Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мнение о самом себе — как вы видите себя?
Для социального общения вы должны знать, что другие думают о вас, хотя ясное представление об этом зависит от того, как вы видите себя, то есть зависит от вашего мнения о самом себе.
Хотя многие утверждают, что их не волнует, что думают другие, мы, в конце концов, существа, которые хотят и должны вписаться в социальное общение. Социальная тревожность на самом деле просто врожденная реакция на угрозу исключения; чувство, что мы не приняты группой, делает нас взволнованными и подавленными.

Формирование мнения о самом себе

Способность интуитивно понимать, как люди видят нас — это то, что позволяет нам в эмоциональном плане достоверно подключаться к другим и испытывать удовлетворение, которое приносят нам социальные связи. Поэтому нам остается полагаться на точность нашего понимания, как другие люди видят нас. В результате исследований психологи сделали вывод, что все в итоге сводится к тому, что вы думаете о себе сами, то есть сводится к мнению о самом себе.
Ваши идеи о том, что другие думают о вас, зависят от вашей самооценки, ваших собственных убеждений о том, кто вы есть. «Вы фильтруете сигналы, которые вы получаете от других, через самооценку», — объясняет Марк Лири, профессор психологии в университете Уэйк Форест, штат Северная Каролина.
Наше мнение о самом себе первично формируется еще в младенчестве: как наша мать ответила на наши первые крики и жесты, это сильно влияет, как мы ожидаем быть воспринятыми другими. Дети ведут себя таким образом, что увековечивают то, что они пережили. Ребенок, к которому мать была холодна и равнодушна, хотят и стремятся увеличить эмоциональное расстояние с другими людьми. Те, чьи матери были внимательными и заботливыми, уверены в себе и налаживают хорошие связи со своими сверстниками.
Когда ребенок рассматривает лицо матери, он получает подсказки, кто он есть, начинает формировать мнение о самом себе; став взрослыми, мы продолжаем искать представления о нас в глазах других. Отношения родитель-ребенок – это не окончательное определение судьбы, надо совсем немного, чтобы изменить самооценку, созданную в детстве, будь то хорошие или плохие события. Люди полагаются на чужие впечатления, развивая мнение о самом себе.
Вы, наверное, знаете, что люди думают о вас. Но, скорее всего, вы не знаете оценку любого отдельно взятого человека. У нас достаточно стабильный взгляд на самих себя и стабильное мнение о самом себе. Мы ожидаем, что другие люди сразу смогут увидеть это и будут придерживаться той же точки зрения. И в целом это работает. Но вы не можете этот подход для какой-либо одной личности, по целому ряду причин.
Во-первых, каждый человек имеет особенный способ восприятия другого человека, что зависит от его собственной концепции окружающего мира. Люди, с которыми вы встречаетесь в жизни, оценивают вас через свой уникальной объектив, который согласуется с их мнением.

Кроме того, мнение конкретного человека о вас не всегда очевидно. Классическая работа психолога Пола Экмана показала, что большинство людей не могут определить, когда другие не вполне искренни и «подделывают» эмоции и чувства.

И просто еще много всего происходит, когда вы встречаете кого-то. Вы говорите, слушаете, планируете, что вы собираетесь сказать дальше, а также регулируете невербальное поведение, бессознательно реагируя на другого человека. Из-за всего этого, бывает, что мы не в состоянии эффективно интерпретировать чужие реакции.

