимым ситуациям, терпим в отношениях унижение и боль и т.д.

За блоком такого рода может стоять страх или черта характера, которую человек знает за собой, расценивает как негативную, но ничего с ней делать не собирается, не считая это возможным или просто привыкая к ней. В теле такие блоки ощущаются как привычное слабовыраженное напряжение, постоянно напоминающее о себе.

Если после психотравмы человек вырабатывает убеждение или отношение, которое в дальнейшем будет влиять на всю его жизнь, со временем блоки встраиваются в систему личности. Кроме того, как правило, блоки крайне редко живут одни, предпочитая «селиться колониями». Каждый из них выполняет свою, строго определенную задачу, а все вместе они образуют „сетки” - формообразующие конструкты личности.

Блоки непосредственно связаны с характером действия и характером реагирования, т.е. блоки появляются там, где произошла блокировка импульса а не занимают первое освободившееся место.

Так, если вы хотели высказаться, но не высказались, у вас появится специфическое напряжение шеи, гортани, нижней челюсти, скул, окологубного участка и губ. Если вы хотели заплакать и не заплакали, у вас напрягутся лоб, скулы, напряжение распространится на носогубные складки, глаза, и сожмет грудную клетку. Если вы хотели отказаться от дела, но не отказались, движимые чувством – тоскливо заноют плечи и напомнит о себе живот.

В результате получения первого негативного опыта сдерживания или переживания появляется напряжение, на которое будет накладываться новый слой напряжения все последующие разы, когда человек будет испытывать то же самое. Таким образом, блок больше всего похож на многослойный пирог, где каждый следующий слой связан с проблемой, аналогичной предыдущей.

Таким образом, работа психолога с блоками представляет собой не просто грубое разминание напряженных тканей, а установление причины, по которой они возникли и обращение именно к ней, и в телесной терапии для решения всех проблем имеется адекватный способ помощи.

Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость — вечные спутники этого состояния.

Позвольте представить, перед Вами госпожа Апатия. Дама неброская, одетая во что-то серое и бесформенное, тихо и незаметно обосновалась в углу комнаты. Удивительно, и как только, при всей ее вялости и неподвижности, ей удается так быстро захватить власть над всеми, кто оказывается рядом.

Первый путь формирования апатии — это следствие блокировки чувств.

Зашкаливающие токсические эмоции могут быть настолько болезненны и непереносимы, что их осознание и проживание воспринимается, как угрожающее жизни. Невозможно тяжелое. Тогда единственный способ как-то с ними справится — это приглушить их, подавить, заморозить. И это правда работает! Как будто анестезию провели — боли нет, только легкий холодок. Вот только невозможно выборочно подавить лишь боль. Подавляется все скопом: и радость, и удовольствия, и жизненная энергия. Это состояние оглушенного оцепенения, вялой раздавленности, нескончаемой усталости, которая не проходит с отдыхом. Тело тяжелое, словно нагруженное гирями, простейшие действия могут даваться с огромным трудом. Порой даже встать, умыться и одеться становится небольшим подвигом.

В острой, выраженной форме это бессилие придавливает тяжелой плитой, не позволяет ходить на работу, невозможно сосредоточиться вообще ни на чем. Сплошная вата в голове. На пике этих переживаний может возникать состояние болезненного психического бесчувствия — когда сама неспособность ощущать чувства, становится настолько тотальной и всеобъемлющей, что сама по себе причиняет очень мучительное страдание. Человек готов и хотел бы почувствовать любую боль, лишь бы ощутить себя живым, а не деревянным Буратино. Но не может.

