Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Жесткость и жестокость: разные или однотипные вещи?

Жесткость должна быть у любого человека. Важно уметь выделять ее и проявлять. Однако есть основная проблема – неумение отличать жесткость характера от жестокости в поведении и чаще всего в воспитании. Зачастую многие родители жестоко обращаются с детьми, считая это правильным жестким воспитанием. Однако «держать в рамках» и избивать ребенка – разные вещи. Это же касается и домашних питомцев, которые зачастую гибнут у жестоких людей. Так что самое сложное в том, как стать жестче – не перешагнуть за эту черту в сторону жестокости, к сожалению эта грань очень тонка, порой она равна черте между ненавистью и любовью.

Жестокое поведение характеризуется получением удовольствия от ваших действий, если вы наказываете кого-то физическими силами, и получаете от этого удовольствие, наслаждаетесь как процессом, так и результатом (даже если потом можете раскаиваться в том, что совершили), то это жестокость. Это подчеркивает вашу явную или скрытую безжалостность к другим.

Жесткость – это суровое отношение к другим, возможно резкость. Например, когда родители ругают детей, повышают голос на них, «отчитывают» за оценки и т.п. Внутри жесткого человека все равно сидит родитель, которому хочется подойти и обнять провинившегося человека, но он держит себя в руках. Несмотря на кажущуюся суровость, внутри кипят чувства, и жесткий человек не станет применять грубую силу. При этом жесткость необходима, чтобы вас слушали и считались с вашим мнением, чтобы вас не поддевали словом и не обижали, чтобы могли держать грань в отношениях, не переступая личную черту.

Как же стать жестким человеком?

Итак, когда мы разобрались, кто такие жестокий и жесткий человек, осталось выяснить, как стать жестче. Это не так сложно, для начала вырабатывайте у себя самоуверенность. В первую очередь, конечно, понадобится уверенность в себе, но и некоторая самоуверенность не будет лишней, даже наоборот поможет вам быть на виду у начальства на пути к повышению. Если к вам относятся как к человеку всепрощающему, то в вас не видят уверенности в себе, а с ней вы станете жестче.

Важно делать акцент на своем решении. Например, если вы приняли решение, его нельзя менять, потому что вас уговаривают или «подкупают». Запомните правило, что слово «нет» означает только «нет», а не «возможно» или «я подумаю». Даже если вам хочется отпустить ребенка погулять, хотя он под домашним «арестом» или вы хотите отпустить коллегу пораньше, прикрыв его своей спиной, удержитесь и скажите, что вы уже приняли свое решение. Ребенок должен остаться дома, т.к. он наказан, например, а работник должен отработать свою смену, а не «вешать» все на вас. Это сделает вас не только более цельной и жесткой личностью, но и поможет остальным понять, что ваше решение и мнение остается главным.

Составьте свои правила. Что вам не нравится больше всего? Пусть окружающие поймут, с чем вы можете согласиться, а на что никогда не пойдете. Благодаря этому вы избежите множества постоянных отпрашиваний ухода с работы, опозданий, прогулов и прочих недостатков ваших подчиненных. Это так же поможет и в личной и семейной жизни, что сделает вашу жизнь проще. Примите к своим правилам не врать, можно что-то недоговорить, но если вам задали прямой вопрос, необходимо ответить все, как есть.

