Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Добрый день, уважаемые специалисты.
Я - Дима, мне 24. Моя проблема, думаю, в заниженной самооценке. Дело в том, что я чувствую себя хуже окружающих, очень неуверен в себе, не могу нормально общаться. Плюс, на ситуацию наложились события последних дней, и всё стало ещё сложнее.
Когда я учился в школе, я не был, мягко говоря, лидером. У меня всегда были слабые физические данные - худой, вытянутый, плечей нет. К тому же семья у нас была небогатая, а школа была непростая, туда отдавала учеников в основном элита, поэтому дети в ней выглядели хорошо, ходили с телефонами (тогда ещё редкость была), имели деньги на развлечения. Были конфликты с лидерами класса - они часто меня угнетали, в результате в классе (и в школе) меня не уважали. И сам я себя, как следствие.
В университете уже никто не угнетал, но комплексы остались. В целом я не замкнутый (ну, может самую малость), но интроверт. Много друзей и знакомых, но даже в их обществе чувствую себя хуже остальных.
В начале думал, что проблема в том, что я действительно хуже. Занялся собой, улучшил с трудом форму (с моим метаболизмом это не просто). Потом стал зарабатывать получше, приоделся, снял квартиру, научился общаться более-менее, но всё равно чувсвую себя недочеловеком. В контакте с людьми сразу как бы принижаюсь, ищу их снисхождения, работаю, как бы, на оценку. Естественно они это чувствуют, и даже очень интеллигентные собеседники через какое-то время проявляют некоторую степень превосходства, не говоря уже о девушках.
В этом году ситуация стала чуть лучше: я много работал над собой зимой. Весной познакомился с хорошей девушкой, но в конце августа мы расстались. Конфликты были, несмотря на то, что во многих чертах мы хорошо подходили, дальше в совместной жизни ничего хорошего не светило. Но проблема в том, что когда расставались (инициатором была она, хотя я тоже об этом думал уже), она сказала мне, что я очень мягкий, и что она может фактически управлять мной. В этом она права была - последние месяцы я сам не свой стал, ничего наперекор не мог ей сказать, пытался сохранить отношения (а она очень сильная как личность).
Эти её слова как будто что-то во мне сломали: самооценка упала ниже плинтуса, руки опустились. После этого не мог выполнять даже простых функций - ходить на работу, убираться, вплоть до того, что заставлял себя мыться и чистить зубы. В результате на работе мои "свершения" не остались незамеченными - партнеры говорят, что я совсем распустился, работаю плохо, не исполнителен. Как следствие я уважаю себя ещё меньше, замкнутый круг. Ещё потерял аппетит, сильно похудел.
Сейчас кое-как собрался, хожу на работу, начал продвигаться по ней вперёд, но всё равно каждое действие дается с большим усилием - с трудом встаю (из-за образовавшихся проблем вставать с утра вообще не хочется), с трудом иду на работу, всё делаю "из-под палки" (в смысле, заставляю себя делать что-либо). Достижения и небольшие победы удовлетворения не дают, кажутся незначительными, да и жизнь в целом ощущаю какой-то неплоной.
Сознательно понимаю, что по идее нормальный человек - есть навыки, знания, увлечения, добиваюсь своих целей - но ощущение остается, не знаю уже как бороться с этим.