Часто эти переживания не столь выражены, а создают пыльный, годами стелющийся фон, мерно высасывающий силы. Болезненные анестезированные чувства не дают о себе знать, а заморозка все же не столь тотальна, чтобы полностью лишить жизни. Можно ставить цели, добиваться результатов, даже пытаться развлекаться. Все это, правда, будет позванивать холодным металлом или напоминать ярко раскрашенный искусственный пластик, но, что поделать. Приходится платить цену за освобождение от боли. Это депрессивный (анестетический) вариант развития апатии. И он обычно хорошо поддается лечению. При острых формах основной упор идет на медикаментозное лечение, при хронических возрастает роль психотерапии. Но эта психотерапия будет несладкой — чтобы возродить чувства, придется оживить и пережить всю ту боль, что когда-то была заморожена.

Второй путь, по которому разрастается апатия — это не распознавание чувств.

"Я не знаю, что я чувствую" — вот типичные слова для таких пациентов. Что-то подкатывает к горлу, застревает в груди. Но как это назвать, какие слова подобрать для описания своих ощущений — непонятно. Часто близкие эмоции словно слеплены между собой, не проводится внутреннего различия между, скажем, грустью и тоской или восторгом и радостью. Порой от всего спектра человеческих чувств остаются только два спрессованных полуфабриката: позитив и негатив. В другом случае проблема даже не в том, чтобы назвать чувство, а просто чтобы его заметить, зафиксировать. Многим, наверное, знакома ситуация, когда взбешенный человек, яростно уверяет окружающих, что он ни капельки ни злится. Просто не осознавая, не отслеживая, что с ним происходит.

А теперь представьте себе, что точно по такому механизму, совершенно не фиксируя, что они чувствуют, и даже не представляя, не замечая, как они эти чувства проявляют вовне, некоторые люди проживают большую часть своего времени. Либо, даже если по какому-то счастливому стечение обстоятельств, чувство все же будет замечено, забывается оно очень быстро. Не оставляет в памяти сколько-нибудь значимого следа. Было — и как корова языком слизала. Что-то смутное едва доносится из глубин сознания, словно было не вчера, а несколько лет назад.

Получается, что эмоциональная жизнь у таких людей может быть очень бурной и насыщенной. Вот только проходит вся мимо сознания. Не осмысленное, не замеченное, не названное чувство обречено остаться импульсивным порывом, мимолетным всплеском, и нет никакой возможности при таком раскладе, выстраивать свою жизнь ориентируясь на самого себя, на свои ощущения. Ведь они так и остаются за семью печатями. Вроде как есть, вроде растаскивают в разные стороны, но что это, как, откуда берется и чем вызвано — загадка.

А на уровне сознания остается только пустота. Все смазывается, затирается, забывается. Слепливается в один невнятный спутанный ком. Нет возможности услышать себя, и кажется, что внутри и нет ничего. Это алекситимический путь возникновения апатии. Лекарства тут уже не смогут помочь никак. Только психотерапия. Причем долгосрочная. Это очень непросто для таких людей научиться прислушиваться к самим себе, замечать, что с ними, находить точные слова для описания своих чувств. А еще — запоминать их, оставлять в памяти, позволять им расцвечивать дни и годы. Это как будто учиться владеть мышцей, о существовании которой никогда раньше не подозревал.

Ну и еще один вариант возникновения апатии — это просто отсутствие чувств.

Они не заблокированы, и не то чтобы не распознаются. Их правда нет. Это, если можно так выразится, ядерный вариант апатии, истинный. Ее дефицитарный вариант. Чувства могут быть порушены в результате психического заболевания, просто не сформироваться при развитии. Скажем, при различных формах аутизма. Не зря люди, страдающие психическими расстройствами часто находят у себя как бы симптомы аутизма — там действительно много общего. Поражаются в первую очередь эмоции отвечающие за социальную компетентность, умение почувствовать состояние другого человека, да и вообще понять, как люди находят друг с другом точки пересечения.