Контекст является ключевым

В то время как наши личности и мнение о самом себе достаточно последовательно проявляются во времени, в некоторых ситуациях события могут изменить или даже совсем стереть вашу индивидуальность. Предположим, что вы описали себя как беззаботного и разговорчивого. Но никто не может согласиться, что вы таким являетесь на похоронах своего брата.
Люди, которые научились регулировать свои эмоции, в гораздо лучшем положении, чтобы знать, что о них думают другие. Они способны обнаруживать эмоции на лицах других людей и чувствовать эмпатию. Если вы или переполнены чувствами, или не в состоянии выразить их, то становится трудно интерпретировать реакцию чужого для вас человека.
Чем более точны вы в том, как другие воспринимают вас, тем лучше складывается ваше социальное общение.
Черты, по которым другие судят о нас, можно грубо подразделить на две категории — видимые и невидимые. Психологи обнаружили, что другие замечают наши видимые черты больше, чем мы сами (глаз, в конце концов, не может видеть свои собственные ресницы, как гласит китайская мудрость).
Хорошая новость, однако, в том, что по шкале физической привлекательности другие всегда оценивают вас на один пункт выше, чем вы оцениваете себя.
«Невидимые» черты не являются полностью невидимыми, по крайней мере, не с близкими друзьями.
Невидимый / видимый признак деления помогает объяснить, почему люди больше воспринимают наши положительные черты, чем наши отрицательные качества. Прежде всего, люди менее честны о своих отрицательных чертах, и многие из них являются чертами скрытыми. Вы должны знать кого-то очень хорошо, чтобы иметь какие-то мысли о человеке, что он пустой внутри, например.
Таким образом, если мнение других о нашей личности зависит от нашего мнения о самом себе, то Psychology-best.ru советует обратить внимание на свою самооценку и при необходимости повышать ее.

По каким-то загадочным обстоятельствам, того самого первого сентября, когда ты впервые пришла в свой класс, окружающие составили о тебе совершенно неправильное мнение. То ли бантик на волосах ты теребила слишком интенсивно, отчего тебя посчитали скромной, или от волнения слишком громко читала стих, и тебя сочли выскочкой…
Тебе приписывают характеристику, которая вовсе не про тебя – вряд ли такое обстоятельство тебя устраивает. Но вместо того, чтобы расстраиваться, просто меняй отношение класса к тебе.

Правде в глаза

Постарайся честно взглянуть на себя со стороны. Возможно, окружающие правы. Себя мы всегда видим в лучшем свете, но на самом деле все может оказаться иначе. Разговаривая с кем-то, или принимая какое-то решение, остановись на секунду и подумай, как бы ты сейчас охарактеризовала себя со стороны. Если негативных определений наберется достаточно много, работать нужно не над мнением окружающих, а над собственным характером.

Первое впечатление

Обидный факт: первое впечатление – самое сильное. Оно же, в большинстве случаев, неправильное.
Факт, еще обиднее предыдущего: первое впечатление нельзя произвести дважды.
Но… если бы не было какого-то «но» этот разговор мы не заводили.;) Заново познакомиться с одноклассниками не выйдет, а вот представить себя в новом свете ты можешь попытаться. Встречают, как ты слышала, по одежке – с нее и стоит начать. Поставь цель – измениться за каникулы (лучше, конечно, подойдут летние, но и двух недель вполне хватит). Подбери новую прическу, обнови гардероб, попытайся изменить свой стиль.
Хотя и привлечь внимание ты хочешь к своему внутреннему миру, в первую очередь класс отреагирует на изменение внешнего.;)

Мнение одноклассников

Запомни: если какие-то ехидные комментарии отпускаются в твою сторону слишком часто, молча терпеть это не стоит. Хватит остроумия – состри в ответ, если же тебя словесные перебранки не интересуют, спокойно ответь – «Мне неприятны твои слова, не говори мне так больше». Уверенный тон влияет куда лучше самых язвительных комментариев.
Только отличай настоящие оскорбления и обычные шутки. Последние, конечно, тоже могут быть неприятны. Но твоя слишком резкая реакция будет не к месту. Просто отшутись, или спроси – «А почему ты так думаешь?
В школе ты можешь проявить себя со всех сторон – здесь все увидят и твою внешность (когда ты не выспалась, в самые праздничные дни и в обычные будни), и твои знания (пара сложных фраз не исправят регулярно не выученных параграфов), и умение общаться. Представь себе, со скольких сторон следует следить за собой. Но столько же у тебя и возможностей проявить себя.