Здравствуйте, Дмитрий! Вы описали своё состояние, свою жизнь, отношения с людьми, девушкой, на работе, и сами знаете ответы, потому что вы думающий человек. У каждого человека бывают разные периоды в жизни, и как он их проходит, какие делает выводы, и что корректирует, от этого зависит его отношение к себе, к окружающему миру!
Вы сами заметили, что работая над своими моделями поведения, вы немного по другому стали общаться с людьми, и многого добились в своей жизни - получили образование, имеете работу, опыт, в отношении с девушками и многое другое! Вы много сделали, и начните ценить все свои достижения, ведь это сделали именно вы !
Проходя через кризис , человек либо всё оставляет также и может постоянно "наступать на одни и те же грабли", либо анализирует и улучшает свою жизнь! Ресурсы всегда есть, они в вас, в близких людях, в окружающем мире, главное посмотреть на многие вещи под другим углом, прислушаться к себе и уважать все свои действия! Цените себя!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дмитрий, на мой взгляд, необходимо работать над образом себя. И отпускать все прошлые установки, которыми вы живете с самого детства. Дело в том, что программы заложенные с детства воспроизводятся в жизни, и каждый раз через взаимодействие с другими людьми вы продолжаете воспроизводить один и тот же сценарий. Но замкнутый круг ситуации заключается в том, что вы пытаетесь что-то в себе менять, и подстраиваться, а если попробовать согласиться с тем кто вы есть? И разрешить себе быть тем, кем вы являетесь на самом деле. Не боясь осуждения, непонимания или отчуждения. Вам девушка сказала, что вы мягкий, но видимо это качество вы сами внутри себя прячете или его стесняетесь, потому окружающие и видят в вас будто это чуть ли не «недостаток». А кто сказал, что быть мягким плохо? Важно искать себя и позволить себе быть собой. Но это лишь мое мнение, вы можете быть с ним не согласны. Будет возможность и желание, обратитесь к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Дмитрий! Ни смотря ни на что - вы выжили в этих ситуациях и стали еще крепче. Но дело в том Дмитрий, что сколько бы не качал человек "бицепсы, трицепсы" внешне и т.п. внутри остаются те вещи, которые остаются неизменными, потому что уже заложены нашими предками. Это могут быть установки, комплексы самих предков, всевозможные правила и т.д. Их в себе увидеть очень трудно, поскольку они являются нашими собственными частями. И вы подозреваете, что что-то в вас есть, что мешает полноценному проживанию жизни. Психотерапия помогает отделить эти части, рассмотреть их и потом уже решать что с ними делать. Решать конечно же будете вы. Если решитесь на нее, буду рада вам помочь.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дмитрий!

Здравствуйте, Дмитрий.

Сочувствую сложности Вашей ситуации, а особенно тому, по моим предположениям, что Вы живете и не получаете удовольствия от жизни. Сложно радоваться когда живешь «из под палки». Давать какие то рекомендации очень сложно, да и Вы открыто не просите о помощи... Бороться можно сколько угодно, главное знать для чего и с чем? Предлагаю записаться к психологу и настроиться на длительную плодотворную работу, дабы были результаты, при этом важно понимать чего Вы хотите в итоге.

С Уважением, Евгения

Евгения Кислицына, психолог в Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Дмитрий!

Из письма я воспринимаю Вас как очень трудолюбивого, упорного и сильного человека. Несколько огорчает то, что сами Вы этого не замечаете. У меня есть фантазия, что у Вас есть какой-то прекрасный мужской образ, которого Вы хотите достичь, но достичь не можете. И не достигнете. Потому что образы - это фантомы, их на самом деле нет. Поэтому идеально прекрасным мужчиной Вы не станете. А принять себя, уважать таким, какой есть научиться очень полезно, т.к. тогда расставание с девушкой, например, может быть очень грустным, но навряд ли будет травматичным, ведь Вы, а не кто-то другой будете себя оценивать. Приходите на консультацию, если решитесь на такую работу. Работаю и по скайпу.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте Дмитрий!

Мы все выносим из детства разный багаж. У кого-то получается этот багаж использовать для хороших результатов, а кому-то он отравляет жизнь и мешает двигаться к целям. Мне кажется, Вам было бы полезно более подробно поисследовать свой "чемоданчик", посмотреть, что Вы с собой несете по жизни, что из этого можно и нужно менять, а что, наоборот, не трогать. Ведь наверняка у Вас есть какие-то качества, которых нет у других. Но Вы их пока не видите, предпочитая сосредоточиться на том, чего нет, нежели на том, что есть. Если решитесь на такое исследование - обращайтесь.

P.S. То, что не сложились отношения именно с этой девушкой, вовсе не говорит о том, что теперь вообще ни с кем не сложится. Девушки-то ведь бывают разные.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1 Степень вашего самоуважения определяет вашу личность и ваш уровень счастья. Высокое самоуважение ведет к высокому достижению и успеху в любой области жизни, в то время как низкое самоуважение предваряет и сопровождает большинство неудач и огорчений. Автор: Брайан Трейси (Brian Tracy), 25 лет занимается изучением проблем успеха и личных достижений, президент Brian Tracy International. Его клиентура включает Ford Motor Company, Federal Express, Southwestern Bell, Northwest Mutual Life Insurance, IBM, Million Dollar Round Table, United Van Lines, Culligan, Baxtor-Travenol, Blue Cross/ Blue Shield, Domino?s Pizza, Arthur Andersen, Hewlett-Packard и других.

