Эгоизм в любви. Эгоизм или любовь к себе? Как человек становится эгоистом
Рассмотрим последовательно три понятия: эгоизм вообще, эгоизм в любви в частности, и любовный (постельный) эгоизм как одну из форм проявления эгоизма в любви. Методику предлагаю простую: вначале спросим всезнающий интернет, а потом подключим здравый смысл и житейский опыт. Так и придем к окончательному суждению. Согласны?
Что такое эгоизм?
Как ни странно, но google не слишком обилен на определения. Вот, пожалуй, наиболее распространенное, имеющее корни от г-на Фрейда: эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом. Прочли? Спросите себя, что в этом определении содержит негатив? Ничего, правда?
Однако, продолжая поиски дальше, можно найти многочисленные материалы, в которых понятию эгоизм приписывается отрицательная, даже антисоциальная окраска. Дескать (далее по тексту в кавычках — это цитаты), «христианская мораль учит нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам … что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма». Часто даже высказывают мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Во как! При этом обозначают альтруизм как противоположность эгоизму: первое — хорошо, второе — отвратительно.
Женские журналы добавляют к антисоциальной окраске эгоизма еще и антимускулинную, дескать, эгоисты-мужчины НЕ-внимательны-заботливы-услужливы-дружественны-самоотверженны-бескорыстны … ряд можно продолжать, но смысл, мне думается, уже понятен: женщины НЕэгоистичны, мужчины — эгоистичны, мужчины НЕальтруистичны, женщины — альтруистичны.
Но если поискать еще, но можно таки услышать и кое-что другое. Что «в эгоизме нет ничего плохого — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Что «цель врожденного естественного эгоизма — выживание, поэтому мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими». Что «мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе».
Вот так-то, дамы-господа! Искренне признающий себя эгоистом и действующий сообразно этому оказывается честнее, чем напускной святоша, действующий во благо из понимания «так должно» и вопреки своему эго. Вот еще цитата: «Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее». Как вам? Сильно сказано, не правда ли?
А вот и пример-пояснение: два разных человека, один — искренний эгоист, другой — напускной святоша, дарят подарки своим близким. Первый четко разумеет, что по сути презент он делает как бы для себя, исходя из собственной, читай — эгоистической, корысти, ведь ему просто нравится дарить. Он корыстен, но честен. Поэтому, ему, в общем-то, все равно, вызовет ли подарок бурю радостных эмоций, или вежливо-равнодушную благодарность: свое то эго он уже удовлетворил!
Напускной же святоша, будучи точно так же корыстным, делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, что презент — это ради ближнего, для него\нее и с целью принести тому\той бурю радостных эмоций. Что же происходит, если вместо этого он получает вежливо-равнодушную благодарность? Обида? Непонимание? Обвинения? Именно так, согласитесь! А почему? Потому, что напускной святоша хочет верить в бескорыстность этого поступка, будучи по природе своей человеческой — эгоистом!
В качестве вывода — еще одна цитата: «В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного „Хочу!“, и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми».
Завершив интернет-поиск, попробуем подключить здравый смысл и житейский опыт. Положа руку на сердце, ответьте, с кем легче общение, с человеком, который совсем или почти не предъявляет вам претензий, который, как правило, всем доволен, имеет устойчиво-позитивное настроение, или с тем, кто придирками-советами-поучениями-мнениями заполняет весь эфир вокруг ваших ушей, кто ждет от вас благодарностей за совершенный им — бескорыстно! — поступок, настроение которого не прогнозируемо меняется? С кем? То-то же! И что вам до того, что у первого это — проявление интереса к самому себе, сосредоточение внимания на своих желаниях, влечениях, на своем собственном мире в целом? Что это меняет, если легкость отношений от этого только выигрывает? Помните, куда благими намерениями дорога вымощена?
Последний штрих. Следует сказать пару слов о том, что же питает эгоизм любого человека? На чем строится внутренний мир и чем движим интерес к себе? Ответ прост — потребности, вот что есть «альфа и омега» человеческого эго. Потребности! Именно для их удовлетворения, причем — первоочередного и безусловного! Как известно, их не так уж и много — всего пять, так что отслеживать необходимо не так уж много факторов. Хорошая новость заключается в том, что для взрослого достаточно состоявшегося человека ключевыми являются всего две-три.