В несколько других вариантах эти дефициты существуют при патологиях характера. Там не сформированы вовсе либо недоразвиты высшие эмоции, такие как способность к любви, благодарности, сопереживанию. Связи с другими людьми формальны, механистичны. Мир человеческих отношений превращается тогда в пустынный и выхолощенный, пропитанный ритуализованными играми, главная цель которых заполнить пустоту и хоть немного развеять скуку. Все, что происходит между людьми превращается в пустозвонный фарс, бессмысленную показуху, крысиные гонки. Нет личной сопричастности к тому, что происходит, все делается формально, для галочки, потому что положено.

Работать с дефицитами очень сложно. Чтобы вырастить, прорастить в себе чувства, которые были стерты либо вовсе всегда отсутствовали, научиться их испытывать, нужно колоссальное душевное усилие, причем систематическое, в течение длительного времени. Это кропотливая, очень затратная работа, которая длится годами. На такое решаются обычно от полной непереносимости того, что происходит сейчас. Зато результат этой работы, если удается достичь успеха — как будто сухое дерево зацвело. Мне кажется, это того стоит. Впрочем, тут каждый решает за себя сам.

Все уверены, что они любят своих детей, но все уверены, что их не любят родители.
Они, конечно, любят, но какой-то странной любовью, которая оставляет сомнения.
Всё дело в том, что родители из любви воспитывают детей. Они не позволяют им быть самими собой. Они пытаются из них слепить то, что они считают должно получиться.
Первое и самое важное, происходит искажение восприятия и переживаний. Как своих, так и чужих.
Я не работаю с детьми. Я работаю, когда они уже выросли и им по 30, 45, 50, 60 лет. И вся их жизнь прошла в состоянии заблокированных эмоций, неосознанных реакций на других или наоборот, в постоянных залипаниях на переживаниях и неумение с ними справляться.

Вернуться и изменить их жизнь невозможно. Мы можем изменить отношение к прошлому и жить дальше. Но хотелось бы обратить внимание сегодняшних родителей. Вы одновременно дети, и одновременно взрослые. Сопоставляя как в одну, так и в другую сторону позвольте эмоциям быть. Тогда вам не придётся срываться и эмоционировать там, где вам этого не хочется, и страдать там, где не нашли выхода.

Как могут родители повлиять на эмоциональное восприятие и эмоциональные переживания ребенка.

Общая атмосфера и настроение родителей

Взрослые могут быть обеспокоены, раздражены, погружены в свои заботы или выяснение отношений. Это может не касаться на прямую ребенка, но он будет воспринимать это на свой счет. Как часто ребенку достается, только потому, что он попал “под горячую руку”. Или его просто игнорируют. “Меня не любят” - делает вывод опечаленная детская душа, - “я наверное плохой”. Это чаще всего происходит не в голове на уровне сознания, а бессознательно. Поэтому это состояние остается надолго, и если находит подтверждения, то остается на всю жизнь. “я плохой” становится “нормой” для подсознания и ничего другого уже не признается.

У вас есть на это причины. Никто не винит родителей. Они так поступали, потому что находились в определенных состояниях. Это состояния полусон. Человек неосознанно идет на поводу своих состояний. А ведь можно зажечь в голове лампочку и сказать себе: “А что же я сейчас делаю?” Объясните ребенку, что ваше настроение это ваше настроение, что скандал родителей касается только их. Подтвердите, что вы любите и цените его. И всё что происходит никак не влияет на ваше отношение и никак не зависит от его хорошести.

Ребенок должен понимать, когда отец хмурый и недовольный из-за новостей по телевизору, а когда недоволен его поведением, а когда он просто сам по себе не доволен жизнью. Потому что часто само недовольство родителя вызывает чувство виноватости. При этом совершенно непонятно почему. Выживая в такой долгое время, подсознание принимает это за выживания и удерживает его по жизни.

Постоянное напряжение от того, что ребенок не понимает настроения других, в будущем он будет не уверенным, зависимым от мнения и настроения других. Ему будет казаться, что он влияет на настроения других, что он везде виноват. Возникает страх сделать ошибку, что-то не то сказать, не так сделать.