Первая составляющая самоуважения - это чисто эмоциональный элемент, то, как и что вы чувствуете о самом себе, отдельно и вне зависимости от кого-либо или чего-либо еще. Вторая составляющая вашего самоуважения определяется ощущаемым вами уровнем компетентности в том, что вы делаете. Это то, как вы представляете себе, насколько хорошо вы справляетесь с важными областями своей жизни. Это называется самоуважением, основывающимся на свершениях , и это является существенным элементом вашей личности.

Когда вы чувствуете, что сильны в своей области, что хорошо с этим справляетесь, вы наслаждаетесь высоким самоуважением. Это чувство укрепляет остальные составляющие самоуважения, ваше ощущение собственной значимости. Если вы хорошо делаете дело, вы чувствуете себя хорошо; если вы чувствуете себя хорошо, вы хорошо делаете дело. Одно зависит от другого.

В силу того что ваши личные взаимоотношения являются основополагающими в вашей жизни для того, чтобы вы могли наслаждаться непреходящим чувством самоуважения, вы должны в своем сердце знать, что способны вступить и поддерживать позитивные, здоровые и конструктивные, насыщенные любовью взаимоотношения с другим человеком.

Ощущение дефектности или некомпетентности в своих взаимоотношениях с другими подрывает ваше самоуважение и самоуверенность. Ваш успех во взаимоотношениях с важным для вас человеком укрепляет ваше самоуважение. Успешность общения с другими заставляет вас чувствовать себя более компетентным и завершенным и высвобождает вас для преуспевания в других областях вашей жизни.

Существует прямая взаимосвязь между качеством ваших взаимоотношений и вашим уровнем самоуважения и самоодобрения. Вы можете нравиться себе самому только в такой степени, в какой вы полностью одобряете сами себя, а то, насколько вы нравитесь себе, в большой степени определяется тем, насколько вы - как чувствуете - одобряетесь другими людьми.

Большинство из нас растет при условном одобрении, а часто и при неприятии и осуждении со стороны наших родителей. Став взрослыми, мы ищем безусловной любви и одобрения со стороны других и главным образом со стороны одного особенного человека, чтобы компенсировать то, чего, как мы чувствуем, были лишены в детстве. От этого зависит наше ментальное здоровье.

Самоодобрение

Вы никогда не можете искренне испытывать симпатию к самому себе до тех пор, пока не одобрили себя полностью, пока не согласились со своими и сильными чертами, и слабостями. А ключ к одобрению самого себя - в том, чтобы быть безусловно одобренным по крайней мере еще одним человеком, которого вы уважаете и которым восхищаетесь и даже, более того, - которого любите. Только тогда, когда кто-то другой принимает вас «без прикрас и полностью», вы можете расслабиться и принять самого себя как значительную и стоящую личность.

Самосознание

Для того чтобы испытывать самоодобрение, вы сначала должны развить самосознание. Вам нужно понять, почему вы думаете, чувствуете и действуете именно так, как это есть. Вам необходимо осознать влияние формирующего опыта вашей жизни. Вам необходимо понять, как и почему вы стали такой личностью, которой являетесь сегодня.

Только когда вы достигнете высокого уровня самосознания, вы сможете двигаться к более высокому уровню самоодобрения. Прежде чем сможете одобрить самих себя, вы должны лучше осознать, кто вы есть на самом деле. И только обладая высоким уровнем самоодобрения, вы можете наслаждаться самоуважением - ключом к тому, чтобы быть счастливой, здоровой личностью.

Самораскрытие

Психотерапия основывается на самораскрытии. Психотерапевты добиваются успеха в такой степени, в какой они могут заставить пациента раскрыться и точно рассказать им, что послужило причиной того, что они несчастливы или неудачливы.

Один психолог недавно сказал: «Если бы каждый действительно научился слушать других людей, 75 процентов психотерапевтов в Соединенных Штатах, начиная со следующей среды, оказались бы без работы». Для того чтобы честно раскрыть себя другому человеку, вы должны доверять этому другому. Вам нужно знать, что другой человек заботится о вас и что он не будет осуждать вас или порицать за что-то, что вы сказали или сделали в прошлом.

