Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

С первого взгляда Искусство видеть людей насквозь По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди. Оскар Уайльд Более двух тысяч лет назад китайский мудрец Лу Ван случайно встретил незнакомого юношу, с которым поспешил завязать дружеские отношения, более

К мужчине это чувство приходит при виде далеко не всякой женщины (как и к женщине при виде далеко не каждого мужчины). Проходят годы, десятилетия, а то и вся жизнь, а он (она) так и не может найти свою единственную (своего единственного).
И вдруг мужчину (женщину) обжигает мысль: это она (это он)!

… Сделаю небольшое отступление. Кожа (защитный покров тела) любого животного (и человека, в том числе) - это своего рода фабрика разнообразных феромонов, биологически активных летучих веществ, которые животные выделяют в окружающую среду в очень малых количествах. Они специфически влияют на поведение и физиологическое состояние других особей того же вида. Действуют феромоны на расстояние до одного метра.

Различают несколько видов феромонов.

Одни феромоны животные используют для того, чтобы метить границы своей территории.
Другие феромоны служат сигналом для сбора особей одного вида в какую-то большую группу: стаю, семью и т.д.

Есть феромоны, которые животные испускают в случае опасности; они стимулируют защитное поведение у всех других особей того же вида.

Но есть ещё и половые феромоны - афродизиаки. Они необходимы для поиска, распознавания и привлечения особей противоположного пола, стимуляции полового поведения.

Сигналы афродизиаков распознаются специальным органом в носу, который называется вомероназальным органом (VNO), или органом Якобса. Когда VNO чувствует феромоны, он посылает сексуальный сигнал в мозг.

В каждой ноздре у нас имеется маленькая ямка, диаметром всего около 1 мм. От нее начинается проход длиной около сантиметра, и ведет он в камеру ВНО конической формы. Стенки прохода и камеры покрыты огромным числом рецепторов, соединенных нервными окончаниями с мозгом.

Для чего же человеку нужен ВНО?
Этот орган специфично настроен на феромоны и способен реагировать на 30 миллионных частей одной миллиардной доли миллиграмма (то есть 30 пикограммов) этих веществ!
Интересно то, что запах феромонов человек не может определить и распознать в принципе: сигнал о феромонах в кору головного мозга не поступает.

… Удивительное дело! Мы способны различить по запаху многие сотни тысяч, если не миллионы, веществ! Но вот запах любимой женщины (или мужчины) нам недоступен… Мы, конечно, можем почувствовать запах, скажем, пота. Но, всё же, это запах именно пота, а не человека.

Волей-неволей, вспоминается теория Шопенгуаэра, в которой этот авторитетный философ впервые озвучивает такое понятие, как зов рода.

Зов рода сильнее данного конкретного человека и не считается с его волей. Если головной мозг на основе сигнала, поступившего из органа Якобса, решил, что обладательница данного конкретного запаха является наилучшей кандидатурой для данного мужчины, он (данный участок головного мозга) посылает об этом сигнал в кору головного мозга.

По каким критериям оценивается другой человек, нам неизвестно. Я допускаю даже, что где-то там, в глубинах головного мозга, по запаху анализируется генетический код данного конкретного человека, изучается его родословная, восприимчивость к различным заболеваниям, способность к деторождению и множество других факторов.

Причём, участок головного мозга, регулирующий сексуальное поведение особи, может быть даже на миллионы лет старше коры мозга. По этой причине, возможно, сигнал об афродизиаках и не поступает в кору мозга.

Когда же участок головного мозга решает, что данная конкретная кандидатура владельцу подходит идеально, в кору головного мозга посылается определённый сексуальный сигнал. То есть, изучив феромоны конкретной личности, её ДНК, этот неведомый участок головного мозга решает: это – она!

Её генетический код идеально подходит к коду мужчины, и эта женщина способна оставить от данного мужчины наиболее жизнеспособное, здоровое потомство.

Запускается механизм любви. Как считается, чувство любви вызывается химическими процессами, происходящими в головном мозге человека. Очень скоро мужчина начинает сходить с ума; ему кажется, что без неё он не сможет прожить и дня, что без неё ему и жизнь не в жизнь.

Влюблённость - ненормальное психическое состояние человека, близкое к помешательству.

Чувство влюблённости не позволяет человеку вести здоровый образ жизни (лишает его покоя, сна и аппетита), лишает его способности здраво, критически мыслить, толкает на совершение необдуманных поступков, о которых, не исключено, потом придётся сожалеть до конца своих дней.

Так, хорошо известно, что несчастливая, безответная любовь нередко приводит к убийствам на почве ревности и к самубийству...

Афродизиаки были открыты относительно недавно. И тут же парфюмеры начали производить духи с феромонами. Молодым людям теперь следует быть настороже: если он вдруг «запал» на некое лицо противоположного пола, то не исключено, что глубокое чувство появилось под действием феромонов, содержащихся в духах.

То есть, это – ложное чувство; эти феромоны не принадлежат данной девушке! Попросту говоря, обман.., за который позже придётся расплачиваться обоим…

К объекту своей любви человек относится совершенно не критически.