Вопрос психологам

Здравствуйте.подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место обнаглевших людей.я по характеру мягкая,сентиментальная,впечатлительная и жалостливая.и это мешает.многие считают это за слабость и садятся на голову.я сама позволяю то что что потом мне выходит боком.приведу примеры.продавала мебель,сделала хорошую скидку,так все равно покупатели перед покупкой начали давить на свои проблемы и я уступила,но осталась в большом минусе,даже ниже той цены что сама приобретала.на работе тоже,девочка с ресепшена в обязанности которой входит разносить письма по кабинетам села на голову,ещё и огрызается.а виновата опять я сама,каждое утро я говорила давайте я заберу свои письма по пути.у меня кабинет двумя этажами выше,и колоннам по кабинету брала.так я хотела облегчить её работу,а получила то что она стала меня дёргать что б я и в разгар рабочего дня спускалась.но это не обязанность.я еймягко сказала что не могу спускатьсяя занята,так она стала приносить все письма не сортируя для всего отдела и бросать мне на стол,а там и мои бумаги.и в плане работы если меня ругают за не мои ошибки я тоже молчу,просто молча исправляю чужие ошибки.злюсь на себя но делая все автоматически и на меня вешают чужую работу тоже.год назад обокрал меня наркоман,так я его простила на суде,подумалось человек же,денег мне не вернули естественно,я подумала ладно,Бог ему судья,так ещё следователь дала ему мой номер,и он мне звонил как говорится лыжи подбивал,а это страшно,она ему дала ознакомится с показаниями,дело читать,а там указаны реальный адрес и телефон,так ещё и списать номерок позволила,я ей сказала зачем так поступаете,так опять нарвалась на грубость.затеяла ремонт,так ремонтники плохо работают,медленно,халтурят,но уже вытянули из меня всю сумму вперёд.опять сама виновата.так нельзя.им сейчас уже смысла нет работать могут так уйти а я с носом.но они ныли то машину стукнули то за кредит просрочка а я жалею,то жалостливые истории как жить тяжело.хотя мне не легче.так последней каплей стал звонок от прорубав 3 ночи -просто дать денег срочно выручить опять мол стукнул машину.я повесила трубку,это нонсенс.друзья тоже начала отсеивать,так как заметила потребительское отношение.но как так?каквестм себя?мою доброту принимают заслабостьи на мне ездят.как научиться отстаивать свои интересы?и не бояться обидеть других?стараясь думать о комфорте других и жалея людей,я делаю вещи в ущерб себе.я ведь даже когда отказываю неловко чувствуюсебя.и сама заметила манера говорить ввела просящая,в постановке вопросов даю выбор,к примеру -нельзя ли сделать так или так?хотя другие в таких же случаях говорят -сделайте так.подскажите методики и так постоянно.получается всеавтоматически,потом и злюсь ещё на себя,то есть итак негатив от людей получаю и ещё себя наказываю.получается я совершенно не приспособлена к современным реалиям,а время такое что надо быть жестким.заранее спасибо.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как стать жёстче? Как научиться говорить нет?

Здравствуйте, Аида.

Вы пишете о том, что люди постоянно нарушают Ваши границы - и чаще всего грубо, обидно.

Научиться отстаивать свои интересы, обозначать границы допустимого, защищать себя можно - лучше всего проделать эту работу с психологом , потому что именно в общении с другим человеком Вы поймете, как можно быть доброй, но не слишком мягкой.

А пока могу посоветовать Вам два хороших материала об отстаивании личных границ: "Хорошая девочка говорит: "Нет!" и "День пограничника" Удачного чтения!

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Прочитайте книгу В.Богдановича "100 способов сказать "нет"
- много практических советов в книге М.Литвака "Психологическое айкидо"э

Если захотите обсудить возникшие проблемы- обращайтесь за консультацией.Можно работать и по скайп.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Аида, здравствуйте. Вам важно посмотреть, отчего Вы не можете дать отпор другому. Это может быть убеждение: "Нельзя быть жесткой, нужно любить людей, и им помогать!" А то люди любить не будут. Тогда важно понять про себя, зачем Вам нужно, чтобы Вас все любили. Есть другая сторона, может быть страшно встречаться с чужой агрессией в тот момент, когда Вы отказываете. Это вполне возможно, и в этом нет никакой беды. Просто лучше понимать про себя, что происходит. И тогда есть выбор, говорить "ДА" или отказать. Невозможно в отношениях всегда выбирать другого, так можно исчезнуть самому, что у Вас и происходит. Вы пропускаете другого через свою границу, и люди Вас не видят. Думают, "сюда можно!" Аида, если надумаете, звоните, работаю и по скайпу. Успехов Вам.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

подскажите как стать жёстче,научиться говорить людям нет,ставить на место

Аида, для этого надо развить уверенность в себе -

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Аида, здравствуйте.

Для того, чтобы научиться защищать себя, отстаивать свои интересы, границы вовсе не обязательно становиться жесткой. Нужно поверить в свои силы и позволить себе не быть всегда хорошей.

Начните в первую очередь думать о том, что вам нужно позаботиться о своем комфорте, а о комфорте других должны заботиться сами другие.

Вы написали, что боитесь обидеть других. И этот страх мешает вам защищать свои интересы. Но ведь можно защищать свои интересы вежливо, без оскорблений, без обвинений, сформулировать свою речь так, чтобы она не задевала личность человека и не звучала обидно. Чтобы научиться корректно "ставить на место", поработайте с психологом . Я работаю по скайпу, буду рада вам помочь.