Великая эмоциональная проблема XX века - это вина. Чувство вины возникает от ощущения никчемности, появляющегося в результате деструктивной критики и ошибок, которые, как вы чувствуете, сделали в прошлом. Большинство из нас сделали или сказали вещи, о которых сожалеют. Мы причиняли боль другим людям, и мы сожалеем об этом. Мы можем начать освобождать себя от этих негативных ощущений тем, что расскажем кому-нибудь другому о том, что мы делали или говорили. Эта форма катарсиса, или очищения, освобождает нас и позволяет нам ладить с самим собой весь остаток нашей жизни. Раскаяние не только полезно, но и существенно для души, для продолжительного счастья.

Честное самораскрытие иногда бывает жутким. Оно требует, чтобы вы предприняли усилие, которое делает вас уязвимыми. Но это - базисное требование для ментального здоровья. Когда вы открыто и честно раскрываете свои мысли и чувства другому человеку, вы лучше понимаете сами себя. Вы яснее осознаете, кто вы есть на самом деле, видите себя и свою жизнь в лучшей перспективе.

Коль скоро вы становитесь более самосознательным, вы становитесь и более самоодобряющим. Когда вы безусловно одобряете сами себя, вы наслаждаетесь более высоким уровнем самооценки и самоуважения. Вы лучше чувствуете себя во всем, что вы делаете. Вы освобождаете себя от негативных ощущений, которые могут сдерживать вас и держать в подчинении. Благодаря caмopaскрытию вы можете снимать тяжесть с сердца и жить в ладу с самим собой.

Давайте сразу проясним: уважение к себе не делает вас самовлюбленным или зазнавшимся или эгоцентричным … на самом деле, оно делает совершенно противоположное. Самоуважение — это глубокое ощущение собственного достоинства и чувство любви к себе, показывающее что вы достойны получать и дарить любовь.

Проблема для большинства из нас - включая меня - это то, что мы идем неправильным путём. Мы стараемся ощутить чувство собственной значимости путем накопления «лайков» на Facebook или путем приобретения нового гаджета, в то время, как правда заключается в том, что внешние факторы никогда не дадут нам самоуважение, которое каждый из нас так жаждет.

12 способов проявить к себе уважение:

1. Выясните, что заставляет вас уважать себя.

Одна из концепций, которая позволяет мне уважать себя – это держать свое слово, данное другим людям. Если я говорю, что я сделаю что-то или буду где-то, если не произойдет каких-либо непредвиденных ситуаций, я чувствую себя лучше, когда я делаю то, о чём я говорила. Я развиваю самоуважение тем, что , регулярно тренируюсь, начинаю свой день с зеленого сока из трав, и залезаю под одеяло в 10 вечера чтобы хорошенько выспаться и набраться энергии для завтрашнего дня!

1. Будьте честны в том, кто вы есть и кем вы не являетесь.

Если вы выяснили, что именно заставляет вас чувствовать себя хорошо (см. Шаг № 1), продолжайте быть честны не только с собой но и с окружающими. Честность приводит не только к уменьшению трудозатрат в работе, но и делает её выполнение более приятным.

Если вы знаете что ваше призвание работать на открытом воздухе на какой-нибудь ферме, то вы не проявите себя если будете работать с 9 до 5 в офисе местной маркетинговой компании в течение следующих десяти лет. Вы будете относиться неуважительно к своим талантам и интересам, и вы будете проявлять неуважение к компании, которая может нанять кого-то, кто бы на самом деле преуспел на этой позиции.

Я знаю, что отношусь к себе неуважительно, когда занимаюсь планированием вечеров с друзьями три раза подряд, приходя после работы, потому что я чувствую себя истощённой после этого. Я делаю все возможное, чтобы признаться себе в этом и быть честной с друзьями.

1. Уважайте себя, действуя в той области, которая вдохновляет вас.

Да, действия в неизвестной области страшат нас. Мы не можем знать наверняка что у нас всё получится, и страх неудачи может заставить нас отступить от большого успеха. Но самые успешные люди, которых я знаю, не боятся пробовать что-то новое. Марк Цукерберг бросил Гарвард, и сделал историю. Стив Джобс и Стив Возняк начинали делать Apple в гараже. Алиша Киз использовала свой талант и славу, чтобы создать совершенно новую некоммерческую организацию «Keep A Child Alive». Через клиники, образование и медицину, мировая поп-звезда лечит и предупреждает распространение ВИЧ в Кении, Руанде и Уганде.