Девушка может быть совершенно не развита, груба, ленива, эгоистична, но для влюблённого в неё молодого человека все эти «мелочи» абсолютно ничего не значат: для него она – самая лучшая, самая прекрасная, самая идеальная девушка на свете!

… Как-то мне довелось увидеть плакат с высказыванием известного педагога В. Сухомлинского:

Прежде чем полюбить в девушке женщину, полюби в ней человека!

Несмотря на то, что тогда я был довольно молод, данное высказывание меня весьма позабавило. Ведь для влюблённого юноши как раз абсолютно неважно, что представляет объект его любви, как человек!

Он способен оценить (и оценивает) её исключительно, как женщину! И в этом качестве она как раз подходит ему идеально!

Данный плакат как нельзя лучше подошёл бы для 70-летнего мужчины.., но старец на склоне лет уже не нуждается в такого рода поучениях. Да он и сам уже прекрасно это знает, причём, давным-давно – лет с 40, если не с 30…

Должен сказать, что меня чрезвычайно раздражают такие вот призывы-пустышки, авторы которых (создаётся такое впечатление) сами не отдают себе отчёта в том, что именно они хотят сказать.
Это, к примеру:

Работать надо хорошо!
- Работать надо всегда хорошо!
- Здоровье нужно беречь!

Кто бы спорил…

… По этой причине, браки заключённые в 18 лет, чаще всего, недолговечны. Очень скоро пылкая, романтическая любовь улетучивается, и юноша оказывается способным увидеть в любимой не только женщину, но и человека. У него, как говорится, открываются глаза.

Однако, все потуги умудрённых жизнью родителей отговорить молодых от скоропалительного заключения брака оказываются, чаще всего, несостоятельны: те не желают ничего слушать!

Есть, правда, один очень эффективный, хотя и весьма жестокий, способ разлучить малолетних влюблённых: их следует оставить взаперти на день или на ночь одних, снабдив ночным горшком.

Вид испражняющегося любимого человека, а также «аромат» его фекалий, как правило, навсегда отбивают у молодого человека интерес к его бывшему объекту любви.

Что характерно, на стойкость чувств уже зрелых супружеских пар этот эксперимент не повлияет ни коим образом.

… В период влюблённости мужчина способен совершить самые безумные, сумасшедшие поступки. Этому органу (в головном мозге) нет дела до того, что объект любви стоит, быть может, намного ниже по социальной лестнице, и та женщина ну никак не может составить пару мужчине!

Женщина может быть даже проституткой или иметь иную национальность (вспомним «Кармен» П. Мериме, «Гранатовый браслет» Куприна или «Камеру обскура» Набокова.).

Однако, как бы ни сильно было это чувство, через некоторое время (год – два) оно сходит на нет. Этого времени природе вполне достаточно, чтобы женщина зачала и родила ребёнка, и даже не одного.

Чаще всего, исполнив свой святой долг, этот орган оставляет человека в покое надолго, если не навсегда: он выполнил своё предназначение, нашёл идеальную пару для хозяина, а там уже его дело – не хочет, как хочет.

У мужчин, правда, этот орган просыпается ещё раз в возрасте примерно 40 лет. Чаще всего именно в эти годы у мужчины начинается кризис 40-летнего возраста.

Многие мужчины выходят из этого кризиса, даже не заметив его. Данный факт свидетельствует о том, что у данного человека в семье и личной жизни всё обстоит благополучно, и он даже мысли не допускает о смене партнёрши.

Другое дело, если мужчина в браке не счастлив или не совсем счастлив. Бывает, что приевшаяся и несколько постаревшая супруга уже не отвечает амбициям всё ещё моложавого мужа.

В этом случает, он, как правило, ищет (и, чаще всего, находит) девушку 20 - 30-летнего возраста.

Иногда складывается на зависть гармоничная пара: умудрённый жизнью, чаще всего, состоятельный зрелый мужчина и юная, свежая, как персик, девушка, обожающая своего воздыхателя в силу его большого жизненного опыта, глубоких знаний и множества других качеств.

Такие браки на зависть прочны и долговечны. И заканчиваются они, чаще всего, вместе с физической смертью престарелого мужа.

ФОТО Getty Images

Человечество много веков бьется над разгадкой формулы любви, пытаясь понять, почему присутствие конкретного человека способно перевернуть нашу жизнь, почему мы влюбляемся в одних и не замечаем других и можно ли кого-то заставить полюбить нас? Ответов на эти вопросы нет до сих пор. Но все же наука далеко продвинулась в изучении механизмов любви. Например, выяснила, в кого мы влюбляемся чаще.

Так, биолог Клаус Ведекинд (Claus Wedekind) нашел прямую связь между влечением и запахом. Как оказалось, нас тянет к тем, чья иммунная система отличается от нашей. То есть природа дает нам сигнал - потомство с этим партнером будет сильным и красивым. Поэтому цвет волос, форма глаз и губ, естественный запах, высота голоса - все эти физические особенности могут стать «опознавательными знаками» для идеального партнера, наиболее гармоничной с генетической точки зрения пары.

Еще один важный нюанс в рождении любви - эмоциональная связь. Любовь возникает из чувства близости, которое может оказаться даже сильнее физического влечения. А чтобы лучше определить совместимость, нужно всего лишь как можно быстрее и честнее показать, кем вы являетесь на самом деле.