Что такое эгоизм в любви?
Уффф, с первым разделом закончено. Разобравшись, что эгоизм — это не такой уж и страшный зверь как его часто рисует наше воображение, перейдем ко второму — что такое эгоизм в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица. Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм — интерес, внимание и влечения — человека, предположим, мужчины, вытесняется в пользу эгоизма — интереса, внимания и влечения — другого человека, женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного. И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины и наоборот.
Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга, и идеально друг другу подходят! Хотя, если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет, что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только … с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!
Представим ситуации. Мужчина имеет и дорожит отношениями с женщиной. Она однажды предлагает рвануть за город на выходные. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или, он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать? Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила … Где конец? И каков он будет?
Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя . Вот и все! Скажите, что лучше для отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!
Что такое любовный или постельный эгоизм?
Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле, ни то ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.
Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай также и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он … Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.
Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!
Рассмотрим последовательно три понятия: эгоизм вообще, эгоизм в любви в частности, и любовный (постельный) эгоизм как одну из форм проявления эгоизма в любви. Методику предлагаю простую: вначале спросим всезнающий интернет, а потом подключим здравый смысл и житейский опыт. Так и придем к окончательному суждению. Согласны?
Что такое эгоизм?
Как ни странно, но google не слишком обилен на определения. Вот, пожалуй, наиболее распространенное, имеющее корни от г-на Фрейда: эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом. Прочли? Спросите себя, что в этом определении содержит негатив? Ничего, правда?
Однако, продолжая поиски дальше, можно найти многочисленные материалы, в которых понятию эгоизм приписывается отрицательная, даже антисоциальная окраска. Дескать (далее по тексту в кавычках — это цитаты), «христианская мораль учит нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам … что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма». Часто даже высказывают мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Во как! При этом обозначают альтруизм как противоположность эгоизму: первое — хорошо, второе — отвратительно.
Женские журналы добавляют к антисоциальной окраске эгоизма еще и антимускулинную, дескать, эгоисты-мужчины НЕ-внимательны-заботливы-услужливы-дружественны-самоотверженны-бескорыстны … ряд можно продолжать, но смысл, мне думается, уже понятен: женщины НЕэгоистичны, мужчины — эгоистичны, мужчины НЕальтруистичны, женщины — альтруистичны.
Но если поискать еще, но можно таки услышать и кое-что другое. Что «в эгоизме нет ничего плохого — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Что «цель врожденного естественного эгоизма — выживание, поэтому мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими». Что «мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе».
Вот так-то, дамы-господа! Искренне признающий себя эгоистом и действующий сообразно этому оказывается честнее, чем напускной святоша, действующий во благо из понимания «так должно» и вопреки своему эго. Вот еще цитата: «Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее». Как вам? Сильно сказано, не правда ли?
А вот и пример-пояснение: два разных человека, один — искренний эгоист, другой — напускной святоша, дарят подарки своим близким. Первый четко разумеет, что по сути презент он делает как бы для себя, исходя из собственной, читай — эгоистической, корысти, ведь ему просто нравится дарить. Он корыстен, но честен. Поэтому, ему, в общем-то, все равно, вызовет ли подарок бурю радостных эмоций, или вежливо-равнодушную благодарность: свое то эго он уже удовлетворил!
Напускной же святоша, будучи точно так же корыстным, делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, что презент — это ради ближнего, для него\нее и с целью принести тому\той бурю радостных эмоций. Что же происходит, если вместо этого он получает вежливо-равнодушную благодарность? Обида? Непонимание? Обвинения? Именно так, согласитесь! А почему? Потому, что напускной святоша хочет верить в бескорыстность этого поступка, будучи по природе своей человеческой — эгоистом!
В качестве вывода — еще одна цитата: «В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного „Хочу!“, и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми».
Завершив интернет-поиск, попробуем подключить здравый смысл и житейский опыт. Положа руку на сердце, ответьте, с кем легче общение, с человеком, который совсем или почти не предъявляет вам претензий, который, как правило, всем доволен, имеет устойчиво-позитивное настроение, или с тем, кто придирками-советами-поучениями-мнениями заполняет весь эфир вокруг ваших ушей, кто ждет от вас благодарностей за совершенный им — бескорыстно! — поступок, настроение которого не прогнозируемо меняется? С кем? То-то же! И что вам до того, что у первого это — проявление интереса к самому себе, сосредоточение внимания на своих желаниях, влечениях, на своем собственном мире в целом? Что это меняет, если легкость отношений от этого только выигрывает? Помните, куда благими намерениями дорога вымощена?
