Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

— У людей, переживающих горе, существует одна важная проблема – чувство вины. Как правильно ее решить и нужно ли?

— Конечно, решать ее нужно. После смерти человека у его близких часто возникает много «бы»: если БЫ я этого не делал, то он БЫ не погиб… Вспоминаются далекие события, которые, как кажется, тоже повлияли на итог. Люди думают, что если бы в прошлом повели себя другим образом, то все было бы иначе. Многие жалеют о том, что недодали любви, несправедливо обижались, упрекали, ссорились, не сделали чего-то хорошего для человека, которому теперь это сделать уже нельзя…

Приведу пример. Недавно я консультировал женщину, которая очень переживала и винила себя в смерти мужа. Она осенью попросила мужа съездить к своей матери за картошкой в другую область. До этого в течение многих лет каждую осень он ездил к теще за картошкой, и никаких проблем не возникало. Но в этом году случилась трагедия. Недалеко от областного центра произошло дорожно-транспортное происшествие, в результате которого мужчина погиб.

Бедная женщина стала винить себя в случившемся. Она была уверена: трагедия произошла из-за того, что она попросила мужа поехать к матери. «А если бы я не настаивала на этой картошке, муж бы не погиб»,- рассуждала она.

И таких примеров очень много. Практически любую смерть человека сопровождает чувство вины у тех, кто остался жить. Если человек умер, например, от заболевания – чувство вины представляется так: «Я виновата, что не увидела симптомов этой болезни раньше», «Я виноват — не настоял на том, чтобы жена пошла к врачу. А ведь если бы мы вовремя обратились к врачу за помощью, то, возможно, она была бы сейчас жива».

И вроде, на первый взгляд, эти умозаключения представляются логичными. Одно действие, казалось бы, вытекает из другого: просила поехать в деревню – муж погиб, не настоял на госпитализации – жена умерла. Но это логично только на первый взгляд. На самом деле вопрос о причинно-следственной связи так «в лоб» поставлен быть не может. Конкретный поступок человека – например, та же просьба съездить за картошкой – это всего лишь один из факторов формирования той ситуации, которая оказалась роковой. И не более того. Это не определяющий фактор, и не единственный, а всего лишь один из множества .

Чтобы реально оценивать свою вину, надо понять, что ни один человек не может предвидеть, рассчитать, оценить все факторы, предусмотреть все нюансы, которые могут спасти или, наоборот, привести к смерти другого человека. Люди не могут отвечать за все. Почему? Ответ прост – потому что, как я сказал, каждый человек – это всего лишь человек, он несовершенен и не имеет возможностей для расчетов подобного уровня.

Скажем честно: в жизни мы со многими людьми поступаем плохо, не просим за это прощения и быстро забываем о случившемся. И мы обычно не виним себя за все сотни тысяч обид (осознанных и неосознанных), которые наносим людям в течении жизни…

Но если человек умер, то тут мы все вспоминаем и нас «накрывает» чувство вины. Причем оно неадекватно реальности, гипертрофировано. Мы виним себя за то, что не смогли предвидеть чего-либо, не могли сказать хорошее, не могли простить раньше и.т.п. В таких случаях мы часто считаем, что наши действия могли бы спасти человека от смерти. Происходит это во многом потому, что мы искренне убеждены, хотя и не признаемся себе в этом – мы можем контролировать вопросы жизни и смерти другого человека. Это говорит в нас наша гордость…

Мы не понимаем, или не хотим понимать, что вопрос смерти не в нашей, а в Божией компетенции. Мы же можем нести ответственность только за свой выбор , который делается исходя из имеющейся у нас на этот момент информации, а также существующих возможностей.

Проиллюстрируем это метафорой. Представим себе такую ситуацию: мы с вами играем в футбол в одной команде. Один из игроков нашей команды получив мяч, ошибся, и передал неверно пас. Мяч попал к противнику, и… он забил в наши ворота гол.

Будем ли мы обвинять игрока нашей команды, которому дали пас? Если бы он не тренировался до этого и намеренно отдал пас другой команде – тогда, да, можно было бы его обвинять… Но это не так, и его неточный пас был непреднамеренной ошибкой, ведь все мы иногда ошибаемся. И никому не придет в голову ругаться с ним, выяснять, «как же он мог так поступить».

Или, например, наш вратарь. Он же тоже пропустил мяч в наши ворота! Может и его обвинить? Нет, мы понимаем, что он сделал в тот момент то, что мог. Мы понимаем, что он не может поймать все мячи, летящие в сторону наших ворот! Это невозможно, потому что он не футбольное совершенство, а такой же человек, как и мы. Он не имеет сверхъестественной возможности влиять на исход всего матча… И если искать виновного, то не он один в этом голе виноват. Он как может, так и ловит. Если вратарь пропустил гол, то можно сказать, что и команда плохо играла, плохо защищала ворота. Этот гол зависел от огромной массы факторов: сила и подготовленность команды противника, степень подготовленности нашей команды в целом, наша воля к победе, командный дух, состояние поля и.т.п., а не только от игры конкретного футболиста.

А теперь представьте, что вы были этим вратарем. Стали бы вы в этой ситуации винить себя, считая, что несете персональную ответственность за этот гол? Нет, конечно. И нападающий, который забил гол в чужие ворота, в свою очередь, не может полностью приписать этот гол только своей хорошей игре. Это заслуга всей его команды .

