Эмоции: прожить или отсечь. Непрожитые эмоции — непреодолимая карма
Почему сильные люди не боятся плакать? Что будет, если постоянно подавлять в себе злость и страх? Зачем скрывать раздражение, если его полезно выплескивать наружу? Психолог рассказывает о том, что делать со своими ощущениями.
В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции стыдно. Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их. Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее. Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак. По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее)
. При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом». Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку. Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри. Еще один распространенный «способ» –
при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни. Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»). Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе –
прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов. Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее. Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов. Есть вопросы по теме?
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.Способы проживания эмоций
Инна Макаренко, психолог
В юности мне казалось, что сильный человек - это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции -стыдно.
Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции - не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.
Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство - и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле - в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.
По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять - и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, - усиливается, а то, на что внимательно смотришь, - исчезает», - писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.
Побудь - значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.
Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.
Еще один распространенный «способ» - при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается - внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.
Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, - это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).
Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе - прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.
Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.
СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ
Любая эмоция - будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида - должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.
Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов - здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.
Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.
Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе - и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.
Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву - и это не шутка.
Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов - дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики - пранаяма, бодифлекс, оксисайз.
Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное - осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга
Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки - позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.
Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и - как следствие - личностного роста.
Текст: Инна Макаренко, психолог
То теряем представление о том, кем мы являемся на самом деле. Мы ограничиваем нашу способность к самопознанию и сужаем поле опыта. Методы, которые мы применяем для отстранения от боли и других эмоций, прочно укореняются в нас уже к пяти годам - как раз к тому времени, когда начинаем осознавать понятия утраты и смерти.
Этот способ психологической защиты существует для того, чтобы сохранить сознание в стрессовых ситуациях. Однако он способен причинить нам вред во взрослой жизни. Судя по всему, вопрос стоит остро: стоит ли переживать эмоции или нужно их подавлять?
TaylorHerring/Flickr.comКогда мы подавляем эмоции, становимся жёстче в целом, теряем ощущение полноты жизни, связь с желаниями. Мы чаще обращаемся к своему прошлому, ищем рецепты счастливой жизни в детских воспоминаниях.
Чтобы найти смысл в наших ежедневных действиях, мы должны хорошо понимать и изучать эмоции. Они могут быть здоровыми или нездоровыми, первичными или вторичными.
- Первичные эмоции - здоровые эмоции, они помогают нам функционировать, выживать и развиваться.
- Вторичные эмоции считаются нездоровыми. Их мы ощущаем в результате принятия решений, выработки убеждений, в процессе взросления. Если же мы пытаемся подавить эмоции вместо того, чтобы извлекать из них урок и работать с ними, то лишь усиливаем их негативное воздействие.
Хотя некоторые эмоции и мешают нам, мы можем использовать их для саморазвития. Многие люди боятся собственных чувств, но они не настолько страшны, как это может показаться. Мы можем научиться давать им выход и делать это безопасно для самих себя.
Не антоним рациональности. Они дополняют холодный и расчётливый разум, помогают руководить его работой.
TaylorHerring/Flickr.com
Позволив себе испытывать чувства в полной мере, мы начинаем лучше понимать, чего действительно хотим и о чём думаем, моделируя поведение согласно этим новым знаниям.
Ощущать эмоции - это не то же самое, что и позволять им управлять нашим поведением. Если научиться испытывать даже самые нездоровые эмоции в безопасной и здоровой форме, вы сможете минимизировать их разрушительное действие. Например, вы научитесь чувствовать боль, но не становиться при этом жертвой или переживать гнев без агрессии.
Эта проблема особенно актуальна для мужчин, которых с детства учат не только подавлять эмоции, но и отделять чувства «для девочек» от чувств «для мальчиков». Из-за этого мужчины часто имеют искажённое понимание и восприятие эмоций. Психологи отмечают следующие особенности:
- Мужчины склонны «конвертировать» одно ощущение в другое. Стереотипные женские чувства, например грусть, они преобразуют в гнев или в гордыню, поскольку считают, что проявление таких эмоций сделает их достойными членами общества.
- Мужчины проявляют свои эмоции там, где это считается приемлемым. Например, они могут обниматься после забитого гола на футбольном поле. К сожалению, в других ситуациях мужчины менее склонны проявлять позитивные чувства, опасаясь того, что общество воспримет их неправильно.