“Прекрати лить слёзы!”

Слёзы, как и , это естественный процесс. Когда мы свободно позволяем себе плакать, мы снимаем накопившееся напряжение.
Если ребенку позволяют плакать и помогают в этот момент разобраться со своими эмоциями, то во взрослой жизни ему легче управлять своими состояниями.
Когда во время сессии 30 или 40-летний мужчина начинает реветь белугой, ты понимаешь, что это те, детские не выплеснутые . Кто-то и не доживает до этого, потому то физическое тело не выносит такого напряжения.

Нельзя плакать, значить нельзя испытывать , но они есть, без них мы не живые. Но контакта с ними нет. Он отрезан. В итоге напряжение растёт и организм не выдерживает. В 40 лет инфаркт, который крайне редко кто выносит. Инфаркты в старости переносятся легче, они имеют другую основу. Инфаркт и смерть в более раннем возрасте это, как правило, накопившееся напряжение от заблокированных эмоций.

Родители не позволяют принимать свои переживания. Если девочка рядом не плачет, значит и у тебя нет повода плакать, а мальчики вообще не плачут. Ребенок перестает доверять своим чувствам. Принимает чужие установки как и где надо чувствовать, где переживать, а где отмораживаться вообще. Он отказывается чувствовать там, где чувства есть и сливается чувствами с толпой, теряя себя.

Ты такой же, как твой отец

Как бы без вины виноватый. Здесь даже не надо уточнять какой. И так понятно, что если мать всё время скандалит с отцом или в разводе, то я какой-то плохой и меня нельзя любить.
Но здесь еще кроется нюанс. Я ведь не сам такой. Меня таким родили, я просто похож на отца и в этом моя беда. Клеймо, за которое я не отвечаю.

Ты уже большой… ты еще не дорос…

Взрослые часто манипулируют этими понятиями, подчеркивая разные недо… Я большой, но с чем-то не справляюсь, не дотягиваю или я считаю, что уже могу, а оказывается мне нельзя, не дорос.

Хочется иметь удобных детей. Поэтому проще загнать их в рамки, подчинить себе, заставить быть таким же. Но каждый ребенок индивидуальность, у него свой взгляд на мир, свои желания, свои переживания, свои фантазии.

Родителям нужно гордиться своим ребенком

Что люди скажут - это известная тема. Надо не подвести родителей, надо быть если не самым лучшим, то супер хорошим. Особенно если родители учителя. Если мне это не удается, то родители расстроятся, они перестанут меня любить. Им будет стыдно перед соседями, родней и коллегами. Ужас-ужас!

Расстроить маму это отдельная тема. Некоторые мамы отыгрывают свои, неудавшиеся в миру роли, на своих детях. Давя на чувство вины, на жалость, на совесть они открыто манипулируют ребенком любого возраста. Им наплевать, что ребенок не может устроить из-за этого собственную жизнь. Поднимают свое чувство значимости за счет собственного сына или дочери. Ребенка можно превратить в жертву, в недоумка, в бесплатную рабочую силу, в няньку для младших, в сиделку. Бывает и не так экстремально, но то, что родителям кажется мелочью, для ребенка может быть сильным внутренним переживанием.

Отстань, мне некогда

Нам не позволили быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Теперь они у нас то зашкаливают, то не проявляются, то мы не можем понять, что чувствуем. Это никак не способствует улучшению качества жизни.

Позвольте своим детям ощутить краски жизни.
Учитесь у них воспринимать этот мир красочно, волшебно, с широко открытыми глазами.