Как же понять, что у ваших новых отношений есть будущее?

Противоположности притягиваются?

Нас чаще влечет к «родным душам» или мы постоянно сталкиваемся с собственными антиподами? Эксперты считают, что теплые отношения лучше всего складываются у похожих друг на друга людей. Это чувство близости, некоего сходства подогревает отношения. «Общие взгляды способствуют лучшему пониманию друг друга, - говорит психолог Джиан Гонзага (Gian Gonzaga) из Калифорнийского университета. - А разногласия в перспективе становятся причиной лишь нарастающего непонимания с обеих сторон, которое придется все время преодолевать».

Мы бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство

Противоположности действительно могут притягиваться благодаря феномену Микеланджело. Так же, как мы определяем идеал будущего партнера, мы создаем и образ идеального себя и порой бессознательно ищем того, кто помог бы нам «вылепить» из самих себе совершенство. И влюбляемся в человека, в котором собраны все те качества, которых нам в себе не хватает.

Привлекательные недостатки

«Каждый из нас уже подростком сформировал для себя набор тех черт характера других людей, их ценностей, предпочтений и поведения по отношению к нам, которые нас притягивают, - говорит антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher), - но в то же время эти черты не обязательно должны быть приятными. Представьте себе девочку, чей отец-алкоголик превратил ее жизнь в хаос, - в итоге она решает, что никогда не выйдет замуж за такого человека. Повзрослев, она не выбирает себе в мужья импульсивного алкоголика, а выходит за постоянно занятого актера. Что она искала в партнере? Она не скажет, что спонтанности, но ведь к этому она так привыкла. Это часть ее идеала».

Людям свойственно думать, что их взгляд на мир - единственно верный. Неудивительно, что согласный с нашим мнением человек тут же кажется нам симпатичным

Влюбляясь, мы можем не замечать отрицательных качеств партнера, но с возрастом и опытом наше суждение станет более метким и глубоким. «Мы умеем делать выводы по небольшим заметкам и догадкам, опираясь на приобретенный опыт, - объясняет Джиан Гонзага. - Например, расставшись после длительных отношений или брака, вы, скорее всего, будете неуверенно чувствовать себя на свидании, но зато у вас будет опыт, благодаря которому можно избежать проблем и ошибок в новых отношениях».

Любовь не терпит суеты?

Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Кейт устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, - вспоминает Джон. - Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».

Знакомство - волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир - единственно верный, - говорит Джиан Гонзага. - Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».

Почему не получается?

Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.

У вас схожие недостатки

Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, - объясняет психотерапевт Тоби Инхэм (Toby Ingham). - У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта - все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».

Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке

Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.

Вы боитесь открыться

Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения - они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.

Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.

Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.

Есть вопросы, которые не меняются столетиями, и даже не очень зависят от места жительства, возраста и прочих особенностей задающего их человека. Это вопросы о смысле жизни. Любовь – одна из составляющих смысла жизни, а для многих – наиболее важная ее составляющая. Относящийся к ней вопрос часто формулируется так: а бывает ли любовь с первого взгляда?

Ответ, возможно, будет звучать несколько категорично, но скорее всего другой и не бывает. Любовь возникает именно с первого взгляда. Но только это не взгляд на какого-то другого человека, – это взгляд вовнутрь, взгляд в себя. Просто он чаще всего остается незамеченным.

Возникновение любви является откликом на некоторую потребность, и первоначально проявляется она в виде чувств. Сама потребность не очевидна, она скрыта в глубине бессознательного, и с сознанием ее связывают именно чувства. Чувства – это язык, на котором мое бессознательное разговаривает со мной, посылает сообщения моему сознанию. Вообще говоря, все мои чувства, влечения, поступки, формы и способы поведения являются проявлением какой-то моей потребности. Хорошо, когда собственно моей, да к тому же верно воспринятой моим сознанием. Хуже – когда они как бы индуцированы потребностями других людей, или когда моя потребность оказывается неверно расшифрованной. В этом случае мои чувства и действия оказываются в конфликте с моей потребностью, и я расплачиваюсь за это тревогой, болезнями и печально известным субъективным переживанием, которое именуется несчастьем...

Если в бытовой повседневности можно представить себе великое разнообразие потребностей, то с точки зрения человеческой психологии имеет смысл говорить о трех базовых потребностях:

• Потребность в безопасности и самосохранении.
• Потребность в отношениях близости и принятия, в отношениях, наполненных радостью, дружбой и любовью.
• Потребность в самореализации, в достижении значимого результата, в выполнении какой-то личной миссии.

Итак, любовь возникает в качестве чувств влюбленности, нежности, влечения, которые могут оказаться проявлением каждой из этих трех базовых потребностей. При этом сама по себе любовь чувством не является. Но об этом позже.

У Анны Ахматовой есть такие строки, посвященные таинству возникновения поэзии:

Когда б вы знали, из какого сора
растут стихи, не ведая стыда…

То же самое можно сказать и о чувстве влюбленности. Оно способно вырасти, возникнуть в любом месте, в любых, даже самых невероятных ситуациях, и тоже, слава Богу, не ведая стыда. Ибо стыд уместен при выборе и оценке действий, но очень опасен, токсичен, а потому абсолютно неуместен в области чувств.