- Мужчины могут переживать чувства физически. Чаще всего это выражается в головной боли или болях в спине.
- Мужчины дважды ограничивают себя в выражении эмоций. Во-первых, они боятся общественного неодобрения. Во-вторых, даже когда мужчина готов пережить свои эмоции открыто, например раскрыться перед партнёром, он не всегда умеет сделать это правильно. В результате даже близкий человек может негативно воспринимать проявление чувств и испугаться бури эмоций. В такой ситуации становится очевидной необходимость правильно выражать, переживать, регулировать и трактовать эмоции.
Но никто из нас не рождается с умением управлять эмоциями. Этому нужно учиться (желательно с ранних лет) и не останавливаться на достигнутом.
TaylorHerring/Flickr.com
Практика эмоциональной терапии способна помочь нам понимать и принимать эмоции и преобразовывать их в позитивном ключе. Смысл её состоит в том, чтобы постоянно помнить о чувствах, не пытаясь подавлять их, увеличивать терпимость к спонтанным эмоциям и жить в гармонии с ними.
Когда вас захватывают эмоции, начните глубоко дышать
Одна из самых распространённых практик, которая часто применяется людьми с хроническими болями. Не подавляйте эмоции, вместо этого расслабьтесь и позвольте себе почувствовать и принять всё в полной мере. Испытывать гнев, печаль, боль или желание - это нормально. Просто с этими ощущениями нужно научиться жить без дискомфорта. А для этого начните переживать эмоции.
Не оценивайте собственные эмоции
Не бывает плохих эмоций. Это специфический вид адаптации, который показывает, как вы справлялись со сложными ситуациями в начале своей жизни. Эмоция не является рациональным ответом на сложившуюся ситуацию, но показывает, что вы помните о подобных обстоятельствах и чувственной реакции на них. Воспоминания и воспроизведение эмоций делает нас более открытыми к окружающему миру, потому что теперь мы знаем, что именно вызывает у нас ту или иную реакцию, и не стремимся оценить её.
Найдите способ успокоить эмоции, а не подпитывать их
Иными словами, вам нужно найти способ переживать чувство, но не активизировать и не подпитывать его. Если вам больно или вы в ярости, не тратьте время на мысленное моделирование ситуации. Переживайте боль и просто дожидайтесь, когда эта волна чувств схлынет, а затем отпустите. Не пытайтесь идентифицировать себя с этой эмоцией, не фокусируйтесь на этом состоянии. Даже негативные эмоции важны: они воспитывают в нас естественную реакцию адаптации к ситуации. За этим придёт ощущение сострадания к самому себе. Это значит, что произошёл значимый сдвиг в самоощущении, которого, вообще-то, довольно трудно достичь.
Помните: мы можем научиться проживать все эмоции, при этом оставаясь достаточно рациональными, чтобы анализировать или принимать решения. Чтобы научиться жить с чувствами, вам необходимо понимать их. Таким образом вы получите способность обрабатывать и регулировать свои эмоции. Это необходимо, если вы хотите когда-либо построить по-настоящему и улучшить свою жизнь.
Эту статью меня просят сделать давно. Но я все откладываю и откладываю, хотя казалось бы зачем? Нужно как можно скорее ее писать, а я вот хожу вокруг да около, словно побаиваюсь этой темы. Но все же – если я не говорю об этом, не предлагаю вам варианты, то разве это помощь? Давайте расскажу известные мне способы проживания Сразу сделаю несколько акцентов.
Во-первых, проживаются эмоции только через тело, анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. То есть в каждом способе тело задействовано так или иначе. Если просто подумать, проанализировать, то получится, что головой все понимаю, но все равно бесит.
Во-вторых, это способы спустить пар, когда у вас внутри – эмоции. Но если вам нужно изменить что-то в своей жизни, это сработает ненадолго. Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения тоже нужно оздоравливать. Это первично.
В-третьих, говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.
В-четвертых, я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.
В-пятых, контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.
Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда? Именно об этом статья.
В-шестых, очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.
А теперь можно и приступить. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль. Со вторыми мы хорошо знакомы, и все же стоит увидеть их своими глазами, лицом к лицу.
Деструктивные способы.
- Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».
На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходишь домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.
- Хамство .
В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.
