Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому - множество негативных факторов: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, переизбыток зрительных впечатлений и пр. Сохранять спокойствие и не раздражаться становится все сложнее и сложнее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться побеждать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»).

Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это не случайно: от нашей раздражительности и гневливости в первую очередь страдают близкие. Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем бы то ни было - родственниками, коллегами и друзьями. К тому же, раздражаясь, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неуспешным работником или некомпетентным руководителем.

Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев

Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи советуют заняться этим как можно раньше, ведь раздражение и недовольство - это всего лишь первые ступени в так называемой лестнице агрессии. Далее следуют гнев, грубые оскорбительные окрики и наконец рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в озлобленность и физическое насилие.

«Повышение степени агрессии - тревожный звонок! Если вы раньше ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, - пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. - В противном случае вскоре агрессия опять неизбежно устремится вверх».

Как справиться с раздражительностью

Шаг 1. Выявить нормативные конфликты

Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, - нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем ежедневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленнее, чем надо, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в результате начинаете нервничать и раздражаться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Затем психологи советуют сформировать предваряющую реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу в критический момент беспрепятственно овладеть вами.

Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния

Следующий важный шаг - фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша, - советует автор книги. - Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, больше я терпеть не в состоянии!» – и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы - например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг».

Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3-5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования. Порой нескольких секунд бывает достаточно, чтобы взять себя в руки.

Если вы все-таки момент упустили, полезно вспомнить, что обычно гнев затихает не позже, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не предпринимать и любым действиям предпочесть молчание.

Шаг 3. Понять истинную природу своих отрицательных эмоций

«В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций - залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины», - пишет Екатерина Бурмистрова. Основные причины:

1) наследственная гневливость. «Для некоторых людей понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, заставляет ей решительно воспротивиться», - рассказывает автор.

2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», - уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не раздражаться просто не получится.

3) перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным, - поясняется в книге. - Или у вас возникли проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка. Такие переадресации необходимо тщательно отслеживать!»

Полезный совет: следует всегда помнить о том, что гнев - чувство вторичное и происходит он от переживаний совсем другого рода - боли, страха или обиды. Понаблюдаете за собой, и вы убедитесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных эмоций.

Шаг 4. Не ждать мгновенных успехов

Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», - пишет Екатерина Бурмистрова. - Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться». Не стоит думать, что цель борьбы с гневом - продержаться без срывов неделю или месяц. Куда важнее изменить себя, и процесс этот может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Ваша задача - научиться не подавлять гнев в себе (спустя время он все равно вырвется наружу новой разрушительной вспышкой), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно вежливо, выражая основную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.

Шаг 5. Отмечать даже самые маленькие победы

Похвала гораздо более действенный метод, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание только на недостатках и проигрышах, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.

«Жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение радоваться хорошему присуще далеко не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, - утверждает психолог. - Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено».

Последняя капля

По дороге вам наступают на ногу, а вы молча сжимаете зубы. На работе шеф отчитывает за какую-то мелочь. Подруга опаздывает, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Возможно, вам сложно сказать людям, что они не правы и некрасиво себя ведут. Или вы просто считаете, что этим испортите отношения. А может быть, вам кажется, что это неприлично и свои эмоции нужно сдерживать.

Вы терпите неделю или месяц, а потом взрываетесь и выливаете на случайного человека все накопленные эмоции. Через секунду после этого всплеска вы начинаете себя винить и не понимаете, как это произошло.

Что делать. Стараться выражать свои эмоции сразу в каждом отдельном случае. Вы можете проговорить свои чувства («мне больно», «мне неприятно это слышать») или выписать все чувства на бумагу без самоконтроля (после этого бумажки можно сжечь).

Вам попадают в травму

В вашем прошлом есть какая-то ситуация, с которой все началось. И скорее всего, вы не помните о ней. Например, в два года мама долго не забирала вас из детского сада, а воспитательница сказала, что мама вас бросила. И теперь каждый раз, когда кто-то опаздывает, вы взрываетесь, потому что испытываете ту самую детскую боль, ощущаете себя одинокой и брошенной.