Но это футбол. А жизнь?… Жизнь гораздо сложнее. И в ней тем более никто не может предусмотреть все нюансы, которые могут возникнуть. Любой случай — это задача со слишком многими неизвестными. И если жена попросила мужа съездить за картошкой, и по дороге произошла авария, то это совсем не значит, что здесь есть ее непосредственная вина. Потому что он мог и не поехать за картошкой, а выйти во двор, и случилось бы то же самое, но только в другом виде… Мы все сильны задним умом в поисках собственной вины. И это нам мешает смотреть на вещи трезво.

— Часто люди начинают винить в смерти близких и других людей, а не только себя…

— Да, это бывает еще чаще, чем самообвинения. Мы можем обвинять в смерти людей, которые тоже не хотели того, что случилось, но их поступки, по нашему мнению, привели к смерти, прямо или косвенно. Обычно в категорию таких виновных попадают близкие родственники, друзья покойного, врачи, сослуживцы.

С такими обвинениями тоже надо быть крайне осторожными. А еще лучше их оставить вовсе (конечно, это не относится к случаю умышленного убийства).

Не стоит судить. Ведь в этом случае, по сравнению с ситуацией самообвинения, мы знаем еще меньше тех деталей, которые просто необходимо достоверно знать, чтобы выдвигать какие-то обвинения против этих людей. Или даже просто подозревать их причастность. Возвращаясь к нашей метафоре с футболом, можно провести аналогию: обвинять других — все равно, что обвинять того же вратаря в том, что гол пропущен (факт налицо), но при этом не учитывать того многообразия факторов, благодаря которым он стал возможен. Даже когда связь между действиями другого человека и смертью близкого представляется нам вполне прямой и очевидной, мы не должны никого обвинять. Мы же не можем знать точно, насколько этот другой человек хотел того, что случилось, насколько он мог просчитать последствия своих шагов, которые, на наш взгляд, привели к печальному итогу.

— А что вы можете сказать о ситуации, когда родственники видели, что их близкому плохо морально, но по собственному невежеству не предприняли никаких действий, не сводили к врачу, психологу не привели в церковь? И потом уже, после случившегося, люди начинают себя винить в том, что допустили самоубийство близкого человека…

— Они допустили это потому, что не знали, как себя вести в данной ситуации, не до конца понимали, к чему может привести эта ситуация. Если бы точно знали и не помогли – это другой вопрос. Но когда человек не знает, что делать, не знает что может случиться, не знает, по каким именно причинам это произойдет, то неправомерно обвинять его в бездействии. Разумеется, когда потом все вскрывается и становится ясна причина, то начинают думать: «Ах, как же я до этого не додумался. Это же элементарно!» А потому и не додумался, что ты несовершенен. Возможно, Бог не дал тебе додуматься до этого в данном случае, потому что это был Его промысел…

Человек не может отвечать за трагическое происшествие, оказавшееся последним в некоторой цепочке событий, только потому, что некий его поступок в этой цепочке предшествовал трагедии. То, что он предшествовал – не значит, что он был определяющим фактором.

— А за что же мы тогда должны отвечать?

— Бог каждому из нас дал право выбора . Прежде, чем совершить любой поступок, мы делаем выбор: пойти или не пойти, решиться или отложить и т.п. И выбор, естественно, определяется нашими жизненными принципами и той информацией, которая доступна на момент принятия решения. Если мы знаем, что у человека больное сердце – у нас есть выбор: вызывать скорую или нет. Если мы достоверно знаем о болезни, можем точно сделать прогноз, то, скорее всего, позвоним. А если мы не знаем, что с ним такое, то можем растеряться, можем не придать этому необходимого значения и не позвонить. Конечно, потом все выяснится. После чего, если человек останется жить, а мы вызывали ему врача, то мы будем приписывать заслугу спасения жизни себе; если же человек умрет, а мы врача не вызывали, потому что не знали, что делать – то будем брать на себя вину. И то и другое неправильно. Мы должны понимать, что несем ответственность только за наш сознательный выбор, с учетом имеющейся на момент принятия решения информации.

— А в чем заключается этот выбор? Могли бы вы привести пример такого выбора?

— Например, мы знаем, что посылаем человека на верную смерть. У нас есть выбор : посылать или нет. Причем мы обладаем информацией, достаточной, чтобы сделать вывод о почти неизбежном смертельном исходе. Вот именно за этот выбор мы и должны отвечать.

Если же на момент выбора у нас не было информации о том, что наше действие может привести к такому финалу, то мы не можем нести за этот финал полную ответственность. Это не должно довлеть над нами непомерным грузом…

Мы сами простим трехлетнего ребенка, который, заигравшись в огороде с собакой, случайно забежал на грядку и потоптал клубнику. Мы понимаем, что он маленький, не мог предвидеть последствий, да еще и заигрался. Но мы точно накажем трехлетнего ребенка, если после предупреждения о том, что ходить по грядкам нельзя, он сделает осознанный выбор и потопчет клубнику. Кажется, результат одинаков: клубника потоптана ребенком. Но ситуации совершенно различны. Одна ситуация – пример осознанного выбора, осознанного непослушания. Другая – пример непредвиденных последствий вполне допустимых поступков.

