Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Но стоит ли вообще играть в жизнь? Правильно ли прохождение жизненного пути и множество переплетенных рутинных туннелей называть игрой?

В театре найти золотую середину между двумя крайностями — наигрышем и «невыразительной правденкой», – одна из главных задач, которую актер решает в процессе репетиций. Но, случается, что актер находит точный рисунок внутреннего и внешнего существования, только на десятом спектакле.

Так и в жизни. В некоторых обстоятельствах нам не получается чувствовать себя комфортно сразу. Иногда опыт приходит с годами. Понятно, что жизненный урок не всегда является обязательным условием или волшебным ключом, которым можно открыть ларчик с принятием самого себя и уважением в социуме. И все-таки наш приобретенный «багаж» может нам очень помочь, если пользоваться им с умом.

Существует множество социальных масок, соответствующих настроению и ситуации, но основная из них одна. Остальные же лишь накладываются поверх нее.

Где маска, а где фальшь?

Есть определенный тип людей — они окружают себя непроницаемой завесой лжи, а в результате чувствуют себя с каждым днем все более одинокими. Изо всех сил стараются быть тем, кем они не являются, и, в конце концов, теряют свое собственное лицо. Постоянно думая о том, как и с кем себя вести, и какие интонации и позы должны соответствовать той или иной маске, к концу дня они просто морально истощены. Возникает вопрос — для кого и зачем они играют? Думаю, таким людям нужно просто найти себя и понять, что они из себя представляют. Тогда, жить станет легче.

Базовая маска

Наша основная маска, которая отражает наше базовое отношение к жизни. Ее мы не можем отрегулировать или изменить кардинально, именно поверх этой маски накладываются текущие эмоции. Так, человек может улыбаться губами, а глаза его останутся печальными, если он пережил сильное эмоциональное потрясение. Все психологические травмы накладываются на эту маску, наше тело под влиянием эмоционального стресса как бы застывает, сохраняя навечно то выражение лица, которое отражает наши серьезные переживания.

Профессиональная маска

Важно не переиграть и в жизненных обстоятельствах. Необходимо понять и прочувствовать, какую маску и где нужно надеть, а где — снять. Поэтому, если ты хочешь остаться многогранной личностью, не ограниченной определенным набором черт и не хочешь переносить на свою семью тот тип отношений, который есть у тебя, например, с подчиненными (или с начальником), научись разотождествлять себя со своей профессиональной маской. Речь идет не о лицемерии, а о том, что в разных ситуациях нужно уметь выбирать соответствующую маску. Это не плохо, это не притворство, это удачный результат поиска себя, способность подать и преподнести свою персону в определенной ситуации так, как того требуют сложившиеся обстоятельства.

Приобретенная маска

Живя среди людей, мы волей или неволей приобретаем черты тех, с кем мы постоянно общаемся. Находясь долгое время в контексте определенной культуры, группы или семьи, то, кем мы себе кажемся, вполне может оказаться внедренными в наше сознание образами и идеями окружающих. Поверх этой маски накладываются еще и наши приобретенные качества и убеждения (иногда мнимые).

Чем выше человеку удается подняться, тем большее количество масок он может отбросить. Не так давно Санта Димопулос рассказала, что за последнее время сняла с себя 7 масок. Она поняла, что не может нравиться всем подряд, быть идеальной, никогда не ошибаться и не иметь проблем. Также она осознала, что не стоит пытаться быть похожим на кого-то другого.

Маска одобрения

Обычно надеваем тогда, когда мы хотим, чтобы нас «одобрили», неосознанно пытаемся делать вид и играть человека, которым бы нам хотелось быть, и каким бы нам хотелось казаться. Многие выбирают себе роль, которой следуют по жизни. Так, кто-то играет в «хорошую девочку», кто-то — в «жертву», кто-то — в «героя-спасителя» и пр. Если такая маска не отражает реально естество человека, то она влечет за собой внутренний конфликт у ее носителя. Если не хочешь сойти с ума, то выбери роль, которой ты соответствуешь, которая нравится тебе, а не окружающим.

Различные психологические маски, которые мы носим на своем лице, являются лишь отражением нашего внутреннего мира. Всегда лучше быть подлинником самого себя, чем точным подобием кого-то другого. При этом нужно понимать, что нельзя «тащить» домой свою профессиональную маску. Не отвергай СВОЮ жизнь и настоящего СЕБЯ, иначе жизнь помашет рукой и раздраженно уйдет.

Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.

Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, ко торая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.

Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.

Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.

Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо - это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова- ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини

Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.

Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, - без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.

Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впос ледствии воспроизводить эти ощущения.

Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» - самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.

Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня - это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.

Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние - спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса - все шло как по маслу.

Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос - с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», - и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…

Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.

Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Таким образом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.

Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)

Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь - в буквальном смысле наслаждаясь - своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».

Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, - к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия - тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?

Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант - в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация - это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями - научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.

Только не надо говорить, что играть - это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина - это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?

Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можете накричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте - в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.

У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,- говорила она, - он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое - благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.

Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.

А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то , как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. .
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь , записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь , то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, особенно публичные.

Про несчастную любовь.

Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.

Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять . Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из , где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.

Большинство людей слишком серьёзно относится к своей жизни и боится что-либо в ней поменять, хотя то, что поменять нужно, просто очевидно. «Муж меня оскорбляет, унижает, постоянно критикует и жизни не даёт… Что мне делать?», — пишет одна клиентка. «Работа нелюбимая. Зарплата смешная. Начальник издевается и выживает из коллектива. Я никак не могу быть при таких обстоятельствах счастлива», — заявляет другая. «Мой молодой человек очень любит выпить. Почти каждый день пьяный. Сделал мне предложение. Что мне делать?», — мучается третья.

Дорогие женщины! Представьте, что наша жизнь — это ИГРА. Мы в ней играем определенную роль, которую, нужно сказать, ВЫБИРАЕМ сами. Нас никто не заставляет жить с мужем, который относится к нам, как к пустому месту. Работать на нелюбимой работе или выходить замуж за почти сформировавшегося алкоголика. И если мы это ВЫБРАЛИ в своей жизни, значит, такие условия ИГРЫ нам чем-то выгодны.

Да, да! Та жизнь, которую мы сейчас имеете, нам ВЫГОДНА. И выгода перевешивает и неудовлетворённость, и недовольство, и желание что-либо поменять. Роли, которые мы играем, достались нам по наследству, и вся жизнь подстраивается под эту нашу роль.

Мы всегда сами выбираем роль, которую будем играть (часто неосознанно) и притягиваем, таким образом, людей, которым наша роль идеально подходит для своей игры. На энергетическом уровне мы просто пишим на лбу надпись: «Меня можно обижать. Вход свободен», «Научите меня жить», «Не подходи, убью», «Я всё сделаю сама», «Ищу козла» и т.д.

Наша надпись на лбу — это и есть выбранный нами сценарий жизни. Меня часто спрашивают, как можно его поменять. Как можно перестать привлекать инфантильных мужчин, козлов, бабников или тиранов. Как можно больше зарабатывать.

Для этого нужно понять, а какая же фраза написана у нас на лбу. Отследить роли, которые мы играем. Понять, чем эти роли нам выгодны? И осознанно выбрать другую роль. Написать на лбу другую фразу. Начать вести себя по-другому.

Ролей на самом деле очень много, но те роли, которые мы играем на протяжении всей жизни, хорошо изображены в треугольнике Карпмана (Листайте фото влево).
1️⃣ Роль — жертва. Она привыкла страдать, терпеть и мучиться. Ей все время нужна помощь, так как какие-либо решения она сама принять не в состоянии. Жалеет себя, искренне считает, что жизнь несправедлива, а все вокруг виноваты.

Фраза, которая написана на лбу: «Обидь меня», «Проконтролируй меня», «Помоги мне», «Спаси меня». Вытесненное чувство — агрессия. Жертва отрицает наличие своих ресурсов, не умеет обозначить свои границы и брать ответственность за свои проблемы на себя.

Притягивает в свою жизнь контролёра, который будет ее контролировать, обижать и спасителя, который будет её спасать от контролёра.

2️⃣ Роль — Контролёр (диктатор, тиран, агрессор). Привык всех контролировать и чувствовать себя хозяином ситуации. Не доверяет людям. Чувствует себя ответственным за других. От этого очень устает.

Фраза, которая написана на лбу: «Я лучше знаю, чем ты». Вытесненное чувство — уязвимость. Он отрицает возможность оказаться неправым и проиграть.

Притягивает в свою жизнь жертву, которую будет контролировать, требовать. И спасателя, который его будет безмерно раздражать.

3️⃣Роль — Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает себя выше, умнее, мудрее остальных и хочет спасти других людей. Но по факту у него это сделать не получается, так как об этой помощи его никто не просил.

Фраза на лбу: «Я тебе помогу», «Я тебе отдам». Вытесняющее чувство — бессилие. Он чувствует себя всесильным, но при этом расстраивается, когда спасти кого-то не получается.

Притягивает жертву и тирана.

Самое интересное, что периодически люди меняются этими ролями. Но при этом всё равно чувствуют себя несчастными. Потому что находясь в этом треугольнике, невозможно быть зрелой личностью.

Как выйти из треугольника, если вы жертва❓
✔️Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает
✔️Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
✔️Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

Как выйти из треугольника, если вы контролер❓

✅Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
✅Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
✅Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спасатель❔

☑️Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
☑️Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
☑️Не давайте необдуманных обещаний.
☑️Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
☑️Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
☑️Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто более слабый, чем вы.