Последний штрих. Следует сказать пару слов о том, что же питает эгоизм любого человека? На чем строится внутренний мир и чем движим интерес к себе? Ответ прост — потребности, вот что есть «альфа и омега» человеческого эго. Потребности! Именно для их удовлетворения, причем — первоочередного и безусловного! Как известно, их не так уж и много — всего пять, так что отслеживать необходимо не так уж много факторов. Хорошая новость заключается в том, что для взрослого достаточно состоявшегося человека ключевыми являются всего две-три.
Что такое эгоизм в любви?
Уффф, с первым разделом закончено. Разобравшись, что эгоизм — это не такой уж и страшный зверь как его часто рисует наше воображение, перейдем ко второму — что такое эгоизм в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица. Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм — интерес, внимание и влечения — человека, предположим, мужчины, вытесняется в пользу эгоизма — интереса, внимания и влечения — другого человека, женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного. И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины и наоборот.
Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга, и идеально друг другу подходят! Хотя, если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет, что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только … с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!
Представим ситуации. Мужчина имеет и дорожит отношениями с женщиной. Она однажды предлагает рвануть за город на выходные. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или, он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать? Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила … Где конец? И каков он будет?
Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя . Вот и все! Скажите, что лучше для отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!
Что такое любовный или постельный эгоизм?
Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле, ни то ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.
Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай также и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он … Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.
Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!
Современная культура вся пронизана табу на эгоизм. Нас научили тому, что быть эгоистичным грешно, а любить других добродетельно. Несомненно, это учение находится в вопиющем противоречии с практикой современного общества, признающего, что самое сильное и законное стремление человека – это эгоизм и что, следуя этому непреодолимому стремлению, человек вносит наибольший вклад в общее благо. Но учение, согласно которому эгоизм – это величайший грех, а любовь к другим – величайшая добродетель, чрезвычайно устойчиво. Эгоизм выступает как синоним себялюбия.
Любовь – феномен изобилия, избыточности; её источник – сила дающей личности. Любовь – это утверждение и продуктивность, «она стремиться к созиданию и творчеству». Любовь у другому тогда только добродетель, когда она изливается из этой внутренней силы, но она – зло, если будет проявлением неспособности быть самим собой (Ницше).
Мысль о том, что эгоизм есть изначальное зло и что любовь к себе исключает любовь к другому, не ограничивается лишь рамками теологии и философии, но стала избитой идеей, внушаемой дома, в школе, в кино, в книгах – всеми способами социального внушения. «Не будь эгоистом» - эта сентенция внушается миллионам детей из поколения в поколение. Однако смысл её неясен. Большинство сказали бы, что это значит не быть эгоистичным, невнимательным, безразличным к другим. На самом деле оно значит нечто большее. Не быть эгоистичным означает не делать того, что хочешь, отказаться от собственных желаний в угоду авторитету. «Не быть эгоистом» в конечном счете столь же двусмысленно, сколь и в учении Кальвина. За исключением некоторых очевидных моментов оно означает «не люби себя», «не будь собой», а подчини себя чему-то более важному, чем ты сам, какой-то внешней силе или внутренней принудительной силе – «долгу».
Формула «не будь эгоистом» стала одним из самых мощных идеологических средств подавления спонтанного и свободного развития личности. Под давлением этого лозунга от человека требуют постоянной жертвенности и полного подчинения: только те действия «неэгоистичны», которые совершаются не в пользу индивида, а в пользу кого-то или чего-то внешнего по отношению к нему.
Но такая картина, следует ещё раз подчеркнуть это, одностороння. Ведь в современном обществе помимо призыва не быть эгоистом пропагандируется и прямо противоположная идея: блюди свою выгоду, делай то, что полезно тебе; ибо, поступая так, ты тем самым будешь действовать и на благо других. Как бы то ни было, мысль, что эгоизм является основой всеобщего благоденствия, стала краеугольным камнем в построении общества всеобщей конкуренции. Странно, что два таких, казалось бы, несовместимых принципа могут проповедоваться в одной и той же культуре; однако в том, что так оно и есть, нет никаких сомнений. Эта несовместимость двух принципов порождает у людей чувство некоторого замешательства, растерянности. То, что им приходится разрываться между ними, представляет для них серьёзную помеху в деле становления целостной личности. Это ощущение замешательства, неустойчивости, отсутствия почвы под ногами – один из наиболее значительных источников переживания современным человеком чувства беспомощности. …
Итак, тождествен ли эгоизм себялюбию или он обусловлен как раз отсутствием последней?