К примеру, чувства влюбленности и влечения вполне могут возникнуть на основании потребности в безопасности. Это очень типичная подростковая (но и не только подростковая) ситуация. Подросток (юноша или девушка) спасается от одиночества, а родители уже не являются для него универсальной защитой, он уже вырос из скорлупы родительской опеки, а до равных близких отношений еще не дорос. Ему нужна безопасность, нужен человек, который будет рядом безусловно, в горе и в радости. Будет рядом, чтобы защищать от неприятных встреч с неприятными мыслями, чувствами и людьми. Будет рядом, чтобы готовить еду, чтобы не страшно было гулять вечером, ходить в магазины, оставаться ночью дома. Или просто будет рядом, чтобы было с кем поговорить… И когда на горизонте появляется подходящий под соответствующие ожидания человек, потребность в безопасности может проявиться в качестве чувства влюбленности.

Есть и другой вариант, когда потребность в самореализации, в высококачественном результате собственной жизни также может быть воспринята, как потребность в любви. Скажем, человек чувствует себя очень сильным и значимым, ценным, и ему необходимо кого-то опекать, защищать и воспитывать, радовать собою и всячески осчастливливать. Или он по некоторым личным причинам решил явить миру идеальную форму семьи и семейных отношений. И для того чтобы успешно реализовать эту собственную миссию, он ищет глазами вокруг, и находит кого-то, и искренне чувствует, что влюбился.

Здесь хочется еще раз сказать спасибо за подсказку Анне Ахматовой: оба приведенные выше случая оказываются вполне надежным, вполне достаточным и питательным основанием для возникновения любви. На этом, первом этапе – не менее надежным, чем, собственно, потребность в близости и отношениях.

Конечно же, наряду с этими существует и самый прямой и непосредственный путь, когда чувство влюбленности возникает именно из потребности в отношениях. А еще лучше, когда не из потребности в отношениях вообще, а из потребности в отношениях именно с вот этим конкретным человеком. И когда такое случается – это осознается и воспринимается, как счастье. Или еще есть такое старинное, но не утратившее своей энергии понятие – благодать.

Возникновение этого счастливого переживания, встреча с чувствами нежности, тревоги, влечения – это проявление особой глубинной потребности. Но это еще, собственно, не сама любовь.

Возникновение любви на этапе влюбленности – это особая встреча. Но пока еще не с реальным другим человеком, – это встреча с собственными желаниями и собственными чувствами, встреча с самим собой. И это настолько впечатляющая и волнительная для меня встреча, что я действительно могу воспринять ее, как откровение свыше. В какой-то мере она и есть откровение свыше. Способность осознавать свои потребности, желания и чувства вполне может рассматриваться, как откровение свыше. Но для настоящих отношений любви все это оказывается еще достаточно отдаленным и очень предварительным. Это предвстреча, предчувствие, предвосхищение.

Встреча с другим человеком происходит тогда, когда уже есть отношения любви, и эти отношения любви основаны на узнавании другого. Потому что отношения любви – это и есть узнавание другого. А влюбленность, как возникновение любви – это узнавание и осознавание пока еще только самого себя.

Как и некоторые другие события человеческой жизни, наиболее насыщенные энергией и смыслами, влюбленность требует внимательного и аккуратного с нею обращения. Это не только рекомендации по «технике безопасности», это в большей степени забота и предположения о наиболее эффективном и осознанном проживании…

Вот, примерно так:

1. Не спешите переводить эти волшебные чувства и переживания в действия. Просто – не спешите. Попробуйте побыть с ними, как бы прижать их к сердцу. В этих чувствах действительно много энергии, которая не столько связана с внешним объектом, сколько с вашей собственной потребностью. Присвойте ее себе. Чем больше присвоите – тем более глубокими, точными и успешными будут ваши последующие действия.

2. Очень важно и полезно бывает отличить влюбленность от восхищения, или даже зависти. Это можно проверить через свое желание – что ты хочешь по отношению к этому человеку, что хочешь сделать с ним. Приобрести его, как ценный объект имущества, вступить в престижный клуб, именуемый сообщество влюбленных – или действительно просто видеть его, слышать, быть вместе, быть рядом.

3. Прислушивайтесь к себе. Подлинное счастье и открытие состоит не в том, чтобы это проделывать, – а в том, чтобы это испытывать.

Действие второе: Отношения любви

Представлениями о любви, попытками понимания этого удивительного феномена наполнены самые различные теории, учения и верования. И эти представления отличаются кардинально: от утверждений о том, что Бог есть любовь, до утверждений о том, что любовь – это болезнь и форма психического расстройства. Для одних любовь – это только психологическая мотивация (повод, уловка) для секса, а для других секс – это подмена и избегание любви, ее разрушение. Да и в самой сексуальной революции кто-то видит самое эффективное средство для увеличения продолжительности и качества жизни, освобождения творческой и витальной энергии, а кто-то – едва ли не дьявольскую атаку на человечество со стороны каких-то темных сил.

Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.