- Троллинг в интернете
Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот вы какая уродина! Или пишете вы какую-то ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.
- Заедать сладостями
Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен. Но все равно так сложно не делать этого, рука ведь сама тянется, это уже как инстинкт. Мол, скушаешь сладенького, станет легче. Немного, может быть, и станет, но ситуации не решит. Я по себе знаю, что когда отказываешься от сахара, самое главное и сложное – не протянуть к нему руку в трудный момент.
- Ругаться
Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.
- Бить кого-то
Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам. Распускать руки непозволительно не только мужу, но и жене, не только мальчикам, но и девочкам.
- Подавлять
Есть такое убеждение сейчас, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.
- Бить посуду и ломать вещи
С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. А бывает еще так, что гнев выливается на чужие вещи, это уже совсем нерадостно. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.
- Хлопать дверью
Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.
10. Бить словами
Давайте начистоту. Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.
Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.
11. Месть
Часто в порыве гнева нам кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.
12. Секс
Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.
13. Шоппинг
Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.
Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.
Конструктивные способы проживания эмоций .
14 Позволить чувствам быть.
Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально».это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство, можно, вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.
15 Топать ногами.
В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.
Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?). Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.
И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.
16 Кричать.
В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.
Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.
В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.
17 Выговориться.
Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.
То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).
Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, если ваш муж готов это делать хотя бы по 15 минут каждый день.
18 Спорт.
Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции. Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки.
Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после. Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки – и не пропускать. Даже как профилактику.
19 Массаж .
Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.
Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.
20 Дыхательные гимнастики
Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом – дыхание. Иной раз можно просто эмоцию продышать (но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками – пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами. Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда?
21 Бить подушку
Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.
22 Бить диван свернутым полотенцем.
Этот способ подходит вам, если вы хотите выпустить пар. Задача простая. 15 минут уединения с диваном или креслом. Идеально все-таки быть в это время одной.
Нужен один предмет мягкой мебели - диван, кресло, кровать. Неважно. Диван удобнее всего и у большинства есть, кроме того вы на нем не спите – и это очень хорошо. Понадобится еще и полотенце. Банное, большое.
Скрутите полотенце в валик. И интенсивно дыша (дыхание очень важно) начинайте бить диван валиком. Пусть это кажется странным и глупым. Выпускайте из себя и своей души торнадо злости. Может быть, вы при этом будете издавать какие-то звуки, может быть, нет. Может быть, начнете плакать, рыдать. Просто позвольте процессу быть. Можно так же кричать, топать, ругаться - все что позволите себе, все правильно.
До тех пор, пока внутри не будет пусто. Как только опустело - в душ. Обязательно. И обязательно на выходе травяной чай или теплое молочко. И молитва по возможности.
23 Колотить по воде
То же самое можно делать с водой. Вода очень хорошо забирает женские эмоции. Это может быть что угодно – можно колотить по воде в реке, озере, океане. Или даже в ванне, главное соседей не затопить. Способ подойдет не всегда и не всем, но попробовать стоит. Море или океан, например, отлично забирают все лишнее. Можно после этого еще лечь на поверхность «звездочкой», чтобы соль и из головы вытянула все лишнее.
24 Парк аттракционов
Знаете зачем нужны все эти «американские горки»? Для выброса негативных эмоций. Покричать, повизжать, побояться, напрячься и расслабиться. Там кричать можно, никто не запретит, кричать можно сильно, никто не осудит. Отличная возможность «сбросить пар», что там и делают взрослые дяди и тети. Сюда же подойдет аквапарк со страшными горками и любое другое место подобного плана. Главное не переусердствовать – адреналин влияет и на женские гормоны тоже.
25 Мандалы
Любое рукоделие терапевтично. И каждое по-своему. Есть такая техника как плетение мандал из ниток на каркасе из палочек. Мандалы могут быть разного диаметра, разной «ветвистости». Но когда ее плетешь, то внутрь обязательно что-то вкладываешь. Можно плести их на заветное желание и думать о нем в это время. А можно выплетать свои негативные эмоции, интуитивно выбирая цвета (с закрытыми глазами). Почему именно мандалы? Они делаются относительно быстро – за час можно сделать достаточно большую. Это несложно, даже я освоила и долго занималась этим. Именно в плане работы с эмоциями они очень помогают. Потому что после такого вплетания в мандалу своей боли ее обязательно нужно сжечь. Проверено. Становится легче. И эмоции выходят через тело – в данном случае руки. В интернете много видео о технике, особенно рекомендую вам уроки Ани Фениной (Жуковой), моей подруги и самой опытной в плетении.