Возвращаясь к вышеупомянутому случаю с картошкой. Понятно, чего хотела жена — чтобы муж поехал за картошкой. И в этом нет ничего плохого . Муж уже много раз ездил за этой картошкой. Выбор жены – попросить мужа съездить за картошкой – вполне понятен, и мы не можем дать ему негативную оценку.

Все, что случилось дальше – промысел Божий. Человек не может так далеко прогнозировать. Конечно, если бы она знала, что посылает мужа за картошкой, а по дороге в его машину въедет КАМАЗ, но при этом не отменила бы своей просьбы, то да, она была бы виновата… Но она не могла этого знать. Это гораздо выше человеческих сил.

Еще раз скажу, что мы все крепки задним умом. И все виним себя за то, что не смогли чего-либо предвидеть. Надо в таком случае подумать о том, что человек — не суперкомпьютер, который может настолько далеко все просчитать. Да, ты должен сделать выводы на будущее. И должен знать, что в будущем такое может повториться. И возможно, ты уже будешь знать, как поступить. А возможно и нет – как в ситуации с картошкой. Автокатастрофа может произойти еще раз, и мы опять будем бессильны что-либо изменить.

Четко сказать, что будет, никто не может, так как будущее нам неизвестно, и все мироздание, сложнейшие взаимодействия людских судеб, цепочки событий, которые мы не в силах прогнозировать, понять невозможно. Все – в руках Божьих. Есть такой принцип: «Делай, что должен, и будь, что будет». Первая часть этого высказывания («Делай, что должен») говорит о том, что в наших силах принимать верные решения, с учетом имеющейся информации, и нести ответственность за них и за их прямые последствия. Вторая часть («Будь что будет») напоминает: то, что будет происходить дальше, то, как отреагируют другие люди на наши поступки, и какая ситуация сложится в итоге – результат сложного взаимодействия многих факторов, и это не в нашей власти. Поэтому нести полную ответственность за этот результат мы не можем. Нам остается принять его со смирением , как волю Божию.

— Часто приходится слышать про волю Божию, но как понять, в чем она проявляется и как действует?

— На эти вопросы есть подробные объяснения у Святых отцов Церкви. Их нетрудно найти.

Мне очень понравилось рассуждение на эту тему одного мудрого игумена (доктора физико-математических наук). Он привел такую метафору: Мы толкаем по полу один шарик. При этом зная трение, силу толчка, инерцию, можем очень точно рассчитать, в каком месте он остановится. Это описывается довольно несложной формулой. Рядом с нами другой человек может взять еще один шарик и, имея те же данные, тоже толкнуть его. И он тоже будет точно знать, где его шарик остановится… И вот мы толкаем каждый свой шар, и ждем когда они остановятся в рассчитанном нами месте…. Но они столкнулись! Оказывается, мы не учли угол, под которым может произойти столкновение. До него мы могли точно прогнозировать результат. Но столкновение разбило в пух и прах все наши расчеты. Потому что углы, под которыми шарики наталкиваются или не наталкиваются друг на друга, не в нашей власти, а во власти случая.

Хотя говорить о власти случая не вполне правомерно. Ведь все так называемые случайности – неслучайны, в них проявляется непостижимый для нас Промысел Божий . Именно от Бога зависят все «случайности». Мы не можем рассчитать углы столкновения шаров; кто, когда и где внесет коррективы в наши планы в дальнейшем, мы тоже не можем знать. И мы не можем за это нести ответственность.

— Получается, что все зависит от Бога?

— Да, конечно. Все зависит от Него, кроме нашего выбора . Как писал святитель Феофан Затворник, наставляя свою духовную дочь: «Всесовершенно возложите себя на руки Божии, ни о чем не заботясь, а всякий случай принимая спокойно, как Богом нарочито для вас устрояемый, приятен ли он или неприятен. Забота ваша должна состоять только в том, чтобы во всяком случае поступать по заповеди Божией». То есть те обстоятельства жизни, которые от нас не зависят, мы принимаем – с мудростью, без уныния; а все свои силы мы должны обратить на то, чтобы в этих обстоятельствах и с учетом имеющейся информации сделать верный выбор.

Можно сказать, что Бог, как заботливый и обучающий нас Отец, постоянно ставит нас перед выбором, постоянно дает нам решать эту задачу. А вот насколько правильно мы ее решаем, зависит от нас. И Он с уважением относится к нашему сознательному решению. Но и ответственность за наши сознательные решения Он полностью передает нам.

— Но бывает сознательно сделанный неправильный выбор…

— Да, такое часто бывает. От злости, например. Человек вместо того, чтобы простить, выплескивает свою злость на близкого… Например, пришел муж домой сильно нетрезвым. По-человечески его надо бы простить, отношения не выяснять, пока он в таком состоянии, а наутро поговорить спокойно. Нет, жена говорит: «Езжай к своей матери, видеть тебя не хочу!». А по дороге его убивают…

Конечно, нельзя было предвидеть, что так все обернется. Но поступок жены – не пустить мужа домой – сам по себе нехороший по отношению к мужу. А попросить прощения, чем-то загладить свой поступок уже нельзя, так как человек погиб. Да, в таком случае начинается самоедство. Нередко люди винят себя всю оставшуюся жизнь.