Прежде чем приступить к обсуждению психологической стороны проблемы эгоизма и себялюбия, следует указать на логическую ошибку в утверждении, что любовь к себе и любовь к другим взаимоисключают друг друга. Если любовь к ближнему как человеческому существу – добродетель, то и любовь к себе – добродетель, а не грех, поскольку я ведь тоже человеческое существо. Не существует понятия человека, которое не включался бы я сам. Учение, настаивающее на подобном исключении, внутренне противоречиво. Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, её полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного «я» неотделимы от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.
Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых строятся наши заключения. Этими предпосылками являются следующие: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» своих чувств и отношений; отношения к другим и отношения к себе далеко не противоречивы, а, напротив, связаны самым глубинным образом. В отношении рассматриваемой проблемы это означает: любовь к другим и к самому себе не альтернативы. Напротив, отношение любви к самому себе обнаруживается у тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, коль скоро речь идёт о связи между собственной личностью и её «объектами». Истинная любовь есть проявление продуктивности и познания. Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека, питающаяся из своего собственного источника.
Любовь есть проявление собственной энергии, способности любить, а любовь к другому человеку – это актуализация и концентрация этой энергии по отношению к нему. …
Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь. …
Человек имеет только один действительный интерес, а именно полное развитие своих задатков, осуществление себя как человека. Так же как, для того чтобы любить другого, надо знать его и понимать его действительные нужды, точно так же надо знать себя, чтобы понимать свои интересы и то, каким образом они могут быть удовлетворены. Но из этого следует, что человек может обмануться относительно своих действительных интересов, если он не знает в достаточной мере ни себя самого, ни своих нужд.
За последние три столетия понятие интереса к себе сузилось до такой степени, что приобрело смысл, противоположный тому, который оно имело в концепции Спинозы. Оно стало идентифицироваться с замыканием интереса на материальных доходах, на власти, на удаче; и вместо того чтобы оставаться синонимом добродетели, его новый узкий смысл превратился в этический запрет.
Современное понятие своего личного интереса являет собой странную смесь двух противоречащих друг другу понятий: с одной стороны, понятия из учений Кальвина и Лютера, а с другой – понятия, принадлежащего прогрессивным мыслителям, начиная со Спинозы. Кальвин и Лютер учили, что человек должен подавлять свой личный интерес и полагать себя инструментом для божественных целей. Прогрессивные мыслители, напротив, учили, что человек должен быть целью, а не средством для осуществления трансцендентных целей. В результате человек принял содержание идеи кальвинизма, но при этом отверг её религиозную форму. Он действительно сделал себя средством, но не воли Бога, а для промышленного прогресса. Он стал работать и копить деньги, но не ради наслаждения жизнью, а для того, чтобы экономить, вкладывать, добиваться успеха.
Прежний монашеский аскетизм был замешен, как отмечает Макс Вебер, мирским аскетизмом души, с позиций которого личное счастье и радости земные более не являются истинной целью жизни. Но такое понимание означало полный разрыв со смыслом этого понятия у Кальвина и смешение с тем, которое было свойственно прогрессистскому понятию личного интереса, согласно которому человек имеет право – и даже обязан – сделать достижение своих личных интересов главной нормой жизни. Результатом явилось то, что современный человек живёт в соответствии с принципом самоотречения, а мыслит в терминах своекорыстия. Он полагает, что действует ради своих интересов, когда на самом деле его первостепенная забота – это деньги и успех; он обманывает сам себя в том смысле, что его наиболее важные, значительные возможности остаются нереализованными, и он теряет себя в поисках того, что как он считает, является для него наилучшим.
В средние века человек ощущал себя неотъемлемой частью социального и религиозного сообщества, в рамках которого он обретал себя, когда он как индивид ещё не отделялся полностью от своей группы. В новое время, когда он столкнулся с необходимостью осознать себя как независимого, самостоятельного человека, его самоидентификация стала для него проблемой.