Выше мы говорили о том, что любовь возникает в качестве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.

Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:

• преконтакт,
• контактирование,
• финальный контакт,
• постконтакт.

Эти этапы связаны с феноменом потребности, последовательностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта, если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания. После того, как потребность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования.

На третьей стадии, стадии финального контакта, человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.

А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо не принятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.

Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.

Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.

И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущаются в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека.

Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится) приводят нас к соответствующим отношениям.

Отношения любви осуществляется, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой безусловный чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.

Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого. И еще: мы вместе целиком. Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.

Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря, и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит, с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить, только с тем, кого любит.

А это не опасно? – спросите вы. Опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.

Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.

На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?

1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение. Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.

Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.

2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должен быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.

А в заключение – два диалога про любовь, которая состоялась.

- Ты когда-нибудь хотел ее бросить?
- Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.

Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?
- Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё… Главное, чтобы он об этом не знал…

Действие третье: Утрата любви

Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата. Правда, иногда оно просто необходимо…

Ели вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.

Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку, как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…

Таких примеров можно приводить сотни, и хотелось бы искренне пожелать, чтобы это были примеры не из вашей личной истории.

Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.

Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутренне решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.

Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…

Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется… Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.

Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.

Такие реакции естественны. Это и есть способ проживания утраты. Опасны они лишь в том, что утрата любви – это тоже выбор, тоже целостное решение, затрагивающее все уровни и аспекты человеческой жизни. И важно, чтобы эти реакции, чувства и состояния не были лишь уловкой, способом избегания сделать свой выбор, принять решение. Для нравственного и психического здоровья человека последствия подобного избегания крайне опасны и разрушительны.

Тяжела, но намного более безопасна прямая встреча, глаза в глаза. Прямой разговор о том, что в отношениях что-то происходит и меняется, что форма, которую я называл любовью, как будто закончилась. Или просто почему-то не отзывается… И это, конечно, может оказаться той славной историей, когда пропадание чувства влюбленности люди склонны путать с потерей любви, а желание сделать партнеру больно (что абсолютно нормально для действительно близких отношений) путают с желанием расстаться. Если я не переживаю сейчас влюбленность, это совершенно не обязательно конец любви. Любовь вообще часто начинается там, где заканчивается влюбленность, то есть заканчиваются переживания чувств, и эти чувства приводят к соответствующему выбору и соответствующим отношениям. В которых хочется испытывать весь спектр чувств, все оттенки счастья и все оттенки боли…

Но эта славная история не единственная из возможных. Отношения любви уникальны, и они действительно могут заканчиваться. Потеря любви – это потеря этих отношений, потеря отношений с данным человеком. И здесь, при всей печальности события, есть основания для некоторого трезвого оптимизма. Потеря любви – это потеря конкретных отношений с конкретным человеком. И это не потеря любви, как способности. Способности испытывать потребность в любви, чувства влюбленности, способность переживать отношения любви. Пока человек жив, пока он цел своим телом и сознанием, он не может утратить способность к любви. Эта способность находится на достаточно надежной, достаточно безопасной для человека глубине.

И если вы переживаете утрату любви (при этом не так уж важно, когда именно произошли определенные события, переживать их можно по-разному, каждому на это требуется свое время и свои способы), то, возможно, вам будет полезно следующее.

1. Попытайтесь прислушаться к себе и проверить (осознать), что именно вы испытываете и переживаете: у вас действительно нет больше чувств близости и принятия к этому человеку – или ваши чувства задеты им, ранены. Нет больше потребности быть вместе, или есть задетые чувства – это очень разные состояния. Чем ясней они осознаны – тем точнее и аутентичней будут последующие поступки.

2. Осознавать свои желания лучше всего с помощью вопроса: что я хочу сделать с этим человеком? Хочу наказать его, хочу сделать больно – или хочу расстаться. Очень трудно и с тяжелыми последствиями переживается расставание, если в действительности вы хотели обижаться, ругаться и мстить. Неверно идентифицированная потребность грозит интоксикацией души.

3. Желание расстаться чаще всего связано с переживанием чувств вины, грусти и благодарности, а не с чувствами обиды и злости. Обида и злость – это про желание выяснять и прояснять отношения, а печальное сочетание вины, грусти и благодарности, с примесью досады и разочарования – это про желание завершать их.

4. И если у вас именно период расставания-разочарования, то попробуйте пройти его вместе. Действительно и надежно попрощаться, без скрытых ловушек и токсичных последствий, можно только через прощение, спокойно и аккуратно развязывая отношения и прикрывая дверь. Громко хлопая дверью уходить опасно – может не получиться. И «по-английски» уходить опасно – могут не понять и найти… А перейти к следующему этапу жизни можно только тогда, когда предыдущий этап полноценно и надежно завершен.

Жизнь – это долгий проект, связанный с постоянными изменениями потребностей и форм. Любовь может быть, но не обязана быть длиною в жизнь. Это сугубо личный выбор. И еще – это как кому повезет…

Любовь является одной из человеческих эмоций, научному изучению которой было посвящено множество трудов: начиная от Стендаля и его кристаллизации любви (не говоря уже о большом количестве более ранних философских трудов) и заканчивая современными изученьями гормональных составляющих переживания любви. В своей работе я хотел бы остановиться на некоторых аспектах любви как эмоции: ее месте в структуре эмоциональной жизни человека; ее определениях и типах в разных психологических направлениях; причинах ее развития у человека и ряде других.