Любые сильные эмоции, которые возникают внутри, — это показатель травмы. Вы можете их подавлять или выражать, но пока не проработаете, реакция не изменится. В этот момент вы ведете себя не как взрослый человек, а как маленький двухлетний ребенок. В этом случае вы будете реагировать одинаково на любое опоздание независимо от человека.

Что делать. В момент происшествия дышать, переходить в состояние наблюдателя (как будто смотрите на себя и ситуацию в целом со стороны). Но это всего лишь временная мера, которая глобально проблему не решает.

Вы можете также самостоятельно осознанно отслеживать, почему вы взрываетесь. В чем причина? Что вы чувствуете в этот момент? Это поможет вам быстрее разобраться в проблеме.

Для полного избавления от травмы нужно прорабатывать эту ситуацию со специалистом. После проработки такое поведение просто перестанет вас трогать, может быть, вы даже не будете его замечать.

Adrianna Van Groningen/Unsplash

Другим можно, а мне нельзя

Когда-то вы запретили себе так себя вести, а кто-то на ваших глазах поступает именно так. Часто такую реакцию вызывают дети, и вас это раздражает.

Например, кто-то громко смеется в парке, а вы не можете спокойно на это смотреть, внутри все закипает. Вы срочно уходите или начинаете ругаться, предупреждать и кричать. Потому что так нельзя!

Но так нельзя именно вам — это запрет. Если вы вспомните себя в детстве, то наверняка найдете тот момент, когда запретили себе громко смеяться, прыгать или просто радоваться. Может быть, «взрослые так себя не ведут» — и вы решили стать взрослым в 10 лет.

Что делать. Разрешить себе то, что запрещали столько лет. Осознать, что в любом возрасте можно быть счастливым, можно делать детские глупости и шалости. Не забывая об экологичности: эти шалости не должны вредить вам или другим людям. Очевидно, что можно кричать в лесу или на море, но терроризировать соседей задорными криками после полуночи — лишнее.

Вам обидно: вы тоже так о себе думаете

Стоят два человека: один полный, другой худой. Прохожий бросает фразу: «Тебе бы похудеть!» Как вы думаете, кто взорвется, а кто может даже не услышать это? Заметит тот, кто именно так о себе и думает, даже если всеми силами старается это скрыть. При этом если человек считает свою форму отличной, его это, скорее всего, не заденет.

Когда человек уверен в себе или в своем продукте, он воспринимает любую критику спокойно, как мнение. И эти мелочи не заставят его бросить все свои дела, тратить время на разбирательства с хамом или слезы в подушку.

Что делать. Учиться . Менять свое мнение о себе и не позволять мнениям со стороны влиять на самооценку.

Dane Wetton/Unsplash

Почему важно проживать эмоции?

Когда вы блокируете эмоции, вы вредите себе. Ведь когда их становится достаточно много, они начинают проявляться на физическом уровне. Когда вы выражаете свои эмоции, то болеете меньше. Но и окружающие не должны страдать от слишком яркого их проживания.

Вот несколько способов экологичного проживания эмоций:

• физическая активность с намерением выпустить страх/гнев (бег, приседания, бокс, выбивание пыли из ковра или замешивание крутого теста);
• медитация с запросом «хочу прожить и отпустить», «хочу разобраться в ситуации»;
• вырисовывание своих чувств на бумаге, избавление от мусора или экологичное сжигание бумаги с намерением выпустить всю вину/гнев;
• разрешение себе прожить эмоции, дать волю чувствам;
• душ с намерением очиститься.

А где же счастье?

Когда вы осознаете и прорабатываете свою травму, то высвобождаете огромное количество энергии. Раньше она требовалась вам для того, чтобы блокировать боль и скрывать ото всех настоящую себя. Каждый высвобожденный блок повышает вашу чувствительность, способность радоваться, возможность расслабиться и просто быть.

Когда вы такой, какая вы есть, и начинаете , то со временем перестаете себя критиковать. Вы осознаете свою реальность и не живете в иллюзиях. Вы начинаете развиваться и добиваться своих целей.

Уменьшается количество ситуаций и людей, которые вас раздражают. И при этом вы не создаете новые блоки и психосоматические заболевания. Вас не одолевает куча мыслей и жалоб на окружающий мир. Тогда появляется время на что-то . И тогда вы можете жить, чувствовать, замечать каждый момент и наслаждаться им.