Но тут возникает принципиальный вопрос : верим ли мы в существование души и ее бессмертие?

Предположим, не верим. А если души нет, значит и винить себя нечего. Ну, нет человека и нет. Ему уже совершенно все равно, так как его уже просто нет. Не все равно нам, так как мы в лице этого человека лишились, возможно, друга, помощника, какой-то поддержки в жизни. Нам одиноко, а ему-то уже никак. Поэтому чувства вины перед ним у нас и быть не должно.

А если мы понимаем, что душа есть (а она, конечно, есть), то вместо этих самообвинений, самокопаний и бесконечных сожалений (теперь-то что говорить, как надо было поступить?) – стоит пойти и покаяться , попросить прощения у Бога за свой проступок! Да, можно кидаться на крышку гроба, посыпать голову пеплом, говорить всем, «как же подло я поступил». Но этот путь не принесет утешения. А есть путь, который действительно приносит утешение: покаяние . Через покаяние мы станем ближе к Богу. Молитва об усопшем станет сильнее, и этим мы окажем ему реальную помощь, сможем хоть как-то исправить то зло, которое мы ему причинили. И душе усопшего, и нашей душе станет спокойнее.

Вот адаптивный механизм переживания ситуации . Не сожалеть бесконечно о том, что ситуация изменилась, и прежнего не вернуть (человека не воскресить), а принять новую ситуацию и адаптироваться к ней, найти наилучший как для себя, так и для души усопшего вариант поведения.

— А если человек желал близкому добра, а обернулось все злом? И вот он поневоле начинает думать: не зря говорят люди: «Не делай добра - не получишь зла»…

– Например, я подарил другу ценную вещь, он меня очень просил об этом. Доброе дело? Доброе. Я своим благом пожертвовал, другу дал. А его за эту вещь убили. И я начинаю себя винить: если бы я не дал другу этой вещи, то он был бы жив. И в данном случае, может быть, так и было бы…

Но возьмем другой пример: человек попросил у меня эту вещь, а я ему ее не дал. И по идее его должны были убить, но не убили, потому что вещи этой у него не было. А не было, потому что Я ему НЕ дал.

Должен ли я в этом случае награду получить? Я же человека спас , я ему не дал той вещи, за которую его могли убить!

А в первом случае я виню себя в том, что человека убил , потому что дал ему вещь, хотя мог не дать, пожадничать, и спасти его.

Это же совершенно дикий подход. Все с ног на голову перевернуто. Мы виним себя за то, что сделали доброе дело, по любви к другу, и хвалим себя за то, что поступили плохо, не проявили любовь.

А почему мы, казалось бы, рассуждали логично, а вывод получили абсолютно неверный, и даже противоположный верному? А потому, что в наших рассуждениях мы делали акцент не на наш осознанный выбор, а на ту итоговую ситуацию, которая явилась результатом огромного количества факторов и зависела на самом деле не от нас.

И для нашей души в призме вечности имеет значение не итоговый результат в целом, а именно наш сознательный выбор в сторону добра или зла. Это и только это отражает способность нашей души любить . А Бог есть Любовь, и быть причастным Ему может только человек, умеющий любить. И на суде Божием сами наши поступки будут свидетельствовать или за нас, или против нас, именно на наш выбор будет смотреть Бог…

Да, кажется, что какой-то наш выбор привел в итоге к смерти человека. Но мы опять забываем, что все в руках Божьих. Мы хотели добро сделать? Конечно! И мы приложили все усилия, чтобы поступить с человеком по любви. А то, что произошло потом – зависело совершенно не от нас.

А если мы могли добро сделать, но не сделали, то это, безусловно, чисто негативный поступок, потому что именно мы не помогли этому человеку. Мы отвечаем только за свой выбор. Причем, как мы уже говорили, за выбор в условиях ограниченной информации (мы не можем знать всех обстоятельств). Вот зона той ответственности , которую мы несем.

Большой грех брать на себя ответственность за то, над чем мы не властны – таким образом мы пытаемся взять на себя функции Бога. То есть мы думаем, что могли бы что-то глобально изменить, предвидеть результат! Но как мы могли предвидеть? Столько факторов влияют на конечный результат!

Это все равно, что я сяду с чемпионом мира по шахматам играть в шахматы. Он мне раз – и мат почти сразу поставил. А в конце проигранной игры я буду себя обвинять: а вот мог бы и предвидеть, что он это сделает! Мог бы предвидеть, как дальше игра пойдет, как он будет ходить. Может быть, и можно выиграть игру у чемпиона мира, если прокрутить все назад и расставить шахматы по своим местам заново. И вот, зная, как он пойдет, я мог бы все поменять… Но дело в том, что я – не чемпион мира. И я не могу предвидеть, как он будет ходить, потому что он гораздо лучше меня играет в шахматы. На то он и чемпион мира.

И вот эту нашу ограниченность, наше несовершенство надо понимать, чтобы не жить прошлым, не винить себя за то, над чем ты не властен, и не заниматься самоедством.

— А что делать той женщине, которая выгнала своего пьяного мужа, и потом он погиб? Как поступить в подобной ситуации?

— Ей нужно покаяться. Но она должна ясно понять: отвечает она не за то, что ее мужа убили (она же его не убивала!), а за то, что она поступила с ним немилосердно, жестоко, не по любви. Вот именно в том, что она так поступила, не по-христиански, она и должна покаяться перед Богом.