Большие перемены

Изменить отношение одноклассников к себе не так просто. Но оставить хорошее мнение- куда реальнее. Расположи класс к себе. Помогай отстающим, если ты хорошо разбираешься в предмете, угощай желающих сладостями на перемене (практика показывает: обычный мандарин, разделенный в школе на всех, оказывается куда вкуснее;), разговаривай с теми, кто явно скучает в стороне. Не пытайся воспринять класс как целый коллектив: ведь вместе учатся совершенно разные люди, и каждому из них интересно что-то свое. Находи свой подход к каждому.
Не пытайся убедить никого в том, что ты не такая, как они думают. Просто демонстрируй себя с другой стороны. Считают слишком тихой – выскажи свое мнение на уроке или классном часу, даже если оно противоречит мнению большинства. Или, наоборот, согласись с остальными, если ты числишься слишком громогласной или болтливой.
Помни, что изменить мнение о себе – дело не скорое, и не жди быстрых результатов. Каждый твой поступок и фраза – небольшой шаг к новому мнению о тебе. Каким оно сложится – зависит только от тебя.

Народная молва порой очень жестока. Под давлением общественного мнения некоторые люди отрекаются от собственных убеждений, но есть и те, кто идет ему наперекор, отстаивая право на самобытность. Но даже если вы не относитесь к конформистам, иногда хочется восстановить справедливость и свое доброе имя. чтобы понять, как изменить мнение о себе, ориентируйтесь на психологию тех людей, в чьих глазах вы хотите выглядеть иначе.

Никогда не стойте на месте

Чтобы изменить мнение, надо меняться самому. Если когда-то вы сильно испортили свою репутацию, восстанавливать ее придется по крупицам . Демонстрируйте свою решимость начать новую жизнь не словами, а делом. Ищите способы установить доверительные отношение с теми, чье мнение вам важно. Учитесь признавать свои ошибки — это демонстрирует вашу силу, а не слабость.

Ничего не доказывайте – дела скажут за вас

Люди гораздо больше верят поступкам, а не словам, даже самым красивым и убедительным. Поэтому возьмите для себя за правило сначала делать, а после о чем-то говорить — чем меньше обещаете, тем меньше шансов вновь оказаться пустозвоном. Если вы думаете, что данное кому-то обещание будет вас дисциплинировать, вы заблуждаетесь.

Меньше думайте о чужом мнении

Сведите общение со сплетниками к минимуму, чтобы не дать им повод распространить очередной слух о вас. Если подобные новости не влияют на вашу репутацию, просто забудьте о их существовании. Также вы можете использовать оружие сплетников против них же самих. Например, баба Маша из 5 подъезда говорит вам, что слышала что-то нелицеприятное о вас. Скажите, что сами слышали, что внука бабы Маши поймали за руку, когда тот пытался что-то украсть. Разумеется, сплетница станет это оспаривать. Улучите момент и скажите: «Вот видите, что слухам нельзя верить, неужели вы думаете, что сплетни обо мне тоже реальны?».

Повышайте самооценку

Чтобы меньше думать об общественном мнении, повышайте собственный авторитет в своих глазах. Подумайте, чего вам не хватает для того, чтобы чувствовать себя уверенно. Красивой прически, нового костюма, серьезных отношений или высшего образования?

Не доказывайте ничего другим — делайте это для себя. Соревноваться с другими столь же бессмысленно, как бороться за чужую мечту . Что бы вы ни делали, вы делаете это для себя, даже помогая другим. Поэтому водите дружбу с теми, кто вам действительно нравится, занимайтесь любимым делом, тогда чужие стереотипы будут волновать вас в наименьшей степени.

Вопрос психологу

Здравствуйте, моя проблема в том что у меня никогда не было близких друзей. Сейчас я поступила в университет, учусь на клинического психолога , но по натуре я люблю поболтать и часто сама не замечаю как несу глупости, окружающие не могут понять что я хотела сказать, меня пару раз упрекали в том, что если я собираюсь стать психологом мне нужно быть более серьезней, но проблема в том, что я понимаю, осознаю все что я делаю, но я понимаю это после того как сделаю. Из-за этого я не могу найти себе друзей, за все мои 18 лет я ни с кем таки не сблизилась, мне кажется я просто не умею общаться. Каждый раз даю себе слово что я стану более серьёзней, иду в универ и все начинается заново, эта глупая улыбка эти глупые разговоры. Я очень хочу изменится, стать более серьезней, но я не знаю как это сделать...Помоги мне пожалуйста, как изменить мнение окружающих о себе. Как завести друга, если никто со мной близко общаться не хочет?