1. Перестань стараться быть “нормальным!”

Единственный способ выделиться — быть своеобразным, настоящим, необычным по своему. Это легче сказать, чем сделать, но задумайтесь вот о чём: все те люди, на которых вам хотелось бы равняться выявили то, что отличает их от других и превратили это в своё преимущество. Кроме того, если вы не являетесь тем, кто вы есть, вы смешиваетесь с другими и теряете свою индивидуальность. И что в этом интересного?

1. Не позволяйте другим людям ограничивать вас.

Многие люди имеют хорошие намерения, но их советы часто омрачены их эмоциональным багажом. Поэтому, когда кто-то говорит вам “ты никогда не будешь в состоянии сделать это” или “ты не должен” или “нельзя”, игнорируйте их, пока вы сами не выяснили для себя, так ли это или нет.

1. Научитесь говорить нет.

Выражение своего несогласия другим не делает вас плохим человеком, это делает вас сильным и уважаемым человеком. Когда вы перестанете говорить «да» вещам, которые вы не хотите делать, вы создадите больше времени и энергии заниматься деятельностью и людьми, которые делают вас счастливыми.

1. Встречайтесь с теми, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет встречаться с вами.

Вы знаете в чём все из нас, в первую очередь склонны терять самоуважение? Ага, вы уже догадались: в знакомствах и встречах (я имею ввиду между мужчиной и женщиной). Я уверена, когда дело доходит до отношений с противоположным полом, должно быть твердое правило: если это не стопроцентное да, значит это стопроцентное нет!

Бесчисленное множество людей могут так много предложить подходящему партнеру, но они в парализованном состоянии ждут своего нынешнего партнера, чтобы поговорить с ним о критических аспектах в их отношениях. Я понимаю, что для роста и развития отношений паре требуется некоторое время, но я говорю о людях, которые вышли за пределы компромиссов и живут в застывшем состоянии .

Наберитесь самоуважения, чтобы начать все сначала! Хоть и страшно, но начинать сначала менее болезненно, чем быть с партнером, который не хочет или не в состоянии дать вам то, что вам нужно.

1. Позвольте себе остановиться на сегодня.

Самоуважение означает отказ от участия в чрезмерной самокритике, самобичевании или самоограничении. Очень легко связать себя списком дел и оценивать себя по выполнению его пунктов. Как насчет целенаправленного перехода к самомилосердию? Что если, когда вы закончите одну задачу и при рассмотрении следующей, вы скажете себе: «Я могу сделать это, или могу не сделать. Если я выберу остановиться сейчас, я позволю себе довольствоваться тем, что уже сегодня сделал и не буду корить себя за это.» Как насчёт уважения своей трудоспособности?

1. Знайте, что вы – это не только ваши гены.

Мы могли бы потратить всю свою жизнь на развязывание узлов вашего прошлого, но в какой-то момент, вы должны осознать, что эти узлы уже не ваши. Они принадлежат нашим родителям, бабушкам и дедушкам и их родителям. Линия преемственности очень сложна и длительна, наследственность легко передается только от одного поколения. У нас есть выбор и в любой момент, когда мы размышляем как влияет на нас наша наследственность, мы можем объявить: “Это не моя история. Я не моя родословная.”

1. Извиняйтесь с САМОуважением.

Сказать “извини” редко бывает приятно и легко, учитывайте это, когда хотите извиниться! В извинениях важно научится не оправдываться. (Потому что это просто неуважение к другому человеку и вашей целостности.)

Так что в следующий раз, когда вы будете испытывать желание выпрашивать у кого-либо прощение, положите руку на сердце и сверьтесь с внутренней истиной. Если вы чувствуете что извинения точно нужны, извинитесь один раз (без оправданий).

1. Будьте готовы принять реальность.

Вы должны быть готовы видеть вещи и людей такими, какие они есть. Это может быть болезненно — признать, что есть проблема в нас, в наших близких, или в ситуации. Но если вы не занимаетесь с любопытством и обходительностью, ваша ситуация будет ухудшаться, проблема затянется. А это не очень уважительно по отношению к вашему времени и энергии.

1. Напишите своему телу комплименты.