Необходимо понимать, что в первую очередь душе этой женщины, а не душе умершего важно покаяние. Ведь проступок очевиден, и тяжесть на душе – от этого поступка. И именно ей важно получить прощение за этот жестокий шаг. И хотя муж уже не может простить ее, потому что он ушел в иной мир, получения прощения от Бога в данной ситуации вполне достаточно. Поэтому не стоить месяцами лить слезы и впадать в депрессию, нужно пойти к Богу и принести покаяние в тех поступках, совершая которые, мы сделали неверный выбор (об этом мы говорили выше) по отношению к умершему.

А душе мужа теперь важно не то, плачет жена или нет, а то, будет ли жена за него молиться, будет ли творить дела милосердия ради спасения его души. Это самое главное , чем мы можем и должны помочь нашим умершим близким.

— А что людям мешает простить себя? Ведь многим очень сложно простить себя за тот или иной поступок…

– Простить себя… это было бы слишком просто. Человек сам себя простить, сам себя оправдать не может. Конечно, мы часто так пытаемся делать, но это не приносит облегчения. Мы сто раз в день можем сказать себе, что мы себя прощаем, но результата не достигнем. И все это знают по себе. Почему? Потому что совесть, которая является голосом нашей души, продолжает нас обличать. Мы сами не можем простить себя потому, что душа наша не примет этого прощения, все равно будет мучить, напоминать. Мы можем, конечно, заглушить голос совести на некоторое время – вином, загулом, делами. Мы можем оттеснить этот голос совести в глубины подсознания, но потом этот голос все равно прорвется. По-настоящему простить и успокоить нашу душу может только Бог… Именно для этого и существует покаяние!

— А что такое совесть? Почему она может заставлять нас так страдать?

— Святые отцы говорили: совесть – голос Божий. Как пишет святитель Феофан, «У нас есть неусыпный страж – совесть. Что худо сделано, она никак не пропустит; и как вы ей не толкуйте, что то ничего, а это сойдет, она не перестанет твердить свое: что худо, то худо… Совесть всегда есть наш нравственный рычаг».

Поэтому она нас постоянно и будит, постоянно дает какие-то сигналы. Только мы ее чаще всего воспринимаем как нечто, мешающее нам. «Вот что-то душу гложет, мучает, никак не перестанет…. Сколько можно!», — думаем мы. А в критические моменты совесть прямо говорит: «Иди покайся, ты совершил грех». И грех не в том, что, как в нашем примере, жена попросила мужа съездить за картошкой. Нет, есть конкретные грехи перед этим человеком: когда-то мы потребительски отнеслись к нему, немилосердно с ним поступили, слово грубое сказали, унизили, не поддержали в трудный момент. Это у всех бывает, к сожалению, в большей или меньшей степени, и с этим нужно бороться. Как? Покаянием, исправлением своей жизни.

Причем если человек умер, это не значит, что исправляться, становиться добрее, терпимее – уже поздно. Ведь у нас есть и другие близкие люди. Мы можем извлечь урок из наших проступков, научиться проявлять больше любви к людям, а если виноваты перед ними – просить прощения, пока человек еще с нами, пока еще не ушел…

А что касается нашей вины перед умершим: если мы покаемся в своих неверных шагах, то будем прощены Богом, получим несказанное облегчение душевное, сможем жить дальше с очищенной совестью. (Но покаяние должно быть искренним…) Говоря проще, после искреннего покаяния совесть (голос Божий) успокаивается.

А если не покаемся, то этот груз постоянно будет с нами, груз наших ошибок, нашей вины. И к сожалению, несмотря на то, что есть вполне проверенные временем и людьми алгоритмы, как надо действовать в данных ситуациях, как облегчить душу – несмотря ни на что, люди большей частью ими не пользуются. Не идут к Богу, не приносят покаяние.

Большинство людей, не зная как заглушить этот голос Божий, пытается найти свой выход: начинают себя винить, занимаются самоедством, некоторые даже впадают в полное отчаяние и пытаются покончить с жизнью. Другие наоборот, «уходят в загул», начинают вести такой образ жизни, чтобы некогда было подумать, чтобы некогда было посмотреть на себя трезво… Заглушают голос совести чем угодно: водкой, наркотиками, необузданными развлечениями. Когда в редкие моменты совесть дает-таки о себе знать, она подсказывает: «Я был несправедлив к этому человеку, я должен хоть как-то это исправить. Пусть его уже нет, но ведь есть же, наверное, какой-то способ загладить свою вину перед ним, что-то сделать для него». И этот способ есть – это покаяние и молитва за душу усопшего, как мы говорили выше. Но идти в храм, к Богу – это же тяжело, нужно себя ломать, пересиливать. Легче «напиться и забыться»…

— Я сама потеряла близкого человека, поэтому хорошо понимаю, что это такое. Да, зачастую у людей отсутствует элементарное понимание, как себя вести в данной ситуации, куда бежать за помощью. Но что делать, если просто нет сил, нет сил даже подняться с кровати от боли? И это боль не только на душевном, но и на физическом уровне…

– Да, кажется, что сил нет ни на что, и кроме боли ничего не чувствуешь. Но на самом деле, это не есть отсутствие сил… Данную ситуацию можно сравнить с занятиями на велотренажере. Мы крутим педали, нам тяжело, но мы никуда не едем. Движения – ноль. Но силы уходят. Вот и все душевные переживания, когда они направлены не туда, можно уподобить работе вхолостую. И боль не проходит, и никакого движения вперед нет, и сил уже не остается. Просто прокручиваются колеса.