Для начала необходимо коротко рассмотреть некоторые теории эмоций и затем определить какое место занимает любовь в них.

Общая характеристика эмоций

В каждой психологической школе эмоции по разному.

Психоаналитическая концепция аффекта и мотивации. В своих трудах Фрейд предложил способ анализа механизмов функционирования личности, выделив при этом концепцию аффекта. В ее основе лежит теория инстинктивных влечений, которым свойственны: безусловность, цикличность, избирательность и заменяемость. Сам же аффект определяется в ранних работах Фрейда как единственная побудительная сила психической жизни, а в более поздних трудах аффектам дается дефиниция интрапсихических факторов, побуждающих фантазии и желания индивида. В психоаналитическом подходе выделяют 3 аспекта аффекта: энергетический, процесс разрядки и восприятие окончательной разрядки. Из более поздних направлений исследования эмоций можно выделить работы Э. Фромма, в частности его работу «Искусство любви», некоторые компоненты которой я рассмотрю ниже.

Когнитивные теории. К ним относят теории самосознания (теории «Я»), в которых причиной эмоций являются когнитивные процессы. Центральным понятием этих теорий является Я-концепция (целостный, интегрированный феномен, возникающий при сложении восприятия и познания индивидом самого себя). Чем больше восприятие/познание человеком себя, чем больше они связанны с ядром его личности, тем больше они включают в себя чувства и эмоции. Другой группой когнитивных теорий является рассмотрение эмоций как функций (реакций), обусловленных когнитивными процессами. Так Арнольд, считает, что эмоция возникает в результате влияния определенной последовательности событий, которые описываются в терминах восприятия (как элементарное понимание) и оценок (мгновенный интуитивный акт). Другие представители когнитивного подхода (Шехтер и др.) предположили, что эмоции возникают на основе физиологического возбуждения и когнитивной оценки ситуации, ставшей причиной этого возбуждения.

Эмоции как результат биологических процессов. Некоторые исследователи рассматривают эмоции как средство адаптации, игравшее важную роль в выживании на всех эволюционных уровнях. Так Плучик, определяет эмоции как телесные реакции, связанные с определенным адаптивным биологическим процессом. Он же предложил рассматривать личностные черты как комбинацию нескольких первичных эмоций. Например любовь определяется как радость + принятие.

Теория дифференциальных эмоций, объектом изучения которой, является отдельные эмоции, каждая из которых рассматривается отдельно, как самостоятельный переживательно-мотивационный процесс, влияющий на познавательную и поведенческую сферу человека. Основой этой теории являются следующие положения: а) 10 фундаментальных эмоций (страх, смущение, печаль, радость и др.) образуют основную мотивационную систему жизни человека; б) эти фундаментальные эмоции переживаются и влияют по-разному на познание и поведение человека; в) эмоциональные процессы взаимодействуют с драйвами, гомеостатическими, перцептивными, когнитивными и моторными процессами и влияют на них. Следует заметить, что это влияние двухсторонне. Активаторами эмоций здесь делятся на 3 группы: нейронные и нервнво-мышечные; аффекторные и когнитивные. Здесь же вводиться понятие базовая эмоция, определяемая как имеющая отчетливые нервные субстраты; она проявляет себя с помощью мимики и влечет за собой отчетливое переживание, осознаваемое человеком; она оказывает организующее и мотивирующее влияние на человека. Этим критериям отвечают эмоции интереса, радости, удивления и др. Континуум эмоциональной сферы человека здесь выглядит следующим образом: а) рефлексы (автоматизированная реакция на стимул, осуществляющаяся без предварительной когнитивной оценки стимула и не предполагающая сознательного выбора модели поведения) - б) инстинкты - в) драйвы или survival needs (физиологические потребности, являющиеся основой для животной жизни) - г) эмоции. Определяя эмоции как то, что переживается как чувство, что мотивирует, организует и направляет восприятие, мышления и действия, мы можем сказать, что они входят практически во все сферы жизни человека, оказывая то или иное влияние на них.

Деятельностный подход. Согласно ему к эмоциональным процессам относится большой класс процессов внутренней регуляции деятельности, выполняющих эту функцию, «отражая тот смысл, который имеют объекты и ситуации, воздействующие на субъекта, их значения для осуществления его жизни» (А.Н. Леонтьев). Кроме этого, эмоции являются одной из форм существования и личностного смысла, когда связь между событиями и мотивами, а также их личностный смысл проявляется возникающими эмоциональными переживаниями. Здесь проводится терминологическое различие, относящиеся к эмоциональным явлениям: оно (целостное явление) представляет собой единство двух моментов: отражаемого содержания и его эмоционального переживания. Эмоциональные явления распадаются на две группы: а) переживания, которые «окрашивают» сами предметы и превращают их в мотивы и б) явления, возникающие в процессе деятельности и выражающие определенное отношение субъекта к различным условиям, ситуациям и т.п.