26 Любое другое рукоделие.
Кроме мандал вариантов много – например, валяние из шерсти, когда нужно иголочкой много-много раз протыкать картину (и в это время думать о том, что очень раздражает – шучу, конечно). Или выпиливание лобзиком. Или вышивка – нитками или бисером. Главное, чтобы в этом участвовали ваши руки, чтобы через них эта энергия выходила (то есть рукоделия с интенсивными движениями подходят лучше), а сами шедевры потом, к сожалению, нужно будет уничтожить. Они ведь в себя вбирают наше настроение во время их создания.
27 Петь
Через пение мы так же можем выпускать из сердца боль и гнев. Песни могут быть разными, музыка – тоже. Вы наверняка замечали, что когда очень трудно, так хочется включить какую-то душещипательную композицию и подпеть ей! Так вот не отказывайте себе в этом. Пойте, даже если поете не очень. Пойте сердцем, а не голосом, пойте не для того, чтобы вас приятно было слушать, а для того, чтобы позволить эмоциям выйти.
28 Плакать
Очень женский способ, которым иногда мы пользуемся, но часто недооцениваем. Когда мы гневаемся – что мы делаем? Чаще всего кричим. Но когда мы кричим, мы не можем плакать. А слезы – это женский вариант сжигания негативной кармы, между прочим. Особенно если слезы горячие – это значит, они кипят от эмоций, и вместе с ними выходит наружу много всего. Можно в этом себе помогать. Так сходу сесть и заплакать трудно, особенно если распирает от гнева. Но можно поставить какой-то фильм, какую-то песню, достать какие-то вещи. Активизировать эмоцию и трансформировать ее в слезы. Гнев очень эффективно выходит со слезами – на себе проверено, правда, плакать в этом случае очень трудно начать (зато потом не остановиться).
29 Плакать в храме
Самый действенный способ лично для меня проживания всех эмоций – это прийти в храм. Сесть там в уголке и поплакать в молитве. Святые люди в храмах плачут от разлуки с Богом. А мы можем поплакаться у него на груди о наших материальных сложностях, что тоже хорошо.
Помню, как когда-то тяжело было прожить тот факт, что моего отца нет и никогда не будет. Факт осознавался, а эмоции были заблокированы. И помню, как пришла в церковь в его день рождения, в тот год ему должно было исполниться 50 лет. Пришла помолиться о нем, а меня вдруг как прорвало. Я стояла и рыдала, хорошо, что рядом никого не было. Слезы лились ручьями. И лишь потом дедушка меня спросил, что случилось-то, полчаса тут прорыдала. Я ему говорю: «Папа у меня умер». Он понимающе закивал. «Семнадцать лет назад» — добавила я. «Что же ты столько лет в себе это таскаешь-то, милая» — сказал дедушка, постучал по спине и пошел дальше. А я задумалась – и правда, чего это я. Именно в тот момент мне сильно полегчало. До сих пор в самой сложной ситуации иду в храм, сажусь в уголочке, прикрываю лицо и тихонечко молюсь и плачу. Очень помогает.
30 Писать письма обид
Письма обид я описывала уже несколько раз в разных статьях. У них есть структура, согласно которой вы их и пишете. Для каждого конкретного человека или ситуации, от руки, проходят последовательно через злость, обиду, боль, страх, разочарование, сожаление, грусть, благодарность, прощение и до любви. Они могут по-разному оканчиваться – если вы не хотите с человеком в дальнейшем иметь отношения – вы заканчиваете словами «Я отпускаю тебя», если же это человек, который для вас важен, то финальная фраза — «Я люблю тебя». И начинается оно всегда со слов «Дорогой (имя человека)». Таковы правила написания.
31 Анкета «Радикального прощения»
Есть такая нашумевшая книга, которая многим помогает справляться со своими эмоциями. В книге есть анкета, которую нужно заполнять каждый раз, когда наваливаются эмоции, с которыми сложно справиться. Да, потребуется труд, писать достаточно много, но это работает. Анкета хороша тем, что у вас есть четкие вопросы, по которым вы идете, вас словно ведут за руку, и вам гораздо проще дойти до сути.