И так может проходить год за годом, пока человек не поймет, что велосипед не едет, и если ничего не изменить, то он не поедет никогда. То есть если мы не поймем чего-то важного, то мы никогда не сможем по-настоящему примириться со смертью близкого, не сможем жить (а не существовать).

Чаще всего нас беспокоит то, чего мы не успели сделать по отношению к близкому человеку, которого больше нет рядом. Недодали любви, не попросили прощения за свои обидные поступки. Все мы, как правило, чувствуем, что чем-то обязаны умершему. Но – кому же теперь отдавать?? Этот-то вопрос и приводит нас в шок, повергает в депрессию. Мы не понимаем, что же нам теперь делать. Мы не ориентируемся в ситуации, и поэтому начинаем паниковать и впадать в отчаяние. Раньше, когда человек был жив, мы понимали, как вести себя с ним; теперь же все изменилось, и мы себя чувствуем беспомощными, как слепые котята… Появляется масса чувств (агрессия, отчаяние, всепоглощающее чувство вины), которые изматывают человека и физически, и психологически, и духовно. Это как раз то, о чем Вы говорили.

— Что же нам необходимо понять, чтобы наша душевная работа не проходила вхолостую? На что надо направить свои силы?

А надо понять, что человек, которого с нами нет, теперь – с Богом. И любая связь с ушедшим может осуществляться только через Бога. Отдай Богу и таким образом получит этот человек; проси прощения у Бога и таким образом прощен будешь своим близким.

Молись за этого человека - и ты ему додашь то, что ему сейчас больше всего нужно. Ты ему должен денег? Но ему не нужны сейчас твои деньги! Ему гораздо важнее твоя молитва! Отдай его душе то, что ей необходимо, в чем она так нуждается.

Точно так же и в ситуации смерти: зачем душе умершего все наши причитания, слезы, роскошные венки на кладбище, мраморные памятники, дорогие поминки, трогательные речи и тому подобное? Все это нам, живым, нужно. А его душе важнее всего наши молитвы, милостыня и дела милосердия.

Мы не отдали денег, которые брали в долг у усопшего? Отдадим их бедным или потратим их на какие-то богоугодные дела. Этим самым мы действительно с пользой вернем их душе усопшего. Нет денег? Пожалуйста, есть милосердие. Если человек много для нас сделал, вкладывал время и силы – мы все можем отдать ему. Это обычно, кстати, бывает, когда родители умирают. Они много для нас сделали, и мы прекрасно это понимаем. Они много в нас вложили, а мы теперь не можем отдать. Пожалуйста – можно отдать детям, бедным, больным, старикам. Помочь им своим вниманием, уделить им часть своего личного времени. Можно проявлять бОльшую любовь и к своим детям, больше уделять внимания их духовному воспитанию.

Таким образом мы отдадим долг душе усопшего – именно той самой валютой, которую душа усопшего может принять. И вот тогда не будет этого состояния физического и душевного изнеможения и опустошения. Потому что будет реальное движение вперед, а не просто прокручивание колес на велотренажере.

— Я почти уверена, что у многих, кто теряет близких, элементарно не хватает знаний, куда обращаться, что делать.

— Ну, это же все от нашей культуры идет. На протяжении веков были такие знания, и ими успешно пользовались, а сейчас мы их все отшвыриваем, как грязное белье. Предпочитаем плыть по течению… и заливать горе алкоголем.

Но тут опять же надо определиться. Если душа есть – это один вопрос, а если души нет – совершенно другой. Если души нет, то не надо и переживать, как мы уже говорили. Бессмысленно переживать за кого-то, кого уже нет…

Другое дело, если душа есть. Раз она есть – то понятно, что нужно делать все для нее… А не для себя. Боль душевная, как и физическая – вообще нужна человеку. Боль души в психологии называется психалгией. Это сигнал, что что-то не в порядке с нашей душой.

— И что же с ней делать? Ведь это очень мучительно!

— А что мы делаем, когда у нас болит зуб? Ну, день мы можем терпеть боль, обезболивающее принять можем, чтобы ее заглушить. Но проходит время, и мы все-таки понимаем, что зуб-то надо лечить, ведь боль возникла неспроста!

И можно тоже сказать, что эта боль отняла у нас все силы, потому что как любая боль она изматывает. Но нам очевидно, что эта боль будет до тех пор, пока мы не обратимся к врачу. Вот когда мы пойдем все-таки к врачу, тогда нам, скорее всего, зуб вылечат. И боль пройдет, так как устранится причина боли.

Душевная боль – несколько иная боль. И врач в данном случае – не стоматолог, а Бог. (Иногда какая-то помощь приходит от психолога. Но это не основная помощь. Основная – от Бога.) Веками существовал правильный алгоритм: умер человек – в первую очередь надо идти в церковь, помогать душе умершего, а не накачивать себя отчаянием. В первую очередь надо думать не о себе, что нам плохо, а об усопшем – что ему нужны наши молитвы. И вот когда начинаем молиться, творить дела милосердия, то и у нас самих силы появляются, и боль наша действительно ослабевает. Это проверено тысячелетней практикой… Если же мы будем отвергать этот путь к выздоровлению, то мы так и будем вариться в этой боли год-два-три…

Зачем же нам это надо??? Душе усопшего мы при этом не поможем, а себе тем более не поможем, а даже и повредим.