Ряд других концепций и их положения будут рассмотрены ниже.

Некоторые определения любви

Согласно теории дифференциальных эмоций любовь существенно отличается от таких базовых эмоций как печаль, радость, гнев или страх. Базовыми они являются отчасти потому, что они имеют собственные способы выражения, присущие им способы переживания и собственные конкретные паттерны активности нервной системы. Хотя любовь также является базовым чувством, характеристики этой основы по отношению к любви принимают иное, более комплексное звучание. Любовь, отчасти, можно определить как сплав эмоционального, мотивационного и когнитивного компонентнов. Изард, проводя обзор некоторх из этих компонентов пишет, что эта «часть» состоит не только из позитивных эмоций как интерес-возбуждение и удовольстивие- радость, но и из ряда негативных - печаль, злость, гнев и др. Он также дополняет перечисленную выше классификацию любви таким типами как любовь как переживание и любовь как отношение.

Понимание причины возникновения эмоции может повлиять на протекание эмоционального процесса и тогда предметом переживания становиться эта причина. В учении Спинозы, это переключение отразилось в том, что такой аффект как любовь, служащий основой для возникновения других аффектов, определяется как удовольствие, которое сопровождается знанием внешней причины. Анализ процесас развития этих аффектов, т.е. переход переживания с непосредственных на опосредованные причины удовольствия, можно найти в работах Юма. Он четко различает объект и причину любви-ненависти. Причинные связи, описываемые в учениях Спинозы и Юма можно изобразить следующим образом: 1) предмет любви - 2) предмет удовольствия - 3) удовольствие - 4) любовь. Таким образом, любовь часто является лишь первым результатом развития эмоционального процесса, а является основой для возникновения других чувств. Когда предмет и причина любви совпадают, то это является основой для развития этого чувства и зарождения взаимного. Дальнейшее развитие этого эмоционального процесса определяется познанием ряда обстоятельств: возможность развития; намеренностью и признанием оправданности этих действий;

Э. Фромм понимает любовь как «ответ на проблему человеческого существования». Человек, осознавая свою отделенность от природы, осознавая свою жизнь, прошлое, понимает краткость своего существования. Т.е. то, что не по своей воле он рожден и не по своей умрет и т.п. Человек «стал бы безумным», если бы не смог освободиться из этой тюрьмы, покинув ее, объединившись в той или иной форме с людьми и окружающим миром. Способ преодоления этого, по Фромму, и есть любовь. Любовь, пишет он, это «активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Важным аспектом является то, что не смотря на то, что Фромм и предлагает типологию видов любви, он пишет, что любовь есть направленность на все, а не на что-то одно. При этом в действенный характер любви (в отличии от симбиотического, основанного на том или ином использовании другого человека) он включает такие неотъемлемые элементы как давание (отдачу), заботу, ответственность, уважение и знание.

Э. Берн определяет любовь как - «наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность». В терминах транзактного анализа, это возможно лишь тогда когда Родитель теряет свою зоркость и настороженность, а Взрослый свою предусмотрительность. Любовь здесь это отношение Ребенок-Ребенок.

Истоки любви

Основополагающим фактором в эволюционном развитии любви, является половое размножение, при котором самец и самка вносят в процесс сотворения нового существа равное количество генов, что обеспечивает генетическую изменчивость и, следовательно, является средством необходимым для выживания группы.

Другой биологический феномен, сыгравший особую роль в эволюции эмоций - родственный отбор. Его определяют как процесс, обеспечивающий передачу определенных признаков индивида через его гены и гены его родственников. При этом, решающее для эволюции значение играют черты, представляющие особую ценность для отдельного индивида. Так существуют определенные доказательства о том, что родственный отбор оказал влияние на возникновение и развитие альтруистического поведения у человека, важным компонентом которого является способность к эмпатии. В свою очередь следует помнить и о том, что существенной частью эмпатии является эмоциональное переживание, которое входит в переживание любви.
Особенностью развития человека в онтогенезе является большой период зависимости от родителей (особенно матери), от которой требуется опека и забота об новорожденном. Защита и кормление младенца - свидетельство любви.

Последней биогенетической причиной любви у человека стали оседлый образ жизни и охота. На заре человечества охота была сложной и рискованной работой: она требовала выдержки и настойчивости, мужчины были вынуждены скитаться по несколько дней вдали от дома, прежде чем вернуться «домой» к женщинам и детям со свежей добычей. Учитывая, что это была и физически тяжелая работа, они возвращались домой не только обремененные добычей, но и изнуренные погоней и т.п. Причиной, заставлявшей их отправляться в долгий путь домой, была привязанность к их женщинам и детям.

Классификация типов любви

Существует множество классификаций любви. Остановимся коротко на некоторых из них.

В рамка теории дифференциальных эмоций выделяют следующие типы любви:

1. Материнская. Ее особенностью является ее жизненная необходимость для ребенка.