Уважайте переживания детей. Уважайте их индивидуальность. Позвольте им быть самими собой. Позволяйте им смеяться и плакать. это проявления живого человека. И пока мы позволяем себе проживать , мы управляем ими, а не они нами.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Познакомилась по интернету с человеком, очень хорошим.
Я испытывала к нему прекраснейшие эмоции. Его внутренний мир настолько идеален для меня, что я пыталась прикопаться к его внешнему виду, найти какие-то недостатки в фотографиях(в эти момент чувства чуть угасали). Моя проблема в том, что я сильно на нем зациклилась, думала весь день, анализировала каждое его слово, перестала выполнять свои дела, не соблюдали распорядок дня, а только считала часы до вечера, когда мы с ним общались(хотя я уже не подросток , мне 25, есть ребёнок, развод позади). И вот помню тот вечер, мы пообщались, и меня просто переполняло всю внутри, я плакала от счастья, мне хотелось всех простить и у всех попросить прощения. И появилось неуёмное желание сделать для него что-либо своими руками, оберег какой-нибудь, хотя я далека всегда была от рукоделия. На следующий день я проснулась с теми же чувствами, но они были настолько сильны, что сердце несло какую-то тяжесть, как сковано что-ли было, если раньше я парила на крыльях, то в тот день я почувствовала ещё - дискомфорт в сердце.Я нашла в интернете поделку, думала уже материалы какие купить, как я буду делать её, как буду отсылать по почте, как скажу ему об этом, и тут я решила посмотреть на его фото и стала опять" прикапываться" к его внешнему виду, так как больше не к чему. Всё, в этот момент отключились эмоции по отношению к нему, затем с каждым днём они притуплялись, в итоге я теперь по отношению ко всем не чувствую эмоций! Я не получаю удовольствия от еды, например, от хорошей погоды, не испытываю умиления к сыну, также не испытываю чувства обиды, раздражения. Ничего. Я как робот. Веду себя как прежде, но только потому что помню, как раньше вела. Наступало у меня просветление, я даже почувствовала удовольствие от музыки, но как только я вспомнила о Нём эмоции снова отключились. А я очень хочу снова испытывать эмоции в общении с ним, да и вообще. Как их разблокировать? Я уже поняла свою ошибку, что сильно зациклилась на нём.Состояние это длится две недели поимерно.Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Лена!

То, что Вы описали, очень похоже на психологическую защиту. Складывается впечатление, что Вы закрылись от сильных эмоций, дабы не разрушиться. Разумеется, это подсознательные защитные процессы.

Но для того, чтобы делать верные выводы, необходимо знать гораздо больше информации о Вас: не было ли у Вас психотравм, какие отношения были у Вас с мужем, с родителями и т.д. Кроме того, обычные советы, данные письменно, мало помогают в таких ситуациях. Поэтому, предлагаю Вам записаться на прием и проработать Вашу эмоциональную блокировку мягкими, но эффективными терапевтическими методами.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лена.

Так, как же разблокировать эмоции?
Как говорится, выход там же, где и вход. Вы присматривались к фотографии, наполненная юллюзией об идеальном человеке, а потом обесценили созданный вами же идеал. Это все игры вашего воображения. Настоящий живой человек всегда гораздо сложнее и интереснее.

Узнавайте, ищите, исследуйте и вникайте. Реальный контакт всегда сложнее контакта с придуманным миром, но именно он и есть сама жизнь, наполненная эмоциями, чувствами и любовью.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Лена, день добрый!

У вас в доме когда-нибудь перегорали пробки? Знаете почему это происходит? Когда напряжение в сети выше пропускной способности электрической системы. Пробки - это защита от перенапряжения, говоря простым не физическим языком. Тело мудро устроено. Оно в критический момент срабатывает автономно- блокирует работу организма. Вы еще молоды и хорошо, что таким образом. В более старшем возрасте случаются инсульты и инфаркты.

Эмоциональные качели лишают способности чувствовать вкус жизни. Или вы чувствуете себя живой только на пиках эмоций? Это не полезно, мягко говоря.

С причинами вашего перенапряжения и эмоционального дисбаланса можно разобраться только на приеме. Управлять эмоциями нужно учиться. Это обязательное условие счастливой и радостной жизни.

С уважением,Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1