Если сказать совсем кратко, то надо осознать потерю и начинать движение, лечение. И больше думать не о себе и своей потере, а о душе умершего.

— А как можно хоть чем-то помочь человеку, переживающему потерю близкого? Если это произошло не с нами – чем мы можем утешить, поддержать?

Друзья могут поддержать в житейском плане, взять на себя бремя каких-то расходов, трудов, организационную часть похорон, присмотреть за детьми (пока родители в тяжелом душевном состоянии), чтобы человек мог собственной душе больше внимания уделить, и через это хоть немного утешиться.

Можно просто слушать человека, дать ему выговориться. Нельзя оставлять человека один на один с бедой, особенно в первые дни. Один в своем горе – это законсервированное состояние, когда нет возможности ни с кем поговорить, посмотреть на ситуацию со стороны…

Надо просто сидеть и слушать человека. Это не очень приятно. Человек выплескивает свою боль, свое горе. И рядом при этом находиться – значит принимать в себя эти горе и боль, разделять их. И, конечно, большинству из нас, гедонистов, это неприятно. Нам же хочется весело жить, наслаждаться, не задумываться, а если и говорить о чем-то, так посплетничать, пообсуждать. А тут такая боль!!… Но если мы действительно хотим человеку помочь, то по любви к нему должны чем-то пожертвовать. В данном случае – состоянием собственной стабильности, своим душевным покоем. Недаром говорят: разделенное горе – это полгоря. То есть когда делят горе между тем, кто говорит, и тем, кто слушает, сопереживает, то боль немного уменьшается. Таким образом, друг берет часть горя на себя. Это тяжело, но если мы сильные люди, если мы искренне хотим помочь, то мы должны терпеливо слушать.

Здравствуйте, уже почти год, как умерла моя мама. Ее жизненный путь был очень нелегким, и под воздействием всех факторов она была немного сложным и "напрягучим" человеком, но как-то мы с ней ладили. Жить с ней хорошо было на расстоянии, общаться по телефону. Так получилось, что я разошлась со своим первым мужем, с которым мы жили отдельно, никто не знал, как и что у нас, а считалось, что все у нас прекрасно и наш развод стал для всех большой неожиданостью. И для мамы в т.ч. Очень негативно был принят всеми мой второй избранник, и мамой в т.ч. Но по жизненным обстоятельствам мама была вынуждена переехать к нам в двухкомнатную квартиру. Он не был против этого, но и не сильно за, так как догадывался, что нам с ней будет трудно ужиться. Да, все не заладилось с самого начала. Он не понимал ее, а она его, а я металась между двух "огней", пока не приняла сторону гражданского мужа. Мы с мамой постоянно ругались, после ссор я плакала в своей комнате из-за того, что меня не понимает родная мать и не хочет мне счастья, а она, бедная, рыдала у себя в комнате, что я, ее любимая дочка, ругаюсь с ней из-за какого-то там мужика, который разбил мою семью и вообще не подходит мне для жизни. Мы не раз старались поговорить мирно и придти к общему, всех устраиваемому образу жизни, но каждый раз все заканчивалось одинаково, и все оставались при своем мнении. Атмосфера накалялась с каждым днем, и для ее разрядки мама не очень хотя, но поехала погостить к своей сестре в деревню (на свою родину). Я счастлива была тем, что хоть немного мы отдохнем от нее, но сразу пропадало настроение при мыслях, что она приедет назад и начнется все снова. Она пробыла там где-то месяц и начала говорить, что хочет домой, что не может больше там сидеть и будет брать билеты на поезд и ехать домой. Ответ мой на ее слова был резким и неприятным, в середине разговора я в очередной раз накричала на нее и бросила трубку... Это был мой последний разговор с мамой... Потом были ужасные похороны, неоднозначные взгляды со стороны всех родственников, а потом и упреки сестер и отца (которого никогда не интересовала моя жизнь, с которым я не общалась до того времени почти два года). Самым тяжелым стало осознание всего, что случилось, всего, что к этому привело, огромное чувство вины и невозможность ничего исправить. Муж как бы тоже сожалеет о случившемся, теперь говорит, что надо было как-то по-другому поступать, но кто же знал, что так получится. Честно, во мне, после смерти матери что-то как бы оборвалось, и меня порой охватывает такое чувство ненависти к нему, что хочется, чтобы он просто куда-то исчез из моей жизни, ведь, если бы не он, возможно, все было бы по-другому. Не предала бы я свою маму и не перешла бы на его сторону, возможно, мама была бы жива до сих пор. Просто ссоры наши не прекращаются, но когда-то мы ругались из-за мамы, и, казалось, она причина всех проблем, а теперь мы тоже часто ругаемся, но по другим причинам. В моменты, когда я плачу после сор, думаю лишь о том, что этого могло бы и не быть (я два раза с ним расставалась, но...) и если бы не все это, то и мама была бы жива. И просто жить не хочется, когда вдумываюсь, сколько я принесла ей страданий, сколько слез она пролила бессонными ночами, сидя у себя в комнате, а плакать еще надо было так, чтобы я не услышала, а то потом ругаться буду за глупые слезы. Как мне плохо из-за этого всего, постоянно думаю лишь об этом, сны дурацкие снятся, но мама толком ни разу не снилась. Тяжело жить с этим грузом на душе, виню себя за все, ведь я могла все изменить, а еще тяжело от того, что нет возможности даже сходить на могилку (похоронили маму на родине). Хочется, чтобы мама приснилась, чтобы поговорила со мной так, как когда-то давно... Извините, что занимаю ваше время, может, у кого-то есть проблемы и серьезней, но если сможете, посоветуйте и мне, как жить дальше с этим чувством вины?