С раннего возраста взрослые внушали нам, что агрессия – это плохо, мол, нужно подавлять животную часть своей природы. Нас ругали за вызывающее поведение, стыдили за агрессивные высказывания и активно наказывали, если мы неправильно реагировали на мир. Подобный подход к воспитанию привел к тому, что многие люди выросли с деформированной волей и потерянной индивидуальностью. Привычка держать себя в руках стала нормой, мы привыкли носить маски, подстраиваться под окружающих. Правда, раздражение и недовольство никуда не исчезли, они продолжают накапливаться в теле, выплескиваясь в периодических срывах или болезнях. Получается замкнутый круг – злиться и распускать кулаки нельзя, но и негативные чувства куда-то девать надо, чтобы они не разрушали нашу жизнь. Как это исправить?

Методы работы с внутренней агрессией: как перестать срываться на близких?

Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Признайте свою агрессию, прекратите от нее убегать

Чем больше вы себе что-то запрещаете, тем хуже себя чувствуете. В конце концов, от того, что вы не признаете существование какой-то части своего «я», эта часть никуда не девается, но начинает вам мстить. Как неуправляемый ребенок, от которого вы не можете спрятаться, запереть его в темнице, наклеить ему на лицо нарисованную улыбку. Но вы в силах его обнять, попытаться разглядеть в нем что-то хорошее и… полюбить. Подумайте о том, что без внутренней агрессии вы бы никогда не смогли защитить себя в социуме, отстоять свои потребности, добиться важных для вас целей. Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Одной из главных причин повышенной агрессивности является привычка человека навешивать на окружающих свои ожидания о том, как все должно происходить. Проблема в том, что реальный мир отличается от фантазий, люди ничего вам не должны. Глупо перекладывать на них ответственность за свое счастье и благополучие. Да, хотелось бы, чтобы муж вел себя иначе, чтобы дети росли вундеркиндами, начальник ценил. Но это всего лишь ваши желания, вы не можете диктовать окружающим, какими им должно быть. Прекратите считать себя истиной в последней инстанции. Не будет завышенных ожиданий – не будет разочарований и обид. Учитесь принимать реальный мир с его реальными проблемами.

Поработайте с травмами прошлого, с непрожитой болью

Знаете, почему вы постоянно нападаете на окружающих, ведете себя агрессивно и никак не можете расслабиться? Потому что когда-то давно кто-то причинил вам боль, но вы не смогли постоять за себя, защититься (в силу возраста, отсутствия опыта или самых разных причин). Теперь ваш мозг отравлен ядом прошлого и жаждет возмездия, он искажает реальную картинку, рисует несуществующих драконов. Чтобы это изменить, придется вернуться назад, закрыть все гештальты. Для этого нужно пережить ситуацию снова, выплакаться, выговориться, поставить точки. Когда вы примите свое прошлое, отпустите боль, вместе с этим уйдет и агрессия.

Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Учитесь заботиться о себе, говорите о своих потребностях

Злость и раздражение не появляются на пустом месте, чаще всего мы сами загоняем себя в угол, отказываясь от помощи близких, скрывая свои истинные желания. Мы берем ответственность за семью, детей, животных, но почему-то отказываемся от себя, ожидая, что кто-то другой о нас позаботятся. И в этом ошибка! Никто не может знать, что сделает нас счастливыми, нужно учиться говорить о своих потребностях вслух, просить о помощи, делегировать. Это не слабость, но проявление любви к себе. Когда вы знаете свои болевые точки и умеете их обходить. Когда строите такие отношения с миром, чтобы вам было комфортно – делите ответственность, оставляете время для себя, ищите баланс между «даю» и «принимаю». Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Развивайте эмпатию к окружающим

Если вас накрыл очередной приступ агрессии, постарайтесь понять, что вы срываетесь на живых людях, которые вообще ни при чем. Ваши дети, родители, вторые половинки любят вас, поэтому беззащитны перед вашей агрессией, не могут постоять за себя или уйти. Не будьте жестоки, не перекладывайте на них свои проблемы, они не виноваты, что вам плохо. У многих из нас своя непростая жизнь, какое вы имеете право выбрасывать на окружающих свой мусор? Учитесь видеть мир не только через собственное эго, но и глазами других людей, не обесценивайте чужие заслуги. Лучше подумайте над тем, почему вы так строги с близкими, почему держите их в ежовых рукавицах, отказываете им в любви? Вы привыкли так обращаться с самим собой и теперь проецируете то же самое отношение на окружающих? Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться.

Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться

Работайте над торможением аффективного состояния

В каком-то смысле ваша агрессивная реакция на мир – это вредная привычка, которую можно и нужно корректировать. Любой навык тренируется, мы можем научиться позитивному мышлению, подавлению паники в стрессовой ситуации, эмоциональному самоконтролю. Как? Искать техники по управлению гневом – работа с дыханием, переключение внимания, заземление, развитие осознанности. Как только почувствуете, что кровь прилила к лицу, пульс участился, а кулаки сжались – старайтесь разорвать цепочку привычных действий.

Отпустите несбыточные мечты, освободив место для чего-то нового

Еще один нюанс заключается в том, что ваша агрессия может быть результатом нежелания расставаться с планами, которым не суждено сбыться. Например, человек попал в аварию и стал инвалидом. Именно мечты о свободной жизни причиняют ему боль и заставляют злиться, хотя он понимает их несбыточность. Или когда женщина рожает ребенка и теряет прежнюю красоту, свободу передвижения, карьерные перспективы. Важно перестать цепляться за прошлое, позволить себе отказаться от прежних амбиций ради новых возможностей и впечатлений. Только так можно побороть агрессию – перестав горевать о том, что никогда не случится.

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло

Сублимируйте энергию разрушения в созидание

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло – секс, спорт, творчество, профессиональную самореализацию? Почему бы не сделать свою злость источником вдохновения, мотиватором для больших свершений? Кстати, помимо энергетического потенциала, агрессия говорит о том, что нужно поставить жизнь на паузу, прислушаться к своему сердцу, подумать, в правильном ли направлении вы движетесь? Это подсказка, что что-то вы делаете не так.

Как видите, агрессия помогает человеку оглянуться назад, переоценить потребности, проработать ошибки. Она не враг, она друг, которого нужно выслушать, а не бежать от него, закрываясь на семь замков. Надеемся, наши мысли были для вас полезными!

Обидеть человека нам ничего не стоит. Похоже, что в наши дни это часть нормы. Мы регулярно в течение дня сталкиваемся с хамством: в автобусе, в магазине, на улице или в очереди. Накричали на нас - следом хамим мы кому-то, и так по цепочке. Но кого-то это хамство не заденет, а кто-то долгое время будет переживать из-за этого.

Чаще всего именно родные люди попадают под горячую руку. Как же не обижать близких? Этот вопрос сегодня актуален. Порой мы обижаем их, порой они нас, и мы делаем это просто так, как будто без этого не может пройти и дня.

Например, вы пообещали позвонить своим родителям, но в течение насыщенного событиями дня просто забыли об этом. Они ждут, надеются, а потом им кажется, что об их существовании вам проще всего забыть. Чтобы не создавать лишние обиды, не забывайте выполнять те обещания, которые дали своим родным.

Психологами замечено, что нам хочется учить уму-разуму, читать морали, стыдить именно близких. Конечно, ведь чужой человек даже слушать не станет вас. Родной же выслушает, а после будет переживать. Почему же получается, что мы начинаем заботиться о наших близких только когда беда на пороге? Помните, ваши родные нуждаются в поддержке, в добром слове и внимании. Иногда достаточно просто выслушать человека, чтобы он был благодарен вам.

Наша беда в том, что мы стараемся всеми силами понравиться людям, которые нас окружают, с родными же мы такие, какие есть на самом деле. Нужно знать, что мы можем быть другими, просто нужно совсем немного задуматься, какие мы с нашими родными людьми, какие они с нами. Хотели бы вы такого отношения к себе? «Да» в этом случае могут ответить лишь те, кто знает, как не срываться на своих близких.

Все мы ждем, чтобы нас уважали, любили, ценили, порой жалели, чтобы про нас помнили. Чтобы получать отдачу, нужно самим что-то давать. Начните с себя, и мир вокруг вас преобразится, поверьте!