Здравствуйте, Аня! давайте разберем, что происходит:

я люблю поболтать и часто сама не замечаю как несу глупости, окружающие не могут понять что я хотела сказать

Вы оцениваете себя, и оцениваете себя именно со стороны окружающих - "несу глупости" - ДЛЯ КОГО это ГЛУПОСТИ? для Вас или ДЛЯ НИХ? Вы не знаете, что они думают о Вас и пытаетесь сами додумать их отношение к Вам, ВАс, возможно, пугает именно то, что Вы не знаете, что они думают о Вас, как относятся и начинаете додумывать себе ИХ мысли и чувства! тем самым строите вокруг себя лишь кажущиеся Вам мысли других людей и продолжаете подстраивать себя под то, что придумываете -в итоге люди не видят Вас настоящей, только маску, Вашу неуверенность! а Вы НЕ видите людей!

осознаю все что я делаю, но я понимаю это после того как сделаю. Из-за этого я не могу найти себе друзей, за все мои 18 лет я ни с кем таки не сблизилась, мне кажется я просто не умею общаться.

Вам предстоит путь по развитию саморефлексии! проблема НЕ в том, что из-за этого Вы не можете сблизиться,а в том, что ВЫ ВСЕ ЭТО СЕБЕ ПРИДУМАЛИ САМИ! ВАМ КАЖЕТСЯ, что Вы не умеете общаться и видите в этом причину того, что не складываются отношения - НО ЭТО ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ! Вы дали себе установку, что не умеете общаться, что никому Вы не интересны, что никто не хочет общаться с Вами и естественно, будете игнорировать и те посылы от окружюащих, которые наоборот ХОТЯТ общаться с Вами - ведь Вы уже настроены на отвержение! Вам нужно поработать над принятием самой себя, поработать над своими границами, чтобы не видеть ТО, что ВАМ КАЖЕТСЯ, поработать над позициями - Ребёнок и Взрослый! все это очная работа с применением необходимых техник и приемов.

Аня, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Аня! Я бы Вам порекомендовала начать личную терапию (как будущему клиническому психологу , Вам будет это очень полезно). Если Вы ограничены в средствах, то всегда можно найти специалиста, который получает послевузовское образование и чтобы наработать опыт, таким специалистам нужны клиенты, с которыми они работают иногда за символическую плату. Так как я преподаватель МИГИП, то могу порекомендовать зайти на сайт нашего института, позвонить секретарю или отправить электронное письмо с просьбой подобрать Вам такого студента. Наши студенты в своей основе уже опытные психологи и получают узкую специализацию.

Исаева Ирина, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Аня! Чтобы о вас измиенилось мнение, надо поработать со своей самооценкой, потому что нас воспринимают так, как мы себя сами воспринимаем, это всегда первично. Если для вас это проблема, то с этим надо работать, и все изменится. Тому что происходит сейчас с вами есть объяснение - это ваше прошлое, там были какие-то ситуации, что в результате этих психотравмирующих моментов вы ведете себя сейчас так, как ведете. Сейчас существует много психотехнологий, которые позволяют осуществлять быстрые изменения, перерабатывать старый негативный опыт, и вы станете такой какой хотите стать. Эта работа с вашей линией жизни, когда перезаписывается память, и проблемность уходит. Можете зайти на мой сайт, там много примеров,основанных на реальной работе с клиентами, в разделе *Статьи*.Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Добрый день, Аня.

А зачем становиться более серьезной? Чтобы окружающие считали "хорошей девочкой"? То есть, из-за зависимости от мнения окружающих?

Или, Вы поставили себе цель быть серьезнее, есть какие-то определенные аргументы для этого, это зачем-то нужно?

То, о чем Вы говорите: повышение осознанности, возможность смотреть на себя со стороны, останавливаться и управлять своими эмоциями, плюс то, о чем я говорю - ставить цели, четкие задачи перед собой - называется рефлексией. Развивать свою рефлексию можно, а для клинического психолога - нужно. Делается это в работе с психологом индивидуально или в группе.