Надя, Украина, 30 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Надя.

Смерть значимых близких усиливает проблемы, которые ранее более-менее удерживались на жесткой связке, например, как в Вашем случае Вы-Ваш муж-мама. Вероятно, Вы так и не стали самостоятельной в психологическом смысле и были патологически зависимы от матери, вы обе нуждались в экспрессивных контактах друг с другом и сложные отношения с мужем как раз помогали отношениям между вами, создавали почву, сближение. Но поскольку это искаженный путь, смерть привнесла гипертрофированное чувство вины, гнев за то, что она оставила Вас, поэтому и возникает ненависть к мужу, инфантильное стремление оживить маму, несогласие с тем, что Вы не Бог, Вы не даруете ей жизнь и не отнимаете ее. Вы в своем мире для себя и Ребенок-Бог и одновременно отвергнутый, слабый Ребенок. Чтобы разрешать все эти задачи, Вам не нужно ходить на ее могилу или получать от нее ритуальное прощение во сне. Вам нужно повзрослеть, принять ее смерть и вообще смерть как часть жизни, а также ответственно подойти к своей личной жизни, а не метаться между псевдо-виной, злостью и прошлыми сценариями.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.

Чувство вины может привести к нервному расстройству

Причины

Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».

1. Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
2. Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
3. Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
4. После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
5. Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее - этого не случилось бы.

Самое страшное после смерти близкого - осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год. Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы. Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.

Глубинный смысл

Защитная реакция на беспомощность

Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида. Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия. Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.

Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность - это смерть. Механизм защиты психики:

• шоковое состояние;
• отрицание;
• гнев;
• чувство вины.

Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.

Утрата человеком власти над реальностью позиционируется как вина за несовершенные действия или бездействие.

Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д. Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых - человек переходит в лучший мир. Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.

Когда нужна помощь

При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью

Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.

Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:

• затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
• бессонница, кошмары;
• ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
• сильное снижение защитных функций организма;
• нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
• постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
• алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
• появление фобических расстройств; панические атаки.

Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.

Самостоятельное лечение

Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело. Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Всем знакомы такие случаи:

• если человек скорбит долго, считают - совсем помешался, сколько можно;
• если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки - не любил, бесчувственный чурбан и прочее.

Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии .

1. Принять — всецело осознать факт смерти.
2. Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
3. Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.

В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.

Последняя стадия переживания утраты - отпустить

Пережить горе

Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких - одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить. От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации. Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.

1. «Скоро все пройдет».
2. «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
3. «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
4. «Живым - жизнь, мертвым – вечный покой».

При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много. Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма. Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.

Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях

Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху». Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили. И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.

К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев. Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого. Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.

Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.

Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме. Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты. Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.

Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой. На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит. В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).

Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему

При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:

• антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
• психокоррекция;
• работа в группах или лично.

Психокоррекция и работа в группах

В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя. Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны. В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.

При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове. Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту. После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.

Не замыкайтесь в себе

Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.

Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.

Приемы релаксации

На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка. Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми. Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.

Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание. Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве. Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.

Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту. Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело. Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.

Медитация помогает научится управлять телом и сознанием

Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.

1. Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
2. Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
3. Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
4. Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно - радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.

Заключительная часть

Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.

Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное - ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.

Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.

Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 36 лет. Мама умерла 1,5 года назад от инсульта ей было 58 лет. Все это время я живу с чуством вины и дипрессией после ее смерти , так как я чуствую себя виноватой. Дело в том что все началось за 2 года до ее смерти когда я начала жить с мужчиной которого она просто всячески не воспринимала и можно сказать ненавидела его. Она просила меня даже умоляла бросить его, мы расставались с ним на время а потом опять сходились. Мне кажеться что это я ее довела да инсульта. В последнее время у меня жуткая дипрессия я не хочу жить, у меня в душе чуство вины. Мама сниться мне и ругает меня за него, за то что я с ним живу. Я хочу умереть. Я хочу к маме. Понимаю что ее смерть вызвано болезнью так как она была гипертоником и страдала повышенным сахором, избыточный вес, курение, вредная работа. Но довела ее я. На мне вина. Устала жить с этим чуством.

Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия, и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.

В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога , которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.

Здравствуйте Елена.

Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....

За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....

И все же брать на себя Божье - не следует.

Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....

Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.

Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.

Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...

М.б., даже в изменении.

Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.

К свету этой жизни.

Решитесь на такую работу -

обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь - в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви , опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор - включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других - без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем , со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье , ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть . Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье . А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога . Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти , и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца - есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть - близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!