32 Мыть посуду
Попробуйте в обиде на кого-то взять и начать мыть посуду. Или пол. Или начищать до блеска раковину. Таким образом мы проживаем эмоции через тело и смываем грязь со своего сердца. Иной раз посуда при этом может немного пострадать, но общий суммарный эффект будет выше – прожитые безопасно чувства и чистая посуда. Я знаю многих, кто именно так с чувствами и справляется.
33 Трансформация в смех
Работает не всегда, не со всеми эмоциями. Но в каких-то незначительных ситуациях вроде бытового раздражения из-за ерунды – самое то. Довести в голове ситуацию до абсурда и радостно над ней посмеяться. Найти что-то смешное в том, как вы напрягаетесь из-за мелочей, или посмеяться над чем-то другим, скорчить смешную рожицу, тем самым погасив семейную бытовую ссору. И так далее. Проявите творчество! Смех целителен, дыхание во время смеха аналогично рыданиям. Но согласитесь, это приятнее и безопаснее. Да и напряжение уходит.
34 Выбрасывать хлам
Терапевтично, как и мытье посуды. Да еще и полезно. Очищение на физическом уровне, помогает очищаться и на эмоциональном. Помню одну девушку, которая долго не могла отойти от развода. Все ее не отпускало прошлое. Конечно, ведь в ее шкафу все это время висело ее свадебное платье! И помогло ей символическое прощание. Она не просто убрала его, а жестоко уничтожила (это крайняя форма доведенной до ручки женщины). И ей сразу полегчало.
Хлам может быть как связан, так и не связан с вашей ситуацией, он просто поможет вам очистить пространство и задышать легче. И кстати, на эмоциях это делать проще, меньше сомнений.
35 Делать медитации
Есть много разных медитаций и вариантов. Мне нравится одна из них. Когда меня накрывает с головой, я сажусь по-турецки на пол, а лучше – на землю. Идеальный вариант, если у вас сейчас тепло, и на земле сидеть можно. Закрываете глаза, и представляете как из вашей пятой точки в землю уходят корни – длинные и крепкие. После того, как ощутите эту связь с землей той самой пятой точкой, начинайте представлять, как эмоции собираются изо всех частей вашего тела и через эти корни уходят в землю, в ее глубины. Собирайте их в голове, в сердце, в тех местах, где есть зажимы и проблемы. И отпускайте. И глубоко дышите. Проверено, становится гораздо легче.
36 Просто дышать
Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий. Когда у вас внутри кипит эмоция – вы просто садитесь на стул, прикрываете глаза – и дышите. Внутреннее открываясь навстречу своей эмоции (как в родах), идете навстречу ей. И дышите. Глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут. Но будет сложно. Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, разбить тарелку, но попробуйте просто дышать, сидя на одном месте. Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ.
37 Бить посуду
Этот способ уже был в деструктивных, а я хочу добавить его и в конструктивные. Почему? Потому что лучше бить посуду, чем людей. И если это управляемый акт выхода эмоций, то почему бы и да? Можно, кстати, завести специальные тарелки, которые бьются не на тысячи осколков и которые не жалко. Кому-то помогает, и это здорово.
38 Поговорить с деревом
Женщине эмоции важно проговорить. А если слушать некому? Или есть то, что сказать никому нельзя? Тогда на помощь придут деревья. Главное найти «свое» — то дерево, с которым вам общаться будет проще и приятнее. Может быть, это будет береза, а может быть, сосна. Неважно. Любое дерево, с которым вам лично хорошо и приятно. Обнимаете его тихонечко и говорите-говорите-говорите, пока не почувствуете облегчения.
39 Танцевать
Это тоже телесный вариант выпуска эмоций. Особенно если танец спонтанный и в одиночестве (чтобы не опасаться оценок своих движений). Если эмоция очень бурная, можно включить какие-нибудь дикие барабаны и от души под них «подрыгаться» всем телом, полностью отпуская все его части в самостоятельное плавание. Попробуйте, особенно уделив внимание тем местам вашего тела, которые особенно зажаты (танцевать можно, например, только плечами, только бедрами, только головой).