У последних нескольких поколений в условиях растущего влияния рынка смысл понятия «я» несколько сместился от формулы «Я есть то, чем я обладаю» к формуле «Я есть то, каким меня хотят видеть». Человек, живущий в системе рыночной экономики, чувствует себя товаром.
Возможно, наиболее важный фактор – это внутренняя неудовлетворённость современного человека результатами своей погони за «собственной выгодой». Религия успеха погибает и сохраняет лишь внешний вид. Некогда «открытые пространства» социальных возможностей все более сужаются; крушение надежд на лучшую жизнь после Первой мировой войны, депрессия конца двадцатых годов, угроза новой разрушительной войны вскоре после Второй мировой, неограниченная опасность новой угрозы пошатнули веру в целесообразность этой формы своекорыстия. Кроме того, поклонение успеху как таковому более не удовлетворяет неискоренимой человеческой потребности быть самим собой. Подобно многим фантазиям и мечтам, это поклонение тоже выполняло свою роль лишь определённое время, пока оно ещё было чем-то новым и пока возбуждение от него было настолько сильным, что мешало судить о нём здраво. Всё больше и больше становится людей, которым, что бы они ни делали, всё кажется пустым и бесполезным. Они всё ещё околдованы лозунгами, провозглашающими веру в земной рай. Но сомнение – это плодотворное условие всякого прогресса – начинает осаждать их и заставляет их задаваться вопросом: в чём же подлинный смысл их своекорыстия как человеческих существ?
Это внутреннее освобождение от иллюзий и готовность к переосмыслению понятия своекорыстия вряд ли могли стать эффективными, если бы экономические условия в нашем обществе не способствовали этому. Я уже отметил, что канализация человеческой энергии в труд и стремление к успеху были необходимыми условиями гигантских достижений капитализма, позволившими достигнуть уровня, на котором была успешно решена проблема производства товаров, и перед человечеством встала чрезвычайно важная задача организации социальной жизни. Человек создал такие источники механической энергии, что освободился от необходимости вкладывать все свои силы в труд, чтобы обеспечить себе существование. Теперь он мог значительную долю своих сил посвятить собственно своей жизни. …
Пришло время возвращения в жизнь некогда подлинных человеческих интересов. Стоит только человеку понять, в чём состоит его истинный интерес, то и первый, самый трудный шаг к его реализации будет возможен.
«Любовь временной не бывает.
Всё, что временно, не является любовью».
Ригден Джаппо.
Любовь и эгоизм . На первый взгляд два чувства, которые в своём корне несут совершенно разные понятия, значения, эмоции. Мы уверенны, что грань между ними настолько велика, что подмена одного на другое просто невозможна. И кажется, что там, где есть место для Любви, эгоизм не имеет право на существование вовсе. Ведь произнося фразу «Я тебя люблю!» мы думаем, что чётко понимаем её значение. Мы абсолютно уверенны, что наши чувства искренние, и мы полностью отдаёмся им. На первый взгляд всё кажется просто и красиво. Два человека любят друг друга, строят планы на будущее, мечтают о счастливой совместной жизни и надеются на лучшее, живут спокойно и размеренно. Но почему же тогда, в большинстве таких случаев, всё и остаётся только мечтами. А красивая сказка разбивается об первую трудность на пути, как лёд о скалу, с миллионами мелких осколков, которые с такой болью ранят наши сердца. Тогда мы пытаемся найти ответы на вопросы, которые просто льются потоком внутри нас. Почему? Кто виноват? Почему именно со мной так происходит? За что мне это? Ведь я так любил (любила). Мы грязнем в разборе причин, ищем виноватых и, прежде всего, копаемся в другом человеке, а себя плотно закрываем шаблоном обиженного и незаслуженно получившим наказание. Со временем мы находим все причины в другом человеке, тем самым делая себя абсолютно невинным. Успокаиваемся и живём дальше, снова веря в сказку. А с приходом очередной такой «сказки» натыкаемся на те же проблемы. И начинаем новый забег по той же дорожке.