Мы знаем, родной человек поймет и простит нас. И накопившуюся за день злость мы выливаем на них. Это происходит неосознанно, уже по привычке. В чем-то, возможно, виноваты и сами близкие. Значит, они позволяют вам так себя с ними вести. Как же научиться себя контролировать? Как не обижать родных?

Если вы любите спорить, знайте: всегда найдется человек, который знает гораздо больше, чем вы. А после спора остаются только обиды, в то время как мнение спорщиков останется при них. Ну и стоит ли отстаивать свою позицию в таком случае, если вы видите, что собеседника не переубедить?

Психологи считают, что мы чаще всего обижаемся именно на тех, кого сильно любим и больше всего боимся потерять. Наш главный враг - это эгоизм. Обратите внимание, именно эгоистичные люди чаще всего обижают людей вокруг. Ведь все у них построено на «Я». Им нужно, чтобы мир крутился вокруг них, а когда что-то идет не как задумано, они срываются на близких, винят всех вокруг в своих бедах.

Наш главный совет - перед тем, как произнести обидные слова в ответ, подумайте, посчитайте до десяти. Постарайтесь, наконец, расстаться с эгоизмом хотя бы в ваших отношениях с родными. Так уж нас воспитали, что нам жалко чужого дядю, мы не грубим посторонним, с окружающими мы, как правило, вежливы. А вот о том, какие слова сказать своим близким, мы не задумываемся. Брошенное неосторожно слово - как вбитый гвоздь в душу, его возможно своими извинениями вытащить, но дыра там останется. Словом можно обидеть сильнее, чем делом.

Как научиться не обижать своих близких? Нужно стать немножко внимательнее, добрее, нужно научиться и слушать, и слышать то, что они хотят вам сказать. Ведь действительно близкие люди не хотят причинить вам вреда.

Только очень сильная и мудрая личность сможет вовремя сдержаться, сможет не обойтись без обид и оскорблений, без претензий и хамства. Будьте сильны и мудры, не обижайте ваших близких!

Здравствуйте, дорогие друзья!

Бывает так, что поведение окружающих вызывает колоссальное раздражение. Этому явлению существует два объяснения. Первый гласит о том, что люди и правда совершают какие-то глупости и сами провоцируют вас, а вот другая причина более опасна.

Ее суть затрагивает комплексное озлобление на весь мир, а конкретно - вот на этого человека из-за того, что он дышит. В этих двух случаях необходимо научиться вырабатывать здравое оценочное суждение и конечно же тренировать умение контролировать собственные эмоции. Как не раздражаться на людей и почувствовать себя свободным и независимым?

Для сегодняшнего материала я подготовила несколько действенных техник, эффективно помогающих усмирить злобные молнии, что так и норовят вырваться! Желание испепелить взглядом, едко ответить на компрометирующее поведение и недовольство, выраженное лично - это ничто иное, как ваш личный протест. Существует два этапа выхода из сложившегося тупика негативного настроя по отношению к миру:

• перестать злиться на людей;
• перестать злиться на себя.

1. Должна не должна

Очень часто люди не правильно понимают слово «должен». Они создают мощнейший образ человека, а когда он с него выпадает, то это и запускает дальнейший механизм разрушения.

Если не отпустить свое представление о том, какие обязанности может исполнять человек или не исполняет, то жить станет легче в первую очередь вам. Разочарование от ожиданий - вот что переполняет личность, одержимо верившую в придуманного героя.

Естественно, существуют определенные обществом стандарты приличия. Но это не означает, что все вокруг должны вести себя идеально или так, как нам хотелось бы.

А если из-за каждого раза, когда картинка не совпадает с представлением в голове мы будем закатывать истерику или впадать в отчаянье, то шанс заработать невроз или попросту испортить нервы - увеличиться.

Что делать? Во-первых, перестаньте ожидать слишком многого. Особенно от близких людей. Давайте адекватную оценку окружающим принимая их такими, какие они есть. Во-вторых, нужно отпустить желание контролировать ситуацию, реплики и манеры поведения индивидуумов.

2. А поговорить по душам?

Думаю, полезного - ничего. Иначе вы бы не читали эту статью. Возможно и так, что с помощью выражения таких чувств, вы ощущаете собственное превосходство.

Так бывает с людьми у которых самооценка находится на критическом уровне падения. За счет критики происходящего или действий, процесс выбрасывания негатива с глубин переживаний происходит быстрее и они ощущают облегчение.