Наше здоровье, как и все остальное в нашей жизни, зависит от нашего к нему отношения. Чем больше мы будем уделять ему внимания, тем лучше наш организм будет себя чувствовать. Часто, когда мы думаем о том, что нужно заняться своим здоровьем, мы обычно стоим перед зеркалом, глядя на наше тело и представляем что мы должны в себе “исправить.”

Вместо того, чтобы делать самоосуждение своим утренним ритуалом, встаньте перед зеркалом и перечислите три вещи, которые вы любите в себе. Позже, запишите их, желательно на стикерах. Затем выберите один или два, которые заставляют вас чувствовать себя так, как вы хотите чувствовать себя каждый день и прилепите эти любовные записки на зеркале в спальне, на кошелёк, на пульт от телевизора и читайте их даже в те дни, когда вы чувствуете себя совсем по-другому.

В заключение, не забывайте относится к себе так, как хотите чтобы к вам относились другие. Сосредотачивая внимание только на наших (внушаемых себе) ошибках и недостатках, мы даём разрешение всему остальному миру также на них фокусироваться.

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.

Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.

К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.

Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.

Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".

На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.

Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?

Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".

Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".

Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.

В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.

Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.

Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".

Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.

Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.

Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.

Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.

А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?

Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.

Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.

Становится понятней феномен самоуважения, друзья? Или все еще очень смутно?

Прошу прощение за повторение.

1. Не верьте другим и самой себе, что та боль, которая к Вам пришла – это следствие того, что Вы раньше были слишком счастливы. Это неправда! Скорее всего, если бы в браке Вы были несчастливы с мужем, то расстались бы с ним гораздо раньше! Между счастьем и расставанием здесь нет никакой взаимосвязи. В жизни есть как закономерности, так и случайности. И Вы здесь ни в чём не виноваты!

2. Вы были счастливы в браке, потому что любили. То, что Вы любили – заслуга, прежде всего, не Вашего бывшего мужа, а Ваша личная. Вы сделали так, что хороший мужчина превратился в Вашем сердце в Самого Лучшего На Свете! Поэтому я абсолютно уверен: Вы сможете еще полюбить. Вы сможете найти достойного человека и снова поверить, что он самый лучший! А если тебя любит достойная женщина – не ответить взаимностью просто невозможно!

В браке Вам казалось, что счастье Вам даёт Ваш супруг, и поэтому возникла зависимость, и как следствие – страдания после разрыва. Но это неправда! Счастье всегда было внутри Вас!

3. По всей видимости, Вы, Марина, верующий человек! У всех верующих есть одна небольшая ошибка: слишком часто обращаются к Богу, славят его, молятся ему… И совершенно забывают про существование собственной души! А ведь наша душа – это та единственная драгоценность, частица Бога, которая всегда с нами. Возможно, сейчас Судьба просто дала Вам возможность обратиться к собственной душе, а душе к Вашему разуму.

Как? Позвольте от имени души обратиться к самой себе, приблизительно так: « Мариночка, солнышко, ты самая лучшая на свете! Я тебя очень-очень люблю! Я так счастлива, что познакомилась с тобой в этой жизни! Мне очень хорошо с тобой!»

Если Вам, Марина, иногда кажется, что Вы никому не нужны, то помните что это неправда! Вы нужны, как минимум, одному человеку на свете – самой себе. Вы нужны своей душе, а общение с ней необходимо Вам. Станьте с собственной душой лучшими подругами. Радуйте её, балуйте подарками! Ощутите эту драгоценность, которая живёт в Вашем сердце, и почувствуйте нежность, радость и счастье!

4. Если Вас иногда одолевают тягостные мысли, которые неизбежно приводят к депрессии, то помните: это не Ваши собственные мысли! Вы сами и Ваша душа не могут причинять Вам боли! А кто же в этом заинтересован?

Некая мыслеформа, которую Экхарт Толле называет «тело боли». Эта структура, живущая в каждом из нас, питается страданиями, живёт, благодаря им, и делает всё, чтобы человек испытывал душевную и физическую боль.

Прочтите об этом в книгах, которые можно купить или бесплатно скачать в Интернете:

Экхарт Толле «Сила Настоящего» (или «Сила момента Сейчас») и «Новая Земля».

Искренне Желаю Вам, Мариночка, счастья, потому что Вы этого достойны!