40 Исповедь
Еще один вариант «выговориться», когда вроде как некому. Для того и существуют храмы, и в разных традициях есть понятие исповеди. Когда вы приходите и открываете душу. Можно делать это формально, мол, грешна, грехи отпустите. А можно делать это из сердца – прийти и открыть свою боль. Страшно? Поэтому иной раз батюшка сидит за шторкой, чтобы стыдно не было. Исповедь и причастие – для христиан – очень сильно очищающие процедуры. От всего очищающие.
41 Молитва
Универсально. Для любой религии. Хочешь прожить эмоции – начни молиться. И дыши, молись, позволяй эмоциям выходить. Через слезы, дрожь тела, движения рук, слова. Молитва лечит от всего. И бесплатно. Душу очищает и приносит в жизнь благо. Самый недооцененный способ, между прочим.
И еще очень важный момент.
После любого выплеска негативной эмоции, освободившееся место важно наполнить светом. То есть, например, пожелать всем счастья, помолиться, поговорить о хорошем. Чтобы сердце, очищенное от грязи заполнилось чем-то добрым. А то ведь место пустым бывает недолго, и само может заполниться снова не пойми чем.
И еще раз напомню, что это лишь способы выпустить пар, сбросить напряжение, прожить эмоцию. Но если вам нужно изменить свое поведение и что-то в , это поможет лишь на какое то время. А потом все вернется на круги своя. Поэтому стоит заниматься и профилактикой – например, учиться отказываться, сохранять свою целостность, взращивать ощущение собственной ценности, уменьшать свои ожидания от мира и людей – и так далее.
Надеюсь, что эта подборка вам поможет прожить все то, что давно должно было быть прожито!
Добрый день! Я перечитала большое количество Ваших статей (скорее всего все), и безумно рада, что в наше время ещё можно найти качественную информацию. Несмотря, в общем-то, на то, что психологию я изучаю давно, тяжело расставаться с людьми мне все же приходилось. Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова. Кажется, что эти тяжёлые эмоции, как "кольца ада", никогда не закончатся. Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен. Как пережить эти давящие чувства после расставания и когда они закончатся?
Олеся, Киев, 23 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Олеся.
К сожалению, не в курсе, чьи статьи вы читали (здесь есть разные психологи и авторы), но поскольку я увидел вопрос, отвечу.
Как проживать эти эмоции после расставания? Когда сердце и тело как будто сжимает, это состояние вроде бы волнообразное, сегодня давит, но назавтра легче, но потом снова
В роддомах учат "продышать" схватку. В йоге учат "дышать внутрь растягиваемой мышцы". Понимаете примерно, в какую сторону? Не сдерживать, не пытаться "заткнуть" и перестать переживать, но при этом просто наблюдать за тем, что происходит, дышать "в это место". Возможно, оттуда придет какое-то ощущение - чего вам именно в данный момент больше всего нужно? Какая сейчас потребность актуальна? Поплакать? Побаловать себя чем-то? Что-то еще? А возможно, вы просто поддержите себя словами "ничего, я дышу, я жива, я могу..." - и волна отступит. Есть смысл помнить о том, что каждая волна в итоге будет чуть слабее предыдущей и со временем колебания утихнут.
Очень хочется связаться с людьми, с которыми не получается контакта, да он (этот контакт) скорее всего и не нужен
Вот эта потребность в контакте говорит о том, что отношения не завершены. И это не значит, что нужно искать контакт и что-то выяснять. Это значит, что стоит прислушаться - какие эмоции вы туда "недоговорили"? Что важное не донесли? О чем сожалеете? Что не оценили? Не признали? Что кто-то не оправдал ожиданий? Можно попробовать все свои эмоции в ту сторону выписывать на бумагу, потом сжигать и выбрасывать, и так до тех пор, пока "волны" не станут менее сильными. А еще можно попытаться понять - что за потребность вы там оставили нереализованной. Зачем вам, чтобы вас оценили? Зачем вам нужно было, чтобы люди оправдали какие-то ваши ожидания? Чтобы дать вам... ЧТО? Какие чувства все это могло вам принести? И можете ли вы дать их себе сами? Как практика показывает - мы многое можем дать себе сами, но с детства нас убеждали в том, что только другие могут что-то нам дать, как-то согреть, как-то любить и вообще придать нам ценности. И поэтому люди нередко даже не ищут это в себе. Вы можете начать прямо сейчас. И ситуация расставания - как раз то самое время, когда можно заботиться о себе, быть к себе внимательной и учиться поддерживать себя самостоятельно.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