Но действительно ли нужно повышать самооценку таким способом? Ваше самочувствие и самоощущение намного улучшится, если вы сосредоточитесь на том, что делаете конкретно ВЫ, а не другие личности.

3. Не стойте в сторонке!

Пессимизм, негативные эмоции и раздражительность - образуют взрывной тандем. Постоянная зацикленность на болезненных моментах, заставляет человека находить повод поскандалить.

Выступает виной этому - слишком долгое подавление эмоций и страх их выразить по причине осуждения. Но прежде чем из одной крайности кидаться в другую, стоит понять принцип взаимодействия с подступившим стремлением участвовать в конфликтных ситуациях.

В момент нервного перенапряжения сдерживать себя - задача не из легких. Когда нас кто-то раздражает, то схожие черты аналогичным образом перекликаются и в нас самих!

В такие моменты, мы можем наговорить много гадостей, излишне позлорадствовать, вылиться в сарказме и стать в оборонительную позу скорпиона. Но потом всегда сожалеем.

Как себе помочь? Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь успокоить себя мыслью, что вы находитесь в безопасном месте и люди не хотят причинить вам боль умышленно.

В случае, когда коллега на работе позволил себе лишнюю реплику - не молчите. Выразите свое мнение сдержанно и холодно, как будто бы вы незаинтересованный наблюдатель.

Если коллега разыгрывает вас таким образом постоянно, а вы выдаете всегда одну и ту же реакцию - гнев и метание молний, то стоит перечитать еще раз пункт номер 2.

4. Не пытайтесь угодить всем

Стоить уяснить одну простую истину - не нужно пытаться расположить к себе всех людей без исключения.

Поймите, чем бы вы не занимались и что бы не делали - всегда найдутся люди, готовые вас осуждать. И при этом, найдутся и те, которые не в зависимости от происходящего всегда будут на вашей тороне баррикад.

Желание нравиться всем - эгоистично и не украшает вас, как человека. Докажите, что вы хороший человек не выкрикивая в лицо гадости, а проживанием полноценной, счастливой жизни несмотря на шепот за спиной.

Таким образом, вы пощадите пару нервных клеток в мозге и начнете следовать своим, уникальным маршрутом не превращаясь в того человека, каким обещали никогда не стать.

5. Наблюдение

Я посоветую вам прибегнуть к технике «наблюдателя» для того, что бы посмотреть результат раздражительности воочию. Посмотрите на себя в гневе со стороны в примере людей, которых вы можете встретить на улице.

Похожи ли они в момент брюзжания слюной на воплощение чего-то доброго, светлого и радушного? Думаю, нет. Они похожи на неуравновешенных людей от которых хочется держаться подальше? Скорее всего, да.

Раздражаясь на кого-то, вы постепенно превращаетесь в ту личность, что вызывает отвращение. А вам и правда этого хочется?

6. Отпустите обиду

Когда все попытки выглядеть совершенным для других людей проваливаются, мы испытываем животный ужас. Неприятие себя заставляет испытывать обиду по отношению к «плохим» сородичам. Они показывают вам вашу же неполноценность и слабинки.

Формирование обиды и ее бережное ношение под сердцем очень опасно. Вред для здоровья, причиняемый ею — колоссальный! Это могут быть проблемы с психикой, желудком и иммунной системой.

Все больше и больше специалистов и врачей уверенны в том, что онкологические заболевания возникают именно из-за глубокой, душевной обиды . Раздражительность, как продукт жизнедеятельности заниженной самооценки и ошибочных суждений может заразить вас не только негативными установками, но и попросту уничтожить пару лет жизни.

Упование на промахи других людей, виденье мира в серых тонах и несовершенность, ничего хорошего и радостного в ваше сознание не принесут. Так зачем же и дальше нужно идти по пути саморазрушения? Начните меняться сейчас! Позитивное мышление помогает справиться с взрывоопасностью здесь и сейчас! Чувствуя нарастание недовольства, постарайтесь покинуть помещение или просто улыбнуться. Проверьте на практике, как улыбка и правильное дыхание сделает вас спокойнее.

Друзья, на этом точка.

До встречи на блоге, пока-пока!