С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул

Здравствуйте,Аида.Ваша проблема имеет глубокие корни из раннего детства.Вас мама воспитывала Вас так,что вселила в Вас огромное,воспаленное чувство вины перед ней.А Вы его размножили во всех сферах жизни.И так будет всегда.Так как,алгоритм жизни очень устойчив и просто,от силы воли меняется очень редко.Выход-заняться своим характером и менять его в сторону жесткости(избавления от ложной вины).Вы бесознательно,заглажмваете вину страданием,которое находите в безотказности человеку.То и дело ищите способ себя простить через состояние жертвы.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Работайте с ней с пол года.Она поможет начать жить от слова-Я Хочу. и мне нравится.Но,эффективнее-работать в паре со специалистом.Если захотите коренным образом себя изменить,то обращайтесь.Я работаю в этом направлении и готов помочь,но работа будет длительная.Зато эффект не обратимый и навсегда.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Невольно завидуешь тому, как некоторые люди бывают решительны, уверены в себе и непреклонны. Отстаивают свое мнение, несмотря ни на какие авторитеты, не слушают ничьих советов и поступают по-своему. Тебя же как будто слепили из другого теста - слишком мягкого и подверженного любому воздействию извне.

Часто бывает, что и решишься уже, и хочется этому следовать. Но тут же кто угодно очень быстро может убедить тебя в том, что надо сделать по-другому - так, как он считает нужным. И тебе проще уступить, ты сдаешься, отказываешься от собственного мнения и признаешь чужую правоту. И все потому, что характер у тебя мягкий, не умеешь настоять на своем. Не выдерживаешь давления на себя, тем более, если начинают агрессивно что-то доказывать - проще сразу уступить. Может, нужно узнать, как стать жестче характером , и попробовать измениться?

Твоя чрезмерная мягкость мешает и на работе, и в семье. На работе часто не можешь отстоять свое мнение, соглашаешься с начальником и с мнением большинства, даже если в глубине души думаешь, что был прав. Дома не получается воспитывать ребенка - не хватает характера, чтобы вести себя последовательно и настаивать на своем. Стоит только ребенку заплакать из-за того, что ему не дали желаемое, ты тут же сдаешься и делаешь все, только чтобы он успокоился.

Отказать кому-то в просьбе тоже очень тяжело, сразу начинается настоящая внутренняя борьба. Если согласишься, то будешь делать то, что не хочется, ради того, чтобы быть хорошим . А если откажешь - будешь мучиться угрызениями совести, что не помог человеку. Поэтому каждый раз это выбор между плохим и очень плохим.

А во время трогательных сцен в фильме или спектакле еле сдерживаешь слезы - стесняешься этого, поэтому изо всех сил стараешься отвлечься, чтобы не плакать. Другие люди смотрят то же самое как ни в чем не бывало. А тебе сложно сдержать свои чувства и быть таким же хладнокровным, как они - ругаешь себя за это и прячешь предательские слезы.
Как же стать сильнее духом и перестать мучиться из-за своей слабохарактерности?

В защиту мягкости и чувствительности

Ты ищешь информацию о том, как стать сильной личностью, потому что твой мягкий характер действительно мешает добиваться того, чего ты желаешь в жизни. Но советы в интернете на эту тему бывают довольно странными - например, выбрать кого-то в качестве эталона и стараться походить на него. Или специально вырабатывать в себе самоуверенность. Может, было бы и неплохо следовать советам и развивать эти качества, только вот думаешь - надолго ли тебя хватит играть такие роли?

Попробуем взглянуть на эту проблему через призму Системно-векторной психологии, которая разделяет все группы желаний и свойств людей на 8 векторов. Проблема чрезмерной мягкости характера свойственна чувствительным, эмоциональным людям - обладателям зрительного вектора . Это люди, суть которых - антиагрессия, это создатели и проводники в массы культуры, искусства.

Такая особая чувствительность, с одной стороны, делает их как бы слабее других, если они не реализованы, зациклены на себе и всю свою эмоциональность и чувствительность направляют на свои внутренние переживания. Но когда такой человек реализован в обществе там, где востребована его способность к выражению чувств и состраданию - например, в творчестве, работе с детьми, уходе за больными и стариками, то он перестает переживать за себя и становится сильным духом.