Я этим также занимаюсь.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Люди с подлинной низкой самооценкой склонны рассматривать себя плохо, а не мнение других людей.

Поэтому спросите, как себя чувствуете:

Вы морально хуже, чем большинство других людей?

Вы менее привлекательны, чем большинство других людей, выглядите уродливо?

Глупее, чем большинство других людей?

Не привлекательны?

Вы также можете чувствовать:

Зачем тратить деньги на себя или свою внешность, так как считаете, что не заслуживаете этого.

Ваши мнения не являются достойными, как мнение других людей.

Ваша низкая самооценка удерживает от тех действий, которые вы хотите делать в жизни.

Если чувствуете, что у вас низкая самооценка, вот пять способов, которые можете применить в своих действиях.

Прежде всего...

Самооценка, способ № 1 : Не распространять плохое мнение о себе.

Низкая самооценка заставляет обобщать конкретные происшествия, ситуации или признака и распространять на все.

Например: Готовите еду для своих детей, и при этом говорите: "Я такая неловкая, не могу даже приготовить еду!"

Если ловите себя на этом - например, говорите себе, что глупы, потому что сделали ошибку - тогда заставьте себя найти примеры, которые противоречат вашим собственным отрицательным заявлением.

Самооценка, способ № 2, улучшить свое мнение о себе : Посмотрите на происхождение самооценки.

Низкая самооценка обычно является результатом того, как мы позиционируем себя с другими людьми. Если бы вас систематически оскорбляли, критиковали или издевались, то, скорее всего, впитали в себя негативное мнение о себе, подстрекаемое другими людьми.

Вспомните о том, кто эти другие люди, и когда вы подумаете плохо о себе, воспользуйтесь моментом и спросите себя: " Чей голос в моей голове? ".

Бьюсь об заклад, он действительно принадлежит кому-то другому изначально. Это первый шаг к психологической независимости, реальному "ты" (что должны слушать), а он может быть намного добрее и разумнее по отношению к себе.

Самооценка, способ № 3, улучшить свое мнение о себе : Будьте справедливыми к себе и другим.

Низкая самооценка заставляет нас преувеличивать неудачи и личные недостатки, свести к минимуму успехи и личную силу. Не делайте этого. Будьте честны. Если другие люди говорят, что вы привлекательная, умная, добрая, веселая, или любое другое, уважайте их мнение. По крайней мере, надо считать, что то, что они говорят, вероятность.

Самооценка, способ № 4, улучшить свое мнение о себе : Не принимать мышление: « совершенно бесполезен».

"Если он не совершенен, то это полный провал!". Идея, что он на 100% бесполезен или на 100% совершенен, это ловушка. Некоторые часто видят вещи в таких условиях, как все или ничего. "Это семья прекрасная, а я просто бесполезен!".

Конечно, ничто в этом мире не совершенно, и никто не является полностью бесполезным. Чтобы остановить этот разрушительное черное или белое мышление, задайте вопрос: « Как могу оценить, какую еду я приготовил?" Это заставляет быть реалистичным.

Самооценка, способ № 5, улучшить свое мнение о себе: Позаботьтесь о своей внешности.

Низкая самооценка ведет к порочному кругу. Мы плохо себя чувствуем, так как не хорошо одеваемся, не поддерживаем себя в форме, нет достойной стрижки. Возьмите тайм-аут, чтобы позаботиться о себе. Примите массаж, сделайте маникюр. Купите одежду, которая хорошо смотрится на вас.

Это очень важно, потому что волновой эффект изменения внешних аспектов могут привести к изменениям внутри. Найдите время, чтобы закрыть глаза и начинать визуализировать себя подтянутым, здоровым и хорошо одетым. Когда делаете что-то, можете гордиться, будь то уверенный разговор с другими или просто быть спокойным и расслабленным. И еще раз, важно, уважайте мнение о себе от других людей.

Помните: алмаз не знает своего значения, но все же это алмаз. Радость войдет, как на дрожжах. И однажды произнесете: "Пришла настоящая радость в мою жизнь"