Выделяют следующие элементы материнской любви:

телесный контакт . Существует ряд экспериментальных исследований этого элемента: начиная от ставших классическим экспериментов Харлоу с новорожденными обезьянами, которым предъявлялись различные манекены матери и заканчивая наблюдениями Howard A. Moss о половых различиях в материнском внимании. Moss были выбраны 30 новорожденных первенцев, которые наблюдались в течении 3 месяцев. Результаты показали, что матери в течение первого месяца жизни детей, обращают большее количество своего внимания мальчикам:

Как видно из приведенных выше результатов наблюдения матери с определенного периода наблюдается снижение материнского внимания к мальчикам, по сравнению с увеличением к девочкам. Авторами исследования приводятся две теории, объясняющие этот факт. Первая теория объясняет это тем, что девочки активнее откликались на материнское поведение. Тот факт, что матери в начале жизни их дочерей уделяли им меньше внимания (но затем данные уравниваются), объясняет лучшую обучаемость девочек социальным реакциям (responses). Второе объяснение - вызывает формы различного подкрепления при которых мать, придерживаясь определенных культурных ожиданий, инициирует паттерн, стимулирующий мальчика быть более агрессивным, настойчивым и хуже реагирующим на социализацию.

привязанность или прочная эмоциональная связь ребенка и матери. В анализе работ по этой теме Д. Боулби выдел общую характеристику материнско-детской привязанности: устойчивость-неустойчивость. Наблюдая за реакциями ребенка в различных ситуациях, связанных с уходом и появлением матери в незнакомой обстановке, можно выделить несколько типов привязанности: избегательная, амбивалентная и устойчивая. На характер этих привязанности в основном влияют различные проблемы, возникающие в семье: напряженность в отношениях, развод, потеря работы и т.п. Результаты исследований других авторов (Matas, Arend, Sroufe, 1978) показали, что дети с устойчивым типом привязанности, обычно, лучше и успешнее адаптируются к условиям садов и др. дошкольных учреждений.

эмоциональная доступность матери, под которой подразумевают не только физическое присутствие матери, но и ее готовность отдать свою любовь ребенку.

чувствительность матери к потребностям ребенка и готовность их удовлетворить.

Существует ряд специфичных эмоций, переживаемых при материнской любви. К ним относят: а) чувственный или физический аспект или т.н. физиологический драйв (вызванный частично гормональными изменениями, происходящих в организме матери); б) эмоции радости (социальной по своей природе т.к. вызывается фактом причастности к жизни, развитию ребенка); в)эмоции интереса.

2. Сиблинговая любовь . Это вид тоже является особым феноменом. Старший сиблинг становиться первым партнером ребенка в игре; он же, как правило, заботиться вместе с родителям о младшем, обеспечивая ему социальную поддержку. Здесь следует упомянуть феномен детской ревности, когда рождение младшего брата или сестры становиться испытанием для ребенка, любви и заботы, уделявшегося ему ранее.

3. Романтическая любовь . Здесь следует различать любовные переживания и любовные отношения. Первые всегда сопряжены с эмоциями радости и интереса, а вторые могут включать в себя весь спектр эмоций.

Похожая классификация существует и у Э. Фромма. Он выделяет:

Братскую любовь , которая является наиболее фундаментальным вид, составляющим основу всех других типов любви. Она основывается на чувстве, что все мы - одно, а существующие различия не в счет.

Материнскую любовь . Это безусловное утверждение жизни ребенка и его потребностей. В противоположность братской и эротической любви, являющиеся любовь между равными, связь матери и ребенка есть, по своей сути, неравенство. Из-за своего альтруистического характера она считается высшим видом любви.

Эротическую любовь . В противоположность вышеперечисленным, стремиться к полному слиянию с близким человеком и в ней также есть предпочтительность.

Любовь к себе , которую следует отличать от эгоизма, поскольку эгоист не любит себя, а ненавидит. Чрезмерно заботясь только о себя, эгоист, в действительности, делает безуспешные попытки компенсировать свой неуспех в деле заботы о других.

Любовь к богу .

Р. Стернберг в своей концепции рассматривает три базовых компонента любви (страсть, интимность и преданность), на основании которых определяются возможные индивидуальные стили любовных отношений: любовь-страсть, любовь-дружба и любовь-обязательства. При этом идеальной считается совершенная любовь - сочетание всех трех компонентов.

З. Рубин выделил следующие факторы, являющиеся основой для классификации типов любви: привязанность, забота и интимность.

Таким образом, несмотря на то, что проблематика любви давно изучается как в психологии вообще, так и в психологии эмоций в частности, не существует четкой картины этого эмоционального переживания. Выделенные выше критерии и понятия скорее описывают отдельные стороны и проявления любви как эмоции,что может быть связано, на мой взгляд, с фундаментальностью и значимостью этой темы.

Использованная литература:

• В.К. Вилюнас «Психология эмоциональных явлений», М., 1976
• Э. Берн «Секс в человеческой любви», М., 1998
• Howard A. Moss «Sex, Age and State as Determinants of Mother-Infants Interactions», из Merrill-Palmer Quarterly ‘1967, vol. 13.
• Д. Майерс «Социальная психология», С-Пб., 1999
• Э. Фромм «Искусство любви», Харьков, 1990
• К. Изард «Психология эмоций», С-Пб, 1999
• К. Холл, Г. Линдсей «Теории личности», М., 1999
• «Психология эмоций. Тексты», М., 1984