Ведь такая высокая чувствительность и эмоциональность созданы для того, чтобы те самые более жесткие и агрессивные люди не «съели» друг друга в своей борьбе, определяющей, кто сильнее. Задача эмоционального человека со зрительным вектором - делиться своими чувствами, чтобы и другие люди, воспринимая их, становились добрее и могли избавиться от своей неприязни.

Если человек, наряду со зрительным, наделен еще и анальным вектором , то это от природы самые добрые и заботливые люди, которые в развитом и реализованном состоянии не склонны к применению силы. Люди с анальным вектором - это не те, кто принимает решения. Поэтому и человеку с анально-зрительной связкой векторов могут быть свойственны нерешительность, неуверенность в себе, а также страх осуждения другими. Для него особенно привлекательной может стать такая цель - научиться, как стать сильной личностью.

Можно ли измениться?

Все, что с нами происходит, не просто так. Вопрос «как стать жестче характером» возникает, когда человек чувствует, что он не может настоять на том, что для него важно. Это происходит из-за незнания себя и других людей - ведь все мы совершенно разные. Например, то, что прекрасно для ваших родителей, совершенно не обязательно так же хорошо подойдет для вас или для вашего ребенка.

Когда вы будете четко понимать эти различия, вам будет легче принимать собственные решения. При этом у вас может так и не появиться желание стоять насмерть в спорах и жестко доказывать кому-то свою точку зрения. Так как вы будете понимать, что у другого человека совершенно другие свойства и желания, он смотрит на мир только «через себя», и это естественно. Но в то же время будете понимать и свои свойства и поступать так, как будет лучше именно для вас.

Стать более жестким не получится, да это и не нужно, а вот вести себя более уверенно в различных ситуациях, стать более стрессоустойчивым - несомненно можно, благодаря системным знаниям.

Например, зная свойства своего ребенка, вы будете понимать, что для него подходит, а что - нет. Какое воспитательное воздействие для него - благо, а какое - насилие, чего следует избегать. Понимание себя и других людей естественным образом поможет вам настаивать на своем и проявлять твердость там, где это необходимо.

«…Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности…»

Казалось бы, зачем быть жестким человеком? И не лучше ли стремиться к тому, чтобы миром управляли отзывчивость и доброта? Да, конечно, в большинстве ситуаций, с которыми мы сталкиваемся по жизни, необходимо проявлять сердечность и оказывать помощь, но иногда просто необходимо быть жестким. Дело в том, что безотказными людьми очень скоро начинают пользоваться и манипулировать. В этой статье расскажем, как стать жестче добрым и мягким натурам.

Самоуважение

Пожалуй, первое качество, которое необходимо развивать человеку, стремящемуся научиться иногда говорить "нет", это самоуважение. Только личность, уважающая себя, может поставить свои интересы выше интересов других. Но как развить самоуважение? На самом деле, не так уж сложно. Необходимо найти или создать причины, за которые себя можно уважать - начать заниматься спортом, больше читать, изучать новые языки и т.д.

Умение отстаивать свою точку зрения

Мало иметь свою точку зрения, важно еще уметь ее отстоять, в противном случае каждый сможет в итоге доказать вам, что их интересы гораздо приоритетней ваших собственных. Необходимо понимать, что иногда вы можете ответить человеку "нет", не пускаясь в долгие оправдания и объяснения. Запомните раз и навсегда - вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью. Всегда вспоминайте об этом, когда кто-то требует объяснить, почему вы не можете оказать помощь.

Не меняйте решение!

Очень важно придерживаться своей точки зрения, иначе каждый будет знать, что вас можно "продавить". Если вы сказали "нет" - это значит решительное и бесповоротное нет. Вы - личность, и у вас есть свои правила и интересы, которые менять нельзя, в противном случае вы потеряете первый и самый важный пункт - "Самоуважение", ведь как можно уважать человека, который сегодня говорит одно, а завтра другое?

Надеемся, эти простые советы помогут вам стать жестче и научат вас говорить "нет", когда это необходимо.

Возможно, вас заинтересует статья .

Вопросом, касающимся того, как стать злым, интересуются немногие люди. Напротив, в последнее время всем интересно обратное. А именно, как стать добрее, терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу - стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное - начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» - без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Мотивация

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть "матерью Терезой".

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию - я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям - меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра - отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное - не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс - одна из лучших черт человека.