А давайте попробуем остановиться и хоть немного заглянуть в себя, в свои искренние, на первый взгляд, чувства. Мы говорим о Любви, абсолютно не задумываясь над тем, кого же мы любим на самом деле, о ком заботимся, волнуемся и для кого так хотим счастливой жизни. Мы даже не пытаемся в этом разобраться. Взять хотя бы для примера фразы, которые влюбленные часто говорят друг другу: «Я не могу жить без тебя», «Я не смогу без тебя», «Ты моя надежда и опора» и т.д. И сразу кажется, что человек так сильно погружён в это прекрасное чувство и полностью им живёт. Но что получится, если разобраться в этих словах глубже, будучи честным перед самим собой? О ком мы переживаем на самом деле? О человеке ли, который рядом, или же о самом себе? Ведь в основе таких слов можно легко увидеть стандартный шаблон от Животного начала, где в центре всех обстоятельств мы ставим своё Эго «Я не смогу, я не переживу». Мы волнуемся о том, что будет с нами. Мы переживаем, что нам будет чего-то не хватать, что у нас отберут источник получения эмоций, которые так нам нравятся. Что какие-то наши планы и мечты без этого человека не смогут воплотиться в жизнь.
Почему эта грань Любви и эгоизма с таким мастерством скрывается? Почему мы даём возможность существовать этим подменам в наших жизнях? Мы тонем в собственном эгоизме, который так изящно прикрывается великим чувством Любви. Мы не можем признаться, прежде всего, самим себе, что именно нами движет в подобных ситуациях. Мы привыкли в отношениях только извлекать пользу, эмоции, удовлетворять свои желания, бесконечные «хочу это», «хочу то». А как часто мы заботимся о другом человеке? Мы привыкли видеть лишь его оболочку, внешность, одежду, материальные потребности. А чувствуем ли мы его Душу? И тут же возникает вопрос о том, знаем ли мы свою Душу, чувствуем ли мы её. Ведь все мы двойственны по своей природе. Мы несём в себе два начала: Духовное и Животное. Последнее стремится заставить жить нас только рабом нескончаемых материальных потребностей. И пока в нас преобладает Животное, места для настоящей Любви быть не может. Невозможно любить основываясь на материальном. Именно тогда эта тонкая грань Любви и эгоизма просто исчезает. Происходит невидимая подмена чувств на желания Эго, которую мы часто наблюдаем в жизни в трёхмерном мире. Где за громкими словами любви кроются наши тайные желания обладать и властвовать другими.
Счастье и Любовь не имеют временного пространства и ограничения, а всё, что носит временный характер уже не является этим великим чувством. И чувство Любви не может исчезать и появляться на основе внешнего материального мира. Так что же тогда на самом деле стоит за тем чувством, которое мы привыкли называть любовью? И что нас заставляет искать смысл жизни в ком-то другом? Почему с самого детства мы ищем внешнюю шаткую опору, вместо того, чтобы раскрыть её в себе - в своей Душе? Ведь каждый из нас испытывал чувство внутренней пустоты, нехватки чего-то родного и близкого, которое никак не получается заполнить нашим окружением в материальном мире, как бы мы не старались, сколько бы усилий не прилагали. Ведь наш материальный мир, как и наше тело, временны. И только Душа, частичка мира Бога, вечна. И только через неё мы можем заполнить эту пустоту и создать для себя внутреннюю духовную опору.
Великое чувство Любви - это необъятная сила Духовного мира. Его невозможно описать словами, чтобы передать хоть малую часть этого состояния в трёхмерный мир. Оно не имеет границ, оно во всем и в то же время ни в чём конкретно, словно воздух, который мы не видим, но ощущаем. Это состояние единства исходящее из неиссякаемого Источника внутри нас, оно не может исчезнуть или закончится, оно вечно и постоянно. Ничего из внешнего мира не может разрушить его. Глубинное состояние настоящей Любви возникает между Душами за пределами видимого материального мира. Оно раскрывает истинную глубину и тонкость, чистоту и созидательною силу истинного Дома душ человеческих.
«Настоящая Любовь - это глубинные чувства человека, которые невозможно выразить словами. Это сила Души, ее состояние Любви к Богу!» (Анастасия Новых «АллатРа»).
Ольга Горбанёва
На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?
Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите: «Уйди с моего стула» , вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.
На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.
Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе» . Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?
Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.
Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.
Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».
Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.
Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.
И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.
На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.
И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.
И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».
Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.
Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути ; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.
Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.
И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других .